Nicht bereit für eine Beziehung?

[Tania]

Da würde ich eigentlich schon von "wir sind jetzt zusammen" sprechen, jedenfalls wäre ich für mich da schon mit dem Anderen zusammen. Kann natürlich sein, dass der Andere es anders bezeichnet.

Wenn nur ich für mein eigenes inneres Gefühl mit jemandem zusammen bin, fände ich es vermessen, von "wir sind zusammen" zu reden. Da müssten sich schon beide einig sein - und ein paar andere Dinge müssten auch noch dazu kommen. Um mal beispielhaft etwas zu übertreiben: es ist m.E. keine Beziehung, wenn beide zwar sagen "wir sind zusammen", aber vielleicht alle 3 Monate mal telefonieren.

Letztlich spielt es aber für mein Verhalten eh keine Rolle, wie das Ganze nun bezeichnet wird. Ich verhalte mich sowieso schon in der Kennenlernphase wie in einer dauerhaften monogamen Beziehung. Nur nicht ganz so liebevoll (ich bin ja auch noch nicht ganz so verliebt). Also ist die Frage "wie siehst Du das mit uns" ziemlich irrelevant - die Antwort ändert ja nix. So etwas frage ich eigentlich nur, wenn ich das Gefühl habe, dass es von seiner Seite aus eher locker-freundschaftlich ist und ausschließen will, dass ich mich da irre.

[beinchen]

denn die meisten Nicht-ABs wollen sich sicher eher ungern früh um sowas Gedanken machen und sich festlegen, sondern das erstmal einfach auf sich zukommen lassen. Die sehen das alles nicht so verbissen, können sie doch im Zweifelsfall, wenn der Mann doch nicht genehm ist, schnell jemand anderen ranlassen

Glaube das ist eher eine Mann/Frau Sache - zumindest sind es doch eher die Männer die es nicht fixieren wollen.
Und es geht dabei sicher mehr um die Vorerfahrungen als ums ranlassen und ums Optionen offenhalten.

Da würde ich eigentlich schon von "wir sind jetzt zusammen" sprechen, jedenfalls wäre ich für mich da schon mit dem Anderen zusammen. Kann natürlich sein, dass der Andere es anders bezeichnet. Kommt aber auch darauf an, ob ich auf Beziehung mit ihm aus bin oder nicht.

Ich würde das auch so sehen.

Wenn nur ich für mein eigenes inneres Gefühl mit jemandem zusammen bin, fände ich es vermessen, von "wir sind zusammen" zu reden. Da müssten sich schon beide einig sein - und ein paar andere Dinge müssten auch noch dazu kommen. Um mal beispielhaft etwas zu übertreiben: es ist m.E. keine Beziehung, wenn beide zwar sagen "wir sind zusammen", aber vielleicht alle 3 Monate mal telefonieren.

Also ich weiß nicht. Wenn es sich für mich so anfühlt - kann man es sich ja zumindest so denken.

Letztlich spielt es aber für mein Verhalten eh keine Rolle, wie das Ganze nun bezeichnet wird. Ich verhalte mich sowieso schon in der Kennenlernphase wie in einer dauerhaften monogamen Beziehung. Nur nicht ganz so liebevoll (ich bin ja auch noch nicht ganz so verliebt). Also ist die Frage "wie siehst Du das mit uns" ziemlich irrelevant - die Antwort ändert ja nix. So etwas frage ich eigentlich nur, wenn ich das Gefühl habe, dass es von seiner Seite aus eher locker-freundschaftlich ist und ausschließen will, dass ich mich da irre.

Wenn allerdings ein "Ich kann noch nicht sagen was das mit uns ist, wie siehst du das?" von ihm kommt kann man daraus schließen, dass er genau das Gegenteil hören will.

[Tania]

Wenn allerdings ein "Ich kann noch nicht sagen was das mit uns ist, wie siehst du das?" von ihm kommt kann man daraus schließen, dass er genau das Gegenteil hören will.

Ich bin vorsichtig mit solchen Schlussfolgerungen. Und letztlich spielt es eh keine Rolle, was er (tatsächlich oder vermutlich) hören will. Wenn er fragt, muss er mit einer ehrlichen Antwort leben können. Dass die vielleicht nicht dem entspricht, was er hören will, ist sein persönliches Risiko.

[beinchen]

Wenn allerdings ein "Ich kann noch nicht sagen was das mit uns ist, wie siehst du das?" von ihm kommt kann man daraus schließen, dass er genau das Gegenteil hören will.

Ich bin vorsichtig mit solchen Schlussfolgerungen. Und letztlich spielt es eh keine Rolle, was er (tatsächlich oder vermutlich) hören will. Wenn er fragt, muss er mit einer ehrlichen Antwort leben können. Dass die vielleicht nicht dem entspricht, was er hören will, ist sein persönliches Risiko.

Es impliziert doch recht deutlich "ich kann noch nicht sagen was es ist und möchte, dass du das auch so siehst"und vorallem spricht das ganze aus der Angst der andere könnte das schon viel ernster sehen - ich denke das ist doch recht eindeutig.
Wenn ich den anderen wirklich mag, sag ich doch in dem Fall eher "Ja das sehe ich auch so" anstatt zu sagen "ich finde schon dass es eine Beziehung ist" - da wäre dann der Streit doch vorprogrammiert...und man will ja gerade am Anfang keinen Druck machen...

[Sususus]

Wenn allerdings ein "Ich kann noch nicht sagen was das mit uns ist, wie siehst du das?" von ihm kommt kann man daraus schließen, dass er genau das Gegenteil hören will.

Ich bin vorsichtig mit solchen Schlussfolgerungen. Und letztlich spielt es eh keine Rolle, was er (tatsächlich oder vermutlich) hören will. Wenn er fragt, muss er mit einer ehrlichen Antwort leben können. Dass die vielleicht nicht dem entspricht, was er hören will, ist sein persönliches Risiko.

Es impliziert doch recht deutlich "ich kann noch nicht sagen was es ist und möchte, dass du das auch so siehst"und vorallem spricht das ganze aus der Angst der andere könnte das schon viel ernster sehen - ich denke das ist doch recht eindeutig.
Wenn ich den anderen wirklich mag, sag ich doch in dem Fall eher "Ja das sehe ich auch so" anstatt zu sagen "ich finde schon dass es eine Beziehung ist" - da wäre dann der Streit doch vorprogrammiert...und man will ja gerade am Anfang keinen Druck machen...

Es impliziert erstmal gar nichts, sondern ist eine Aussage über die eigene Gefühls-/Beziehungslage ("ich weiß es noch nicht") mit einer Rückfrage, um die Gefühle/Absichten des anderen zu erfragen.
Liest du da vielleicht die eigenen Ängste, Befürchtungen und Unsicherheiten in diese hypothetische Situation hinein?

[beinchen]

Ich bin vorsichtig mit solchen Schlussfolgerungen. Und letztlich spielt es eh keine Rolle, was er (tatsächlich oder vermutlich) hören will. Wenn er fragt, muss er mit einer ehrlichen Antwort leben können. Dass die vielleicht nicht dem entspricht, was er hören will, ist sein persönliches Risiko.

Es impliziert doch recht deutlich "ich kann noch nicht sagen was es ist und möchte, dass du das auch so siehst"und vorallem spricht das ganze aus der Angst der andere könnte das schon viel ernster sehen - ich denke das ist doch recht eindeutig.
Wenn ich den anderen wirklich mag, sag ich doch in dem Fall eher "Ja das sehe ich auch so" anstatt zu sagen "ich finde schon dass es eine Beziehung ist" - da wäre dann der Streit doch vorprogrammiert...und man will ja gerade am Anfang keinen Druck machen...

Es impliziert erstmal gar nichts, sondern ist eine Aussage über die eigene Gefühls-/Beziehungslage ("ich weiß es noch nicht") mit einer Rückfrage, um die Gefühle/Absichten des anderen zu erfragen.
Liest du da vielleicht die eigenen Ängste, Befürchtungen und Unsicherheiten in diese hypothetische Situation hinein?

Nein ich lese garnichts hinein.
Na schön, dann ist es eine Aussage mit der man festhält, dass man es noch nicht weiß.
Und es ist mein Erfahrungswert, dass man diese Frage lieber mit "ich auch nicht beantwortet" und die Gefühlslage des anderen akzeptiert.

[Sususus]

Nein ich lese garnichts hinein.
Na schön, dann ist es eine Aussage mit der man festhält, dass man es noch nicht weiß.
Und es ist mein Erfahrungswert, dass man diese Frage lieber mit "ich auch nicht beantwortet" und die Gefühlslage des anderen akzeptiert.

Wen meinst du mit "man"?

Wenn mir jemand sagt "du, ich weiß noch nicht, wo das hier hingeht", weiß ich gerade nicht, ob ich mich trauen würde zu sagen "ich weiß aber jetzt schon, dass ich dich toll finde und ich gebe dir die Zeit, die du brauchst". Und es ist ja auch ok, dann zu sagen "ich weiß es auch noch nicht, würde es aber gerne herausfinden". Aus diesem Frage-Antwort-Muster würde ich aber nicht schließen, dass die andere Person mit einer solchen Aussage ("ich weiß nicht") auch erwartet, dass ich das gleiche antworte.

[beinchen]

Wen meinst du mit "man"?

Im ersten Fall meinen Partner und im zweiten Teilsatz mich.
Oder den einen und den anderen Partner.

Und es ist ja auch ok, dann zu sagen "ich weiß es auch noch nicht, würde es aber gerne herausfinden". Aus diesem Frage-Antwort-Muster würde ich aber nicht schließen, dass die andere Person mit einer solchen Aussage ("ich weiß nicht") auch erwartet, dass ich das gleiche antworte.

Natürlich kann man es so sagen.
Kann es im speziellen nur aus meiner Erfahrung sagen, dass es ein darauffolgendenes "aber wieso kannst du es nicht sagen" irgendwann im Nachhinein bei mir zum Vorschein kam.
Die Frage stellt sich doch wieso spreche ich das an wenn ich nicht wissen muss wie der andere reagiert? Es mag eine Feststellung sein, doch für mich spricht sie nunmal einfach für Verunsicherung...

Man sollte einander lieber sagen, dass man es schön findet Zeit miteinander zu verbringen und auch konkret was. Ab und zu ein "Ich hab dich gern" , "Ich finde es schön bei dir zu sein" zum Beispiel. Positives, Konkretes...

Ein "Ich weiß nicht was es ist" ist ein negativer Satz, den man sich einfach lieber sparen sollte...

[Finnlandfreundin]

Dem Eindruck nach, den ich von Frauen in meinem Umfeld bekomme, ist man dann nicht unbedingt schon zusammen, im Sinne einer festen monogamen Beziehung oder sowas. Das kann einfach nur etwas vorübergehendes oder eine Freundschaft+ oder sowas sein, sofern da nicht explizit mal drüber gesprochen wurde. Was ich aber auch nicht zu früh machen würde, denn die meisten Nicht-ABs wollen sich sicher eher ungern früh um sowas Gedanken machen und sich festlegen, sondern das erstmal einfach auf sich zukommen lassen. Die sehen das alles nicht so verbissen, können sie doch im Zweifelsfall, wenn der Mann doch nicht genehm ist, schnell jemand anderen ranlassen.

Ich denke, das nimmt jeder anders wahr. In der Beziehungsanbahnung / dem Kennenlernen (dreimal kam ich in 37 Jahren in diese Situation) spricht man nach meinem Empfinden noch nicht von "wir sind zusammen". Wie weit der Einzelne dabei geht, wird unterschiedlich sein. In dieser Phase erwarte ich noch keine Monogamie, auch wenn ich schon in der Kennenlernphase mich nur auf einen konzentriere. Aber sobald ich für mich sage "wir sind zusammen", erwarte ich Monogamie und würde das auch zeitnah sagen, dass ich Gefühle für den Anderen habe und mir eine Beziehung vorstellen kann. Aber vielleicht ist meine Theorie weit weg von der Praxis.

Meine Geschwister haben zeitnah von Beziehung gesprochen und wenn eine Freundin mir ihren neuen Freund als Freund vorstellt, denke ich auch, dass sie im Hinterkopf hat, dass sie eine Beziehung führen (egal, ob das jetzt auch so ausgesprochen wird). Wenn jemand sagt, "das ist ..., wir treffen uns hin und wieder" würde ich sagen, da schwirrt noch kein Gedanke von Beziehung durch den Kopf.

[Finnlandfreundin]

Da würde ich eigentlich schon von "wir sind jetzt zusammen" sprechen, jedenfalls wäre ich für mich da schon mit dem Anderen zusammen. Kann natürlich sein, dass der Andere es anders bezeichnet.

Wenn nur ich für mein eigenes inneres Gefühl mit jemandem zusammen bin, fände ich es vermessen, von "wir sind zusammen" zu reden. Da müssten sich schon beide einig sein - und ein paar andere Dinge müssten auch noch dazu kommen. Um mal beispielhaft etwas zu übertreiben: es ist m.E. keine Beziehung, wenn beide zwar sagen "wir sind zusammen", aber vielleicht alle 3 Monate mal telefonieren.

Letztlich spielt es aber für mein Verhalten eh keine Rolle, wie das Ganze nun bezeichnet wird. Ich verhalte mich sowieso schon in der Kennenlernphase wie in einer dauerhaften monogamen Beziehung. Nur nicht ganz so liebevoll (ich bin ja auch noch nicht ganz so verliebt). Also ist die Frage "wie siehst Du das mit uns" ziemlich irrelevant - die Antwort ändert ja nix. So etwas frage ich eigentlich nur, wenn ich das Gefühl habe, dass es von seiner Seite aus eher locker-freundschaftlich ist und ausschließen will, dass ich mich da irre.

War von mir vielleicht etwas unglücklich ausgedrückt. Ich wollte damit nur sagen, dass die Wahrnehmung von Mensch zu Mensch unterschiedlich ist.

Aller 3 Monate mal telefonieren wäre vielleicht etwas wenig, aber wenn beide nichts dagegen haben, dass man sich nicht immer auf der Pelle hängt, kann man auch dann von Beziehung sprechen, wenn man sich nicht täglich sieht und nicht zusammen wohnt. Auch eine Fernbeziehung ist eine Beziehung und auch da würde ich Monogamie erwarten.

Wenn ich fragen würde "wie siehst du das mit uns", vielleicht weil ich schon mehr sehe und er sich auch so verhält, dass er mehr sehen könnte, und er antwortet "ach, ich weiß nicht", heißt das für mich, er will sich noch andere Optionen offen halten und hat vielleicht auch noch andere Optionen am Start. Dann passt seine Antwort für mich nicht zu seinem Verhalten. In einer anderen Konstellation wie bspw wenn er sich sehr distanziert verhalten würde, würde ich die gleiche Frage stellen. Wenn da die gleiche Antwort käme, wäre ich nicht so überrascht, da sein Verhalten das widerspiegelt.

[Melli]

Sieht so aus als hätte ich mehr und zu früheren Zeitpunkten (in) Frage(n) stellen sollen. Aber ich bin zu einer Zeit aufgewachsen – und, noch schlimmer, so erzogen – als das noch nicht so... äh, delikat (oder gar prekär) schien. Bin mir aber sicher, daß es das sehr wohl in vielen Milieus bereits war.

Was hätte ich mir gewünscht, die Welt wäre so gewesen, wie man sie mir dereinst zu erklären versucht hatte

[Tania]

Wenn allerdings ein "Ich kann noch nicht sagen was das mit uns ist, wie siehst du das?" von ihm kommt kann man daraus schließen, dass er genau das Gegenteil hören will.

Ich bin vorsichtig mit solchen Schlussfolgerungen. Und letztlich spielt es eh keine Rolle, was er (tatsächlich oder vermutlich) hören will. Wenn er fragt, muss er mit einer ehrlichen Antwort leben können. Dass die vielleicht nicht dem entspricht, was er hören will, ist sein persönliches Risiko.

Es impliziert doch recht deutlich "ich kann noch nicht sagen was es ist und möchte, dass du das auch so siehst"und vorallem spricht das ganze aus der Angst der andere könnte das schon viel ernster sehen - ich denke das ist doch recht eindeutig.
Wenn ich den anderen wirklich mag, sag ich doch in dem Fall eher "Ja das sehe ich auch so" anstatt zu sagen "ich finde schon dass es eine Beziehung ist" - da wäre dann der Streit doch vorprogrammiert...und man will ja gerade am Anfang keinen Druck machen...

"Wenn man den Anderen wirklich mag, würde man .... " ist auch so eine Killerphrase. Geh ich lieber nicht drauf ein.

Wie gesagt, ich halte wenig davon, auf Basis von vagen Interpretationen zu handeln. Da projiziert man immer alles Mögliche rein. Aus der Frage könnte auch die Hoffnung sprechen, der Andere möge mal klar Position beziehen, weil man selbst halt unsicher ist und diesen Zustand gern beenden würde.

Meine Antwort wäre daher ein "Ich kann schlecht allein entscheiden, was das mit UNS ist - zu einem UNS gehören immer zwei Leute. Für mich sind alle Entwicklungsrichtungen denkbar. Irgendwann wissen wir dann schon beide, was es ist oder war."

Mit dieser Interpretiererei bin ich etwas vorgeschädigt. Vor paar Jahren wollte ein junger Mann mal von mir wissen, ob WIR denn auch noch was mit Anderen hätten. Ich hab ihm gesagt, dass ich das kaum für uns beide beantworten könne und gefragt, ob er denn was hätte oder wollen würde. Er darauf: "Das hängt davon ab, ob Du jemand Anderen hast". Ich: "Davon sollte es aber nicht abhängen, sondern Du solltest für Dich entscheiden. Wie würde Deine Entscheidung denn aussehen, wenn ich noch nebenbei was hätte?"

Das hat er dann stillschweigend als Aussage, dass ich tatsächlich noch andere Männer treffe, interpretiert, und sich dann paar Monate später (als ich gerade wegen eines Trauerfalls nicht so wirklich Lust auf Treffen hatte) mit ner Kommilitonin zusammengetan.

Irgendwann paar Jahre später haben wir die Sache mal aufgeklärt - ich hatte ja keine Ahnung, was in seinem Kopf da vorgegangen war und dachte, er wäre abgehauen, weil mit mir in der Trauerphase nix anzufangen war. Also Fehlinterpretationen auf beiden Seiten. Hätte er damals einfach konkret gefragt "Triffst Du Dich mit Anderen?", hätte ich interpretationsfrei mit "Nein, brauche ich nicht, ich bin eher monogam veranlagt, und das mit Dir reicht mir völlig." geantwortet. Allerdings wäre er dann jetzt auch nicht mit besagter Kommilitonin verlobt - und die passt viel besser zu ihm. Also, letztlich zwar viel falsch gemacht, aber trotzdem zum richtigen Ergebnis gelangt

[beinchen]

"Wenn man den Anderen wirklich mag, würde man .... " ist auch so eine Killerphrase. Geh ich lieber nicht drauf ein.

Ja mag sein. Ich meinte damit eben wenn man den anderen nicht durch die eigene Aussage verunsichern möchte, weil es ja doch gerade sehr schön ist.

Meine Antwort wäre daher ein "Ich kann schlecht allein entscheiden, was das mit UNS ist - zu einem UNS gehören immer zwei Leute. Für mich sind alle Entwicklungsrichtungen denkbar. Irgendwann wissen wir dann schon beide, was es ist oder war.

Bei mir war es so dass diese Frage recht früh, also nach einer Woche kam. Zunächst hab ich sie ihm auch mit einem "Klar so lange kennen wir uns ja noch nicht" beantwortet.
Doch bald darauf kam das Grübeln,
Die Kriese warum er nicht sagen kann er wäre verliebt
Die Kriese warum er mich nicht als seine Freundin bezeichnen kann.
Und am Ende die Trennung.

Das einzige was ich meine, ist so eine Aussage kann eine Lawine an Gesprächsthemen in Gang setzen, die nicht nötig ist, wenn das Gefühl von beiden ohne Bestätigung des anderen gut genug ist.

[Tania]

Bei mir war es so dass diese Frage recht früh, also nach einer Woche kam. Zunächst hab ich sie ihm auch mit einem "Klar so lange kennen wir uns ja noch nicht" beantwortet.
Doch bald darauf kam das Grübeln,
Die Kriese warum er nicht sagen kann er wäre verliebt
Die Kriese warum er mich nicht als seine Freundin bezeichnen kann.
Und am Ende die Trennung.

Na toll - er hat also seine eigene Unsicherheit bzw. seine übertriebenen Erwartungen an Dir abgearbeitet.

Nach ein paar Wochen nicht verliebt zu sein, ist doch keine Katastrophe. Auch nicht, wenn er bei seiner Ex vielleicht gleich nach 2 Tagen rosarote Schmetterlinge gesehen hat. Manchmal funkt es halt sofort, manchmal will gut Ding eben Weile haben. Solange es miteinander schöner ist als ohne einander, sehe ich keinen Anlass, da riesige Debatten zu führen. Irgendwann weiß man dann schon, was Sache ist.

[Sususus]

Kann es im speziellen nur aus meiner Erfahrung sagen, dass es ein darauffolgendenes "aber wieso kannst du es nicht sagen" irgendwann im Nachhinein bei mir zum Vorschein kam.
Die Frage stellt sich doch wieso spreche ich das an wenn ich nicht wissen muss wie der andere reagiert? Es mag eine Feststellung sein, doch für mich spricht sie nunmal einfach für Verunsicherung...

Man sollte einander lieber sagen, dass man es schön findet Zeit miteinander zu verbringen und auch konkret was. Ab und zu ein "Ich hab dich gern" , "Ich finde es schön bei dir zu sein" zum Beispiel. Positives, Konkretes...

Ein "Ich weiß nicht was es ist" ist ein negativer Satz, den man sich einfach lieber sparen sollte...

Bei mir war es so dass diese Frage recht früh, also nach einer Woche kam. Zunächst hab ich sie ihm auch mit einem "Klar so lange kennen wir uns ja noch nicht" beantwortet.
Doch bald darauf kam das Grübeln,
Die Kriese warum er nicht sagen kann er wäre verliebt
Die Kriese warum er mich nicht als seine Freundin bezeichnen kann.
Und am Ende die Trennung.

Das einzige was ich meine, ist so eine Aussage kann eine Lawine an Gesprächsthemen in Gang setzen, die nicht nötig ist, wenn das Gefühl von beiden ohne Bestätigung des anderen gut genug ist.

Hmm, das klingt für mich danach, als wart ihr beide unsicher mit euch und den jeweiligen Gefühlen und der Kommunikation untereinander. Im Optimalfall sind natürlich beide auf der gleichen Welle und sind sich so sicher, dass die Frage gar nicht aufkommt.
Aber wenn sich einer der beiden fragt "hmm, was sind wir denn eigentlich" und das auch so kommuniziert, dann wäre es ja interessant, sich zu überlegen, wie diese "negative Lawine", die du beschrieben hast, verhindert werden kann. Weil sich dieses "nicht sicher sein" oder "nachfragen wollen" zu unterdrücken, aus Angst vor der Lawine, kann ja auch zu einer Krise führen.

Also ich würde mich fragen "warum bin ich mir unsicher?" bzw. "warum will ich am liebsten nicht, dass jemand sagt, dass er/sie unsicher ist" - wegen meinen eigenen Selbstzweifeln/ weil ich begründet vermute, dass der andere nicht das gleiche will wie ich/weil Reden und Handeln nicht zusammenpassen/weil ich den anderen noch nicht gut genug kenne/wegen Verlustängsten. Und dann kann man entsprechend handeln.
Und ich glaube, in dieser Unsicherheit kann auch viel ein "aber ich kann das gar nicht", "ich bin noch nicht bereit" drinstecken.

Ich habe einmal, wenn ich dachte, ich müsste jetzt sagen, ob ich es ernst meine, obwohl ich gar nicht gefragt wurde und es selber auch nicht wusste, den Kontakt abgebrochen, weil ich mich nicht getraut habe, zu sagen, was ich fühle. Das hab ich definitiv verkackt.

[beinchen]

Aber wenn sich einer der beiden fragt "hmm, was sind wir denn eigentlich" und das auch so kommuniziert, dann wäre es ja interessant, sich zu überlegen, wie diese "negative Lawine", die du beschrieben hast, verhindert werden kann. Weil sich dieses "nicht sicher sein" oder "nachfragen wollen" zu unterdrücken, aus Angst vor der Lawine, kann ja auch zu einer Krise führen.

Natürlich war da viel Verunsicherung. Weil wir beide recht wenig Beziehungserfahrung hatten. Es lief bis zu diesem Zeitpunkt alles so gut, dass mich das dann völlig am Falschen Fuß erwischt hat. Ich hab mich wohl mit ihm gefühlt und dann das.
Das eigentlich absurde, er hat ja damit nicht gesagt er könne sich nichts ernstes vorstellen - trotzdem war es für mich exakt diese Aussage. Mir persönlich hätte der Zusatz ich kann es mir aber schon vorstellen genügt, oder damit will ich jetzt nicht sagen, dass da nicht mehr werden kann ich weiß es nur momentan noch nicht.

Ich denke wir hatten beide große Verlustängste.

weil Reden und Handeln nicht zusammenpassen/weil ich den anderen noch nicht gut genug kenne/wegen Verlustängsten.

Er wollte wissen ob ich ihn vermisse wenn wir nicht zusammen sind. Und hat sich auch so sehr danach verhalten als wäre er verliebt. Ich glaube er wollte sich das selbst nicht zugestehen. Oder eben mir gegenüber nicht zugeben.
Verlust- und Bindungsängste waren wohl von beiden Seiten gegeben