Neue Studie: Ursachen des ABtums gefunden!

[Le Chiffre Zéro]

Schon Anfang März berichtete Fefe, daß Wissenschaftler herausgefunden haben, warum Menschen unfreiwillig Singles sind (englisch) – oder eben ABs oder Incels.

Die Top-4-Gründe sind gemäß dieser Untersuchung in dieser Reihenfolge:

1. keine Ahnung vom Flirten
2. Signalblindheit
3. mangelnde Eigeninitiative
4. hohe Ansprüche (siehe auch Anspruchs-ABtum)

[Galip]

Ist ja bahnbrechend

An Erklärungen fürs ABtum hats noch nie gemangelt, schon gar nicht im Forum.

Was sind denn jetzt die Lösungen?

[Menelaos]

Ist ja bahnbrechend

An Erklärungen fürs ABtum hats noch nie gemangelt, schon gar nicht im Forum.

Was sind denn jetzt die Lösungen?

Lernen wie man flirtet, lernen wie Flirtsignale der anderen Seite aussehen, Eigeninitiative ergreifen, akzeptieren dass man den perfekten Partner niemals findet, sondern ihn sich schon selber backen müsste... würde ich sagen.

[NBUC]

Ist ja bahnbrechend

An Erklärungen fürs ABtum hats noch nie gemangelt, schon gar nicht im Forum.

Was sind denn jetzt die Lösungen?

Lernen wie man flirtet, lernen wie Flirtsignale der anderen Seite aussehen, Eigeninitiative ergreifen, akzeptieren dass man den perfekten Partner niemals findet, sondern ihn sich schon selber backen müsste... würde ich sagen.

Fein, und jetzt die Ausführungsdetails bitte. Inkl. wie man beim sicher erst einmal noch ungeschickten Üben dann vermeidet in die #metoo Falle zu tappen ohne wieder durch zu viel Passivität und Korrektheit als langweilig oder needy eingestuft zu werden.
Und was soll hier dann "Eigeninitiative" genau sein, was über das bisherige Körbe holen hinaus geht?

[Melli]

sondern ihn sich schon selber backen müsste...

60 kg Mehl wären ja nichtmal so teuer. Aber ein so großer Backofen...

Und was soll hier dann "Eigeninitiative" genau sein, was über das bisherige Körbe holen hinaus geht?

Das ist die 1-Million-Dollar-Frage

[Menelaos]

Ist ja bahnbrechend

An Erklärungen fürs ABtum hats noch nie gemangelt, schon gar nicht im Forum.

Was sind denn jetzt die Lösungen?

Lernen wie man flirtet, lernen wie Flirtsignale der anderen Seite aussehen, Eigeninitiative ergreifen, akzeptieren dass man den perfekten Partner niemals findet, sondern ihn sich schon selber backen müsste... würde ich sagen.

Fein, und jetzt die Ausführungsdetails bitte. Inkl. wie man beim sicher erst einmal noch ungeschickten Üben dann vermeidet in die #metoo Falle zu tappen ohne wieder durch zu viel Passivität und Korrektheit als langweilig oder needy eingestuft zu werden.
Und was soll hier dann "Eigeninitiative" genau sein, was über das bisherige Körbe holen hinaus geht?

Ich denke du hast in dem anderen Thread den sehr sinnvollen Ratschlag bekommen dich erstmal um deine Ausstrahlung zu kümmern, denn mit schlechter Ausstrahlung wird alles andere vermutlich nichts nützen.
Dabei kann dir hier wohl niemand helfen, denn wie in dem anderen Thread schon erwähnt: Das kann man nicht beurteilen ohne dich in Aktion zu sehen.

Ich behaupte mal dass es eine metoo-Falle gar nicht gibt, sondern nur Männer die die Signale der Frauen nicht lesen können, oder denen es egal ist, und die daher unerwünscht aufdringlich werden.
Eine Frau die etwas von metoo schwafelt wenn sie nur angesprochen wird (unter der Voraussetzung dass der Mann sie in Ruhe lässt wenn sie das deutlich sagt) hat meiner Meinung nach einen Opferkomplex.

Bücher und Videos zum Thema Flirtsignale gibts genug, dann kannst du auch einschätzen ob die Frau mehr will, und du kannst auch selbst subtil signalisieren.

[NBUC]

Lernen wie man flirtet, lernen wie Flirtsignale der anderen Seite aussehen, Eigeninitiative ergreifen, akzeptieren dass man den perfekten Partner niemals findet, sondern ihn sich schon selber backen müsste... würde ich sagen.

Fein, und jetzt die Ausführungsdetails bitte. Inkl. wie man beim sicher erst einmal noch ungeschickten Üben dann vermeidet in die #metoo Falle zu tappen ohne wieder durch zu viel Passivität und Korrektheit als langweilig oder needy eingestuft zu werden.
Und was soll hier dann "Eigeninitiative" genau sein, was über das bisherige Körbe holen hinaus geht?

Ich denke du hast in dem anderen Thread den sehr sinnvollen Ratschlag bekommen dich erstmal um deine Ausstrahlung zu kümmern, denn mit schlechter Ausstrahlung wird alles andere vermutlich nichts nützen.
Dabei kann dir hier wohl niemand helfen, denn wie in dem anderen Thread schon erwähnt: Das kann man nicht beurteilen ohne dich in Aktion zu sehen.

Ich behaupte mal dass es eine metoo-Falle gar nicht gibt, sondern nur Männer die die Signale der Frauen nicht lesen können, oder denen es egal ist, und die daher unerwünscht aufdringlich werden.
Eine Frau die etwas von metoo schwafelt wenn sie nur angesprochen wird (unter der Voraussetzung dass der Mann sie in Ruhe lässt wenn sie das deutlich sagt) hat meiner Meinung nach einen Opferkomplex.

Bücher und Videos zum Thema Flirtsignale gibts genug, dann kannst du auch einschätzen ob die Frau mehr will, und du kannst auch selbst subtil signalisieren.

Lenk nicht an, du haust hier groß und oberflächlich die allgemeine Weisheit raus, also solltest du hier auch entsprechend etwas liefern können.
DRÜBEN hat jemand sehr löblich etwas beigetragen, was so voraussichtlich sehr nützlich werden könnte.
Du HIER hingegen lässt nur Allgemeinplätze ohne jeden Praxisnutzen raus, ohne Lösungen anzubieten.

Alleine schon der Zirkel: "Signale lesen musst du halt lernen" -> wie vermeide ich dabei #metoo Vorfälle -> "Signal lesen musst du halt können" zeigt, dass du nicht einen reflektierenden Gdanken an deinen Beitrag hier verschwendet hast.

Und es gibt genügen Bücher und Kurse, die da einfach Mist sind, z.B. weil sie bereits von gegenseitigem Interesse ausgehen, welches doch eigentlich erst geweckt werden soll. Aber du kannst dann sicher ein GUTES Buch oder Video benennen.

[Obelix]

Wirklich bahnbrechend, diese Studie

Zum einen kann man allein schon mal an der Methodik Zweifel anbringen. Was hier ausgewertet wurde, ist ja nur eine Selbsteinschätzung der Teilnehmer anhand eines Multiple-Choice-Fragebogens. Hier gibt der Autor der Studie selbst zu, dass es durch die Selbsteinschätzung einen gewissen "Bias" geben kann. Außerdem hängt die Qualität von so einer Untersuchung massiv von den gestellten Fragen ab. Die kommen zwar laut Artikel nicht "aus dem Nichts", sondern wurden im Rahmen von vorherigen Studien entwickelt. Trotzdem bekommt man hier eigentlich immer nur das raus, wonach man gefragt hat. Überraschungen gibt es da also höchstens in der Verteilung der Ergebnisse.

Zu den herausgekommenen Gründen im Einzelnen:

keine Ahnung vom Flirten

Wie andere schon sagten, ist das eine Binsenweisheit. Spannend wäre eher die Frage, warum jemand nicht weiß, wie man flirtet. Meiner Einschätzung nach geht es da auch gar nicht so sehr um das Nicht-Wissen, sondern vielmehr um Nicht-Können. Und hierfür gibt es - allein aus dem, was man hier im Forum lesen kann - verschiedene Gründe. Von Schwierigkeiten, sich nonverbal auszudrücken, bis zu Ängsten und Hemmungen verschiedenster Art (und deren Ursachen). Und dann gehört zum Flirten natürlich auch das adäquate Reagieren auf das Verhalten des Gegenübers, womit wir beim zweiten Punkt sind:

Signalblindheit

Dies ist für mich noch der konkreteste Punkt aus den Studienergebnissen. Wobei man auch hier unterscheidenn kann, ob das wirklich an einer "Blindheit" liegt, oder vielleicht auch daran, dass jemand in einer konkreten Situation gar keine Signale erwartet und damit auch seine Antennen "ausgeschaltet" hat.

mangelnde Eigeninitiative

Auch hier: Warum wird jemand nicht aktiv? Keine Lust? Ansprüche (s.u.) oder vielleicht doch irgendwelche Hemmungen?

hohe Ansprüche (siehe auch Anspruchs-ABtum)

Und wieder: Woher kommen solche oft unrealistischen und idealisierenden Ansprüche?

Mein Fazit: Die Studie kratzt allenfalls an der Oberfläche dessen, was man hier alles untersuchen könnte und was uns hier im Forum interessieren würde. Gut, fairerweise muss man dazu sagen, dass man die Fragen, die ich hier aufgeworfen habe, nur in ausführlichen therapeutischen Einzelgesprächen beantworten kann, die sicher den Rahmen einer solchen Studie sprengen würden. Aber wenn man diese Tiefe nicht hat, sollte man auch nicht allzu hohe Erwartungen an die Ergebnisse wecken.

[NBUC]

Mein Fazit: Die Studie kratzt allenfalls an der Oberfläche dessen, was man hier alles untersuchen könnte und was uns hier im Forum interessieren würde. Gut, fairerweise muss man dazu sagen, dass man die Fragen, die ich hier aufgeworfen habe, nur in ausführlichen therapeutischen Einzelgesprächen beantworten kann, die sicher den Rahmen einer solchen Studie sprengen würden. Aber wenn man diese Tiefe nicht hat, sollte man auch nicht allzu hohe Erwartungen an die Ergebnisse wecken.

Von Wissenschaftlern würde ich erwarten selbst darauf zu kommen diese Punkte dann selbst genauer zu untersuchen und solche Ursachencluster zu suchen, welche dir als vermutlich Laien schon spontan in einem Forum eingefallen sind.
Klar hilft da serst einmal keinem individuell, aber wäre die Basis für detailliertere Untersuchungen in den gefundenen Ursachenclustern und würden dann idealerweise Beschreibung und Lösungswege anbieten, wo ein Betroffener dann sagen kann - das könnte ICH sein, da habe ich jetzt Anhaltspunkte, was helfen könnte.

[Obelix]

dir als vermutlich Laien

"Laie" bin ich auf jeden Fall in dem Sinne, dass ich kein Psychologe oder so bin. Andererseits macht man sich als "Betroffener" schon mal mehr Gedanken als jemand, der das von außen her beobachtet. Vor allem, wenn man über ein Forum wie dieses in Kontakt mit anderen Betroffenen steht. Insofern würde ich mich hier durchaus als "Insider" bezeichnen.

[Two-Tone]

Lernen wie man flirtet, lernen wie Flirtsignale der anderen Seite aussehen, Eigeninitiative ergreifen, akzeptieren dass man den perfekten Partner niemals findet, sondern ihn sich schon selber backen müsste... würde ich sagen.

Ich weiß auch, wie man die Lösungen erfolgreich meistert: 1. Surrogativpartnerin, 2. Surrogativpartnerin, 3. mit einer Surrogativpartnerin Youtube-Videos anschauen, 4. sich von einer Surrogativpartnerin belehren lassen - da man sich insgeheim in sie verguckt hat, sollte der Lerneffekt schneller eintreten, weil man möchte ja erfolgreich bei ihr sein.

[Wuchtbrumme]

sondern ihn sich schon selber backen müsste...

60 kg Mehl wären ja nichtmal so teuer. Aber ein so großer Backofen...

Und was soll hier dann "Eigeninitiative" genau sein, was über das bisherige Körbe holen hinaus geht?

Das ist die 1-Million-Dollar-Frage

Für NBUC bedeutet es für den Anfang viiiiiieeeeel mehr Frauen zu begegnen als bisher.

Und dann nicht mehr so zurückhaltend zu sein und herzlich auf andere Menschen zuzugehen. Wenn Du Anderen das Gefühl gibst sie seien besonders (interessant) hast Du schon einen Fuß in der Tür ...

[Menelaos]

Lenk nicht an, du haust hier groß und oberflächlich die allgemeine Weisheit raus, also solltest du hier auch entsprechend etwas liefern können.

NBUC, du solltest ganz konkret beachten dass ich - wenn ich beschließe nur allgemeine Weisheiten rauszuhauen - mir damit keinerlei Verpflichtung auferlege diese im Detail zu erläutern.
Wenn du um mehr Details bittest ist das eine Sache, wenn du sie aber forderst ist das unverschämt und wird bei so gut wie niemandem eine positive Reaktion hervorrufen.
Lerne worauf du ein Anrecht hast, und worum du lediglich bitten kannst, und verwende nie die Sprache des einen für das andere!

Alleine schon der Zirkel: "Signale lesen musst du halt lernen" -> wie vermeide ich dabei #metoo Vorfälle -> "Signal lesen musst du halt können" zeigt, dass du nicht einen reflektierenden Gdanken an deinen Beitrag hier verschwendet hast.

"Lerne Signale zu lesen und verwende dazu Bücher und Videos!" war mein Ratschlag. Wie du dabei Frauen gegenüber übergriffig erscheinen könntest ist mir schleierhaft.

Und es gibt genügen Bücher und Kurse, die da einfach Mist sind, z.B. weil sie bereits von gegenseitigem Interesse ausgehen, welches doch eigentlich erst geweckt werden soll. Aber du kannst dann sicher ein GUTES Buch oder Video benennen.

Da wären wir wieder bei deiner möglichen, mangelnden Ausstrahlung. Auf mich wirkst du beispielsweise aufgrund deiner fordernden Art nicht wie ein Mensch dem ich wirklich helfen will. Das könnte man auch unter Ausstrahlung verorten, denn natürlich kenne ich dich schon eine ganze Weile und habe einen entsprechenden Eindruck von dir gewonnen, der auch beeinflusst wie viel Mühe ich für dich aufwende.

Das kannst du jetzt gerne als Ablenkungsversuch abtun (dann müsstest du davon ausgehen dass mich deine Meinung interessiert) oder du denkst darüber nach ob sich auch hier eine Facette deines Kernproblems zeigt:
Du wirkst unsympathisch! Und wer unsympathisch wirkt, mit dem will man sich nicht abgeben.

Denk drüber nach, oder tu es nicht, das ist allein deine Entscheidung!

[Menelaos]

Lernen wie man flirtet, lernen wie Flirtsignale der anderen Seite aussehen, Eigeninitiative ergreifen, akzeptieren dass man den perfekten Partner niemals findet, sondern ihn sich schon selber backen müsste... würde ich sagen.

Ich weiß auch, wie man die Lösungen erfolgreich meistert: 1. Surrogativpartnerin, 2. Surrogativpartnerin, 3. mit einer Surrogativpartnerin Youtube-Videos anschauen, 4. sich von einer Surrogativpartnerin belehren lassen - da man sich insgeheim in sie verguckt hat, sollte der Lerneffekt schneller eintreten, weil man möchte ja erfolgreich bei ihr sein.

Ich weiß nicht was das ist, bzw. wie das aussehen soll.

[schmog]

Diese Erkenntnis bringt mich nicht weiter!

Ich fühle mich als traumatisierter, lebenslanger introvertierter Aussenseiter/Einzelgänger, NICHT liebenswerter Menschenmüll! (was ich schon mit 18, 20 ahnte ist genau so eingetroffen)
Ausser eine kurze, platonische Freundschaft zu einer schizophrenen Frau und eine inzwischen beendete Mailfreundschaft erreichte ich diesbezüglich NULL und NICHTS! Mit über 60 ist das eine verheerende Bilanz.

NIE in all den langen Jahren hatte eine Frau über eine Kumpelschiene hinaus Interesse an mir.
Es kam sogar vor, dass RL Freundschaften kommentarlos beendet wurden wenn ich mehr wollte.

Ich lag vor einem halben Jahr auf der Intensivstation, näher am Tod als am Leben, und habe im Moment überlebt.
Einerseits freut mich das, andererseits ... wozu eigentlich ???

[halbkaputt]

Diese Erkenntnis bringt mich nicht weiter!

Ich fühle mich NICHT liebenswert und als Menschenmüll.

wenn du mal einen Schritt zurücktrittst und das ganz neutral betrachtest: bringt dich diese Einstellung irgendwie weiter?
hört sich für mich eigentlich nur so an, als ob du dein Weltbild/Selbstbild bestätigt haben willst
ist es nicht zielführender, die Energie, die du investierst, um dich über dich zu ärgern, stattdessen dazu verwenden um dir über deine positiven Eigenschaften im Klaren zu werden? du hast die Wahl, womit du dich in deinem Kopf beschäftigst!

[schmog]

Diese Erkenntnis bringt mich nicht weiter!

Ich fühle mich NICHT liebenswert und als Menschenmüll.

wenn du mal einen Schritt zurücktrittst und das ganz neutral betrachtest: bringt dich diese Einstellung irgendwie weiter?
hört sich für mich eigentlich nur so an, als ob du dein Weltbild/Selbstbild bestätigt haben willst
ist es nicht zielführender, die Energie, die du investierst, um dich über dich zu ärgern, stattdessen dazu verwenden um dir über deine positiven Eigenschaften im Klaren zu werden? du hast die Wahl, womit du dich in deinem Kopf beschäftigst!

Es ist eine verfluchte Realität ... und bringt nichts sich selber zu belügen und zu verharmlosen!

[halbkaputt]

Diese Erkenntnis bringt mich nicht weiter!

Ich fühle mich NICHT liebenswert und als Menschenmüll.

wenn du mal einen Schritt zurücktrittst und das ganz neutral betrachtest: bringt dich diese Einstellung irgendwie weiter?
hört sich für mich eigentlich nur so an, als ob du dein Weltbild/Selbstbild bestätigt haben willst
ist es nicht zielführender, die Energie, die du investierst, um dich über dich zu ärgern, stattdessen dazu verwenden um dir über deine positiven Eigenschaften im Klaren zu werden? du hast die Wahl, womit du dich in deinem Kopf beschäftigst!

Es ist eine verfluchte Realität ... und bringt nichts sich selber zu belügen und zu verharmlosen!

1. das ist deine Realität. du kannst unmöglich behaupten, dir selbst gegenüber so Neutral/Unvoreingenommen zu sein, wie z. B. eine Frau, die du im Supermarkt triffst
2. es geht nicht darum sich zu belügen, aber IRGENDWAS positives gibt es!. ich kann mir bein besten Willen keinen Menschen vorstellen, der ausschließlich negative Seiten. auch wenn das keine Erfolgsgarantie für irgendwas ist, könnte doch Mal ein Schritt sein sich das bewusst zu machen! was hast du zu verlieren, wenn du darüber nachdenkst?

[Melli]

bringt dich diese Einstellung irgendwie weiter?
hört sich für mich eigentlich nur so an, als ob du dein Weltbild/Selbstbild bestätigt haben willst

Das sind leider beides keine guten Kriterien Es kann etwas adäquat eingeschätzt sein, auch wenn es einem nicht weiterbringt. Und es muß auch nicht adäquat eingeschätzt sein, was eines Welt- oder Selbstbild bestätigt.

Wir wissen hier zu wenig. Es kommt beobachtbar oft zu Übergeneralisierung. Wenn etwas oft so ist, dann bedeutet das nicht, daß es immer so sein muß.

Daher auch die häufigen Beschwerden, wenn sich Leute auf die Füße getreten fühlen

[Hoppala]

Ich hatte nun auch schon eine Antwort auf NBUCs - wie ich finde: etwas unverschämten - Beitrag geschrieben, sehe aber, dass Wuchtbrumme und Menelaos das inzwischen schon auch in meinem Sinne beantwortet haben.
Insbesondere der Eindruck "unsympathisch" drängt sich mir immer wieder dann auf, wenn du, NBUC, hier an Leute, die im Grunde nur helfen wollen, deine Forderungs- und Abwertungsklatschen verteilst; oft genug nicht auf den Inhalt,sondern auf den Foristen gerichtet.

Rätselhaft sind mir auch deine dauernden und anlasslosen Bezüge auf "Metoo" u. Ä. Ich bin (bzw. war, bis Corona) ständig mit vielen, auch fremden Menschen in Kontakt, teils beruflich, teils privat, Männlein wie Weiblein, jeden Alters, jeglicher beruflich-gesellschaftlicher Position, optischer Schönheit, Mainstream oder Nerd oder sonstwas. Da ich mit meiner Meinung nicht hinterm Berg halte, wurde auch über alles Mögiche geredet. Mehr noch: es war oft eine gewisse körperliche Nähe dabei (im nicht-erotischen Bereich; stell dir vor, man würde sich im Vor-corona-dicht-besetzten Bus mit den Leuten neben einem unterhalten, und "upps, heftige Bremse!", kurz: man ist in Kontakt, ob man will oder nicht). Meine Kontaktdichte und -häufigkeit war wahrscheinlich 10 bis 100mal intensiver und mehr als deine.
Nicht einmal bin ich irgendwie mit "Me too" konfrontiert gewesen..
Und ich bin alles andere als ein Kommunikations- und Rücksichtnahmeweltmeister.
Vor sehr vielen Jahren hab ich einer Kollegin, die etwas merkwürdige Wünsche an meine Arbeit hatte, mal mit "Ach, Mädel .." geantwortet - das war zweifellos nicht schlau und kam entsprechend an. Meine Blödheit.

Fehler passieren und sind unvermeidbar. Wer Fehler, Misserfolge, Fettnäpfe etc. vermeiden will, braucht gar nicht anfangen.

Ich gewinne immer mehr den Eindruck, dass du kein freundlicher Mensch bist.
Dein Befolgen von Regeln und Umgangsnormen sorgt dafür, dass du meist nicht auffällst - weder positiv noch negativ. Dein Suchen nach solchen Regeln lässt mich vermuten, dass du kein besser bei Leuten ankommen möchtest. Freundlichkeit und Sympathie sind mit Regeln aber nicht herzustellen - das bedarf der inneren Einstellung.

Such dir persönliche Begleitung vor Ort.

Ich übernehme Menelaos Worte:
Denk drüber nach, oder tu es nicht, das ist allein deine Entscheidung!

Für NBUC bedeutet es für den Anfang viiiiiieeeeel mehr Frauen zu begegnen als bisher.

Und dann nicht mehr so zurückhaltend zu sein und herzlich auf andere Menschen zuzugehen. Wenn Du Anderen das Gefühl gibst sie seien besonders (interessant) hast Du schon einen Fuß in der Tür ...

NBUC, du solltest ganz konkret beachten dass ich - wenn ich beschließe nur allgemeine Weisheiten rauszuhauen - mir damit keinerlei Verpflichtung auferlege diese im Detail zu erläutern.
Wenn du um mehr Details bittest ist das eine Sache, wenn du sie aber forderst ist das unverschämt und wird bei so gut wie niemandem eine positive Reaktion hervorrufen.
Lerne worauf du ein Anrecht hast, und worum du lediglich bitten kannst, und verwende nie die Sprache des einen für das andere!

(...)

Da wären wir wieder bei deiner möglichen, mangelnden Ausstrahlung. Auf mich wirkst du beispielsweise aufgrund deiner fordernden Art nicht wie ein Mensch dem ich wirklich helfen will. Das könnte man auch unter Ausstrahlung verorten, denn natürlich kenne ich dich schon eine ganze Weile und habe einen entsprechenden Eindruck von dir gewonnen, der auch beeinflusst wie viel Mühe ich für dich aufwende.

Das kannst du jetzt gerne als Ablenkungsversuch abtun (dann müsstest du davon ausgehen dass mich deine Meinung interessiert) oder du denkst darüber nach ob sich auch hier eine Facette deines Kernproblems zeigt:
Du wirkst unsympathisch! Und wer unsympathisch wirkt, mit dem will man sich nicht abgeben.

Denk drüber nach, oder tu es nicht, das ist allein deine Entscheidung!