Ich bin seit gut einem Jahr raus aus dem AB-Status und in einer festen Beziehung, aber noch immer frage ich mich oft, wie und wieso ich mich überhaupt in diese Situation, mit 32 noch keine Beziehung und kaum sexuelle Kontakte gehabt zu haben, manövriert hatte, wobei ich in den vergangenen Monaten – nicht zuletzt durch eine Therapie – gewisse Erkenntnisse gewonnen habe und bestimmte Muster in meinem Verhalten und meiner Denkweise zu erkennen beginne, die einer engen Bindung zu einer Frau lange im Weg standen. Das AB-Dasein war nicht Anlass der Therapie, aber natürlich hängt alles irgendwie miteinander zusammen.
An sich begann ich mich im üblichen Alter für Frauen zu interessieren, sowohl sexuell als auch im Hinblick auf eine Beziehung. Ab meinem 15. Lebensjahr wartete ich im Grunde nur noch darauf, dass es quasi einfach passieren würde. Ich hatte (und habe noch immer) einen großen Kreis von Freunden und Bekannten, war oft feiern und ein passabler Fußballer, insofern sportlich, sah ganz gut aus und ich hatte auch ein gewisses Standing im sozialen Schulgefüge. In der Vorpubertät bekam ich häufig Briefchen zugesteckt und den ganzen Kram, mit 13 war ich (ironischerweise) der erste in meinem Freundeskreis, der eine "Freundin" hatte, doch weil es letztlich eine reine Kinderbeziehung blieb und ich die liebe Verena noch nicht einmal geküsst hatte (es gab eine Gelegenheit, doch ich habe gekniffen, und ich habe mich danach oft gefragt, ob ansonsten vielleicht alles anders gelaufen wäre), habe ich das nie als Beziehung empfunden oder als solche gezählt. Und dann kam lange nichts mehr.
Ich hatte eine schöne Schulzeit, an die ich gerne zurückdenke, aber wenn es um das andere Geschlecht ging, war ich blockiert, sobald eine Annäherung real wurde (davor gab es keine Problem, auf platonischer Ebene kam ich mit Frauen bestens klar). Gelegenheiten gab es an sich immer wieder. In der Abizeitung wurde ich von den Mädels zum zweitattraktivsten Mitschüler gewählt und in der Zeit zwischen Abi und Verena gab es immer wieder Situationen, in denen Mitschülerinnen ihr Interesse explizit bekundeten oder zumindest so deutlich zeigten, dass ich es durchaus auch bemerkte – allein, ich machte nie etwas daraus. In solchen Momenten begann ich stattdessen viele Kleinigkeiten auszumachen, die mich störten, und ergriff die Flucht, begleitet von einem echten Angstgefühl, dass da jemand Anspruch auf mich und meine Freiheit erheben wollte. Ich hatte zwar einen starken Sexualtrieb, aber die Angst davor, selbst bei einem flüchtigen sexuellen Kontakt jemanden unwiderruflich in mein Leben zu lassen, war größer. Die Situation war paradox, denn ich war durchaus immer mal wieder verliebt (meist allerdings in unerreichbare, vergebene Frauen – ein Muster, das mich noch lange begleitet hat) und sicher, dass die erste Beziehung nur eine Frage der Zeit wäre, gleichzeitig war es mir in der jeweiligen Situation stets unvorstellbar, dass es genau jetzt mit genau dieser Frau geschehen könnte. Erstmals wirklich rumgeknutscht habe ich dann auf der Abi-Party, aber auch diese Frau stieß ich letztlich weg (woraufhin sie mit meinem besten Kumpel zusammenkam).
Mit 20 begann sich die Dynamik allmählich zu verschieben, weil der Mikrokosmos Schule hinter mir lag, viele ihre ersten Beziehungen bereits hinter sich hatten und andererseits die Zahl der ungebundenen Frauen jährlich spürbar abnahm. Meine Überzeugung, dass es nur eine Frage der Zeit bis zur ersten Beziehung sei, blieb bestehen, aber die Gelegenheiten stellten sich nicht mehr so beiläufig von selbst ein, sondern die Suche erforderte mehr Initiative. Das allerdings war immer ein großes Problem für mich gewesen. Seit meiner frühen Jugend hatte ich beim Flirten im Wesentlichen zwei Herangehensweisen: Die eine war Humor (wenn ich die Frau zum Lachen bekomme, mag sie mich), die andere der Versuch, Unnahbarkeit und Coolness zu demonstrieren. Beides funktionierte bis zu einem gewissen Punkt, soll heißen ich konnte Interesse und Aufmerksamkeit damit wecken, aber nicht genug, als dass die Frauen ihrerseits die Initiative ergriffen hätten. Außerdem blieb es dabei, dass ich zwar ab und zu Gelegenheit zum Knutschen fand (ausnahmslos unter starkem Alkoholeinfluss), dann aber meist Panik bekam und aus der Situation flüchtete und weitere Nähe vermied.
Mit 26 hatte ich dann zum ersten Mal Sex, als ich eine Freundin im Auslandssemester in Amsterdam besuchte. Sie hatte ihre Bereitschaft schon im Vorfeld sehr klar durchscheinen lassen, zudem ließen wir uns volllaufen und sie legte sich im wortwörtlichen Sinne in mein Bett, noch bevor ich drin war – kurzum, es war eine "gemähte Wiese", und obwohl ich auch in dieser Situation Angst bekam, war die Lust und der Wunsch, endlich die Jungfräulichkeit abzulegen, größer. Am nächsten Morgen waren wir natürlich beide vor allem verlegen, ich noch dazu verkatert, und wir sprachen nicht weiter darüber. Wir blieben (glücklicherweise) befreundet, aber für eine Beziehung fehlte mir nach wie vor der Mut (und ehrlicherweise war ich auch letztlich nicht verliebt in sie).
Es folgten weitere Jahre ohne Beziehung oder Sex mit gelegentlichen Knutschereien, und mittlerweile hatte ich natürlich eingesehen, dass etwas mit mir "nicht stimmte". Selbst die vermeintlich hoffnungslosen Fälle unter meinen Kumpels waren mittlerweile in Beziehungen, sogar die ersten Hochzeiten kündigten sich an. Meine fehlenden Erfahrungen belasteten mich mittlerweile sehr, denn ich hatte nicht nur den Wunsch nach einer Beziehung (und Sex) an sich, sondern ich gewann auch immer mehr den Eindruck, dass mir ein wichtiger Teil der menschlichen Lebenserfahrung entging – im Grunde fühlte ich mich gar nicht wie ein vollwertiger Erwachsener, obwohl ich studiert hatte, einem Job nachging und allein lebte, also durchaus Erwachsenendinge gewuppt bekam. Trotzdem fühlte ich mich gegenüber anderen in meinem Alter (und vielen jüngeren) unzulänglich und letztlich wie ein Kind.
Hinzu kam natürlich der Faktor Zeit. Mein 30. Geburtstag war an sich noch in Ordnung, weil ich mittlerweile einige andere Ziele in meinem Leben erreicht hatte, aber er war definitiv schon ein Wendepunkt im Hinblick auf meine Selbstsicherheit, dass da draußen eine Beziehung und eine Familie auf mich warteten – sie bröckelte, und meine Überzeugung, mit Ende 30 verheiratet und Vater zu sein, wich einer Resignation, weil ich mittlerweile einfach zu viele Chancen vergeigt oder gar nicht erst wahrgenommen hatte. Und dann kam Corona.
Die Pandemie zog mir völlig den Boden unter den Füßen weg, weil ich mich plötzlich endgültig in dieses Leben hineinzementiert fühlte. Die Hoffnung, dass ich ja noch etwas Zeit hatte, wurde von den Lockdowns erstickt. Ich entwickelte heftige Schlafstörungen und verschiedene andere mentale Beschweren, deretwegen ich mich dann in Therapie begeben habe. Das ist alles nicht schön gewesen, hatte aber zumindest eine starke Signalwirkung – ich begann mit Online-Dating (Tinder und Bumble) und damit im Grunde erstmals in meinem Leben, ernsthaft nach einer Beziehung zu suchen. Ich hatte im Spätsommer 2020 mehrere Dates mit einer Frau und es harmonierte sehr gut, aber ich war zu zögerlich und schaffte auch hier aus Unsicherheit nicht den Schritt über das Küssen hinaus, bis sie die Sache schließlich beendete. Dann passierte etwas Unerwartetes: Die Dame, an die ich Jahre zuvor meine Unschuld verloren hatte und der ich über die Jahre immer freundschaftlich verbunden geblieben war, schrieb mir und sagte, sie empfinde mittlerweile mehr als Freundschaft. Ich selbst war mir da nicht sicher, aber andererseits hatten wir immer viel Spaß miteinander und ich dachte, man könne die Beziehung vielleicht tatsächlich auf eine romantische Ebene heben, wenn man der Sache eine Chance gab. Ich fuhr zu ihr, wir verbachten ein schönes Wochenende und schliefen mehrfach miteinander, aber der Funke wollte nicht überspringen. Es war zudem eine Zeit, in der es mir mental sehr schlecht ging und alles in mir danach schrie, mich auf mein Inneres zu konzentrieren, sodass diesmal ich die Reißleine zog.
Es folgte der Corona-Winter mit frustrierenden Spaziergang-Dates, die nirgendwohin führten, bis dann im Sommer letzten Jahres ein weiteres Bumble-Date in meine Wohnung und zu stundenlanger Knutscherei in meinem Bett führte (wenn auch nicht zu mehr). Die Dame räumte allerdings noch an Ort und Stelle ein, dass sie noch mit einem weiteren Mann schrieb und sich gut mit ihm verstünde, und ich sagte ihr, sie solle sich Zeit nehmen und dann entscheiden. Wir schrieben uns weiter, und sie gab mir relativ deutlich zu verstehen, dass der andere Mann momentan auf der Pole Position stehe, sie sich aber weiter mit mir treffen wolle (sozusagen nach dem Motto "man weiß ja nie"), worauf ich mich nicht einließ, sondern die Sache aufgab. Den Verlauf dieses Verhältnisses empfand ich ein Stück weit als erniedrigend, andererseits konnte ich über die Monate zuvor eine klar positive Tendenz erkennen und daraus Mut schöpfen: Von mehreren Dates mit derselben Frau über die erste echte Chance auf eine Beziehung war ich soweit gekommen, beim zweiten Date die Initiative zu ergreifen und die Frau zu küssen, und ich war mir sicher: Diesen Punkt würde ich von nun an immer überwinden (vorausgesetzt natürlich, dass auch die Frau Interesse daran hat), sodass ich mich direkt in das nächste Date stürzte. Tja, und diese tolle Frau nenne ich seit August letzten Jahres nun meine Freundin
