Warum Frauen keine Nice-Guys lieben

[Siegfried]

Die Frau meldet sich dann nur, verbringt freiwillig Zeit mit dir weil sie weiß das man sich gut mit dem PC auskennt wo sie gerade Probleme mit hat. Das, was für die attraktive Frau einfach eine 08/15 Situation ist, sieht der unfähige unattraktive Mann seine große Chance sich als hilfsbereiter netter Typ zu Präsentieren, der natürlich auch auf eine Belohnung hofft, das die Frau seine angeblichen Qualitäten erkennt und als möglichen neuen Partner in Betracht zieht.

Das Wort "natürlich" in diesem Abschnitt (gefettet von mir) ist vermutlich Kern des Problems. Denn wahrscheinlich kommen 90% der Menschen überhaupt nicht auf die Idee, dass der hilfsbereite nette Typ für sein Engagement erhofft, dass die Frau ihn als Partner in Erwägung zieht.

Wenn es um vereinzelte Gefälligkeiten geht dann stimme ich Tania zu.

Habe ich aber jemanden in meinem Bekanntenkreis der Tag und Nacht für mich 'springt', dann sollte ich mir darüber mal Gedanken machen. Ob da vllt. mehr als reine Nächstenliebe dahinter steckt.
Auch wenn die Person mir freiwillig hilft, liegt es mir diese Hilfe weiter in Anspruch zu nehmen oder eben auch nicht.

Das Problem ist die Ungleichverteilung der Möglichkeiten. Für manche, wahrscheinlich auch viele AB's, die mit sozialen,optischen Problemen kämpfen stellt die Möglichkeit sich als "Mann mit der Bohrmaschine" zu präsentieren der letzte verzweifelte Versuch da überhaupt mal ungestört Zeit mit einer Frau verbringen zu dürfen. Die verzweifelten sind doch dann die die immer und jederzeit sofort springen und sei es Nachts um drei wo man als normaler der Frau den Vogel zeigen würde weil das Auto nicht mehr läuft. Was will man auch sonst machen wenn einem das Mindset fehlt um über den normalen Kennenlernprozess eine Frau zu beeindrucken oder von sich zu überzeugen ? Da bleibt dann nur die Alternative entweder gar keinen Kontakt zu Frauen mehr zu haben oder sich unterwürfig als "Mann mit der Bohrmaschine" zu präsentieren um wenigsten hin und wieder mal einen Krümmel an Zuneigung (sei es auch nur zeitlich) zu bekommen. Für attraktive Leute die an jeder Ecke einen Partner finden können ist so ein Verhalten nicht nachvollziehbar oder wird als komisch oder gestört empfunden.

Warum muss man jedes arme Schwein nur weil es Männlich ist gleich als sadistischen Frauenhasser da stellen der sich nur tabulose Sexsklavinen halten will.

Wo liest du das bitte in meine Antworten rein? Ich sagte dass DIESER Typ (bzw. der Autor, der ihm die Gedanken in den Kopf legt) ein Frauenhasser ist.

Du weißt dass "Nice Guy" nicht mit einem "netten Mann" gleichzusetzen ist, oder?

Hast du nicht angefangen aus einem humoristisch, satirischen Text gleich eine Incel Verschwörungstheorie zu machen ?

Im groben nimmt der Text für mich die Aussage "Frauen wollen angeblich nette verständnisvolle Männer, aber in die Kiste hüpfen sie dann mit dem heißen muskulösen Stecker mit langer Nudel" auf die Schippe.

[Peter]

Mir kommen hier die „netten“ Männer zu schlecht weg. Was wohl auch an dem Begriff Nice Guy liegt, der lediglich eine kleine Gruppe von Männern mit bestimmten Denkmustern beschreibt.

Wenn man sich da mal von löst, ist doch das Problem erst dann vorhanden, wenn zu der Eigenschaft nett noch eine Eigenschaft wie extrem schüchtern oder zu ängstlich sein sexuelles Interesse zu zeigen kommt.

Satteln wir das Pferd doch mal von hinten auf. Gar nicht mal so selten kommt es vor, dass Männer nettes Verhalten ihnen gegenüber mit sexuellem Interesse/partnerschaftlichem Interesse verwechseln. Ich vermute, vielen Männern ist das schon mal passiert. Es gibt Frauen, die haben dadurch ein richtiges Problem, weil sie durch nettes Verhalten immer wieder in die Situation kommen, sich plötzlich ungewollt mit einem Verehrer beschäftigen zu müssen. Klingt hier im Forum nach Luxuxproblem. Aber gerade für nette Frauen stellt das ein Problem dar. Weil sie ja niemanden verletzen wollen und trotzdem ihm irgendwie klar machen müssen, dass das nichts wird.

Fazit: Auch Männer halten nettes Verhalten für eine positive Eigenschaft. Aber nur weil jemand nett zu einem ist, muss da kein weitergehendes Interesse vorhanden sein.

Jetzt gehen wir gedanklich auf eine weitere Reise. Stellen wir uns das romantische Interesse wie einen Luftballon vor. Nun lerne ich zum Beispiel auf der Geburtstagsparty von einem Kumpel eine Dame kennen. Wir sind uns sympathisch und unterhalten uns viel. Es kommt sogar so weit, dass wir uns per WhatsApp verbinden. Tags darauf verabreden wir uns für das Wochenende für irgend eine Aktivität auf neutralem Gebiet. In so einer Situation besteht recht häufig zumindest ein leichtes Grundinteresse. Wäre der Ballon des Interesses ihrerseits prall gefüllt, wäre vermutlich vieles sehr leicht und auch wenn ich schüchtern wäre, würde sie eventuell die Initiative auf dem Gebiet der Romantik und körperlichen Zuwendung übernehmen. Jedoch wissen wir ja, das nett nicht zwingend gleich interessiert sein bedeutet. Von daher kann eine zurück haltende Frau auch erst mal auf deutlichere Interessenszeichen warten.

Aber häufig ist der Ballon dies nicht. Aber auch wenn er nur leicht gefüllt und labberig ist, reicht es für sie erst mal um sich zu verabreden. Auch weil ich nett bin. Das hat sie gleich gemerkt. Und sonst hätte sie sich auch gar nicht mit mir verabredet. Das Treffen verläuf nett. Und ich war auch nett. Man schreibt sich. Man trifft sich wieder. Ihr Ballon bleibt noch ziemlich leer. Meiner ist gut gefüllt. Jetzt müsste ich ihn eigentlich bei ihr Füllen. Klappt am besten, wenn man eine knisternde Stimmung erzeugt. Ihr auf die ein oder andere Art zeigt, dass man gerne spannendere Dinge mit ihr machen würde. Aber das kann ich nicht. Zu schüchtern in Sachen Liebe und viel zu ängstlich.
Also versuche ich den Ballon zu füllen, in dem ich nett bin. Ihr gefällt doch meine Nettigkeit. Ich gebe ihr so viel Nettigkeit, irgendwann muss doch aus dem leichten Interesse Liebe werden. So nett wie ich bin. Nur vermittel ich ihr dabei nichts neues. Dass ich nett bin, ist schon längst geklärt.
Während unserer Treffen passiert nichts spannendes. Gute Unterhaltungen und nach und nach geht die wenige Luft des Grundinteresses verloren. Weiß man doch. Irgendwann ist jeder Ballon leer.
Und ich merke das auch irgendwie. Und als es schon zu spät ist, traue ich mich doch aus der Deckung. Zwar von hinten durch den Rücken ins Auge. Aber immerhin. Und bekomme zur Antwort, dass ich nett bin. Für diesen Eindruck habe ich ja auch viel getan. Und sie unser Verhältnis freundschaftlich betrachtet. Dafür habe ich auch viel getan.
Und dann kommt es kurz darauf, wie es kommen muss. Sie trifft einen netten Mann, der sich aber traut zu zeigen was er will. Und Gelegenheit macht nicht nur Diebe sondern ist auch spannend und kribbelnd. Aus die Maus für mich.

War ich ein berechnender Charakter? Habe ich eine Pflicht für Gegenleistungen bei ihr gesehen? Ich denke nein. Und ich denke, dass dies fast jedem Mann in irgend einer Form mal passiert ist. Die Frage ist nur, kann man sein Verhalten ändern? Solche Situationen sind nicht zwangsläufig zum Scheitern verurteilt.
Theoretisch (und wohl auch praktisch) kann man auch einen gut gefüllten Ballon entleeren lassen, wenn man sich lediglich auf nettes Verhalten beschränkt.

[Menelaos]

Warum muss man jedes arme Schwein nur weil es Männlich ist gleich als sadistischen Frauenhasser da stellen der sich nur tabulose Sexsklavinen halten will.

Wo liest du das bitte in meine Antworten rein? Ich sagte dass DIESER Typ (bzw. der Autor, der ihm die Gedanken in den Kopf legt) ein Frauenhasser ist.

Du weißt dass "Nice Guy" nicht mit einem "netten Mann" gleichzusetzen ist, oder?

Hast du nicht angefangen aus einem humoristisch, satirischen Text gleich eine Incel Verschwörungstheorie zu machen ?

Im groben nimmt der Text für mich die Aussage "Frauen wollen angeblich nette verständnisvolle Männer, aber in die Kiste hüpfen sie dann mit dem heißen muskulösen Stecker mit langer Nudel" auf die Schippe.

Sehr konstruktive Herangehensweise...

[Galip]

Für manche, wahrscheinlich auch viele AB's, die mit sozialen,optischen Problemen kämpfen stellt die Möglichkeit sich als "Mann mit der Bohrmaschine" zu präsentieren der letzte verzweifelte Versuch da überhaupt mal ungestört Zeit mit einer Frau verbringen zu dürfen.

Also meiner Erfahrung nach stehen eigentlich ziemlich viele Menschen gerne bereit, um anderen zu helfen, ob nun mit oder ohne Bohrmaschine. Und tatsächlich kommt es mir so vor, als ob verpartnerte Männer in dieser Hinsicht sogar gefragter sind als Singles - vielleicht genau deshalb, weil die eine odere andere Frau befürchtet, sonst an jemanden zu geraten, der da die falschen Schlüsse daraus ziehen könnte. Jedenfalls entsinne ich mich nicht, jemals mitbekommen oder gehört zu haben, dass ein Mann zu einer Frau gesagt hätte "Du, sorry, die Lampe hänge ich dir nicht auf. Ich kann das zwar und habe Zeit und kann dich gut leiden - aber ich habe schon eine Freundin". Aber vielleicht kenne ich auch nur überdurchschnittlich hilfsbereite Leute.

Die verzweifelten sind doch dann die die immer und jederzeit sofort springen und sei es Nachts um drei wo man als normaler der Frau den Vogel zeigen würde weil das Auto nicht mehr läuft. Was will man auch sonst machen wenn einem das Mindset fehlt um über den normalen Kennenlernprozess eine Frau zu beeindrucken oder von sich zu überzeugen ?

Das scheint mir jetzt doch ein ziemlich drastisches Beispiel zu sein, vermutlich bewusst überspitzt formuliert. Aber ausschlaggebend ist ja hier das subjektive Empfinden und die Frage, ob man ehrlich reagiert in so einer Situation. Wenn ich eine Hilfsanfrage als unangemessen empfinde oder der Ansicht bin, dass das jetzt schon ziemlich außergewöhnlich ist (was mir im Übrigen noch nie passiert ist), dann kann ich das ja auch sagen. Im Beispiel: "Es ist jetzt 3 Uhr nachts. Kannst Du dir nicht einfach ein Taxi nach Hause bestellen und dann schauen wir morgen mal nach deinem Auto?". Das würde ich für eine perfekt akzeptable Reaktion halten. Selbst wenn die Dame bereits meine Freundin wäre. Aber vielleicht ist das ja der Grund, warum ich keine habe?

Da bleibt dann nur die Alternative entweder gar keinen Kontakt zu Frauen mehr zu haben oder sich unterwürfig als "Mann mit der Bohrmaschine" zu präsentieren um wenigsten hin und wieder mal einen Krümmel an Zuneigung (sei es auch nur zeitlich) zu bekommen.

Die beschriebene Situation bezieht sich ja v.a. auf Alltagsbekanntschaften, z.B. Arbeitskollegen. Auf diese Weise kommen natürlich viele Beziehungen zustande, aber eben hauptsächlich für eher extrovertierte Personen die eben auch viele solche Kontakte haben. Wenn der "Mann mit der Bohrmaschine" für hundert Frauen die Lampen aufhängt, wird vielleicht auch mal eine dabei sein, die wirklich an ihm interessiert ist. Aber bei einer Handvoll solcher Kontakte wäre es halt schon ein echter Zufallstreffer.

Da scheinen mir Online-Dating oder Speed-Dating oder Clubbing oder spezielle Single-Veranstaltungen durchaus eine brauchbare Alternative zu sein. Nur weil mal einer zufällig eine Partnerin gefunden hat durchs Anklemmen einer Lampe, heißt das ja nicht, dass das grundsätzlich eine vielversprechende Strategie für die Partnersuche ist.

[Galip]

Aber häufig ist der Ballon dies nicht. Aber auch wenn er nur leicht gefüllt und labberig ist, reicht es für sie erst mal um sich zu verabreden. Auch weil ich nett bin. Das hat sie gleich gemerkt. Und sonst hätte sie sich auch gar nicht mit mir verabredet. Das Treffen verläuf nett. Und ich war auch nett. Man schreibt sich. Man trifft sich wieder. Ihr Ballon bleibt noch ziemlich leer. Meiner ist gut gefüllt. Jetzt müsste ich ihn eigentlich bei ihr Füllen. Klappt am besten, wenn man eine knisternde Stimmung erzeugt. Ihr auf die ein oder andere Art zeigt, dass man gerne spannendere Dinge mit ihr machen würde. Aber das kann ich nicht. Zu schüchtern in Sachen Liebe und viel zu ängstlich.
Also versuche ich den Ballon zu füllen, in dem ich nett bin. Ihr gefällt doch meine Nettigkeit. Ich gebe ihr so viel Nettigkeit, irgendwann muss doch aus dem leichten Interesse Liebe werden. So nett wie ich bin. Nur vermittel ich ihr dabei nichts neues. Dass ich nett bin, ist schon längst geklärt.
Während unserer Treffen passiert nichts spannendes. Gute Unterhaltungen und nach und nach geht die wenige Luft des Grundinteresses verloren. Weiß man doch. Irgendwann ist jeder Ballon leer.
Und ich merke das auch irgendwie. Und als es schon zu spät ist, traue ich mich doch aus der Deckung. Zwar von hinten durch den Rücken ins Auge. Aber immerhin. Und bekomme zur Antwort, dass ich nett bin. Für diesen Eindruck habe ich ja auch viel getan. Und sie unser Verhältnis freundschaftlich betrachtet. Dafür habe ich auch viel getan.
Und dann kommt es kurz darauf, wie es kommen muss. Sie trifft einen netten Mann, der sich aber traut zu zeigen was er will. Und Gelegenheit macht nicht nur Diebe sondern ist auch spannend und kribbelnd. Aus die Maus für mich.

War ich ein berechnender Charakter? Habe ich eine Pflicht für Gegenleistungen bei ihr gesehen? Ich denke nein. Und ich denke, dass dies fast jedem Mann in irgend einer Form mal passiert ist. Die Frage ist nur, kann man sein Verhalten ändern? Solche Situationen sind nicht zwangsläufig zum Scheitern verurteilt.

Ich denke auch nicht, dass dein Ballon-Beispiel etwas mit Berechnung zu tun hat und ich stimme dir zu, dass das so vermutlich schon vielen passiert ist. Aber die Situation ist hier ja eine völlig andere als beim "Nice Guy", der anscheinend eine (völlig unverhältnismäßige) "Gegenleistung" erwartet. In deinem Szenario fühlt sich der Mann eben stark hingezogen zu der Frau und versucht deshalb, möglichst viel Zeit mit ihr zu verbringen, u.a. auch dadurch, dass er sie bei irgendwelchen alltäglichen Problemchen unterstützt. Darin sehe ich auch erstmal kein Problem. Und ich bin mir ziemlich sicher, dass es einigen Frauen auch umgekehrt schon so gegangen ist mit Männern, an denen sie interessiert waren.

Das Problem ist ja hier vielmehr, dass der Mann es nicht schafft, auch zu kommunizieren, worin sein Interesse eigentlich besteht, sondern irgendwie darauf hofft, sie möge doch den ersten Schritt gehen. Das verstehe ich auch und ist mir selber auch schon so gegangen. Und wie Du ebenfalls richtig schreibst, ist es eben v.a. eine Frage des eigenen Verhaltens, dass es hier zu ändern gilt. Letztlich sehe ich hier vorrangig ein Problem der Passivität, der Angst und des sich nicht aus der Deckung trauens. Und daran kann man denke ich auch arbeiten.

Insgesamt scheint mir diese ganze "Nice Guy" Geschichte ein einziges "post hoc ergo propter hoc" zu sein: Der Typ ist nett zur Frau und sie zieht ihn nicht als Partner in Betracht. Na dann muss das natürlich der Grund gewesen sein: Sie zieht ihn nicht als Partner in Betracht, WEIL er nett gewesen ist. Für mich ergibt das keinen Sinn. Ich glaube, nett sein ist gut und führt auch nicht zur Ablehnung durch eine potenzielle Partnerin. Nur fühlt man sich halt nicht notwendigerweise romantisch oder sexuell hingezogen zu einer anderen Person, nur weil diese nett ist.

Was wiederum zur altbekannten Frage führt "Warum denn dann?". Ich vermute, die unbefriedigende Antwort auf diese Frage lautet letztlich "alles kann, nichts muss". Was den einen anzieht, stößt den anderen ab und ist dem dritten egal. Deshalb ist es glaube ich äußerst wichtig, irgendwie "sichtbar" zu werden als Person mit möglichst vielen Facetten. Das typische "Nice Guy" Verhalten hat aber eher den gegenteiligen Effekt: Hier werden alle Ecken und Kanten abgeschliffen, Meinungen und eigene Wünsche werden nicht geäußert und man wird somit letztlich völlig beliebig und austauschbar.

[Kleiner Mann]

Wie jetzt, es gibt im Internet des Jahres 2022 immer noch Leute, die meinen unter "nice guy" versteht man einen netten Typen? Wenn Leute im Internet von "nice guy" reden (gerade im deutschen Sprachraum als Anglizismus), dann meinen sie in aller Regel das.

Ja.... "im Internet". Doch nicht alle Frauen sind internetaffin, lesen urbandictionary und nicht alle stolpern hoffentlich unter "nice guy" = irgendwas ekliges mit Neckbeard und Fedora, ein Creep oder man tue nur so als ob.
Diese Frauen, die sprachlich einen Stand der Vorinternetzeit haben, gilt es zu erobern, sofern man Gefühle für sie entwickelt hat.

Eine Frau braucht keinen Begriff, um jemanden als "Nice Guy" zu sehen. Der Begriff ist doch gerade dadurch entstanden, dass sich genügend beobachtbare Exemplare entsprechend auffällig verhalten haben und nicht weil ein Begriff bereits im Internet kursierte.

Was will man auch sonst machen wenn einem das Mindset fehlt um über den normalen Kennenlernprozess eine Frau zu beeindrucken oder von sich zu überzeugen ?

Das liest sich für mich so als könne der Mann ja gar nichts an seiner Situation ändern.

Es wird Zeit, den Begriff "Nice Guy" wieder zurückzuerobern und auf den Stand vor 30 Jahren zu bringen. Damit die wortwörtliche Bezeichnung wieder vorherrscht, keine Interpretationssache mehr ist und der Begriff nicht zur Red Flag für eine Frau wird.

Mit dem Begriff hat das wenig zu tun, wenn du dich wie ein stereotypischer "Nice Guy" verhältst. Ist daher egal wie du das nennst, aber jemand der manipulativ ist wird auch ohne diesen Begriff als unangenehm und vermeidenswert gehalten werden.

Wessen Schuld ist es dann?

Die Verantwortung liegt bei dem Menschen der den anderen Menschen sehr gerne kennenlernen wollen würde, aber sich nicht traut mal klar zu machen was er wirklich will. Wer soll einem sonst die Verantwortung abnehmen, wenn nicht man selbst?

[Peter]

Ich denke auch nicht, dass dein Ballon-Beispiel etwas mit Berechnung zu tun hat und ich stimme dir zu, dass das so vermutlich schon vielen passiert ist. Aber die Situation ist hier ja eine völlig andere als beim "Nice Guy", der anscheinend eine (völlig unverhältnismäßige) "Gegenleistung" erwartet. In deinem Szenario fühlt sich der Mann eben stark hingezogen zu der Frau und versucht deshalb, möglichst viel Zeit mit ihr zu verbringen, u.a. auch dadurch, dass er sie bei irgendwelchen alltäglichen Problemchen unterstützt. Darin sehe ich auch erstmal kein Problem. Und ich bin mir ziemlich sicher, dass es einigen Frauen auch umgekehrt schon so gegangen ist mit Männern, an denen sie interessiert waren.

Das Problem ist ja hier vielmehr, dass der Mann es nicht schafft, auch zu kommunizieren, worin sein Interesse eigentlich besteht, sondern irgendwie darauf hofft, sie möge doch den ersten Schritt gehen. Das verstehe ich auch und ist mir selber auch schon so gegangen. Und wie Du ebenfalls richtig schreibst, ist es eben v.a. eine Frage des eigenen Verhaltens, dass es hier zu ändern gilt. Letztlich sehe ich hier vorrangig ein Problem der Passivität, der Angst und des sich nicht aus der Deckung trauens. Und daran kann man denke ich auch arbeiten.

Insgesamt scheint mir diese ganze "Nice Guy" Geschichte ein einziges "post hoc ergo propter hoc" zu sein: Der Typ ist nett zur Frau und sie zieht ihn nicht als Partner in Betracht. Na dann muss das natürlich der Grund gewesen sein: Sie zieht ihn nicht als Partner in Betracht, WEIL er nett gewesen ist. Für mich ergibt das keinen Sinn. Ich glaube, nett sein ist gut und führt auch nicht zur Ablehnung durch eine potenzielle Partnerin. Nur fühlt man sich halt nicht notwendigerweise romantisch oder sexuell hingezogen zu einer anderen Person, nur weil diese nett ist.

Was wiederum zur altbekannten Frage führt "Warum denn dann?". Ich vermute, die unbefriedigende Antwort auf diese Frage lautet letztlich "alles kann, nichts muss". Was den einen anzieht, stößt den anderen ab und ist dem dritten egal. Deshalb ist es glaube ich äußerst wichtig, irgendwie "sichtbar" zu werden als Person mit möglichst vielen Facetten. Das typische "Nice Guy" Verhalten hat aber eher den gegenteiligen Effekt: Hier werden alle Ecken und Kanten abgeschliffen, Meinungen und eigene Wünsche werden nicht geäußert und man wird somit letztlich völlig beliebig und austauschbar.

Ich denke, wir sind uns da gedanklich in vielen Bereichen sehr nahe. Aber ich möchte bezüglich des Ballons noch mal das Eigentliche meiner Aussage herausarbeiten.
Der Ballon ist halt nicht immer leer oder voll. Das passiert. Aber häufig ist einfach auch nur etwas Luft drin. Was okay ist. Mit anderen Worten: Es gibt auch den Zustand des nicht ganz abgeneigt Seins. Diesem Zustand sollte man durchaus Beachtung schenken.

Vorausgesetzt man hat die Dame frisch kennen gelernt und es kommt zu Austausch über Nachrichten und Treffen. Dann steht eigentlich fast immer auch sexuelles Interesse oder gar partnerschaftliches Interesse im Raum. Ob jetzt im Vordergrund oder nur als lose Möglichkeit im Hinterköpfchen. Um bei dem Beispiel des Kennenlernens bei der Geburtstagsparty eines gemeinsamen Bekannten zu bleiben. Wenn man da Nummern tauscht und sich sogar recht zeitnah verabredet: Ich glaube nicht, dass einer von beiden überhaupt keinen Gedanken daran hat, der jeweils andere könnte erotische Ziele damit verbinden. Und trotzdem treffen sie sich. Egal wie wenig Interesse vorhanden ist, es reicht zumindest um es zunächst einmal laufen zu lassen und nicht gleich völlig abzublocken mit "ich habe leider die nächsten 52 Wochen total viel um die Ohren".

Erst wenn die Dame im Laufe der Treffen gar keinen Gedanken mehr hat, es könnte irgendetwas „passieren“, hat man in der Regel endgültig verloren.
Aber diese Gedanken wird sie am Anfang haben. Wie der Mann auch.

Von der Warte aus ist es sinnig, eigentlich sehr zeitnah zu zeigen, wohin die Reise gehen soll. Erotik ist das Spiel mit dem Möglichen. Und spannend wird es, wenn das Mögliche „droht“ Formen anzunehmen. Dann zeigt sich, ob und wie weit man gemeinsam diesen Weg geht.

Nettigkeit macht sympathisch. Macht einen auch als Partner tauglich. Aber sie erzeugt keine Spannung, keine Erotik. Das tun nur Taten. Worte, Blicke, Annäherung etc.

[Reinhard]

Was will man auch sonst machen wenn einem das Mindset fehlt um über den normalen Kennenlernprozess eine Frau zu beeindrucken oder von sich zu überzeugen ?

Das liest sich für mich so als könne der Mann ja gar nichts an seiner Situation ändern.

(... sonstigen Text entfernt ...)

Die Verantwortung liegt bei dem Menschen der den anderen Menschen sehr gerne kennenlernen wollen würde, aber sich nicht traut mal klar zu machen was er wirklich will. Wer soll einem sonst die Verantwortung abnehmen, wenn nicht man selbst?

Ich nehme mal an, viele der netten Männer in dieser Situation haben bereits klar gemacht, dass er gerne intim mit ihr werden würde.
Aber ...

• sie steht nicht auf ihn
• sie ist vergeben
• er war nicht deutlich genug damit, also: NUR er denkt, dass die Situation klar ist
• er war zu langsam und sie hat schon abgeschrieben gehabt, bis er so weit war
• sonstiger Grund

Was soll er dann tun? Insbesondere, wenn er sich doch noch Hoffnungen macht? Es gibt ja keinen Grund, plötzlich aufzuhören, nett zu sein.

Aber wirklich TUN kann er dann nichts mehr.

[Captain Unsichtbar]

...

+1
Schön geschrieben!

Ich glaube, nett sein ist gut und führt auch nicht zur Ablehnung durch eine potenzielle Partnerin. Nur fühlt man sich halt nicht notwendigerweise romantisch oder sexuell hingezogen zu einer anderen Person, nur weil diese nett ist.

Ich würde sogar sagen, nett sein ist eine Grundvoraussetzung. Und da liegt dann auch gleich das Problem, weil es eben eine Grundvoraussetzung ist, wird es nicht als etwas Herausragendes betrachtet (Peter schreibt darüber in seinem Post: "das weiss sie bereits"). Oder anders gesagt: nur nett sein reicht halt nicht, denn wie Peter auch schön geschrieben hat, nett sein muss kein Zeichen von romantischem Interesse sein, dementsprechend braucht es mehr um dieses zu kommunizieren.

Eine Frau braucht keinen Begriff, um jemanden als "Nice Guy" zu sehen. Der Begriff ist doch gerade dadurch entstanden, dass sich genügend beobachtbare Exemplare entsprechend auffällig verhalten haben und nicht weil ein Begriff bereits im Internet kursierte.

Exakt. Two-Tone scheint da den kausalen Ablauf etwas durcheinander zu bringen. Der Begriff existiert aufgrund der Tatsache, dass vielen Menschen das genannte Verhalten negativ aufgefallen ist, nicht umgekehrt.

[Sternenwanderer]

Das ganze Nice Guy Verhalten hat viel mit einem geringen Selbstwert und wenig Selbstachtung zu tun. Man opfert ständig seine Zeit und sich selbst für eine andere Person auf, die man gern hat, von der man mehr möchte als eine Freundschaft, aber sich einfach nicht traut offen und ehrlich mit ihr zu sein, weil man wahnsinnige Angst vor Ablehnung hat. Deswegen ist man nett, man versucht es auf diese Schiene, hofft das sie den Schritt Richtung Beziehung macht und landet letztlich, aufgrund eben dieser Nettigkeit in der Friendzone. Das ist das Ergebnis. Man bekommt genau das was man sät. Man ist nett und bekommt im Gegenzug was nette Menschen nunmal bekommen, einen Freund.

[Einzelgänger]

Man ist nett und bekommt im Gegenzug was nette Menschen nunmal bekommen, einen Freund.

Um einen Partner zu bekommen darf man also nicht nett sein. Arschloch-Theorie bestätigt.

[Sternenwanderer]

Man ist nett und bekommt im Gegenzug was nette Menschen nunmal bekommen, einen Freund.

Um einen Partner zu bekommen darf man also nicht nett sein. Arschloch-Theorie bestätigt.

Wir hatten ja erst neulich einen (und er war sicher nicht der erste nice guy) der genau zu der „Erkenntnis“ gekommen ist.
Die freundschaftliche Ebene ist eben nur die Grundlage. Peter hat sehr gut beschrieben wie es dann weitergeht, wenn diese Freundschaft etabliert ist und man auf die Beziehungsebene wechselt. Das ist aber zeitkritisch. Wenn man zu lange auf der Freundschaftsebene verweilt, bleibt man da in aller Regel auch.
Ich bin da auch ganz bei CaptainUnsichtbar. Nett sein ist eine Grundvoraussetzung, mehr nicht.

[Two-Tone]

Eine Frau braucht keinen Begriff, um jemanden als "Nice Guy" zu sehen. Der Begriff ist doch gerade dadurch entstanden, dass sich genügend beobachtbare Exemplare entsprechend auffällig verhalten haben und nicht weil ein Begriff bereits im Internet kursierte.

Dann soll man es gleich adäquat benennen. 'Arschloch' und keine Codenamen oder Euphemismen.

Die Verantwortung liegt bei dem Menschen der den anderen Menschen sehr gerne kennenlernen wollen würde, aber sich nicht traut mal klar zu machen was er wirklich will. Wer soll einem sonst die Verantwortung abnehmen, wenn nicht man selbst?

Sag es doch ganz kurz und prägnant. Das liest sich wie Suppe sonst.

Also, heißt die Antwort: 'Du selbst'
?

Exakt. Two-Tone scheint da den kausalen Ablauf etwas durcheinander zu bringen. Der Begriff existiert aufgrund der Tatsache, dass vielen Menschen das genannte Verhalten negativ aufgefallen ist, nicht umgekehrt.

Ich möchte einfach, dass der Begriff 'nice guy' in der ursprünglichen Verwendung und nicht andersweitig benutzt wird. Wie vor 300 Jahren oder im Schulunterricht.

[NBUC]

Das ganze Nice Guy Verhalten hat viel mit einem geringen Selbstwert und wenig Selbstachtung zu tun. ...

Ich denke das hat mehrheitlich mit entsprechend verkorkster Erziehung und mangelndem korrektiven Input zur frühen Jugendzeit zu tun.
Aber ganz PC wird dann das Muster von ein paar dann unangemessen reagierenden Männern als Label für alle Opfer dieser Politik genommen - die kann ja nicht irren ...

[Kleiner Mann]

Dann soll man es gleich adäquat benennen. 'Arschloch' und keine Codenamen oder Euphemismen.

"Nice Guy" ist doch eine adäquate Bezeichnung oder was kann man darunter falsch verstehen?

Also, heißt die Antwort: 'Du selbst'

Du sprachst von Schuld. Ich von Verantwortung. Das ist mMn schon ein großer Unterschied.

Ich möchte einfach, dass der Begriff 'nice guy' in der ursprünglichen Verwendung und nicht andersweitig benutzt wird. Wie vor 300 Jahren oder im Schulunterricht.

Warum ist dir das so wichtig? Übrigens gibt es die Verwendung des "nice guy" in der ursprünglichen Fassung auch parallel zum Begriff "Nice Guy".

Ich nehme mal an, viele der netten Männer in dieser Situation haben bereits klar gemacht, dass er gerne intim mit ihr werden würde.

Das halte ich für einen Aberglauben. Ich beobachte täglich das Gegenteil. Die wenigsten sind tatsächlich in der Lage ihre Bedürfnisse konkret zu äußern.

Was soll er dann tun? Insbesondere, wenn er sich doch noch Hoffnungen macht? Es gibt ja keinen Grund, plötzlich aufzuhören, nett zu sein.

Du verdrehst den Kontext ja mal wieder sehr schön...bravo
Aber um trotzdem auf deine Punkte einzugehen, obwohl die halt absolut nichts miteinander zu tun haben:
sie steht nicht auf ihn:
Er könnte einfach weitergehen und sich jemand anderen suchen.
sie ist vergeben:
Er könnte einfach weitergehen und sich jemand anderen suchen.
er war nicht deutlich genug damit, also: NUR er denkt, dass die Situation klar ist:
Dann sollte er wirklich nochmal darüber nachdenken, ob das denn wirklich so ist und ob er sich ja nicht nur irgendetwas einredet. Ich meine genügend Beiträge zum Abgleich gibt es ja und die Möglichkeit "mehr" zu machen, gibt es dann auch immer noch.
er war zu langsam und sie hat schon abgeschrieben gehabt, bis er so weit war:
Er könnte einfach weitergehen und sich jemand anderen suchen.

Aber wirklich TUN kann er dann nichts mehr.

Doch. Er geht einfach weiter. So wie jeder andere normale Mensch auch.

Und warum du das "nett sein" hier einfügst verstehe ich nicht. Es sollte eine Selbstverständlichkeit sein ohne gesonderte Benennung. Denkt eben nicht jeder so. Einige machen es in der Erwartung einer Gegenleistung.

Aber ganz PC wird dann das Muster von ein paar dann unangemessen reagierenden Männern als Label für alle Opfer dieser Politik genommen - die kann ja nicht irren ...

Was erzählst du da bitte? Es wurde doch ganz klar beschrieben um welche Männer und welche Denkvorgänge es geht, oder etwa nicht?

[Sternenwanderer]

Das ganze Nice Guy Verhalten hat viel mit einem geringen Selbstwert und wenig Selbstachtung zu tun. ...

Ich denke das hat mehrheitlich mit entsprechend verkorkster Erziehung und mangelndem korrektiven Input zur frühen Jugendzeit zu tun.
Aber ganz PC wird dann das Muster von ein paar dann unangemessen reagierenden Männern als Label für alle Opfer dieser Politik genommen - die kann ja nicht irren ...

Der "korrektive Input" ist die Ablehnung der Frau. Und anstatt dann mal sein eigenes Verhalten zu überdenken und zu korrigieren, weil es ja nicht zielführend zu sein scheint, wird die Schuld trotzdem der Frau gegeben. Sie erkennt halt nicht wie nett man(n) ist und das obwohl sie doch sagt das sie auf nette Männer steht! Tut sie ja auch nur eben auf welche die dann auch von der Freundschafts auf die Beziehungsebene wechseln können. Ein Problem das bei vielen mABs verbreitet ist, würde ich mal annehmen.

[Volta]

Wie man seitenlang über völlig erfundene Sachverhalte lamentieren kann.

[Two-Tone]

"Nice Guy" ist doch eine adäquate Bezeichnung oder was kann man darunter falsch verstehen?

Ich verstehe z.b. unter 'nice guy' einen netten Menschen und kein Arschloch. So wie 'small guy' ein kleiner Mensch oder 'rich guy' ein reicher Menschen bedeutet.

Du sprachst von Schuld. Ich von Verantwortung. Das ist mMn schon ein großer Unterschied.

Nicht ausweichen.

Ja, ich fragte Menelaos wer Schuld sei. Wenn du schon für Menelaos' antwortest, möchte dann eine Antwort von dir, die mit der Schuld zu tun hat, und nicht mit der Verantwortung, weil das, wie du schon sagtest, was völlig anderes ist.

Warum ist dir das so wichtig? Übrigens gibt es die Verwendung des "nice guy" in der ursprünglichen Fassung auch parallel zum Begriff "Nice Guy".

Mir ist das wichtig, weil ich mich selbst nett gegenüber Menschen verhalte. Ich hasse es, wenn es parallel die Arschloch-Abwertung dazu gibt.

[Kleiner Mann]

Ich verstehe z.b. unter 'nice guy' einen netten Menschen und kein Arschloch. So wie 'small guy' ein kleiner Mensch oder 'rich guy' ein reicher Menschen bedeutet.

Du ignorierst die bekannten Tatsachen. Es gibt sowohl den "nice guy" als auch den "Nice Guy". Kannst du also bitte nicht so tun als würde man den "nice guys" irgendetwas unterjubeln wollen?

Ja, ich fragte Menelaos wer Schuld sei. Wenn du schon für Menelaos' antwortest, möchte dann eine Antwort von dir, die mit der Schuld zu tun hat, und nicht mit der Verantwortung, weil das, wie du schon sagtest, was völlig anderes ist.

Erstmal antworte ich nicht für andere Menschen, sondern lediglich für mich selbst. Du hast den Begriff Schuld erwähnt. Warum sollte man sich also darauf beziehen was DU erwähnst, wenn andere Menschen das völlig anders sehen?
Ja, ist "Schuld" denn jetzt plötzlich Fakt, oder wie darf man das hier sehen?

Mir ist das wichtig, weil ich mich selbst nett gegenüber Menschen verhalte. Ich hasse es, wenn es parallel die Arschloch-Abwertung dazu gibt.

Wenn du ein tatsächlicher "nice guy" bist, dann sollte dich das wohl nicht stören. Immerhin bist du nett ohne eine Gegenleistung zu verlangen. Ach nee, du warst ja der Meinung, dass Frau mit dir ausgehen MUSS, weil du ein "netter" Typ bist

Im Übrigen kann man ja bis zu einem gewissen Grad ein "nice guy" sein, aber tendieren tut man dennoch zum "Nice Guy".
D.h. ein "Nice Guy" ist nicht notwendigerweise ein komplettes Arschloch in jeder Lebenssituation. Er geht nur die Extrameile, wenn es für ihn etwas zu holen gibt. Türen aufhalten dürften wohl die meisten als Selbstverständlichkeit ansehen. Wenn es aber darum geht Gefallen für andere zu tun, die man vllt gar nicht kennt, und man bei Mädels (und vor allem besonders hübschen Mädels) Ausnahmen macht, die weit über "Höflichkeit" hinausgehen und dabei eine entsprechende Gegenleistung erwartet, dann ist man eben manipulativ und gar nicht mehr so "nice". Da kommt nämlich dann der Transaktionsgedanke ins Spiel. Ich gebe dir etwas und du gibst mir etwas - auch wenn ich dich nicht danach gefragt habe.

[Captain Unsichtbar]

Exakt. Two-Tone scheint da den kausalen Ablauf etwas durcheinander zu bringen. Der Begriff existiert aufgrund der Tatsache, dass vielen Menschen das genannte Verhalten negativ aufgefallen ist, nicht umgekehrt.

Ich möchte einfach, dass der Begriff 'nice guy' in der ursprünglichen Verwendung und nicht andersweitig benutzt wird. Wie vor 300 Jahren oder im Schulunterricht.

Wird in deinem Umfeld denn nur Englisch gesprochen oder weshalb regst du dich sonst so auf? Das Gute daran ist doch, dass es als Anglizismus im Deutschen eigentlich nur eine Bedeutung hat (deshalb existiert der Anglizismus ja überhaupt) und ein "netter Typ" ist im Deutschen auch einfach bloss genau das: ein netter Typ. Somit eigentlich alles ziemlich klar.
Und selbst im Englischen ist in der Regel im Kontext auch ziemlich klar um was es geht.

Im Übrigen ist das kein Codewort, das irgendwie erfunden wurde. Die Typen haben sich halt einfach selbst so genannt, und da sie es eben halt genau nicht sind (also so eher weniger "nice"), haben die Leute halt angefangen die Selbstbezeichnung dieser Männer zu übernehmen -- nur nicht ganz so positiv wie es Typen eigentlich für sich gedacht hatten. Das ist ja nichts Neues, passiert in der Sprache andauernd. Keine Ahnung weshalb dich das so triggert.