Und jetzt?

[Finnlandfreundin]

Meine erste Trennung ist nun paar Wochen her. Ich habe das Gefühl, ihn mehr und mehr zu vermissen. Und dass wir uns nun wieder getroffen haben, verstärkt das noch mehr. Ich bin einfach nicht bereit, abzuschließen.

Und nun stehe ich vor einem Dilemma: weiter wie bisher oder? Ja, was? Zurück?
Er sagte mir letztens, dass er mich vermisst und gerne einen zweiten Versuch starten würde. Mein Herz machte in dem Moment einen Luftsprung, aber ich sagte dazu erstmal nichts. Er meinte daraufhin, dass er mir die Zeit gibt, die ich brauche. Eine Eigenschaft, die ich an ihm immer geschätzt hatte.

Aber unser Problem ist ja nicht weg.

[Calliandra]

In anderen Threads hattest du ja beschrieben, dass für euch beide schwer ist, Sex aktiv zu initiieren bzw. dass du dich auch einmal abgelehnt fühltest, weil du einen Versuch gestartet hast, den er abgelehnt hat.
Ich weiß jetzt nicht genau, wie intensiv ihr über dieses Thema dann noch geredet habt, aber so wie ich es in Erinnerung habe, war das der Trennungsgrund.

Wenn ihr euch beide vermisst und eigentlich auch sonst gut harmoniert habt – und euch vorstellen könntet, es nochmal zu probieren, könntet ihr ja vielleicht auch einfach versuchen, euch eine Art Sex nach Terminkalender zu verordnen. Klingt erstmal unromantisch, aber ist wohl eine Sache, die auch Paaren mit eingeschlafenem Sexualleben von Sexualtherapeuten teilweise empfohlen wird. Dann hat man z. B. ein Samstagabenddate explizit zum Essen und Sex. Wenn das unnatürlich wird oder man keinen Anfang bzw. Überleitung vom Essen zum Sex schafft, wäre auch denkbar, dass man sich, nachdem die Weingläser leer sind, sich erstmal ins Bett begibt und mit einer Runde Nacktkuscheln oder Massieren eingroovt. Das kann man ja vorher so absprechen. Und wenn man Lust hat, macht man dann weiter. Wenn nicht, genießt man so die Körperlichkeit. Man muss ja auch keinen Zwang draus machen oder sich Druck machen, dass da jetzt voll der wilde und hemmungslose Sex abläuft, sondern könnte sich erstmal auf das Spüren konzentrieren. Es gibt ja auch dieses Prinzip des Slow Sex, worüber du dich mal informieren könntest. Vielleicht ist das ja was, was euch helfen würde, euch ohne Druck anzunähern. Was vielleicht auch hilft, währenddessen Hemmungen zu überwinden, wäre, sich gegenseitig mal die Augen zu verbinden. Dafür ist dann auch ein gewisses Vertrauen nötig und man schafft vielleicht besser, abzuschalten.

Aber auch dafür wäre es schon wichtig, dass ihr erstmal offen drüber reden könnt und schaut, ob ihr Lust habt, sowas in der Art euch testweise mal vorzunehmen.

Alternativ wäre auch möglich, zu versuchen, einfach mal probeweise 1, 2 Sitzungen bei einem Sexualtherapeuten zu machen und euer Problem zu schildern, sofern ihr dazu bereit seid.

Und wenn sich dann was ändert oder ihr mehr "Routine" auf dieser Ebene habt, kommt das ja dann vielleicht auch natürlicher oder es ist für euch beide einfacher, da mal Initiative zu zeigen.

[kreisel]

Meine Tendenz, als ich das gestern gelesen habe, geht auch zu den Ideen, die Calliandra schreibt.
Ihr habt noch beide Gefühle füreinander, das ist doch super.

Wenn ihr jetzt noch einen anderen Ansatz findet - mehr zu reden- etwas zu probieren...?

Wenn die Kommunikation schwer fällt, dachte ich auch an etwas strukturiertes- also feste Termine
oder feste Übungen und Rituale. Dass man z B wirklich festlegt, dass man an bestimmten Tagen kuschelt,
oder sich massiert oder auch erotischere Dinge einbaut.

Gibt es nicht sogar eine Art Kartenspiel wo man bestimmte Dinge und Ideen da so bekommt?
Dass man über bestimmte intimere Dinge spricht oder Dinge auch tut.
Oder man erstellt sich selber eins?

Das wäre dann sowas ähnliches wie "Wahrheit oder Pflicht", man bekommt "von außen"
bestimmte Fragen oder Aufträge, die etwas intimer werden und vielleicht hilft es ja,
wenn es eher von außen kommt, damit man dann in diese Situationen auch kommt
(und was man gar nicht will- ein Nein- geht ja auch immer).

Die Idee mit wenigen Stunden Sexualtherapie um ein paar Ideen zu bekommen und die erste
Sprachlosigkeit zu überwinden, finde ich auch ganz gut.

Man kann zwar hoffen, es wäre besser der andere wäre gleich sehr aktiv und man müsste
Sprache, Wünsche, Initiative vermeiden. Aber das hätte den Haken, dass man das Nein
vielleicht dann auch nicht hinkriegt und das auch unangenehm werden kann.
Weil Gedanken lesen kann der andere auch nicht, und wenn jemand sehr aktiv ist oder sehr
triebhaft könnte es auch sein, dass er eher (und nur) auf sich schaut - und es in Ausbeutung endet
und nicht in liebevoller Traumprinz.

Wenn man ein Ja lernt und ein Vertrauen lernt, dann können doch beide eigentlich nur gewinnen,
oder?Sicher ist das nicht leicht, wenn die Komplexe sehr groß sind, das ist leichter mal geschrieben,
als getan und gewagt.

Würde mich freuen, wenn ihr euch traut und miteinander gute Erfahrungen macht.

[Mariquita]

Meine erste Trennung ist nun paar Wochen her. Ich habe das Gefühl, ihn mehr und mehr zu vermissen. Und dass wir uns nun wieder getroffen haben, verstärkt das noch mehr. Ich bin einfach nicht bereit, abzuschließen.

Und nun stehe ich vor einem Dilemma: weiter wie bisher oder? Ja, was? Zurück?
Er sagte mir letztens, dass er mich vermisst und gerne einen zweiten Versuch starten würde. Mein Herz machte in dem Moment einen Luftsprung, aber ich sagte dazu erstmal nichts. Er meinte daraufhin, dass er mir die Zeit gibt, die ich brauche. Eine Eigenschaft, die ich an ihm immer geschätzt hatte.

Aber unser Problem ist ja nicht weg.

Darin liegt meiner Ansicht nach aber auch das Problem. Wenn ich mich recht entsinne, war das ja der Punkt, dass du das was in dir vorgeht nicht kommunizieren konntest (sexuelle Wünsche) und dass er dir zu stark abgewartet hatte.
Ich finde es immer wieder erstaunlich, dass das was einen am Partner nervt gleichzeitig auch das ist, was man an ihm schätzt. Habe ich auch schon so erlebt.
Ich würde auch zu irgendeiner Art Begleitung oder Therapie raten, ansonsten ist ein erneutes Scheitern der Beziehung ziemlich wahrscheinlich.

[Pinguin]

Hallo Finnlandfreundin,

wenn ihr euch beide noch so vermisst und ihr sonst gut miteinander harmoniert habt, spricht ja nichts dagegen, es noch mal miteinander zu versuchen und der Beziehung eine Chance zu geben.

Habt ihr über Trennungsgrund geredet? Weiß er, dass es dich so beschäftigt hat, dass die körperliche Ebene nicht ausreichend Aufmerksamkeit erhalten hat?

Ich finde die Idee einer Paarberatung, Sexualberatung etc sehr gut.
Auch einen Stundenplan finde ich eine gute Idee. Ich würde es wahrscheinlich damit verbinden, dass jeder 1x pro Woche dran ist und ein Date vorbereitet.
Also Essen gehen, gemeinsam Duschen oder Baden, kuscheln, Massage, Augen Verbinden, Feder benutzen. Alles was du schon immer ausprobieren wolltest.

Oder ihr macht/kauft einen Adventskalender mit Spielzeug oder "Anweisungen".

Oder wenn man nicht so gut über Sex sprechen mag/kann, dann vielleicht einen Brief schreiben. Wie oft hättest du denn gerne private Zweisamkeit mit ihm? Weißt du wie oft er gerne Sex hätte? Gibt es da eine Diskrepanz?
Oder liegt es daran, dass beide wollen aber irgendwie den Weg dahin nicht finden?

Falls ich die Thematik/Schwierigkeit falsch verstanden habe und nun unqualifizierten Müll von mir gegeben habe, entschuldige ich mich. Ich wollte niemandem zu nahe treten.

Die Frage ist eigentlich, wirst du es bedauern/bereuen, wenn du euch keine Zweite Chance gibst?
Wenn es ein ja oder auch nur ein wahrscheinlich ist, finde ich, dass es ein Versuch wert ist.

[Kalypso]

Ich finde es keine gute Idee der Beziehung eine 2. Chance zu geben.
Es gab Gründe, die du uns hier ja auch schon vor eurem Beziehungsende geschildert hattest, die dafür sprachen, dass sich eure Wege getrennt haben. Wenn ich es richtig verstanden habe, bestehen diese Gründe jetzt immer noch.
Das heißt, es wird genauso laufen wie vorher und am Ende steht die nächste Trennung bevor, weil ihr beide unzufrieden/ unglücklich seid. Diese Unzufriedenheit wird sogar eher größer werden, weil ihr doch beide wollt, dass es funktioniert und euch so viel Mühe/ Freiraum/ Zeit/ etc. gebt.

Ich finde du solltest dieses Kapitel beenden (was du genaugenommen schon getan hattest) und dir neue Wege und Perspektiven eröffnen. Irgendwo wirst du den Mann finden (oder er findet dich), der zu dir passt und dir die sexuelle Sicherheit und Lust gibt, die du verdient hast.

[marwie]

Ist "nur" der Sex das Problem oder gibt es auch andere Differenzen? Wenn ersteres, würde ich es z. B. mit Paartherapie versuchen. Ev wäre auch eine offene Beziehung eine Möglichkeit falls er Asexuell ist.

[Calliandra]

Irgendwo wirst du den Mann finden (oder er findet dich), der zu dir passt und dir die sexuelle Sicherheit und Lust gibt, die du verdient hast.

Ich finde es nicht nur ein Problem der Beziehung, denn Finnlandfreundin sagt ja auch, dass sie es selbst nicht schafft, sexuell ihre Wünsche und Befürfnisse zu zeigen bzw. zu äußern und in der Hinsicht gehemmt zu sein. Und sowas verschwindet ja nicht einfach mit einem anderen Partner. Klar ist dieses Problem zwar bei einem Mann, der selbst eher passiv ist, mehr spürbar als bei jemandem, der ohnehin oft von seiner Seite aus oft aktiv wird, aber es ist auch bei einem anderen Partner nicht einfach aus der Welt geschafft.
Da sie aber sonst scheinbar in vielen anderen Bereichen harmonieren und sich miteinander wohl fühlen – und sich scheinbar auch vertrauen – finde ich, es ist zumindest einen Versuch wert. Klar müssten beide dann über ihren Schatten springen und sich dahingehend öffnen.

Allerdings hätte ich auch ein Problem, wenn ich das Gefühl hätte, dass mich der andere grundsätzlich nicht begehrt. Und sowas ist dann ja auch ein klarer Fall, dass es nicht passt.

Ich finde allerdings, es gilt erstmal rauszufinden, ob überhaupt ausreichend gegenseitiges Begehren da ist. Und wenn es das ist und die Probleme eher auf Hemmungen/Passivität zurückzuführen sind, sehe ich keinen Grund, es nicht nochmal mit neuen Ideen zu probieren.

[tenorita]

Irgendwo wirst du den Mann finden (oder er findet dich), der zu dir passt und dir die sexuelle Sicherheit und Lust gibt, die du verdient hast.

Ich finde es nicht nur ein Problem der Beziehung, denn Finnlandfreundin sagt ja auch, dass sie es selbst nicht schafft, sexuell ihre Wünsche und Befürfnisse zu zeigen bzw. zu äußern und in der Hinsicht gehemmt zu sein. Und sowas verschwindet ja nicht einfach mit einem anderen Partner. Klar ist dieses Problem zwar bei einem Mann, der selbst eher passiv ist, mehr spürbar als bei jemandem, der ohnehin oft von seiner Seite aus oft aktiv wird, aber es ist auch bei einem anderen Partner nicht einfach aus der Welt geschafft.
Da sie aber sonst scheinbar in vielen anderen Bereichen harmonieren und sich miteinander wohl fühlen – und sich scheinbar auch vertrauen – finde ich, es ist zumindest einen Versuch wert. Klar müssten beide dann über ihren Schatten springen und sich dahingehend öffnen.

Allerdings hätte ich auch ein Problem, wenn ich das Gefühl hätte, dass mich der andere grundsätzlich nicht begehrt. Und sowas ist dann ja auch ein klarer Fall, dass es nicht passt.

Ich finde allerdings, es gilt erstmal rauszufinden, ob überhaupt ausreichend gegenseitiges Begehren da ist. Und wenn es das ist und die Probleme eher auf Hemmungen/Passivität zurückzuführen sind, sehe ich keinen Grund, es nicht nochmal mit neuen Ideen zu probieren.

+1
Wenn beide so dermaßen von Unsicherheiten gelenkt werden, ist es wirklich ratsam, sich Hilfe von außen zu holen!
Es wäre zu schade, wenn zwei Menschen, die sich offensichtlich sehr gerne haben, nur deshalb nicht zusammen kommen oder bleiben, weil ihre Ängste ihnen im Weg stehen.
Ich wünsche euch alles nur erdenklich Gute!

[Finnlandfreundin]

Ist "nur" der Sex das Problem oder gibt es auch andere Differenzen? Wenn ersteres, würde ich es z. B. mit Paartherapie versuchen. Ev wäre auch eine offene Beziehung eine Möglichkeit falls er Asexuell ist.

Der fehlende Sex ist das Problem. Wir sind beide zu verklemmt / gehemmt.

[halbkaputt]

Der fehlende Sex ist das Problem. Wir sind beide zu verklemmt / gehemmt.

stand das vorher implizit im Raum und jetzt ist das ausgesprochen/euch beiden bewusst? in dem Fall sind die Rahmenbedingungen (in meinen Augen) andere als beim 1. Anlauf - ihr kennt die "Konsequenzen" einer Trennung ja schon und vielleicht macht das die geistige Überwindung einfacher

[Zwerg]

Ist "nur" der Sex das Problem oder gibt es auch andere Differenzen? Wenn ersteres, würde ich es z. B. mit Paartherapie versuchen. Ev wäre auch eine offene Beziehung eine Möglichkeit falls er Asexuell ist.

Der fehlende Sex ist das Problem. Wir sind beide zu verklemmt / gehemmt.

Machst Du Dir da nicht selbst etwas vor? Nach meiner Erinnerung, die sich darauf stützt, wie Du es früher geschildert hast, war es sein (!) fehlendes sexuelles Interesse (an Dir?). Das ist etwas ganz anderes als "verklemmt/gehemmt".

Sorry, wenn das zu direkt war.

[Peter]

Der fehlende Sex ist das Problem. Wir sind beide zu verklemmt / gehemmt.

Das ist ein Problem, wenn es darum geht, den Sex zu verbessern, Wünsche und Vorlieben zu artikulieren.

Aber wenn er schlicht kaum Interesse an Sexualität hat, bringt das nichts. Hätte er Interesse, würde es auch zu mehr kommen. Schließlich hast Du ihm ja durchaus Deine Bereitschaft vermittelt. Erst mal müsste er überhaupt willens sein. Dann kann man zusätzlich zur Quantität auch an der Qualität arbeiten.

Aber wenn sich der Mann nur alle paar Wochen überwindet, weil es sein muss, ist das nicht besonders befriedigend. Auf allen Ebenen nicht.

[Finnlandfreundin]

Der fehlende Sex ist das Problem. Wir sind beide zu verklemmt / gehemmt.

stand das vorher implizit im Raum und jetzt ist das ausgesprochen/euch beiden bewusst? in dem Fall sind die Rahmenbedingungen (in meinen Augen) andere als beim 1. Anlauf - ihr kennt die "Konsequenzen" einer Trennung ja schon und vielleicht macht das die geistige Überwindung einfacher

Wer weiß

[Finnlandfreundin]

Ist "nur" der Sex das Problem oder gibt es auch andere Differenzen? Wenn ersteres, würde ich es z. B. mit Paartherapie versuchen. Ev wäre auch eine offene Beziehung eine Möglichkeit falls er Asexuell ist.

Der fehlende Sex ist das Problem. Wir sind beide zu verklemmt / gehemmt.

Machst Du Dir da nicht selbst etwas vor? Nach meiner Erinnerung, die sich darauf stützt, wie Du es früher geschildert hast, war es sein (!) fehlendes sexuelles Interesse (an Dir?). Das ist etwas ganz anderes als "verklemmt/gehemmt".

Sorry, wenn das zu direkt war.

Das ist eben die Frage. Was ist es. Er hatte eben hin und wieder geäußert, dass er so schüchtern ist und das störe ihn, aber er kommt nicht gegen an.

[Finnlandfreundin]

Der fehlende Sex ist das Problem. Wir sind beide zu verklemmt / gehemmt.

Das ist ein Problem, wenn es darum geht, den Sex zu verbessern, Wünsche und Vorlieben zu artikulieren.

Aber wenn er schlicht kaum Interesse an Sexualität hat, bringt das nichts. Hätte er Interesse, würde es auch zu mehr kommen. Schließlich hast Du ihm ja durchaus Deine Bereitschaft vermittelt. Erst mal müsste er überhaupt willens sein. Dann kann man zusätzlich zur Quantität auch an der Qualität arbeiten.

Aber wenn sich der Mann nur alle paar Wochen überwindet, weil es sein muss, ist das nicht besonders befriedigend. Auf allen Ebenen nicht.

Die Frage ist, habe ich sie deutlich genug vermittelt.

[marwie]

Ich würde klären, ob er asexuell ist oder dich nicht sexuell anziehend findet. Falls eines von beidem der Fall ist, bringt ein neuer Versuch wohl wenig. Falls er aber prinzipiell Lust auf Sex mit dir hätte, würde ich der Beziehung nochmal eine Chance geben, vorausgesetzt, ihr seid beide bereit an euren Problemen zu arbeiten.

[Tony2021]

Reine Schüchternheit dürfte aber verfliegen, wenn die betreffende Person a) Gefallen an Nähe/Sex/Küssen etc. gefunden hat und b) sich beide vertrauen und Zeit nehmen.

So ging es mir zumindest bei meiner einzigen etwas intimeren Situation mit einer Frau. Nachdem sie mich erstmal ziemlich überraschend und intensiv geküsst hatte, fiel mir alles was in Richtung Küssen/Streicheln/Kuscheln ging, sehr leicht. Und es hat mir Spass gemacht, das kann ich definitiv sagen.

Das Eis zu brechen, d.h. zum Beispiel bei einem Date die Frau zum ersten Mal zu küssen oder zu berühren, finde ich dagegen gar nicht so leicht. Vielleicht geht es ihm ähnlich, er empfindet das ständig als "neue Situation" mit entsprechendem Stress und findet aus dieser Blockade nicht heraus?

[panzerfahrer]

Allerdings hätte ich auch ein Problem, wenn ich das Gefühl hätte, dass mich der andere grundsätzlich nicht begehrt. Und sowas ist dann ja auch ein klarer Fall, dass es nicht passt.

Ich finde allerdings, es gilt erstmal rauszufinden, ob überhaupt ausreichend gegenseitiges Begehren da ist. Und wenn es das ist und die Probleme eher auf Hemmungen/Passivität zurückzuführen sind, sehe ich keinen Grund, es nicht nochmal mit neuen Ideen zu probieren.

Tut mir leid, aber wenn ich so etwas lese sträubt sich bei mir wirklich alles, mit Pech denken sogar manch andere Menschen unreflektiert so. Wer den Bereich einer Beziehung dermaßen stark gewichtet, dass es ohne das nicht ausreicht verbaut sich meiner Meinung nach irgendwann, sei es nach Tagen, Wochen oder Jahren, eine eventuell wundervolle Zukunft, nur, weil der/die Andere eventuell nicht das zeigt, was man erwartet und diese Erwartungen sind dann das Problem, nicht ein eventuell mangelhaftes Begehren. Genau das führt dann denke ich zu diesem Druck, Stress und anderen negativen Nebenwirkungen. Stattdessen sollte man einfach genießen, anstatt zu fordern, wiegesagt meine Meinung dazu.

[Calliandra]

… Wer den Bereich einer Beziehung dermaßen stark gewichtet, dass es ohne das nicht ausreicht verbaut sich meiner Meinung nach irgendwann, sei es nach Tagen, Wochen oder Jahren, eine eventuell wundervolle Zukunft …
Stattdessen sollte man einfach genießen, anstatt zu fordern, wiegesagt meine Meinung dazu.

Ich möchte es gar nicht stark gewichten, aber ich finde schon, dass eine Art von Begehren zu einer Beziehung dazu gehört, sofern es nicht eine explizit asexuelle oder freundschaftliche Beziehung ist. Damit meine ich nicht, dass man ständig rattenscharf auf den anderen sein muss oder der andere äußerlich superattraktiv sein muss, aber ich denke schon, dass eine Art grundsätzliche körperliche Anziehung da sein sollte (die sich auch durchaus in Interaktion entwickeln kann, wie ich das schon erlebt habe). Wenn jemand generell sexuelle Anziehung zu anderen verspürt, nicht aber zum (potenziellen) Partner, denke ich schon, dass dann in dem Bereich Probleme entstehen können.
Ich habe übrigens auch nicht von fordern geschrieben.
Das Genießen war im hier beschriebenen Fall halt nicht wirklich möglich, weil kaum was passiert ist.