Ellen hat geschrieben:Die meisten Leute aus meinem Freundeskreis kennen ihn. Die Mehrheit meiner Freunde pflegt dasselbe Hobby wie er und ich, von daher begegnen sie ihm auch immer wieder. Im Umgang mit ihnen ist er sehr nett und höflich. In ihrer Abwesenheit sieht das leider anders aus. Er hat sich schon mehrmals ziemlich abwertend über diverse Personen aus meinem Umfeld geäußert.
Er tut also das gleiche, was du auch getan hast - deine Freunde abwerten. Wobei du seine Freunde (bzw. ein paar davon) abgewertet hast, weil sie sich dir gegenüber schlecht benommen haben.
Wertet er auch deine Freunde ab,weil sie sich ihm gegenüber schlecht benommen haben ?
-> Stell ihn zur Rede, warum er etwas darf, was du nicht darfst.
Ellen hat geschrieben:Er sagt auch manchmal zu mir, dass gewisse Leute nicht in mein Leben passen.
Meine spontane erste Reaktion hier wäre gewesen, zu fragen "Warum ?".
Wenn er keine wirklich gute Antwort a la "Ich habe gehört, wie sie sich hinter deinem Rücken über dich lustig gemacht haben." gegeben hätte, hätte ich weiter nachgehakt.
Kann es sein, dass er sie nur nicht leiden kann ?
Oder er eifersüchtig ist ? (sind diese "gewissen Leute" nur Männer oder auch Frauen ?)
Was solls, es sind DEINE Freunde, nicht SEINE. DU musst sie gut finden, nicht ER.
Ellen hat geschrieben:Er hat zu jedem Punkt seine eigene Meinung und zeigt grundsätzlich keine Bereitschaft, um über seine Ansichten zu diskutieren.
Ein ziemlich sicheres Zeichen dafür, das seine Meinung emotional begründet ist, nicht sachlich. Sonst hätte er wohl auch Argumente. Aber vielleicht schliesse ich hier nur von mir auf andere, und er hat ganz andere Gründe dafür, seine Ansichten nicht zu diskutieren.
-> Was würde passieren, wenn du dich genau so verhalten würdest ?
Ellen hat geschrieben:Ich kann mit diesem Mann schon über ernsthafte Themen reden, er ist da nicht völlig abgeneigt. Aaaaaaber: Das macht er auch nur dann, wenn ER die Initiative ergreift. Wenn er ein Gespräch anfängt und es in eine tiefgründige Richtung lenkt, dann stimmt die Chemie zwischen uns total. Wenn ich aber mit einem ernsteren Thema ankomme, zieht er ein komisches Gesicht und äußert sich nicht dazu.
Früher dachte ich, dass ich vielleicht den einen oder anderen wunden Punkt bei ihm erwischt hätte. Irgendwann kam er von sich aus auf solche Themen zu sprechen und machte dabei keineswegs den Eindruck, als ob es ihm unangenehm war.
-> Frag ihn mal, warum das so ist. Ich wette, er wird dabei ebenfalls das Gesicht verziehen und sich nicht äusseren.
Kann es sein, dass es wieder auf "ich darf das, du nicht" hinausläuft ?
Ellen hat geschrieben:Das mit der übertriebenen Eifersucht hat sich zum Glück gelegt, er hat mir schon lange keine Szene mehr gemacht. Nur wenn ich in der Öffentlichkeit von Männern angesprochen werde, die er nicht kennt, kommt er sofort dazu, stellt oder setzt sich ganz nah neben mich und wirft den Männern komische Blicke zu, sodass sie relativ schnell die Flucht ergreifen.
-> Er ist also immer noch Eifersüchtig, aber er beherrscht sich mehr als früher, weil er weiss, dass sonst DU sauer auf ihn wirst ?
Ellen hat geschrieben:Ja, er hat tatsächlich so etwas in der Art zu mir gesagt: „Ähm, wie bitte? Habe ich das richtig gehört, du hast dich gerade in meiner Gegenwart negativ über einen meiner Freunde geäußert?“ Sein Tonfall klang sehr verärgert, und sein Blick war eiskalt. Er schaute mir nicht ins Gesicht, als er das sagte. Seine Freunde sind ihm heilig. Er äußert sich manchmal selbst negativ über andere Männer aus seiner Clique, aber ich darf mir das nicht herausnehmen. Und zwar auch dann nicht, wenn sie sich wirklich schlecht benehmen. Einer der Typen hat mich mal begrapscht, was ich auch dem AB erzählt habe. Auch in diesem Fall war er sauer auf mich und wollte mir einreden, dass ich mir das nur eingebildet hätte.
-> Also ich fasse mal - etwas überspitzt - zusammen:
"Dein Freund X hat mich gestern wie Luft behandelt. Das fand ich nicht höflich."
"Ähm, wie bitte? Habe ich das richtig gehört, du hast dich gerade in meiner Gegenwart negativ über einen meiner Freunde geäußert?"
Was hättest du sagen sollen ? "Er hat mich wie Luft behandelt. Das fand ich toll." ???
(Oder alternativ "Ja, wieso ? Hätte ich mich besser in deiner Abwesenheit negativ über deine Freunde äussern sollen ?"
)
-> Frag ihn EX-PLI-ZIT warum du das nicht hättest sagen sollen. Und wie du dich - SEINER Meinung nach - hättest verhalten sollen. Wie du das hättest auffassen sollen. Wie hätte er es aufgefasst ?
Mal abgesehn davon, dass er dir unterstellt zu lügen (bzw. dir was einzubilden), wenn dich einer seiner Freunde begrabscht.
Ich finde, sein Verhalten ist sehr aussagekräftig... .
Ellen hat geschrieben:Das hat mich total schockiert. Immerhin ist der Mann in einer Organisation tätig, die sich für sexuell belästigte und missbrauchte Frauen einsetzt. Aber wenn einer seiner Kumpels eine Frau belästigt, dann gelten seine Werte plötzlich nichts mehr. Das macht mich traurig.
-> Es sollte dich WÜTEND machen. Offenbar ist er in der Organisation nicht aus Überzeugung tätig... .
Noch mal:
Ellen hat geschrieben:(...)Seine Freunde sind ihm heilig.(...)
DU nicht.
... oder wie sonst soll ich sein Verhalten deuten ?
(Ich gebe hierbei zu bedenken, dass ich selber AB bin und es daher naheliegt, dass meine soziale Kompetenz - und damit die Fähigkeit, andere Menschen einzuschätzen - bestenfalls als mangelhaft zu bewerten ist. Aber irgendwie kann ich mich eben dieses Eindrucks, "seine Freunde sind ihm heilig - du nicht" nicht erwehren.)
Ellen hat geschrieben:Ich vermute, du könntest Recht haben. Wenn ich ihm die sog. Pistole auf die Brust setze, lerne ich ihn vermutlich von einer anderen Seite kennen. Vielleicht wäre es wirklich besser, wenn ich Abstand von ihm nehme und mich zurückziehe. Auch wenn es mir sehr schwer fällt. Gestern z. B. hat er mir die neuesten Bilder von seiner Arbeitsstelle geschickt. Neben seinen Kollegen, die recht locker und selbstbewusst rüberkommen, wirkt er total ängstlich und verkrampft. Ich kann das schwer glauben, dass dieser Mensch wirklich so bösartig sein kann.
Mein Eindruck: Er IST unsicher, hat mangelndes Selbstbewusstsein, und klammert daher aus Angst.
Wenn er es nicht schafft, sich seinen Problem bewusst zu machen (was er, wie du schriebst, ja offenbar niemals tut) und sich ihnen zu stellen, werden diese Probleme unverarbeitet bleiben und immer ein Konfliktpotential bleiben.
Ich an deiner Stelle würde mich von ihm trennen, sofern er sich nicht bessert (erwarte nicht, dass du ihn dazu bringen kannst) - und zwar ganz.
Alles, was du geschrieben hast, deutet - aus meiner Sicht - darauf hin, dass er dich benutzt.
- Du darfst nicht, was er darf, ausser, es passt ihm in den Kram.
- Wenn du berechtigte Kritik an seinen Freunden bringst stellt er sich hinter SIE, nicht hinter DICH.
- Er will dir deine Freunde madig machen.
- Er lässt nicht zu, dass du mit anderen Männer redest, auch nicht oberflächlich. Er will DICH... unter seiner KONTROLLE.
- Er besucht dich nur, wenn es IHM passt. Nicht, wenn es DIR passt. Das klingt egoistisch.
- Frage: liebt er dich, oder nur, mit dir zu kuscheln ? Also sprich gehts ihm um dich oder um das, was er durch dich erleben kann ?
-> Versuch mal, die Beziehung einschlafen zu lassen, aber wie du schon schriebst, wird er wohl dann, bei Bedarf - bei SEINEM Bedarf - sich bei dir melden und klammern. Er wird nicht kampflos aufgeben. Stell dich darauf ein.
P.S.: Im übrigen fühle ich persönlich mich nicht dadurch abgewertet, als AB bezeichnet zu werden.
Es geht hier schlicht um eine Kathegorisierung, und irgendwo muss man dabei ansetzen.
Es ist jedenfalls besser, als ihn namentlich zu nennen.
Du hättest ihn vllt. "mein Freund" nennen können, wobei ich persönlich unter Freund etwas anderes verstehe, als was du geschildert hast.
Auch der Gedanke, dass sein Problem nicht sein AB-tum ist, sondern sein Verhalten (was letzlich vermutlich sein AB-tum nach sich gezogen haben mag) liegt nicht sofort auf der Hand, wenn man sich nicht mit der Problematik auskennt.
Manche Dinge offenbahren sich einem erst, wenn man seine Gedanken und Eindrücke mit anderen Personen teilt und in einen Gedanken-AUSTAUSCH tritt.
So wie ich das sehe hast du genau das hier getan.
Und wenn du am Anfang nicht von einer Freundschaft mit einem AB gesprochen hättest, sondern nur von "meinem Freund", hätte man dir vermutlich Dinge an den Kopf geworfen, die grob zusammengefasst so geklungen hätten:
"Das hier ist ein AB-Forum, was willst du hier ?"
"Thema verfehlt, du hast BEZIEHUNGS-Probleme, keine AB-Probleme."
"Du BIST ja gar kein AB, was weist DU schon!"
"Deine Probleme hätte ich gerne."
usw.
Sprich man hätte dich abgewürgt, weil deine Probleme ja offenbar nix mit dem Thema "AB" zu tun haben.
Irgendwo musstest du anfangen, und ich finde es voll ok, dass das hier war.
Zumal es uns noch - kostenlos- Einblicke in eine Beziehung "AB zu Halb-AB" geliefert hat.
Ich persönlich mag es, über den Tellerrand zu schauen.
Aber das ist nur meine persönliche Meinung.
Ferner finde ich w82nrw's Einwand
w82nrw hat geschrieben:(...) Ich fände es ebenfalls nicht gut wenn jemand Details aus meinem Privatleben einfach so in ein Internetforum stellen würde und dort mit Fremden meine Probleme bespricht.
zwar im Prinzip korrekt, sehe aber nicht, wie du besagten AB kompromitiert haben sollst.
Du hast nie seinen Namen erwähnt. Und keiner hier wird gezielt versuchen, die wahre Identität besagten AB's aufzudecken (ausser, er/sie ist ein Psychopath, was natürlich nicht ausgeschlossen werden kann; aber das kann es nie und niergends).
Ferner weiss ich nicht, wie du deine Probleme in deiner Beziehung zu besagtem AB hättest ansprechen sollen, ohne etwas von ihm zu erzählen. Wie sollte das aussehen ?
"Ich habe Probleme mit Person X".
"Welche den ?"
"Kann ich dir nicht sagen, Datenschutz."
Es gibt hier Vorstellungen - meine Eigene eingeschlossen - die sehr sehr sehr SEHR sehr viel mehr ins Detail gehen als das, was du, Ellen, hier geschrieben hast.
Ok, die Leute haben das von sich aus Preis gegeben, aber du hast uns zu den ganzen Informationen nie einen Namen gegeben, oder irgendetwas, woraus wir (Psychopathen mal ausgenommen) eine Identität hätten ableiten können.
Ich jedenfalls werde keine Anstalten unternehmen, die von dir genannten Informationen mit den Postings aller männlichen AB's hier abzugleichen in der Hoffnung, Überseinstimmungen zu finden.