Obwohl ich das ABtum hinter mir gelassen habe, geht es mir richtig schlecht.

[Chwoky]

Ich danke euch für eure lieben Kommentare, das tut echt gut.

Ich glaube ich habe so viele ungelöste Probleme die ich mit mir rumschleppe. Ich hab schon vor 10 Jahren daran gedacht mir Hilfe zu holen (Therapie), hab es aber immer vor mir her geschoben.

Die ganze Zeit in der ich alleine war, hab ich mich so abgekapselt von der Welt dass ich auch sowas wie eine Sozialphobie entwickelt habe. Ich fühle mich an Orten mit vielen Menschen unwohl. Als ich dann in der letzten Beziehung zum ersten Mal eine aktive Frau an meiner Seite hatte, hab ich viele Sachen mit ihr gemacht die mich eigentlich gestresst haben. Trotzdem bin ich ihr So dankbar das sie mich ein bisschen aus meinem Schneckenhaus raus geholt hat. Trotzdem hat mein Unterbewusstsein dann anscheinend angefangen zu rebellieren. Anstatt mir zu dem Zeitpunkt schon Hilfe zu holen, hab ich sie behandelt wie Dreck und war selber von mir so eingebildet das ich doch wenn ich will ganz schnell eine neue Frau finde. Ich kann nicht in Worte fassen wie sehr mir dieses Verhalten leid tut. Ich wusste es einfach nicht besser. Ich war in einem Film gefangen, hab auf die falschen Menschen gehört und hab mich von der Generation Bodycount inspirieren lassen. Ich dachte immer das ich ein guter Mensch bin, aber es hat sich gezeigt das ich so viele Fehler habe, fehler die ich erst gesehen habe, als alles kaputt war.

Und zum Thema Selbstvertrauen: ja es ist allgemein besser geworden, trotzdem frage ich mich immer noch was Frauen an mir finden. Meine letzte Freundin war Bildhübsch. Ich konnte es erst garnicht glauben was sie von mir will. Sie könnte so viel bessere Kerle haben..... Was sich jetzt auch bestätigt hat. Ich wünsche ihr das sie jemanden findet der sie so behandeln kann wie sie es verdient.

[Kolinatan]

Vielen Dank, dass Du Deine Geschichte mit uns teilst und uns erlaubst uns mit Deinen Emotionen und Gefühlen zu verbinden. Danke.

Ich wusste es einfach nicht besser.

Aus meiner Sicht ist dies eine sehr wertvolle Erkenntnis, welche Du für Deinen weiteren Weg nutzen kannst. Du hast inzwischen Gelegenheit gehabt Dich selbst zu reflektieren und zu sehen, welches Verhalten gegenüber anderen Menschen auch Dir selbst schadet und wie Du nicht mehr sein möchtest.

Nachdem Du weißt, wie Du nicht mehr sein möchtest, ist es sinnvoll, wenn Du Dich darauf konzentrierst, wie Du sein möchtest. Was sind andere Umgangsformen und Strategien, welche Dir ermöglichen Dich mit anderen Menschen so zu verbinden, dass diese Verbindung von Wertschätzung und Achtsamkeit füreinander getragen wird? Ich wünsche Dir viel Erfolg, dass Du den Weg in eine therapeutische Begleitung findest und Dir diese Unterstützung bei Deiner Selbstreflexion und dem Erlernen anderer Strategien hilft.

Ich freue mich, wenn Du weiter über Deine Erlebnisse und Gefühle schreiben magst, soweit es Dir dabei hilft den Druck in Deinem Kopf loszuwerden und vielleicht gelingt es Dir auch die Abwertung Deines Selbst loszulassen. Mach Dir immer wieder Deinen Satz von oben klar und akzeptiere, dass Du es so gut gemacht hast wie Du konntest. Damals hat Du es nicht besser gewusst und die Konsequenzen waren Dir nicht ausreichend klar. Fehler dürfen sein, es ist ein Weg, um zu lernen und zu wachsen. Ich wünsche Dir weiterhin den Mut, Dich weiterhin selbstkritisch zu reflektieren und die Ausdauer Deine Verhaltensweisen zu verändern, bis Du mit Dir glücklich und zufrieden bist, wie Du mit anderen Menschen und einer neuen Partnerin in Kontakt und Verbindung gehst. Viel Erfolg.

Ich möchte mit Dir, um Dir zu zeigen, dass es auch anderen Menschen ähnlich ergeht wie Dir, ein Erlebnis aus meiner Beziehungshistorie teilen. Auf meinem Weg der Heilung und der Klärung, wer ich als Mann sein möchte, bin ich mit der Idee der Polyamorie in Kontakt gekommen. Diese hat mich sehr angesprochen. Nach so vielen Jahre Einsamkeit klang es für mich wunderschön mit mehreren Menschen sowohl eine sexuelle als auch liebevolle Beziehung einzugehen. In meiner etwas naiven Vorstellung habe ich diesen Wunsch auch gegenüber der Frau erzählt, mit welcher ich meine erste längere intime Beziehung hatte. Obwohl sie in der ganzen Zeit meine einzige Partnerin war, führte diese Vorstellung schließlich dazu, dass sie die Beziehung aufgab und sich zurückzog.

Für mich begann in den folgenden Monaten nochmals eine Phase des Suchens, um zu verstehen, was da nicht geklappt hat und ich habe eine Zeitlang verflucht überhaupt mit einem Konzept - wie der Polyamorie - in Kontakt gekommen zu sein. Es hat einige Monate gedauert, bis ich meine Gefühle, u.a. den Schmerz und die Wut über den Verlust, so weit bearbeitet hatte, dass ich meinen Blick wieder nach vorne richten konnte und mich öffnen konnte für die neuen Erlebnisse und Beziehungen, welche noch auf mich warteten.

Ich wünsche Dir, dass Du irgendwann auf die jetzige Zeit zurückblicken kannst und in der Lage bist Dankbarkeit zu empfinden, weil Dir all das - was Du jetzt durchmachst - geholfen hat, Dich bei Deinem Wunsch zur Veränderung zu unterstützen. Es hilft Dir, Dich für eine therapeutischen Unterstützung zu entscheiden, statt es weiter vor Dir herzuschieben. Es hilft Dir, Dich von Vorstellungen wie dem Body Count zu lösen und einem Menschen, der mit Dir eine Partnerschaft eingeht, mehr wertzuschätzen.

[Chwoky]

Ich wollte mich mal wieder zurück melden und von Neuigkeiten berichten. Mir geht es von Tag zu Tag ein kleines Stück besser. Trotzdem wache ich fast jeden Morgen in einem voll geschwitzten Bett auf und fang an zu weinen, weil ich immer noch so sehr an ihr hänge und meinen Fehler so bereue. Heute morgen bin ich im Halbschlaf aufgewacht und habe laut geschrieen weil ich geträumt habe da sie neue Bilder von ihrem neuen Freund mit ihr zusammen gepostet hat. Ich weiß das sie schon einen neuen hat weil ich es nicht sein lassen kann sie auf Facebook, und Insta zu stalken. Bis jetzt noch nichts absolut festes, aber sie hat wohl jemanden kennengelernt. Ich fasse es nicht das sie so schnell nicht mehr an mich denkt. Ich weiß das ich schluss gemacht habe und sie damit verletzt habe, aber ich habe mich auch ein paar Tage später unter Tränen bei ihr entschuldigt und ihr gesagt das es ein Fehler war.

Ich hatte seitdem aber auch schon zwei Dates wieder. Das erste war eine absolute Katastrophe. Das zweite war heute und es war eigentlich sehr schön. Trotzdem muss ich immer wieder an meine Ex denken. Es fällt mir so schwer das zu akzeptieren. Ich möchte meine Ex wieder haben. Ich will keine andere Frau. Ein guter Freund von mir sagte ich soll trotzdem auf Dates gehen um mich ab zu lenken. Ich würde mir wünschen das ich nochmal die Chance bekomme sie von mir zu überzeugen. Ich wusste es nicht besser. Ich hatte auch schon meine erste Therapie. Geht jetzt wöchentlich weiter. Ich möchte endlich ein Mensch werden der es schafft eine normale Beziehung zu führen. Es stört mich so sehr dass ich sie verloren habe, weil ich nicht wusste wie man eine Beziehung führt.

[Chwoky]

Ich möchte noch etwas posten was ich vor Wochen schon in einem anderen Forum gepostet habe und es eigentlich auch hier hätte posten müssen. Ich hatte aufgeschrieben wie ich die letzte Beziehung gesehen habe. Vielleicht können sich hier einige noch ein anderes Bild von mir Bilden wie sehr ich es verkackt habe. Ich schäme mich so weil ich echt wegen Luxusproblemen einfach einschnappt war und sie so behandelt habe. Es tut mir so leid alles.

Naja hier mal der Text:

Bis jetzt hatte ich 3 Beziehungen, die erste hielt ein halbes Jahr mit anschließender Freundschaft plus für ein weiteres halbes Jahr, eine hielt nur 2 Monate und meine letzte jetzt hielt 4 Monate. Bei allen 3 Beziehungen habe ich die Sache beendet, weil mich immer irgendetwas gestört bzw. gefehlt hat. Zusammengefasst: Von der ersten habe ich mich ungerecht behandelt gefühlt und gemerkt das sie gar nicht so richtig an einer Beziehung mit mir interessiert war und bei der zweiten habe ich Schluss gemacht, weil ich dann doch gemerkt habe, dass sie nichts für mich ist wegen Kind und ihrem Gewicht.

Jetzt komme ich zu meiner letzten Beziehung die nach 4 Monaten (bzw. 5 seitdem wir uns kennengelernt haben) von mir beendet wurde.


Wir haben uns bei einer Dating App kennengelernt, sie war knapp 10 Jahre jünger als ich (also Anfang 20) Wir haben uns gut verstanden und schrieben ein bisschen. Sie machte bei allen Dingen den ersten Schritt und fragte mich bereits nach einem Tag schreiben auf der Dating App nach meiner Handynummer. Bereits am darauffolgenden Tag fragte sie mich nach einem Treffen. Mir war das ehrlich gesagt alles ein bisschen zu schnell. Und das obwohl ich bereits mit vielen Frauen vorher geschrieben hatte, aber das kannte ich so noch nicht. Sie hätte sich am liebsten am selben Tag noch mit mir getroffen, aber ich verschob das auf einen Tag später. Dann hatten wir das Date und es war sehr schön gewesen. Als ich mich verabschiedet hatte nach ca. 5 Stunden habe ich irgendwie gemerkt das sie enttäuscht war. Am nächsten Tag schrieb ich ihr und fragte Sie was denn los war und ob es ihr nicht gefallen hatte. Mit der Antwort die dann kam hatte ich nicht gerechnet: Sie hat gedacht ich würde sie nicht mögen, weil wir nicht noch zu ihr gefahren sind um dann Sex zu haben. Hab ihr dann gesagt, dass ich es gerne ein bisschen langsamer angehen lassen möchte. Darauf sagte sie mir das sie nicht gerne die Katze im Sack langfristig Daten möchte und möchte gerne am Anfang der Kennenlernphase wissen ob der Mann gut gebaut und auch gut im Bett ist und alles andere wäre ja reine Zeitverschwendung. So eine Aussage hätte ich von einem Mann erwartet aber nicht von einer Frau.
Naja, wir schrieben weiter und mit den Infos die ich jetzt über sie hatte wurde ich ein bisschen direkter und wir unterhielten uns über Sex und auf was wir so stehen. Ich war überrascht was sie mir alles von sich erzählte. Sie sagte, dass sie mit ihren Anfang 20 bereits mit 40 Menschen (Hauptsächlich Männern, aber auch ein paar Frauen) Sex hatte. Das kam von ihr aus und sie wollte auch von mir wissen mit wie vielen Frauen ich was hatte. Ich sagte ihr die Wahrheit das es nur zwei waren. Fand sie nicht schlimm. Ich war zwar überrascht, aber es hat mich zu dem Zeitpunkt noch nicht gestört.
Wir verabredeten ein zweites treffen bei mir Zuhause in dem Wissen das sie von mir Sex will. Ich hatte auch Lust, weil wir uns ja vorher ziemlich geil geschrieben hatten. Sie hat mir von ihren Vorlieben erzählt und die haben selbst mich als jahrelangen Pornokonsument ein wenig verunsichert. Zwar auch angeturnt, aber ich muss zugeben, dass ich ziemlich verunsichert war. Das hat in mir einen Leistungsdruck ausgelöst. Und was soll ich sagen: Als der Tag des zweiten Treffens kam, habe ich vor lauter Druck keinen Hoch bekommen. Ich wollte diesen Satz schon immer mal sagen : Das ist mir vorher noch nie passiert. Sie hat es aber verständnisvoll genommen und wir hatten trotzdem einen schönen Abend.

Es folgten weitere Treffen und nach dem ich mich ein bisschen akklimatisiert hatte mit ihr, hab ich auch meinen Mann stehen können. Aber dann wurde es komisch. Umso mehr ich sie kennenlernte, umso mehr kamen von ihr Unsicherheiten zum Vorschein mit denen ich bei ihrer Vorgeschichte nicht gerechnet hätte. Sie war dann bei gewissen Sexarten von denen sie mir vorher erzählt hatte ganz unsicher und hat sich unwohl gefühlt. Da verstand ich die Welt nicht mehr. Hat sie mir das alles nur erzählt um mich als Mann zu ködern? Stimmt das überhaupt alles was sie mir im Vorfeld erzählt hat?

Wir lernten uns weiter kennen und nachdem Sie sich auch akklimatisiert hatte, hatte ich mit ihr den besten Sex meines Lebens. Ich lernte mit der Zeit eine süße, verletzliche Frau kennen, die sehr liebesbedürftig war (Also viel Kuscheln und liebevolle Zärtlichkeit) Das hat mir sehr gut gefallen, weil ich auch sehr liebesbedürftig bin und wir verliebten uns.
Es lief gut und wir waren Zusammen im Urlaub und hatten eine schöne Zeit. Plötzlich wurde der mit leichten Startschwierigkeiten sehr gute Sex immer weniger. Auf der anderen Seite erwartete Sie das wir uns so oft sehen wie möglich. Ich hatte bisher nur Wochenendbeziehungen. Das hat sich dann zwischen uns auf 4 mal die Wochen eingependelt gehabt. Aber der Sex war dann plötzlich nur noch einmal die Woche. Gleichzeitig wollte sie aber von mir das wir öfter zu Ihren Eltern fahren. Das habe ich als viel zu viel empfunden. Kenne ich so nicht. Natürlich will ich auch Anteil an ihrer Familie nehmen, aber ich finde es als gesund, wenn man alle paar Monate mal zu den Eltern fährt und nicht alle 2 Wochen. Ich habe die Sache mit dem weniger gewordenen Sex angesprochen. Es lag am Stress den sie auf der Arbeit hatte. Trotzdem hat es mich sehr belastet und ich habe mich nicht mehr begehrt gefühlt. Um so öfter ich dieses Thema angesprochen hatte umso schlimmer wurde es. Dabei dachte ich Kommunikation ist das Wichtigste in einer Beziehung, aber dem war nicht so.

Umso mehr ich über alles nachgedacht hatte umso mehr musste ich an die Dinge denken die sie mir am Anfang des Kennenlernens und auch zwischendurch so erzählt hatte. Ich habe teilweise auch danach gefragt, also es kam nicht nur von ihr ohne mein Zutun. Sie erzählte mir von ihrer Strichliste die sie von den 40 Sexpartnern vor mir führte, von den Swingerclub Besuchen die sie hatte, von lesbischen Erfahrungen, von Freundschaft Plus Beziehungen. Ich muss zugeben, dass in mir eine Art Eifersucht Aufkam, dass ich diese ganzen Dinge in meiner Jugend nicht erlebt habe. Gleichzeitig fragte ich mich wie dieser starke Kontrast zustande gekommen ist, zwischen der Frau die ich als verletzlich und so liebevoll kennengelernt habe, und der Frau die so offen mit ihrer Sexualität umgehen konnte.

Umso weniger der Sex dann wurde, umso mehr änderte sich meine anfängliche Eifersucht langsam in Wut. Ich fragte mich die ganze Zeit warum hatte sie kurz vor mir noch eine Freundschaft Plus und hat den Spaß ihres Lebens und ich als ihr Partner bekomme nur noch einmal die Woche Sex. Es hat mich fertig gemacht. Es kommt mir vor als wenn ich immer nur die verbrauchten Frauen abbekomme die jetzt sagen: ok gut ich habe meine wilde Phase gehabt und jetzt brauche ich einen Typ der mir Sicherheit geben kann. Zu mehr bin ich anscheinend nicht zu gebrauchen. Spaß habe darf ich nicht. Es ist nicht so dass ich mich durch die Weltgeschichte vö**** möchte, aber ich möchte schon eine Beziehung in dem der Sex nicht an 4ter Stelle steht. Mir kam es nach gerade mal 2-monatiger Beziehung so vor das wir nach so einer kurzen Zeit schon in einer Ehe ähnlichen Beziehung sind wo es nur noch selten Sex gibt. Ich habe sie mit meinen Aussagen unter Druck gesetzt, was ich auch verstehe, aber ich dachte darüber reden ist das Beste. Es hat aber zu noch mehr Druck geführt. Bei vielen Situationen weiß ich einfach nicht wie ich damit umgehen soll.

Als wir dann einen großen Streit wegen der Häufigkeit der Besuche ihrer Eltern hatten, haben wir uns getrennt und ich war Stur und habe die Besuche ihrer Eltern mit der Häufigkeit des Sex´s auf die Waage gelegt. Ich fand es unfair das ich immer machen soll was sie möchte, aber ich bekomme nicht das was ich möchte. Das klingt wie ein kleines Kind was seinen Spielzeug Bagger nicht mehr bekommt, aber so waren in der Situation meine Gefühle.

Danach haben wir uns aber wieder zusammengerauft und wollten es aber nochmal probieren.

Wir hatten dann wieder ein gemeinsames Wochenende und für mich hat es sich richtig angefühlt nochmal die Sache mit dem weniger gewordenen Sex anzusprechen. Ich dachte einfach das ich damit aufräumen könnte, hab sie aber wieder nur unter Druck gesetzt. Ich dache echt das es eine gute Idee ist über meine Gefühle zu reden, damit sie sieht wie es in mir aussieht, aber das wieder nur für Druck gesorgt. Als wir dann wieder keinen Sex hatten und sie an dem Abend früh auf dem Sofa eingeschlafen ist, wollte ich einfach nur noch meinem Hobby dem Zocken nachkommen, aber als ich sie weckte und sie mir mit bösem Blick entgegnete, dass ich sie schlafen lassen soll, ist etwas in mir kaputt gegangen. Ich wollte wenigstens mein neues Videospiel zocken und wollte sie ins Bett bringen. Ich habe es ganz lieb gesagt, in ihren Augen war aber einfach nur Verachtung zu sehen. Lass mich in Ruhe, ich will hier schlafen….. Das war der Moment in dem ich mir Gedacht habe dass ich Schluss machen will, was ich dann auch am nächsten morgen gemacht habe. Leider bedaure ich diese Entscheidung, da ich wieder einmal eine Kurzschluss Entscheidung getroffen habe. Sie hat daraufhin ohne viele Worte ihre Sachen gepackt und ist gefahren.

Bin ich nur ein auf Sex orientiertes A*******? Habe ich Fehler gemacht? Bestimmt habe ich Fehler gemacht indem ich manche Situationen anders hätte lösen sollen. Bin ich zu sehr auf Sex fixiert?

[Rantanplan]

Das hört sich ehrlich gesagt alles nicht so gut an. Jetzt kennen wir natürlich nur eine Seite. Aber was mich stört: die Reaktion, wenn Du ihr Deine Gefühle mitteilst. Das muss in jeder Beziehung möglich sein. Und zwar ohne, dass der/die andere eingeschnappt oder beleidigt ist. Das führt direkt in den Abgrund. Die Geschichten mit dem sexuellen Vorleben und ihrem Verhalten passen für mich auch nicht zusammen. Kann es sein, dass es da mehr um Selbstbestätigung für sie ging? Dass sie glaubt, andere erwarten so was von ihr?

Du sagst, sie ist erst Anfang 20. Ich erinnere mich daran, wie ich mit 17 mit jemandem zusammen war, der doppelt so alt war. Später ist ein größerer Altersunterschied meiner Meinung nach weniger problematisch, aber in diesem Alter schon. Es war auch bei mir damals ein Grund, warum das keine Zukunft hatte. Und wir waren immerhin 5 Jahre zusammen. Es ist einfach ein Riesenunterschied, ob man 20 oder 30 ist. Dazwischen passiert einfach eine Menge und die meisten müssen erst mal mit sich selbst klarkommen und rausfinden, was sie eigentlich wollen.

Vielleicht solltest Du mal ein bisschen unterscheiden, wann Du sie wirklich schlecht behandelt hast und wann es eigentlich um Deine Gefühle ging, die ja auch ihre Berechtigung haben. Du kannst daran arbeiten, wie Du ein Problem rüber bringst, aber Du solltest nicht aufhören, es anzusprechen wegen der Reaktion der Frau. Musst Du gefrustet sein, damit sie glücklich ist? Ich denke nein.

So, wie Du alles beschreibst glaube ich nicht, dass ein Festhalten an dieser Beziehung gut für Dich wäre. Ob Du es jetzt wirklich "verkackt" hast und alle Schuld auf Dich laden kannst kann man nur herausfinden, wenn man beide Seiten kennt. Nach der Frau fürs Leben hört sich das für mich aber nicht an.

[oldfield2283]

Ja wecke niemals schlafende Frauen...

Ich weiß der Spruch geht mit schlafenden Hunden, Katzen was auch immer.

Und zu deiner Frage im letzten Satz, nein bist du nicht. Du wirst drüber hinweg kommen, vermutlich.

[DuelaDent]

Keine Ahnung, ob du ein Arschloch bist. Aber du kannst nicht mit deinen Gefuelen umgehen und ja, du legst viel zu viel Wert auf Sex.

[Undomiel]

Natürlich sollte man in einer Beziehung über seine Gefühle reden und seine Bedürfnisse äußern können. Aber es macht auch der Ton die Musik. So wie du hier das Ganze schilderst kann ich mir zumindest gut vorstellen, dass es vorwurfsvoll bei ihr ankam. Und es macht auch irgendwie nicht den Eindruck, als hätten dich ihre Wünsche sonderlich interessiert. Eine Beziehung beruht nun mal auf Gegenseitigkeit.
Ihr habt es wohl beide nicht hinbekommen, einen angemessenen und zielführenden Weg der Kommunikation miteinander zu finden. Deswegen lag es wohl an beiden Seiten gleichermaßen, dass es nicht funktioniert hat mit euch.
Bevor du dich wieder in eine neue Beziehung stürzt solltest du auf jeden Fall für dich in der Therapie ehrlich aufarbeiten, was da schief gelaufen ist. Sonst sehe ich eine große Gefahr, dass sich alles wiederholt.

[Kolinatan]

Lieber Chwoky,

vielen Dank für das Teilhaben lassen an Deinen Erfahrungen und Erlebnissen in Deiner Beziehung. Ich bin sicher, dass die Gespräche in der Therapie Dir dabei helfen können, viele Aspekte aufzuarbeiten. Die Scham und die Schuld aus dem Erlebten nach und nach loszulassen und besser zu verstehen, was passiert ist und was Dir zukünftig helfen kann, auch in einer so symbiotischen Beziehung für Dich zu sorgen.

Nur weil Menschen miteinander reden, bedeutet es nicht, dass es ihnen gelingt einander zuzuhören und zu verstehen. Schnell passiert es, wenn es nicht gelingt die eigenen Bedürfnisse gut zu kommunizieren, dass beide Menschen sich plötzlich als Feinde erleben, weil das Vertrauen und Wissen fehlt, dass alles Handeln aus einem Bedürfnis heraus erfolgt, mehr statt weniger Beziehung miteinander zu haben. Stattdessen stellen wir die Worte zwischen uns und bauen damit Mauern auf, welche es uns unmöglich machen zueinander zu kommen.

Ich wünsche Dir weiterhin viel Erfolg bei der Trauerarbeit, um mit der Beziehung abschließen zu können, zu Dir zurück zu finden und wieder bei Dir anzukommen. Vielleicht hilft Dir die therapeutische Begleitung dabei, mehr Klarheit zu bekommen, was für Dich wichtige Rahmenbedingungen in einer Beziehung sein sollen und wie Du diese Bedürfnisse kommunizieren kannst.

Liebe Grüße
Kolinatan

[Chwoky]

Meine Reaktion war einfach nicht angemessen für einen über 30 jährigen Mann. Ich hätte alles viel besser und mit mehr bedacht kommunizieren sollen.

Natürlich hatten meine Gefühle auch eine Berechtigung, es hat mich ja auch gestört, aber wie hier schonmal geschrieben wurde, macht der Ton die Musik.

Und wenn ich ehrlich bin, hab ich nur wegen dem weniger gewordenen Sex so reagiert und das obwohl der Sex trotz allem phänomenal gewesen ist. Ich bin einfach nur so blöd diese Frau gehen lassen zu haben.

Das wurde mir gestern wieder schmerzhaft bewusst. Ich schrieb ja in meinem Text oben das mich ihre Anzahl an Sexualpartnern erst eifersüchtig und dann wütend gemacht hat. Und ich war neidig das ich sowas nie hatte. Ich schrieb von Spass.

Gestern hab ich mich mit einer Frau zum Sex getroffen und es war ehrlich gesagt furchtbar. Ich musste die ganze Zeit an meine Ex denken. Ich konnte mich nicht fallen lassen und habe ständig meine Erektion verloren. Am liebsten wäre ich heulend weg gerannt und frage mich die ganze Zeit warum ich das gemacht habe. Ich bin garnicht der Typ für sowas und möchte nur mit einer Frau Sex haben der ich absolut vertraue und sie liebe.

Und jetzt fällt mir wieder auf was für einen Fehler ich mit meiner ex gemacht habe, nur weil der sehr gute sex weniger wurde, habe ich sie abgestoßen, dabei habe ich sie so geliebt. Ich bin so sehr auf diesen kack Sex fixiert, das ich nichts mehr gemerkt habe. Es tut so weh das ich mir das eingestehen muss.

Alles was ich wollte hatte ich eigentlich mit ihr und ich habe alles kaputt gemacht. Heute der Tag ist wieder so ein richtig dunkler gewesen.

[halbkaputt]

Meine Reaktion war einfach nicht angemessen für einen über 30 jährigen Mann. Ich hätte alles viel besser und mit mehr bedacht kommunizieren sollen.

mal so eine Idee: vielleicht ist noch was zu retten, wenn du ihr das sagst, was du im letzten Post geschrieben hast? es scheint dir ja auch jetzt erst in nachhinein so klar geworden zu sein. ist ein "ich habe nachgedacht. wir müssen reden"-Gespräch in dem du ihr erstmal nur deine Perspektive schilderst noch eine Option? vielleicht reicht es nicht, um wieder zusammentzkommen, aber vielleicht reicht es für einen besseren Abschluss
so

[Chwoky]

Meine Reaktion war einfach nicht angemessen für einen über 30 jährigen Mann. Ich hätte alles viel besser und mit mehr bedacht kommunizieren sollen.

mal so eine Idee: vielleicht ist noch was zu retten, wenn du ihr das sagst, was du im letzten Post geschrieben hast? es scheint dir ja auch jetzt erst in nachhinein so klar geworden zu sein. ist ein "ich habe nachgedacht. wir müssen reden"-Gespräch in dem du ihr erstmal nur deine Perspektive schilderst noch eine Option? vielleicht reicht es nicht, um wieder zusammentzkommen, aber vielleicht reicht es für einen besseren Abschluss
so

Ich hatte versucht es ihr zu erklären. Sie möchte es nicht mehr. Ausserdem hat sie wohl bereits nach 3 Wochen schon wieder einen neuen Typen. Das macht mich auch so fertig. Ich kann nicht verstehe wie sie all die lieben Dinge zu mir sagen konnte, das sie mich liebt, das sie immer an meiner Seite bleiben will und jetzt ist es so als wäre das alles nicht passiert. Ich weiß das ich schluss gemacht habe, aber ich habe mich drei Tage später aufrichtig bei ihr entschuldigt. Hab mir Hilfe gesucht bei einer Therapie. Was ich ihr auch gesagt habe. Mittlerweile will sie garnichts mehr von mir wissen und hat mich auf sämtlichen Kanälen blockiert. Es tut immer noch unfassbar weh. Ich dachte ich könnte mich ein bisschen ablenken in dem ich andere Frauen treffe, aber seit gestern geht es mir wieder richtig schlecht. Ich weiß das ich mich auf mich konzentrieren sollte und die Frauenwelt erst mal komplett ignorieren sollte, das hat mir das oben geschriebene jetzt sehr deutlich gezeigt. Ich bin noch meilenweit davon entfernt mich wieder mit anderen Frauen zu beschäftigen.

Ich wollte diesen Thread hier nutzen um meine Erlebnisse nieder zu schreiben, vielleicht den einen oder anderen daran teil haben zu lassen, was es bedeutet wenn man es dann doch geschafft hat aus dem Hardcore Ab Status raus zu kommen und das es dann bei manchen (also mir) noch lange nicht heißt das alles gut wird. In meinem Fall bin ich anscheinend nicht fähig eine Beziehung aufrecht zu erhalten und ich konnte es nicht wertschätzen was ich hatte.

Leider gibt es immer wieder Menschen die mir hier bitter böse private Nachrichten schreiben. Ich weiß nicht ob die jenigen denken das ich die ganzen Sache hier nur zum spass aufschreibe. Nein es ist nicht so. So schlecht ging es mir noch nie in meinem Leben. Und ich hatte bereits viele Schicksalsschläge. Aber dieses Gefühl etwas gutes durch die eigene Unfähigkeit verloren zu haben ist echt das aller schlimmste.

[Volta]

Ich wollte diesen Thread hier nutzen um meine Erlebnisse nieder zu schreiben, vielleicht den einen oder anderen daran teil haben zu lassen, was es bedeutet wenn man es dann doch geschafft hat aus dem Hardcore Ab Status raus zu kommen und das es dann bei manchen (also mir) noch lange nicht heißt das alles gut wird.

Ich denke aber, dass es hilft, mit dem Thema abzuschließen, wenn man es mal erlebt hat. Dauert aber ggf.ein paar Jahre.

Du bist einen wichtigen Schritt in deiner persönlichen Entwicklung gegangen und es wird auch wieder besser. Auch wenn es dauert.

[Rantanplan]

Hast Du mittlerweile was wegen einer Therapie gefunden? Ich denke, das wäre echt gut für Dich. Ein Abschluss hört sich hier für mich am sinnvollsten an. Und da brauchst Du wohl Unterstützung.

Ich fasse mal zusammen: Sie ist sehr jung und hatte trotzdem schon ganz schön viele Partner (egal auf welcher Ebene). Ihr wart gerade mal 4 Monate zusammen, das ist gerade mal die Anfangsphase einer Beziehung. Und jetzt hat sie nach kurzer Zeit auch schon wieder jemand Neuen. Wenn man mal eine Weile zusammen ist lernt man auch die Macken des anderen kennen. Und man hat dann auch mal Zeiten, die vielleicht nicht so gut sind. Genau dann wird es eigentlich erst interessant. Ist man bereit, damit umzugehen und auch Kompromisse zu machen? Für Dich ein ungewohntes Thema vielleicht, aber wie sah es denn bei ihr aus? Sie ist jung und hat vielleicht auch deswegen gar keinen Bock auf komplizierte Angelegenheiten? Weil es einfacher ist, wenn der andere halt mitspielt?
Für mich hört sich das einfach nicht nach einem wirklich ernsthaften Interesse an Dir an. Deswegen wäre mein Rat auch echt, es irgendwann abzuhaken.

Mit dem Sex, das Problem kenne ich auch nur zu gut. Mein Mann war ja AB, als wir uns kennengelernt haben. Und nachdem er dann wusste, wie es geht wollte er auch ständig. Am Anfang war das für mich auch ok, aber mit der Zeit ist bei mir weniger auch einfach mehr. Das hat nix mit ihm zu tun, war für ihn aber auch wie eine Zurückweisung. Er hat lange gebraucht, bis er verstanden hat, dass es echt nur an mir liegt. Das ist in sehr vielen Beziehungen so, dass oft die Männer viel öfter wollen als die Frauen. Wir treffen uns halt in der Mitte irgendwo. Aber es könnte schon sein, dass Du dieses Problem auch in Zukunft haben wirst. Versuche es bitte nicht als persönliche Zurückweisung zu sehen, das ist es in der Regel nicht.

[Chwoky]

Ja ihr habt recht. Ich muss damit abschließen. Das fällt mir nur echt super schwer. Aber ich weiß das ich es machen muss um wieder Glücklich zu werden.

Ich habe zum Glück bereits einen Therapie Platz bekommen und hatte schon 2 Termine bis jetzt. Wird jetzt immer wöchentlich stattfinden. Da bin ich sehr froh drum, weil ich damit alleine nicht mehr fertig werde.

Klar war dir Beziehung nur 4 Monate, aber für mich war das die intensivste Zeit meines Lebens weil ich vorher nur diese zwei Wochenendbeziehungen hatte, die selbst zusammengemommen nicht annähernd so intensiv waren wie die 4 Monate mit ihr.

Wir hatten ja auch öfter während der Beziehung über das Thema geredet und sie sagte immer das sie schon so viele Kompromisse für mich eingeht. Das habe ich nicht richtig verstanden. Wir haben uns 3 bis 4 Tage die Woche gesehen. Aber es war ihr immer zu wenig. Sie sagte jetzt am Ende das sie so oft traurig alleine zu Hause war, aber Angst hatte mich zu fragen ob ich vorbei kommen will oder sie vorbei kommen kann. Ich hab ja auch noch meine eigenen Dinge hier zu Regeln gehabt. Ich hab sie an den Tagen wo wir uns nicht gesehene haben (montags, dienstags und Donnerstag) oft angerufen und mit ihr telefoniert, aber sie sagte immer das sie nicht gerne telefoniert. Mir war es aber wichtig das ich ihre Stimme hören kann auch wenn wir nicht bei einander sind. Ich habe trotzdem öfter angerufen und ihr gesagt das ich sie vermisse und ihre Stimme hören möchte. Dann die Geschichte mit ihren Eltern und das ich so oft wie möglich mit dahin kommen soll. Ich hab für sie mein Hobby und meine Freunde nach hinten gestellt und sogar mein Training vernachlässigt. Hab in der Zeit mit ihr 8 Kilo zugenommen. Sie ist in der ganzen Zeit in der wir uns kannten nicht einmal eines ihrer Hobbys nachgegangen und hat sich nur einmal mit ihrer besten Freundin getroffen. Das fand ich so komisch. Mir ist es wichtig das man trotzdem noch seinen Freiraum hat in einer Beziehung und nicht alle seine Hobbys und Freunde für den Partner aufgibt.

Also nein, ich finde obwohl sie das immer gesagt hat, nicht das sie viele Kompromisse eingegangen ist.

Und mit dem Sex, da versuche ich wirklich dran zu arbeiten. Die Geschichte von gestern hat mir gezeigt das ich liebe möchte und nicht nur sex. Natürlich ist mir der Sex noch sehr wichtig, weil ich halt wie du es so schön geschrieben hast Rantanplan, jetzt weiß wie es geht, wie schön es sein kann und ich immer mehr von der Droge möchte. Ich habe aber jetzt erkannt das es nicht alles ist im Leben und das Liebe und Geborgenheit viel wichtiger ist als Sex. Das hab ich vorher einfach nicht verstanden.

[Chwoky]

Die Tage vergehen wie im Flug, seit ein paar Tagen hat es endlich aufgehört, das ich mit Albträumen schweißgebadet aufwache. Ich hoffe, das ist ein Zeichen der Besserung. Meine Gedanken drehen sich trotzdem noch mindestens zu 70 Prozent am Tag an meine Exfreundin. Ich möchte sie so unglaublich gerne wieder haben. Durch meine völlig kaputte Denkweise habe ich sie verloren, durch meine eigene Schuld. Dieses Gefühl ist so unendlich schlimm für mich. Was, wenn sie die Frau meiner Träume gewesen ist und ich war einfach noch nicht so weit in meinem blöden AB Entwicklungsprozess? Dieser Gedanke zerreißt mich. Mein bester Freund sagt immer nur, es kommt irgendwann eine Neue die ich mindestens genauso lieben werde, das kann ich immer noch nicht glauben. Sie war auf so viele Arten perfekt für mich. Viele Gemeinsamkeiten, dieselbe liebevolle Persönlichkeit. Was ist, wenn sie DIE EINE gewesen ist und ich konnte es zu dem Zeitpunkt nicht sehen!?

Erst gestern hatte ich wieder ein weiteres Date mit einer neuen Frau, weil ich es einfach nicht lassen kann. Es war im Gegensatz zum letzten mal wenigstens ganz gut gewesen und es kam auch direkt zum Sex. Das schlimme ist, dass ich auf das was ich bei meiner Ex-Freundin neidig war (die vielen Sexualpartner vor mir) anscheinend auch hinbekommen kann, aber es fühlt sich für mich soooo falsch an. Ich will doch nur geliebt werden und keinen bedeutungslosen Sex haben. Ich hab die Frau von gestern nur mit meiner Ex verglichen. Ich kann einfach nicht damit aufhören. In meinem Kopf ist immer noch die Hoffnung, dass sie sich in ein paar Wochen bei mir meldet und mich zurück haben will......Das wird nie passieren, das weiß ich, aber sie ist einfach so sehr in meinem Kopf drin.

Ich habe echt Angst, dass ich niemals von ihr loskommen kann und ab jetzt alle weiteren Frauen mit Ihr vergleiche in meiner Idealisierten konstruierten Form.

[Henrietta]

Die Tage vergehen wie im Flug, seit ein paar Tagen hat es endlich aufgehört, das ich mit Albträumen schweißgebadet aufwache. Ich hoffe, das ist ein Zeichen der Besserung. Meine Gedanken drehen sich trotzdem noch mindestens zu 70 Prozent am Tag an meine Exfreundin. Ich möchte sie so unglaublich gerne wieder haben. Durch meine völlig kaputte Denkweise habe ich sie verloren, durch meine eigene Schuld.

Ehrlich gesagt klingt das, was Du von ihr geschrieben hast, nicht so, als wärd ihr noch viel länger zusammen geblieben, wenn Du nicht Schluss gemacht hättest. Sie hatte vor Dir viele Sexualpartner, nach Dir jetzt auch schon gleich den nächsten. Glaubst Du wirklich, Du wärst die Ausnahme dazwischen gewesen? Der für den sie dieses Verhalten aufgegeben hätte?
Ich glaube nicht.
Sorry, wenn das jetzt so hart klingt. Aber wenn Du von ihr los kommen willst, dann musst Du Dich mit entsprechenden Gedanken von ihr lösen und sie nicht auf so ein heiliges Podest stellen. Es klingt eher wenig heilig, was sie macht und ich finde auch nicht, dass Du Dich so dermaßen falsch verhalten hast, wie Du Dir das da die ganze Zeit einredest.
Ich glaube sogar, dass Du die richtige Entscheidung getroffen hast.
Mit etwas Abstand kannst Du das vielleicht auch so sehen.

[Chwoky]

Genau das gleiche hat mein Kumpel mir auch gesagt. Das traurige ist, dass ich es echt immer noch Glaube, weil sie mir so unfassbar schöne Worte gemacht hat. "Sie hat noch nie jemanden so geliebt wie sie mich liebt" und solche Sachen. Ich habe es ihr geglaubt.

Vielleicht ist es ja auch einfach nur Ihre Art mit dem Trennungschmerz umzugehen. Ich meine, ich bin auch nicht viel besser. Hatte jetzt in den 2 Monaten der Trennung 3 Dates und mit 2 davon auch Sex gehabt. Erhlich gesagt habe ich das nur gemacht um Ihr bzw. mir zu beweisen dass ich das auch kann. Ich kann aber anscheinden im Gegensatz zu Ihr noch lange nicht daran denken mich mit einer anderen Frau ernsthaft einzulassen. Ich hänge noch so an ihr. Sie anscheinend nicht.

[Kolinatan]

Ich habe echt Angst, dass ich niemals von ihr loskommen kann und ab jetzt alle weiteren Frauen mit Ihr vergleiche in meiner Idealisierten konstruierten Form.

Es ist auf jeden Fall hilfreich, dass Du Dir bewusst machst, dass Du eine idealisierte Form von ihr vergleichst. Wenn Du aktuell nicht anders kannst, als Dir oder sogar ihr etwas beweisen zu wollen und Deine Handlungen - Dates mit anschließendem Sex - davon leiten lässt, dann ist es eben so.

Deine Gefühle und Gedanken sind normal und die Ängste gehören zum Trennungsprozess dazu. Der Sog, welchen Du empfindest und der Wunsch, wieder mit ihr zusammenkommen zu wollen, zeigen, wie sehr Du weiterhin mit ihr verbunden bzw. verstrickt bist und Du kannst dies nur Schritt für Schritt auflösen. Du kannst Dir dabei auch die Fragen stelle: In welchem Umfang war es eine für Dich gesunde Beziehung? In welchem Umfang bist Du von ihr abhängig geworden? In welchem Umfang konntest Du Du selbst sein und auf wie viel musstest Du verzichten? Indem Du Dich an die Schattenseiten Eurer Beziehung bewusst erinnerst, kannst Du der Idealisierung der Beziehung entgegen wirken. Falls Du soweit bist, Dich aus der Beziehung lösen zu wollen.

Wenn Du soweit bist, in der Trennung den nächsten Schritt zu machen, kannst Du Dich mit Trennungsritualen oder auch den Trauerphasen beschäftigen und aktiv den nächsten Schritt gehen. Es hilft, wenn Du weiterhin Deine Gefühle und Gedanken - entweder hier oder auch in Gesprächen mit Deinem Freund - zum Ausdruck bringst und Dich dafür entscheidest loslassen zu wollen. Indem Du - wenn Du z.B. merkst, dass Du wieder eine Frau mit ihr vergleichst - Du auf diesen Gedanken nicht einsteigst, sondern ihn ziehen lässt und Dir bewusst machst, Du möchtest Dich anders ausrichten und ihr weniger Deiner Gedanken widmen.

[DuelaDent]

Die Tage vergehen wie im Flug, seit ein paar Tagen hat es endlich aufgehört, das ich mit Albträumen schweißgebadet aufwache. Ich hoffe, das ist ein Zeichen der Besserung. Meine Gedanken drehen sich trotzdem noch mindestens zu 70 Prozent am Tag an meine Exfreundin. Ich möchte sie so unglaublich gerne wieder haben. Durch meine völlig kaputte Denkweise habe ich sie verloren, durch meine eigene Schuld.

Ehrlich gesagt klingt das, was Du von ihr geschrieben hast, nicht so, als wärd ihr noch viel länger zusammen geblieben, wenn Du nicht Schluss gemacht hättest. Sie hatte vor Dir viele Sexualpartner, nach Dir jetzt auch schon gleich den nächsten. Glaubst Du wirklich, Du wärst die Ausnahme dazwischen gewesen? Der für den sie dieses Verhalten aufgegeben hätte?
Ich glaube nicht.
Sorry, wenn das jetzt so hart klingt. Aber wenn Du von ihr los kommen willst, dann musst Du Dich mit entsprechenden Gedanken von ihr lösen und sie nicht auf so ein heiliges Podest stellen. Es klingt eher wenig heilig, was sie macht und ich finde auch nicht, dass Du Dich so dermaßen falsch verhalten hast, wie Du Dir das da die ganze Zeit einredest.
Ich glaube sogar, dass Du die richtige Entscheidung getroffen hast.
Mit etwas Abstand kannst Du das vielleicht auch so sehen.

Mag ja sehr gut sein, dass sie keine Heilige ist, aber es ist kein Stück besser und weniger oberflächlich und versucht sich durch die Betten zu vögeln, um tiefgehende Probleme zu lösen.
Er und sie haben beide keine Ahnung, was Nähe und Intimität und Liebe sind und gebrauchen diese Worte inflationär ohne Verständnis dafür.
Er wird keine gesunde Beziehung haben können mit so einem Verhalten, was nicht an ihr liegt. Das liegt ganz und gar an ihm und statt daran zu arbeiten und erstmal Abstand vom rumvögeln zu nehmen, macht er wahllos weiter. Dabei findet er es schlimm, dass sie viele Partner hätte, aber jede vernünftige Frau wird ihn ablehnen wenn sie hört, dass er mit jeder ins Bett geht bei einem ersten Date. Echt widerlich.