Wie weiter?

[Tania]

Aber wenn es bei jemandem nicht funktioniert darf man ihn auch darauf hinweisen, dass es eventuell daran liegt, wo er seine Prioritäten setzt.

... was aber wenig bringt, weil die Leute die Prioritäten ja nicht aus böser Absicht so setzen, sondern weil sie halt so empfinden.

Ich habe ja nicht gesagt, dass alle nur auf z. B. Introvertierte stehen sollen. Sondern nur, dass die Persönlichkeit eines potentiellen Partners viel wichtiger ist für das Funktionieren einer Beziehung. Und dass man sich bei der Partnersuche daher eher Gedanken darum machen sollte, wie man jemanden findet der in dieser Hinsicht zu einem passt. Nicht darum, wie man jemand möglichst attraktives abbekommt.

Ja, aber das ist nur DEINE Meinung (meine übrigens auch). Daraus lässt sich leider kein "man sollte" ableiten. Wenn jemand halt nur sehr attraktive Menschen als zu ihm passend empfindet, dann hat er sich zwar ein unpraktisches Schicksal ausgesucht - aber er kann dann nur versuchen, entweder sein Beuteschema zu ändern oder aber einen Weg zu finden, entsprechend attraktive Partner anzulocken. Beides ist nicht unmöglich. Aber mitunter fällt es dann doch dermaßen schwer, dass Alleinbleiben die bessere Alternative ist.

[Undomiel]

Aber wenn es bei jemandem nicht funktioniert darf man ihn auch darauf hinweisen, dass es eventuell daran liegt, wo er seine Prioritäten setzt.

... was aber wenig bringt, weil die Leute die Prioritäten ja nicht aus böser Absicht so setzen, sondern weil sie halt so empfinden.

Ich habe ja nicht gesagt, dass alle nur auf z. B. Introvertierte stehen sollen. Sondern nur, dass die Persönlichkeit eines potentiellen Partners viel wichtiger ist für das Funktionieren einer Beziehung. Und dass man sich bei der Partnersuche daher eher Gedanken darum machen sollte, wie man jemanden findet der in dieser Hinsicht zu einem passt. Nicht darum, wie man jemand möglichst attraktives abbekommt.

Ja, aber das ist nur DEINE Meinung (meine übrigens auch). Daraus lässt sich leider kein "man sollte" ableiten. Wenn jemand halt nur sehr attraktive Menschen als zu ihm passend empfindet, dann hat er sich zwar ein unpraktisches Schicksal ausgesucht - aber er kann dann nur versuchen, entweder sein Beuteschema zu ändern oder aber einen Weg zu finden, entsprechend attraktive Partner anzulocken. Beides ist nicht unmöglich. Aber mitunter fällt es dann doch dermaßen schwer, dass Alleinbleiben die bessere Alternative ist.

Was ist dann der Sinn und Zweck dieses Forums, wenn Denkanstöße geben nichts bringt?

[Finnlandfreundin]

Aber wenn es bei jemandem nicht funktioniert darf man ihn auch darauf hinweisen, dass es eventuell daran liegt, wo er seine Prioritäten setzt.

... was aber wenig bringt, weil die Leute die Prioritäten ja nicht aus böser Absicht so setzen, sondern weil sie halt so empfinden.

Ich glaube, man muss zwischen Normalos und AB's unterscheiden. Bei Normalos hat sich das aufgrund ihrer Erfahrungen schon alleine eingependelt. Sie bekommen schon in der Jugend mit, bei welchem Typ sie Chancen haben und wo nicht. Das ist bereits bei Jugendlichen zu beobachten.
Ein AB hat diese Erfahrungsphase nicht, er lebt nur in der Theorie und muss diesen Schritt bewusst gehen.

Prioritäten sind gut und schön, sind sie aber so gesteckt, dass man sich damit immer selbst ins Aus schießt, hat man nichts davon.

[Finnlandfreundin]

Ich habe ja nicht gesagt, dass alle nur auf z. B. Introvertierte stehen sollen. Sondern nur, dass die Persönlichkeit eines potentiellen Partners viel wichtiger ist für das Funktionieren einer Beziehung. Und dass man sich bei der Partnersuche daher eher Gedanken darum machen sollte, wie man jemanden findet der in dieser Hinsicht zu einem passt. Nicht darum, wie man jemand möglichst attraktives abbekommt.

Ja, aber das ist nur DEINE Meinung (meine übrigens auch). Daraus lässt sich leider kein "man sollte" ableiten. Wenn jemand halt nur sehr attraktive Menschen als zu ihm passend empfindet, dann hat er sich zwar ein unpraktisches Schicksal ausgesucht - aber er kann dann nur versuchen, entweder sein Beuteschema zu ändern oder aber einen Weg zu finden, entsprechend attraktive Partner anzulocken. Beides ist nicht unmöglich. Aber mitunter fällt es dann doch dermaßen schwer, dass Alleinbleiben die bessere Alternative ist.

Jeder äußert hier nur seine Meinung oder berichtet von eigenen Erfahrungen und eigenen Erkenntnissen, aber daran ist nichts verkehrt.
Ein "man sollte" kann man nicht ableiten, aber ein "man könnte" und ob der Einzelne das dann in Erwägung zieht oder nicht, ist seine Entscheidung.

Und am Ende hat man nur die Wahl zwischen "entweder sein Beuteschema zu ändern oder aber einen Weg zu finden, entsprechend attraktive Partner anzulocken" oder zu akzeptieren, dass "Alleinbleiben die bessere Alternative ist". Das muss man sich aber auch erstmal bewusst machen. Ist Alleinbleiben nicht die Alternative (ich behaupte, dass das bei vielen AB's so ist, denn sonst würden sie nicht nach einer Lösung suchen), hat man nur die Wahl zwischen Änderung Beuteschema oder findet einen Weg, dass man beim OdB landen kann.

[Undomiel]

Ich habe ja nicht gesagt, dass alle nur auf z. B. Introvertierte stehen sollen. Sondern nur, dass die Persönlichkeit eines potentiellen Partners viel wichtiger ist für das Funktionieren einer Beziehung. Und dass man sich bei der Partnersuche daher eher Gedanken darum machen sollte, wie man jemanden findet der in dieser Hinsicht zu einem passt. Nicht darum, wie man jemand möglichst attraktives abbekommt.

Ja, aber das ist nur DEINE Meinung (meine übrigens auch). Daraus lässt sich leider kein "man sollte" ableiten. Wenn jemand halt nur sehr attraktive Menschen als zu ihm passend empfindet, dann hat er sich zwar ein unpraktisches Schicksal ausgesucht - aber er kann dann nur versuchen, entweder sein Beuteschema zu ändern oder aber einen Weg zu finden, entsprechend attraktive Partner anzulocken. Beides ist nicht unmöglich. Aber mitunter fällt es dann doch dermaßen schwer, dass Alleinbleiben die bessere Alternative ist.

Jeder äußert hier nur seine Meinung oder berichtet von eigenen Erfahrungen und eigenen Erkenntnissen, aber daran ist nichts verkehrt.
Ein "man sollte" kann man nicht ableiten, aber ein "man könnte" und ob der Einzelne das dann in Erwägung zieht oder nicht, ist seine Entscheidung.

Und am Ende hat man nur die Wahl zwischen "entweder sein Beuteschema zu ändern oder aber einen Weg zu finden, entsprechend attraktive Partner anzulocken" oder zu akzeptieren, dass "Alleinbleiben die bessere Alternative ist". Das muss man sich aber auch erstmal bewusst machen. Ist Alleinbleiben nicht die Alternative (ich behaupte, dass das bei vielen AB's so ist, denn sonst würden sie nicht nach einer Lösung suchen), hat man nur die Wahl zwischen Änderung Beuteschema oder findet einen Weg, dass man beim OdB landen kann.

+1. Natürlich schildern meine Beiträge nur meine Meinung, die sich aufgrund meiner Erfahrungen gebildet hat. Ob und was jemand da für sich rauszieht bleibt jedem selbst überlassen.

[kreisel]

Wahrscheinlich hab ich doch einen zu speziellen Einzelfall reingebracht.

Intimität geht nach meiner Erfahrung (früher hatte ich auch angenommen, dass es nicht anders geht) nicht nur aus sexueller Anziehung hervor. Und Intimität ist nicht nur Sex.

Das denke ich auch.
Meine These war nicht, ich brauche optische Attraktivität, damit überhaupt was läuft; sondern in meinem Fall, den
ich vor Augen hatte, gab es einen mehrjährigen Anlauf, wo sich keine emotionale, kommunikative und auch
keine körperliche Intimität einstellte, und sich nichts entwickelte.

Anziehung hat in meinem Fall weniger mit reiner Optik zu tun. Es sind eher Kleinigkeiten auf fast unbewusster Ebene, kann auch etwas an der Mimik sein, Klangfarbe,etwas "brüchiges" durchscheinendes, die mein Interesse wecken oder sowas wie Verliebtheit hervorbringen und der Wunsch nach mehr. Und dann ist jemand normales plötzlich in einer ganz anderen Zone.

Ich kann sogar Interesse auch schon im sprachlichen Raum empfinden mit bestimmten Einstellungen beim Gegenüber,
Art zu äußern, Art des Einbringens, die auf Humor, Gewitzheit, Intelligenz, ein spielerisches Austesten oder sonst
etwas schließen lassen; das ist aber auch schon auf einer etwas spinnerten Ebene, dennoch kann man versuchen zu schauen wie die Realität dann ist und das "Gesamtbild", was ich auch schon einige Male gemacht hab, da dann doch neugierig.
Nur nicht bei 800 km Entfernung, das war extrem scheiße und dem trauere ich auch immer noch etwas hinterher.

Da ist es dann vollkommen egal, ob man die reine Optik des anderen jetzt nicht mega anziehend findet. Dass man den anderen als Mensch anziehend findet ist entscheidend.

Das sehe ich auch so und bei mir würde sich bei reinen Chippendales so gar nichts regen, wenn
nicht auch Anknüpfungspunkte stimmen und es schon etwas gab im Miteinander.
Das sehe ich auch gar nicht als (faulen) Kompromiss, das wollte ich nicht so darstellen vorher, falls
das so rüberkam.

Ich weiß nicht ob ich da so sehr ein Vorurteil bediene, aber Frauen sind wohl auch weniger die Augentiere,
sondern da spielen doch andere Dinge rein. Frauen machen sich höchstens schön für die Augentiere

Ich behaupte, wir sind da kein Einzelfall, habe das schon öfters so gehört und dadurch diesen Weg auch erst in Betracht gezogen.
Wer das nicht möchte, muss das nicht, aber dann braucht man sich auch nicht wundern, wenn man immer leer ausgeht.

War das hier denn so gemeint, dass man selber nur die optischen 10er für sich will?
Kenne diesen Jargon und Denkweisen eigentlich eher aus dem Pick Up Bereich, hätte SebX als Bsp. da auch
hier im Thema drin jetzt nicht so verstanden, dass er es darauf reduziert.

Prioritäten sind gut und schön, sind sie aber so gesteckt, dass man sich damit immer selbst ins Aus schießt, hat man nichts davon.

Das kann ja auch manchmal eine Funktion haben, sich das so unmöglich zu stricken, z B. wenn man eigentlich doch nicht so
wirklich will.

Oder, das kommt vielleicht häufiger vor, wenn man viel zu unsicher und ängstlich ist für das Fischbecken der Beziehungen. (Wollte jetzt nicht Haifischbecken sagen,gibt ja auch nette oder neutralere Fische).

Oder wenn noch Kompetenzen, Know How und Energie für das ganze fehlt.
Tatsächlich hab ich selber wenig "soziale Resilienz" und Schritte wie "Start" "Annähern" "ggf klare Worte ändert sich was" "ggf Trennung" fressen soviel Energie und produzieren soviel Unsicherheit, dass Jahre vom Leben und andere Bereiche auf der Strecke bleiben können.

Es braucht eine gewisse Kapazität, Mut, Frustrationstoleranz und man kann in 1000 emotionale Löcher fallen, von denen man sich so schnell nicht erholt. Hab auch schon von anderen gelesen, dass manche jeden Versuch, auch klein, oder als erste
OdB Möglichkeit, die verpufft, sehr lange verdauen müssen. Das spricht für eine gewisse Verletzlichkeit
und ich glaube man muss ganz gut ausgerüstet sein, dass man sich dabei um sich gut kümmern kann.

Jeder äußert hier nur seine Meinung oder berichtet von eigenen Erfahrungen und eigenen Erkenntnissen, aber daran ist nichts verkehrt.
Ein "man sollte" kann man nicht ableiten, aber ein "man könnte" und ob der Einzelne das dann in Erwägung zieht oder nicht, ist seine Entscheidung.

Das stimmt, das ist eine Chance.
Es ist interessant für mich, andere Sichtweisen und Optionen kennenzulernen und dann entscheiden zu können,
ob mir irgendwas davon hilft, es zu mir passt in der Situation und zu der Zeit, und es bei mir etwas leichter macht.
Darum sehe ich das wirklich als Chance. Wenn es nicht übertragbar ist, tut es ja auch niemandem weh, zu sehen
wie andere so denken oder was handhaben.

[Reinhard]

Es ist ja gerade der Punkt, dass mancher sich hier nicht vorstellen kann, dass man auch mit einem Partner sehr glücklich und zufrieden sein kann, der nicht vollkommen den eigenen Vorstellungen/Wünschen entspricht.

Klar, jeder darf die so setzen wie man will. Aber wenn es bei jemandem nicht funktioniert darf man ihn auch darauf hinweisen, dass es eventuell daran liegt, wo er seine Prioritäten setzt.
Und es geht dabei auch nicht darum, dass alle die gleichen Eigenschaften gut finden. Ich habe ja nicht gesagt, dass alle nur auf z. B. Introvertierte stehen sollen. Sondern nur, dass die Persönlichkeit eines potentiellen Partners viel wichtiger ist für das Funktionieren einer Beziehung. Und dass man sich bei der Partnersuche daher eher Gedanken darum machen sollte, wie man jemanden findet der in dieser Hinsicht zu einem passt. Nicht darum, wie man jemand möglichst attraktives abbekommt.

Gerade als AB hat man diesen schwierigen Teil aber noch gar nicht gelernt, nicht lernen können. Das Finden von jemand, der zu einem passt. Wer ist das? Wo treiben sich die rum? Ich kann mit einer gewissen Plausibilität davon ausgehen, dass mir ähnliche Personen auch mit mir kompatibel ist ... aber mit dem als Suchkriterium könnte ich gerade mal Freunde des gleichen Geschlechts finden, was jetzt auch nicht so falsch wäre, aber auch nur so eventuell zielführend.


Andererseits gehe ich naiverweise davon aus, dass ich mit so ziemlich jeder Art Mensch auskommen würde. Insofern erscheint mir das als Lösungsversuch für ein nicht existentes Problem ...

[Captain Unsichtbar]

Ich behaupte, wir sind da kein Einzelfall, habe das schon öfters so gehört und dadurch diesen Weg auch erst in Betracht gezogen.
Wer das nicht möchte, muss das nicht, aber dann braucht man sich auch nicht wundern, wenn man immer leer ausgeht.

War das hier denn so gemeint, dass man selber nur die optischen 10er für sich will?
Kenne diesen Jargon und Denkweisen eigentlich eher aus dem Pick Up Bereich, hätte SebX als Bsp. da auch
hier im Thema drin jetzt nicht so verstanden, dass er es darauf reduziert.

Das hat er so auch gar nie gesagt, das ist aber so ein klassisches Problem hier im Forum. Jegliche Aussagen werden in Extreme umgedeutet. Hier ist zb die letzten paar Seiten immer von "perfekt" die Rede, ich bezweifle allerdings, das jemand ernsthaft von Perfekt reden würde. Ich will doch wohl hoffen, dass es zwischen perfekt und man ist nur zusammen damit man eine Beziehung hat, noch mehr Abstufungen gibt.

[Mefi]

Es sind eher Kleinigkeiten auf fast unbewusster Ebene

Ich weiß nicht ob ich da so sehr ein Vorurteil bediene, aber Frauen sind wohl auch weniger die Augentiere,
sondern da spielen doch andere Dinge rein. Frauen machen sich höchstens schön für die Augentiere

Sogar mehr als du denkst Wird hier aber immer wieder gerne runtergebetet, wie wenig äußerliche Attraktivität eine Rolle spiele, gerade bei Männern, weil Frauen das ja sagen würden. Sagen oder auch wirklich denken sind eben nicht gleich handeln.

[spoiler=]https://www.livescience.com/58607-mens- ... ality.html[/spoiler]

[Mefi]

Es sind eher Kleinigkeiten auf fast unbewusster Ebene

Ich weiß nicht ob ich da so sehr ein Vorurteil bediene, aber Frauen sind wohl auch weniger die Augentiere,
sondern da spielen doch andere Dinge rein. Frauen machen sich höchstens schön für die Augentiere

Sogar mehr als du denkst Wird hier aber immer wieder gerne runtergebetet, wie wenig äußerliche Attraktivität eine Rolle spiele, gerade bei Männern, weil Frauen das ja sagen würden. Sagen oder auch wirklich denken sind eben nicht gleich handeln.

https://www.livescience.com/58607-mens- ... ality.html

[Undomiel]

Es ist ja gerade der Punkt, dass mancher sich hier nicht vorstellen kann, dass man auch mit einem Partner sehr glücklich und zufrieden sein kann, der nicht vollkommen den eigenen Vorstellungen/Wünschen entspricht.

Klar, jeder darf die so setzen wie man will. Aber wenn es bei jemandem nicht funktioniert darf man ihn auch darauf hinweisen, dass es eventuell daran liegt, wo er seine Prioritäten setzt.
Und es geht dabei auch nicht darum, dass alle die gleichen Eigenschaften gut finden. Ich habe ja nicht gesagt, dass alle nur auf z. B. Introvertierte stehen sollen. Sondern nur, dass die Persönlichkeit eines potentiellen Partners viel wichtiger ist für das Funktionieren einer Beziehung. Und dass man sich bei der Partnersuche daher eher Gedanken darum machen sollte, wie man jemanden findet der in dieser Hinsicht zu einem passt. Nicht darum, wie man jemand möglichst attraktives abbekommt.

Gerade als AB hat man diesen schwierigen Teil aber noch gar nicht gelernt, nicht lernen können. Das Finden von jemand, der zu einem passt. Wer ist das? Wo treiben sich die rum? Ich kann mit einer gewissen Plausibilität davon ausgehen, dass mir ähnliche Personen auch mit mir kompatibel ist ... aber mit dem als Suchkriterium könnte ich gerade mal Freunde des gleichen Geschlechts finden, was jetzt auch nicht so falsch wäre, aber auch nur so eventuell zielführend.


Andererseits gehe ich naiverweise davon aus, dass ich mit so ziemlich jeder Art Mensch auskommen würde. Insofern erscheint mir das als Lösungsversuch für ein nicht existentes Problem ...

Aber durch diesen Prozess muss ja jeder einmal durch, ABs halt später. Manche kriegen das sehr gut hin und finden mit nur wenigen Versuchen diese Person, manche (auch Nicht-ABs) schaffen es ihr ganzes Leben nicht. Was fabei auf jeden Fall hilft ist sich selbst zu kennen. Und sich tatsächlich mit der Frage auseinander zu setzen "Was wünsche ich mir von einem Partner?" letztlich ist es dann aber eine Frage von Try and Error. Meine Aussagen zieltem auch nur darauf ab, ggf. das Blickfeld zu erweitern und auch potentielle Partner wahrzunehmen, die vielleicht nicht den optischen Präferenzen, aber ansonsten ziemlich gut passen könnten.

[Finnlandfreundin]

Wahrscheinlich hab ich doch einen zu speziellen Einzelfall reingebracht.

Intimität geht nach meiner Erfahrung (früher hatte ich auch angenommen, dass es nicht anders geht) nicht nur aus sexueller Anziehung hervor. Und Intimität ist nicht nur Sex.

Das denke ich auch.
Meine These war nicht, ich brauche optische Attraktivität, damit überhaupt was läuft; sondern in meinem Fall, den
ich vor Augen hatte, gab es einen mehrjährigen Anlauf, wo sich keine emotionale, kommunikative und auch keine körperliche Intimität einstellte, und sich nichts entwickelte.

In dem Fall sind es ja mehrere Aspekte, die sich nicht einstellten.

Anziehung hat in meinem Fall weniger mit reiner Optik zu tun. Es sind eher Kleinigkeiten auf fast unbewusster Ebene, kann auch etwas an der Mimik sein, Klangfarbe,etwas "brüchiges" durchscheinendes, die mein Interesse wecken oder sowas wie Verliebtheit hervorbringen und der Wunsch nach mehr. Und dann ist jemand normales plötzlich in einer ganz anderen Zone.
Ich kann sogar Interesse auch schon im sprachlichen Raum empfinden mit bestimmten Einstellungen beim Gegenüber,
Art zu äußern, Art des Einbringens, die auf Humor, Gewitzheit, Intelligenz, ein spielerisches Austesten oder sonst
etwas schließen lassen; das ist aber auch schon auf einer etwas spinnerten Ebene, dennoch kann man versuchen zu schauen wie die Realität dann ist und das "Gesamtbild", was ich auch schon einige Male gemacht hab, da dann doch neugierig.

Demgegenüber muss man aber auch offen sein. Habe Jahre lang Onlinedating gemacht und wenn beim Treffen nicht das gefiel, was man sah, machte ein 2. keinen Sinn mehr. Ich hatte das anfangs nicht verstanden, wie man so schnell urteilen kann.

[Finnlandfreundin]

Das sehe ich auch so und bei mir würde sich bei reinen Chippendales so gar nichts regen, wenn
nicht auch Anknüpfungspunkte stimmen und es schon etwas gab im Miteinander.

Das ist bei mir wiederum anders. Ein durchtrainierter Männerkörper ist schon heiß und weckt sexuelles Interesse.

Ich weiß nicht ob ich da so sehr ein Vorurteil bediene, aber Frauen sind wohl auch weniger die Augentiere,
sondern da spielen doch andere Dinge rein. Frauen machen sich höchstens schön für die Augentiere

Die Optik ist nicht das, was eine Beziehung haltbar macht - zu der Erkenntnis muss man aber erstmal kommen. Nur jemandem hinterher zu schmachten, bringt aber auch keine Beziehung.

[Finnlandfreundin]

Es ist ja gerade der Punkt, dass mancher sich hier nicht vorstellen kann, dass man auch mit einem Partner sehr glücklich und zufrieden sein kann, der nicht vollkommen den eigenen Vorstellungen/Wünschen entspricht.

Klar, jeder darf die so setzen wie man will. Aber wenn es bei jemandem nicht funktioniert darf man ihn auch darauf hinweisen, dass es eventuell daran liegt, wo er seine Prioritäten setzt.
Und es geht dabei auch nicht darum, dass alle die gleichen Eigenschaften gut finden. Ich habe ja nicht gesagt, dass alle nur auf z. B. Introvertierte stehen sollen. Sondern nur, dass die Persönlichkeit eines potentiellen Partners viel wichtiger ist für das Funktionieren einer Beziehung. Und dass man sich bei der Partnersuche daher eher Gedanken darum machen sollte, wie man jemanden findet der in dieser Hinsicht zu einem passt. Nicht darum, wie man jemand möglichst attraktives abbekommt.

Gerade als AB hat man diesen schwierigen Teil aber noch gar nicht gelernt, nicht lernen können. Das Finden von jemand, der zu einem passt. Wer ist das? Wo treiben sich die rum? Ich kann mit einer gewissen Plausibilität davon ausgehen, dass mir ähnliche Personen auch mit mir kompatibel ist ... aber mit dem als Suchkriterium könnte ich gerade mal Freunde des gleichen Geschlechts finden, was jetzt auch nicht so falsch wäre, aber auch nur so eventuell zielführend.


Andererseits gehe ich naiverweise davon aus, dass ich mit so ziemlich jeder Art Mensch auskommen würde. Insofern erscheint mir das als Lösungsversuch für ein nicht existentes Problem ...

Theoretisch müsstest du erstmal alles daten, was dir vor die Füße kommt, um zu erkennen, wo du überhaupt Chancen hast oder (so wie ich) du versuchst an Treffen mit Personen zu kommen, die du anziehend findest. Wenn es funktioniert, bist du für sie ebenfalls attraktiv, wenn es nicht funktioniert, bringst du nicht das mit, was sie suchen. Im realen Leben hat das bei mir garnicht funktioniert, die meisten, denen ich begegnet bin, waren vergeben, online gab es viel Ablehnung. Ablehnung ist, wenn auch nicht schön, aber dennoch ein Feedback.

[Reinhard]

Gerade als AB hat man diesen schwierigen Teil aber noch gar nicht gelernt, nicht lernen können. Das Finden von jemand, der zu einem passt. Wer ist das? Wo treiben sich die rum? Ich kann mit einer gewissen Plausibilität davon ausgehen, dass mir ähnliche Personen auch mit mir kompatibel ist ... aber mit dem als Suchkriterium könnte ich gerade mal Freunde des gleichen Geschlechts finden, was jetzt auch nicht so falsch wäre, aber auch nur so eventuell zielführend.


Andererseits gehe ich naiverweise davon aus, dass ich mit so ziemlich jeder Art Mensch auskommen würde. Insofern erscheint mir das als Lösungsversuch für ein nicht existentes Problem ...

Theoretisch müsstest du erstmal alles daten, was dir vor die Füße kommt, um zu erkennen, wo du überhaupt Chancen hast

Ah, ich weiß nicht. Vielleicht ergibt sich irgendwann ein Muster, wer positiv auf einen reagiert, aber vielleicht auch nicht. Könnte aber auch falsche Mustererkennung sein (vgl. Pareidolie). Und es braucht erstmal positive Reaktionen, ohne diese muss man annehmen, dass man überall chancenlos ist.

Naja, und dann noch: es bringt ja nix, einem AB, der vielleicht eh schon so viel wie möglich daten will, zu raten, er müsse mehr daten, damit er darin besser wird. (Beziehungsweise: ihm das Gegenteil vorzuwerfen.)

Ablehnung ist, wenn auch nicht schön, aber dennoch ein Feedback.

Naja, nicht so wirklich. Meistens ist es doch gerade KEIN Feedback sondern eher eine Nichtantwort und man ist genauso dumm wie zuvor.

[Hoppala]

Und es braucht erstmal positive Reaktionen, ohne diese muss man annehmen, dass man überall chancenlos ist

Diese "Logik" erschließt sich mir ganz und gar nicht..

Naja, und dann noch: es bringt ja nix, einem AB, der vielleicht eh schon so viel wie möglich daten will, zu raten, er müsse mehr daten, damit er darin besser wird. (Beziehungsweise: ihm das Gegenteil vorzuwerfen.)

Wollen ungleich Tun.
(Außerdem hatte ich den Eindruck, du wärst direkt angesprochen.)

Ablehnung ist, wenn auch nicht schön, aber dennoch ein Feedback.

Naja, nicht so wirklich. Meistens ist es doch gerade KEIN Feedback sondern eher eine Nichtantwort und man ist genauso dumm wie zuvor.

Diese "Nicht-Antwort" ist das Feedback.
Mancher lernt daraus. Andere nicht.
Die Umetikettierung ändert daran nichts.



Im Übrigen und eher allgemein gemeint: Es ist, denke ich, nicht sinnvoll, ein (wie auch immer ausgedrücktes) "Ich möchte die Bekanntschaft mit dir im Moment nicht vertiefen" als "Ablehnung" zu werten.
Genau genommen würde man dann ja von der ganzen Menschheit abgelehnt, mit der man gerad nicht konkret in Kontakt steht. Diees Sich-abgewiesen-fühlen-und-im-Zweifel-jahrelang-als addierte-Last-mitschleppen, nur weil jemand (im Grunde praktisch und notwendigerweise fast jeder) gerad anderes für sich bedeutsamer findet, ist ein im Forum häufig dargestelltes Phänomen, dessen Nutzen mir recht schleierhaft ist.

Was anderes ist, wenn einem jemand mitteilt: "Du bist ein (beliebige Beschimpfung einsetzen) - mit dir will ich nie mehr zu tun haben." Das ist Ablehnung. Aber dann doch eine, die man in der Regel recht gelassen mit "dann hau halt ab" hinnimmt; denn wer will schon mit Menschen Kontakt haben, die einen ablehnen?
Also wozu diese Selbstkasteiung "Derdiedas lehnt mich ab!"?

[Reinhard]

Und es braucht erstmal positive Reaktionen, ohne diese muss man annehmen, dass man überall chancenlos ist

Diese "Logik" erschließt sich mir ganz und gar nicht..

Nennt sich Induktion.
Die Gültigkeit des Verfahrens ist durchaus philosophisch strittig, aber was gemeint ist, kann man sich doch wohl erschließen.

Naja, und dann noch: es bringt ja nix, einem AB, der vielleicht eh schon so viel wie möglich daten will, zu raten, er müsse mehr daten, damit er darin besser wird. (Beziehungsweise: ihm das Gegenteil vorzuwerfen.)

Wollen ungleich Tun.

Was soll das werden? "Tu's halt einfach"?

(Außerdem hatte ich den Eindruck, du wärst direkt angesprochen.)

Bei mir ist eh Hopfen und Malz verloren.

Ablehnung ist, wenn auch nicht schön, aber dennoch ein Feedback.

Naja, nicht so wirklich. Meistens ist es doch gerade KEIN Feedback sondern eher eine Nichtantwort und man ist genauso dumm wie zuvor.

Diese "Nicht-Antwort" ist das Feedback.
Mancher lernt daraus. Andere nicht.
Die Umetikettierung ändert daran nichts.

Feedback wäre eine Reaktion, die abhängig ist von der Aktion.

Wenn ich vor eine Wand laufe und mir den Kopf stoße (etwa so --> ), dann würde ich den Kopfschmerz nicht als Feedback der Wand bezeichnen.

Im Übrigen und eher allgemein gemeint: Es ist, denke ich, nicht sinnvoll, ein (wie auch immer ausgedrücktes) "Ich möchte die Bekanntschaft mit dir im Moment nicht vertiefen" als "Ablehnung" zu werten.
Genau genommen würde man dann ja von der ganzen Menschheit abgelehnt, mit der man gerad nicht konkret in Kontakt steht. Diees Sich-abgewiesen-fühlen-und-im-Zweifel-jahrelang-als addierte-Last-mitschleppen, nur weil jemand (im Grunde praktisch und notwendigerweise fast jeder) gerad anderes für sich bedeutsamer findet, ist ein im Forum häufig dargestelltes Phänomen, dessen Nutzen mir recht schleierhaft ist.

Was anderes ist, wenn einem jemand mitteilt: "Du bist ein (beliebige Beschimpfung einsetzen) - mit dir will ich nie mehr zu tun haben." Das ist Ablehnung. Aber dann doch eine, die man in der Regel recht gelassen mit "dann hau halt ab" hinnimmt; denn wer will schon mit Menschen Kontakt haben, die einen ablehnen?
Also wozu diese Selbstkasteiung "Derdiedas lehnt mich ab!"?

Ja.

[Hoppala]

Und es braucht erstmal positive Reaktionen, ohne diese muss man annehmen, dass man überall chancenlos ist

Diese "Logik" erschließt sich mir ganz und gar nicht..

Nennt sich Induktion.
Die Gültigkeit des Verfahrens ist durchaus philosophisch strittig, aber was gemeint ist, kann man sich doch wohl erschließen.

Das Verfahren ist nicht das Problem.
Sondern die unschlüssige Anwendung.
Wenn du ein Freilos bekommst für 10x in den Lostopf mit XXX Millionen Losen greifen - von dem du weißt, dass da schon XXX-y Menschen nach wenigen oder auch vielen Malen Losziehen mal gewonnen haben -, und 10x ist der Zettel leer, außer dem Hinweis: "Versuch's nochmal". dann schließt du, dass es für dich in diesem Topf nie nix zu gewinnen gibt?
Induziert oder nicht: das ist falsch.
Eventuell kannst du feststellen, dass dir das Spiel zu doof ist und du einfach nicht mehr in den Topf greifst, Freilos oder nicht.

Das funktioniert auch mit 100 oder 1000x Freilos. Deine Induktion ist keine. Bzw. da ist der Faktor "so empfinde ich halt" außer Acht gelassen und lieber eine falsche Ausage getroffen.

Und die Gegebenheit, dass die Wahrscheinlichkeit auf Gewinn - Niete - keine Aussage hier naturgemäß auch sehr vom Ziehenden und seiner jeweiligen Realität abhängt, ist dabei noch gar nicht berücksichtigt.

Naja, und dann noch: es bringt ja nix, einem AB, der vielleicht eh schon so viel wie möglich daten will, zu raten, er müsse mehr daten, damit er darin besser wird. (Beziehungsweise: ihm das Gegenteil vorzuwerfen.)

Wollen ungleich Tun.

Was soll das werden? "Tu's halt einfach"?

Das soll nicht. Das ist: Wollen ungleich Tun. Dein Satz stellt 2 Aussagen in einen Zusammenhang, den es so nicht gibt.

Feedback wäre eine Reaktion, die abhängig ist von der Aktion.

Wenn ich vor eine Wand laufe und mir den Kopf stoße (etwa so --> ), dann würde ich den Kopfschmerz nicht als Feedback der Wand bezeichnen.

Du siehst andere Leute als Wand?
Und von "vor die Wnd laufen" kann ja gerad nicht die Rede sein. Eher von Losmarschieren und feststellen, dass sich die scheinbare Wand gerade aus ungeklärter Ursache in Luft aufgelöst hat.
Wenn das mehrfach und mutmaßlich in ähnlicher Situation öfter als bei anderen passiert, kann man das In-Luft-auflösen auch als mögliches Feedback in Betracht ziehen. Aber zum VordieWandrennen muss mehr Substanz da sein als ein "Tschüß, ich will jetzt weiter."

Im Übrigen und eher allgemein gemeint: Es ist, denke ich, nicht sinnvoll, ein (wie auch immer ausgedrücktes) "Ich möchte die Bekanntschaft mit dir im Moment nicht vertiefen" als "Ablehnung" zu werten.
Genau genommen würde man dann ja von der ganzen Menschheit abgelehnt, mit der man gerad nicht konkret in Kontakt steht. Diees Sich-abgewiesen-fühlen-und-im-Zweifel-jahrelang-als addierte-Last-mitschleppen, nur weil jemand (im Grunde praktisch und notwendigerweise fast jeder) gerad anderes für sich bedeutsamer findet, ist ein im Forum häufig dargestelltes Phänomen, dessen Nutzen mir recht schleierhaft ist.

Was anderes ist, wenn einem jemand mitteilt: "Du bist ein (beliebige Beschimpfung einsetzen) - mit dir will ich nie mehr zu tun haben." Das ist Ablehnung. Aber dann doch eine, die man in der Regel recht gelassen mit "dann hau halt ab" hinnimmt; denn wer will schon mit Menschen Kontakt haben, die einen ablehnen?
Also wozu diese Selbstkasteiung "Derdiedas lehnt mich ab!"?

Ja.

Eben. Kein Kopfschmerz. Jedenfalls keiner, der von anderen induziert wäre.

[Martin1988]

Ich finde es einen gewaltigen Unterschied, ob es immer schon wenig ist oder mit der Zeit nachlässt. Dies auf eine Stufe zu stellen, passt nicht. Wieder ein Vergleich von Äpfeln mit Birnen.

Natürlich ist das ein Unterschied, aber diese Wahl muss man treffen. Klar ist es schöner, wenn beide sich gegenseitig sexuell absolut anziehend finden, aber die Wahrscheinlichkeit so eine Passung zu finden, ist gering, insbesondere, wenn man auf etwas steht, was man selbst nicht mitbringt. Und wenn man immer nur Ablehnung bei denen erfährt, die man anziehend findet, ist das nicht schön. Entweder man sucht dann die Nadel im Heuhaufen oder ist mit weniger zufrieden.

Ich glaube, du siehst das zu sehr von der weiblichen Sexualität aus. Wir Männer finden ziemlich viele Frauen sexuell anziehend. Würde ich jetzt von mir sprechen, so finde ich mehr als die Hälfte der Frauen sexuell anziehend. Also weit mehr als nur die Nadel im Heuhaufen. Wenn ich mir jetzt vorstelle, extra die rauszusuchen, die ich nicht sexuell anziehend finde, weil ich meine, ich hätte dort bessere Chancen, wäre das etwas komisch. Weil erstens habe ich doch viel Auswahl, ich finde, sehr viele Frauen sexuell anziehend,
zweitens ist es doch viel schöner, wenn ich die Frau schön finde, auch für die Frau.
Drittens sind es nicht um bedingt weniger attraktive Frauen, die ich nicht sexuell anziehend finde, sondern oft Frauen, die einfach nicht zu mir passen. Teilweise sind es sogar richtig schöne Frauen, wo ich nur einfach keine sexuelle Anziehung empfinde.

[Tania]

Ich glaube, du siehst das zu sehr von der weiblichen Sexualität aus. Wir Männer finden ziemlich viele Frauen sexuell anziehend. Würde ich jetzt von mir sprechen, so finde ich mehr als die Hälfte der Frauen sexuell anziehend.

Ich glaube, viele Frauen haben schon erlebt, dass ein Mann sie zwar sexuell anziehend genug fand, um ihnen einen ONS oder auch eine lockere unverbindliche Affäre anzubieten, aber nicht attraktiv genug für eine Beziehung. Frei nach dem Motto "Okay für Druckabbau und bisschen Spaß, aber für dauerhaft will ich dann doch was Besseres."

Es geht also nicht darum, eine Frau zu nehmen, die man so unattraktiv findet, dass sich untenrum einfach nix regt. Es geht eher um die Situation "Okay, ER steht zwar, aber ich hab mir meine zukünftige Frau doch irgendwie anders vorgestellt."