Selbe Erfahrung ?

[Genovevchen]

Mh, also ich würde paralleles Daten nicht direkt verurteilen. Ich fürchte, anders wird man tatsächlich kaum mal zum Zuge kommen, zumindest wenn man online sein Glück versucht. Eben weil die Gegenseite mit hoher Wahrscheinlichkeit noch andere Eisen im Feuer hat.

Aber für mich selbst ist das wie gesagt nichts. Ich fühle mich nicht gut genug, um einem direkten Vergleich mit anderen Frauen standhalten zu können. Genau deshalb halte ich ja meine Aussichten, jemals einen Partner zu finden, für sehr gering

[Blau]

Ich für mich kann nur mit einer Frau gleichzeitig intim sein, wozu ich aber auf jeden Fall schon Fummeln und Küsse zähle. Paralleles Daten seh ich dagegen als nichts verwerfliches an. Zu dem Zeitpunkt ist der andere für einen ja noch nicht über die Freundschaftsschiene hinaus. Man prüft eben ob mehr gehen könnte. Und warum das nicht mit mehreren gleichzeitig? Habs jedenfalls gemacht und bereue es (fast) nicht.

Sehe ich auch so. Allerdings schaffe ich sobald ich mit einer Person intim geworden bin bei den anderen klare Fronten. Das finde ich ist man allen Beteiligten schuldig.

[Starman01]

Mh, also ich würde paralleles Daten nicht direkt verurteilen. Ich fürchte, anders wird man tatsächlich kaum mal zum Zuge kommen, zumindest wenn man online sein Glück versucht. Eben weil die Gegenseite mit hoher Wahrscheinlichkeit noch andere Eisen im Feuer hat.

Ich kann das auch nicht.... Ich würde niemals 2 Frauen gleichzeitig daten (von sexuellen Kontakt mit 2 gleichzeitig ganz zu schweigen, das ist NoGo für mich), und ich schreibe auch nicht einmal mit 2 Frauen gleichzeitig auf diesem "Level".... Sobald ich das Gefühl habe, das aus einem Austausch mehr werden könnte mach ich anderweitig "dicht"....

Schmälert das meine Chancen ? Ganz klar.... Aber moralisch und ethisch brauch ich das einfach, ich kann da nicht über meinen Schatten springen... Wie soll ich es sonst anderweitig machen... Ich muß mich für Dates "entscheiden"... Somit ist die Erste immer die erste Wahl. Wird es mit ihr nicht, geh ich zur anderen, sie wäre damit immer die "zweite Geige"... Vielleicht weiß sie es nicht, aber ICH weiß es, und wenn es eine Sache gibt, die mich immer im Leben "behindert" hat, dann mein übermäßig starkes (moralisches) Gewissen...Das mag zwar manchmal von Vorteil sein, aber meistens ist es nur sehr belastend... Ausserdem mache ich das so, weil ich natürlich die gleiche Höflichkeit mir gegenüber erhoffe, wobei mir aber irgendwie klar ist, das ich das heutzutage wohl nicht mehr erwarten kann.... Was aber für mich erst Recht ein Problem ist... Ich glaube nicht, das ich mit dem Wissen umgehen könnte nur die zweite Geige zu sein.... Offensichtlich hatte sie ja was "besseres" gehabt, blieb dann nur an mir hängen... Schwer für mich damit umzugehen, aber muß ich wohl...........Übrigens mach ich das so "mit viel Erfolg", bin ja noch AB

[ogor]

Ich habe es glaube ich hier schon mal geschrieben, aber ich wiederhole mich gern: Die Diskussion dürfte für mindestens 90% aller Mitglieder hier maximal theoretischer Natur sein.

Die meisten AB sind doch schon überglücklich, wenn sich mal ein potentieller Partner für sie interessiert und eventuell sogar zu einem Date kommt.

Die Frage, ob man mehrere Leute parallel daten würde oder nicht, stellt sich den meisten ABs schon aus Mangel an Interessenten nicht.

[reborn09]

Ich habe es glaube ich hier schon mal geschrieben, aber ich wiederhole mich gern: Die Diskussion dürfte für mindestens 90% aller Mitglieder hier maximal theoretischer Natur sein.

Die meisten AB sind doch schon überglücklich, wenn sich mal ein potentieller Partner für sie interessiert und eventuell sogar zu einem Date kommt.

Die Frage, ob man mehrere Leute parallel daten würde oder nicht, stellt sich den meisten ABs schon aus Mangel an Interessenten nicht.

Aber im Ausgangsbeitrag ging es ja auch in erster Linie darum, dass die Person, die man selbst datet, parallel andere Leute datet und ob man das selbst schon erlebt hat und wie man das findet. Ich finde, man sollte dann schon versuchen, sich in die andere Person hineinzuversetzen, ehe man sie für ihr Verhalten verurteilt.

[ogor]

Ich finde, man sollte dann schon versuchen, sich in die andere Person hineinzuversetzen, ehe man sie für ihr Verhalten verurteilt.

Wozu? Die meisten ABs werden vermutlich kaum zum Zug kommen, wenn es neben ihnen noch andere "Bewerber" parallel gibt.

[DannyDark]

Die meisten AB sind doch schon überglücklich, wenn sich mal ein potentieller Partner für sie interessiert und eventuell sogar zu einem Date kommt.

Richtig, das erfordert allerdings sehr viel Glück würde Ich sagen...

[Optimist]

Hey, ich weiss das ist heute schon der zweite Thread von mir, aber ich freue mich mit Leidensgenossen austauschen zu können.
Nun geht es um folgende Situation: ihr datet jemanden und denkt "och das sieht ganz vielversprechend aus" und dann benimmt sich dieser jemand plötzlich komisch, weil er eine andere hat.


Mir ist das wirklich oft passiert das eine andere Dame dazwischen gefunkt hat. Kennt ihr diese Situation? Wenn ja, woran kann das liegen? Reicht meine Person einfach niemanden das er sich anders umsehen muss?


Grüße

Ist mir nur in Singlebörsen öfters passiert, dass die Dame schon vergeben war als ich nach einem Date fragte. Sofort in der ersten Nachricht nach einem Treffen zu fragen ist leider auch nicht erfolgsversprechend, ich glaub manchmal spontane Menschen sind in den 90ern ausgestorben.

[DiplAB]

Schmälert das meine Chancen ? Ganz klar.... Aber moralisch und ethisch brauch ich das einfach, ich kann da nicht über meinen Schatten springen... Wie soll ich es sonst anderweitig machen... Ich muß mich für Dates "entscheiden"... Somit ist die Erste immer die erste Wahl. Wird es mit ihr nicht, geh ich zur anderen, sie wäre damit immer die "zweite Geige"...

Verstehe ich nicht. Warum die zweite Geige? Man entscheidet sich einfach für die Person die besser zu einem passt (und die die einen auch will). Egal ob die nun früher oder später getroffen wurde. Oder wie meinst du das?

Die Frage, ob man mehrere Leute parallel daten würde oder nicht, stellt sich den meisten ABs schon aus Mangel an Interessenten nicht.

Genau die Frage gab es aber letztens bei mir Zwei Frauen, zwei Dates. Was klar war das ich so schnell wie möglich eine Entscheidung haben wollte ob- und mit welcher es dann weiter geht, da ich dieses parallele kontakthalten mir zwei Frauen auch nicht wollte. Den Frauen hatte ich auch vorher schon gesagt das ich noch Kontakt zu einer anderen Frau habe (nicht weil ich angeben wollte, sondern weil ich das ehrlicher fand).
Und nach den Dates war klar das es mit der einen nicht weiter geht und mit der anderen super lief. Daher der einen geschrieben das es nicht weiter geht und der anderen das ich jetzt nur noch Kontakt zu ihr habe.
Immerhin ist eine Frau auch schon anstrengend genug


Und warum sollten es für ABs so schwer sein mehrere Dates zu haben?

[Foralo]

Und warum sollten es für ABs so schwer sein mehrere Dates zu haben?

Viele ABs, mich eingeschlossen, sind ja schon froh wenn sie überhaupt mal ein Date haben. Von zwei Dates innerhalb einer Woche wage ich nicht mal zu träumen.

Die Ursachen dürften bei den meisten ähnlich sein. Bei mir ist der Grund, dass ich wenig soziale Kontakte habe und kaum Frauen kennenlerne. Meine Versuche auf Singlebörsen und meine Kontaktanzeige hier im Forum, haben auch zu keinem Date geführt.

[challenger81]

Wenn ich dich richtig verstehe, dann hatte ich auch schon Situationen, die in dieser Art geendet haben.
Plötzlich kommt irgendeine (oder am besten gleich mehrere) Frau dazu und versucht die komplette Aufmerksamkeit auf sich zu ziehen. Meist kann die Konkurrenz das auch besser als ich.

Ich denke das Probleme besteht vorallem darin, dass Männer erst interessant werden, wenn sich irgendeine Frau für ihn interessiert; sprich: eine fängt an und das ist dann irgendein geheimes Startsignal für alle anderen, sich ebenfalls an den einen Mann heranschmeißen zu müssen.

Ich bin nur nicht Konkurrenzkampf geeignet und gebe sofort auf.

Das kommt mir irgendwo her bekannt vor . Ich habe meine letzte "Freundin" zusammen mit einer anderen Frau kennengelernt, also am selben Abend, Und eben mit dieser anderen Frau habe ich mich zunächst näher beschäftigt. Leider wurde nichts daraus, da sie wieder nach Hause geflogen ist (ihr Job hier wurde gekündigt) und es aus glaubenstechnischen Gründen auch nicht geklappt hat.

[DiplAB]

Und warum sollten es für ABs so schwer sein mehrere Dates zu haben?

Viele ABs, mich eingeschlossen, sind ja schon froh wenn sie überhaupt mal ein Date haben. Von zwei Dates innerhalb einer Woche wage ich nicht mal zu träumen.

Ich glaube da ist der Unterschied zu Normalos aber nicht wirklich groß. Und es geht ja jetzt nicht zwangsläufig um mehrere Dates in einer Woche, sondern um den "Kontaktaufbau" zwecks Kennenlernen. Das kann ja auch Wochen oder Monate dauern.

[Philomena]

Ich finde diese ganze Zugangsweise zu Dates und Partnerschaften irgendwie... befremdlich. Ich gehe nicht durchs Leben und denke mir ab einem gewissen Zeitpunkt "So... jetzt will ich einen Partner" und fange dann an planmäßig eine bestimmte Anzahl von Dates "durchzuschleusen" bis einer dem Bild von einem Partner, das ich am Reißbrett entwickelt habe, entspricht.

Gut, ich bin auch auf keinem einzigen Online-Portal, weil ich das total furchtbar finde, aber grundsätzlich ist es eher so, dass wenn ich irgendwie unterwegs bin oder in Verbindung mit Uni/Arbeit/sonstwas wen kennenlerne, dass ich denjenigen interessant finde und ne Anbahnung versuche. Oder ich verliebe mich in jemanden und hoffe privat einen intensiveren Kontakt herzustellen - dann bin ich schon auf die Person fokussiert und mir würde es nicht einfallen "nebenher" noch 10 Dates auszumachen. Wieso auch? Die würden mir in dem Moment alle völlig uninteressant erscheinen, weil sie eben nicht das OdB sind, egal wie toll ich sie vielleicht sonst fände.

Diese Paralleldates halte ich für eine ziemliche Gießkannentechnik, die mMn weit entfernt von echtem Interesse ist, das ist eher gegenseitiges beschnuppern. Vielleicht ist das auch der Grund, wieso Dates, die "gar nicht so schlecht" liefen, plötzlich im Sande verlaufen und sich das jeweilige OdB einen anderen Partner gesucht hat - da gab es vielleicht gefühlsmäßiges Kawumm und nicht Gießkannendating/allererstes Kennenlernen.

[newbie79]

Ich finde diese ganze Zugangsweise zu Dates und Partnerschaften irgendwie... befremdlich. Ich gehe nicht durchs Leben und denke mir ab einem gewissen Zeitpunkt "So... jetzt will ich einen Partner" und fange dann an planmäßig eine bestimmte Anzahl von Dates "durchzuschleusen" bis einer dem Bild von einem Partner, das ich am Reißbrett entwickelt habe, entspricht.

Gut, ich bin auch auf keinem einzigen Online-Portal, weil ich das total furchtbar finde, aber grundsätzlich ist es eher so, dass wenn ich irgendwie unterwegs bin oder in Verbindung mit Uni/Arbeit/sonstwas wen kennenlerne, dass ich denjenigen interessant finde und ne Anbahnung versuche. Oder ich verliebe mich in jemanden und hoffe privat einen intensiveren Kontakt herzustellen - dann bin ich schon auf die Person fokussiert und mir würde es nicht einfallen "nebenher" noch 10 Dates auszumachen. Wieso auch? Die würden mir in dem Moment alle völlig uninteressant erscheinen, weil sie eben nicht das OdB sind, egal wie toll ich sie vielleicht sonst fände.

Diese Paralleldates halte ich für eine ziemliche Gießkannentechnik, die mMn weit entfernt von echtem Interesse ist, das ist eher gegenseitiges beschnuppern. Vielleicht ist das auch der Grund, wieso Dates, die "gar nicht so schlecht" liefen, plötzlich im Sande verlaufen und sich das jeweilige OdB einen anderen Partner gesucht hat - da gab es vielleicht gefühlsmäßiges Kawumm und nicht Gießkannendating/allererstes Kennenlernen.

Ich find's auch ziemlich befremdlich. Aber wenn um einen herum (Uni, Arbeit, Freundeskreis) die Möglichkeiten schwinden (Schule/Uni liegt lange zurück, im Arbeitsumfeld u. Freundeskreis gibt es niemanden mehr der nicht gebunden ist) und man Anbahnungen im allgemeinen (auch fernab von derartigen Zugangsweisen) befremdlich findet, dann fällt es schon schwer allein darauf zu setzen.

Zumal ich es einfach nicht auf die Reihe bekomme, mit jemandem den ich interessant finde ohne Hintergedanken einen engeren Kontakt herzustellen. Sobald diese Hintergedanken präsent sind, kann ich nicht damit umgehen, weil ich es einfach noch nicht durchlebt habe jemanden zu begegnen, ein paar mal zu treffen, mich zu verlieben und dann evtl. herauszufinden, dass das auf Gegenseitigkeit beruht. Wenn mir im Alltag jemand über den Weg läuft der mich interessiert, weiß ich in den seltensten Fällen, ob diejenige überhaupt Single ist. Wenn ich dazu noch weiß, wie tollpatschig ich mich aufführen würde wenn ich eine Anbahnung versuche (allein die Frage ob diejenige Lust hätte sich für ein gerade im Smalltalk entdecktes gemeinsames Hobby zu treffen würde bei mir durch die innere Anspannung total entgleisen), dann ist die Hemmschwelle schon ungemein größer, als wenn die Fronten schon vorab halbwegs geklärt sind.
Für mich ist auch gar nicht das Problem, dass mein Reißbrett zu spezifisch ist. Mein Reißbrett repräsentiert im Prinzip nur eine Frau die damit klarkommt, jemanden kennenzulernen, der mit über 30 noch nie eine Beziehung hatte und für sein Alter am Anfang viel zu schüchtern gegenüber Frauen ist, während er sonst eher "frech und umtriebig" ist. Und das vereinbart sich nach meiner Erfahrung ziemlich schlecht mit dem Modell "Kennenlernen im Vorbeigehen".

[Philomena]

Ja, was du sagst ist natürlich wahr. Mit Uni ist es ja zum Teil auch nicht so grandios, ich studiere Sachen/habe Sachen studiert, wo der Frauenanteil bei ca. 80% lag. Ich hatte Lehrveranstaltungen wo der einzige Mann im Raum der ü50-Dozent war und auch festgestellt, dass die wenigen männlichen Studenten in diesen "Frauenfächern" mitunter sehr seltsam waren.

Wenn ich jemanden interessant finde, dann habe ich auch gleich "Hintergedanken", das ist normal, denke ich. Nachdem ich normalerweise auch nach relativ kurzer Zeit weiß, ob ich jemanden als Mann oder nur als Mensch interessant finde und sich das auch nicht mehr wirklich ändert (ich kein 1000mal-berührt-Mensch), bleibt das also die ganze Anbahnung lang im Hinterkopf. Aber ich denke man kann ja auch mit Hintergedanken einen Kontakt herstellen oder? Und fast niemand weiß bei einer normalen Anbahnung gleich, ob der andere Single ist, das stellt man ja erst dadurch fest.

Ich glaube auch, dass die innere Anspannung bei der Anbahnung das größte Problem ist und nicht die Tatsache, dass man vom anderen nichts weiß. Ich finde auch schade, dass du bei deinem "Reißbrett" dich selbst so aufs ABtum reduzierst - gerade wenn man noch nichts voneinander weiß, weiß ja auch sie nicht, dass du AB bist. Ich persönlich bin mir überhaupt nicht sicher, ob ich das JEMALS einem Partner in voller Breite erklären werde, geschweige denn am Anfang.

[Shinji]

Ich finde diese ganze Zugangsweise zu Dates und Partnerschaften irgendwie... befremdlich. Ich gehe nicht durchs Leben und denke mir ab einem gewissen Zeitpunkt "So... jetzt will ich einen Partner" und fange dann an planmäßig eine bestimmte Anzahl von Dates "durchzuschleusen" bis einer dem Bild von einem Partner, das ich am Reißbrett entwickelt habe, entspricht.

Es ist ja so, das über 90% der Menschen scheinbar keine Probleme haben, irgend eine Beziehung zu finden. Ob nun in der Schule, in der Uni, auf der Arbeit, im Bekanntenkreis, oder bei Zufallsbekanntschaften, etc.
Nur wenn das alles nicht klappt, muss man halt sehen was man macht.

Oder ich verliebe mich in jemanden und hoffe privat einen intensiveren Kontakt herzustellen - dann bin ich schon auf die Person fokussiert und mir würde es nicht einfallen "nebenher" noch 10 Dates auszumachen. Wieso auch? Die würden mir in dem Moment alle völlig uninteressant erscheinen, weil sie eben nicht das OdB sind, egal wie toll ich sie vielleicht sonst fände.

Diese Paralleldates halte ich für eine ziemliche Gießkannentechnik, die mMn weit entfernt von echtem Interesse ist, das ist eher gegenseitiges beschnuppern. Vielleicht ist das auch der Grund, wieso Dates, die "gar nicht so schlecht" liefen, plötzlich im Sande verlaufen und sich das jeweilige OdB einen anderen Partner gesucht hat - da gab es vielleicht gefühlsmäßiges Kawumm und nicht Gießkannendating/allererstes Kennenlernen.

Genau das ist das Problem bei Paralleldates.
Man kann sich gar nicht genügend auf sein OdB konzentrieren, als daß nicht das Risiko bestehen würde, daß sich das OdB verabschieden könnte.
Man kann natürlich versuchen, so viele Dates wie möglich in möglichst kurzer Zeit zu absolvieren, um statistisch vielleicht mal einen Treffer zu landen.
Aber ich glaube, daß die Leute es merken, wenn man nicht ganz bei der Sache ist.

[NBUC]

Wenn das nur so 1-2 neue, grobe Bekanntschaften pro Jahr (OdBs dann alle halbe Dutzend Jahre - in Summe dann so 5) sind, dann werden die auftretenden Fälle dann eben auch schnell genauer angeschaut.
Und ohne diese spezifisch geschärfte Wahrnehmung ist genauso wenig passiert.
Aber im Reallife zu Paralledates zu kommen hört sich irgendwie aus gegebener Perspektive ... surrealistisch an.

[DiplAB]

Ich gehe nicht durchs Leben und denke mir ab einem gewissen Zeitpunkt "So... jetzt will ich einen Partner" und fange dann an planmäßig eine bestimmte Anzahl von Dates "durchzuschleusen" bis einer dem Bild von einem Partner, das ich am Reißbrett entwickelt habe, entspricht.

Das tut wohl keiner, allein schon weil sich schlecht planen lässt X Dates in Zeitraum Y "abzuarbeiten", denn dazu muss man erst mal X Frauen finden die dazu bereit sind.

Oder ich verliebe mich in jemanden und hoffe privat einen intensiveren Kontakt herzustellen - dann bin ich schon auf die Person fokussiert und mir würde es nicht einfallen "nebenher" noch 10 Dates auszumachen. Wieso auch?

Richtig, aber hat das denn einer getan, oder wie kommst du drauf?

Diese Paralleldates halte ich für eine ziemliche Gießkannentechnik, die mMn weit entfernt von echtem Interesse ist, das ist eher gegenseitiges beschnuppern.

Wie soll denn "echtes Interesse" ohne Treffen/Date entstehen?

Vielleicht ist das auch der Grund, wieso Dates, die "gar nicht so schlecht" liefen, plötzlich im Sande verlaufen und sich das jeweilige OdB einen anderen Partner gesucht hat

Und? Ist doch das gute Recht von Jedem das er sich den passenden Partner sucht und nicht jemanden nimmt weil der "zuerst gefragt" hat.

[Philomena]

[

Vielleicht ist das auch der Grund, wieso Dates, die "gar nicht so schlecht" liefen, plötzlich im Sande verlaufen und sich das jeweilige OdB einen anderen Partner gesucht hat

Und? Ist doch das gute Recht von Jedem das er sich den passenden Partner sucht und nicht jemanden nimmt weil der "zuerst gefragt" hat.

Sowieso, das meinte ich ja auch gar nicht. Es ging ja in dem ganzen Thread um die Problematik wieso, warum und wie man damit umgeht. Ich meinte, dass es eben ev. an der häufig vorkommenden Vorgehensweise (von beiden Seiten) beim Onlinedating geht.

Zum Rest: Ja, hier wurde beschrieben, dass man sich Paralleldates ausmacht und sich die ABs ev. schon am Weg zum Verlieben befunden haben, während der andere dann doch mit jemand anderem zusammengekommen ist. Und echtes Interesse ist ja nicht an Dates gebunden. Es soll sogar Pärchen geben, die zusammengekommen sind und nie klassische Dates hatten. Man kann sich ja über den gemeinsamen Freundeskreis kennen, über die Arbeit usw. - halt alles was eh schon in dem Thread geschrieben wurde. Und da kann sich auch schon vorm Treffen echtes Interesse entwickeln.

Vielleicht ist das eine Zugangsweise, aber ich bin eine Person, die sehr schnell echtes Interesse entwickelt (sprich "Feuer und Flamme" ist) - Interesse erst einmal, nicht die große Liebe. Und wenn ich mich dann treffe, dann merke ich, ob das weiterhin andauert oder schnell wieder abflaut, weil man merkt, der andere ist doch nicht so wie man gedacht hat oder man hat doch keine gemeinsame Wellenlänge oder oder. Wie gesagt, das bezieht sich alles nicht auf Onlinedating, das mach ich nicht. Für mich ist daher das Interesse überhaupt erst die Bedingung fürs Treffen/Date und nicht umgekehrt. Wieso sollte ich mich sonst mit jemandem Treffen oder denjenigen Daten, wenn ich gar nicht wirklich interessiert bin? Das ergibt für mich keinen Sinn.

@Shinji:
Was du schreibst bezügl. alternativer Kennenlernmöglichkeiten stimmt schon. Ich hab da einfach eine andere Herangehensweise (kA ob besser oder schlechter), weil ich mir dann eher denke wieso es nicht über die "normalen" Wege klappt und mich bemühe da was zu ändern, als auf die alternativen Kennenlernwege auszuweichen. Hängt aber vor allem mit meiner Antipathie gegen Singlebörsen und diese alternativen Kennenlernwege zusammen.

[Shinji]

@Shinji:
Was du schreibst bezügl. alternativer Kennenlernmöglichkeiten stimmt schon. Ich hab da einfach eine andere Herangehensweise (kA ob besser oder schlechter), weil ich mir dann eher denke wieso es nicht über die "normalen" Wege klappt und mich bemühe da was zu ändern, als auf die alternativen Kennenlernwege auszuweichen. Hängt aber vor allem mit meiner Antipathie gegen Singlebörsen und diese alternativen Kennenlernwege zusammen.

Von Singlebörsen halte ich auch nicht besonders viel und ich würde mir wünschen, daß es auch irgendwie auf dem "normalen Weg" klappt.
Trotzdem wollte ich mich schon mal bei Finya anmelden, aber ich überlege immer noch, wie und wo ich ein Foto von mir mache.
Bei dem traurigen Wetter der letzten Monate, warte ich damit lieber bis es etwas mehr grünt.
Außerdem wären mir schon solche Partnervermittlungen wie Parship lieber.
Aber wenn man berücksichtigt, was manche Frauen z.B. bei ElitePartner so erleben...
Und dann teure Jahresbeiträge zahlen, für möglicherweise nur heiße Luft...