Singlebörsenauswahl

[Informatiker]

Lovoo ist aber sowieso meiner Meinung nach nichts, denn ich bekam dort vor Ewigkeiten den Eindruck, dass die weiblichen User zu 90% folgende Kombinationen aufwiesen: tätowiert, übergewichtig, Alleinerziehend, unterstes Bildungslevel, sehr unattraktiv. Um die anderen 10% prügeln sich demnach alle Männer, deren Handy explodiert förmlich und deshalb hat man da auch keine Chance. Hatte mich nach kurzer Zeit wieder gelöscht, denn auf Tinder lernte ich überwiegend Akademikerinnen kennen, die im Schnitt auch vergleichsweise sehr viel attraktiver waren.

Eine 5 auf Tinder ist eine 8 auf Lovoo. Ich frage mich wo der Unterschied herkommt?

Ich habe auch schon von Frauen gehört, dass sie kein Online-Dating machen und keine Single-Events besuchen, da sie das auf Beziehungs- oder Sexdatetauglichkeit "abgecheckt" werden nicht mögen. Deren Motto ist: wenn sich was ergibt, dann ergibt sich was, aber extra was machen fürs Männer kennenlernen kommt nicht in Frage. Auch das erklärt den MÜ an manchen Orten.

Den Eindruck habe ich im Forum auch. ABs die auf mehreren Dating Apps aktiv sind gibt es viele. Von den ABinen hört man kaum etwas.

[Calliandra]

Ja, ich muss zugeben, ich finde das auch alles abschreckend, was man so über Onlinedating hört und liest – und finde es halt auch grundsätzlich schon eine krampfige Vorstellung, Menschen wie aus dem Katalog auszuwählen und dann über ein "Date" sich gezielt auf Beziehungstauglichkeit abzuchecken. Und wenn man dann noch ständig mit diesen negativen Erfahrungen konfrontiert wird, macht's das natürlich nicht verlockender.

Nun ja, ich hätte als Frau meiner Altersgruppe zumindest nicht mehr das Problem mit vollgespammten Postfächern

Allerdings habe ich so langsam auch keine Ahnung mehr, wo man sonst einen passenden Kandidaten kennenlernen kann.
Alles, was es sonst so an offenen Kontaktmöglichkeiten gibt (online über Events via Spontacts, MeetUp, Social Match etc. – und sonst offline einfach über normale, Parties, Konzerte, Spiele-, Karaoke- oder Kneipenabende oder auch AB-Treffen ) ist ja durch die Krise ordentlich verwaist …

Nachdem auch immermal diese regionalen Singles-Gruppen oder Neu-in-XY-Gruppen auf Facebook hier erwähnt wurden, habe ich mich da letztens auch mal neugierdehalber angemeldet, aber da merke ich leider auch – gerade bei der Singles-Gruppe – dass ich da echt fehl am Platz bin. Das ist insgesamt so ein – sorry – prolliges, peinliches, missgünstiges, aggressives, dümmliches … Gehabe (von Männern und Frauen gleichermaßen), dass ich gar keine Lust habe, mich da in irgendeiner Form aus der Deckung zu wagen. Wenn wirklich mal jemand was sympathisches oder witziges von sich gibt, dauert es nicht lange und es kommt irgendein Idiot (m/w/d), der das Niveau wieder zielgerichtet in den Keller befördert … weil auch alle dankbar drauf einsteigen.

Deswegen habe ich dann doch mal überlegt, mir so verschiedene Onlinedating-Portale mal genauer unter die Lupe zu nehmen und drüber nachzudenken, ob ich meine Skepsis da nicht doch mal hintenanstellen sollte und das nicht einfach mal ausprobiere, ohne da jetzt sonstwas für Erwartungen gleich reinzustecken. Ein schwuler Freund hat während seiner Onlinedating-Zeit immerhin auch einfach viele nette Leute darüber kennengelernt, mit denen ihn teilweise jetzt noch eine Freundschaft verbindet – und letztlich darüber auch seinen jetzigen Partner gefunden, mit dem er inzwischen 3 Jahre zusammen ist.

Durchaus ermunternd fand ich auch diese Reportage, die hier empfohlen wurde …
viewtopic.php?f=11&t=26951
… über diese nette Dame, die schon einige Jährchen der typischen Tindergeneration entwachsen ist.
Irgendwie klang das bei ihr doch auch schon wieder alles viel entspannter. Auch wenn ich noch ein paar Jahrzehnte Zeit habe, um in ihr Alter zu kommen, hatte ich trotzdem den Eindruck, dass die Generation, die sich jetzt nicht mehr noch schnell austoben muss, um dann pünktlich eine Familie zu gründen, das Ganze etwas gelassener angeht und da vielleicht auch nicht mehr so die hektische "Massenabfertigung" stattfindet.

Trotzdem gibt's natürlich noch das Problem, dass Männer sich ja tendenziell altersmäßig gern nach unten orientieren … ich mich aber andersrum eher nicht spürbar nach oben. Als reiche Sugarmummy kann ich leider auch nicht dienen. ^^

Was mich auch noch ausbremst, mich drauf einzulassen, ist die Vorstellung, dann Ablehnung natürlich gerade von denen zu kassieren, die man selbst potenziell erstmal am interessantesten findet und sich dann nach soundsoviel Rückschlägen nicht mehr motivieren kann, überhaupt auf jemanden zuzugehen.

Andersrum mag ich es aber auch nicht, Körbe zu verteilen, was man dann da aber wohl auch lernen muss. Und ehrlich gesagt würde ich lieber suchen, als gefunden zu werden und damit nur passiv einen Einfluss auf die Wahl zu haben. Also wäre vielleicht Bumble eher was für mich. Gleichzeitig bin ich aber trotzdem (zumindest im RL) feige, was das Zugehen auf für mich attraktive Personen angeht.

Naja, ich eier noch ein bisschen rum. Der Winter ist ja noch lang …

[inVinoVeritas]

Deren Motto ist: wenn sich was ergibt, dann ergibt sich was, aber extra was machen fürs Männer kennenlernen kommt nicht in Frage. Auch das erklärt den MÜ an manchen Orten.

Exakt wortgleich habe ich dieses Motto auch schon von einigen Frauen gehört, vor allem wenn ü30-Kolleginnen miteinander über das Thema Partnersuche sprechen. Der maximale Invest scheint häufig darin zu bestehen, alle 2 Monate mal auf eine Afterworkparty zu gehen und mal einmalig für 1-2 Wochen eine App wie Tinder auszuprobieren, um sie dann nach dem ersten Date-Reinfall oder den ersten Creep-Nachrichten sofort wieder zu löschen.

Diese Beobachtung gilt aber der Ehrlichkeit halber hauptsächlich für jene Frauen, die keinen Kinderwunsch haben.
Sind auch häufig Frauen, die zig Hobbys parallel ausüben, sozial extrem gut eingebunden, beruflich erfolgreich und eigentlich ständig an nahezu jedem Tag komplett verplant sind. Selbst wenn man mal ein Date mit denen ergattern könnte, muss man sich im Terminkalender ganz hinten auf Prioritäts-Platz 13 einordnen und hoffen, dass sie mal Sonntag Nachmittag zwischen Brunch mit Freundinnen und Abendlicher Yoga-Session ein Stündchen Zeit freischaufelt.
Die haben einfach kaum den inneren Drang nach einem Partner. Umgekehrt kenne ich das von ü30 Single-Männern kaum.

Frauen mit Kinderwunsch - und deren Uhr laut tickt - gibt es aber auch und die sind tatsächlich sehr aktiv im Onlinedating. Bei Dates mit denen fehlt aber leider all das "leichte", man wird richtig abgecheckt (auf potentielle Papa-Qualitäten), die Frage nach dem Job kommt häufig zuerst und man(n) fühlt sich mehr wie bei einem Interview. Solche Frauen habe ich auch noch 3 Jahre nach meinem Date mit ihnen immer noch (natürlich mit den selben Fotos) suchend auf Tinder & Co. entdeckt. Da war dann entweder keiner gut genug oder die Männer haben immer schnell Reißaus genommen.

Ja, in den Großstädten sind die Singlequoten höher als aufm Land. Hilft aber nicht, wenn sie wie du gesagt hast, nicht "sichtbar" sind. Auch sind die höheren Singlequoten in den Großstädten kein Zeichen, dass es dort für ABs einfacher wäre, sondern sind die Folge des höheren Schwierigkeitsgrades für Normalos. Größere Auswahl, weniger Kompromissbereitschaft, höhere Ansprüche, weniger Leidensdruck da es mehr Freizeitmöglichkeiten für Singles gibt usw.

Da bin ich anderer Meinung!
Selbst wenn der "Schwierigkeitsgrad" höher wäre, muss man doch festhalten, dass viele Singles mit höherem Schwierigkeitsgrad immer noch eine bessere Ausgangssituation ist, als keinerlei Singles auf dem Land (und dafür meinetwegen mit potentiell niedrigerem Schwierigkeitsgrad) zu haben.
Hinzu kommt: bist du auf dem Land einmal bekannt als der "Komische Typ", weiß das nach einiger Zeit auch jeder im Nachbardorf und im Nachbardorf des Nachbardorfs, da bekommst du erst recht niemals mehr einen Fuß auf den Boden. Bist du da einmal auf einem Fest beobachtet worden, wie du bei einer Anmache abgewatscht wurdest, weiß das bei all dem Klatsch und Tratsch nachher wirklich jeder.
In der Großstadt kannst du jeden Tag wieder bei Null anfangen, sofern du nicht gerade jede Woche in den gleichen kleinen Partyschuppen voller Stammgäste gehst.
Hinzu kommt, dass du in der Großstadt die Möglichkeit hast, an Aktivitäten bei Neu-in-Gruppen, Spontacts oder anderen Formaten teilzunehmen, um deinen sozialen Zirkel zu vergrößern. Das ist sowieso der erfolgsversprechendste Weg um Frauen dann auch "wärmer" kennenlernen zu können und es erhöht auch die eigene Lebensqualität, wenn man dadurch ein abwechslungsreicheres Freizeitleben aufbaut.

Guter Beitrag, treffend analysiert!
Ich habe schon mehrmals bei Erzählungen mancher User hier das Gefühl gehabt, dass sie ihre Erfahrungen aus der Schul- und Studienzeit auch für die heutige ü30 Erwachsenenwelt als repräsentativ empfinden, insbesondere wenn es um Schilderungen von Partys bzw. aus dem Nachtleben geht.

Kann einen traurigen Grund haben: seitdem automatische Kontakte zum anderen Geschlecht aus dieser Zeit weggefallen sind, gabs keine neuen mehr.

Natürlich ist das ein trauriger (und plausibler) Grund.
Aber man sollte dann doch wenigstens so reflektiert sein und das berücksichtigen, wenn man Theoriegebilde über das Selektionsverhalten von heutigen Frauen beschreibt, welches sich auf teilweise unreifem und hormonvernebeltem Verhalten von Mädels gründet, die man mal vor 15 Jahren erlebt hat.
Als ich vor längerem mal aus Neugierde ein paar Beiträge in einem Incel-lastigen Forum überflogen habe, wurde mir eines sehr deutlich: viele der extrem Frustrierten beschrieben den vermeintlich unfairen Partnermarkt basierend auf Erfahrungen, die aus Schul- und Uni-Zeiten herrührten.
Da wurde dann von den hübschen "Stacys" berichtet, die jeden Normalo auf asoziale Art abblitzen ließen und nur die Obercoolen Checker im Blick hatten.
"Stacys" Anfang 20 also, unreif, unsicher, sozialem Gruppendruck folgend (wie die meisten in dem Alter) und noch garnicht wissend, was sie eigentlich wirklich selbst wollen.
All diese Berichte wie es z.B. auf Partys zugeht sind korrekt - für das Alter 18-24 - aber wenn ich heute mal auf eine ü30-lastige Afterworkparty hier in Köln gehe, verhalten sich die meisten Anwesenden ganz anders. Wer Theorien über das Partnerwahlverhalten aufstellt, sollte diese dann auch auf Erfahrungen erster Hand und aus der heutigen Zeit inmitten von Erwachsenen begründen, sonst passen sie einfach nicht.

[Volta]

Also ich sehe auch keinen Grund anzunehmen, dass sich das Partnerwahlverhalten so groß ändert? Warum sollte eine Frau, nur weil sie "reifer" ist, plötzlich unattraktivere Männer bevorzugen?

[inVinoVeritas]

Ja, ich muss zugeben, ich finde das auch alles abschreckend, was man so über Onlinedating hört und liest – und finde es halt auch grundsätzlich schon eine krampfige Vorstellung, Menschen wie aus dem Katalog auszuwählen und dann über ein "Date" sich gezielt auf Beziehungstauglichkeit abzuchecken. Und wenn man dann noch ständig mit diesen negativen Erfahrungen konfrontiert wird, macht's das natürlich nicht verlockender.

Vollkommen nachvollziehbar und wohl ziemlich geschlechtsunabhängig, zumindest wenn man ein ernsthaftes Partnersuch-Interesse hat.
Diese gezielte "Abchecken auf Beziehungstauglichkeit" kann man aber lernen zu vermeiden, indem man einfach locker an die Sache herangeht und sich erstmal einfach nur vornimmt, diesen Menschen ganz unverfänglich etwas kennenzulernen.
Hilft natürlich nicht wenn dann der Datepartner offensichtlich im "Abcheck-Modus" ist, aber mit etwas Glück trifft man dann auch mal jemanden, der da ähnlich entspannt an das Treffen herangeht.
Das sind dann auch jene Treffen, wo nachher eine Bekanntschaft oder gar Freundschaft draus entstehen kann, wenn es nicht funkt (zwei meiner platonischen Freundinnen kenne ich aus dem Online-Dating).

Allerdings habe ich so langsam auch keine Ahnung mehr, wo man sonst einen passenden Kandidaten kennenlernen kann.
Alles, was es sonst so an offenen Kontaktmöglichkeiten gibt (online über Events via Spontacts, MeetUp, Social Match etc. – und sonst offline einfach über normale, Parties, Konzerte, Spiele-, Karaoke- oder Kneipenabende oder auch AB-Treffen ) ist ja durch die Krise ordentlich verwaist …

Warum man leider - egal wie blöd man es findet - nicht ums Onlinedating herumkommt (Singles haben in der Corona-Krise die totale Arschkarte gezogen), hast du hier ja im Folgenden treffend beschrieben:

Nachdem auch immermal diese regionalen Singles-Gruppen oder Neu-in-XY-Gruppen auf Facebook hier erwähnt wurden, habe ich mich da letztens auch mal neugierdehalber angemeldet, aber da merke ich leider auch – gerade bei der Singles-Gruppe – dass ich da echt fehl am Platz bin. Das ist insgesamt so ein – sorry – prolliges, peinliches, missgünstiges, aggressives, dümmliches … Gehabe (von Männern und Frauen gleichermaßen), dass ich gar keine Lust habe, mich da in irgendeiner Form aus der Deckung zu wagen.

Ja, die Facebook-Singlegruppen kann man komplett in die Tonne kloppen, da versammelt sich hauptsächlich das geballte Unterschicht-Proletariat der Region.
Die Neu-in-YX Gruppen hingegen bieten außerhalb von Corona durchaus viele Möglichkeiten, um nette neue Menschen kennenzulernen, ich habe da viele richtig gute Erfahrungen gemacht.

Gleichzeitig bin ich aber trotzdem (zumindest im RL) feige, was das Zugehen auf für mich attraktive Personen angeht.

Kopf hoch, damit bist du nicht alleine!
Mein Vorschlag: Nach Corona mal zu ein paar Neu-in-XY oder Spontacts Events gehen und gleichzeitig eine seriöse Partnerbörse wie z.B. Parship* ausprobieren.

*Tipp: mach dir einen kostenlosen Account und warte ein paar Wochen ab, dann schneien die 30% bis (im Optimalfall) 50% Rabattangebote rein, erst dann würde ich die Jahresmitgliedschaft bezahlen, die sich in Bezug auf Preis-Leistung am ehesten lohnt.

[inVinoVeritas]

Also ich sehe auch keinen Grund anzunehmen, dass sich das Partnerwahlverhalten so groß ändert? Warum sollte eine Frau, nur weil sie "reifer" ist, plötzlich unattraktivere Männer bevorzugen?

Unattraktive Männer haben es in jeder Altersklasse schwer, aber die Prioritäten der Frauen verschieben sich, wenn man eine 20-Jährige mit einer 33-Jährigen vergleicht.
Erstere hat erst vor wenigen Jahren die angehimmelten Boyband-Poster von ihrer Zimmerwand entfernt und Optik ist in dem Alter so ziemlich alles.
Zudem verändert sich die Art des Kennenlernens. Die 20-Jährige konnte man dreist im Club von hinten antanzen, ein flotter Spruch und gute Optik waren ausreichend um anschließend direkt rumzuknutschen. Hat das Mädel dann gemerkt, dass ihre Freundinnen komischen gucken, hat sie dich dann auch mal schnell (und für alle prima sichtbar) knallhart abserviert, um ihren Status in der Gruppe zu wahren.
Auf der ü30-Afterwork-Party läuft das anders und bei Dates achten die Frauen auch mehr auf andere Eigenschaften eines Mannes. Das Verhalten und die Prioritäten verändern sich, mit ü30 hat man eine andere - vielschichtigere, gefestigtere Persönlichkeit - als mit 20.
Welcher Typ Mann es nun in welchem Lebens-Dezil leichter oder schwerer hat (oder es sowieso immer schwer hat) kann man natürlich vielfältig diskutieren, nur sollte dieser Unterschied Beachtung bei generellen Aussagen oder Theorien zum Partnerwahlverhalten finden.
Eben das ist meinem Eindruck nach aber häufig (vor allem bei den richtig Gefrusteten) nicht der Fall, weshalb dann die aufgestellten Theorien immer so viel Gegenwind erfahren.
In amerikanischen Incelforen fußen beispielsweise viele Berichte offensichtlich auf dem unreifen Treiben in Highschool-Communities, wo alle dem Quarterback hinterherlaufen. Dieses dumme Verhalten wird dann auch 15 Jahre später immer noch als das Selektionsverhalten von Frauen beschrieben...
Da lebt man als 35-Jähriger aber mittlerweile in einer anderen Realität, in der sich gleichaltrige Frauen auch anders verhalten.
Als 35-Jähriger Mann kann ich heute ganz anders punkten, nämlich durch Erfahrung, Lebensweisheit, Reife und einem ausgebildeteren Charakter, als ich es mit 20 jemals konnte. Das hat Einfluss auf die Chancen bei den Frauen, denkst du nicht?

[Volta]

Verhalten und die Prioritäten verändern sich

Ist ziemlicher Unsinn.

[Lazarus Long]

... aber die Prioritäten der Frauen verschieben sich, ...

Ich hoffe mal, nicht nur die der Frauen.

[inVinoVeritas]

Verhalten und die Prioritäten verändern sich

Ist ziemlicher Unsinn.

Danke für den konstruktiven, wortreichen und gut argumentierten Austausch, ich habe eigentlich auch nichts anderes von dir erwartet.

[Volta]

Verhalten und die Prioritäten verändern sich

Ist ziemlicher Unsinn.

Danke für den konstruktiven, wortreichen und gut argumentierten Austausch, ich habe eigentlich auch nichts anderes von dir erwartet.

Das Diskussionsthema ist, welche Partner Frauen suchen, aber du schreibst überhaupt nichts dazu. Du behauptest lediglich, es hätte sich geändert... aufgrund deines Schweigens zum Diskussionsthema ist eine weitere Diskussion schwierig.

[Clochard]

Als 35-Jähriger Mann kann ich heute ganz anders punkten, nämlich durch Erfahrung, Lebensweisheit, Reife und einem ausgebildeteren Charakter, als ich es mit 20 jemals konnte. Das hat Einfluss auf die Chancen bei den Frauen, denkst du nicht?

ja, wenn sich das auch in deinem sozioökonomischen Status widerspiegelt...

[Melli]

Das ist mir zu trostlos, ständig anderen Korrumpierbarkeit zu unterstellen

Mag aber sein, ich war schon mit 15 da, wo andere mit 35 sind, und ich war umgeben von Leuten, die es auch mit 55 noch nicht gebacken bekommen sollten Aber an denen sieht man auch, welche Rolle Konformitäten spielen. Das ist sozusagen die häßliche Fratze des Diskurses Es ist ja nicht damit getan, daß sich welche als Schüler (m/w/d) von ihren Mitschülern, sog. Freunden, Nachbarn, aber auch der puckeligen Verwandtschaft kontrollieren lassen. Das hört bei manchen nie auf

Und leider, wenn jemand mit 40 immer noch dieselbe Art von Flitzpiepen zum OdB erkiest wie mit 20, dann hat das eher mit Wiederholungszwang zu tun

[Zwerg]

Als 35-Jähriger Mann kann ich heute ganz anders punkten, nämlich durch Erfahrung, Lebensweisheit,

Jetzt berufen sich die 35jährigen schon auf Lebensweisheit.

[soukous]

Ergänzung zu meinem vorigen Posting:

Verletzungen aus der Pubertät, die bei ABs noch Jahre später eine offene Wunde sind.
[…]
Nur einige ABs erinnern sich noch Jahre später an solche Kränkungen und blasen sie zu regelrechten Mega-Theorien auf. Sie schreiben dann im Forum: Seht, so ist die Welt und so sind die Menschen.

Dieses ganze Theoretisieren und das Zielgruppe-bis-auf-die Nachkommastelle-genau-definieren hat nur den einen Zweck: Zu verhindern, dass man heute nochmal genauso stark verletzt wird wie zu Teenager-Zeiten.

Wenn Le Chiffre Zéro über die verschiedenen Bevölkerungsgruppen und ihre jeweiligen Musikvorlieben schreibt, dann tut er das nicht, weil er uns einen soziologischen Überblick über die vorhandenen Geschmäcker geben will. Sondern: Hinter all den wortreichen Exkursen steht der unausgesprochene Wunsch, beim Dating all diejenigen Leute auszuschließen, die die elektronische Musik, die er hört und macht, geringschätzen und behaupten könnten, die sei nicht authentisch oder hätte keinerlei künstlerischen Anspruch etc. Solche angeblich drohenden Kränkungen will er schon im Vorfeld unmöglich machen.

[NBUC]

Unattraktive Männer haben es in jeder Altersklasse schwer, aber die Prioritäten der Frauen verschieben sich, wenn man eine 20-Jährige mit einer 33-Jährigen vergleicht.

Mann könnte auch vermuten, dass der Anteil der mit 20 noch gut im Spiel gewesenen*, mit 35 dann doch immer noch übrig gebliebenen Singelinen dann genau die sind, welche das mit den überdachten neuen Ansprüchen nicht hinbekommen haben.

*Leute am jeweilige vom anderen Geschlecht als unten definierten Ende der Attraktivitätsskala haben es halt geschlechtsunabhängig "zeitlos" schwer.

[GymT]

Nachdem auch immermal diese regionalen Singles-Gruppen oder Neu-in-XY-Gruppen auf Facebook hier erwähnt wurden, habe ich mich da letztens auch mal neugierdehalber angemeldet, aber da merke ich leider auch – gerade bei der Singles-Gruppe – dass ich da echt fehl am Platz bin. Das ist insgesamt so ein – sorry – prolliges, peinliches, missgünstiges, aggressives, dümmliches … Gehabe (von Männern und Frauen gleichermaßen), dass ich gar keine Lust habe, mich da in irgendeiner Form aus der Deckung zu wagen.

Ich kann den Verweis auf diese Facebook-Single-Gruppen auch überhaupt nicht nachvollziehen.
Dort sind überwiegend ziemlich einfache, dumme & ungebildete Menschen unterwegs. Die meisten davon können nicht mal einen Satz fehlerfrei schreiben und mit den Bildern könnte man ein Horrorkabinett füllen. Was ich da manchmal lese, führt bei mir zu einer enormen Fremdscham.
Das Ganze wirkt einfach ziemlich billig. Noch viel billiger als Lovoo.
Die Neu-in-Gruppen kann ich noch nicht beurteilen.

Diese Beobachtung gilt aber der Ehrlichkeit halber hauptsächlich für jene Frauen, die keinen Kinderwunsch haben.
Sind auch häufig Frauen, die zig Hobbys parallel ausüben, sozial extrem gut eingebunden, beruflich erfolgreich und eigentlich ständig an nahezu jedem Tag komplett verplant sind. Selbst wenn man mal ein Date mit denen ergattern könnte, muss man sich im Terminkalender ganz hinten auf Prioritäts-Platz 13 einordnen und hoffen, dass sie mal Sonntag Nachmittag zwischen Brunch mit Freundinnen und Abendlicher Yoga-Session ein Stündchen Zeit freischaufelt.
Die haben einfach kaum den inneren Drang nach einem Partner. Umgekehrt kenne ich das von ü30 Single-Männern kaum.

Würde ich nicht unterschreiben. Manche wollen tatsächlich keine Kinder und haben sich aktiv dafür entschieden (aber selbst bei denen kommen manchmal Zweifel auf). Dann gibt es andere, die versuchen diesen Wunsch einfach mit möglichst viel Beschäftigung zu unterdrücken/verdrängen. Das geht aber nicht ewig gut. Auf Frauen lastet diesbezüglich ein enormer Druck.

Frauen mit Kinderwunsch - und deren Uhr laut tickt - gibt es aber auch und die sind tatsächlich sehr aktiv im Onlinedating. Bei Dates mit denen fehlt aber leider all das "leichte", man wird richtig abgecheckt (auf potentielle Papa-Qualitäten), die Frage nach dem Job kommt häufig zuerst und man(n) fühlt sich mehr wie bei einem Interview. Solche Frauen habe ich auch noch 3 Jahre nach meinem Date mit ihnen immer noch (natürlich mit den selben Fotos) suchend auf Tinder & Co. entdeckt. Da war dann entweder keiner gut genug oder die Männer haben immer schnell Reißaus genommen.

Das Gleiche kannst du aber auch bei Frauen beobachten, die keine Kinder wollen. Manchmal ist eben kein Partner gut genug - oder man lässt sich halt immer wieder auf den gleichen Typ Mann ein. Natürlich gibt es dann keinen Forschritt.

[Zwerg]

Bei mir selber sinken die Ansprüche auch mit der Zeit. Vor ein paar Jahren schloss ich Raucherinnen noch komplett aus. Jetzt wäre es kein Problem mehr, solange sie nicht in einem geschlossenen Raum während meiner Anwesenheit raucht. Auch wäre ich nun bereit, viel weiter zu fahren als früher.

Da scheint sich zu meinem Erstaunen noch mehr geändert zu haben. Hast Du nicht im letzten Jahr noch eine engere Beziehung ausgeschlossen? Ich meine das die Frage ob sie raucht oder nicht wohl bei "ONS´s" oder "Friends with Benefits" nicht wirklich eine Rolle spielen gespielt hätte. Da Du damals wegen deiner Wohnsituation sowieso an Treffen im Hotel gedacht hast, wäre Rauchen auch da wohl kein Problem gewesen.

[GymT]

Mag aber sein, ich war schon mit 15 da, wo andere mit 35 sind, [...]

So ging es mir rückblickend auch. Vielleicht ist das auch mit ein Grund dafür, dass man zum AB wird.
Was im Teenager-Alter andere so für "normal" hielten, war für mich schon immer ... ziemlich kindisch.
Andererseits hört dieses Verhalten ja nicht unbedingt automatisch auf, wenn man älter wird. Sonst gäbe es keine Soaps wie GZSZ, Marienhof, Verbotene Liebe etc.

[Clochard]

Hinter all den wortreichen Exkursen steht der unausgesprochene Wunsch, beim Dating all diejenigen Leute auszuschließen, die die elektronische Musik, die er hört und macht, geringschätzen und behaupten könnten, die sei nicht authentisch oder hätte keinerlei künstlerischen Anspruch etc. Solche angeblich drohenden Kränkungen will er schon im Vorfeld unmöglich machen.

nee, er WILL, dass andere Menschen das denken - um darüber seine eigene ästhetische Überlegenheit gegenüber Hinz und Kunz abzuleiten

wenn alle Italodisco toll fänden, könnte er damit nix mehr anfangen

Übrigens war Italodisco in den 80ern keine Kommerzmusik. Damals hat das nämlich kaum einer gehört. Kam ja nicht von ungefähr, dass erst Jack White Self Control mit der Brannigan "verpoppen" musste, weil den Originalkram von RAF & Co. keiner hören wollte.

[Reinhard]

Da lebt man als 35-Jähriger aber mittlerweile in einer anderen Realität, in der sich gleichaltrige Frauen auch anders verhalten.
Als 35-Jähriger Mann kann ich heute ganz anders punkten, nämlich durch Erfahrung, Lebensweisheit, Reife und einem ausgebildeteren Charakter, als ich es mit 20 jemals konnte. Das hat Einfluss auf die Chancen bei den Frauen, denkst du nicht?

Sprich für dich selbst und nicht für alle 35-Jährigen ...

Als eh schon attraktiver Mann kannst du mit Lebenserfahrung noch die eine oder andere Falte oder Ansatz von Bauch oder Glatze(*) kompensieren, richtig ... aber wenn die Verschiebung so nennenswert groß wäre, denke ich mal, würden die mitlesenden mABs doch weggehen wie warme Semmeln, wie man so sagt.

Vielleicht ist das wie sonst auch ... mit steigender Qualität steigen die Preise.


(*)nur Beispiele an unattraktiven Merkmalen, und man sollte sich das auch nicht auf körperliche Begebenheiten beschränkt denken