Wie "leidensfähig" seid ihr bei eurem OdB?

[Kleo]

Angenommen ihr seid verliebt oder interessiert an jemandem.
Der Andere ist grds. nicht abgeneigt -an was auch immer-, allerdings möchte er sich nicht festlegen, zz. keine Beziehung, hält sich selbst für nicht bindungsfähig oder oder oder.

Ihr möchtet den Kontakt halten, ihn vielleicht doch noch überzeugen oder ihn nicht verlieren bzw. versuchen eine Freundschaft zu halten.

Es bestehen regelmäßige Kontakte über SMS, Mail, Telefon, dann verabredet man sich hin und wieder und das Treffen auf das ich mich dann freue, wird dann wieder kurzfristig abgesagt und das nicht nur einmal....Dann kommen aber wieder neue Kontaktversuche von ihm...

Erklärungen zur Begründung der Absagen fadenscheinig.. Auf die Frage, ob oder warum er mich nicht treffen möchte, keine Antwort bzw. wird das als "quatsch" abgetan.

Ich hatte schon mal versucht den Kontakt ganz abzubrechen, aber da war er sehr hartnäckig und wollte nicht drauf verzichten bzw. sagte das ihm der Kontakt sehr wichtig sei.

Ich frage mich immer wieder, warum ich mir das antue, warum ich es nicht einfach sein lassen kann, aber blöderweise hänge ich total an ihm auch wenn das ein auf Dauer unmögliches Verhalten ist.
Noch dazu verstehe ich es einfach nicht.. Wenn ich ihn drauf anspreche und Erklärungen verlange, macht er zu bzw. behauptet , dass er zz. nicht weiß wo er steht.
Ich verstehe nicht, warum er sich dann nicht einfach freundschaftlich treffen kann.

Kann das jemand nachvollziehen? Wie deutet ihr so ein Verhalten?

Lg

[Kuchenkönig]

Naja verstehen im Sinne von nachvollziehen kann ichs nicht.
Entweder ich will eine Beziehung und dann arbeitet man darauf hin, oder eben nicht.
Gibt natürlich noch die Friendzone-Falle, wo der andere das eigene Arbeiten am entstehen einer Beziehung nicht bermekt (oder merken will)

Wie lange geht das denn schon so?

Wenns länger als ein paar Wochen ist, dann würde ich folgendes vermuten:
Der will sich dich einfach "warm halten". Vermutlich hat er ein OdB oder vielleicht sogar eine Beziehung und falls das nicht klappt, dann kann er dich ja für zwischendurch bereit halten. Du lässt das ja mit dir ja (scheinbar) ganz wunderbar machen.

Konfrontiere ihn doch konkret: "Hey Bob, leidest du unter Bindungs- oder Beziehungsangst? Wenn ja, dann können wir da ja vielleicht gemeinsam dran arbeiten, denn ich find dich dufte. Wenn nein, dann bist du eine unappetitliche Körperöffnung und ich hab kein Bock mich veralbern zu lassen."

[desigual]

Kleo, kann ich seeeeehr gut verstehen - selbst mehrfach erlebt und doch nie was draus gelernt...

[silentbob]

Was mir aus deinem Text nicht ganz klar wird: Ist er AB, vermutest du, er sei AB oder ist er Normalo? Wenn er mehrere Treffen kurzfristig platzen lässt, andererseits aber scheinbar trotzdem den Kontakt nicht abreißen lassen will, da ist irgendwas faul. Wenn er ein (vermuteter) AB ist, könnte das einfach Angst/Unsicherheit sein. Einerseits möchte er unbedingt Kontakt mit dir, im entscheidenden Moment hat er dann aber Angst vor der eigenen Courage. Wenn er sicher kein AB ist, könnte da was anderes im Busch sein, wie auch schon Kuchenkönig angemerkt hat. Vielleicht bist du "nur Zweitbesetzung" und das Ganze ist eine Hinhaltetaktik. So oder so musst du versuchen, mit ihm drüber zu reden. Und zwar Klartext. Da ist kein Platz für falsche Zurückhaltung. Und wenn auch das nix wird, wirst du wohl oder übel einen endgültigen Schlussstrich ziehen müssen. Telefonnummer sperren, Facebook-Freundschaft löschen, Mails ungelesen in den Papierkorb ...

Eines hab ich im letzten Jahr gelernt und auch beinhart durchgezogen: Von Dingen, die einen runterziehen muss man sich trennen. Das mag einem im ersten Moment schwer vorkommen, auf längere Sicht ist es aber der einzig mögliche Weg, um sich selbst aus dem Schlamassel zu hieven. Auch ich habe eine Bekannte, bei der ich dachte, wir könnten uns auf freundschaftlicher Basis verständigen. Rational betrachtet war uns beiden auch klar, dass es nie mehr als Freundschaft sein würde. Nur emotional war das bei mir leider nicht so klar. Hat mich total fertig gemacht. Bis ich schweren Herzens die Entscheidung getroffen habe, den Kontakt vollständig abzubrechen. Seit dem geht's mir wieder deutlich besser.

[davina]

Nachdem, was du geschrieben hast, könnte ich mir auch vorstellen, dass er dir aus Unsicherheit immerzu absagt. Eventuell hat er Angst Deinen Erwartungen nicht zu entsprechen (selbst wenn es 'nur' auf eine platonische Freundschaft hinauslaufen soll). Per Mail/Sms kann man sich genau überlegen, was man schreiben möchte, sich Zeit lassen um die richtigen Worte zu finden ggf. sogar editieren. Gut beim Telefonieren ist das etwas schwieriger aber auch da gibt es die Möglichkeit sich kurz mal zu entschuldigen. Bei einem persönlichen Treffen hingegen kann man seine Unsicherheit nicht so leicht überspielen.
Kann ja sogar sein, dass er doch Interesse an mehr als nur Freundschaft an dir hat. Du meintest ja, dass er momentan nicht wüsste wo er stehe. Dann ist seine Angst eventuell umso größer.
Ich glaube ich würde ihn mal fragen, was sich für ihn/dich/euch mit einem Treffen verändern könnte-sowohl im Positiven als auch im Negativen (auch, wenn letzteres für dich sicher nicht vorstellbar ist). Vielleicht hast du dann deine Antwort.
Wenn du ein gutes Bauchgefühl hast, wenn du an ihn(seine Mails, Smsen, Telefonate) denkst, würde ich dich dazu ermutigen erstmal dran zu bleiben (auch wenns sicher nicht leicht ist).
Keine Ahnung, vielleicht liege ich auch völlig daneben und er will dich wirklich 'hinhalten' oder so. Ich hoffe aber nicht.

[Kleo]

Danke für eure Antworten.

Erstmal er ist kein AB sondern ein Normalo, hatte eine längere Bezieheung über fast 10 Jahre und danach eine 2jährige. IN der letzten Beziehung ist er wohl mehrfach enttäuscht worden.

Mir hatte er mal gesagt, dass er mich nicht enttäuschen möchte... in welcher Hinsicht auch immer.
Er weiß dass ich auf ihn stehe, habe das mehrfach gesagt und mein Verhalten, dass ich fast immer für ihn da bin, läßt das auch wohl vermuten. Und das mag er auch, denke ich auch.

Manchmal habe ich die Vermututung, dass er depressiv ist, da er mit sich und der Welt (Job/Freundeskreis) nicht zufrieden ist.

[Kleo]

Ach so: Und an Warmhaltetaktik oder so habe ich natürlich auch schon gedacht..
aber wozu, er holt ja quasi nix raus bzw er hat ja wenig davon... außer dass ich für ihn erreichbar....

[selina]

Ich glaube an die Warmhaltetaktik.

Ist doch schön zu wissen das da immer jemand springt sofern man mit dem Finger schnippt.

Das ist gut fürs Ego und gibt auch eine gewisse Sicherheit falls man mal allein dasteht.

[Ferkel_B_83]

Nicht sehr. Sie fuhr scheinbar mehrgleisig und ist jetzt statt mit mir mit irgendeinem anderen, den ich aber icht kenne , zusammen. Dem wird sie wohl aber auch irgendwann das Herzbrechen. Sie hat definitiv ein Beziehungsproblem. Ich fühl mich mies ausgenutzt betrogen, traurig und hab schlimmen Liebeskummer. Immer die selbe Scheiße. Ich muss mir dringend abgewöhnen, irgendwas mit Frauen zu tun zu haben. Nicht meine Welt. Brutal war auch, wie gefühllos sie "Schluss" gemacht hat. Ein Eisberg. Aber sie hatte nicht den Mut,es mir ins Gesicht zu sagen. Das hat sie nur per Facebook und SMS geschafft. Klar hab ich natürlich, nachgehakt. Sie hat dann nur geantwortet, ich solle "es doch einfach gut sein lassen". "Einfach" "gut sein lassen".... Klingt nicht so, als hätte sie jemals besonders viel für mich empfunden. Ich hoffe echt,das Ihr auch mal irgendwann jemand das Herz bricht. Damit sie weiss,wie sich das anfühlt. Aber vermutlich wird sie wohl immer diesen Part übernehmen. Leider bin ich nach Weihnachten noch ein paar mal in Seminaren mit ihr zusammen, und weiss nicht, ob ich das schaffe. Ich überleg echt, dort nicht mehr hinzugehen. Naja, nach Weihnachten sieht alles vielleicht wieder etwas besser aus. Ich glaube auch, ich habe so wie hier ihr per facebook ganze Romane geschrieben. Das hat sie wohl gestört. Gesagt hat sie allerdings nie etwas. Menno. Ich wollte das nie wieder fühlen. Und diesmal war es "ernst" , mit Gegenreaktion von ihr. Nicht wie sonst, wo ich nur auf jemanden unerreichbaren projeziert habe. Das fühlt sich dann doppelt hart an. Ich glaube ich werde wohl immer allein bleiben. EIn alter doofer Versager. Naja. Life goes on.

P.S: was richtig mies war, sie hat sich über Krankheiten und Depressionen lustig gemacht. So etwas gäbe es nicht. A Ok, es ist sicher nicht fair, hier Gift zu versprühen, deswegen werde ich das nicht machen.

[semfi]

Ich sehe es auch wie Selina. Du bist sein Ersatzrad und Egostreichler.

[Uhas]

Ihr möchtet den Kontakt halten, ihn vielleicht doch noch überzeugen oder ihn nicht verlieren bzw. versuchen eine Freundschaft zu halten.

Ich persönlich denke erstmal wäre es hilfreich wenn du dich dafür entscheidest welche von diesen Optionen du überhaupt möchtest. Wenn der eigene Standpunkt unklar ist, dann ist es auch schwer für sich selbst Grenzen zu setzen und man läuft schneller Gefahr der PingPong Ball eines anderen zu werden.

Es bestehen regelmäßige Kontakte über SMS, Mail, Telefon, dann verabredet man sich hin und wieder und das Treffen auf das ich mich dann freue, wird dann wieder kurzfristig abgesagt und das nicht nur einmal....Dann kommen aber wieder neue Kontaktversuche von ihm...

Hier würde ich an deiner Stelle ganz klare Regeln für dich selbst festlegen. Wie weit möchtest du gewisse Dinge hinnehmen und wo ist der Punkt an dem du sagen willst (oder vielleicht aus Selbstschutzgründen sagen musst) "Bis hierhin und nicht weiter. Schluss damit."? (Drei hintereinander abgesagte Treffen? Vier? Weniger? Mehr?)

Ich war/bin in einer Situation die deiner in gewissen Bereichen ähnelte und habe mir als die Belastung zunahm ganz genau angeschaut, wie weit ich theoretisch mit gewissen Situationen klar käme ohne weiteren Schaden zu nehmen, und wo der Punkt erreicht wäre, dass es mir eigentlich nichts positives mehr gibt und mir statt dessen nur noch weh tut. Ich kann dir also nur raten nach dem Punkt zu schauen, an dem die Grenze zwischen "Es ist nicht einfach, aber die positiven Aspekte überwiegen." und "Es macht mich trauriger, als dass es mich glücklich machen würde." liegt und beim Erreichen dieser einen Schlussstrich zu ziehen.

Eine weitere Frage wäre in dem Zusammenhang: Schön, dass er sagt der Kontakt wäre ihm wichtig, aber wie wichtig ist der Kontakt dir? Meinst du es geht dir mit diesem besser? Oder fühlst du dich vielleicht eher ein Stück weit verpflichtet den Kontakt zu halten, weil dieser ja für ihn wichtig ist?

Noch dazu verstehe ich es einfach nicht.. Wenn ich ihn drauf anspreche und Erklärungen verlange, macht er zu bzw. behauptet , dass er zz. nicht weiß wo er steht.
Ich verstehe nicht, warum er sich dann nicht einfach freundschaftlich treffen kann.

Ich kenn es so, dass derjenige seine Gefühle an bestimmten Stellen selbst überhaupt nicht so recht einordnen und überblicken konnte. Das führte dann zu teilweise sehr paradoxem Verhalten. Bei solchen Menschen kann es z.B. sein, dass ihnen Freundschaft eigentlich nicht reicht, sie gleichzeitig Angst vor einer Bindung haben (sei es eben wegen schlechten Erfahrungen in vorherigen Beziehungen, zu geringem Selbstwertempfinden, Depressionen oder anderen Problemen die bei ihnen zu Überforderung führen). Dann laufen sie schnell mal vor den Problemen davon, weil sie sie nicht lösen können. Sie merken vielleicht selber, dass sie im Kreis rennen, können ihre Problem aber nicht angemessen greifen und artikulieren... Das nur als Beispielszenario.

Bei dir könnte es also sein, dass er genau diesen oben beschriebenen innerlichen Konflikt hat. Dadurch könnte das Verhalten "Eigentlich will ich dich sehen, aber bei dem Gedanken daran bekomme ich Angst (weil ich mich ja dann ggf. beherrschen oder entscheiden müsste) und sage darum wieder ab." Aber das ist nur eine von vielen möglichen Theorien. Kann natürlich auch sein, dass er tatsächlich noch eine andere Frau kennt und er momentan das Problem hat sich nicht entscheiden, aber auch keine von beiden loslassen zu können. Oder, oder, oder.

Die besondere Schwierigkeit die ich erlebt habe war auch: Man kann solchen Menschen leider häufig nicht helfen. Sie schaffen es selbst nicht (aktuell) ihre Gedanken und Gefühle zu ordnen und können dir daher nicht sagen, wo denn ihr Problem liegt. Andererseits sind sie nicht bereit sich anderen so weit zu öffnen, als dass eben jemand anderes eine Ahnung davon bekommen könnte wo es möglicherweise hakt. Den einzigen Ausweg den ich in der Situation sehe ist abzuwarten bis sich derjenige freiwillig von sich aus öffnet oder die Gedankenknoten selbst entwirrt bekommt.
Da sowas mitunter ziemlich lange dauern kann, kann ich auch an der Stelle nur raten dir vorher zu überlegen wie lange du das Abwarten hinnehmen möchtest und wenn keine Besserung in Sicht kommt, bzw. nach jedem Auf schnell auch wieder ein Ab kommt bei dem es dich nur noch belastet, irgendwann die nötige Entschlossenheit zusammenzuraffen um einen Schnitt zu machen. Um deiner selbst willen.

[Valentin]

Hallo Kleo,

wie Du schreibst, ist er möglicherweise durch Enttäuschungen aus vorherigen Beziehungen unsicher, gehemmt oder ängstlich.
Aus Deiner Schilderung würde ich sein Verhalten eventuell so deuten: Er mag Dich sehr gerne, so gerne, dass es über normale Freundschaft hinausgeht. Vielleicht ist er in Dich verliebt oder er liebt Dich. Eine Beziehung kommt für ihn jedoch momentan nicht infrage, weil er (s.o.) noch an seinen vorherigen zu knabbern hat oder weil ich sich trotz aller Gefühle zu Dir keine Beziehung mit Dir vorstellen kann.
=> Vermeidungsstrategie in Form von 'Treffen absagen', wehrlos gegen primäre Gefühle, daher hin und wieder Kontaktaufnahme seinerseits

[Kleo]

Die besondere Schwierigkeit die ich erlebt habe war auch: Man kann solchen Menschen leider häufig nicht helfen. Sie schaffen es selbst nicht (aktuell) ihre Gedanken und Gefühle zu ordnen und können dir daher nicht sagen, wo denn ihr Problem liegt. Andererseits sind sie nicht bereit sich anderen so weit zu öffnen, als dass eben jemand anderes eine Ahnung davon bekommen könnte wo es möglicherweise hakt. Den einzigen Ausweg den ich in der Situation sehe ist abzuwarten bis sich derjenige freiwillig von sich aus öffnet oder die Gedankenknoten selbst entwirrt bekommt.
Da sowas mitunter ziemlich lange dauern kann, kann ich auch an der Stelle nur raten dir vorher zu überlegen wie lange du das Abwarten hinnehmen möchtest und wenn keine Besserung in Sicht kommt, bzw. nach jedem Auf schnell auch wieder ein Ab kommt bei dem es dich nur noch belastet, irgendwann die nötige Entschlossenheit zusammenzuraffen um einen Schnitt zu machen. Um deiner selbst willen.

Hallo Uhas
Ich finde du bringst das gut auf den Punkt.
Zz. ist für mich der Punkt da, wo es mir nicht mehr gut damit geht, weil es mir einfach nicht reicht wie es zz. ist. Und ich weiß, dass ich mir über kurz oder lang was überlegen muss.
Leider ist die Weihnachtszeit für mich und meine Stimmung nicht grad förderlich.

[glueckskatze]

Ich sehe das ähnlich:

Wenn er nicht mit Dir darüber reden kann oder will (trotz mehrerer Versuche Deinerseits) – wo soll das hinführen?
Da wäre es in Zukunft mit anderen Themen/Problemen auch nicht einfacher.

Austausch/Kommunikation ist für mich eine unabdingbare Voraussetzung für eine Beziehung jeglicher Art (Freundschaft oder Partnerschaft). Zumindest die Bereitschaft muss da sein. Dann kann man ja üben und lernen.
Aber noch nicht mal das scheint bei ihm der Fall zu sein.

Ich habe auch mal einen Kontakt komplett abgebrochen, weil mein Wunsch nach Beziehung leider nur einseitig war. Es war tierisch schmerzhaft, zumal wir uns schon lange kannten und eine "Geschichte" miteinander hatten. Und ja, gerade an Weihnachten, Geburtstagen usw. ist es manchmal fast unerträglich...
Und trotzdem: Dieses permanente Leid, dass meine Liebe nicht erwidert wurde, hätte mich auf Dauer völlig kaputt gemacht.
Und ich wäre mir selbst auch nicht gerecht geworden:
Wer bin ich denn...? Warum treibe ich mich selbst immer weiter ins Elend...? Warum fülle ich mein Leben nicht stattdessen mit schönen Dingen und zugewandten Menschen...? Usw.
Es war hart zu gehen, aber es war richtig so.

Wenn er wirklich Interesse an Dir hat, dann muss er lernen, mit Dir zu kommunizieren.
So sehe ich das.

[Kleo]

NEWS:

So jetzt ist es vorbei mit der Leidensfähigkeit.
Diese Woche hat die Sache ihr Ende genommen!!!! Ich hoffe ich schaffe es und ziehe es durch, auch wenn noch was von ihm kommen sollte...

Er hat mir eröffnet, dass er gerade in der Kennenlernphase mit einer anderen ist.
(soviel zu dem Punkt er möchte keine Beziehung--- tja vielleicht -aber nur nicht mit mir..)

Grds. wenn es nach ihm gegangen wäre hätte er gerne den Kontakt aufrecht erhalten. Aber wozu?
Was springt für mich dabei raus???
Spätestens wenn er doch mit der Anderen zusammenkommt, wäre es auch früher oder später vorbei.

Als ich ihm gesagt habe, dass es dann nicht mehr geht, hatte er sogar Tränen in den Augen, das fand ich süß.

Zz. bin ich einfach traurig, einen Menschen in meinem Leben verloren zu haben, der mir trotz allem wichtig war...

[Möwe75]

Hallo Kleo,

jetzt wollte ich eigentlich meinen Antwort in der Richtung des Beitrages von Uhas notieren. Für mich sah es nämlich auch mehr in der Richtung Deppression aus. Eine sehr gute Freundin von mir hatte mal die ähliche Situation wie Du. Und sie hatte sich dann schweren Herzen von ihm Freund getrennt, da sie mit seinem Verhalten nicht leben konnte. ( Sie kannten sich aus einer Psychosomatischen Tagesklinik und waren so drei Monate zusammen.)

Zz. bin ich einfach traurig, einen Menschen in meinem Leben verloren zu haben, der mir trotz allem wichtig war...

Doch nach Deinem Up-date, war es wohl doch "nur" die Warmhaltetatik. Schade und gemein, sich nicht ehrlich zu einem anderen Menschen verhalten zu können. Also nicht sagen zu können, dass es nur Freundschaft und doch keine Partnerschaft ist. Gerade, wenn diese Person immer für einen da war. Vielleicht ist es im Nachhinein gut, dass es so gekommen ist. Aber das sind Gedanken, die einem erst später durch den Kopf gehen. Derzeit ist da einfach nur eine Lücke und die schmerzt leider.

[Uhas]

Er hat mir eröffnet, dass er gerade in der Kennenlernphase mit einer anderen ist.
(soviel zu dem Punkt er möchte keine Beziehung--- tja vielleicht -aber nur nicht mit mir..)

Oder es läuft bei ihr dann genauso wie bei dir. "Kennenlernphase" bedeutet ja nicht, dass er den Schritt zu einer Beziehung wirklich schafft.

Grds. wenn es nach ihm gegangen wäre hätte er gerne den Kontakt aufrecht erhalten. Aber wozu?
Was springt für mich dabei raus???

Da kommt es eben wieder darauf an was du selbst möchtest. Eine Beziehung springt wohl nicht mehr für dich heraus, vielleicht aber eine Freundschaft. Ist aber die Frage ob du das willst und auch tatsächlich aushälst. Wenn nicht, dann finde ich es ganz richtig zu sagen "Da hab ich nichts von, also lass ich es. Das tut mir sonst nur weh." Schau auf das was dir in dieser Situation gut tun würde und handel erst mal nur danach. Ich wünsch dir viel Kraft.