Muß man sich mittlerweile für einen Korb hier rechtfertigen?

[Gahaltan]

ich hätte vorher dir rechtgegeben und nach der auflösung gebe ich ihr recht.
das geht doch darum, mit wem man sein leben verbringen möchte, nicht um irgendeine bekanntschft.

Nach einem ersten Treffen ist jeder erst mal eine Bekanntschaft.

diese gleichwertigkeit möchte ich bestreiten.

da habe ich doch ansprüche an das erste treffen, die über: ganz nett, riecht nicht, halbwegs attraktiv hinaus gehen.
da will man doch geflasht werden.

Man? Oder Du? Oder sie?
ich. mit leichtem unverständnis, dass es da leuten anders gehen kann.

[Stefan_T]

Mich hat interessiert, wie ihr die Situation bewertet, wenn sie die Sichtweise eines Nicht-ABs wiedergibt, aber unter dem Etikett eines ABs.

Das ist meiner Ansicht nach nicht 1:1 vergleichbar.

Ich habe es ja hier schon öfter erwähnt, mache es hier aus guten Grund nochmals:

Für mich ist das schlicht und einfach auch eine Frage von Angebot und Nachfrage.

Insofern macht es für mich einen deutlichen Unterschied, ob jemand zum Beispiel alle zwei, drei Wochen eine realistische Chance auf eine Beziehung hat oder - wie als AB - mal alle Jubeljahre eine.

Wer von mehr Leuten als potentieller Beziehungspartner nachgefragt wird und wer das größere Angebot an potentiellen Beziehungspartnern hat, der kann - und wird - viel selektiver bei der entsprechenden Auswahl vorgehen als jemand, der nach beispielsweise zwei Jahrzehnten endlich mal jemanden kennengelernt hat, der Interesse an einem näheren Kennenlernen zeigt.

Wer dann als AB diese Chance "vorschnell und ohne weitere Bedenkzeit" zur Seite legt, dem würde ich ebenso antworten. Egal, ob es sich dabei um einen weiblichen oder männlichen AB handelt.

Einem Menschen, der eine "genügend große" Auswahl an potentiellen Beziehungspartnern hat, wäre so eine Datesituation wohl kaum der Rede wert. Wenn es ihm/ihr nicht passt, dann wartet man eben auf die nächste Möglichkeit und räumt am Wochenende halt stattdessen mal seine Wohnung auf. Dauert ja nicht allzu lange bis zur nächsten Möglichkeit.

Diesen enormen Unterschied in der "Wartezeit" auf eine nächste Chance sollte man nicht außer acht lassen. Wenn dieser zeitliche Unterschied in Jahren zu benennen ist, dann hat das auch Auswirkungen auf die "Auswahlkriterien" und das Verhalten bei und nach einem Date.

Oder kurz formuliert: Wer immer wieder mal einen Interessenten hat, der kann es sich auch "leisten", auf den sofortigen "Knalleffekt" zu warten. Wer nur alle zwanzig Jahre einen Interessenten hat, der sollte das eher nicht tun, wenn er nicht als AB ins Grab fallen will.

[BartS]

Insofern macht es für mich einen deutlichen Unterschied, ob jemand zum Beispiel alle zwei, drei Wochen eine realistische Chance auf eine Beziehung hat oder - wie als AB - mal alle Jubeljahre eine.

Das ist eine These, die man erst mal in der Praxis überprüfen sollte. Es gibt viele Singles, die jahrelang unfreiwillig solo bleiben, trotz ihrer Beziehungserfahrung vorher. Ich sehe da nicht, dass die da alle 2-3 Wochen eine realistische Beziehungschance haben.

Diesen enormen Unterschied in der "Wartezeit" auf eine nächste Chance sollte man nicht außer acht lassen. Wenn dieser zeitliche Unterschied in Jahren zu benennen ist, dann hat das auch Auswirkungen auf die "Auswahlkriterien" und das Verhalten bei und nach einem Date.

Da muss man schon genauer definieren, was eine Chance ist. Letztlich geht es darum, einen nächsten Schritt zu gehen. D.h. beim ersten Date bedeutet das, ein zweites Treffen folgen zu lassen. Eine Beziehungschance ist das erst mal nicht. Ich hab ja auch nicht gesagt, dass ich mit der Frau eine Beziehung eingehen will, sondern das ich sie gerne weiter kennenlernen möchte.

[Stefan_T]

Da muss man schon genauer definieren, was eine Chance ist. Letztlich geht es darum, einen nächsten Schritt zu gehen. D.h. beim ersten Date bedeutet das, ein zweites Treffen folgen zu lassen. Eine Beziehungschance ist das erst mal nicht. Ich hab ja auch nicht gesagt, dass ich mit der Frau eine Beziehung eingehen will, sondern das ich sie gerne weiter kennenlernen möchte.

Es bringt doch inhaltlich für das Thema nichts, wenn wir jetzt die Zeitabstände oder Details zerfleddern. Ob es jetzt zwei Wochen oder zwei Monate bis zur nächsten Beziehungschance ist doch nun wirklich nebensächlich und nur als Beispiel zu sehen.

Die bist über 40 und hattest noch nie eine Frau kennengelernt, die beziehungstechnisch mehr von dir wollte. Du wirst hoffentlich nicht abstreiten, dass der "durchschnittliche Nicht-AB" hier deutlich mehr Chancen hatte. In den Zeitraum passen mitunter drei Ehen rein.

Und eine Chance sehe ich so, dass es erstmal eine Möglichkeit für mehr ist. Ein zweites Treffen zähle ich zum Beispiel mit dazu. Eine Garantie ist eine Chance ja nicht. Aber eine notwendige Voraussetzung.

Also wenn jemand, der solche Dates mit Interesse an einem zweiten Treffen "alle Nase lang" hat bzw. haben kann, dann kann es sich diese(r) auch "leisten", auf einen sofortigen "Wow!" zu warten. Wenn nicht bei diesem Menschen, dann halt beim nächsten. Da kommt schon auf "absehbare Zeit" noch eine(r), wo es dann sofort "klick" macht.

Wenn du das so machen würdest, wie du beschrieben hast, dann würde ich das als "vorschnell verschenkte Chance" sehen und eben dann als Reaktion diesen machen:

Einfach weil du als AB bei Weitem nicht diese Anzahl an positiven Rückmeldungen bei einem Date hast als der "durchschnittliche Nicht-AB". Bis zur nächsten positiven Rückmeldung könntest du vielleicht schon Rentner sein.

[Endura]

@BartS: Kann es sein, dass hier mittlerweile eine längere Diskussion läuft, als du überhaupt mit deinen Date hattest?

[BartS]

Es bringt doch inhaltlich für das Thema nichts, wenn wir jetzt die Zeitabstände oder Details zerfleddern. Ob es jetzt zwei Wochen oder zwei Monate bis zur nächsten Beziehungschance ist doch nun wirklich nebensächlich und nur als Beispiel zu sehen.

Eine Beziehungschance gibt es in dem Sinne ja nicht. Es ist immer nur die Chance auf den nächsten Schritt. Das man gleich mehrere Schritte bis zur Beziehung überspringt, ist eher ungewöhnlich.

Die bist über 40 und hattest noch nie eine Frau kennengelernt, die beziehungstechnisch mehr von dir wollte. Du wirst hoffentlich nicht abstreiten, dass der "durchschnittliche Nicht-AB" hier deutlich mehr Chancen hatte. In den Zeitraum passen mitunter drei Ehen rein.

Sorry, aber diese Denkweise zieht einen nur herunter und hat auch wenig mit der Realität zu tun. Das AB-Dasein ist nicht die Ursache, dass wir beziehungslos sind. Sondern es sind andere Ursachen, die uns erfolglos bei der Beziehungssuche machen und deshalb sind wir ABs. Es gibt aber genauso Singles, und gar nicht so wenige, die jahrelang nach ihrer letzten Beziehung etwas neues suchen und niemanden passenden finden.

Also wenn jemand, der solche Dates mit Interesse an einem zweiten Treffen "alle Nase lang" hat bzw. haben kann, dann kann es sich diese(r) auch "leisten", auf einen sofortigen "Wow!" zu warten. Wenn nicht bei diesem Menschen, dann halt beim nächsten. Da kommt schon auf "absehbare Zeit" noch eine(r), wo es dann sofort "klick" macht.

Letztlich muss jeder selbst für sich entscheiden, ob er/sie sich das leisten kann, auf den nächsten zu warten. Was mich nur wundert ist, dass viele Menschen glauben, ein zweites Treffen wäre schon eine Vorentscheidung für eine Beziehung. Bzw. ein zweites Treffen mache nur dann Sinn, wenn man schon verliebt ist. Ich glaube, dass damit auch attraktive Menschen sich gute Chancen vergeben, wenn sie immer nur hopp oder top denken. Lisa und Walter haben es ja schon begründet, warum.

Eine gute Freundin hat mir übrigens gesagt, sie hat überhaupt keine Probleme jemanden zu finden, mit dem sie ein paar Monate glücklich zusammen ist. Die Herausforderung besteht für sie, dauerhaftes Beziehungsglück zu finden und da kann man schon am Anfang eine Menge falsch machen.

Einfach weil du als AB bei Weitem nicht diese Anzahl an positiven Rückmeldungen bei einem Date hast als der "durchschnittliche Nicht-AB". Bis zur nächsten positiven Rückmeldung könntest du vielleicht schon Rentner sein.

Nochmal, AB ist in meinen Augen nicht die Ursache, sondern die Folge eines Problems.

[BartS]

@BartS: Kann es sein, dass hier mittlerweile eine längere Diskussion läuft, als du überhaupt mit deinen Date hattest?

Naja, keine große Kunst, oder? Beim Date habe ich mit einer unterhalten und nicht mit 10, wie hier im Thread.

[Wächter]

Die bist über 40 und hattest noch nie eine Frau kennengelernt, die beziehungstechnisch mehr von dir wollte. Du wirst hoffentlich nicht abstreiten, dass der "durchschnittliche Nicht-AB" hier deutlich mehr Chancen hatte. In den Zeitraum passen mitunter drei Ehen rein.

Hmm, driftet das nicht wieder ein wenig zu sehr in Richtung einer Befürwortung der Schrotflintentaktik ab? Chancen sind was für Glücksspiele. Da sind viele Chancen prima. Für eine gute Beziehung brauchst du am Ende nur irgendeine Zahl größer null. Will sagen: Qualität vor Quantität.

Und wenn jemand schon drei Ehen hatte, ist ja auch irgendetwas grauenhaft schiefgegangen. Das ist nicht gerade ein positives Beispiel, das hier als Gegensatz zum Ü40-AB taugt. Man stelle sich eine solche Person vor. Nehmen wir ein paar vereinfachte Zahlen zur Veranschaulichung und gehen davon aus, jene Person hatte in ihrem Leben bereits 6 "ernsthafte" Beziehungen. Drei a 2 Jahre und dazu noch die drei Ehen, die jeweils etwa 3 Jahre dauerten.

Wieviel "Beziehungserfahrung" hat so jemand? Wer jetzt auf rund 15 Jahre kommt, liegt falsch. So wie ich das sehe, sind es nicht mehr als 3 Jahre Beziehungserfahrung. Wie das 4. Jahr in einer Beziehung aussieht, davon hat so jemand nicht den Schimmer einer Ahnung. Er wiederholt immer nur dieselbe Beziehungsphase. Davon wird er kaum erfahrener - oder beziehungstauglicher. Das steht zwar nicht exakt auf demselben Blatt wie die AB-Problematik, ist aber IMHO verdammt eng verwandt damit und ähnlich mies für die eigene Lebensgestaltung.

Siehe auch:

Eine gute Freundin hat mir übrigens gesagt, sie hat überhaupt keine Probleme jemanden zu finden, mit dem sie ein paar Monate glücklich zusammen ist. Die Herausforderung besteht für sie, dauerhaftes Beziehungsglück zu finden und da kann man schon am Anfang eine Menge falsch machen.

Wer denkt, daß ABs dieses Problem nicht ebenfalls im Auge behalten müssen, weil der Schwerpunkt angeblich darauf liegen muß, erstmal irgendwen für eine Beziehung zu finden, läuft Gefahr, einfach nur eine Scheißsituation gegen eine andere einzutauschen. Da sollte man etwas... ganzheitlicher (brrr...) rangehen. Bei aller Not und Sehnsucht.

Insofern - nein, fürs Körbeverteilen muß sich auch ein AB nicht grundsätzlich rechtfertigen. Um hier halbwegs den Themenbezug zu wahren.

[Hoppala]

Allerdings macht es eben einen Unterschxied, ob jemand in einem AB-Forum postet mit der Absicht, endlch mal eine Beziehung zu haben, oder ob jemand postet, der sich als beziehungstechnisch normal empfindet und weder mt dem Date noch mit der Absage irgendein Problem hat.

Auch sie möchte wieder eine Beziehung haben und empfindet die Partnersuche so wie ich auch anstrengend. Das "endlich" und "wieder" macht in meinen Augen keinen wesentlichen Unterschied, wenn es um die Frage geht, was könnte man besser machen. Zudem ob sie kein Problem mit der Absage hat, wäre ebenso Spekulation.

Dann nochmal deutlicher: Informationen, die mir zum Zeitpunkt der Antwort nicht vorliegen, sind in meinen Antworten nicht berücksichtigt. Und falls "sie" auch Forenmitglied ist und die von mir genannten Voraussetzungen zutreffen, dann bekäme sie meine Antwort ganz genauso, selbstverständlich.

[NeC]

Daher die direkte Frage an Dich: hast Du solche Dates noch nicht erlebt, wo Deine Datepartnerin sich weiter treffen wollte aber Du nicht?

Ja, das ist mir tatsächlich letztens vor ein paar Wochen passiert. (...)
am Telefon sagte ich ihr auch, dass ich das Treffen nett fand, aber ich denke, dass es mir schwer fällt mich weiter auf die Sache einzulassen, weil mir da einiges fehlt.

Ok, danke.

Und hat diese Erfahrung jetzt nicht Deine Sichtweise auf den gerade erfolgten Korb etwas verändert? Könnte doch sein, dass es ihr ähnlich ging wie Dir mit der anderen Frau?

Was mich nur wundert ist, dass viele Menschen glauben, ein zweites Treffen wäre schon eine Vorentscheidung für eine Beziehung. Bzw. ein zweites Treffen mache nur dann Sinn, wenn man schon verliebt ist. Ich glaube, dass damit auch attraktive Menschen sich gute Chancen vergeben, wenn sie immer nur hopp oder top denken.

Ja, ich kann verstehen, dass man enttäuscht über einen so schnellen Abbruch eines (aus der eigenen Sicht) vielversprechenden Kontakts ist. Ging mir selbst schließlich auch oft genug genauso.

Im Einzelfall kannst Du aber eben nicht wissen, ob Deiner Datepartnerin wirklich nur das verliebt-sein gefehlt hat, oder ob Du schlicht und ergreifend so wenig interessant für sie warst wie manch andere Frauen es für Dich sind. Wenn man vom letzteren ausgeht, kann man den Korb deutlich leichter wegstecken, finde ich.

[BartS]

Und hat diese Erfahrung jetzt nicht Deine Sichtweise auf den gerade erfolgten Korb etwas verändert? Könnte doch sein, dass es ihr ähnlich ging wie Dir mit der anderen Frau?

Ich habe wirklich überlegt, ob es da eine Symmetrie gibt. Kann ja wirklich sein, dass sie sich so "unwohl" fühlte, wie Wochen zuvor ich bei meinem Date. Allerdings habe ich damals maximal nur gesagt, dass ich es "nett" fand, alles vermieden, was in Richtung Fortsetzung ging und habe mich auch bei den Gesprächen kaum geöffnet. Letzte Woche sagte sie, dass sie das Treffen sehr gut fand, hatte viele intime Sachen erzählt und wir planten schon unser nächstes Treffen.

Ich sage mal, was hier nicht gerne gehört wird, aber was sich immer wieder bestätigt. Die Ansprüche von Frauen im mittleren Alter von 30 bis 50, für ein weiteres Treffen sind nun mal höher als bei einem Mann. Biologisch verständlich, aber für Männer auch frustrierend.

Ja, ich kann verstehen, dass man enttäuscht über einen so schnellen Abbruch eines (aus der eigenen Sicht) vielversprechenden Kontakts ist. Ging mir selbst schließlich auch oft genug genauso.

Die Enttäuschung kommt eher von dieser abrupten Richtungsänderung innerhalb von 2 Tagen. Und sie hat sich auf ihrem Profil als "zuverlässig" bezeichnet.

[Ringelnatz]

Allerdings habe ich damals maximal nur gesagt, dass ich es "nett" fand, alles vermieden, was in Richtung Fortsetzung ging und habe mich auch bei den Gesprächen kaum geöffnet. Letzte Woche sagte sie, dass sie das Treffen sehr gut fand, hatte viele intime Sachen erzählt und wir planten schon unser nächstes Treffen.

Das finde ich von ihr eben auch komisch... da warst du meines Erachtens viel konsistenter.

Ich sage mal, was hier nicht gerne gehört wird, aber was sich immer wieder bestätigt. Die Ansprüche von Frauen im mittleren Alter von 30 bis 50, für ein weiteres Treffen sind nun mal höher als bei einem Mann. Biologisch verständlich, aber für Männer auch frustrierend.

Ich dachte immer, hier wäre der Tenor, dass Frauen ab 30 nicht mehr so viel wert sind, da die Attribute "jung & knackig" dann (allmählich) nachlassen?

[Walter]

Allerdings habe ich damals maximal nur gesagt, dass ich es "nett" fand, alles vermieden, was in Richtung Fortsetzung ging und habe mich auch bei den Gesprächen kaum geöffnet. Letzte Woche sagte sie, dass sie das Treffen sehr gut fand, hatte viele intime Sachen erzählt und wir planten schon unser nächstes Treffen.

Das finde ich von ihr eben auch komisch... da warst du meines Erachtens viel konsistenter.

Ich sage mal, was hier nicht gerne gehört wird, aber was sich immer wieder bestätigt. Die Ansprüche von Frauen im mittleren Alter von 30 bis 50, für ein weiteres Treffen sind nun mal höher als bei einem Mann. Biologisch verständlich, aber für Männer auch frustrierend.

Ich dachte immer, hier wäre der Tenor, dass Frauen ab 30 nicht mehr so viel wert sind, da die Attribute "jung & knackig" dann (allmählich) nachlassen?

Bei Männer steigt der Marktwert jenseits der 30 bei Frauen sinkt er. Die begehrteste Frauengruppe bewegt sich alterstechnisch zwischen 20 und 30. Männer zwischen 20 und 30 sind wesentlich ungefragter: in der Tendenz noch ziemlich unreif, stehen noch nicht "mitten im Leben", wissen aus Sicht der Frau noch nicht "was sie genau wollen", studieren ggf. noch und haben kein finanzielles Polster etc....

Woran das liegt? Für Männer ist im Durchschnitt das Aussehen der potenziellen Partnerin das wichtigste Kriterium (sofern sie denn grundsätzlich keine Probleme haben auf Frauen attraktiv zu wirken und Mann es sich daher leisten kann hier Ansprüche zu stellen).
Frauen hingegen legen (im Durchschnitt!!) mehr Wert auf das "Gesamtpaket" Mann. Da ist Selbstbewusstsein, Charakter, Charm, Bildungshintergrund, finanzielle und berufliche Perspektive, Ansehen in der Gesellschaft etc. wesentlich wichtigter im Hinblick auf das Gesamturteil als dies in der umgekehrten Konstellation der Fall wäre. Die meisten dieser Punkte entwickeln sich aber erst im Laufe der Zeit. Das reine optische Erscheinungsbild des potenziellen Partners nimmt (im Durchschnitt!!) für die 0815 Normala eine wesentlich geringe Stellung ein.

Eine extrem attraktive und junge Frau kann - wenn ihre sonstigen Eigenschaften nicht vollends zur Kategorie "Resterampe" gehören - nahezu jeden Normalomann für Sex gewinnen. Wenn sie es wirklich darauf anlegt. Ein Teil der Männer wird sich dabei dann auch durchaus eine Beziehung mit ihr vorstellen können.
Umgekehrt ist das nicht der Fall. Nur jung und sexy reicht bei Männern nicht aus!
Ein körperlich durchschnittlich attraktiver Mann mit viel Witz, Humor, hohem Bildungsrad, hohem Selbstbewusstsein, gutem Einkommen und viel Charm mag das ebenso gelingen. Aber es braucht eben mehr.


Nur damit das klar ist:
Ich sage damit ausdrücklich nicht, dass es für JEDE Frau einfacher ist einen Mann für eine Beziehung zu gewinnen! Aber eine extrem attraktive und junge Frau wird jederzeit sehr einfach an Sex kommen können. Für sie besteht dann die erhöhte Gefahr von vielen ihrer Bettgeschichten "Sexgezoned" zu werden. Viele Affären und Bettgeschichten machen noch keine Beziehung. Aber sie hat gute Chancen nie lange Single zu sein, auch wenn sie zwischendurch dem einen oder anderen Mann begegnen wird, der sie nur zugesäuselt hat um mir ihr möglichst schnell zu vögeln.

Auf der anderen Seite können die Männer denen es spielerisch gelingt eine Frau ins Bett zu bekommen, nahezu frei wählen mit welche dieser Damen sie eine Beziehung eingehen möchten. Der Anteil der entsprechend ins Bett bekommenen Frauen die dazu bereit wären ist merklich höher als in der umgekehrten Konstellation.

Problem auf dem Partnermarkt in Punkto Beziehung und Sex haben vorallem körperllich unterdurchschnittlich attraktive Frauen (die kommen schwieriger an Sex und sehr schwer an eine Beziehung) und wenig selbstbewusste Männer (die kommen sehr schwer an Sex, und sehr schwer an eine Beziehung).

Frauen die einfach an Sex kommen können (weil sie attraktiv und jung sind) friendzonen gerne. Sie haben sehr hohe Ansprüche weil sie es sich leisten können besonders wählerisch bei der Wahl des Sexpartners zu sein. Sie haben keinen Grund ihre Ansprüche ohne Not abzusenken. Sie warten in Punkto Beziehung auf Mister Right und nehmen vorher ggf. die ein oder andere (für sie zumindest körperlich attraktive) Affäre mal mit wenn sie der Typ dafür sind.
Die frustrierten Betas machen ihrem Ärger Luft indem sie sich entsprechend über das "friendzonen" beschweren obwohl sie doch so lieb und nett seien...

Männer die kein Problem haben eine Frau fürs Bett zu gewinnen sexzonen gerne (sie können es sich leisten eine Beziehungsofferte dankbar auszuschlagen, weil sie für Sex keine Beziehung benötigen). Daher kommt übrigens dieser unsägliche Spruch von wegen "alle Männer sind Schweine". Diese Thesen verbreiten die frustrierten Mädels die von einem Mann gesexzoned wurden, sich aber jenseits des GV mehr erhofft haben. Der Mann hat aber den Sex dankbar mitgenommen und die Verbindlichkeit einer Beziehung mitsamt der Verpflichtungen dankbar abgelehnt und sich die nächste gesucht.

[Wächter]

Und sie hat sich auf ihrem Profil als "zuverlässig" bezeichnet.

Und das war Dir noch nicht Warnung genug?


@Walter
Hübsch aufgedröselt.

[Stefan_T]

@BartS:

Vorneweg: Ich weiß nicht, ob es Absicht von dir ist oder ob es dir unbewusst passiert, aber ich finde es erstaunlich, wie du es ein ums andere Mal schaffst, Diskussionen um völlig nebensächliche Dinge zu eröffnen und so - leider - vom eigentlichen Diskussionsthema ablenkst.

Eine Chance auf eine Beziehung heißt doch nur, dass sich nicht jemand gleich nach dem ersten Treffen schon wieder verabschiedet. Natürlich sind da noch etliche Schritte bis zur Beziehung, aber ohne zweites Treffen gibt es ganz sicher keine Beziehung mehr.

Und wenn nun jemand schon nach dem ersten Treffen, das eigentlich recht gut verlaufen ist, sich zurückzieht, dann war es das mit der Chance auf mehr.

Und wenn das nun jemand macht, der paar Wochen später schon wieder die nächste Möglichkeit auf "mehr" hat, der sieht das relativ locker.

Und wenn das nun ein AB, der mit über 40 noch nie eine Beziehung hatte, macht, dann frage ich mich eben, ob er sich und seine Chancen auf eine Beziehung noch einigermaßen realistisch einschätzt.

[Vega]

Diese Thesen verbreiten die frustrierten Mädels die von einem Mann gesexzoned wurden, sich aber jenseits des GV mehr erhofft haben. Der Mann hat aber den Sex dankbar mitgenommen und die Verbindlichkeit einer Beziehung mitsamt der Verpflichtungen dankbar abgelehnt und sich die nächste gesucht.

Welch eine Sauerei,
ich fühl mich bei sowas immer so übelst benutzt und betrogen. Da gehen die Hühner mit Dir ins Bett, nur um Dir manipulaitv eine schnöde Beziehung abnötigen zu wollen. Das nenn ich Sex als Machtmittelmissbrauch in der allerschlimmsten Form. Alles nur gespielt, die ganze Geilheit? Nein nein, bei mir müssen da schon echte Gefühle her.
So einem miesen Verhalten gehört jedenfalls konsequent begegnet.

Drum immer schön hart bleiben, Männer
Gruß
Vega

[NeC]

Allerdings habe ich damals maximal nur gesagt, dass ich es "nett" fand, alles vermieden, was in Richtung Fortsetzung ging und habe mich auch bei den Gesprächen kaum geöffnet. Letzte Woche sagte sie, dass sie das Treffen sehr gut fand, hatte viele intime Sachen erzählt und wir planten schon unser nächstes Treffen.

Das finde ich von ihr eben auch komisch... da warst du meines Erachtens viel konsistenter.

Es ist sicher nicht so schön, aber es scheint auch nach meiner Erfahrung im Singlebörsenbereich sehr verbreitet zu sein.

Und ganz ehrlich: ich versteh' das auch.
Man hatte einen schönen Nachmittag zusammen, ist gut gelaunt, und nun schneidet jemand das nächste Treffen an ... Ich persönlich weiß dann oft noch gar nicht so genau, ob ich das möchte oder nicht. Aber selbst wenn nicht, so wär' es der totale Gesprächs- und Stimmungskiller, das gleich abzubiegen. Wir Menschen sind einfach so "gepolt", da erstmal freundlich mitzuspielen.

Natürlich ist es auch doof, dem anderen unnötig Hoffnung zu machen. Daher kommt ein Korb - wenn er denn kommt - üblicherweise auch recht schnell danach, und wirkt dann natürlich wie eine 180°-Drehung. Manchmal ist es auch so, dass sich beide einfach nicht mehr melden. Dann beruhte das nicht-so-gute Gefühl wohl auf Gegenseitigkeit.

Jedenfalls habe ich aufgehört, in ein erstes Treffen vor einem Korb allzuviel hineinzuinterpretieren ("...aber wir haben uns doch so gut unterhalten, daher xyz..."). Ich denke dann, dass vieles davon einfach zur gesellschaftlichen Konvention gehörte, den anderen nicht grob vor den Kopf zu stoßen.

[BartS]

Und ganz ehrlich: ich versteh' das auch.
Man hatte einen schönen Nachmittag zusammen, ist gut gelaunt, und nun schneidet jemand das nächste Treffen an ... Ich persönlich weiß dann oft noch gar nicht so genau, ob ich das möchte oder nicht. Aber selbst wenn nicht, so wär' es der totale Gesprächs- und Stimmungskiller, das gleich abzubiegen. Wir Menschen sind einfach so "gepolt", da erstmal freundlich mitzuspielen.

Okay, man kann auch sagen, unser Treffen war jetzt so toll und einmalig, das lässt sich nicht mehr toppen. Also sollten wir keinen schnöden Versuch einer Kopie machen und belassen es bei dieser Einmaligkeit.


Im Ernst jetzt, wenn ich mir unsicher bin oder kein Nachfolgetreffen möchte, aber trotzdem gefragt werde, dann sage ich, Du lass uns doch mal bald miteinander telefonieren. Das ist keine Absage (ich kann es mir ja noch überlegen), aber ich mache meinem Gegenüber auch keine unnötigen Hoffnungen.

Umgekehrt fände ich es blöd, bei einem schönen Treffen nicht zu sagen, dass ich mir eine Fortsetzung vorstellen könnte und die Person weiter kennenlernen möchte. Wenn ich das nicht sage, denkt sie, hmm, dem hat es ja gar nicht gefallen, er spricht gar nicht darüber, ob er mich wiedersehen will. Bei einem Date muss man auch mal Farbe bekennen, finde ich. Und sollte keine Versprechungen machen, die man hinterher nicht einhalten kann. Das sind meine Grundsätze, mit denen ich gut durchs (Dating-)Leben komme.

Ich denke dann, dass vieles davon einfach zur gesellschaftlichen Konvention gehörte, den anderen nicht grob vor den Kopf zu stoßen.

Zeigt sich da nicht soziale Kompetenz? Ehrlich zu sein und verbindlich bleiben und trotzdem den anderen nicht vor dem Kopf zu stoßen?

[Kief]

Ich denke dann, dass vieles davon einfach zur gesellschaftlichen Konvention gehörte, den anderen nicht grob vor den Kopf zu stoßen.

Zeigt sich da nicht soziale Kompetenz? Ehrlich zu sein und verbindlich bleiben und trotzdem den anderen nicht vor dem Kopf zu stoßen?

Diese Formulierung mag sozialer Kompetenz entsprechen, die meisten jedoch bringen da einiges durcheinander.

Soziale Kompetenz ist der Teil mit "den anderen nicht zu verletzen".
Was Du meinst, "ehrlich sein", das nennt sich eher Integritaet.
Nicht zu verwechseln mit "direkt und verletzend sein", das zeugt von sozialer Rohheit.
"nicht verletzen" und "ehrlich sein" mag moralisch eine tolle Kombination sein, die meisten Menschen jedoch sind mit dieser kommunikativen Gradwanderung ueberfordert.

Von daher, entspricht Deine Variante eher der Koenigsdisziplin, womit die meisten ueberfordert sind.
Oder sich die Muehe sparen, soziale Kompetenz mit Integritaet zu erschweren.
Deshalb sind Notluegen in unserem Alltag so etabliert.


CU, Kief

[NeC]

Ich denke dann, dass vieles davon einfach zur gesellschaftlichen Konvention gehörte, den anderen nicht grob vor den Kopf zu stoßen.

Zeigt sich da nicht soziale Kompetenz? Ehrlich zu sein und verbindlich bleiben und trotzdem den anderen nicht vor dem Kopf zu stoßen?

Das mag schon sein.
Aber es ist in diesem Kontext irrelevant, da es ja darum geht, das jemand, den Du noch gar nicht so gut kennst, den Kontakt mit Dir beenden will. Da kann Dir dessen soziale Kompetenz dann eigentlich egal sein.

Als Anspruch an sich selbst, wenn man selbst so einen Korb verteilen will, kann man das natürlich übernehmen. Da war Deine Variante am Telefon auch schon mutig und direkt. Ich selber würde das nicht so machen wollen, aber das ist sicher ein persönliches Ding. Wenn ich die Wahl hätte, wie ich einen Korb bekomme, dann hätte ich ihn auch lieber per Mail als am Telefon oder von Angesicht zu Angesicht.

Umgekehrt fände ich es blöd, bei einem schönen Treffen nicht zu sagen, dass ich mir eine Fortsetzung vorstellen könnte und die Person weiter kennenlernen möchte. Wenn ich das nicht sage, denkt sie, hmm, dem hat es ja gar nicht gefallen, er spricht gar nicht darüber, ob er mich wiedersehen will.

Ja, das stimmt schon auch irgendwie. Manchmal passiert das auch ganz automatisch während des Treffens, dass man schon Ideen für ein Wiedersehen sammelt und anspricht. Ich möchte bloß keine allgemeingültige Regel daraus machen. Wenn das Treffen schön war, aber (noch) kein Funke übergesprungen ist, und ich selber noch gar nicht weiß, ob ich ein Folgetreffen möchte, dann finde ich es eher doof, wenn sie zur Verabschiedung unbedingt mit mir zusammen noch noch so eine Art detailliertes Resümee ziehen möchte (War das jetzt gut? Was machen wir als nächstes?). Ich finde, das hat dann auch etwas von fehlender sozialer Kompetenz: nämlich mir eine konkrete Entscheidung zu einem Folgetreffen abzuringen, obwohl ich die eigentlich noch gar nicht treffen will.

Ich finde, es ist genauso wertvoll, erst am Folgetag festzustellen: Mensch, das war schön gestern, den/die möchte ich gern wiedersehen!