ABine obwohl unternehmungslustig, tageslichttauglich...?

[Happy]

Ich habe hier im Forum und in der FB-Gruppe schon von etlichen Leuten gelesen, die kaum unter Leute gehen, kaum Freunde haben und einen recht depressiven Eindruck vermitteln...Da kann man -objektiv betrachtet- natürlich auch keinen Partner finden.

Bei mir ist es aber folgendermaßen:
ich bin unternehmungslustig, habe einen großen Bekanntenkreis, unternehme i.d.R. mehrmals pro Woche was (Kneipen-, Restaurantbesuche, Verabredung zum Sport...), lerne dadurch auch immer wieder mal neue Leute kennen und bin auch tageslichttauglich.
Wenn sich mal ein Mann für mich interessiert, beruht das eigentlich nie auf Gegenseitigkeit. Ich habe wirklich keine überzogenen Ansprüche, aber ein paar "No-goes" gibt es schon (z.B. Raucher, negative Lebenseinstellung...). Und attraktiv sollte derjenige ja auch sein (ich finde beispielsweise dürre kleine Männer nicht gerade anziehend).
Erschwerend kommt hinzu, dass ich lange brauche um mich zu verlieben. Und wenn mir jemand beim zweiten Date schon einen Kuss aufdrückt oder Händchen halten will, bin ich völlig überfordert. Da bin ich ja gerade noch am abchecken, ob ich ihn nur nett finde, oder ernsthaftes Interesse habe.

Von außen betrachtet verstehen die Leute nicht, warum ich noch Single (und sexuell relativ unerfahren) bin.

Wem geht`s genauso???
Was können wir dagegen tun?

[TheRealDeal]

Ich bin auch noch Single, obwohl ich toll bin. Noch. Ich bin zwar äußerlich nicht hübsch, aber dafür innerlich schön. Ich würde gerne eine Liebesbeziehung führen. Muss das aber nicht. Ich bin auch so zufrieden. Ich bin davon überzeugt, dass mich das attraktiv macht. Überhaupt ist für mich die Attraktivität einer Frau nichts, was ich an Äußerlichkeiten fest mache. Daher brauche ich vor einem Date auch kein Foto der Dame zu sehen. Denn das magische der Seele und das, was ich "Göttlichen Funke" nenne, gibt ein Foto sowieso nicht wieder. Was die Abkehr von Äußerlichkeiten angeht, bin ich halt weiter, als die meisten Menschen meines Alters. Und wer schon mal seine eigene Totenrede verfasst hat, die dann auf meiner rituellen Beerdigung verlesen wurde, ist auch da weit entwickelt. Mit anderen Worten: Derjenige, der Erkenntnisse erlangt hat, ist attraktiv. Meine Erkenntnis. Wie sieht denn deine "Innere Haltung" aus? Ich möchte finden, bzw. gefunden werden. Das ist eine ganz andere Energie, die da wirkt, als wenn ich aktiv suchen würde.

[Der Coon]

Wem geht`s genauso???

Ich gehe in den Sommermonaten ebenfalls so gut wie jedes wochenende feiern. Hin und wieder lernt man jemand neues kennen, aber der kontakt bleibt nur "im freundeskreis". Also nichts mit privat mal auf facebook anschreiben. Und durch meine schüchternheit und ruhige art, ist es etwas hakelig mit der kommunikation.

[Montecristo]

Was können wir dagegen tun?

Was habt ihr anders gemacht?

Entweder Du hattest einfach kein Glück, dann brauchst Du nichts ändern.
Oder Du machst etwas falsch, dann müsstest Du das ändern.

[Elli]

Ich denke, dass das schlichtweg drei unterschiedliche Dinge sind: Freunde finden, einen Bekanntenkreis aufbauen, einen Partner finden ... Auf platonischem Terrain fühle ich mich sicher, da kann ich mit Leuten umgehen. Das ist gut und wichtig, hilft mir aber nix, sobald es ums romantische Kennenlernen geht. Es gibt ja übrigens auch genug umgekehrte Fälle: Leute, die zwar eine Partnerschaft haben, aber sich sehr schwer tun, Freundschaften zu schließen. M.E. ist es einfach so, dass die drei Bereiche (echte Freunde, Bekannte, Partnerschaft) unterschiedlich funktionieren und es jeweils auf andere Dinge und auch andere soziale Fähigkeiten ankommt.

Ich selber fühle mich eigentlich nur bei den Freundschaften zu Hause.

[Montecristo]

Ich denke, dass das schlichtweg drei unterschiedliche Dinge sind: Freunde finden, einen Bekanntenkreis aufbauen, einen Partner finden ...

Eine der kontroverseren Fragen, die hier gelegentlich diskutiert werden. Muss ich (unbedingt und als Voraussetzung) einen Freundes- und Bekanntenkreis haben, um einen Partner zu finden?

Ich denke auch, dass das eher wenig miteinander zu tun hat. Natürlich hilft ein großer (gemischter) Bekanntenkreis (mit ständigen Neuzugängen) bei der Suche. Aber essentiell ist es IMHO nicht.

[Stielbruch]

Erschwerend kommt hinzu, dass ich lange brauche um mich zu verlieben. Und wenn mir jemand beim zweiten Date schon einen Kuss aufdrückt oder Händchen halten will, bin ich völlig überfordert. Da bin ich ja gerade noch am abchecken, ob ich ihn nur nett finde, oder ernsthaftes Interesse habe.

Was das angeht, kann ich nur dazu raten, das zu erkennen zu geben und eine schlichte Zurückweisung zu vermeiden, da diese das Gegenüber dazu verleiten könnte, von fehlendem Interesse auszugehen. Sicher gilt das nicht für alle Männer, aber gerade diejenigen, welche sich auch schwer tun mit der Annäherung an das andere Geschlecht, treffen im Netz auf einen Haufen Ratschläge, die sich lesen wie:

Sei selbstbewusst; sei nicht zu zögerlich; zeige der Frau, dass Du nicht nur Freundschaft willst, nicht durch Worte, sondern durch Taten; andernfalls verliert sie das Interesse.

Es mag Konstellationen, in denen das zutrifft, aber gerade Frauen, die länger brauchen, fallen bei diesen Pauschalanleitungen (, die in meinen Augen ohnehin problematisch sind) komplett hinten runter. Gerade wenn der Mann dann auch unsicher ist, wird er eher denken: Oh, sie weist meine körperlichen Avancen ab, sie hat bei Interesse, ich ziehe mich zurück (next -> um mal im PickUP-Jargon zu bleiben).
Ich rate Dir daher dazu, Dich mitzuteilen, wenn es zu schnell geht, Du aber dennoch grds. Interesse hast.Das ist natürlich schwierig, wenn Du selbst noch unentschieden bist, aber so grob kannst Du das ja sicher schon sagen.

[Reinhard]

So untypisch für die Abinen-Karriere scheint mir das nicht zu sein. Männer werden AB, wenn sie sich nicht trauen, auf Frauen zuzugehen, Frauen werden AB, wenn sie Nähe (und in Folge Vertrautheit bis zur Intimität) nicht zulassen. Wobei das selten für sich allein steht, sondern sonstige Ursachen hat (Selbstwert, Mangel an Grundvertrauen aufgrund schlechter Erfahrungen, psychologische Probleme, zurückgezogener Charakter, fehlende Attraktivität, körperliche Einschränkungen, usw.).

Dein "Ich verliebe mich nicht schnell genug" ist wahrscheinlich nicht das eigentlich anzugehende Problem, sondern das, warum es dazu gekommen ist. Dazu können wir nur ein paar Suchvorschläge unterbreiten. Oder -- wenn es denn daran liegt -- warum die Männer wieder von dir ablassen, bevor du soweit bist. Weil du unattraktiv bist, wäre deiner Beschreibung nach ja ausgeschlossen, aber da kann es ja auch noch andere Ursachen geben.

Kann natürlich auch sein, dass du bisher einfach nur Pech mit deinen potentiellen Kandidaten hattest. Ein gewisser Glücksfaktor ist trotz allem immer mit dabei.

[Montecristo]

Pauschalanleitungen

Wie verhalten sich Männer, die solche Pauschalanleitungen nie gelesen haben?

Das dürfte doch wohl die Mehrheit sein?

[Stielbruch]

Pauschalanleitungen

Wie verhalten sich Männer, die solche Pauschalanleitungen nie gelesen haben?

Das dürfte doch wohl die Mehrheit sein?

Das weiß ich nicht. Sind ja schließlich die verschiedensten Charaktere. Aber die, die generell sicher genug sind, aus der Situation zu handeln, dürften eher das Einfühlungsvermögen haben, angemessen zu reagieren. Und eine Erklärung wird doch auch da nichts zerstören, so meine ich.

[Arrow]

Ich habe hier im Forum und in der FB-Gruppe schon von etlichen Leuten gelesen, die kaum unter Leute gehen, kaum Freunde haben und einen recht depressiven Eindruck vermitteln...Da kann man -objektiv betrachtet- natürlich auch keinen Partner finden.

Bei mir ist es aber folgendermaßen:
ich bin unternehmungslustig, habe einen großen Bekanntenkreis, unternehme i.d.R. mehrmals pro Woche was (Kneipen-, Restaurantbesuche, Verabredung zum Sport...), lerne dadurch auch immer wieder mal neue Leute kennen und bin auch tageslichttauglich.
Wenn sich mal ein Mann für mich interessiert, beruht das eigentlich nie auf Gegenseitigkeit. Ich habe wirklich keine überzogenen Ansprüche, aber ein paar "No-goes" gibt es schon (z.B. Raucher, negative Lebenseinstellung...). Und attraktiv sollte derjenige ja auch sein (ich finde beispielsweise dürre kleine Männer nicht gerade anziehend).
Erschwerend kommt hinzu, dass ich lange brauche um mich zu verlieben. Und wenn mir jemand beim zweiten Date schon einen Kuss aufdrückt oder Händchen halten will, bin ich völlig überfordert. Da bin ich ja gerade noch am abchecken, ob ich ihn nur nett finde, oder ernsthaftes Interesse habe.

Von außen betrachtet verstehen die Leute nicht, warum ich noch Single (und sexuell relativ unerfahren) bin.

Wem geht`s genauso???
Was können wir dagegen tun?

Poste doch mal ein Bild von dir.

[Montecristo]

Poste doch mal ein Bild von dir.

Sie hat doch geschrieben, dass sie Dates hat. Und da soll es auch schnell zur Sache gehen.

[Reinhard]

Poste doch mal ein Bild von dir.

Sie hat doch geschrieben, dass sie Dates hat. Und da soll es auch schnell zur Sache gehen.

Naja, aber für sie zu schnell.

Vielleicht ist sie ja auch zu hübsch und sie zieht die für sie zu selbstbewussten Männer an ... in dem Fall, weniger schminken

(OK, dieser Satz war jetzt Ironie, aber eine gewisse Restwahrscheinlichkeit für Zutreffen ist wohl doch vorhanden ...)

[Talbot]

Ging mir ne ganze Zeit genauso.
War zu der Zeit enorm oft unterwegs (eigentlich Minimum ~4 mal pro Woche was unternommen, davon 1-2 mal feiern) und zusätzlich dazu eigentlich ziemlich offen gewesen sowie auch insgesamt viele neue Frauen kennengelernt und locker mit diesen umgegangen.
Großartig was ergeben hat sich daraus nicht (Ein paar Knutschereien in Clubs und dazu 2 kurze Affären, die stark von Frauenseite ausgingen. Insgesamt aber nicht besonders viel für mehrere Jahre extremer Aktivität).
Was bei mir dabei das Problem war war meine Passivität im Hinblick auf sexuelle/beziehungstechnische Aspekte. Ich war zwar immer locker gegenüber Frauen und kam eigentlich auch nicht schlecht bei ihnen an (zumindestens ihrem Verhalten mir gegenüber), aber da ich nie aktiv mal in Richtung tieferem Kennenlernen/Beziehung gehandelt habe, lief da auch nichts/kaum was.
Seit ich angefangen habe aktiver in diese Richtung zu handeln, hat sich innerhalb von viel kürzerer Zeit bei weniger sozialen Aktivitäten bereits mehr ergeben (inklusive der ersten Beziehung).
Ist zwar aufgrund unterschiedlichem Geschlecht eine etwas andere Ausgangssituation, aber würde dir raten da ähnliches zu probieren.
Lässt sich aus deinem Text nicht herauslesen, aber ich gehe mal davon aus, dass in den meisten Fällen deiner Dates die Männer das ganze ins Rollen gebracht haben (ist nunmal die eher übliche Konstellation).
Wenn du dich darauf verlässt ( und zusätzlich noch ggfalls. deinem Beuteschema entsprechende Männer ala attraktiv/groß/sportlich, also die im allgemeinen sehr beliebten/begehrten Männer, anstrebst) , dann ist es klar, dass du immer nur Männer anlockst, die sehr schnell bei der Sache sind.
Solche Männer haben eine entsprechend große Auswahl sowie meistens viel Erfahrung und daher das Wissen, dass die Mehrheit der Frauen bei solchen Dingen eher schneller als langsam drauf ist (besonders in einem (meist) erfahrenen Alter wie >30) und daher gehen diese Männer eben entsprechend darauf passend vor. Wenn du dich da bei Sachen, die eigentlich ziemlich üblich sind wie Küssen beim ersten/zweiten Date, ablehnend verhälst werden sie das entsprechend interpretieren und werden in den meisten Fällen auf sowas keine Lust haben und einfach zur nächsten (schnelleren) Frau gehen.
Bist du dagegen selbst aktiv/aktiver so hast du eher die Chance auf Männer zu treffen, die keine großen Frauenhelden sind und damit eher bereit sein werden da langsamer vorzugehen.
Ggfalls wirst du halt auch deine Ansprüche überdenken müssen, obwohl ich da jetzt nicht krasses rauslese aus deinem Text. Gewisse Verhaltensnogos sowie eigene konkrete Vorstellungen über das Aussehen/die Attraktivität des Partners würde ich als vollkommen normale Ansprüche ansehen und würde persöhnlich da auch nicht groß dran rumschrauben, da man damit dauerhaft auch nicht glücklich wird.
Ansonsten ggfalls mal das eigene Verhalten bei Dates hinterfragen und gucken, ob da Problemstellen sind (ggfalls zu schnelles Klammern/bereits zu früh geäußerte Gefühle etc, obwohl ich das aufgrund deines Textes eher nicht erwarten würde).
Das du anscheinend bereits Dates hast ist auf jeden Fall ein gutes Zeichen.
Ggfalls musst du einfach weiterprobieren mit Dates. Über wieviele Dates in welchem Zeitraum reden wir eigentlich? Eigentlich jeder muss da durch eine gewisse Anzahl an Dates, um Erfolg zu haben (es sei denn man hat das Glück im eigenen Freundeskreis einen passenden Partner zu finden, dann gehts auch ohne).

[Arikari]

Bei mir ist es aber folgendermaßen:
ich bin unternehmungslustig, habe einen großen Bekanntenkreis, unternehme i.d.R. mehrmals pro Woche was (Kneipen-, Restaurantbesuche, Verabredung zum Sport...), lerne dadurch auch immer wieder mal neue Leute kennen und bin auch tageslichttauglich.
Wenn sich mal ein Mann für mich interessiert, beruht das eigentlich nie auf Gegenseitigkeit. [...]
Erschwerend kommt hinzu, dass ich lange brauche um mich zu verlieben. [...]

Von außen betrachtet verstehen die Leute nicht, warum ich noch Single (und sexuell relativ unerfahren) bin.

Wem geht`s genauso???
Was können wir dagegen tun?

Hallo Happy, eine Ferndiagnose ist aufgrund deiner knappen Beschreibung schwierig. Hier finde ich Reinhards Ausführungen sehr treffend, zumindest finde ich mich in einigen Punkten wieder:

So untypisch für die Abinen-Karriere scheint mir das nicht zu sein. Männer werden AB, wenn sie sich nicht trauen, auf Frauen zuzugehen, Frauen werden AB, wenn sie Nähe (und in Folge Vertrautheit bis zur Intimität) nicht zulassen. Wobei das selten für sich allein steht, sondern sonstige Ursachen hat (Selbstwert, Mangel an Grundvertrauen aufgrund schlechter Erfahrungen, psychologische Probleme, zurückgezogener Charakter, fehlende Attraktivität, körperliche Einschränkungen, usw.).

Meinem Eindruck nach liegt bei Abinen die Problematik häufig darin, dass sie - trotz vorhandenem sozialem Umfeld - abweisend und/oder uninteressant auf Männer wirken, da sie z.B. keine Nähe zulassen oder sexuell unattraktiv sind. Du schreibst, dass du lange brauchst, um dich zu verlieben. Ich kenne das auch von mir, und weiß mittlerweile z.B., dass Männer das Anfangsinteresse in dieser Zeit bereits wieder verlieren.
Erschwerend kommt hinzu, wenn du zwar "tageslichttauglich", aber nicht sexuell attraktiv bist. Damit meine ich nicht nur das Aussehen, sondern auch typisch weibliches Verhalten, Körpersprache, ein positives Körpergefühl und die damit verbundene offene Ausstrahlung, deine Flirtfähigkeiten etc. Wenn diese Dinge fehlen, wird man gar nicht erst als Frau und potentielle Partnerin wahrgenommen. Was man dagegen tun kann, lässt sich pauschal nicht beantworten. Du musst versuchen zu klären, wo genau deine Probleme liegen. Ein ehrliches Feedback von (männlichen) Freunden oder Bekannten wäre ein guter Ausgangspunkt. Versuche die Muster aufzudecken, die bei dir persönlich zu Fehlschlägen führen, und dir Strategien dagegen zu überlegen.

[Indi]

Ich verstehe nicht warum so viele Kommentare sofort in die Unattraktivitätsschiene gehen?
Nach Happys Schilderungen scheint doch fehlendes männliches Interesse nicht das Problem zu sein.

Für mich hòrt sich das ganz allgemein nach einem klassischen Nähe/Distanz Problem an. Gerade weil du auch geschrieben hast, dass du dich völlig überfordert fühlst, wenn ein Mann sich dir in einer (objektiv gesehen) harmlosen Situation körperlich nähert.

Ich habe ein vergleichbares Problem, sobald Gefühle (von seiner Seite aus) im Spiel sind (und dabei reicht es schon aus, wenn potenziell irgendwann Gefühle eine Rolle spielen könnten) ergreife ich die Flucht. Mit körperlicher Nähe (ohne Gefühle) komme ich seltsamerweise recht gut zurecht (allerdings hatte ich noch keinen Sex, weil ich den in einer Beziehung erleben möchte), aber dafür kann ich schon beim Onlinedating Panik bekommten, wenn jemand mir da zu Gefühlsbetont schreibt. Alles ziemlich absurd, dessen bin ich mir bewusst, aber Ängste sind halt häufig nicht rational.

Falls tatsächlich Angst rund um Nähe dein Problem sein sollte, dann hilft es dir vielleicht heraus zu finden woher diese kommen könnten und dir klar zu machen, dass diese Ängste irrational sind. Je nach Schwere des Problems kann auch eine Therapie Sinn machen.

[Arikari]

Ich verstehe nicht warum so viele Kommentare sofort in die Unattraktivitätsschiene gehen?
Nach Happys Schilderungen scheint doch fehlendes männliches Interesse nicht das Problem zu sein.

Wenn sich mal ein Mann für mich interessiert, beruht das eigentlich nie auf Gegenseitigkeit.

Das hört sich nicht so an, als ob ihr die Männer scharenweise zu Füßen lägen. Eher so, dass sich zwar ab und zu jemand für sie interessiert, aber nicht die Art Mann, für die sie was übrig hat.
Ansonsten stimme ich dir zu, Indi: Offensichtlich kann sie nicht mit körperlicher Nähe oder eindeutigen Interessensbekundungen umgehen, geht auf Distanz und hält Männer so von weiteren Annäherungsversuchen ab.

[fidelchen]

Sehe es ähnlich wie Indi... Aber letzendlich kann dir das keiner sagen der dich auch nicht wirklich kennt.

An der Attraktivität liegt es alleine nach meiner Meinung sowieso nie. Höchstens man duscht sich nicht, sieht aus wie Quasimodo und ist zudem Schüchtern. Und die Leute die dich nicht kennen verstehen das erst recht nicht.

Ich war letztes Wochenende auf einer Hochzeit Trauzeuge. Gerade als Trauteuge und AB kannst du dir von vielen die Frage anhören "Du bist Single? Warum?"...

[fidelchen]

Pahh Arikari... Ich war dennoch erster mit der Zustimmung

[Arikari]

Pahh Arikari... Ich war dennoch erster mit der Zustimmung