Viele Versuche, viel ausprobiert, viel Engament-und trotzdem erfolglos und enttäuscht

[Ninja Turtle]

Wenn man viel richtig gemacht hat bleibt ja noch genug übrig, was man falsch machen kann. Und es gibt ja auch genug Menschen, die darüber zB Ratgeber schreiben. Scheint also doch nicht ganz so Trivia zu sein.

Man könnte die Ratgeber-Flut auch als Symptom für "Trivia" werten ...
Die Beobachutng, dass etwas oft geschieht, als Beleg dafür herzunehmen, dass es irgendwie was Kompliziertes beinhaltet, finde ich jedenfalls sehr gewagt ...

Und "richtig und falsch" sind in diesem Zusammenhang immer noch keine sinnvollen Wertungen.

Na zumindest komplizierter als „passt halt nicht“.
Und falsch in dem Sinne, dass eben nicht das gewünschte Ergebnis erzielt wurde.

[Kleiner Mann]

Wenn man viel richtig gemacht hat bleibt ja noch genug übrig, was man falsch machen kann. Und es gibt ja auch genug Menschen, die darüber zB Ratgeber schreiben. Scheint also doch nicht ganz so Trivia zu sein.

Man könnte die Ratgeber-Flut auch als Symptom für "Trivia" werten ...
Die Beobachutng, dass etwas oft geschieht, als Beleg dafür herzunehmen, dass es irgendwie was Kompliziertes beinhaltet, finde ich jedenfalls sehr gewagt ...

Und "richtig und falsch" sind in diesem Zusammenhang immer noch keine sinnvollen Wertungen.

Na zumindest komplizierter als „passt halt nicht“.
Und falsch in dem Sinne, dass eben nicht das gewünschte Ergebnis erzielt wurde.

Kann man es dann aber überhaupt richtig machen, wenn "richtig" kontextuell immer wieder etwas anderes ausdrückt?

Ich persönlich gehe davon aus, dass die meisten im Erwachsenenalter ein Opfer ihrer Komfortzone sind und es sich ohne fremde Hilfe als äußerst schwierig erweist an den Gewohnheiten etwas zu ändern. Es wird vor allem viel schön geredet.
Es wird pauschal über "viel" gesprochen, aber am wichtigsten sehe ich die Qualität und nicht die Quantität. Bei den Details hält man sich ja praktisch immer bedeckt. Die wenigen aber dafür sehr detailliert beschriebenen, traumatischen Ereignisse liegen meist in der Jugend.
Die Fragen die sich mir aufwerfen sind halt:
Was ist "viel"?
Was wurde probiert und wie sah das denn im Detail aus?
Was hat man daraus gelernt?
Wie hat man sich selbst verhalten?
Hat man denn mal die Eier gehabt Nägel mit Köpfen zu machen (und das regelmäßig) oder hat man sich jedes mal darauf ausgeruht, dass die andere Person das ja hätte wissen MÜSSEN?

Wenn ich nämlich ehrlich zu mir selbst bin, dann habe ich zwar "viel" gemacht, aber im Bezug auf Frauen hatte ich nur selten mal die Eier Interesse zu zeigen. Also bringt mir dieses ganze Gemache und Getue nichts, wenn ich mich im entscheidenden Moment immer wieder zurückziehe, weil ich schlecht mit Körben umgehen kann. Doch um wirklich voranzukommen muss ich diese innere Blockade überwinden.

Ich rede mir aber nicht ein, dass ich ja bereits viel Interesse gezeigt habe in dem ich auf Datingportalen Frauen angeschrieben habe und ihnen mein Interesse gezeigt habe, während ich mir vor einem Mädel in Hosen mache und sich alle Gedanken nur darum drehen wie ich es möglichst wenig auffällig mache, dass ich sie gut finde, aber sie mich im gleichen Atemzug gut finden soll, so dass sie vllt irgendwann selbst die Initiative ergreift und auf mich zugeht, weil sie sieht was für ein toller Kerl ich doch bin.
So verblendet bin ich dann doch nicht.

[Ninja Turtle]

Kann man es dann aber überhaupt richtig machen, wenn "richtig" kontextuell immer wieder etwas anderes ausdrückt?

Tut es doch eigentlich nicht. Entweder ich habe erreicht, was ich wollte, oder eben nicht.

Und ich finde auch, dass es am Ende auf die einzelne Person ankommt. Und was diese so tut, oder eben nicht tut usw.

[Kleiner Mann]

Kann man es dann aber überhaupt richtig machen, wenn "richtig" kontextuell immer wieder etwas anderes ausdrückt?

Tut es doch eigentlich nicht. Entweder ich habe erreicht, was ich wollte, oder eben nicht.

Und ich finde auch, dass es am Ende auf die einzelne Person ankommt. Und was diese so tut, oder eben nicht tut usw.

Das Ergebnis ja, aber der Weg nein.

Angenommen es gibt eine Frau A, die ich echt sehr attraktiv finde und eine Frau B, die ich ganz okay finde. Bei beiden flirte ich sehr offensiv. Frau A schreckt das ganze ab, weil ich sie zu sehr überfordere, während Frau B es genau richtig findet und darauf einsteigt.
War es nun richtig "sehr offensiv" zu flirten?

[Pegasus_m_OWL]

Kann man es dann aber überhaupt richtig machen, wenn "richtig" kontextuell immer wieder etwas anderes ausdrückt?

Tut es doch eigentlich nicht. Entweder ich habe erreicht, was ich wollte, oder eben nicht.

Und ich finde auch, dass es am Ende auf die einzelne Person ankommt. Und was diese so tut, oder eben nicht tut usw.

Das Ergebnis ja, aber der Weg nein.

Angenommen es gibt eine Frau A, die ich echt sehr attraktiv finde und eine Frau B, die ich ganz okay finde. Bei beiden flirte ich sehr offensiv. Frau A schreckt das ganze ab, weil ich sie zu sehr überfordere, während Frau B es genau richtig findet und darauf einsteigt.
War es nun richtig "sehr offensiv" zu flirten?

Du weißt es am besten!

[Ninja Turtle]

Kann man es dann aber überhaupt richtig machen, wenn "richtig" kontextuell immer wieder etwas anderes ausdrückt?

Tut es doch eigentlich nicht. Entweder ich habe erreicht, was ich wollte, oder eben nicht.

Und ich finde auch, dass es am Ende auf die einzelne Person ankommt. Und was diese so tut, oder eben nicht tut usw.

Das Ergebnis ja, aber der Weg nein.

Angenommen es gibt eine Frau A, die ich echt sehr attraktiv finde und eine Frau B, die ich ganz okay finde. Bei beiden flirte ich sehr offensiv. Frau A schreckt das ganze ab, weil ich sie zu sehr überfordere, während Frau B es genau richtig findet und darauf einsteigt.
War es nun richtig "sehr offensiv" zu flirten?

Wenn das „sehr offensive“ Flirten genau dein Ding ist und Frau B das auch toll findet hat doch alles gepasst.
Kommt also auf die Randbedingungen an.

[Silvina]

Hui, viele Antworten zu dem, was ich geschrieben habe. Ich bin aber nicht sicher, ob ich von jedem so verstanden wurde, wie ich es gemeint habe. Ich versuch’s nochmal…

Ich finde die Kategorien „richtig - falsch“ in diesem Zusammenhang verfehlt. Es ist doch nicht so, dass das Gegenüber mit einem Bewertungsbogen neben mir steht, für jede meiner Handlungen Punkte verteilt - und wenn’s am Ende genügend Punkte sind, geht er mit mir eine Beziehung ein. Das wäre für mich diese Sache mit dem „viel richtig machen“. Ich kenne es so, dass ich ich selbst bin, und wenn der andere sich mit mir ausreichend wohl fühlt und ich mit ihm, dann wird vielleicht mehr draus. Aber das ist keine Frage von richtig und falsch, sondern von gegenseitiger Kompatibilität. Keine bewusste Entscheidung, sondern unbewusstes Passen oder Nicht-Passen.

Kennt Ihr das, wenn Ihr jemandem begegnet, mit dem Ihr sofort eine Verbindung aufbauen könnt? Wenn sofort Vertrautheit da ist, weil man einfach sehr ähnlich tickt? Damit meine ich nicht unbedingt eine mögliche beginnende Liebesbeziehung, so können auch tolle Freundschaften anfangen. Diese Art Passung meine ich. Da gehts dann nicht um „richtig und falsch“, das ergibt hier für mein Empfinden gar keinen Sinn.

Ich hoffe, es ist etwas klarer, was ich meine und warum ich irritiert bin. Falls irgendwer sich von mir auf die Füße getreten fühlt, tut es mir leid, das war dann nicht meine Absicht.

[Ninja Turtle]

Hui, viele Antworten zu dem, was ich geschrieben habe. Ich bin aber nicht sicher, ob ich von jedem so verstanden wurde, wie ich es gemeint habe. Ich versuch’s nochmal…

Also ich denke schon, dass ich das richtig verstanden habe. Finde es nur wenig hilfreich.

Wenn ich einfach so geblieben wäre, wie ich war, wäre ich keinen Zentimeter weiter gekommen. Und es hätte sich mit Sicherheit niemand spontan in mich verliebt. Auch wenn das natürlich ein wunderschöner romantischer Gedanke ist.

[Hoppala]

Kann man es dann aber überhaupt richtig machen, wenn "richtig" kontextuell immer wieder etwas anderes ausdrückt?

Tut es doch eigentlich nicht. Entweder ich habe erreicht, was ich wollte, oder eben nicht.

Und ich finde auch, dass es am Ende auf die einzelne Person ankommt. Und was diese so tut, oder eben nicht tut usw.

Und genau darum geht es nicht.

Du willst doch Beziehung, oder?
Nicht irgendwas allein für dich "richtig" machen.

Wenn überhaupt was "richtig/falsch" ist, dann die Beziehung. Wenn sie richtig ist, IST sie. Wenn sie falsch ist, gibt es sie nicht.
Und keine der beteiligten Personen weiß mit hinreichender Sicherheit, ob ersiees und falssl irgendwas wer von beiden von beiden diesdasjenes richtig oder falsch gemacht hat. Die bestehende Situation und beider Wertung enbtscheidet. Nicht du. Niciht sie.

Hui, viele Antworten zu dem, was ich geschrieben habe. Ich bin aber nicht sicher, ob ich von jedem so verstanden wurde, wie ich es gemeint habe. Ich versuch’s nochmal…

Also ich denke schon, dass ich das richtig verstanden habe. Finde es nur wenig hilfreich.

Wenn ich einfach so geblieben wäre, wie ich war, wäre ich keinen Zentimeter weiter gekommen. Und es hätte sich mit Sicherheit niemand spontan in mich verliebt. Auch wenn das natürlich ein wunderschöner romantischer Gedanke ist.

Es ist hilfreich, weil es das Augenmerk auf die - in diesem Fall richtige Situationsbetrachutng legt.

Ich habe gerätselt, wie du nun auf das Thema "sich verändern" kommst. Das hat nämlich mit der Frage "Beziehung
oder nicht" erst mal gar nichts zu tun. Dich verändern kannst, wie du woillst und kannst, immer; mnit und ohne Beziehung.

Ich vermute, du brauchst/brauchtest dieses "ich mache es falsch" als deine persönliche Motivation, um was an dir/mit dir/deine Vorgehen zu ändern? Was Neues auszuprobieren?
Fallös das so ist, dann sei es so und nenn es wie du willst.
Es ist aber immer noch keine Aussage darüber, ob Beziehung klappt oder nicht. Es ist deine ganz persönliche "innere Peitsche", um aktiv zu werden.

Bei mir funktioniert das z. B. anders. Ich finde nicht, dass ich etwas "falsch/richtig mache/bin", wenn etwas im Kontakt mit anderen nicht klappt - soilange ich es nach bestem Wissen und Gewissen tue (was niemand außer mit selbst beurteilen kann). Es git da ja keine Gebrauchsanleitung.
Aber wenn was nicht wunschgemäß klappt, nehme ich das zur Motivation, über neue/andere/weitere Wege nachzudenken und mein Verhaltensspektrum zu erweitern. Daimt wird das Bisherige (für mich) nicht falsch.

Außerdem: ob eine Beziehung am Ende "wunschgemäß" ist, weiß man auch erst hinterher. Das kan ich gar nicht als Maßstab hernehmen. Eventuell entsüpricht es "meinen Wüsnchen" viel eher, dass sie möglichst früh geschietert wäre. Dann wäre ja, in deiner Denke, das Zustandekommen der "schlechten Beziehung" ursächlich in meinen "falschen Annäheurngsverhalten" begründet ... das macht mir irgendwie gar keinen Sinn ...

Aber wie gesagt: wenn du das so brauchst: gut denn. Dir muss halt klar sei, dass du Leute vewrwirrst, wenn du diese Denke/Bezeichungen so ohne Weiteres generalisierst.

[Ninja Turtle]

…

Sorry, jetzt kann ich dir nicht mehr folgen. Bzw reden wir aneinander vorbei.

[Tania]

Angenommen es gibt eine Frau A, die ich echt sehr attraktiv finde und eine Frau B, die ich ganz okay finde. Bei beiden flirte ich sehr offensiv. Frau A schreckt das ganze ab, weil ich sie zu sehr überfordere, während Frau B es genau richtig findet und darauf einsteigt.
War es nun richtig "sehr offensiv" zu flirten?

Es hat offensichtlich nicht zu dem von Dir gewünschten Ergebnis geführt. Aber was willste machen? Wenn Du keine Ahnung hast, ob Frau A offensives Flirten mag, kannst Du halt nur das tun, was Deinem Charakter am besten entspricht. Wenn sie es mag, prima - wenn nicht, dann passt es halt nicht.

"Falsch" ist offensives Flirten nur dann, wenn das eigentlich gar nicht Dein Ding ist. Und es wäre sogar dann falsch, wenn die von Dir bevorzugte Frau voll drauf abfahren würde. Denn irgendwann merkt sie, dass Du da ne Show abgezogen hast und eigentlich gar kein Offensivflirter bist. Und wenn sie nun mal auf Offensivflirter steht, ist sie dann ganz fix wieder weg.

[Silvina]

Hui, viele Antworten zu dem, was ich geschrieben habe. Ich bin aber nicht sicher, ob ich von jedem so verstanden wurde, wie ich es gemeint habe. Ich versuch’s nochmal…

Also ich denke schon, dass ich das richtig verstanden habe. Finde es nur wenig hilfreich.

Wenn ich einfach so geblieben wäre, wie ich war, wäre ich keinen Zentimeter weiter gekommen. Und es hätte sich mit Sicherheit niemand spontan in mich verliebt. Auch wenn das natürlich ein wunderschöner romantischer Gedanke ist.

Ich bin etwas überrascht, was Du in das hineininterpretierst, was ich geschrieben habe. An keiner Stelle habe ich gesagt oder gemeint, dass man nicht an sich arbeiten kann oder sollte. Vielleicht gibt es hier aber eine Parallele: so, wie man sich nicht verstellen sollte, um besser anzukommen (damit meine ich nicht, dass man sich nicht von seiner Schokoladenseite zeigen darf) ist es genauso unsinnig, sich für andere zu ändern. Das sollte man wenn für sich selbst tun, um Kompetenzen zu entwickeln, die man sich wünscht oder Verhaltensweisen abzustellen oder abzuwandeln, die einem an einem selbst nicht gefallen.

[Hoppala]

…

Sorry, jetzt kann ich dir nicht mehr folgen. Bzw reden wir aneinander vorbei.

Knapp(!) gesagt:
Du verwendest die Worte für dich mit einer Bedeutung, die für dich nützlich war/ist.
Die aber nicht von deiner Person abgelöst werden kann, weil es dann zu zwingend zu Irritationen/Widersprüchen/Konflikten mit der Sachlage und dem allgemeinem Wortgebrauch dafür kommt.

Soweit es dich persönlich angeht, magst du Recht haben.
Du kannst das aber nicht verallgemeinern / auf andere übertragen. Dein "richtig/falsch" ist dein ganz Persönliches. Sofern es dir hilft/geholfen hat.

Weil du es aber hier Thread verallgemeinert hast, bekommst du Widerspruch. Wir benutzen deine Worte (richtig/falsch), aber in einem anderen, allgemeineren Zusammenhang und Sinn, als du.

[Ninja Turtle]

Ich bin etwas überrascht, was Du in das hineininterpretierst, was ich geschrieben habe. An keiner Stelle habe ich gesagt oder gemeint, dass man nicht an sich arbeiten kann oder sollte.

So klang es für mich. So nach dem Motto, es gibt weder richtig noch falsch, es muss halt einfach passen.

Aber schön, dass es anders gemeint war.

[Ninja Turtle]

Wir benutzen deine Worte (richtig/falsch), aber in einem anderen, allgemeineren Zusammenhang und Sinn, als du.

Mal etwas ganz grundsätzliches: Spreche doch bitte nur für Dich selbst. Die anderen können sich ja selbst zu Wort melden.

[Ninja Turtle]

Dein "richtig/falsch" ist dein ganz Persönliches. Sofern es dir hilft/geholfen hat.

Ja, das mag sein. Und wenn es jemand anderem auch hilft ist es gut. Und wenn nicht, auch nicht schlimm.

Wollte jetzt keine Doktorarbeit draus machen.

[Reinhard]

Na schön. Dann ist "man selbst" falsch.

Das steht da nicht. Was immer für diese "Schlussfolgerung" deine grndlegenden Faktoren sein müssen: die hast du dir selbst dazugelegt. Insofern stimmt deine Aussage dann wiederum eventuell: du denkst falsch - mindestens aber sehr merkwürdig und - vor allem - nicht den eigenen (deinen) Ansprüchen gemäß. Denn soviel Unlogik passt doch eigentlich gar nicht zu deinem hier dargestellten Selbst.

Naja, ich finde halt besser, wenn es am Machen liegt. Weil das halt vielleicht mal falsch war, aber die Möglichkeit beinhaltet, es auch mal richtig zu machen. Also: dass man dazulernen kann, im Lauf der Zeit überzeugender wird, weiß auf welche Reaktionen man achten muss, und in absehbarer Zeit klappts dann ...

Wenn es am "Sein" liegt, dann ist das Mist. Ich bin halt wie ich bin und kann auch schlecht anders sein. Keine Verbesserungsmöglichkeit, nur die --vage-- Hoffnung darauf, mal jemandem zu finden, wo es passt.

Was Silvina geschrieben hat, ist ganz genau der Punkt. Es geht um die Passung von 2 Personen. Nur innerhalb dieser Zweier-Konstellation haben alle anderen Gedanken Wert. Wenn du "falsch" bis, dann nur in Bezug auf eine andere konkrete Person in einer bestimmten konkreten Beziehung mit ihr. Und außerhalb dieser bestimmten Beziehung zu dieser Person hat deine Aussage keinen faktischen Wahrheitsgehalt. Gibt es weder die Person noch die Beziehung, ist die Aussage nicht auf Basis dieses Sachverhalts getroffen. Rchtig und falsch ist wertlos, da ein Großteil der ausschlaggebenden Fakloren gar nicht bekannt ist. Es gibt nur passt oder passt nicht.

Das schreibe ich hier auch schon seit Jahren: dass Foristen so herzlich gern unterschlagen, dass Beziehung nicht an einer Person hängt. Nachvollziehbar, wenn es gewohnt ist, alles (Private/Emotionale) allein zu machen. Aber genau das ist dann die gedanklich/emotiuonale Aufgabe: Beziehung heißt sich drauf einlassen,dass man eben nicht mehr alles in eigener Hand hat, und noch "schlimmer": einen ordentlich großen Teil der "eigenen, inneren" Geschehnisse nicht mehr in der eigenen Hand hat: eine zweite Person - anfangs noch relavtiv unbekannt, und erst Recht im Zusammenwirken - ist wesentlcih mit dabei.
So will man es dann ja haben. Dafür muss man dann auich innerlich bereit sein.

WENN man es denn so haben will.

Fühlst du dich "falsch", Reinhard?

Ja, natürlich.

Der Planet könnte so schön sein, wenn nur die Menschen nicht wären.

[Hoppala]

Naja, ich finde halt besser, wenn es am Machen liegt. Weil das halt vielleicht mal falsch war, aber die Möglichkeit beinhaltet, es auch mal richtig zu machen. Also: dass man dazulernen kann, im Lauf der Zeit überzeugender wird, weiß auf welche Reaktionen man achten muss, und in absehbarer Zeit klappts dann ...

Das kannst du finden wie du willst, und in der Realität ist mal dies, mal jenes gegeben und man findet mal dies, mal jenes besser.

Wenn es am "Sein" liegt, dann ist das Mist. Ich bin halt wie ich bin und kann auch schlecht anders sein. Keine Verbesserungsmöglichkeit, nur die --vage-- Hoffnung darauf, mal jemandem zu finden, wo es passt.

Nanu? Das ist doch schon wieder so ein immanenter Widerspruch. Wer Hoffnung hat, sieht eine Zukunft. Wer keine "Verbesserungs"-Möglichkeit sieht, muss irgenwie schon tot sein oder kurz davor stehen. Beides zusammen haut nicht hin.

Wieso muss es eigentlich immer "Verbesserung" sein? Genügt nicht auch mal Veränderung - und die erweist sich dann als passend (und ggf. in der persönlicen Wertung besser als vorher; oder halt schlechter, gibt es ja auch ...)

Was Silvina geschrieben hat, ist ganz genau der Punkt. Es geht um die Passung von 2 Personen. Nur innerhalb dieser Zweier-Konstellation haben alle anderen Gedanken Wert. Wenn du "falsch" bis, dann nur in Bezug auf eine andere konkrete Person in einer bestimmten konkreten Beziehung mit ihr. Und außerhalb dieser bestimmten Beziehung zu dieser Person hat deine Aussage keinen faktischen Wahrheitsgehalt. Gibt es weder die Person noch die Beziehung, ist die Aussage nicht auf Basis dieses Sachverhalts getroffen. Rchtig und falsch ist wertlos, da ein Großteil der ausschlaggebenden Fakloren gar nicht bekannt ist. Es gibt nur passt oder passt nicht.

Das schreibe ich hier auch schon seit Jahren: dass Foristen so herzlich gern unterschlagen, dass Beziehung nicht an einer Person hängt. Nachvollziehbar, wenn es gewohnt ist, alles (Private/Emotionale) allein zu machen. Aber genau das ist dann die gedanklich/emotiuonale Aufgabe: Beziehung heißt sich drauf einlassen,dass man eben nicht mehr alles in eigener Hand hat, und noch "schlimmer": einen ordentlich großen Teil der "eigenen, inneren" Geschehnisse nicht mehr in der eigenen Hand hat: eine zweite Person - anfangs noch relavtiv unbekannt, und erst Recht im Zusammenwirken - ist wesentlcih mit dabei.
So will man es dann ja haben. Dafür muss man dann auich innerlich bereit sein.

WENN man es denn so haben will.

Willst du nun Beziehung oder nicht?
Oder hast du vor, dir eine neue Form von Beziehung zu basteln? Quasi eine neue Beziehungsphysik zu erfinden?
Selbst dann hast du das Problem, jemand zu finden, der diese neue Form mit dir gestaltet (sofern du nicht eine Solobezieung mit dir selbst ... ähm ....)
Und dann erschient es mir doch als einfacher/wahrscheinlicher, es erst mal mit dem bisherigen Modell zu versuchen - da dürfte es dann doch mehr ptentielle Mitspieler/innnen geben.

Fühlst du dich "falsch", Reinhard?

Ja, natürlich.

Der Planet könnte so schön sein, wenn nur die Menschen nicht wären.

Du hast die Frage (mal wieder absichtlich?) mnissverstanden.
Es geht nicht darum was du meinst, was andere von dir halten. Oder wie du mit der Welt in Konflikt liegst.
Sondern ob du dich selbst falsch fühlst.

[Hoppala]

Wir benutzen deine Worte (richtig/falsch), aber in einem anderen, allgemeineren Zusammenhang und Sinn, als du.

Mal etwas ganz grundsätzliches: Spreche doch bitte nur für Dich selbst. Die anderen können sich ja selbst zu Wort melden.

Das "wir" in meinem Satz habe ich nicht repräsentativ gemeint ""Ich spreche für andere", sondern mein Verständnis beschreibend ("Ich verstehe das, was andere schreiben, so, wie ich es auch schreibe; und das, was du schreibst, nicht.")

Aber ich schätze, du hast das schon verstanden, und wolltest nur die praktische Vorlage zur Klatsche nicht verstreichen lassen

[Reinhard]

Fühlst du dich "falsch", Reinhard?

Ja, natürlich.

Der Planet könnte so schön sein, wenn nur die Menschen nicht wären.

Du hast die Frage (mal wieder absichtlich?) mnissverstanden.
Es geht nicht darum was du meinst, was andere von dir halten. Oder wie du mit der Welt in Konflikt liegst.
Sondern ob du dich selbst falsch fühlst.

Wie soll man sich denn sonst richtig oder falsch fühlen, wenn nicht in Bezug auf die Welt?