Verhalten auf Dates

[Informatiker]

Man muss sich aber rechtfertigen, wenn der Frau etwas nicht passt. Was soll man sonst tun?

Mit "Ich achte auf die Herkunft." hat sich bis jetzt jedes meiner Dates abspeisen lassen, aber das waren mehr Lifestyle Veganerinnen.

[Hanuta]

Tut mir jetzt leid, etwas Wasser in den Wein zu schütten, aber letztendlich ist es doch egal, ob man wegen ABtum unattraktiv ist, oder wegen Unattraktivität AB.

Ich bin ja sonst gern für eine Theoriediskussion zu haben, aber wenn man eine schlechte Ausstrahlung hat (was ist das eigentlich?), dann wird man die nicht einfach dadurch loswerden, dass man wegdefiniert als "bis auf mein ABtum hätte ich ja eine super Ausstrahlung".

Falls man versteht, was ich meine.

Ich finde das gar nicht theoretisch. Im Gegenteil. Ich finde das sogar sehr praxisrelevant. Wenn man glaubt das AB-tum ist das Ausschlusskriterium, dann hängt man sich an einer Sache fest, die man eben nicht ändern kann, aber die durch diese Denkweise maßgeblich das Auftreten beeinflusst. Während andersrum der Glaube an unattraktiven Verhaltensweisen als Grund für AB-tum durchaus Änderungspotential birgt, denn man kann seine Verhaltensweisen ja hinterfragen und reflektieren und so stetig daran arbeiten zu einem besseren Selbstbild und damit Auftreten zu kommen. Ersteres entspricht dem Glauben, dass man mit 1,60m keine Frauen abbekommt. Letzteres dem Glauben, dass man mit 200 KG keine Frauen abbekommt, aber daran arbeiten kann.

[Finnlandfreundin]

Das Verhalten der "offensichtlichen" mABs in "First Dates" ist typisch. Sparsame Gestik, insgesamt wenig Körpersprache, schlechte Körperhaltung (zusammengesunken, hängende Schultern etc. oder extrem angespannt), unsicheres Auftreten, Lauchsein, zu jung fürs Alter wirken, zum Teil Probleme beim Blickkontakt, entweder zu langsames (schüchternes) oder zu schnelles (aufgeregtes) Tempo beim Reden, schlechte Flirtskills, kaum Zweideutigkeiten (wobei die man auch bei Normalos jetzt nicht permanent sieht), wenige Neckereien, zu zurückhaltendes/desinteressiertes oder zu bedürftiges Verhalten. Dann noch zu allem Ja und Amen sagen, was die Frau so von sich gibt oder sich für etwas rechtfertigen, was keiner Rechtfertigung bedarf (überspitztes Beispiel: Ein Fleischesser versucht gegenüber einer Veganerin seinen Fleischkonsum zu rechtfertigen ). Qualifikation kommt dann auch fast ausschließlich vom Mann, kaum von der Frau.
mABs sind einfach total unlocker - mit einer Kamera im Nacken wäre ich das aber noch mehr als ohnehin schon bei einem Date.

Bei "First Dates" hatte ich nur mal kurz über einen Link hineingeschaut.
Ich kann das nur mit mir vergleichen, auch wenn ich eine Frau bin. Aber eine andere Frau ist schon wieder anders. Meine Körpersprache scheint auch eingeschränkt zu sein, in Situationen mit einem Mann, der mich interessiert, bin ich auch unsicher, als Frau jünger gehalten zu werden, finde ich nicht mehr schlimm (mit 24 an der Kasse den Ausweis zeigen zu müssen, fand ich nicht so toll), Flirtskills habe ich nicht, deute Flirten auch nicht als Flirten, .... Mein Auftreten hat sich geändert seitdem ich Kampfsport mache, zuvor war ich auch eher unsichtbar. Neckereien und Zweideutigkeiten kommen vor.
Kontakt zu mAB's hatte und habe ich auch. Das Thema Rechtfertigung kenne ich bei ihnen auch - sowohl das Gefühl, dass sie sich Rechtfertigen müssten für etwas, als auch dass mein Verhalten als Rechtfertigung wahrgenommen wird. Wohingegen ich nicht das Gefühl habe, dass ich mich rechtfertige bzw dass der Andere sich rechtfertigt. Für mich ist das einfach ein lockeres Gespräch.

Meine ersten Dates gingen immer in ein Cafe oder ein Restaurant. Man kann zwar miteinander reden, aber jeder sitzt auf seinem Stuhl und die Distanz bleibt. In meiner zweiten Datephase wählte ich Aktivitäten für Dates wie Tretbootfahren, Minigolf spielen, Billard spielen, Spaziergang am See, Picknick auf der Wiese (diese Idee hatte mal ein Mann), ... Da hatte ich wenigstens auch zweite Dates, manchmal auch ein drittes Date.

Gute Ideen! Bis auf das Restaurant. Würde ich nicht machen. Zu gezwungen, zu konfrontativ. Man sitzt sich gegenüber statt nebeneinander. Für dich als ABine oder für jeden mAB mag das zwar angenehm sein, aber man verschenkt dann meiner Meinung nach viel Potenzial beim ersten Date. Eine Ausnahme wäre, wenn man zuvor/danach noch was anderes macht.

Ich war früher mal öfters in so einer orientalisch eingerichteten Bar, da saß man in einem Beduinenzelt im Schneidersitz oder sonstwie in einer mehr oder weniger bequemen Position auf Kissen auf den Boden. Tiefe Tische, schummrige Beleuchtung, Kerzen, sehr gute Coktails, Wasserpfeifen usw.
Das war der absolute Abschleppschuppen. Leider gibt es ihn nicht mehr - wirklich schade.
Ich weiß nicht, wie viele Pärchen ich da habe fummeln sehen. Einmal war ich kurz davor denen zu sagen sie sollen sich endlich ein Zimmer nehmen.
Es ist in solchen Situation deutlich einfacher Nähe herzustellen als bei einem Corona-Spaziergang. Die Nähe drängt sich in solch einer Atmosphäre quasi auf und sowohl Mann als auch Frau sind dann oft einfach automatisch "in Stimmung".
Generell dürfte sich dafür jede Bar mit "Lounge-Ausstattung" eignen.

Ansonsten gibt's auch in manchen Gegenden etwas feinere Weinbars, die nur Wein und einen kleinen Snack anbieten (Flammkuchen z.B.). Da die meisten Damen auf Tinder zu Vino ja nie no sagen, ist das auch ne gute Atmosphäre. Auch da sollen sich viele Tinder-Dates rumtreiben, habe ich mir aus gut unterrichteter Quelle berichten lassen.

Von den Restaurants bin ich dann auch abgekommen. Der Vorschlag kam allerdings immer von den Männern.
Ich mache lieber was Praktisches, egal, was es erstmal ist. So kommt man automatisch ins Gespräch und die Distanz ist nicht so groß. Seit ein paar Monaten gingen nur Spaziergänge oder zusammen kochen, Cocktails zusammen machen und verkosten oder Spiele spielen.
Eine Weinbar wäre auch mal was.

[Finnlandfreundin]

Daher finde ich auch, Veganer/Vegetarier und Fleischesser gehören nicht zusammen. Sowas ergibt nur Spannungen, wenn man sich z.B. rechtfertigen muss, oder man muss die Essgewohnheiten umstellen, um der Frau zu gefallen.

Man isst ja nicht nur zu Hause, obwohl Veganer nochmal was Anderes ist als Vegetarier.
Sollte ein potentieller Partner von mir mal Vegetarier sein, dann probiere ich gerne zu Hause auch mal aus mich vegetarisch zu ernähren. Da unter der Woche aber jeder fast für sich alleine isst, ist die Zahl der Tage überschaubar und wenn man in der Gaststätte isst, hat jeder die Wahl. Ein Vegetarier wäre für mich kein Ausschlusskriterium. Ich kenne das auch in der Familie - es funktioniert.

[Neveryoung]

Man isst ja nicht nur zu Hause, obwohl Veganer nochmal was Anderes ist als Vegetarier.
Sollte ein potentieller Partner von mir mal Vegetarier sein, dann probiere ich gerne zu Hause auch mal aus mich vegetarisch zu ernähren. Da unter der Woche aber jeder fast für sich alleine isst, ist die Zahl der Tage überschaubar und wenn man in der Gaststätte isst, hat jeder die Wahl. Ein Vegetarier wäre für mich kein Ausschlusskriterium. Ich kenne das auch in der Familie - es funktioniert.

Kommt aber auch auf die Einstellung des Veganers an, manche sind da toleranter, für andere dagegen ist Fleisch = Mord. Und das sind dann keine guten Zeitgenossen als Partner für einen Menschen der nicht auf Fleisch verzichten möchte.

So was habe ich aber bisher nur in Chats erlebt, bis zum Date kam es gar nicht erst. Die wenigen Veganer/Vegetarier Frauen die ich gedatet habe, hatten keine Probleme damit, wenn ich im Restaurant mir ein Steak oder Burger bestellt habe. Auch wenn daraus trotzdem nichts geworden ist, daran lags nicht.

[Zwerg]

Tut mir jetzt leid, etwas Wasser in den Wein zu schütten, aber letztendlich ist es doch egal, ob man wegen ABtum unattraktiv ist, oder wegen Unattraktivität AB.

Ich bin ja sonst gern für eine Theoriediskussion zu haben, aber wenn man eine schlechte Ausstrahlung hat (was ist das eigentlich?), dann wird man die nicht einfach dadurch loswerden, dass man wegdefiniert als "bis auf mein ABtum hätte ich ja eine super Ausstrahlung".

Falls man versteht, was ich meine.

Ich verstehe schon, was Du meinst, allerdings vereinfachst Du zu stark. Nicht jeder oder jede hat ein Problem damit. Dadurch wird deutlich, dass es da keine Gesetzmäßigkeit, keine Zwangsläufigkeit gibt. Tania hat das sehr gut und vor allem praxisnah beschrieben.

Beispiel für Gedankenkonstrukte:

Variante 1: Ich bin hässlich und deshalb ohne Beziehung. Ergo ist mein Problem das Aussehen.
Variante 2: Ich bin hässlich und ohne Beziehung. Jetzt baut sich neben dem Problem des Aussehens auch die Beziehungslosigkeit vor meinen Augen noch zusätzlich als ganz eigenständiges Problem auf, das mich blockiert. Im Laufe der Zeit drehen sich die Gedanken mehr und mehr um den zweiten Aspekt.

Auch aus deinem ersten Satz würde ich schließen, dass das auch bei Dir so ist.

[Dr yxcv]

Nicht so ganz. Der Makel ist eigentlich das, was dazu geführt hat, dass man mit 25 noch unfreiwillig Single ist. Und gerade wenn es ein nicht sofort ins Auge fallender Makel ist, denkt der/die Kandidat/in dann "Was stimmt denn nicht mit dem/der?"

Beispiel: wenn ein 250-kg-Mann beim Date erzählt, dass er noch nie ne Beziehung hatte, denkt die Kandidatin sicher "ja, logisch". Und wenn er ihr trotzdem gefällt, bleibt sie, ansonsten läuft sie weg. Erzählt aber ein sportlicher, netter, gebildeter, solventer Mann dasselbe, denkt sie "Ahhh, der ist dann wohl bindungsscheu/psychisch gestört/mega wählerisch/steht auf komische Sexpraktiken/ .. " oder welches Vorurteil sie auch immer hegt. Sprich, sie rennt dann nicht weg, weil er ihr nicht gefällt, sondern weil sie sich den Fakt, dass er AB ist, mangels anderer Informationen durch eigene krude Theorien erklärt. Dann ist der Makel aber auch nicht das AB-Tum, sondern ihre Neigung zu Spekulationen.

Wenn man bei einem Date also mit der Beziehungsunerfahrenheit rausrückt, dann sollte man auch einen glaubhaften Grund dafür nennen. Optimalerweise einen, der nicht mehr besteht, weil man eben gerade 50kg abgenommen hat/aus der Antarktis nach Europa gezogen ist/die zeitraubende Pflege der bettlägrigen Eltern einem Pflegedienst übergeben hat. Wenn das nicht geht (z.B. weil man keine Ahnung hat, warum es bisher nicht geklappt hat), dann bleibt nur die Hoffnung, dass man da einem Menschen gegenüber sitzt, der sich die Mühe macht, einen kennenzulernen und sich ein eigenes Bild zu machen, statt sich von seinen Vorurteilen leiten zu lassen. Diese Leute sagen dann allerdings oft etwas von "auf freundschaftlicher Basis treffen" oder "es langsam angehen lassen ..."

Ja, klar, es gibt auch Menschen, für die tatsächlich die fehlenden Erfahrungen ein k.o.-Kriterium sind. Gibt aber auch Menschen, für die zu viele Erfahrungen ein k.o.-Kriterium sind. Oder zu dicht zurückliegende Erfahrungen. Allen kann man es eh nie Recht machen.

Einen plausiblen Grund hat kaum jemand. Also stehen starke Gründe im Raum, wie starke psychische Probleme inkl. Therapien und Medikamente, unzureichende Optik, komisches Verhalten, Einzelgängertum, Abblocken von Angeboten.

Gut jetzt kann man sagen, aufgrund der Punkte bekommt man auch so niemanden ab und es liegt nicht am AB-tum per se.

Ich glaube für die meisten Frauen ist das auch gar nicht so wichtig, wenn der Mann positiv rüberkommt und generell eine angenehme Ausstrahlung hat.
Nur kann Beziehungslosigkeit bzw. Unerfahrenheit dazu führen, dass der Mann weniger souverän wirkt, wenn ihn die Situation selbst stark belastet.
Also am AB-tum liegt es dann nicht, sondern viel mehr an dem Mindset, welches zum Teil im AB-tum begründet liegt, welches dann wiederum Einfluss auf die Ausstrahlung der Person haben kann.

Ich weiß was Du meinst. Allerdings ist es eher eine Seltenheit ein super cooler Typ zu sein, der souverän agiert und attraktiv auf Frauen wirkt und trotzdem mit 25 Jungfrau und AB zu sein.

IdR ist es doch eher so, dass der mAB langweilig wirkt, Kommunikationsprobleme hat und aufgrund mangelnder Erfahrung gar nicht weiß was er machen soll. Somit müsste die Grau das Heft in die Hand nehmen, wozu aber kaum eine bereit ist. Da müsste sich schon eine in den mAB verknallt haben. Auch welche Gründen sollte das aber passieren....

[Dr yxcv]

Tut mir jetzt leid, etwas Wasser in den Wein zu schütten, aber letztendlich ist es doch egal, ob man wegen ABtum unattraktiv ist, oder wegen Unattraktivität AB.

Ich bin ja sonst gern für eine Theoriediskussion zu haben, aber wenn man eine schlechte Ausstrahlung hat (was ist das eigentlich?), dann wird man die nicht einfach dadurch loswerden, dass man wegdefiniert als "bis auf mein ABtum hätte ich ja eine super Ausstrahlung".

Falls man versteht, was ich meine.

Ich verstehe schon, was Du meinst, allerdings vereinfachst Du zu stark. Nicht jeder oder jede hat ein Problem damit. Dadurch wird deutlich, dass es da keine Gesetzmäßigkeit, keine Zwangsläufigkeit gibt. Tania hat das sehr gut und vor allem praxisnah beschrieben.

Beispiel für Gedankenkonstrukte:

Variante 1: Ich bin hässlich und deshalb ohne Beziehung. Ergo ist mein Problem das Aussehen.
Variante 2: Ich bin hässlich und ohne Beziehung. Jetzt baut sich neben dem Problem des Aussehens auch die Beziehungslosigkeit vor meinen Augen noch zusätzlich als ganz eigenständiges Problem auf, das mich blockiert. Im Laufe der Zeit drehen sich die Gedanken mehr und mehr um den zweiten Aspekt.

Auch aus deinem ersten Satz würde ich schließen, dass das auch bei Dir so ist.

Nun es wird halt gerne gefragt wie viel Partnerschaften man schon hatte, wann die letzte war und wie lange diese gedauert hat.

Aus meiner Sicht fragen Frauen dies um die Problemfälle auszusortieren.

1. Ständig eine andere
2. Geschiedene
3. mABs

Weshalb sollte sich eine Frau darauf einlassen, wenn noch keine Emotionen da sind?

Wie soll den bei einem "blassen" mAB ggü. positive Emotionen wie Verknalltheit entstehen?

[Hoppala]

Nun es wird halt gerne gefragt wie viel Partnerschaften man schon hatte, wann die letzte war und wie lange diese gedauert hat.

Aus meiner Sicht fragen Frauen dies um die Problemfälle auszusortieren.

1. Ständig eine andere
2. Geschiedene
3. mABs

Weshalb sollte sich eine Frau darauf einlassen, wenn noch keine Emotionen da sind?

Wie soll den bei einem "blassen" mAB ggü. positive Emotionen wie Verknalltheit entstehen?

Aus meiner Sicht habe ich auf solche Fragen nie direkt geantwortet, wenn noch kein gegenseitiges Interesse deutlich erkennbar war.
Begründet mit: Ich bin heute der, der ich bin. Wie ich dahin gekommen bin, kann erst mal (vor gesteigertem gegenseitigen Interesse) unbekannt bleiben. Jede Beziehung ist ein frischer Start, und da stören solche Infos doch soger eher. Wenn in der Vergangenheit alles rund gelaufen wäre, würde man sich ja wohl kaum gerad zum Date getroffen haben.

Wenn das nicht reicht: Ob sie denn möchte, wenn wir zusammen gewesen wären und uns wieder getrennt hätten, dass ich jemand, die ich kaum kenne, den Verlauf uind die Probleme unserer Partnerschaft schildere? Wie wär's, wir lernen uns erst mal jetzt und so wie wir sind besser kennen? Dann wird der Punkt kommen, wo Vorleben schon wichtig wird, weil man ja auch die empfindlichen Punkte/Wunden des anderen kennen muss, um nicht dauernd reinzutrampeln. (Folgerichtig habe ich selbst nie nach dem Vorleben gefragt - finde ich erst mal reichlich uninteressant. Die wirklich haarigen Aspekte wird man auf diesem Level doch eh noch nicht auspacken, also was soll's?)

Keine Ahnung, ob sowas dann zum Ausschluss führte oder nicht. So zuordnen könnte ich die Verläufe jedenfalls nicht. Hatte eher den Eindruck, dass das zwar eine überraschende Antwort ist, aber eine, die eher neugierig auf mehr macht als zum Abschuss führt ("nanu: der ist anders als die Üblichen, hat sich Gedanken gemacht, vergleicht mich erst mal nicht mit seinen alten Geschichten - den guck ich mir noch etwas an" - vielleicht ist das auch nur meine Einbildung.)

Falls es doch negativ kam, kann ich von meiner Seite aus nur zustimmen: denn wem meine Vergangenheit wichtiger ist als unser Kennenlernen im Hier und Jetzt und eventuell morgen, ist eh nix für mich. Passt schon. Der Spruch oben ist halt nicht nur Spruch, sondern meine Herangehensweise.

Ein "blasser" Typ wird durch Schilderungen seiner Beziehungsvergangenheit nicht bunter.
Wer blass ist, muss etwas interessenter werden. Oder sich jemand suchen, die/der auf Blasse steht.

[Tania]

Tut mir jetzt leid, etwas Wasser in den Wein zu schütten, aber letztendlich ist es doch egal, ob man wegen ABtum unattraktiv ist, oder wegen Unattraktivität AB.

Wenn jemand tatsächlich eine Eigenschaft besitzen sollte, die auf wirklich jeden unattraktiv wirkt, und aufgrund dieser Eigenschaft AB ist, ist es wirklich egal. Allerdings glaube ich nicht an die Existenz einer solchen Eigenschaft.

In anderen Fällen ist es schon ein Unterschied, ob man für gewöhnlich aufgrund der Tatsache, dass man eine bestimmte Eigenschaft hat, abgelehnt wird, oder aufgrund des AB-Tums. Denn in zweiterem Fall müsste man nur ein einziges Mal Glück haben - und wäre dann nach der Entabisierungsbeziehung der beste Fang auf dem Singlemarkt. In ersterem Fall müsste man entweder immer wieder das Glück haben, jemanden zu finden, den besagte bestimmte Eigenschaft nicht stört - oder diese Eigenschaft irgendwie loswerden.

Ich bin ja sonst gern für eine Theoriediskussion zu haben, aber wenn man eine schlechte Ausstrahlung hat (was ist das eigentlich?), dann wird man die nicht einfach dadurch loswerden, dass man wegdefiniert als "bis auf mein ABtum hätte ich ja eine super Ausstrahlung".

Allerdings wird man dann auch nicht wegen des ABTums abgelehnt, sondern wegen der "schlechten Ausstrahlung".

[Hanuta]

Nun es wird halt gerne gefragt wie viel Partnerschaften man schon hatte, wann die letzte war und wie lange diese gedauert hat.

Aus meiner Sicht fragen Frauen dies um die Problemfälle auszusortieren.

Ich finde alleine dieser Glaubenssatz führt dazu, dass man in eine Verteidigungsposition rückt, weil man dem Glauben unterliegt die Frau würde einen von vornherein verurteilen.
Wenn ich also glaube, dass jede Frau mich einfach nur unterbuttern will, dann fühlt sich das auch so an.

3. mABs

Das AB-tum wird unter der normalen Bevölkerung wohl eher gar nicht wahrgenommen.
In der Regel kommen solche Fragen, um das Gespräch mehr in Gang zu bringen und über Themen zu sprechen, die einen emotional berühren. Natürlich hilft es auch der Einschätzung wie die andere Person es in Sachen Liebe handhabt, aber so eine checklistenmäßige Aussortierung halte ich doch für höchst unrealistisch.

Weshalb sollte sich eine Frau darauf einlassen, wenn noch keine Emotionen da sind?

Weil derjenige vielleicht als Person interessant wirkt.

Wie soll den bei einem "blassen" mAB ggü. positive Emotionen wie Verknalltheit entstehen?

Ja, gar nicht. Daher sollte man daran arbeiten in Zukunft nicht mehr der "blasse" MAB zu sein. Das beginnt vor allem erstmal mit einer positiveren Einstellung zu sich selbst. Wie sollen andere einen mögen, wenn man es selbst nicht im Ansatz tut?

Ich weiß was Du meinst. Allerdings ist es eher eine Seltenheit ein super cooler Typ zu sein, der souverän agiert und attraktiv auf Frauen wirkt und trotzdem mit 25 Jungfrau und AB zu sein.

Da gebe ich dir recht.

IdR ist es doch eher so, dass der mAB langweilig wirkt, Kommunikationsprobleme hat und aufgrund mangelnder Erfahrung gar nicht weiß was er machen soll. Somit müsste die Grau das Heft in die Hand nehmen, wozu aber kaum eine bereit ist. Da müsste sich schon eine in den mAB verknallt haben. Auch welche Gründen sollte das aber passieren....

Ja, das ist alles richtig, aber eben nur eine Zustandsbeschreibung und nichts was in Stein gemeißelt ist.
Na, ob es so einfach ist die Verantwortung dann an die Frau weiter zu geben?

[Siegfried]

Wenn jemand tatsächlich eine Eigenschaft besitzen sollte, die auf wirklich jeden unattraktiv wirkt, und aufgrund dieser Eigenschaft AB ist, ist es wirklich egal. Allerdings glaube ich nicht an die Existenz einer solchen Eigenschaft.

Also z.B. selektiver Mutismus im Erwachsenenalter woraus sich eine Sozialphobie entwickelt hat ist schon eine Eigenschaft die überall als unattraktiv eingestuft wird. Ich habe zumindest noch von niemanden gehört der extrem stille Menschen als attraktiv empfindet.

[Hanuta]

Wenn jemand tatsächlich eine Eigenschaft besitzen sollte, die auf wirklich jeden unattraktiv wirkt, und aufgrund dieser Eigenschaft AB ist, ist es wirklich egal. Allerdings glaube ich nicht an die Existenz einer solchen Eigenschaft.

Also z.B. selektiver Mutismus im Erwachsenenalter woraus sich eine Sozialphobie entwickelt hat ist schon eine Eigenschaft die überall als unattraktiv eingestuft wird. Ich habe zumindest noch von niemanden gehört der extrem stille Menschen als attraktiv empfindet.

Die Frage ist doch immer. Betrifft einen das selbst?
Extrem still kann man ja auch nicht pauschalisieren. Ich kenne stille Menschen, die sehr gut ankommen, aber es kommt immer darauf an wie sich diese Eigenschaft äußert. Kenne Männer, die kaum etwas sagen, aber trotzdem eine gewisse Präsenz durch ihre Körperhaltung und allgemeine Anwesenheit haben. Denen sieht man aber auch nicht an als sei ihnen unwohl. Vielleciht ist das ja der Unterschied.

[Tania]

Nun es wird halt gerne gefragt wie viel Partnerschaften man schon hatte, wann die letzte war und wie lange diese gedauert hat.

Aus meiner Sicht fragen Frauen dies um die Problemfälle auszusortieren.

1. Ständig eine andere
2. Geschiedene
3. mABs

Es gibt nach meinen Beobachtungen zwei Arten von Dates. Einmal die "Vorstellungsgespräche", wo quasi eine Checkliste abgearbeitet wird und der Kandidat bei "falschen" Antworten durchgefallen ist. Und einmal die Begegnungen, wo man miteinander Zeit verbringen, einander kennenlernen und Gemeinsamkeiten finden will.

Ersteres Szenario müssen wir nicht diskutieren - bei so einem Casting die erforderliche Punktlandung hinzulegen ist eh Glücksspiel.

In zweitem Szenario fragt man "Und, wie lange bist Du schon Single" einfach aus Interesse. Weil man glaubt, mit dieser Frage nicht viel falsch machen zu können (das Thema "AB" ist nun mal in den meisten Köpfen nicht vorhanden). Weil man die Gegenfrage selbst auch beantworten könnte. Einfach um den Anderen kennenzulernen und bestenfalls eine Gemeinsamkeit zu finden. Und wenn einer erst 2 Monate Single ist und der andere schon 3 Jahre, ist es auch kein Problem - dann sucht man eben eine andere Gemeinsamkeit.

Niemand erwartet auf diese Frage eine ausführliche Erklärung a la "Mit der Heidi war ich 2011-2015 zusammen, aber die hat mich verlassen, weil sie einen Typen mit Porsche gefunden hat. Dann kam Erika, 2016/2017 - in der Zeit hat sie 50kg zugenommen, das war mir nix. Danach hab ich erstmal 3 Jahre mitgenommen was ging, aber jetzt steht ER nicht mehr so zuverlässig, deswegen such ich jetzt wieder was Festes.". Ein kurzes "Seit 3 Jahren, und Du?" reicht völlig. Erklärungsbedürftig sind eher "Ausreißer" wie "seit 2 Wochen" oder "schon immer".

[Vogel]

Erklärungsbedürftig sind eher "Ausreißer" wie "seit 2 Wochen" oder "schon immer".

Und letzteres habe ich noch nie angewendet- weil kein Bock habe etwas zu erklären, was ich mir ja selber nicht 100% erklären kann. Ich vermute es reicht zu sagen, dass man schon längere Zeit Single ist. Letztendlich hängt es vom Gegenüber ab, wie es aufgenommen wird. Jemand, die selber wenig Beziehungen hatte, wird wohl eher weniger nachfragen. Eine Person, die aber viele Beziehungen hintereinander hatte, vermutlich mehr. Bei meinen zwei Dates hatte jedenfalls keine der Damen nachgefragt, nur ein Match fragte- allerdings weil einer ihrer Ex AB war.

Den Eindruck von Dr yxcv teile ich durchaus- aber weniger um Problemfälle auszusortieren, sondern um jemanden zu finden der zum jeweiligen Beziehungswunsch passt. Wer auf ne schneller Nummer aus ist, wird vermutlich den Langzeitdauersingle eher meiden. Wem es nicht so eilig ist, oder selber lange Zeit Single war, vermutlich dagegen eher nicht.

[Reinhard]

Tut mir jetzt leid, etwas Wasser in den Wein zu schütten, aber letztendlich ist es doch egal, ob man wegen ABtum unattraktiv ist, oder wegen Unattraktivität AB.

Ich bin ja sonst gern für eine Theoriediskussion zu haben, aber wenn man eine schlechte Ausstrahlung hat (was ist das eigentlich?), dann wird man die nicht einfach dadurch loswerden, dass man wegdefiniert als "bis auf mein ABtum hätte ich ja eine super Ausstrahlung".

Falls man versteht, was ich meine.

Ich verstehe schon, was Du meinst, allerdings vereinfachst Du zu stark. Nicht jeder oder jede hat ein Problem damit. Dadurch wird deutlich, dass es da keine Gesetzmäßigkeit, keine Zwangsläufigkeit gibt. Tania hat das sehr gut und vor allem praxisnah beschrieben.

Hmm. So ungefähr. Wenn man irgendwo angeben kann, warum man AB ist (oder war), dann kann einen das weiterhelfen. Sogar wenn es das Ergebnis einer theorielastigen Diskussion war. Und irgendwo sogar dann, wenn man dabei feststellt, dass es ein unveränderliches Merkmal ist, sowas wie Körpergröße oder Aussehen, wie LonesomeCoder sich beschreibt. Dann muss man was anderes finden oder sich damit abfinden oder sich totärgern.

Aber wenn jemand keinen klaren Grund benennen kann, und trotzdem AB ist ... dann liegt die Hypothese doch nahe, dass man einfach so unattraktiv ist. Da kann man dann nicht sagen, man wäre doch eigentlich gut als Partner, wenn dies oder jenes nicht wäre. Eben weil man dasjenige nicht weiß. Vielleicht ist man ja auch in jeder Hinsicht ein bisschen unattraktiv? Oder man stinkt und keiner sagt es einem?

Beispiel für Gedankenkonstrukte:

Variante 1: Ich bin hässlich und deshalb ohne Beziehung. Ergo ist mein Problem das Aussehen.
Variante 2: Ich bin hässlich und ohne Beziehung. Jetzt baut sich neben dem Problem des Aussehens auch die Beziehungslosigkeit vor meinen Augen noch zusätzlich als ganz eigenständiges Problem auf, das mich blockiert. Im Laufe der Zeit drehen sich die Gedanken mehr und mehr um den zweiten Aspekt.

Auch aus deinem ersten Satz würde ich schließen, dass das auch bei Dir so ist.

Nee, sicher nicht, meine Probleme sind bekannt und anders und meine Gedanken kreisen nicht darum. Ich kann mich trotzdem nicht der Aussage anschließen, dass ABtum nur ein harmloser Umstand ist, der halt mal so nebenher auftreten kann.

[Reinhard]

In anderen Fällen ist es schon ein Unterschied, ob man für gewöhnlich aufgrund der Tatsache, dass man eine bestimmte Eigenschaft hat, abgelehnt wird, oder aufgrund des AB-Tums. Denn in zweiterem Fall müsste man nur ein einziges Mal Glück haben - und wäre dann nach der Entabisierungsbeziehung der beste Fang auf dem Singlemarkt.

Das ist nicht so ganz logisch.

Für den/die AB kann ja noch weitere relevante Gründe geben, die zu einer Ablehnung führen könnten. Es ist nur ausgesagt, dass diese allein nicht so relevant sind, wie die AB-an-sich Ablehnung.

[GymT]

Und letzteres habe ich noch nie angewendet- weil kein Bock habe etwas zu erklären, was ich mir ja selber nicht 100% erklären kann.

Und das ist meiner Meinung nach auch richtig.

Wir sind hier in einer Blase. Hier kennen sich die Leute mit dem Thema ein wenig aus. "Da draußen" ist das nicht so und ich gehe jede Wette ein, dass ein "Ich bin schon immer Single" jede landläufige Tinderella direkt in die Flucht schlagen würde.
Man muss sich doch nur mal die sonstigen Ansprüche so anschauen. Dann dürfte klar sein, dass ABtum sicher keine Eigenschaft ist, die zum Perfektsein gehört.

Und auch abseits von Tinder würde ich damit nicht unbedingt hausieren gehen. Für die meisten mit Beziehungserfahrung ist das, worüber hier diskutiert wird, schlichtweg undenkbar, ganz egal, wie man das erklären kann oder will. Bei einem offensichtlichen Makel ist das vielleicht ohnehin keine Überraschung. Aber bei jemandem, der zumindest optisch normal aussieht und keine augenfälligen psychischen Auffälligkeiten mitbringt, ist das kaum zu erklären. Tatsächlich ist es ja so, dass auch genügend Menschen mit psychischen Problemen genug Partner haben, wobei es dann bei den Männern meist eher die auffälligen, aggressiveren Typen sind.
Wenn man sich näher kennt, etwas Bindung vorhanden ist oder man ungefähr abschätzen kann, wie die Person reagiert, ist das vielleicht was anderes. Aber nicht bei den ersten Dates.

[Informatiker]

Wir sind hier in einer Blase. Hier kennen sich die Leute mit dem Thema ein wenig aus. "Da draußen" ist das nicht so und ich gehe jede Wette ein, dass ein "Ich bin schon immer Single" jede landläufige Tinderella direkt in die Flucht schlagen würde.
Man muss sich doch nur mal die sonstigen Ansprüche so anschauen. Dann dürfte klar sein, dass ABtum sicher keine Eigenschaft ist, die zum Perfektsein gehört.

Sehe ich auch so. Bei den Frauen, die auf der Suche nach etwas Lockerem sind, ist man wegen der fehlenden Erfahrung im Umgang mit dem anderen Geschlecht schnell raus. Und der Rest fragt sich was mit einem schief gelaufen ist, dass man nie eine abekommen hat.

[Dr yxcv]

Nun es wird halt gerne gefragt wie viel Partnerschaften man schon hatte, wann die letzte war und wie lange diese gedauert hat.

Aus meiner Sicht fragen Frauen dies um die Problemfälle auszusortieren.

1. Ständig eine andere
2. Geschiedene
3. mABs

Es gibt nach meinen Beobachtungen zwei Arten von Dates. Einmal die "Vorstellungsgespräche", wo quasi eine Checkliste abgearbeitet wird und der Kandidat bei "falschen" Antworten durchgefallen ist. Und einmal die Begegnungen, wo man miteinander Zeit verbringen, einander kennenlernen und Gemeinsamkeiten finden will.

Ersteres Szenario müssen wir nicht diskutieren - bei so einem Casting die erforderliche Punktlandung hinzulegen ist eh Glücksspiel.

In zweitem Szenario fragt man "Und, wie lange bist Du schon Single" einfach aus Interesse. Weil man glaubt, mit dieser Frage nicht viel falsch machen zu können (das Thema "AB" ist nun mal in den meisten Köpfen nicht vorhanden). Weil man die Gegenfrage selbst auch beantworten könnte. Einfach um den Anderen kennenzulernen und bestenfalls eine Gemeinsamkeit zu finden. Und wenn einer erst 2 Monate Single ist und der andere schon 3 Jahre, ist es auch kein Problem - dann sucht man eben eine andere Gemeinsamkeit.

Niemand erwartet auf diese Frage eine ausführliche Erklärung a la "Mit der Heidi war ich 2011-2015 zusammen, aber die hat mich verlassen, weil sie einen Typen mit Porsche gefunden hat. Dann kam Erika, 2016/2017 - in der Zeit hat sie 50kg zugenommen, das war mir nix. Danach hab ich erstmal 3 Jahre mitgenommen was ging, aber jetzt steht ER nicht mehr so zuverlässig, deswegen such ich jetzt wieder was Festes.". Ein kurzes "Seit 3 Jahren, und Du?" reicht völlig. Erklärungsbedürftig sind eher "Ausreißer" wie "seit 2 Wochen" oder "schon immer".

Details will glaube ich auch keiner hören. Eher, dass man nicht über die Ex herzieht.

An sich ist die Frage unverfänglich, allerdings bei einem AB nicht.

Vermutlich muss man sich eine Geschichte zurechtlegen, welche nicht ganz der Wahrheit entspricht, damit das Gegenüber für sich das Thema als erfolgreich vestanden abhakt.