Noch nie Interesse an mir gemerkt?

[Caligari]

Ich wollte meinen anderen Thread (hier: viewtopic.php?f=1&t=28657), der ja etwas konkreter ist, nicht mit diesem eher allgemeinen Text füllen. Passt da für nicht nicht wirklich rein. Hoffe, dass das okay ist.

Ich weiß natürlich, dass da gerade auch der Frust über einen erneuten Korb mitschreibt. Aber so viel anders hätte ich die folgenden Gedanken auch letzte Woche, letzten Monat oder wann auch immer nicht geschrieben.

Hier im Forum geht es ja viel um Themen wie Selbstzweifel, Ängste und in manchen Fällen fast schon um Selbsthass. Ich für mich konnte eigentlich schon immer sagen:
Ich finde mich eigentlich ganz okay.
Ich bin bestimmt kein Typ, der im wörtlichen wie im übertragenen Sinne vor dem Spiegel steht und denkt „Geiler Typ“, aber ich kann an mir neben meinen Schwächen auch einige Stärken sehen und fühle mich mit mir selbst ganz wohl.
Auch habe ich es eigentlich schon immer geschafft, egal wo ich war, zumindest einige wenige Leute so von mir zu überzeugen, dass sich immer, ein wenn auch kleiner, Freundes- bzw. Bekanntenkreis gebildet hat. Der war nie besonders groß, aber es gab und gibt immer zumindest vereinzelt Menschen, die mich mögen und die mit mir auch Zeit verbringen wollen.
Das ist erst einmal ganz okay und heißt es könnte schlimmer sein, wenn das nicht der Fall wäre.

Und dann gibt es da den Themenkomplex Beziehungen.
Selbst da würde ich sagen, dass ich als möglicher Partner durchaus Sachen zu bieten hätte. Aber es hat halt noch nie jemanden interessiert.
Seit der Pubertät, also seit etwas über 15 Jahren, „interessiere“ ich mich für Frauen. Hätte also potentiell Interesse an einer Beziehung. In diesen 15 Jahren gab es vielleicht nicht überragend viele Frauen, aber doch zumindest einige, an denen ich Interesse gehabt hätte (vielleicht 10-15?).
Und auch wenn mir mit Menschen wirklich zu connecten schon immer etwas schwer gefallen ist, ist es jetzt auch nicht so, als hätte ich die letzten 15 Jahre als einsamer Eremit irgendwo in einer Hölle verbracht.
Ich habe versucht im Rahmen meiner Möglichkeiten offen zu sein, auf Menschen zuzugehen und Interesse, wenn es vorhanden war, zu zeigen. Herausgekommen ist dabei immer dasselbe:
0% Gegeninteresse.
Das würde ich sogar akzeptieren, wenn ich sehen würde, dass andere Menschen es anders machen als ich oder so viel „besser“ wären als ich. Aber wenn ich mich umgucke sehe ich das nicht. Betrachte ich zum Beispiel meinen Freundes- und Bekanntenkreis sind die meisten davon ebenfalls eher ruhige, introvertierte Menschen mit eigenen Stärken und Schwächen. Das sind alles keine extrovertierten, super selbstbewussten Kommunikationsgranaten. Sondern „normale“ Menschen, zu denen ich mich eigentlich auch dazusortieren würde.
Wäre da nicht ein Unterschied: Sie alle sind oder waren seit sie kenne irgendwann mal in einer Beziehung. Alle haben es mindestens einmal geschafft eine andere Person so von sich zu überzeugen, dass daraus was geworden ist.

Alle eben außer mir. Noch nie eine Beziehung, noch nie einen Kuss, noch nie ein Date. Nichts aber auch gar nichts. Ich hatte bisher in meinem Leben noch nicht einmal das Gefühl, dass da eine Frau Interesse an mir hat.
Natürlich kann ich das im Endeffekt nie hundertprozentig wissen. Ich kann den Leuten ja immer nur bis vor die Stirn gucken.
Aber ich habe schon das Gefühl, dass ich es bemerken würde, wenn sich mal jemand für mich im Beziehungskontext interessieren würde. Wenn ich mich mal in meinem Umfeld umschaue, hat man das da eigentlich immer auch gemerkt, wenn sich ein neues Pärchen gebildet hat.
Bei mir gab es sowas noch nie. Ich hatte noch nie, dass eine Frau meine Nähe gesucht hätte, dass sie sich bemüht hätte mit mir Zeit zu verbringen, sich mir gegenüber besonders nett, nervös oder was auch immer verhalten hätte.

(Die einzige Ausnahme, die ich mit etwas gutem Willen vielleicht machen kann, ist über 10 Jahre her und lässt sich von den Umständen her, selbst wenn ich wollte (was ich nicht tue), nicht wiederholen. Wenn das jemanden interessiert, ich hatte es hier vor Jahren schon mal aufgeschrieben: viewtopic.php?p=1170821#p1170821)

Das alles führt dazu, dass ich langsam, aber sicher die Hoffnung verliere, dass sich daran etwas ändert. Warum sollte sich daran etwas änder, wenn ich es in den letzen 15 Jahren nicht auch nur einen kleinen Schritt nach vorne Richtung Beziehung geschafft habe. So sehr ich auch nach einem Grund suche, mir fällt nichts mehr ein.
Und ich habe das Gefühl, dass ich mit diesen 0% Gegeninteresse selbst in diesem Forum in gewissem Maß eine Minderheit bin.

Warum schreibe ich jetzt also diesen langen Text?
Ich glaube nicht, dass mir jemand etwas sagen kann, wo ich danach denke: „Ach so, stimmt ja. Ab jetzt glaube ich wieder daran“
Das ganze ist aber auch nicht in Richtung „Bringt ja nichts. Ich gebe auf“ gedacht. Aufgeben bringt einen ja auch nicht weiter und macht ja nichts, aber auch gar nichts besser oder einfacher.

Am Ende ist es wahrscheinlich einfach so, dass das ganze hier einfach mal raus musste. Dass ich es einfach mal „rausschreiben“ musste, damit es nicht nur in meinem Kopf rumschwirrt. Dass vielleicht doch jemanden was dazu einfällt. Keine Ahnung, aber irgendwie fühl ich mich nach dem Schreiben etwas „leichter“.

[Egil]

Hallo Caligari, erst mal ist es doch schön, dass du es schaffst, Freunde für dich zu finden, und, wie ich deinen Text interpretiere, auch mehrfach, also wahrscheinlich nach Umzügen. Eine Freundin (also "girlfriend", hier ist das Englische ausnahmsweise mal präziser) zu finden hat aber doch einige Hindernisse, die es bei Freunden nicht gibt:

- zunächst einmal muss es eine Person des präferierten Geschlechts und Alters sein, was für eine Freundschaft nicht zwingend erforderlich ist. Hast du überhaupt weibliche Freunde oder sind alles Männer?
- dann muss die Person noch frei sein; Beziehungen sind üblicherweise exklusiv, anders als Freundschaft
- deine Optik muss ihr zusagen
- du musst selbst auch Interesse zeigen, dabei Signale senden, die anders sind als beim Suchen von Freunden. Von nichts kommt nichts, gerade wenn man als Mann eine Frau sucht

Des weiteren zeigen Frauen schon Signale, allerdings sind die wohl oft subtil und leicht zu übersehen. Vielleicht geht dir das ja so? Oder du bewegst dich in einem Umfeld, in dem sich nur wenige infrage kommende
Frauen befinden, sodass einfach die kritische Masse fehlt?

[Solstice]

Hey Caligari! Ich kann deine Gedanken sehr gut nachvollziehen, mir geht es (auch als Ex-AB noch) ähnlich.

In diesen 15 Jahren gab es vielleicht nicht überragend viele Frauen, aber doch zumindest einige, an denen ich Interesse gehabt hätte (vielleicht 10-15?).

Dieser Part ist mir besonders aufgefallen, weil hier vielleicht der Unterschied zwischen Normalos und MABs wie dir und mir besteht. Ich vermute, dass 10-15 interessante Frauen in 15 Jahren für Normalo-Singles vergleichsweise wenig sind. Oft fixiert man sich als AB auf eine Frau, beschäftigt sich gedanklich viel mit ihr und setzt quasi alles auf eine Karte. Daraus werden gerne mal langwierige Geschichten, bis man schließlich den Korb kassiert.

Normalo-Kerle wirken in der Hinsicht auf mich opportunistischer und zielstrebiger.

Es werden deutlich schneller als bei uns die "üblichen Schritte der Annäherung" (zu denen MAB oft keinen intuitiven Zugang besitzt) abgespielt und sich Korb oder Beziehung / Sex abgeholt. Interesse besteht oft nicht nur an der einen Frau, sondern es wird zusätzlich umgekehrt betrachtet: "Mit welcher Frau hier könnte am ehesten etwas gehen?"

Meine Einschätzung: Normalo-Männer scheinen bei der Suche einen viel stärkeren (An-)Trieb zu haben.

[Zwerg]

..

Entspricht dein Eindruck der Realität?

Du sprichst von "10 bis 15" Frauen an denen Du Interesse gehabt hättest. Bei wie vielen davon hast Du dein Interesse wirklich erkennbar kommuniziert bzw. sonst zum Ausdruck gebracht? Ich vermute, dass die Zahl dann schon deutlich kleiner wird. Weiter schließt sich die Frage an, in welcher Form das geschehen ist. Aus meiner eigenen Erfahrung kann ich sagen: Es gab -noch vorsichtig ausgedrückt- Verbesserungsbedarf. Auf der anderen Seite kommunzieren Frauen Interesse nicht nur vorsichtig, sondern meist gezielt uneindeutig, die Reaktion beobachtend. Jedenfalls ist das mein Eindruck. Du kannst davon ausgehen (ich bin mir fast sicher), dass eine Frau auch an Dir schon Interesse hatte. Vielleicht hat sie sich nicht getraut? Kommt von Dir nichts interpretiert Frau das sehr sehr leicht und schnell als mangelndes Interesse an ihr.

[NBUC]

... Du kannst davon ausgehen (ich bin mir fast sicher), dass eine Frau auch an Dir schon Interesse hatte. ... .

Das müsstest du belegen. Und erklären, warum alle Frauen, die er angesprochen hat, dann nicht wollten, die geheimnisvolle Unbekannte aber schon.

[Menelaos]

... Du kannst davon ausgehen (ich bin mir fast sicher), dass eine Frau auch an Dir schon Interesse hatte. ... .

Das müsstest du belegen. Und erklären, warum alle Frauen, die er angesprochen hat, dann nicht wollten, die geheimnisvolle Unbekannte aber schon.

Er hat direkt nach diesem Satz erklärt warum das so gewesen sein könnte. Wissen kann er es natürlich nicht, behauptet er aber auch nicht, und er hat auch keinerlei Möglichkeit das zu belegen, weshalb die Frage danach absolut blödsinnig ist.

[NBUC]

... Du kannst davon ausgehen (ich bin mir fast sicher), dass eine Frau auch an Dir schon Interesse hatte. ... .

Das müsstest du belegen. Und erklären, warum alle Frauen, die er angesprochen hat, dann nicht wollten, die geheimnisvolle Unbekannte aber schon.

Er hat direkt nach diesem Satz erklärt warum das so gewesen sein könnte. Wissen kann er es natürlich nicht, behauptet er aber auch nicht, und er hat auch keinerlei Möglichkeit das zu belegen, weshalb die Frage danach absolut blödsinnig ist.

Dann ist die Aussage absolut blödsinnig. Und ich denke erheblich persönlicher (du hast eigentlich kein Problem, sondern bist nur zu blöd die Angebote auch anzunehmen) und damit unangebrachter als das hier doch abgelehnte obwohl "statistischere" "Frauen haben es leichter".

Von einem Moderator würde ich da nebenbei entsprechendes Einfühlungsvermögen erwarten.

[LesHommes]

Hey Caligari! Ich kann deine Gedanken sehr gut nachvollziehen, mir geht es (auch als Ex-AB noch) ähnlich.

In diesen 15 Jahren gab es vielleicht nicht überragend viele Frauen, aber doch zumindest einige, an denen ich Interesse gehabt hätte (vielleicht 10-15?).

Dieser Part ist mir besonders aufgefallen, weil hier vielleicht der Unterschied zwischen Normalos und MABs wie dir und mir besteht. Ich vermute, dass 10-15 interessante Frauen in 15 Jahren für Normalo-Singles vergleichsweise wenig sind. Oft fixiert man sich als AB auf eine Frau, beschäftigt sich gedanklich viel mit ihr und setzt quasi alles auf eine Karte. Daraus werden gerne mal langwierige Geschichten, bis man schließlich den Korb kassiert.

Normalo-Kerle wirken in der Hinsicht auf mich opportunistischer und zielstrebiger.

Es werden deutlich schneller als bei uns die "üblichen Schritte der Annäherung" (zu denen MAB oft keinen intuitiven Zugang besitzt) abgespielt und sich Korb oder Beziehung / Sex abgeholt. Interesse besteht oft nicht nur an der einen Frau, sondern es wird zusätzlich umgekehrt betrachtet: "Mit welcher Frau hier könnte am ehesten etwas gehen?"

Meine Einschätzung: Normalo-Männer scheinen bei der Suche einen viel stärkeren (An-)Trieb zu haben.

Vielleicht gilt das sogar ganz allgemein für Normalo-Menschen?
Dieser Aspekt holt mich nämlich auch ab. Wenn ich bedenke, dass ich in den vergangenen 10 Jahren oft lange einseitig auf eine einzelne Person fixiert war (die dann jeweils kein Interesse an mir hatte). Das kostet ja irre viel Zeit und man verschenkt viele Gelegenheiten mit anderen Menschen. Mittlerweile komme ich mir mental “promiskuitiver” vor, das heißt ich ziehe mittlerweile viel mehr Menschen als interessante Objekte in Betracht. Vielleicht sind Normalos von Anfang an so clever!? Für mich hat es auch etwas Schambehaftetes, wenn ich jemanden interessant finde. Neulich wieder beim Shoppen gemerkt: spannende Person gecheckt, die hinter mir an der Kasse stand und statt mal
hinzugucken oder freundlich zu lächeln, hab ich erst recht getan, als wär da nix interessantes. Total Banane.

Also das “Signale aussenden” und “Signale empfangen und deuten”scheint mir auch ein sehr wichtiger Punkt zur Selbstreflektion!

[Reinhard]

Dieser Aspekt holt mich nämlich auch ab. Wenn ich bedenke, dass ich in den vergangenen 10 Jahren oft lange einseitig auf eine einzelne Person fixiert war (die dann jeweils kein Interesse an mir hatte). Das kostet ja irre viel Zeit und man verschenkt viele Gelegenheiten mit anderen Menschen.

Ich würde bei mir den Zusammenhang andersherum beschreiben. Weil ich wenig Gelegenheiten habe -- oder was auch nur in die Nähe einer Gelegenheit kommt -- fixiere ich mich auf die eine Person mit wenigstens etwas an Aussichten.

Mittlerweile komme ich mir mental “promiskuitiver” vor, das heißt ich ziehe mittlerweile viel mehr Menschen als interessante Objekte in Betracht. Vielleicht sind Normalos von Anfang an so clever!? Für mich hat es auch etwas Schambehaftetes, wenn ich jemanden interessant finde. Neulich wieder beim Shoppen gemerkt: spannende Person gecheckt, die hinter mir an der Kasse stand und statt mal
hinzugucken oder freundlich zu lächeln, hab ich erst recht getan, als wär da nix interessantes. Total Banane.

Was bedeutet "spannende Person" wenn man nur mal an der Kasse hintereinander steht?

Also das “Signale aussenden” und “Signale empfangen und deuten”scheint mir auch ein sehr wichtiger Punkt zur Selbstreflektion!

Das sicherlich.

[Menelaos]

Das müsstest du belegen. Und erklären, warum alle Frauen, die er angesprochen hat, dann nicht wollten, die geheimnisvolle Unbekannte aber schon.

Er hat direkt nach diesem Satz erklärt warum das so gewesen sein könnte. Wissen kann er es natürlich nicht, behauptet er aber auch nicht, und er hat auch keinerlei Möglichkeit das zu belegen, weshalb die Frage danach absolut blödsinnig ist.

Dann ist die Aussage absolut blödsinnig. Und ich denke erheblich persönlicher (du hast eigentlich kein Problem, sondern bist nur zu blöd die Angebote auch anzunehmen) und damit unangebrachter als das hier doch abgelehnte obwohl "statistischere" "Frauen haben es leichter".

Keine Ahnung wie du das daraus konstruieren kannst, aber ich schätze du brauchst das wohl.

Von einem Moderator würde ich da nebenbei entsprechendes Einfühlungsvermögen erwarten.

Es steht dir frei zu erwarten was auch immer du willst.

[LesHommes]

Ich würde bei mir den Zusammenhang andersherum beschreiben. Weil ich wenig Gelegenheiten habe -- oder was auch nur in die Nähe einer Gelegenheit kommt -- fixiere ich mich auf die eine Person mit wenigstens etwas an Aussichten.

[…]

Was bedeutet "spannende Person" wenn man nur mal an der Kasse hintereinander steht?

Ja zum oberen Absatz! Das ist ja wirklich verzwickt von allen Blickwinkeln aus.

Zu “spannenden Personen”: na manchmal springt dir vielleicht jemand ins Auge und du denkst - Mensch, der/die ist irgendwie anders unterwegs als die anderen, wirkt dir auf Anhieb sympathisch/attraktiv und in besserem Kontext würdest du die Person gern auf einen Kaffee einladen zum Kennenlernen, um rauszufinden, ob es Gemeinsamkeiten gibt. Vor Tinder hat man vielleicht so gedatet?

[Caligari]

Haben doch so viele Leute meinen langen „Rant“ gelesen. Sind schon ein paar Interessante Gedanken dabei auf die ich noch eingehen will. Jetzt aber nur Zeit für einen:

zunächst einmal muss es eine Person des präferierten Geschlechts und Alters sein, was für eine Freundschaft nicht zwingend erforderlich ist. Hast du überhaupt weibliche Freunde oder sind alles Männer?

Der Großteil meines Freundeskreises waren und sind schon Männer. Aber jetzt auch nicht ausschließlich. Gibt auch immer mal wieder Frauen mit denen ich mich gut verstehe.

du musst selbst auch Interesse zeigen, dabei Signale senden, die anders sind als beim Suchen von Freunden. Von nichts kommt nichts, gerade wenn man als Mann eine Frau sucht

Ich weiß. Hab ich per se auch nicht das Problem mit. Von mir aus mach ich gern den ersten Schritt. Meinetwegen auch noch den zweiten. Aber es kam bisher halt noch nie ein Schritt zurück.
Ich bin jetzt bestimmt kein besonders offensiver Mensch, aber ich glaub schon, dass ich mein Interesse zeigen kann.

Des weiteren zeigen Frauen schon Signale, allerdings sind die wohl oft subtil und leicht zu übersehen. Vielleicht geht dir das ja so? Oder du bewegst dich in einem Umfeld, in dem sich nur wenige infrage kommende Frauen befinden, sodass einfach die kritische Masse fehlt?

Ich bin ja noch in meinem Studium. Und das ist weder Informatik noch Maschinenbau. Ich hatte sogar schon Studiengänge, da stand die Frauenquote beim um die 75%. An der Uni lernst du ja doch zumindest flüchtig sehr viele verschiedene Leute kennen. Also das Umfeld ist, würde ich sagen, nicht das Problem.
Dass Frauen auch Signale zeigen, ist mir klar. Im eigenen Umfeld ja auch alles schon mitbekommen. Nur halt nicht mir gegenüber.
Es gibt da dann zwei Optionen:
Ich bekomm das mir gegenüber nicht mit
Ich bekomme einfach keine Signale
Und da hab ich eigentlich schon das Selbstbewusstsein zu sagen, doch ich würde sowas mitbekommen.
Wenn ich mich zurückerinnere und dabei versuche alles möglichst positiv zu interpretieren, fällt mir einfach keine einzige Situation, wo ich rückblickend denke, „Hey, das war doch ein Signal für Interesse von ihr“.
Mir fällt auch keine einzige Situation ein, wo ich denke, wärst du da jetzt mutiger, offensiver oder deutlicher gewesen, wär vielleicht draus was geworden.
Die erste Option wär mir von beiden deutlich lieber, aber so sehr ich auch versuche, irgendwas in diese Richtung zu finden, ich tue es einfach leider nicht.

[Zwerg]

Das müsstest du belegen.

Nein. Das muss ich nicht.

Aber wenn Du möchtest:

3x + 5y - 29 = 5/311 + 4 hoch 9

Das sollte reichen

[Mannanna]

Das müsstest du belegen.

Nein. Das muss ich nicht.

Aber wenn Du möchtest:

3x + 5y - 29 = 5/311 + 4 hoch 9

Das sollte reichen

Ich glaube, ich hab's.
x= Frau und y=Mann und der Rest ist kompliziert.
Müßte ungefähr hinkommen...

[oldenburger89]

Es werden deutlich schneller als bei uns die "üblichen Schritte der Annäherung" (zu denen MAB oft keinen intuitiven Zugang besitzt) abgespielt und sich Korb oder Beziehung / Sex abgeholt. Interesse besteht oft nicht nur an der einen Frau, sondern es wird zusätzlich umgekehrt betrachtet: "Mit welcher Frau hier könnte am ehesten etwas gehen?"

Meine Einschätzung: Normalo-Männer scheinen bei der Suche einen viel stärkeren (An-)Trieb zu haben.

ja das würde ich auch so unterstreichen und vermutlich braucht es auch genau diesen Antrieb, also es wirklich ständig aufs Neue aktiv zu versuchen.
Leider passiert mit abwarten, die Richtige wird schon kommen und so rein gar nichts. Ich finde diesen Ratschlag sogar großen Unfug, man sollte ihn vielleicht maximal auf das weibliche Geschlecht beschränken, da es hier vollkommen Passiv durchaus mal klappen kann.
Aber bei dem Antrieb merke ich auch immer wieder wie mir selbiger fehlt oder ich es einfach als zu weitgehend empfinde wirklich eine Frau mal aktiv anzusprechen und dann auch weiter zu gehen, versuchen zu flirten und so. Aber vermutlich muss man es genauso machen, dann klappt es auch schon irgendwann, bin ich mir sicher. geht eben nur über die Masse.

[NBUC]

Das müsstest du belegen.

Nein. Das muss ich nicht.

Aber wenn Du möchtest:

3x + 5y - 29 = 5/311 + 4 hoch 9

Das sollte reichen

Also einfach mal jemandem, der schon Probleme hat, rhetorisch verpackt reintreten (Du hast gar keine Probleme, du bist bloß zu blöd auf der Hand liegende Lösungen zu sehen und zu ergreifen) .
Ganz fein...

[Solstice]

Also einfach mal jemandem, der schon Probleme hat, rhetorisch verpackt reintreten (Du hast gar keine Probleme, du bist bloß zu blöd auf der Hand liegende Lösungen zu sehen und zu ergreifen) .
Ganz fein...

Das ist "Es gibt keine Abinen, weil Frauen doch ständig Angebote bekommen!!1" in grün

[Caligari]

Dieser Part ist mir besonders aufgefallen, weil hier vielleicht der Unterschied zwischen Normalos und MABs wie dir und mir besteht. Ich vermute, dass 10-15 interessante Frauen in 15 Jahren für Normalo-Singles vergleichsweise wenig sind. Oft fixiert man sich als AB auf eine Frau, beschäftigt sich gedanklich viel mit ihr und setzt quasi alles auf eine Karte. Daraus werden gerne mal langwierige Geschichten, bis man schließlich den Korb kassiert.

Normalo-Kerle wirken in der Hinsicht auf mich opportunistischer und zielstrebiger.

Es werden deutlich schneller als bei uns die "üblichen Schritte der Annäherung" (zu denen MAB oft keinen intuitiven Zugang besitzt) abgespielt und sich Korb oder Beziehung / Sex abgeholt. Interesse besteht oft nicht nur an der einen Frau, sondern es wird zusätzlich umgekehrt betrachtet: "Mit welcher Frau hier könnte am ehesten etwas gehen?"

Meine Einschätzung: Normalo-Männer scheinen bei der Suche einen viel stärkeren (An-)Trieb zu haben.

Keine Ahnung, ob das besonders wenig ist. Meine jetzt damit auch nicht, dass ich bisher nur 10-15 Frauen attraktiv oder so fand. Das nicht.
Aber wie ich schon geschrieben hatte, zieht sich die Quote an Leute mit denen ich connecte ziemlich konstant durch mein Leben. Ist bei möglichen Partnerinnen dementsprechend ähnlich.

In den letzten Jahren bin ich deutlich offener und selbstbewusster geworden (auch durch eine Psychotherapie). Seitdem finde ich deutlich weniger anstrengend, mit Leuten einfach zu reden und zu kommunizieren. Aber mehr Leute, mit denen ich wirklich connecte, gab es dadurch nicht und mehr mögliche Partnerinnen auch nicht.

Ich weiß auch nicht, wie ich an dieser Quote etwas ändern sollte?
Da gehts für mich ja nicht um Ansprüche oder sowas, sondern einfach um die gemeinsame Chemie untereinander.

Entspricht dein Eindruck der Realität?

Du sprichst von "10 bis 15" Frauen an denen Du Interesse gehabt hättest. Bei wie vielen davon hast Du dein Interesse wirklich erkennbar kommuniziert bzw. sonst zum Ausdruck gebracht? Ich vermute, dass die Zahl dann schon deutlich kleiner wird. Weiter schließt sich die Frage an, in welcher Form das geschehen ist. Aus meiner eigenen Erfahrung kann ich sagen: Es gab -noch vorsichtig ausgedrückt- Verbesserungsbedarf. Auf der anderen Seite kommunzieren Frauen Interesse nicht nur vorsichtig, sondern meist gezielt uneindeutig, die Reaktion beobachtend. Jedenfalls ist das mein Eindruck. Du kannst davon ausgehen (ich bin mir fast sicher), dass eine Frau auch an Dir schon Interesse hatte. Vielleicht hat sie sich nicht getraut? Kommt von Dir nichts interpretiert Frau das sehr sehr leicht und schnell als mangelndes Interesse an ihr.

Also ich würde schon behaupten, dass ich bei jeder Frau, die ich in den letzten 10 Jahren interessant fand und von der ich davon ausgehen konnte, dass sie nicht in einer Beziehung ist, versucht habe mein Interesse auch zu zeigen.
Ob das in jedem Fall deutlich war, weiß ich nicht. Aber es war das beste was ich dem jeweiligen Moment halt damals machen konnte.
Und spätestens wenn ich sie gefragt habe, ob man nicht zusammen mal was machen will, gab es ja auch eine Reaktion. Halt nur nie eine positive.
Sondern:
Geghostet, also gar keine Antwort
Ein mehr oder weniger direktes Nein
Oder halt ein Ja, aber mit der Einschränkung, ist ja nur freundschaftlich

Was wären denn für dich (uneindeutige oder eindeutige) Zeichen für Interesse?
Denn ganz ehrlich. So sehr ich auch versuche, mich da an irgendwas zu erinnern, ich finde da aus meinem bisherigen Leben nichts.
Natürlich weiß ich das nicht zu 100%, ob jemals Interesse da war und ich würde schon gerne glaub, dass es mal so war. Aber ist halt schwierig so.
Und falls es dann doch mal so war, dass die Kommilitonin, die im letzten Semester in der Vorlesung drei Reihen hinter mir saß, mal dachte: „Hey, der da vorne ist interessant“, aber trotzdem nichts gemacht hat, um irgendwie in Kontakt zu mir zu kommen. Bringt mir das im Endeffekt auch nichts und kann das Interesse ja auch nicht so groß gewesen sein, denn ein bisschen was an minimalem Einsatz würde ich da schon erwarten.
Schaffe ich ja trotz Grübelei und einer Sozialphobie ja schließlich auch.


Im Endeffekt fühle ich mich aktuell so wie eine Fußballmannschaft, die in jedem Spiel ganz gute Statistiken hat. Aber am Ende trotzdem jedes einzelne Spiel verliert.

Nach allem was ich in meinem Umfeld sehe, wie ich mich selber wahrnehme oder wie das Leben um mich herum so verläuft, unterscheide ich mich in keinem Aspekt wirklich so sehr von anderen, dass ich sagen würde: „Hey, ist ja kein Wunder, dass es noch nie Beziehungsinteresse an dir gab“

Es gibt ja Leute, die sind aufgrund ihres Lebensstils, ihrer Interessen oder ihrer Einstellungen soweit vom Durchschnitt weg, dass man sagen kann, dass es für sie schwieriger ist auf „gleichgesinnte“ Partner zu treffen.
Aber so wie ich mich sehe und was ich auch gespiegelt bekomme, bin ich eigentlich in allem Teil der großen Normalverteilung mit dem ganzen anderen Durchschnittsmenschen.
Nur die finden zumindest mal vereinzelt (der einer mehr, der andere weniger) Personen, die an ihnen interessiert sind.
Von daher könnte ich auch super damit Leben, wenn es in diesen 15 zumindest 2-3 Frauen gegebnen hätte, die an mir interessiert gewesen wären.
Es ist diese Absolutheit von 0, die mich irritiert, die ich nicht verstehe und die irgendwie wahrscheinlich auch statistisch unwahrscheinlich ist.
Für die ich aber auch, so sehr ich versuche, einfach kein Gegenbeispiel finde und die mir mit dem Korb letzte Woche wieder direkt vor Augen geführt wurde.

[Zwerg]

...

Das ist lediglich eine Anregung zur Selbstreflektion. An deiner Antwort fallen aber zwei Dinge auf: Erstens sprichst Du von "gehostet also gar keine Antwort". Darf ich daraus schließen, dass Du regelmäßig ein Kennenlernen über das Internet meinst? Falls dem so ist dürften Dir ziemlich viele Männer bestätigen, dass dieser Weg sehr steinig und eine enorm hohen Mißerfolgsquote selbst für Durchschnittstypen völlig normal ist. Als zweites gibt es da die Welt außerhalb des Internets. Du verwendest die Ausdrucksweise "spätestens wenn ich gefragt habe ob man mal zusammen was machen kann". Lass Dir sagen: Noch nicht einmal das geht normalerweise bereits als "Interesse zeigen" durch. Es mag Ausnahmen geben, etwa wenn sie nur auf ein Signal speziell von Dir gewartet hat. Andernfalls ist das zu inkonkret. Mal was machen? Was denn? So beginnt jeder X-beliebige Kontaktwunsch, ja noch mehr: Es kann sich sogar manchmal nur um eine Höflichkeitsfloskel handeln. Ohne konkreten Vorschlag ist das "in den Wind gesprochen". Selbst wenn sie ablehnt kann man (normalerweise) ohne belästigend oder aufdringlich zu werden noch mit einem alternativen Vorschlag reagieren. Erst dann wäre für mich Schluss und die andere Seite mit einem Gegenvorschlag am Zug falls Interesse da ist. Außerdem sprichst du selbst von Sozialphobie. Das ist definitiv kein Normalfall, sondern ein handicap und spricht gegen deine Vermutung, dass sich keine Frau für dich interessieren könnte.

Übrigens: Eine reicht. Es müssen nicht zwei oder drei sein.

Vermutlich muss ich noch viel viel deutlicher werden: Du kannst getrost davon ausgehen, dass Frauen wollen, dass Du "scharf auf sie" bist und ich meine das auch mit einem sexuellen Unterton.

[Dominik]

Ich persönlich habe mich auch schonmal mit der Frage beschäftigt, ob ich Interesse von einer Frau an mir noch nie bemerkt habe. Ich habe mal irgendwo gelesen, dass einsame Menschen häufig positive Signale jeder Art von anderen Menschen als Täuschung, Zufall oder als Missverständnis interpretieren. Wahrscheinlich muss man einfach "nur" an seinem Selbstwertgefühl arbeiten, dann fällt soetwas auch leichter und häufiger auf.