Noch nie Interesse an mir gemerkt?

[NBUC]

Es ist ja nicht nur kein Interesse erkannt.
Wenn Interesse von MABs dann vermeintlich erkannt wurde, ist es dann ja auch wieder eine Fehlsichtung.
Aber in den Fällen können die Sensoren ja auch nicht zu sehr heruntergedreht sein.

[Hoppala]

Wenn Interesse von MABs dann vermeintlich erkannt wurde, ist es dann ja auch wieder eine Fehlsichtung.
Aber in den Fällen können die Sensoren ja auch nicht zu sehr heruntergedreht sein.

In dieser Generalisierung ist die Aussage falsch.
Dass es dann (auch schon im ertsen Anlauf) nicht klappt, kann im Detail viele Ursachen haben. Z. B. dämlicher Spruch, zu langes Zögern, sonst eine Ungeschicklichkeit.
Was nicht heißt, dass es da extrem viele Fallen zu umschiffen gäbe. Aber "angemessen" klappt eben nicht immer. Mir ist auch schon beim geschäftlichen Stehempfang der Kaffee mitten ins Foyer gekippt ... kein guter Einstieg. Shit happens. Und wenn man dann keine Gelegenheit hat, es vergessen zu machen, ist es halt zu spät.

Ich würde auch meinen:; bei einer Häufung von "Fehlsichtungen" müssten die Sensoren eher hoch- als runtergedreht werden. Bzw. noch ein paar zusätzlich aktiviert.

[Caligari]

Das ist lediglich eine Anregung zur Selbstreflektion. An deiner Antwort fallen aber zwei Dinge auf: Erstens sprichst Du von "gehostet also gar keine Antwort". Darf ich daraus schließen, dass Du regelmäßig ein Kennenlernen über das Internet meinst? Falls dem so ist dürften Dir ziemlich viele Männer bestätigen, dass dieser Weg sehr steinig und eine enorm hohen Mißerfolgsquote selbst für Durchschnittstypen völlig normal ist.

Ne, online meine ich damit nicht. Hab ich vor einiger Zeit mal ausprobiert. Ist aber nicht meine Welt. Mit Leuten irgendwo schreiben macht mir keinen Spaß. ich weiß auch nie, was ich da schreiben soll. Und wirklich für eine Person interessieren kann ich mich über irgendeine App auch nicht.
Aber auch im Real Life bekommt man halt nicht immer eine Antwort.

Als zweites gibt es da die Welt außerhalb des Internets. Du verwendest die Ausdrucksweise "spätestens wenn ich gefragt habe ob man mal zusammen was machen kann". Lass Dir sagen: Noch nicht einmal das geht normalerweise bereits als "Interesse zeigen" durch. Es mag Ausnahmen geben, etwa wenn sie nur auf ein Signal speziell von Dir gewartet hat. Andernfalls ist das zu inkonkret. Mal was machen? Was denn? So beginnt jeder X-beliebige Kontaktwunsch, ja noch mehr: Es kann sich sogar manchmal nur um eine Höflichkeitsfloskel handeln. Ohne konkreten Vorschlag ist das "in den Wind gesprochen". Selbst wenn sie ablehnt kann man (normalerweise) ohne belästigend oder aufdringlich zu werden noch mit einem alternativen Vorschlag reagieren. Erst dann wäre für mich Schluss und die andere Seite mit einem Gegenvorschlag am Zug falls Interesse da ist.

Okay, um das mal klar zu stellen. Ich hab die Frauen nicht gefragt, ob man irgendwann mal irgendwas machen will. Das waren schon alles konkrete Vorschläge.
Ich hab auch kein großes Problem sowas zu fragen.
Wie heißt es schließlich: When you ain't got nothing, you got nothing to lose

Außerdem sprichst du selbst von Sozialphobie. Das ist definitiv kein Normalfall, sondern ein handicap und spricht gegen deine Vermutung, dass sich keine Frau für dich interessieren könnte.

Übrigens: Eine reicht. Es müssen nicht zwei oder drei sein.

Vermutlich muss ich noch viel viel deutlicher werden: Du kannst getrost davon ausgehen, dass Frauen wollen, dass Du "scharf auf sie" bist und ich meine das auch mit einem sexuellen Unterton.

Ich würde von mir behaupten, dass ich jetzt kein durch und durch umselbstbewusster Mensch bin. Von daher glaub ich auch, dass man sich durchaus für mich interessieren könnte und auch das ich durchaus was zu bieten hätte. Und ich glaub auch, dass ich nicht „schlechter“ bin als der große Durchschnitt.
Ja, ich hab eine kleine Sozialphobie. Aber die hab ich gut im Griff und die äußert sich auch hauptsächlich bei Leuten mit denen ich gar nicht in näheren Kontakt treten will.
Ich kann Interesse zeigen, ich kann aktiv sein und auf andere zu gehen. Das klappt bei Leuten mit denen die Chemie stimmt ohne Probleme und ist eigentlich auch geschlechterunabhängig.

Aber was die Beziehungssuche angeht, bleibe ich dabei, dass es noch nie Interesse an mir gab.
Wenn eine Frau meine Nähe suchen würde, sich in irgendeiner Form freuen würde, mit mir Zeit zu verbringen, es für mich so aussehen würde, als wäre sie Körperkontakt gegenüber nicht abgeneigt oder sie in einer Unterhaltung flirten würde, glaube ich, dass ich das erkennen und auch darauf eingehen würde.

Was ich aber erlebe, ist aber nichts davon. Was nicht heißt, dass es nicht Frauen gibt mit denen ich mich gut verstehe. Aber auch da galt für jeden einzelnen „Fall“ bisher immer:

Auf flirtete Kommentare von mir kam nichts zurück. Also lasse ich es nach ein paar Versuchen.
Initiative von ihrer Seite was sich treffen oder so angeht, gab es eigentlich nie. Kam immer von meiner Seite aus.
Irgendeine Absicht zu Körperkontakt außer flüchtigen Abschieds- oder Begrüßungsumarmungen hab ich nie gesehen. Also was soll ich da machen?

Was ich zugebe, ist das es bestimmt Leute gibt, die direkter und deutlicher sind als ich. Aber ich wüsste ehrlich gesagt nicht wie ich das machen sollte, wenn ich dabei nicht das Gefühl habe, dass mein Interesse zumindest zu einem kleinen Teil auch erwidert wird oder werden könnte.
Und das kam ja bisher nie vor. Ein Date wäre ja eine Gelegenheit für sowas. Hab ich ja noch nie gehabt.

[Manu]

Hallo Caligari, erst mal ist es doch schön, dass du es schaffst, Freunde für dich zu finden, und, wie ich deinen Text interpretiere, auch mehrfach, also wahrscheinlich nach Umzügen. Eine Freundin (also "girlfriend", hier ist das Englische ausnahmsweise mal präziser) zu finden hat aber doch einige Hindernisse, die es bei Freunden nicht gibt:

- zunächst einmal muss es eine Person des präferierten Geschlechts und Alters sein, was für eine Freundschaft nicht zwingend erforderlich ist. Hast du überhaupt weibliche Freunde oder sind alles Männer?
- dann muss die Person noch frei sein; Beziehungen sind üblicherweise exklusiv, anders als Freundschaft
- deine Optik muss ihr zusagen
So oft wurde hier gesagt, die Optik sei egal und es käme nur auf den Charakter an
- du musst selbst auch Interesse zeigen, dabei Signale senden, die anders sind als beim Suchen von Freunden. Von nichts kommt nichts, gerade wenn man als Mann eine Frau sucht

Des weiteren zeigen Frauen schon Signale, allerdings sind die wohl oft subtil und leicht zu übersehen. Vielleicht geht dir das ja so? Oder du bewegst dich in einem Umfeld, in dem sich nur wenige infrage kommende
Frauen befinden, sodass einfach die kritische Masse fehlt?

[Caligari]

Hallo Caligari, erst mal ist es doch schön, dass du es schaffst, Freunde für dich zu finden, und, wie ich deinen Text interpretiere, auch mehrfach, also wahrscheinlich nach Umzügen. Eine Freundin (also "girlfriend", hier ist das Englische ausnahmsweise mal präziser) zu finden hat aber doch einige Hindernisse, die es bei Freunden nicht gibt:

- zunächst einmal muss es eine Person des präferierten Geschlechts und Alters sein, was für eine Freundschaft nicht zwingend erforderlich ist. Hast du überhaupt weibliche Freunde oder sind alles Männer?
- dann muss die Person noch frei sein; Beziehungen sind üblicherweise exklusiv, anders als Freundschaft
- deine Optik muss ihr zusagen
So oft wurde hier gesagt, die Optik sei egal und es käme nur auf den Charakter an
- du musst selbst auch Interesse zeigen, dabei Signale senden, die anders sind als beim Suchen von Freunden. Von nichts kommt nichts, gerade wenn man als Mann eine Frau sucht

Des weiteren zeigen Frauen schon Signale, allerdings sind die wohl oft subtil und leicht zu übersehen. Vielleicht geht dir das ja so? Oder du bewegst dich in einem Umfeld, in dem sich nur wenige infrage kommende
Frauen befinden, sodass einfach die kritische Masse fehlt?

Wie wär's wenn du meinen Thread nicht mit deinen komischen Aussagen vollspammst?

[Caligari]

Ich beschreib das Ganze mal an meinem aktuellen "OdB". Haben uns Anfang des Semesters in einem Seminar kennengelernt und eigentlich vom ersten Augenblick konnten wir uns echt gut unterhalten.
Das habe ich nicht so häufig mit anderen Menschen. Meistens fällt es mir schwer auf Leute zu treffen mit denen die Chemie so stimmt, dass man sich stundenlang über alles mögliche unterhalten kann. Hier was das schnell der Fall.
So, im Laufe des Semesters hat man sich dann besser kennengelernt und auch mal was außerhalb der Uni gemacht.
Und ich hab ja auch gemerkt, dass mein Interesse zunehmend stärker wird und dass ich mich ihr gegenüber auch etwas anders verhalte als bei meinen Freunden. Nicht mit irgendeiner Intention dahinter, sondern einfach, weil es sich natürlich anfühlt. Etwas flirtiger und neckender. Das waren jetzt keine großen sexuellen Anspielungen oder so, aber vereinzelte Kommentare zu ihrem Aussehen oder sowas ähnliches. Würde ich bei anderen Bekannten (männlich als auch weiblich) eher nicht machen. Von ihr kam da aber nie wirklich was zurück. Genauso wenig wie ich das Gefühl hatte, dass sie besonders meine Nähe in irgendeiner Form gesucht hätte.
So, nachdem das Ganze ein paar Wochen so ging und man sich sowohl zu zweit als auch in größerer Gruppe ein paar Mal getroffen hatte, hab ich sie auf ein Treffen gefragt, dass eigentlich klar als Date zu erkennen war. Worauf von ihr zurückkam, dass sie das als Freunde auch gerne machen würde, aber nicht als Date.

Überrascht hat mich das nicht wirklich, weil von ihr ja zu keinem Zeitpunkt irgendwas in die Richtung gekommen war. Aber natürlich hätte ich mir eine andere Reaktion gewünscht.
Ich glaub aber nicht, dass sich da irgendwas geändert hätte, wenn ich jetzt direkter gewesen wäre oder sie eins, zwei Wochen früher gefragt hätte.
Im Endeffekt ist an dem Satz „Der Richtige kann nichts falsch und der Falsche nichts richtig machen“ doch was dran. Auch wenn ich dem in seiner Absolutheit nicht zustimme.

Das ist jetzt natürlich auch nur ein Einzelfall, aber ich hab halt auch noch nie was anderes erlebt.

[Newbie02]

Des weiteren zeigen Frauen schon Signale, allerdings sind die wohl oft subtil und leicht zu übersehen. Vielleicht geht dir das ja so? Oder du bewegst dich in einem Umfeld, in dem sich nur wenige infrage kommende
Frauen befinden, sodass einfach die kritische Masse fehlt?
[/quote]

Hast du da beispiele? Kann man generell sagen wenn man sich fragt ob die Person auf mich steht, dass da kein Interesse ist (Signale sind nicht da?) Auch mit dem Interessen zeigen. Ich zeige meistens wenn Interesse dann wie zuviel.

[Caligari]

Da bekomm ich nach Monaten mal wieder das Gefühl hier was schreiben zu wollen, guck vorher noch mal nach, wann ich zuletzt im Forum was geschrieben hab und stoß dabei auf diesen Thread von mir, in dem so ziemlich alles, was ich hätte schreiben wollen schon drin steht.
Ich glaube ein besseres praktisches Beispiel für das Prinzip des Gedankenkarussells kann man sich gar nicht ausdenken.

Und auch wenn ich viele Gedanken davon immer noch hab, hat sich bei manchen doch verändert. Ob zum guten oder zum schlechteren weiß ich ehrlich gesagt nicht so wirklich.

Des weiteren zeigen Frauen schon Signale, allerdings sind die wohl oft subtil und leicht zu übersehen. Vielleicht geht dir das ja so? Oder du bewegst dich in einem Umfeld, in dem sich nur wenige infrage kommende Frauen befinden, sodass einfach die kritische Masse fehlt?

Dass Frauen auch Signale zeigen, ist mir klar. Im eigenen Umfeld ja auch alles schon mitbekommen. Nur halt nicht mir gegenüber.
Es gibt da dann zwei Optionen:
Ich bekomm das mir gegenüber nicht mit
Ich bekomme einfach keine Signale
Und da hab ich eigentlich schon das Selbstbewusstsein zu sagen, doch ich würde sowas mitbekommen.
Wenn ich mich zurückerinnere und dabei versuche alles möglichst positiv zu interpretieren, fällt mir einfach keine einzige Situation, wo ich rückblickend denke, „Hey, das war doch ein Signal für Interesse von ihr“.
Mir fällt auch keine einzige Situation ein, wo ich denke, wärst du da jetzt mutiger, offensiver oder deutlicher gewesen, wär vielleicht draus was geworden.
Die erste Option wär mir von beiden deutlich lieber, aber so sehr ich auch versuche, irgendwas in diese Richtung zu finden, ich tue es einfach leider nicht.

Gerade das hier hat mich doch nachdenklich gemacht. Ich würde immer noch sagen, dass mir keine konkrete Situation einfällt, wo ich nachträglich sagen würde, da war doch ein Signal.
Aber wenn ich mal gröber nachdenke, komm ich doch ins Zweifeln.
Der Gedanke, dass mich jemand wirklich gut findet, fällt mir schwer. Schon immer. Wenns um Freundschaften geht, hab ich aber genug Beispiele, um mir selber das Gegenteil zu beweisen. Nicht in Massen, aber genug.
Wenns um potentielle Partnerinnen geht, hab ich das so gar nicht. Und ich glaube, dass da die letzten 15 Jahre an meinem Mindset nicht spurlos vorbeigegangen sind. Dieses allgemeine Mindset wirkt sich, denk ich mal, auch auf mein Handeln aus.
Die Vorstellung, dass ich für irgendeine Frau auf einmal interessant sein könnte, wirkt auf mich einfach absurd. Warum sollte sie etwas in mir sehen, was scheinbar in den letzten 15 Jahren niemand in mir gesehen hat?

Entspricht dein Eindruck der Realität?

Du sprichst von "10 bis 15" Frauen an denen Du Interesse gehabt hättest. Bei wie vielen davon hast Du dein Interesse wirklich erkennbar kommuniziert bzw. sonst zum Ausdruck gebracht? Ich vermute, dass die Zahl dann schon deutlich kleiner wird. Weiter schließt sich die Frage an, in welcher Form das geschehen ist. Aus meiner eigenen Erfahrung kann ich sagen: Es gab -noch vorsichtig ausgedrückt- Verbesserungsbedarf. Auf der anderen Seite kommunzieren Frauen Interesse nicht nur vorsichtig, sondern meist gezielt uneindeutig, die Reaktion beobachtend. Jedenfalls ist das mein Eindruck. Du kannst davon ausgehen (ich bin mir fast sicher), dass eine Frau auch an Dir schon Interesse hatte. Vielleicht hat sie sich nicht getraut? Kommt von Dir nichts interpretiert Frau das sehr sehr leicht und schnell als mangelndes Interesse an ihr.

Also ich würde schon behaupten, dass ich bei jeder Frau, die ich in den letzten 10 Jahren interessant fand und von der ich davon ausgehen konnte, dass sie nicht in einer Beziehung ist, versucht habe mein Interesse auch zu zeigen.
Ob das in jedem Fall deutlich war, weiß ich nicht. Aber es war das beste was ich dem jeweiligen Moment halt damals machen konnte.

Und das hier ist der Punkt wo ich mittlerweile ehrlich sagen muss, nein hab ich nicht. Ich hab nie alles gemacht, was ich hätte machen können. Das war immer mit Netz und doppeltem Boden. Ich mag ja meine Sport-Metaphern und da bin ich wie eine Mannschaft aufgetreten, die zwar unbedingt einen Sieg braucht, aber trotzdem auf Unentschieden spielt. Obwohl es im Endeffekt keinen Unterschied gemacht hätte, ob ich jetzt mit einem Unentschieden oder eine Niederlage da rausgehe, weil nur ein Sieg zum Weiterkommen gereicht hätte, hab ich immer auf Unentschieden gespielt.

Mit all dem steh ich gerade an einem Punkt, wo ich nicht weiterkomme. Weil mir zwei verschiedene Gedanken nicht aus dem Kopf gehen.

Der erste Gedanke ist, das es egal gewesen wäre, wenn ich was anders gemacht hätte, es hätte nichts verändert, weil ich einfach nicht interessant/attraktiv/oder was auch immer genug bin. Dann wird sich daran wohl auch nichts ändern. Kein guter Gedanke.

Der zweite Gedanke ist, dass es was geändert hätte. Dann hab ich einen Teil von mir, nämlich den zurückhaltenden, ängstlichen, negativen Teil, der so dominant ist, dass er scheinbar alle anderen Teile von mir, die auch da sind, so überstrahlt, dass bisher keine Person daran vorbei gucken konnte oder wollte.
Bei diesem Gedanken fehlt mir momentan die Fantasie, wo ich die Energie und Kraft aufbringen soll, um daran was zu ändern. Ich merke in den letzten Monaten einfach, dass ich müde bin. Es fühlt sich immer wie ein Kampf an, bei dem ich am Ende nie gut genug bin.

[katebe]

Die Vorstellung, dass ich für irgendeine Frau auf einmal interessant sein könnte, wirkt auf mich einfach absurd. Warum sollte sie etwas in mir sehen, was scheinbar in den letzten 15 Jahren niemand in mir gesehen hat?

Aber warum wirkt das absurd? Was haben all die Frauen der letzten 15 Jahre mit der einen nächsten für dich interessanten Frauen zu tun? Ich meine, ich verstehe den Gedanken und das damit einhergehende Gefühl der Hoffnungslosigkeit. Wenn man 20 Lose auf dem Jahrmarkt kauft und nur Nieten zieht, lässt man es sein, "bringt ja eh nix". Aber Tatsache ist, dass das 21. Los dasjenige sein kann, das dir den Hauptgewinn bringt. Und Tatsache ist, dass du morgen, in einer Woche oder einem Jahr eben doch einer über den Weg laufen könntest, die dir gefällt und die sich ihrerseits auch für dich interessiert. Egal, was vorher war. Warum auch nicht? In deinem Eingangspost hast du geschrieben, dass du dich okay findest, neben deinen Schwächen auch Stärken erkennst und als Partner durchaus etwas zu bieten hättest. Und allein von dem ausgehend, was du hier schreibst, wirkst du auf mich wie ein ganz normaler, vernünftiger Kerl, für den man sich durchaus interessieren könnte.

Ich merke in den letzten Monaten einfach, dass ich müde bin. Es fühlt sich immer wie ein Kampf an, bei dem ich am Ende nie gut genug bin.

Vielleicht bauchst du eine Pause von dem Thema Dating und Partnerschaft. Das kann ja sehr nervenzehrend sein und ich denke, bei jedem "großen Projekt" muss man sich ab und zu mal distanzieren, es für eine Weile ruhen lassen und sich mit anderen Dingen beschäftigen.

[TheHoff]

Und das hier ist der Punkt wo ich mittlerweile ehrlich sagen muss, nein hab ich nicht. Ich hab nie alles gemacht, was ich hätte machen können. Das war immer mit Netz und doppeltem Boden. Ich mag ja meine Sport-Metaphern und da bin ich wie eine Mannschaft aufgetreten, die zwar unbedingt einen Sieg braucht, aber trotzdem auf Unentschieden spielt. Obwohl es im Endeffekt keinen Unterschied gemacht hätte, ob ich jetzt mit einem Unentschieden oder eine Niederlage da rausgehe, weil nur ein Sieg zum Weiterkommen gereicht hätte, hab ich immer auf Unentschieden gespielt.

Immer auf Sieg spielen, aber mit der vollen Gewissheit, dass es eine Niederlage geben kann.
Ich finde es gut, dass du dich und diese Begegnungen so reflektierst. Letztlich muss man etwas riskieren, sich verletzlich machen.

Und dass man sich nicht gut genug fühlt, oder der Gedanke, was Frauen denn an einem finden können - wir haben es ja in einem anderen Thread auch von solchen Glaubenssätzen. Die aber nunmal total irrational sind. Da betrügt uns unser Bauchgefühl und wir müssen den Kopf einschalten, einsehen dass es niemals der Realität entsprechen kann.
Denn es ist nunmal so: Glaubt man, dass man nicht gut genug ist, wird man dementsprechend agieren, reden und es durchscheinen lassen. Es wird zur selbsterfüllenden Prophezeiung.

[Caligari]

Aber warum wirkt das absurd? Was haben all die Frauen der letzten 15 Jahre mit der einen nächsten für dich interessanten Frauen zu tun? Ich meine, ich verstehe den Gedanken und das damit einhergehende Gefühl der Hoffnungslosigkeit. Wenn man 20 Lose auf dem Jahrmarkt kauft und nur Nieten zieht, lässt man es sein, "bringt ja eh nix". Aber Tatsache ist, dass das 21. Los dasjenige sein kann, das dir den Hauptgewinn bringt. […] Egal, was vorher war. Warum auch nicht? In deinem Eingangspost hast du geschrieben, dass du dich okay findest, neben deinen Schwächen auch Stärken erkennst und als Partner durchaus etwas zu bieten hättest. Und allein von dem ausgehend, was du hier schreibst, wirkst du auf mich wie ein ganz normaler, vernünftiger Kerl, für den man sich durchaus interessieren könnte.

Danke für das Kompliment und auf einem gewissen Level weiß ich auch, dass du damit recht hast. Aber ja 15 Jahre ohne einmal Interesse an mir zu merken gehen nicht spurlos vorbei. Ich für mich benutze da Immer das Bild der Fußballmannschaft, die die ersten 15 Saisonspiele alle verloren hat. Wo soll das Selbstbewusst herkommen, für Spiel 16 jetzt zu sagen: Das gewinnen wir. Und ja, jedes Spiel fängt immer bei Null an, aber es ist ja immer die selbe Mannschaft.

Ich glaube nicht, dass ich auf einmal wirklichen Optimismus und Selbstvertrauen entwickeln werde, was Beziehungen angeht. Aber die Hoffnungslosigkeit und meine negativen Gedanken müssen mir egaler werden. Ich will trotzdem mehr auf Sieg spielen, um bei den Sportmetaphern zu bleiben. Die Frage, die ich mir momentan stelle ist, wie?

Vielleicht bauchst du eine Pause von dem Thema Dating und Partnerschaft. Das kann ja sehr nervenzehrend sein und ich denke, bei jedem "großen Projekt" muss man sich ab und zu mal distanzieren, es für eine Weile ruhen lassen und sich mit anderen Dingen beschäftigen.

Das Ding ist, wenn ich auf die letzten Jahre gucke, hab ich dem Bereich ja nicht wirklich viel gemacht. Viel drüber nachgedacht, ja. Aber gemacht? Herzlich wenig. Und wenn ich was gemacht habe, habe ich auch sehr schnell wieder aufgegeben.
Es ist schon kurios. Früher hatte ich so viele Dinge im Leben, die nicht funktioniert haben oder wo ich gar keinen Plan hatte, was ich überhaupt will.
Und jetzt? Es gab keine Zeit in meinem Leben bisher, wo ich mich selber besser kannte, wusste, was ich will und zumindest meine Form des Selbstbewusstseins (in Bereichen, die nichts mit Beziehungen zu haben) höher war. Ich war noch nie so sozial eingebunden, wie aktuell.
Und gleichzeitig bin ich so so resigniert im Bereich Beziehungen wie nie. Und das Thema nimmt in meinem Kopf mittlerweile einen so großen Teil ein, weil (fast) alle anderen Probleme, die sich früher diesen mentalen Platz geteilt haben mittlerweile gelöst sind. Jetzt ist nur noch das eine übrig und wirkt auf mich wie mein persönlicher Mount Everest.

[Caligari]

Immer auf Sieg spielen, aber mit der vollen Gewissheit, dass es eine Niederlage geben kann.
Ich finde es gut, dass du dich und diese Begegnungen so reflektierst. Letztlich muss man etwas riskieren, sich verletzlich machen.

Und dass man sich nicht gut genug fühlt, oder der Gedanke, was Frauen denn an einem finden können - wir haben es ja in einem anderen Thread auch von solchen Glaubenssätzen. Die aber nunmal total irrational sind. Da betrügt uns unser Bauchgefühl und wir müssen den Kopf einschalten, einsehen dass es niemals der Realität entsprechen kann.
Denn es ist nunmal so: Glaubt man, dass man nicht gut genug ist, wird man dementsprechend agieren, reden und es durchscheinen lassen. Es wird zur selbsterfüllenden Prophezeiung.

Stimmt schon. Die meisten Momente meines bisherigen Lebens, wo ich „verloren“ habe, sind mir rückblickend betrachtet ziemlich egal. Und die, die mir nicht egal sind, sind es nicht, weil ich dort auch nie auf Sieg gespielt habe.
Ich glaube, man kann es auch ziemlich positiv betrachten, dass das meiste, was man im Leben macht im Endeffekt ziemlich egal ist. Also warum nicht auf Sieg spielen?
Nur Wissen ist leider nicht automatisch auch Machen.

Ich glaube ja gar nicht mal, dass ich nicht gut genug. Ich weiß, dass es hier viele User gibt, die so denken und ich bin bei Weitem auch kein besonders selbstbewusster Mensch, aber ich finde mich okay. Mit guten und schlechten Eigenschaften, mit Stärken und Schwächen. Das übersetzt sich leider nicht dahin, dass ich denke, dass andere das auch so sehen könnten.

Ich mochte den Begriff der selbsterfüllenden Prophezeiung lange nicht, weil ich damit so Sachen verbinde wie „Wenn es nicht klappt, hast du es auch nicht wirklich gewollt“ oder „Man muss nur positiv sein, dann klappt es irgendwann“ und ich bin einfach kein besonders offensiv positiver Mensch.
Aber wenn ich jetzt so zurückblicke, ist da doch was dran, so ehrlich muss ich mir gegenüber einfach sein.
Bei der letzten Frau, die mich wirklich interessiert hat, habe ich mir gesagt, dass das ganze zumindest nicht daran scheitern soll, dass ich nichts gemacht habe. Und was habe ich gemacht?
Mir den Zeitpunkt rausgesucht, sie zu fragen, ob wir was machen wollen, an dem es aus Gründen, die überhaupt nichts mit mir zu tun haben, sehr unwahrscheinlich war, dass sie Ja sagt. Und als sie das dann auch nicht gemacht hat, hab ich das als Grund genommen, eigentlich gar nichts weiter zu machen.
Das ist doch gleich zweifach bescheuert. Auf der einen Seite suche ich mir einen Zeitpunkt, wo ich über ein Nein sagen kann: Hat ja nichts mit dir zu tun. Auf der anderen Seite nehme ich dann aber eben dieses Nein um zu sagen: Okay, wir haben es versucht. Sie hat kein Interesse. Lassen wir es.

Ich muss irgendwie aus diesem Kreislauf raus. Weiß momentan nur nicht wirklich wie und wo ich die Energie dafür hernehmen soll.

[halbkaputt]

Ich mochte den Begriff der selbsterfüllenden Prophezeiung lange nicht, weil ich damit so Sachen verbinde wie „Wenn es nicht klappt, hast du es auch nicht wirklich gewollt“ oder „Man muss nur positiv sein, dann klappt es irgendwann“ und ich bin einfach kein besonders offensiv positiver Mensch.

das ist in meinen Augen etwas zu stark vereinfacht. im Prinzip wird das Unterbewusstsein durch bewusste Gedanken programmiert. so kann man dafür sorgen, dass man vom Unterbewusstsein sabotiert wird(klappt ja eh nicht) oder vielleicht sogar etwas Hilfe erhält, wenn einem in dem Moment z. B. eine charmante Bemerkung einfällt.
und wie man sich im Kopf selbst programmiert hat man (bei geistiger Gesundheit) selbst in der Hand. also vielleicht keine Erfolgsgarantie aber vielleicht doch bessere Chancen. was kann es schon schaden, wenn man es sich selbst leichter macht?

[Two-Tone]

Und auch wenn mir mit Menschen wirklich zu connecten schon immer etwas schwer gefallen ist, ist es jetzt auch nicht so, als hätte ich die letzten 15 Jahre als einsamer Eremit irgendwo in einer Hölle verbracht.
Ich habe versucht im Rahmen meiner Möglichkeiten offen zu sein, auf Menschen zuzugehen und Interesse, wenn es vorhanden war, zu zeigen. Herausgekommen ist dabei immer dasselbe:
0% Gegeninteresse.

Hast du davon in den letzten 15 Jahren Screenshots als Beweis gemacht?

Weil wenn du in den 15 Jahren nie Gegeninteresse bekommen hast, dann wirst du es ja erlebt haben. Wenn du das fotografisch festgehalten hast, wo Aussagen unterschiedlicher Personen drin sind, z.B. "sorry wird heute nichts" im Dauerzustand, Geghoste, usw., dann kannst du das ja veröffentlichen.

Dann werden die Leute deine Veröffentlichung lesen und Mitleid mit dir haben. Und ein paar Frauen werden dann sagen: "Hey, also der tut mir ja leid! Ich werden diesem wildfremden Mann nun eine Freundschaftsanfrage senden, weil ich plötzlich Interesse in ihn habe!"

Falls nicht, dann einfach mal Beweise sammeln.

[Settembrini]

Caligari… Irgendwie habe ich bei Dir das Gefühl, mir in einigen Dingen, die Du hier beschreibst, selber gegenüberzustehen – halt nur um viele, viele Jahre jünger, als ich heute bin.

Ich möchte hier Deine Beiträge nicht bewerten. Ich könnte es auch gar nicht, denn wir kennen uns nicht. Ich habe aber überlegt, ob die generelle Sicht der Beziehungswelt nicht ganz allgemein eine unglaubliche Komplexität erfährt, die dem reinen Gefühl der Liebe zuwider tritt:

Die Welt suggeriert uns allen Schaum und Schein, den es in dieser Form gar nicht gibt. Überall werden Berichte von Stars und Prominenten veröffentlicht, die entweder im Glück schwimmen oder aber ihr persönliches Armageddon erleben; schwarz-weiß gezeichnet ohne jede Farbnuance.
Ich aber habe den Eindruck, dass dieses Glück, dass Du suchst und dass auch ich damals gesucht habe, dass dieses Glück gar nicht oder nur verzweifelt selten zu finden ist. Wir beobachten Paare, ohne zu erkennen, dass diese vielleicht weit weniger glücklich sind, als sie in ihrer gut erlernten Rolle für Außenstehende darzustellen versuchen. Und wenn denn allen gewahr wird, dass das Porzellan endgültig zerschlagen ist, schlägt die Umwelt ungläubig die Hände vor das Gesicht.

Irgendwo in diesem Forum hat jemand – ich weiß nicht, wer es war, denn dazu bin ich noch viel zu kurz hier dabei – eine sehr kluge Sache angesprochen: In früheren Zeiten wurden die Menschen fast immer in eine Zweck-Partnerschaft ohne ihren wirklichen Willen und vor allem ohne Liebe gezwungen. Man nannte das standesgemäße Vermählung. Wenn die beiden Glück hatten (und das hatten die meisten nicht), konnte sich aus dieser Zwangsvereinigung langsam doch so etwas wie Sympathie oder gar Liebe entwickeln. Man erwartete von den Menschen, dass sie heirateten und Kinder bekamen – Mädchen natürlich für die späteren drei Ks und Jungen für die Armee.

Heutzutage sind wir uns unserer westlichen Welt zum Glück von diesen Praktiken abgekommen. Oder zumindest sollten wir es sein – ich weiß, dass auch hierzulande Dinge geschehen, die zumindest ich selbst mir lieber nicht tiefer ausmalen möchte. Stattdessen heißt es, dass es jetzt die Liebesheirat geben soll. Aber gibt es die wirklich? Ist der Begriff „Liebe“ nicht vielmehr durch alle möglichen Beeinflussungen derart verklärt und göttlich interpretiert, dass wir Menschen da einem Phantom nachjagen, dass es in dieser Form gar nicht gibt und wohl auch niemals geben kann?
Mir gehen diese Gedanken deshalb durch den Kopf, weil Superfrau offenbar Superman und Superman Superfrau sucht. Oder den gleichgeschlechtlichen Supermenschen, einerlei. Da wird zum Teil wie aus einem Modekatalog zusammengesetzt. Und ich entsinne mich noch sehr genau an die Zeitungsannoncen, die ich vor über 30 Jahren beim Suchen nach einer lieben Frau lesen durfte: „Du solltest handwerklich begabt, vorzeigbar in Anzug oder Jeans, intelligent, humorvoll, sportlich, sensibel und verständig sein und mit beiden Beinen im Leben stehen.“ Und ich übertreibe bei diesem Zitat keineswegs. In der Rubrik Mann sucht Frau stand dort ähnliches. Mann und Frau suchten einen Partner oder eine Partnerin, frisch gebacken aus der Menschenbackfabrik.
Vielleicht sollten wir miteinander ganz einfach etwas demütiger sein. Und eventuell sollten wir wieder lernen, die Macken und Kanten der Mitmenschen zu verstehen und vor allem begreifen, dass es unser ersehntes Spiegelbild zum Kuscheln und Liebhaben nicht geben wird. Möglicherweise sollten die Menschen wieder dahin zurückkehren, dass es Grenzen gibt beim Gemeinsamen und diese Grenzen auch gut und richtig sind. Meine rhetorische Frage: Könnte es sein, dass wir alle bei den ewigen Anfeuerungen durch die Allgemeinheit, uns selbst zu verwirklichen, das Gespür verloren haben, wann und wo ein Kompromiss vonnöten wäre?

Ich bin selber ein AB. Ich bin auch nicht der Typ Mann, der sich einmal umdreht und schon sich in die nächste Frau verliebt hat. Ich bin vermutlich selber wählerisch und vergöttere nicht automatisch alles weibliche, nur weil es eine weibliche Biologie besitzt. Solche Männer habe ich nämlich durchaus kennengelernt. Aber je älter ich werde, desto öfter gehen mir die Gedanken durch den Kopf, ob nicht auch ich in meinem Leben zu wenig dazu bereit war, das Verschiedene zu bejahen und sich am Anderssein zu freuen. Und dabei bekam ich dann vermutlich Furcht, mich einem solchen Menschen stellen zu müssen.
Was aber mir ergeht, wird ganz gewiss auch anderen so ergehen.

[Caligari]

Hast du davon in den letzten 15 Jahren Screenshots als Beweis gemacht?

Weil wenn du in den 15 Jahren nie Gegeninteresse bekommen hast, dann wirst du es ja erlebt haben. Wenn du das fotografisch festgehalten hast, wo Aussagen unterschiedlicher Personen drin sind, z.B. "sorry wird heute nichts" im Dauerzustand, Geghoste, usw., dann kannst du das ja veröffentlichen.

Dann werden die Leute deine Veröffentlichung lesen und Mitleid mit dir haben. Und ein paar Frauen werden dann sagen: "Hey, also der tut mir ja leid! Ich werden diesem wildfremden Mann nun eine Freundschaftsanfrage senden, weil ich plötzlich Interesse in ihn habe!"

Falls nicht, dann einfach mal Beweise sammeln.

Sorry, aber ich habe wirklich Null Plan, was du damit aussagen willst.

[Caligari]

Die Welt suggeriert uns allen Schaum und Schein, den es in dieser Form gar nicht gibt. Überall werden Berichte von Stars und Prominenten veröffentlicht, die entweder im Glück schwimmen oder aber ihr persönliches Armageddon erleben; schwarz-weiß gezeichnet ohne jede Farbnuance.
Ich aber habe den Eindruck, dass dieses Glück, dass Du suchst und dass auch ich damals gesucht habe, dass dieses Glück gar nicht oder nur verzweifelt selten zu finden ist. Wir beobachten Paare, ohne zu erkennen, dass diese vielleicht weit weniger glücklich sind, als sie in ihrer gut erlernten Rolle für Außenstehende darzustellen versuchen. Und wenn denn allen gewahr wird, dass das Porzellan endgültig zerschlagen ist, schlägt die Umwelt ungläubig die Hände vor das Gesicht.

Ach, ich weiß nicht. Ich stelle mir eine Beziehung nicht als das Paradies auf Erden vor und ich glaub auch nicht, dass damit automatisch alle meine Probleme verschwinden. Ich hab in letzter Zeit einige (zum Teil echt hässliche) Trennungen in meinem Freundeskreis mitbekommen. Und neben vielem anderen bin ich auch "Scheidungskind". Also ich kenne die unschönen Seiten von Beziehungen schon, auch wenn nicht aus eigener Hand.
Und trotzdem mit all dem Wissen, würde ich jederzeit das "Risiko" einer Beziehung eingehen. Wenn ich die Wahl hätte dazwischen, mal verletzt zu werden, dafür aber auch die echt guten Momente zu erleben oder nie verletzt zu werden, dafür aber auch keine guten Momente zu erleben, würde ich jedes mal das erstere nehmen.

Mir gehen diese Gedanken deshalb durch den Kopf, weil Superfrau offenbar Superman und Superman Superfrau sucht. Oder den gleichgeschlechtlichen Supermenschen, einerlei. [...] Vielleicht sollten wir miteinander ganz einfach etwas demütiger sein. Und eventuell sollten wir wieder lernen, die Macken und Kanten der Mitmenschen zu verstehen und vor allem begreifen, dass es unser ersehntes Spiegelbild zum Kuscheln und Liebhaben nicht geben wird.

Ich hab meine Fehler. Die Menschen in meinem Freundeskreis, die in Beziehungen sind, haben Fehler. Die Frauen, in die ich mich bisher in meinem Leben verguckt habe, haben Fehler gehabt. Teilweise waren es genau diese "Fehler", die mein Interesse erst geweckt haben. Und paradoxerweise sorgt dieses Wissen in Bezug zu meinen eigenen Fehlern nicht dafür, dass es mir besser geht. Stattdessen macht es mich ratlos, weil ich nicht verstehe, warum anderen ihre Fehler scheinbar gestattet sind, mir meine aber nicht.
Ich habs gerade woanders schon geschrieben gehabt: Unsicherheit ist anscheinend der eine Fehler, der nicht "verziehen" wird.

Ich bin selber ein AB. Ich bin auch nicht der Typ Mann, der sich einmal umdreht und schon sich in die nächste Frau verliebt hat. Ich bin vermutlich selber wählerisch und vergöttere nicht automatisch alles weibliche, nur weil es eine weibliche Biologie besitzt. Solche Männer habe ich nämlich durchaus kennengelernt. Aber je älter ich werde, desto öfter gehen mir die Gedanken durch den Kopf, ob nicht auch ich in meinem Leben zu wenig dazu bereit war, das Verschiedene zu bejahen und sich am Anderssein zu freuen. Und dabei bekam ich dann vermutlich Furcht, mich einem solchen Menschen stellen zu müssen.
Was aber mir ergeht, wird ganz gewiss auch anderen so ergehen.

Es ist schwierig. Ich glaube, dass gemeine daran, in einem Bereich (also hier Beziehungen) nie Erfolg zu haben, ist dass man sein Bauchgefühl verliert oder es eben nie entwickelt. Bei Frauen (bzw. eigentlich allgemein bei Menschen) war es bei mir schon immer so, dass mich nur weniger wirklich richtig interessieren. Öfters wird dann von Ansprüchen geredet. Ich finde das immer schwierig, weil das so nach bewussten Entscheidungen klingt. Aber mit wem für mich die Chemie stimmt, das entscheide ich ja nicht bewusst, sondern es ist ein Gefühl.
Durch das AB-Sein ist es aber für mich manchmal schwierig zu entscheiden, was denn nun wirklich mangelnde "Chemie" ist oder ob ich einfach nur Angst hab. Mir fällt gerade kein Beispiel was Frauen angeht ein, aber ich hab das teilweise auch in anderen Bereichen.
Wenn mich z.B. manchmal jemand fragt, ob Lust habe heute Abend dieses oder jenes zu machen, finde ich es manchmal echt schwierig Nein zu sagen, weil ich mir denke: Machst du das jetzt, weil du wirklich keine Lust hast oder machst du das, weil du dich nicht traust. Oder hast du keine Lust, weil du dich nicht traust. Und dieses Gefühl, sich eben nicht auf sein Bauchgefühl verlassen zu können, die ist frustrierend.

[Settembrini]

Ach, ich weiß nicht. Ich stelle mir eine Beziehung nicht als das Paradies auf Erden vor und ich glaub auch nicht, dass damit automatisch alle meine Probleme verschwinden (cont...)

Bitte nicht falsch verstehen: Meine Erklärungen sollten nicht die Sehnsucht nach einer Partnerschaft hinterfragen oder gar als überflüssig deklarieren. Sie sollten helfen, das Gegebene von uns ABlern auch als etwas Positives zu betrachten, um nicht auf direktem Wege in eine Depression zu rutschen.

Ich hab meine Fehler. Die Menschen in meinem Freundeskreis, die in Beziehungen sind, haben Fehler. Die Frauen, in die ich mich bisher in meinem Leben verguckt habe, haben Fehler gehabt. Teilweise waren es genau diese "Fehler", die mein Interesse erst geweckt haben. Und paradoxerweise sorgt dieses Wissen in Bezug zu meinen eigenen Fehlern nicht dafür, dass es mir besser geht. Stattdessen macht es mich ratlos, weil ich nicht verstehe, warum anderen ihre Fehler scheinbar gestattet sind, mir meine aber nicht.
Ich habs gerade woanders schon geschrieben gehabt: Unsicherheit ist anscheinend der eine Fehler, der nicht "verziehen" wird.

Mein Statement war eine Aufforderung an alle Menschen zu verstehen, eben genau diese von Dir beschriebene Unsicherheit als etwas Bejahens Wertes zu akzeptieren und das Interesse an Unsicherheiten zu wecken. Mir selber geht es bei unsicheren Frauen mir gegenüber nämlich so, dass ich neugierig werde. Weshalb ist sie so verunsichert? Hat sie überhaupt Grund dazu? Ich finde Unsicherheit nämlich durchaus attraktiv.
Doch möglicherweise ist es tatsächlich so, dass das Rollenverhalten in unserer Gesellschaft in dieser Frage noch zu sehr feminin – maskulin geprägt ist; Frauen dürfen unsicher sein, Männer nicht. Es lohnt sich vielleicht, diese nicht vorhandene Emanzipation des Mannes einmal zu prüfen.

Es ist schwierig. Ich glaube, dass gemeine daran, in einem Bereich (also hier Beziehungen) nie Erfolg zu haben, ist dass man sein Bauchgefühl verliert oder es eben nie entwickelt. Bei Frauen (bzw. eigentlich allgemein bei Menschen) war es bei mir schon immer so, dass mich nur weniger wirklich richtig interessieren. Öfters wird dann von Ansprüchen geredet. Ich finde das immer schwierig, weil das so nach bewussten Entscheidungen klingt. Aber mit wem für mich die Chemie stimmt, das entscheide ich ja nicht bewusst, sondern es ist ein Gefühl.
Durch das AB-Sein ist es aber für mich manchmal schwierig zu entscheiden, was denn nun wirklich mangelnde "Chemie" ist oder ob ich einfach nur Angst hab. Mir fällt gerade kein Beispiel was Frauen angeht ein, aber ich hab das teilweise auch in anderen Bereichen.
Wenn mich z.B. manchmal jemand fragt, ob Lust habe heute Abend dieses oder jenes zu machen, finde ich es manchmal echt schwierig Nein zu sagen, weil ich mir denke: Machst du das jetzt, weil du wirklich keine Lust hast oder machst du das, weil du dich nicht traust. Oder hast du keine Lust, weil du dich nicht traust. Und dieses Gefühl, sich eben nicht auf sein Bauchgefühl verlassen zu können, die ist frustrierend.

Dieses Gefühl ist vor allem so alt wie die Menschheit. Meine Ausführungen sollten Dir etwas Trost geben, nämlich dergestalt: Du bist damit keineswegs allein.