Ansprüche

[Tania]

Mich hat zum Beispiel noch keiner meiner bisherigen Freunde GEFRAGT, ob ich eine Beziehung mit ihm haben will. Das hat sich jeweils ERGEBEN.

Wenn es sich ergibt, muss man ja auch nicht fragen. Ergibt es sich aber nicht, fragt man sicherheitshalber noch mal nach, und zieht dann ggf. die Konsequenzen.

[Dave]

Ja, ich glaube, dass die Ansprüche sehr sehr vieler Leute zu hoch sind und viele an dem Satz "Es könnte ja noch jemand besseres kommen" scheitern - insbesondere viele gutaussehende Menschen, denen es leicht fällt Partner zu bekommen.

Ich gebe Ratsuchenden hier immer gerne den Tipp, die Wunschliste auf fünf konkrete(=messbare) Punkte zu reduzieren (nicht zehn nicht hundert... Fünf!) und sich dann auf ausnahmslos jeden Kontakt einzulassen, der diese Punkte erfüllt und einfach mal zu schauen was passiert. Ist kein Patentrezept aber ich habe das schon mehrfach so geraten (da ging es um Dating auf Partnerbörsen) und die Leute waren alle nach kurzer Zeit unter der Haube...

Ich glaube nicht, dass ich mich sexuell und emotional auf jemanden einlassen könnte, den ich nicht wirklich attraktiv finde

Das Problem hierbei ist einfach, dass Du Dir hiermit von vornherein die Chance verbaust, jemanden langsam kennenzulernen. Es ist psychologisch nachgewiesen, dass man Personen, die man sympathisch findet, mit der Zeit auch attraktiver findet. Aber das ist eben ein Wachstumsprozess, den viele sich von vornherein verbauen, weil ihnen ihr (optisches) Beuteschema im Weg ist

Weiterhin suchen dann auch viele außerhalb ihrer Liga. Sie haben selber nicht unbedingt den Dressman Body, wollen aber ein Modell zum Partner, haben selber so gerade eben den Hauptschulabschluss, baggern aber dauernd Personen mit Uniabschluss an, und wundern sich, dass es nicht klappt.

auch ein blödes Signal für den Partner, nur die zweite Wahl zu sein

Aber vielleicht kann aus der zweiten Wahl ja auch die zweite erste Wahl werden... Ich kann bei mir von mehreren Beziehungen die ich hatte behaupten, dass die Damen anfangs nie meinem Beuteschema entsprochen haben und ich mir eine Beziehung (rein vom optischen her) nicht hätte vorstellen können. Erst über den (Um)Weg der Freundschaft sind wir uns näher gekommen. Und am Ende war die körperliche Anziehung genauso stark, wie bei Frauen die meinem Beuteschema entsprechen

Daher der von Tipp oben: Nicht die Ansprüche runterschrauben, sondern sich viel mehr überlegen, welche davon sind WIRKLICH wichtig?
(Siehe Post von Montecristo)

[NBUC]

Bezgl. "einlassen":
Das hieße doch wohl, dass Angebote da wären, oder?

Bezgl. "2.Beziehungsweg"
Stimme ich zu. So schnell läßt sich (außer vielelicht bei bereits bekannten, gewichtigen Problemen) gar nicht abschätzen, ob da später doch noch etwas wächst.

Bezgl: "Liga":

Und wie findet man nun seine "Liga" heraus? Bzw. wenn es nach bisherigem Beziehungserfolg geht, ist die hier doch durchgehen 0.

[Montecristo]

Auf der anderen Seite frage ich mich halt schon, ob mich das nicht immer irgendwie stören würde und ihr gegenüber überhaupt dann fair wäre?

Sehr konkrete Frage: Stört es Dich denn oder ist es einfach "nicht so dolle"?

Und dann noch konkreter: Hast Du mal nachgeschaut, wie das nackt aussieht? Im Internet finden sich sicherlich Bilder.

Ich kann aus eigener Erfahrung sagen, dass es keine Rolle spielt, wenn man sich liebt. Ich kann aber auch sicher sagen, dass ich Cellulite nicht anziehend finde. Das Wesentliche ist für die Augen unsichtbar. (5 Euro fürs Phrasenschwein.)

Ich weiß nicht, wie ich damit umgehen soll und ob ich mir gerade nicht furchtbar selbst im Weg stehe.

[Montecristo]

Mal abgesehen davon, dass ich nicht wüsste, wie ich mich von jemandem angezogen fühlen sollte, den ich nun mal nicht anziehend finde (??), wäre das dem Partner gegenüber, der dann den Lückenbüßer spielen darf, doch eine Respektlosigkeit!

Gefunden werden soll ja kein Lückenbüßer, sondern ein Mensch aus Fleisch und Blut mit allen Stärken und Schwächen. An der Stelle dann IMHO "Mut zur Lücke" in der persönlichen Nice-to-have Liste.

Ich glaube, das Wichtigste ist, dass man sich gut versteht und gemeinsame Ziele hat.

[Ringelnatz]

Gefunden werden soll ja kein Lückenbüßer, sondern ein Mensch aus Fleisch und Blut mit allen Stärken und Schwächen. An der Stelle dann IMHO "Mut zur Lücke" in der persönlichen Nice-to-have Liste.

[Ich31]

Ich finde es schwierig zu sagen welche Ansprüche ich habe oder welche "Er" unbedingt erfüllen muss.

Denn wenn sich bei mir kein positives Gefühl ihm gegenüber einstellt, können noch soviele Ansprüche übereinstimmen, und es klappt trotzdem nicht.

[ogor]

Irgendwie verstehe ich diese "Anspruchsdiskussion" so nicht. Wir reden hier ja nicht über technische Geräte, bei denen man vor dem Kauf die Checkliste der persönlichen Wünsche abhakt, sondern von einem anderen Menschen, mit dem man gerne eine Beziehung führen möchte.

Wenn man es so sehen will, dann ist mein "Anspruch", dass die Frau in mir was bewegt, die Hormone anstupst. Wenn ich es kaum erwarten kann, sie wiederzusehen, wenn ich an sie denke, wenn sie nicht da ist. Wenn ich die Welt positiver aufnehme, weil es sie gibt und ich ihre Nähe genieße.

Ja, wenn sie in mir diesen Hormonschub veranlasst, dann weiß ich, dass ich von dieser Frau mehr will, dass ich zusammen mit ihr sein will.

Und diesen "Anspruch" könnte ich auch nicht "runterschrauben". Was sollte ich mit einer Frau, die meine Hormone und mein Denken "kalt" lässt? Da brauche ich erst gar nicht über so was wie Beziehung nachdenken.

[Ringelnatz]

Irgendwie verstehe ich diese "Anspruchsdiskussion" so nicht. Wir reden hier ja nicht über technische Geräte, bei denen man vor dem Kauf die Checkliste der persönlichen Wünsche abhakt, sondern von einem anderen Menschen, mit dem man gerne eine Beziehung führen möchte.

Wenn man es so sehen will, dann ist mein "Anspruch", dass die Frau in mir was bewegt, die Hormone anstupst. Wenn ich es kaum erwarten kann, sie wiederzusehen, wenn ich an sie denke, wenn sie nicht da ist. Wenn ich die Welt positiver aufnehme, weil es sie gibt und ich ihre Nähe genieße.

Ja, wenn sie in mir diesen Hormonschub veranlasst, dann weiß ich, dass ich von dieser Frau mehr will, dass ich zusammen mit ihr sein will.

Und diesen "Anspruch" könnte ich auch nicht "runterschrauben". Was sollte ich mit einer Frau, die meine Hormone und mein Denken "kalt" lässt? Da brauche ich erst gar nicht über so was wie Beziehung nachdenken.

Ich finde diesen Beitrag sehr richtig!

[Tania]

Irgendwie verstehe ich diese "Anspruchsdiskussion" so nicht. ..... /quote]Ich finde diesen Beitrag sehr richtig!

Ich auch. Zu allererst muss es dieses Gefühl geben ... dann allerdings ist es noch ne Frage der Machbarkeit. Treffe ich im Urlaub einen Menschen, der zwar bei mir auf Anhieb dieses Gefühl auslöst, aber irgendwo bei Timbuktu wohnt, elektronischer Kommunikation abhold ist und auch nicht die Absicht hat, dort jemals wegzuziehen, dann wird es mit ner Beziehung schwierig. Umgekehrt nützt es aber auch nichts, wenn alle Punkte auf der imaginären Traummann-Liste erfüllt sind, aber das Gefühl fehlt, und sich auch trotz aller Mühe nicht einstellt.

Aber im Fall des TE scheint es ja so zu sein, dass da zwar bei ihm irgendein Gefühl da ist, die Dame aber vom üblichen Beuteschema abweicht und er nicht weiß, wie er damit umgehen soll. Da hilft nur: ausprobieren. Und nebenbei gesagt: die "Vögel-Dich-Fit" - Methode kann sein spezifische Problem durchaus lösen

[Siegfried]

Mir ist aufgefallen, das ich Frauen die ich sehr sympatisch und attraktiv finde sich sehr gut eignen oder es einfach ist sich mit Kopfkino zu befriedigen oder anders ausgerdrückt diese Frauen lösen ein verlangen nach Nähe, Zärtlichkeit und Sex aus woraus ich mir dann auch eine Beziehung mit diesen Frauen vorstellen könnte.
Habe ich diese Gefühle einer Frau gegenüber nicht weil ich sie sexuell nicht anziehend finde ist auch das Bedürfniss mit solchen Frauen eine Beziehung zu haben gleich null.

[Montecristo]

Und nebenbei gesagt: die "Vögel-Dich-Fit" - Methode kann sein spezifisches Problem durchaus lösen.

Bei Deinen Beiträgen verstehe ich manchmal nicht alles. Ich glaube nun nicht, dass Sex hilft grundsätzliche Differenzen zu überbrücken.

Nichtsdestoweniger möchte ich auf meinen ursprünglichen Punkt zurückkommen. Wenn Anfangssympathie schon mal da ist, dann sollte man die Welle auch reiten. Und nicht wieder grübeln und alles zerdenken. Am Ende fügt sich vielleicht doch irgendwie alles.

Wo nun gar nichts ist, kann man auch nichts erzwingen. Das anzuführen halte ich für eine Extremargumentation.

[Tania]

Und nebenbei gesagt: die "Vögel-Dich-Fit" - Methode kann sein spezifisches Problem durchaus lösen.

Bei Deinen Beiträgen verstehe ich manchmal nicht alles. Ich glaube nun nicht, dass Sex hilft grundsätzliche Differenzen zu überbrücken.

Ich glaube das auch nicht. Aber Fly hat mit seiner Dame keine grundsätzlichen Differenzen, sie ist ihm schlicht zu dick. Und DAGEGEN kann Sex helfen. Nicht nur, weil man sich dabei bewegt, sondern auch, weil man seine Glückshormone nicht mehr aus Schokolade holen muss.

Wie sagte doch meine Oma immer? "Ein guter Hahn wird selten fett"

[One One Seven]

Ich möchte mal folgende Fragen in den Raum werfen:

(1) Haltet ihr eure Ansprüche bezüglich Attraktivität und Eigenschaften bei der Partnersuche für realistisch oder überzogen?
(2) In welchem Rahmen und unter welchen Umständen seid ihr bereit, da Kompromisse zu machen und eure Anspüche zu senken?
(3) Wie ihr den Anteil einer zu hohen Erwartungshaltung an eurem "AB-Problem" ein, sofern ihr es als Problem betrachtet?

Hintergrund: Ich lese hier oft (insbesondere gegenüber Frauen), dass man doch einfach mal die eigenen Ansprüche überdenken sollte, und dann schon jemand passendes finden wird. Mir wurde das von einer Freundin auch schon mal gesteckt. Ich frage mich aber, in wie weit das überhaupt möglich oder sinnvoll ist?

Gut möglich, dass da draußen einige Frauen rumlaufen, die Interesse an mir hätten, aber bei mir einfach sehr schnell durchs Raster fallen. Mir ist auch klar, dass es sowas wie die perfekte Frau/Partnerin nicht geben wird und ich irgendwo Komrpomisse machen muss. Die Frage ist nur: Wie weit geht das?

Ich glaube nicht, dass ich mich sexuell und emotional auf jemanden einlassen könnte, den ich nicht wirklich attraktiv finde. Ist das nicht auch ein blödes Signal für den Partner, nur die zweite Wahl zu sein, weil es für die Erste nicht gereicht hat? Oder arrangiert man sich dann halt mit so etwas, weil alleine sein auf Dauer auch scheiße ist?

1. Ich halte meine Ansprüche für realistisch.
2. Das hängt davon ab wie die person einem bei einem Treffen gegenüber steht. Mir muss jemand insgesamt gefallen. Attraktiv oder hübsch hängt von vielen Faktoren ab. Wenn ich jemanden körperlich schlicht nicht anziehend finde, da wirklich nichts ist, kann es eine gute Freundschaft werden. Für mehr muss aber auch irgendwo ein Verlangen vorhanden sein.
3. Ich denke das hat damit nichts zu tun.

[Montecristo]

Nicht nur, weil man sich dabei bewegt, sondern auch, weil man seine Glückshormone nicht mehr aus Schokolade holen muss.

Ich würde an der Stelle zu bedenken geben, dass man elementare Physik, beispielhaft Schwerkraft, nicht ignorieren kann. Konkreter werde ich nicht werden.

Du hast sicher recht, dass der Start einer Beziehung ein gewisses Momentum hat, das erst einmal eine Weile trägt. Wird von den Bedenkenträgern hier gerne ignoriert, aber es ist schon so eingerichtet, dass Mann und Frau zusammenkommen sollen. Die Bienchen und die Blümchen haben kein AB-Forum, sind aber bislang auch nicht ausgestorben.

[Fly Away]

Puuh. Ich muss jetzt mal meinen eigenen Thread entführen, ein bisschen vom allgemeinen Thema abweichen und doch etwas konkreter auf die aktuelle Situation eingehen von der ich schon gesprochen habe

Ich bin jetzt gerade ordentlich durcheinander. Es ist nicht nur das "etwas zu dick"-Problem, sondern es knarzt auch so irgendwie. Ich würde ja sehr gerne ausprobieren, wie es sich anfühlt, sie zu küssen und mit ihr zu schlafen... aber das blockt sie bisher recht konsequent ab. Begründung: Sie würde sehr gerne, aber sie fühlt sich noch zu unsicher und hat Angst etwas zu vermasseln. Man könnte fast meinen, die Gute wäre 19 oder AB, aber sie ist 30 und hat mehr Erfahrungen als ich.

Ich finde das auf eine gewisse Art echt ziemlich süß und würde fast darauf tippen, dass sie sich so verhält, weil sie echt ordentlich verknallt ist Ich kriege auch jeden Abend eine gute Nacht SMS und sowieso, wenn wir schreiben ist sie wesentlich offener und völlig unkompliziert. Aber auf der anderen Seite ist es halt schon langsam ein bisschen kompliziert, und ich hab eigentlich wenig Lust auf eine digitale Brieffreundschaft mit ihr. Ich selbst bin eigentlich ziemlich entspannt. Meinetwegen müssen wir nicht in den nächsten Tagen miteinander schlafen, wir können auch gerne noch mal so ein bisschen Zeit miteinander verbringen und ich glaube nicht, dass ich sie da unter Druck setze. SIE ist diejenige die das Thema immer wieder aufbringt, verbunden mit der Aussage, dass das ja jetzt wohl ziemlich bescheuert von ihr wäre und sie auch nicht weiß warum sie sich so blöd anstellt.

[Lisa]

@Fly Away: Vielleicht spürt sie, dass es für dich nicht so wirklich passt? Wenn sie in dich verliebt ist, aber weiß/spürt, dass das nicht auf Gegenseitigkeit beruht, hat sie vielleicht Angst, von dir verletzt zu werden. Ist aber natürlich nur eine Vermutung.

[Fly Away]

@Fly Away: Vielleicht spürt sie, dass es für dich nicht so wirklich passt? Wenn sie in dich verliebt ist, aber weiß/spürt, dass das nicht auf Gegenseitigkeit beruht, hat sie vielleicht Angst, von dir verletzt zu werden. Ist aber natürlich nur eine Vermutung.

Es ist jetzt nicht so, dass ich gar nichts empfinde.. Im Gegenteil, ich genieße das gerade auch sehr und ich bin jetzt noch wach, um mit ihr zu schreiben, obwohl ich längt im Bett sein müsste

[Tania]

Ich würde ja sehr gerne ausprobieren, wie es sich anfühlt, sie zu küssen und mit ihr zu schlafen... aber das blockt sie bisher recht konsequent ab.

.....

SIE ist diejenige die das Thema immer wieder aufbringt ...

Häh? Was denn nun? Startest Du Annäherungsversuche, und sie blockt, oder startet sie selbst Annäherungsversuche und blockt sich selbst ab?

Ich weiß nicht ... irgendwie klingt mir das alles komisch. Ist sie so eine Tastenliebste, mit der virtuell alles super ist, die aber unfähig ist, eine echte reale Beziehung einzugehen?

[Dattelpalme]

1. Meine Ansprüche sind sehr hoch. Sowohl Attraktivität als auch Bildung müssen vorhanden sein.
2. Ich könnte auf Attraktivität verzichten wenn meine Freundin viel Geld hätte.
3. Denke aber auch das ich deswegen Single bin.