Depression nach erster Beziehung

[Frampl]

Hey liebes Forum,

Viele in diesem Forum fühlen sich ja sehr einsam und teilweise auch hoffnungslos, da sie so lange keine Beziehung hatten. Der ein oder andere entwickelt sogar eine Depression, weil er auf die 30 zugeht und keine Erfahrung sammelt.

Ich möchte mal einen anderen Blick auf das Thema Beziehung eröffnen. Ich hatte meine erste Beziehung erst kurz vor meinem 27. Geburtstag. Habe dazu auch schon einen Thread in diesem Forum erfasst. Vor meiner Beziehung habe ich mich natürlich auch irgendwie öfters mal einsam gefühlt oder war einfach traurig, dass ich noch nie eine Freundin hatte. Natürlich ist es irgendwo ein Mangel, aber ich muss ehrlich sagen, dass ich auch als AB mein Leben überwiegend erfolgreich und glücklich gestalten konnte. Ich hatte ja einige gute Freunde und ich wusste nicht wirklich wie so eine Beziehung aussieht.

Ich dachte aber immer, dass wenn ich dann mal eine Freundin bekomme ich überglücklich sein werde und dies mein Leben komplett verändern wird. Ich habe natürlich sehr sehr hohe Erwartungen an eine Beziehung gestellt. Nunja, natürlich musste ich feststellen, dass eine Beziehung auch Arbeit ist und es Höhen und Tiefen gibt. In meinen persönlichen Fall gab es sehr viele Höhen und Tiefen und viele toxische Verhaltensweisen von beiden Beteiligten.

Ich machte Schluss und bin in eine sehr schwere Depression gefallen und weiß nicht mehr wie ich darauskommen kann.

Wie ging es euch nach der Trennung eurer ersten Beziehung, wenn ihr vorher AB wart? Würdet ihr sagen, dass sowas schwieriger ist als eien Trennung im Alter von <21? Hat eure erste Beziehung euch wirklich so erfüllt wie ihr es erwartet habt?

Dies ist vielleicht auch mal ein Hinweis an todunglücklichen ABs, dass eine Beziehung nicht das einzige im Leben ist und man nur selber für sein Glück zuständig ist. Ich weiß, dass einige ABs auch gar nicht unglücklich darüber sind.

Wie steht ihr zu dem Thema? Ich bin mittlerweile einfach nur noch komplett am Ende, weil ich dachte, dass ich nach so langer Zeit meine Traumpartnerin gefunden hätte und jetzt habe ich unfassbar Angst, dass meine Erwartungen zu hoch waren.

[kiji]

Mir gehts seit Ende meiner ersteb Beziehung auch nicht so gut. Es gibt Höhen und Tiefen, jetzt gerade im Tief und ich habe auch immer wieder Heulanfälle, weil ich plötzlich an was erinnert werde. Ich habe mit einer Freundin darüber geredet und sie sagt das sei normal. Es gehört zum Trauerprozess, trotzdem zieht es mich ab und zu sehr runter und ich habe Mühe damit, da ich mich sonst auch mit psychischen Problemen rumschlage. Bei mir sinds jetzt bald 4 Monate seit der Trennung, die Erinerungen sind zwar am verblassen, aber gestern hab ich mit meinem Ex telefoniert und jetzt ist wieder stärker. Das Telefon war zwar gut aber, mir wurde noch mehr bewusst das es endgültig aus ist. Und ich einfach sehr alleine bin. Ich denke das meine AB-Vergangenheit alles auch verstärkt, da ich Angst habe niemanden mehr zu finden. Wie gesagt habe ich aber erfahren, dass dieser Prozess nach einer Trennung normal ist, da muss ich jetzt halt durch.

[_Ghostwriter_]

Wie steht ihr zu dem Thema? Ich bin mittlerweile einfach nur noch komplett am Ende, weil ich dachte, dass ich nach so langer Zeit meine Traumpartnerin gefunden hätte und jetzt habe ich unfassbar Angst, dass meine Erwartungen zu hoch waren.

Ich gehe da erst gar nicht mit so hohen Erwartungen ran. Ist schließlich bei den meisten (auch Normalos) so dass die 1. Beziehung nicht auch gleich die Letzte ist. Wieso sollte es mir da anders gehen?

Zumindest rational ist mir das klar. Wie es aussieht wenn ich über beide Ohren verliebt bin und es dann in die Binsen geht weiß ich natürlich nicht

[NeC]

Wie ging es euch nach der Trennung eurer ersten Beziehung, wenn ihr vorher AB wart?

Das war die heftigste emotionale Notsituation, die ich bisher erlebt habe! Schlimmer noch als ein Elternteil (recht früh, also noch während meines Studiums) zu verlieren. Ich hatte mittlerweile Vertrauen in unsere Beziehung aufgebaut und hielt uns für ein gutes Team, welches gemeinsam mit jeder Situation fertig werden kann. Danach lag irgendwie gefühlt mein ganzes Leben in Scherben und ich wusste erstmal nicht mehr, wozu ich überhaupt noch weitermachen sollte.

Die gute Nachricht ist aber: es wird irgendwann besser. Es mag seine Zeit dauern und die Narben werden bleiben, aber es wird besser!

Würdet ihr sagen, dass sowas schwieriger ist als eien Trennung im Alter von <21?

Das konnte ich ja nicht vergleichen ... aber ich glaube, das nimmt sich nicht viel. Emotionale Notsituationen bleiben genau das, egal wie alt man ist.

Hat eure erste Beziehung euch wirklich so erfüllt wie ihr es erwartet habt?

Das ist eine schwierige Frage ...
Meine war vermutlich so ähnlich wie Deine nicht so ganz einfach. Es gab einige schwierige Zeiten, und wir mussten das richtige Miteinander erst lernen. Es war also wirklich nicht so, dass mit der Beziehung automatisch "die lang ersehnte Erlösung" da war. Es gab viele neue Herausforderungen - auch unerwartete - aber ich habe mich gefreut, das wir uns denen dann gemeinsam stellen konnten und das auch gemacht haben.

[Girassol]

Wie ging es euch nach der Trennung eurer ersten Beziehung, wenn ihr vorher AB wart? Würdet ihr sagen, dass sowas schwieriger ist als eien Trennung im Alter von <21? Hat eure erste Beziehung euch wirklich so erfüllt wie ihr es erwartet habt?

Meine erste Beziehung hielt nicht gerade besonders lange, nur ein halbes Jahr. Ich war Mitte 20 und hatte keine Ahnung, dass er nicht glücklich war oder über eine Trennung nachdachte. Es gab aber von meiner Seite aus ein paar Sachen, die mich gestört haben und mich zweifeln ließen, aber wo ich die Hoffnung hatte, dass wir das hinbekommen.

Als er dann ohne Vorwarnung Schluss gemacht hat, war das ein ziemlicher Schock. Ich habe mich erstmal verkrochen und viel geheult. Keine Ahnung, ob es mir mit unter 21 anders gegangen wäre.

Nach zwei, drei Wochen ging es mir deutlich besser und ich dachte, dass es das nicht gewesen sein kann. Wenn ich es einmal in eine Beziehung geschafft habe, sollte das doch nochmal machbar sein. Ich bin einfach ein Beziehungsmensch und wusste nach der Trennung noch ein bisschen besser, wen bzw. was ich will.

Single war ich im Endeffekt dann nur ca. 3 Monate bis ich hier im Forum meine bessere Hälfte kennengelernt habe.

[MFGMitleser]

Hey liebes Forum,

Wie steht ihr zu dem Thema? Ich bin mittlerweile einfach nur noch komplett am Ende, weil ich dachte, dass ich nach so langer Zeit meine Traumpartnerin gefunden hätte und jetzt habe ich unfassbar Angst, dass meine Erwartungen zu hoch waren.

Hey,

nachdem ich meine gefühlte Traumfrau kennengelernt hatte, war ich davon ausgegangen, dass ich - wir - es geschafft hätten. Endlich eine normale Beziehung, endlich ein Liebesleben, nicht länger alleine! Ich war so stolz, dass ich es geschafft hatte, und wahnsinnig glücklich. Die wenigen Probleme, die es gab, schienen mir akzeptabel und mit der Zeit lösbar, und keineswegs ein Grund dafür, sich zu trennen.

Unsere Beziehung entging mehrmals ihrem Ende und einer Trennung, schließlich wurden es fast 15 Jahre. Sie trennte sich von mir aufgrund von Dingen, die ich für kaum der Rede wert hielt und die mir nie problematisch vorkamen. Ich hatte sie wirklich gern, und ich konnte anschließend monatelang nicht davon wegkommen zu grübeln. Was hatte ich falsch gemacht? Warum war es uns nicht gelungen, wieder alles ins reine zu bringen? Warum glaubte sie, alleine ohne mich jetzt besser dran zu sein?

Ich habe den Wohnort gewechselt und den Job, und es wird über die Zeit allmählich besser und man denkt nicht mehr soviel darüber nach. Aber ich habe noch immer nicht ganz damit aufhören können.

Ich weiß nicht, ob ich jemals wieder eine Beziehung eingehen kann, bei soviel Vertrauensbruch und Vertrauensverlust. Ich bin nicht sicher, ob ich dazu bereit bin, es wieder zu versuchen, obwohl ich eigentlich gern wieder in einer Beziehung wäre und die vielen schönen Dinge darin sehr vermisse. Es ist nicht so, dass ich total deprimiert wäre, aber mir fällt es sehr schwer zu glauben, dass ich jemals wieder mit eine Frau zusammenkommen kann, mit der es auch nur ansatzweise so schön wird wie es mit meiner Ex war.

MFGMitleser.

[Kisuli]

Mir geht es auch so. Nachdem ich die letzten 5 Jahre erste Erfahrungen mit längeren Beziehungen gesammelt habe, habe ich das Gefühl, jetzt wieder bei Null angekommen zu sein. Ich habe zwar auch schöne Erfahrungen gemacht, aber insgesamt habe ich mehr denn je das Gefühl, nicht für Beziehungen gemacht zu sein. Im Nachhinein bringen die Erinnerungen daran nichts als Schmerz und ich würde sie am liebsten vergessen können.

Mein Partner hat mich vor 5 Monaten verlassen. Nach wie vor weine ich täglich, habe Schlafprobleme, kann mich schlecht konzentrieren, mein Selbstwertgefühl ist am Boden und ich fühle mich unglaublich einsam. Mein Partner hat mir zum Ende hin sehr schmerzhafte Vorwürfe gemacht, die mich jeden Tag verfolgen. Ich habe das Gefühl, keine Liebe und Unterstützung verdient zu haben, so problematisch zu sein, dass ich mich niemandem zumuten kann. Ich weiß aktuell nicht, wie ich jemandem nochmal vertrauen soll, mich öffnen und fallen lassen, nur um wieder gesagt zu bekommen: Sorry, ich kann dich einfach nicht lieben.

Meine Fehler sind so gravierend, dass alles Gute an mir sie anscheinend nicht ausgleichen kann. Es ist schwer, die Zuversicht allein aus sich selbst zu schöpfen, wenn die Rückmeldungen aus dem echten Leben allesamt so niederschmetternd sind. Je älter man wird, je mehr schlechte Erfahrungen man sammelt, desto müder wird man, desto weniger begeisterungsfähig, desto misstrauischer. Das ist natürlich auch nicht förderlich für das Knüpfen neuer Kontakte. Irgendwann bricht man einfach. Ich habe so viel versucht, um an mir zu arbeiten, aber nichts davon hat eine nachhaltige Veränderung bewirkt. Im Moment habe ich zwar wieder ein OdB, das sich in meine Gedanken geschlichen hat, aber im Grunde ist mir schon klar, dass das nicht viel Zukunft haben wird. Ich versuche, mich darauf einzustellen, dass ich mein Leben allein verbringen werde. Das muss nicht schlecht sein und vielleicht gelingt es mir in Zukunft meinen Frieden damit zu machen. Aber im Moment ist es sehr, sehr schwer.

[Zwerg]

Wie ging es euch nach der Trennung eurer ersten Beziehung, wenn ihr vorher AB wart?

Ich lebe in meiner ersten Beziehung. Sollte sie enden wäre es zugleich die Letzte.

Das Beziehungsleben empfinde ich als anstrengend. Nein, ich würde keine mehr wollen.

[kiji]

Mir geht es auch so. Nachdem ich die letzten 5 Jahre erste Erfahrungen mit längeren Beziehungen gesammelt habe, habe ich das Gefühl, jetzt wieder bei Null angekommen zu sein. Ich habe zwar auch schöne Erfahrungen gemacht, aber insgesamt habe ich mehr denn je das Gefühl, nicht für Beziehungen gemacht zu sein. Im Nachhinein bringen die Erinnerungen daran nichts als Schmerz und ich würde sie am liebsten vergessen können.

Mein Partner hat mich vor 5 Monaten verlassen. Nach wie vor weine ich täglich, habe Schlafprobleme, kann mich schlecht konzentrieren, mein Selbstwertgefühl ist am Boden und ich fühle mich unglaublich einsam. Mein Partner hat mir zum Ende hin sehr schmerzhafte Vorwürfe gemacht, die mich jeden Tag verfolgen. Ich habe das Gefühl, keine Liebe und Unterstützung verdient zu haben, so problematisch zu sein, dass ich mich niemandem zumuten kann. Ich weiß aktuell nicht, wie ich jemandem nochmal vertrauen soll, mich öffnen und fallen lassen, nur um wieder gesagt zu bekommen: Sorry, ich kann dich einfach nicht lieben.

Meine Fehler sind so gravierend, dass alles Gute an mir sie anscheinend nicht ausgleichen kann. Es ist schwer, die Zuversicht allein aus sich selbst zu schöpfen, wenn die Rückmeldungen aus dem echten Leben allesamt so niederschmetternd sind. Je älter man wird, je mehr schlechte Erfahrungen man sammelt, desto müder wird man, desto weniger begeisterungsfähig, desto misstrauischer. Das ist natürlich auch nicht förderlich für das Knüpfen neuer Kontakte. Irgendwann bricht man einfach. Ich habe so viel versucht, um an mir zu arbeiten, aber nichts davon hat eine nachhaltige Veränderung bewirkt. Im Moment habe ich zwar wieder ein OdB, das sich in meine Gedanken geschlichen hat, aber im Grunde ist mir schon klar, dass das nicht viel Zukunft haben wird. Ich versuche, mich darauf einzustellen, dass ich mein Leben allein verbringen werde. Das muss nicht schlecht sein und vielleicht gelingt es mir in Zukunft meinen Frieden damit zu machen. Aber im Moment ist es sehr, sehr schwer.

[kiji]

Wie ging es euch nach der Trennung eurer ersten Beziehung, wenn ihr vorher AB wart?

Ich lebe in meiner ersten Beziehung. Sollte sie enden wäre es zugleich die Letzte.

Das Beziehungsleben empfinde ich als anstrengend. Nein, ich würde keine mehr wollen.

Wirklich, das kannst du jetzt schon sicher sagen?

[NeC]

Nachdem ich die letzten 5 Jahre erste Erfahrungen mit längeren Beziehungen gesammelt habe, habe ich das Gefühl, jetzt wieder bei Null angekommen zu sein. (...) insgesamt habe ich mehr denn je das Gefühl, nicht für Beziehungen gemacht zu sein.
(...)
Selbstwertgefühl ist am Boden und ich fühle mich unglaublich einsam. Mein Partner hat mir zum Ende hin sehr schmerzhafte Vorwürfe gemacht, die mich jeden Tag verfolgen. Ich habe das Gefühl, keine Liebe und Unterstützung verdient zu haben, so problematisch zu sein, dass ich mich niemandem zumuten kann.
(...)
Meine Fehler sind so gravierend, dass alles Gute an mir sie anscheinend nicht ausgleichen kann.

Liebe Kisuli, das kann ich einfach nicht glauben!
Okay, ich kenne Dich zwar gar nicht persönlich, aber Du bist ja auch nicht seit gestern hier im Forum und ich habe schon immer mal wieder hier und da einen Beitrag von Dir gelesen. Die klangen alle nach einer sympathischen und besonnenen jungen Frau, die das Herz am rechten Fleck hat und sich in die Schwierigkeiten und Probleme ihrer Mitmenschen hineinversetzen kann.

Auch wenn Du Deine vermeintlichen "Fehler" hier im Forum vermutlich nicht gerade vor Dir her trägst, kann ich nicht glauben, dass sie so gravierend sein sollen, wie Du es beschreibst.

Ich glaube aber gern, dass Dir die Umstände des verlassen-werdens leicht so einen Eindruck vermittelt haben können. Es scheint, als hätte sich Dein Ex zum Ende der Beziehung sehr auf das konzentriert, was seiner Meinung nach nicht so gut zwischen euch lief bzw. was ihm an Dir nicht so gefallen hat. Bitte übernimm' das nicht von ihm! Manche Menschen scheinen diese Strategie zu benutzen, um eine Trennung für sich selbst einfacher zu machen und den eigenen Selbstwert zu erhalten, obwohl auch sie sicherlich ahnen, dass es eigentlich unfair gegenüber dem Ex-Partner ist. Du schriebst ja, dass es auch schöne Momente gab - bitter versuche doch, lieber die in Erinnerung zu behalten.

[Kisuli]

Liebe Kisuli, das kann ich einfach nicht glauben!
Okay, ich kenne Dich zwar gar nicht persönlich, aber Du bist ja auch nicht seit gestern hier im Forum und ich habe schon immer mal wieder hier und da einen Beitrag von Dir gelesen. Die klangen alle nach einer sympathischen und besonnenen jungen Frau, die das Herz am rechten Fleck hat und sich in die Schwierigkeiten und Probleme ihrer Mitmenschen hineinversetzen kann.

Auch wenn Du Deine vermeintlichen "Fehler" hier im Forum vermutlich nicht gerade vor Dir her trägst, kann ich nicht glauben, dass sie so gravierend sein sollen, wie Du es beschreibst.

Ich glaube aber gern, dass Dir die Umstände des verlassen-werdens leicht so einen Eindruck vermittelt haben können. Es scheint, als hätte sich Dein Ex zum Ende der Beziehung sehr auf das konzentriert, was seiner Meinung nach nicht so gut zwischen euch lief bzw. was ihm an Dir nicht so gefallen hat. Bitte übernimm' das nicht von ihm! Manche Menschen scheinen diese Strategie zu benutzen, um eine Trennung für sich selbst einfacher zu machen und den eigenen Selbstwert zu erhalten, obwohl auch sie sicherlich ahnen, dass es eigentlich unfair gegenüber dem Ex-Partner ist. Du schriebst ja, dass es auch schöne Momente gab - bitter versuche doch, lieber die in Erinnerung zu behalten.

Danke für die lieben Worte, NeC! Ich versuche es...

[Mariquita]

@ Kisuli: Menschen sind bei Trennungen oft nicht sehr fair. Ich habe keine Ahnung, wozu es gut sein soll jemandem, von dem man sich trennt seine vermeintlichen "Fehler" und Schwächen unter die Nase zu reiben.
Oft sind unsere Fehler gleichzeitig auch unsere Stärken. Falls sich das zu abgehoben anhört, könntest du ja mal eine Liste machen mit deinen "Fehlern" und deine Stärken und Kompetenzen daneben auflisten. Es ist erstaunlich, wie sich das manchmal gleicht.
In "Sprunghaftigkeit" liegt beispielsweise "Flexibilität", in "Kränkbarkeit" auch "Empfindsamkeit und Empathie", in "Maßlosigkeit" liegt die Fähigkeit zum Genuss usw. Jetzt einfach mal als Beispiele.

Außerdem könntest du daraus ersehen, dass du das, was dein Ex als deine "gravierenden Fehler" (was fällt dem Kerl eigentlich ein?)sieht in Wirklichkeit genauso gut als deine unverwechselbaren Eigenschaften ansehen kannst, in denen ganz sicher auch Stärken liegen.

Und selbst wenn deine "Fehler" nun mal Fehler sind? Na und? Wie kommst du darauf, dass du deswegen keine Hilfe oder Unterstützung verdienst? Hat er dir das gesagt? Hilfe und Unterstützung verdient jede/jeder, der/die sie braucht, ganz unabhängig von seinen Wesenszügen und seiner Charaktereigenschaften. Lass dir da bitte nichts erzählen.

Du hast viel an dir gearbeitet, schreibst du. Ich bin mir zu hundert Prozent sicher, dass dabei auch viel heraus gekommen ist, auch wenn du es im Moment nicht spüren kannst, weil der Liebeskummerschmerz leider alles übersteuern kann. Es gibt halt auch leider Menschen, die nicht damit umgehen können, wenn andere an sich arbeiten und für sich weiter kommen und einen dann niedermachen müssen. Das kenne ich leider zur Genüge.

[Kisuli]

@ Kisuli: Menschen sind bei Trennungen oft nicht sehr fair. Ich habe keine Ahnung, wozu es gut sein soll jemandem, von dem man sich trennt seine vermeintlichen "Fehler" und Schwächen unter die Nase zu reiben.
Oft sind unsere Fehler gleichzeitig auch unsere Stärken. Falls sich das zu abgehoben anhört, könntest du ja mal eine Liste machen mit deinen "Fehlern" und deine Stärken und Kompetenzen daneben auflisten. Es ist erstaunlich, wie sich das manchmal gleicht.
In "Sprunghaftigkeit" liegt beispielsweise "Flexibilität", in "Kränkbarkeit" auch "Empfindsamkeit und Empathie", in "Maßlosigkeit" liegt die Fähigkeit zum Genuss usw. Jetzt einfach mal als Beispiele.

Außerdem könntest du daraus ersehen, dass du das, was dein Ex als deine "gravierenden Fehler" (was fällt dem Kerl eigentlich ein?)sieht in Wirklichkeit genauso gut als deine unverwechselbaren Eigenschaften ansehen kannst, in denen ganz sicher auch Stärken liegen.

Danke für den Zuspruch, Mariquita! Er meinte, er müsse mir unbedingt sagen, was für ihn nicht gepasst habe, und hat dabei nicht besonders viel Rücksicht darauf genommen, was das mit mir macht.
Den Punkt mit den Stärken und Schwächen sehe ich für mich eigentlich ganz genau so. Ich bin z.B. ein introvertierter, besonnener Mensch, der sich Entscheidungen in der Regel gut überlegt und priorisiert und nicht überstürzt handelt. Damit bin ich für mich auch immer gut gefahren. Das habe ich meinem Ex auch so erklärt, aber er bestand darauf, dass ich an krankhafter Initiativlosigkeit leide, undiszipliniert und unfokussiert sei und ihn das wahnsinnig machen würde.

Und selbst wenn deine "Fehler" nun mal Fehler sind? Na und? Wie kommst du darauf, dass du deswegen keine Hilfe oder Unterstützung verdienst? Hat er dir das gesagt? Hilfe und Unterstützung verdient jede/jeder, der/die sie braucht, ganz unabhängig von seinen Wesenszügen und seiner Charaktereigenschaften. Lass dir da bitte nichts erzählen.

So genau hat er das nicht gesagt. Was er gesagt hat, ist, dass ich seiner Meinung nach riesige Probleme vor allem im sozialen und psychischen Bereich habe, er nicht die Kraft und Fähigkeit habe, mich dabei zu unterstützen und sich daher nur einen weiteren Kontakt in der Form vorstellen könne, dass eben diese Probleme ausgeklammert werden und ich allein damit zurechtkommen müsse oder mir andere Menschen dafür suchen müsse. Es kann sein, dass ich das im ersten Post etwas zu emotional formuliert habe, aber es hat mich sehr verletzt, dass der Mensch, dem ich über Jahre am meisten vertraut habe, sich auf diese Weise von mir zurückzieht und mich mit so einer Aussage im Regen stehen lässt. Für mich fühlt es sich so an, als ob ich andere Menschen nicht mit meinen Problemen belasten dürfe und es nicht verdient habe, dass andere für mich da sind und mich unterstützen (wobei ich ihn nicht mal um Hilfe gebeten habe, da ich ihm nie eine Last sein wollte). Zumal ich das auch sonst aus dem sozialen Umfeld eher so kenne, dass Menschen unangenehm berührt, hilflos oder sogar vorwurfsvoll reagieren, wenn ich versuche, mich zu öffnen und negative Gefühle zeige.

Ich will aber Frampls Thread auch nicht mit meinen Problemen kapern, daher sorry für das Offtopic.

[Mariquita]

@Kisuli: Wenn ich das Eingangspost richtig gelesen habe, dann war es doch Framples Frage, wie andere mit der Trennung nach der ersten Beziehung umgegangen sind. Also denke ich mal nicht, dass das OT war.

Zu der Schwächenaufzählung deines Ex: Das hätte er sich zwar sparen können, aber vielleicht wollte er sich rechtfertigen, hat sich schuldig gefühlt für die Trennung und wollte sich auf diese, zugegebermaßen verquere Weise für die Trennung "entschuldigen".

Für den nächsten können deine "Fehler" aber genau die Eigenschaften sein, die er dringend bei seinem Gegenüber braucht. Kannst du der Zeit jetzt als Wieder Single vielleicht auch etwas positives abgewinnen? Nervige Streitereien, die jetzt wegfallen, Eigenheiten, die dich an ihm gestört haben, mit denen du dich jetzt nicht mehr herumschlagen musst? Freizeit, die du jetzt wieder unabhängig verplanen kannst? Interessen nachgehen, die er nicht geteilt hat? Zeit mit Freundinnen?

Ich finde, das sind immer ganz gute Strategien um aus dem Liebeskummerstrudel aufzutauchen. Klar alles braucht seine Zeit, aber nach fünf Monaten Liebeskummer, ist es auch Zeit mal wieder aufzuleben.

[Egil]

Nachdem meine erste Beziehung vor ein paar Wochen "endete" (mittlerweile ist der Status eher wieder "es ist kompliziert"), fühlte ich mich eigentlich nicht besonders niedergeschlagen. Der Tod meiner Oma oder meines Hundes waren da unvergleichlich härter, und auch ein paar Ereignisse, die mich, wie soll ich sagen, am Sinn meines bisherigen Lebens zweifeln ließen. Ich war etwas geknickt, aber nur kurz. Ich denke, mich hätte das in meiner Jugend wesentlich härter getroffen. Habe aber eh keine Neigung zu Depressionen. Allenfalls mal ein Gefühl der Müdigkeit für max. 2 Tage.

[Kisuli]

Für den nächsten können deine "Fehler" aber genau die Eigenschaften sein, die er dringend bei seinem Gegenüber braucht. Kannst du der Zeit jetzt als Wieder Single vielleicht auch etwas positives abgewinnen? Nervige Streitereien, die jetzt wegfallen, Eigenheiten, die dich an ihm gestört haben, mit denen du dich jetzt nicht mehr herumschlagen musst? Freizeit, die du jetzt wieder unabhängig verplanen kannst? Interessen nachgehen, die er nicht geteilt hat? Zeit mit Freundinnen?

Ich finde, das sind immer ganz gute Strategien um aus dem Liebeskummerstrudel aufzutauchen. Klar alles braucht seine Zeit, aber nach fünf Monaten Liebeskummer, ist es auch Zeit mal wieder aufzuleben.

Ja, das versuche ich auch. Ich bilde mich weiter und bin dabei, berufliche Veränderungen in die Wege zu leiten, bei denen mein Ex mich nicht unterstützt hätte. Ich bin viel in der Natur, mache Sport, gehe auf Konzerte, probiere neue Sachen aus und habe auch ein paar neue Leute kennengelernt.
Aber die Heulanfälle kommen trotzdem in schöner Regelmäßigkeit, vor dem Einschlafen oder in unpassenden Situationen, z. B. auf einer Wanderung oder in einem beruflichen Gespräch, so dass ich mich oft zusammenreißen muss, um nach außen hin die Fassung zu bewahren. Vor der Beziehung war das alles irgendwie einfacher - ich hatte mich mit dem Singledasein arrangiert und ein gewisses Selbstbewusstsein aufgebaut. Das ist jetzt wieder zerstört..

[Mariquita]

Für den nächsten können deine "Fehler" aber genau die Eigenschaften sein, die er dringend bei seinem Gegenüber braucht. Kannst du der Zeit jetzt als Wieder Single vielleicht auch etwas positives abgewinnen? Nervige Streitereien, die jetzt wegfallen, Eigenheiten, die dich an ihm gestört haben, mit denen du dich jetzt nicht mehr herumschlagen musst? Freizeit, die du jetzt wieder unabhängig verplanen kannst? Interessen nachgehen, die er nicht geteilt hat? Zeit mit Freundinnen?

Ich finde, das sind immer ganz gute Strategien um aus dem Liebeskummerstrudel aufzutauchen. Klar alles braucht seine Zeit, aber nach fünf Monaten Liebeskummer, ist es auch Zeit mal wieder aufzuleben.

Ja, das versuche ich auch. Ich bilde mich weiter und bin dabei, berufliche Veränderungen in die Wege zu leiten, bei denen mein Ex mich nicht unterstützt hätte. Ich bin viel in der Natur, mache Sport, gehe auf Konzerte, probiere neue Sachen aus und habe auch ein paar neue Leute kennengelernt.

Das ist richtig gut

[Mariquita]

ich hatte mich mit dem Singledasein arrangiert und ein gewisses Selbstbewusstsein aufgebaut. Das ist jetzt wieder zerstört..

Ich könnte mir vorstellen, dass dieses Selbstbewusstsein eher während der Beziehung als wegen der Trennung gelitten hat. Ich meine, wenn er da so einen Schwächen Zoom auf dich hatte...

[Zwerg]

..

Ja, etwas anderes ist natürlich nie ganz ausgeschlossen. Es gibt aber ganz viele Punkte die mich bestätigen. Ich liebe Frau wie Kind und bin loyal, allerdings haben wir fast keine Gemeinsamkeiten. Entscheidend ist, dass ich eigentlich sehr viel Rückzug bräuchte und nur ab und zu die Gesellschaft guter Freunde. Die körperlichen Bedürfnisse (Zärtlichkeit, Sex) sind mit dem Alter und der angeschlagenen Gesundheit so reduziert, dass da der Verzicht nicht mehr schwer wäre.