Steht ihr euch mit euren Vorstellungen vom perfekten Partner manchmal auch selbst im Wege?

[Finnlandfreundin]

Smalltalk reicht allein dafür, einen ersten Kontakt herzustellen, für mehr aber nicht. Damit bleibt man auf der Schiene des Bekannten und es wird nicht mehr.
Warum gehst du davon aus, dass jeder, der optisch nicht so gut ausgestattet ist, automatisch einer in einer grauen Masse ist? Macht er auf sich aufmerksam, kann er gesehen werden, weil er sich sichtbar macht. Er zeigt Interesse.

Bis zum smalltalk musst du im Kalten erst einmal kommen, beginnend damit überhaupt erst einmal von jemandem als potentieller Gesprächspartner angesehen zu werden (oder einen solchen aus der Masse anderer Leute zu identifizieren).

Bist du aus welchen Gründen auch immer auf der Ebene des smalltalks wäre es dann eben der Effekt dessen (oder eben auch nicht) weitere Übereinstimmungen oder andere Punkte aus denen dann Interesse oder Gemeinsamkeiten abgeleitet werden können, welche dann Basis für weiteres sein könnte.

Jemand der keine optisch erkennbare Besonderheiten aufzeigt ist Teil der grauen Masse. Und da steht er im kalten Fall erst einmal und kennt dich genauso wenig, sei es in der Bar, dem Bahnhof oder auf der Straße.
Oder erwartest du, dass rein Kraft deiner Existenz ein Wildfremder ausgerechnet dich aus einer ebenfalls großen Menge Fremder anspricht, "Interesse zeigt" und im Idealfall gleich eine ganze Latte an Terminen mit dir macht?

Es reicht nicht aus, wenn der Andere sich anstrengt, man muss das auch selbst tun. Wenn jemand Interesse an mir zeigen soll, muss ich auf mich aufmerksam machen.
Es ist doch nicht die Optik alleine entscheidend. Ist jemand aufgeschlossen und geht auf Andere zu, muss er optisch nicht der Brüller sein, um auf sich aufmerksam zu machen. Bei Smalltalk allein, zählt die Optik erstmal fast garnicht, außer dass man gepflegt sein sollte und nicht stinkt.

[NBUC]

Es reicht nicht aus, wenn der Andere sich anstrengt, man muss das auch selbst tun. Wenn jemand Interesse an mir zeigen soll, muss ich auf mich aufmerksam machen.
Es ist doch nicht die Optik alleine entscheidend. Ist jemand aufgeschlossen und geht auf Andere zu, muss er optisch nicht der Brüller sein, um auf sich aufmerksam zu machen. Bei Smalltalk allein, zählt die Optik erstmal fast garnicht, außer dass man gepflegt sein sollte und nicht stinkt.

Eben, und was tust du nun dafür dass jemand anderes Interesse an dir zeigen sollte?
Ich lese bei dir ständig vom erwarteten/geforderten Interesse der Gegenseite, aber nichts wo das herkommen soll.

Und "optisch erkennbare Besonderheiten" heißt nicht schön, sondern bereits vom Sehen erkennbare Eigenschaften, die in dieser Situation auszeichenden positive Eigenschaften transportieren. Optik ist das typischste, aber es gibt auch reichlich andere Sachen, wie z.B. Hinweise auf ein gemeinsames Hobby etc.

[Tania]

Es reicht nicht aus, wenn der Andere sich anstrengt, man muss das auch selbst tun. Wenn jemand Interesse an mir zeigen soll, muss ich auf mich aufmerksam machen.
Es ist doch nicht die Optik alleine entscheidend. Ist jemand aufgeschlossen und geht auf Andere zu, muss er optisch nicht der Brüller sein, um auf sich aufmerksam zu machen. Bei Smalltalk allein, zählt die Optik erstmal fast garnicht, außer dass man gepflegt sein sollte und nicht stinkt.

Eben, und was tust du nun dafür dass jemand anderes Interesse an dir zeigen sollte?

Eigentlich sollten die Punkte, die sie nennt - aufgeschlossen auf andere Menschen zugehen, Smalltalk führen, gepflegt sein und nicht stinken - reichen, damit besagter "jemand anderes" einen bemerkt. Dann liegt es an ihm selbst, Interesse zu entwickeln und zu zeigen - genauso wie man selbst ja auch allein Interesse entwickeln und zeigen muss. Die Variante, lauthals zu kollern und ein Rad zu schlagen, ist leider irgendwie aus der Mode gekommen.

[Finnlandfreundin]

Es reicht nicht aus, wenn der Andere sich anstrengt, man muss das auch selbst tun. Wenn jemand Interesse an mir zeigen soll, muss ich auf mich aufmerksam machen.
Es ist doch nicht die Optik alleine entscheidend. Ist jemand aufgeschlossen und geht auf Andere zu, muss er optisch nicht der Brüller sein, um auf sich aufmerksam zu machen. Bei Smalltalk allein, zählt die Optik erstmal fast garnicht, außer dass man gepflegt sein sollte und nicht stinkt.

Eben, und was tust du nun dafür dass jemand anderes Interesse an dir zeigen sollte?
Ich lese bei dir ständig vom erwarteten/geforderten Interesse der Gegenseite, aber nichts wo das herkommen soll.

Da verstehst du mich komplett falsch. Ich bin der Meinung, dass man nicht nur von der Gegenseite erwarten kann, dass diese Interesse zeigt, dass diese auf mich zugeht. Wie soll die Gegenseite erkennen, dass ich Single bin, aufgeschlossen einem Kennenlernen gegenüber bin ...? Es reicht nicht, zu warten, dass man gefunden wird und zu jammern, warum man nicht gesehen wird und keiner Interesse zeigt. Wie auch, wenn man selbst passiv bleibt? Es muss von mir kommen. Sobald sich mir eine Gelegenheit bietet, unter Menschen zu kommen, mache ich das - Sprachkurs bei der Volkshochschule, Freizeittreffs, wenn Kollegen sich treffen, klinke ich mich ein (habe nämlich gemerkt, dass das alle so machen) oder schlage selbst was vor und wer Lust hat, kommt mit. Ich suche auch den Kontakt zu älteren Kollegen. Früher dachte ich immer, was soll ich da? Aber auch sie haben jüngere Verwandte. Da war es dann u.a. Mein Kopf, der einen 25jährigen als zu jung empfand. Aber eigentlich ist es egal.
Sich zu zeigen, hier bin ich, ist erstmal der erste Weg, um wahrgenommen zu werden. Wenn ich nicht aus meinem Schneckenhaus rauskomme, kann ich jammern, dass man mich nicht sieht, aber es ändert sich nichts.
Für Kaltansprachen muss man der Typ sein. Sie müssen so formuliert sein, dass der Gegenüber weiß, dass man Interesse an einem Kennenlernen hat.
Besser ist es gemeinsame Aktivitäten zu haben - Sprachkurs, Bouldern, Tennis, Feiern ...

[NBUC]

Da verstehst du mich komplett falsch. Ich bin der Meinung, dass man nicht nur von der Gegenseite erwarten kann, dass diese Interesse zeigt, dass diese auf mich zugeht.

Eben, daher verstehe ich nicht, wie du dich so auf Interesse zeigen als Kernpunkt versteifst.

Wobei da meines Erachtens mehrere Situationen und Interessestufen wild durcheinander geworfen werden:
1) Kaltansprachesituationen. Die Beteiligten kennen sich nicht und haben auch bisher nichts verbindendes, z.B. Fremde in Bus, Straße oder auch Disko etc. .
2) Halbwarme Situationen: Man kennt sich bisher nicht, aber die äußeren Bedingungen legen einen gewissen Austausch mit Leuten nahe, sei es ein Team im Job, oder der Sitznachbar bei einer größeren Feier mit reichlich Unbekannten etc.
3) Warme Situation: man kennt sich schon eine Weile und hatte "seriös" schon Gelegenheit von dieser anderen Person etwas mit zu bekommen.
4) Onldate, man kennt sich nicht, aber auf Gegenseitigkeit beschlossen sich zu treffen.

A) Prinzipielles Interesse wen passendes kennen zu lernen, aber eben niemanden im Fokus.
B) Alltagsinteresse, quasi der Höflichkeitsstandard gegenüber bisher unbekannten Leuten, wo sich aus 2. Kontakte ergeben haben.
C) Freundschaftliches/Umgangsinteresse, Sprich Interesse über entdeckte Gemeinsamkeiten, Themen etc.
D) Amouröses Vorinteresse, Das Interesse dieses Potential jetzt mit dieser Person zu erkunden
E) konkretes amouröses Interesse

In den Fällen 1+2 gibt es noch kein persönliches Interesse. Es gibt auch außer den üblichen Oberflächlichkeiten keine Infos, welche eigenes oder auf einen bezogenes Interesse wecken könnte. Mit solchen passenden, attraktiv eingestuften Oberflächlichkeiten besteht aber durchaus die Chance, dass jemand Interesse C) oder gar D) gewinnt.
Bei 3. sollten die Karten für C) oder D) bereits zumindest ansatzweise auf dem Tisch sein. Dann ist die Frage eher ob es dann auch zu E) reicht.
4) steht technisch bei B oder D, je nachdem wie begeistert die Beteiligten sind bzw., ggf auch wer wen gefragt hat. Und wenn B&D aufeinander treffe besteht halt ein ggf sich unerfreulich auswirkendes Ungleichgewicht.

Wie soll die Gegenseite erkennen, dass ich Single bin, aufgeschlossen einem Kennenlernen gegenüber bin ...? Es reicht nicht, zu warten, dass man gefunden wird und zu jammern, warum man nicht gesehen wird und keiner Interesse zeigt. Wie auch, wenn man selbst passiv bleibt? Es muss von mir kommen. Sobald sich mir eine Gelegenheit bietet, unter Menschen zu kommen, mache ich das - Sprachkurs bei der Volkshochschule, Freizeittreffs, wenn Kollegen sich treffen, klinke ich mich ein (habe nämlich gemerkt, dass das alle so machen) oder schlage selbst was vor und wer Lust hat, kommt mit. Ich suche auch den Kontakt zu älteren Kollegen. Früher dachte ich immer, was soll ich da? Aber auch sie haben jüngere Verwandte. Da war es dann u.a. Mein Kopf, der einen 25jährigen als zu jung empfand. Aber eigentlich ist es egal.
Sich zu zeigen, hier bin ich, ist erstmal der erste Weg, um wahrgenommen zu werden. Wenn ich nicht aus meinem Schneckenhaus rauskomme, kann ich jammern, dass man mich nicht sieht, aber es ändert sich nichts.

Sie kann es nicht erkennen und wird daher ohne weiteres auch kein spezifisches Interesse haben.
Entweder macht eine Seite den ersten Schritt, weil sie aus dem, was sie bisher auch ohne Vorbemühungen erkennen kann, ein Vorinteresse C) oder D) abgeleitet hat oder es passiert gar nichts.

Ich glaube auch nicht, dass du dann alle Anwesenden z.B. in einem Sprachkurs direkt der Reihe nach abklapperst mit einem schon gefassten Interesse zu D oder mehr.
Mehr als beiläufiges höfliches Interesse will geweckt werden, durch das Präsentieren von etwas, was für die Zielperson attraktiv ist.
Und das wäre dann auch Teil entsprechenden smalltalks, da zu schauen, ob man etwas anzubieten hat, was die Gegenseite gut findet

Wer mehr in passenden gemischten und idealerweise auch wechselnden Gruppen unterwegs ist, erhöht natürlich die theoretische Chance, dass der Zufall da etwas Passendes für einen Passenden zeigt. Aber passen muss es eben schon und etwas erkennbar potentiell passendes = Attraktives muss dann halt auch erkennbar sein. In einem gewinnleeren Lostopf kann man lange unter den (passungsfreidefinierten) Nieten fischen.

Für Kaltansprachen muss man der Typ sein. Sie müssen so formuliert sein, dass der Gegenüber weiß, dass man Interesse an einem Kennenlernen hat.
Besser ist es gemeinsame Aktivitäten zu haben - Sprachkurs, Bouldern, Tennis, Feiern ...

Für Kaltansprachen muss der ansprechende Teil das "Wieso sollte ich" direkt, passend und glaubhaft beantworten müssen. Mit dem ansprechen ist Kennenlernen doch bereits ausgedrückt - und für sich genommen typischerweise zu niedrig. Jetzt muss das sonstige Angebot stimmen.
Gemeinsame Aktivitäten sind sicher besser, aber die muss es dann ja auch erst einmal geben, damit sie wirken können.

[Seb-X]

Gibt vielleicht auch Frauen, die dich gerne kennenlernen würden, dich auf den ersten Blick aber nicht sonderlich attraktiv finden. Attraktivität macht nicht nur die Optik aus.

Gibt's garantiert nicht.

[NBUC]

Gibt vielleicht auch Frauen, die dich gerne kennenlernen würden, dich auf den ersten Blick aber nicht sonderlich attraktiv finden. Attraktivität macht nicht nur die Optik aus.

Gibt's garantiert nicht.

Gibt es vielleicht, aber wenn das so lange nichts wurde dann doch wohl in einer extrem geringen Dosis und wie soll die seltene Passende dann gefunden werden, wenn wegen der Wertung auf dem ersten Blick erst gar kein Kontakt zustande kommt?
Das hypothetische "gerne" kommt nach einer negativen Schwelle auf einem Weg, der mit dem "auf den ersten Blick aber nicht sonderlich attraktiv finden" ohne erhebliche weitere Zufälle bereits ausgeschlossen ist.

[Finnlandfreundin]

Gibt vielleicht auch Frauen, die dich gerne kennenlernen würden, dich auf den ersten Blick aber nicht sonderlich attraktiv finden. Attraktivität macht nicht nur die Optik aus.

Gibt's garantiert nicht.

Gibt es vielleicht, aber wenn das so lange nichts wurde dann doch wohl in einer extrem geringen Dosis und wie soll die seltene Passende dann gefunden werden, wenn wegen der Wertung auf dem ersten Blick erst gar kein Kontakt zustande kommt?
Das hypothetische "gerne" kommt nach einer negativen Schwelle auf einem Weg, der mit dem "auf den ersten Blick aber nicht sonderlich attraktiv finden" ohne erhebliche weitere Zufälle bereits ausgeschlossen ist.

Wie war es bei dir? Immerhin bist du jetzt vergeben und ich vermute, davor lange Single.

[NBUC]

Gibt's garantiert nicht.

Gibt es vielleicht, aber wenn das so lange nichts wurde dann doch wohl in einer extrem geringen Dosis und wie soll die seltene Passende dann gefunden werden, wenn wegen der Wertung auf dem ersten Blick erst gar kein Kontakt zustande kommt?
Das hypothetische "gerne" kommt nach einer negativen Schwelle auf einem Weg, der mit dem "auf den ersten Blick aber nicht sonderlich attraktiv finden" ohne erhebliche weitere Zufälle bereits ausgeschlossen ist.

Wie war es bei dir? Immerhin bist du jetzt vergeben und ich vermute, davor lange Single.

Eben keine Kaltansprache sondern ein leidlich warmes Umfeld, zwei synergetisch wirkende positive Zufälle, etwas Aufmerksamkeit und Hilfsbereitschaft (die ohne die Zufälle wohl nicht zum Tragen gekommen wären) und ein gutes halbes Jahr "Arbeit".

[Finnlandfreundin]

Gibt es vielleicht, aber wenn das so lange nichts wurde dann doch wohl in einer extrem geringen Dosis und wie soll die seltene Passende dann gefunden werden, wenn wegen der Wertung auf dem ersten Blick erst gar kein Kontakt zustande kommt?
Das hypothetische "gerne" kommt nach einer negativen Schwelle auf einem Weg, der mit dem "auf den ersten Blick aber nicht sonderlich attraktiv finden" ohne erhebliche weitere Zufälle bereits ausgeschlossen ist.

Wie war es bei dir? Immerhin bist du jetzt vergeben und ich vermute, davor lange Single.

Eben keine Kaltansprache sondern ein leidlich warmes Umfeld, zwei synergetisch wirkende positive Zufälle, etwas Aufmerksamkeit und Hilfsbereitschaft (die ohne die Zufälle wohl nicht zum Tragen gekommen wären) und ein gutes halbes Jahr "Arbeit".

Dass Kaltansprachen für die wenigsten AB's der richtige Weg ist, habe ich schon versucht, rüberzubringen.
Realistischer finde ich es, sich ein warmes Umfeld zu schaffen. Das fängt aber auch mit einer Kontaktaufnahme mit Anderen an.
Und an dir uns Anderen sieht man, dass das ein gangbarer Weg ist und nicht die Kassiererin an der Kasse, die einen anlächelt.
Zufälle gibt es viele. Man muss sie aber sehen und nutzen können. Ich habe oft das Gefühl, dass das viele jedoch nicht können (mich eingeschlossen). Deswegen glaubt man, dass es da nichts gäbe.
Ein halbes Jahr dauert es nicht bei jedem, aber von selbst passiert auch nichts.

[NBUC]

Dass Kaltansprachen für die wenigsten AB's der richtige Weg ist, habe ich schon versucht, rüberzubringen.
Realistischer finde ich es, sich ein warmes Umfeld zu schaffen. Das fängt aber auch mit einer Kontaktaufnahme mit Anderen an.
Und an dir uns Anderen sieht man, dass das ein gangbarer Weg ist und nicht die Kassiererin an der Kasse, die einen anlächelt.
Zufälle gibt es viele. Man muss sie aber sehen und nutzen können. Ich habe oft das Gefühl, dass das viele jedoch nicht können (mich eingeschlossen). Deswegen glaubt man, dass es da nichts gäbe.
Ein halbes Jahr dauert es nicht bei jedem, aber von selbst passiert auch nichts.

Ich weiß jetzt nicht, wie du dir das mit dem "warmes Umfeld schaffen" vorstellst.
So wie du es andeutest hört sich das nicht viel anders an als Kaltansprache.

Ich hatte das Glück, dass der Kontakt über den Sportverein erfolgte und ich daher nicht großartig mit dem Erstkontakt zu kämpfen hatte.
Den günstigen Zufall dann auch zu erkennen und bedienen zu können, gehört schon noch dazu, aber dieser Zufall (oder gar Verkettung solcher) muss ja auch erst einmal kommen.
Die Fälle, wo eine Neue kommt und nicht schon vergeben ist oder anderweitig schon das Kennenlernen blockt ist eine Sache, die so einmal im Jahrzehnt passierte. Und dann muss(te) eine Kette von Zufällen und die Konstellation an sich noch passen.
Da ist nichts mit "Zufälle gibt es viele". Das ist Wunschdenken oder Hirngespinste meiner Meinung nach. Alleine die verschwindend geringe Zahl an Neuen über die Jahre kann ich ja ganz nüchtern abzählen.

[Hoppala]

Eben keine Kaltansprache sondern ein leidlich warmes Umfeld, zwei synergetisch wirkende positive Zufälle, etwas Aufmerksamkeit und Hilfsbereitschaft (die ohne die Zufälle wohl nicht zum Tragen gekommen wären) und ein gutes halbes Jahr "Arbeit".

Also ziemlich normal.
Mit der Ausnahme, dass du dir damit recht lange Zeit gelassen hast.
Menschen begegnen, Zufälle nutzen (= spontan angemessen interagieren können), freundlich und zugewandt sein und ein für beide angemessenes Tempo (Intuition; oder wieder: Zufall) beim Annähern.

[Finnlandfreundin]

Ich weiß jetzt nicht, wie du dir das mit dem "warmes Umfeld schaffen" vorstellst.
So wie du es andeutest hört sich das nicht viel anders an als Kaltansprache.

Ich hatte das Glück, dass der Kontakt über den Sportverein erfolgte und ich daher nicht großartig mit dem Erstkontakt zu kämpfen hatte.
Den günstigen Zufall dann auch zu erkennen und bedienen zu können, gehört schon noch dazu, aber dieser Zufall (oder gar Verkettung solcher) muss ja auch erst einmal kommen.
Die Fälle, wo eine Neue kommt und nicht schon vergeben ist oder anderweitig schon das Kennenlernen blockt ist eine Sache, die so einmal im Jahrzehnt passierte. Und dann muss(te) eine Kette von Zufällen und die Konstellation an sich noch passen.
Da ist nichts mit "Zufälle gibt es viele". Das ist Wunschdenken oder Hirngespinste meiner Meinung nach. Alleine die verschwindend geringe Zahl an Neuen über die Jahre kann ich ja ganz nüchtern abzählen.

Ein warmes Umfeld ist für mich, wenn ich regelmäßig auf die gleichen Personen treffe und mich auch schon mit ihnen unterhalten habe. Ein Beispiel ist der Sprachenkurs an der Volkshochschule. Hin und wieder sind gleichaltrige Männer dabei. Das wäre ein Zufall für mich und ich nutze den Zufall, wenn ich ihn in der Pause frage, ob er auch mit ins Kaffee kommt.
Anderes Beispiel: Ich besuche eine Onlinekurs, in dem ich norwegisch lerne. Bekomme durch die Vorstellung mit, dass ein Mann meines Alters in meiner Nähe wohnt. Das ist wieder ein Zufall. Ihm könnte man vorschlagen, sich real zum Lernen oder HA machen zu treffen.

[NBUC]

Ich weiß jetzt nicht, wie du dir das mit dem "warmes Umfeld schaffen" vorstellst.
So wie du es andeutest hört sich das nicht viel anders an als Kaltansprache.

Ich hatte das Glück, dass der Kontakt über den Sportverein erfolgte und ich daher nicht großartig mit dem Erstkontakt zu kämpfen hatte.
Den günstigen Zufall dann auch zu erkennen und bedienen zu können, gehört schon noch dazu, aber dieser Zufall (oder gar Verkettung solcher) muss ja auch erst einmal kommen.
Die Fälle, wo eine Neue kommt und nicht schon vergeben ist oder anderweitig schon das Kennenlernen blockt ist eine Sache, die so einmal im Jahrzehnt passierte. Und dann muss(te) eine Kette von Zufällen und die Konstellation an sich noch passen.
Da ist nichts mit "Zufälle gibt es viele". Das ist Wunschdenken oder Hirngespinste meiner Meinung nach. Alleine die verschwindend geringe Zahl an Neuen über die Jahre kann ich ja ganz nüchtern abzählen.

Ein warmes Umfeld ist für mich, wenn ich regelmäßig auf die gleichen Personen treffe und mich auch schon mit ihnen unterhalten habe. Ein Beispiel ist der Sprachenkurs an der Volkshochschule. Hin und wieder sind gleichaltrige Männer dabei. Das wäre ein Zufall für mich und ich nutze den Zufall, wenn ich ihn in der Pause frage, ob er auch mit ins Kaffee kommt.
Anderes Beispiel: Ich besuche eine Onlinekurs, in dem ich norwegisch lerne. Bekomme durch die Vorstellung mit, dass ein Mann meines Alters in meiner Nähe wohnt. Das ist wieder ein Zufall. Ihm könnte man vorschlagen, sich real zum Lernen oder HA machen zu treffen.

OK, ich war darüber :
"Realistischer finde ich es, sich ein warmes Umfeld zu schaffen. Das fängt aber auch mit einer Kontaktaufnahme mit Anderen an"
gestolpert und hatte das Gefühl du meinst ein warmes Umfeld schafft man durch das - dann ja auch wieder kalte - Ansprechen fremder Leute.

Wobei auch Kurse, Vereine etc. unterschiedlich war sein können. Gerade beim Sport sehen viele Leute so etwas als "Kurs", sind also nur zum Sport pünktlich da und dann schnell wieder weg und beim Sport selber ist freies quatschen querbeet auch nicht immer so eine Option.
Dass da überhaupt Singles im passenden Alter sind, ist natürlich auch noch einmal eine Art grundlegender Zufall.
Solche Zufälle, wie dass dann ein solcher potentieller Kandidat als Teilnehmer eines Onlinekurses dann auch noch in der Nähe wohnt sind, ist eben nicht erwartbar.
Dann schnell genug und passend schalten ist natürlich auch noch wichtig.

[RomNey]

Dass da überhaupt Singles im passenden Alter sind, ist natürlich auch noch einmal eine Art grundlegender Zufall.

Eine art grundlegender Zufall?
Also einfach nur n Zufall?
Oder ist das etwas ganz anderes?

Solche Zufälle, wie dass dann ein solcher potentieller Kandidat als Teilnehmer eines Onlinekurses dann auch noch in der Nähe wohnt sind, ist eben nicht erwartbar.

Nein, aber das tut man ja auch nicht.
Man macht da mit weil man norwegisch (nicht finnisch? Finny was is da los? ) lernen möchte.
Scheiß egal wer da mit macht... Man hofft nur das keine arschlöcher dabei sind.

Das kannste bei den ganzen lokalen Singletreffs erwarten.
Beim single-norwegisch lernen, da kannst es hoffen.

Gerade beim Sport sehen viele Leute so etwas als "Kurs", sind also nur zum Sport pünktlich da und dann schnell wieder weg und beim Sport selber ist freies quatschen querbeet auch nicht immer so eine Option.

Das habe ich überhaupt nich so in Erinnerung.
Kommt sicher auch auf das wo, wie, was an.
Aber ich war sportspass angemeldet und öfter Badminton und Tischtennis gespielt, da wurde sich viel unterhalten,auch weil man gerne mal paar minuten pause auf der Bank gemacht hat.
Aber man sollte da halt hingehen weil man bock hat den sport zu machen.
Es einfach als "Kurs" sehen...

[Zwerg]

Ein Beispiel ist der Sprachenkurs an der Volkshochschule. Hin und wieder sind gleichaltrige Männer dabei. Das wäre ein Zufall für mich und ich nutze den Zufall, wenn ich ihn in der Pause frage, ob er auch mit ins Kaffee kommt.
Anderes Beispiel: Ich besuche eine Onlinekurs, in dem ich norwegisch lerne. Bekomme durch die Vorstellung mit, dass ein Mann meines Alters in meiner Nähe wohnt. Das ist wieder ein Zufall. Ihm könnte man vorschlagen, sich real zum Lernen oder HA machen zu treffen.

Die meisten Sprachkurse an der VHS werden für Englisch, Französisch, Spanisch oder Italienisch angeboten. Die Motivation der Teilnehmer ist da eine ganz andere als bei denen, die Japanisch, Chinesisch oder Arabisch lernen wollen. Entsprechend ist dann eben auch der Teilnehmerkreis bzw. die Erwartungshaltung der Teilnehmer.

Die Wahrscheinlichkeit, bei einem Präsenzkurs "Italienisch" auf Leute zu treffen deren Hauptmotivation für die Teilnahme darin liegt, jeden Monat einmal gemeinsam Italienisch Essen zu gehen ist ziemlich hoch. Entsprechend auch die Chance, dabei jemand kennen zu lernen. Dagegen schätze ich die Wahrscheinlichkeit, bei einem Online-Sprachkurs Arabisch auf Teilnehmer zu treffen die damit auch andere Vorstellungen verbinden als "nur" die Sprache zu lernen doch geringer ein.

Keiner muss deshalb seine Entscheidungen, was er in seiner Freizeit macht, danach ausrichten. Wenn aber jemand z.B. mit einem Sprachkurs auch oder sogar in erster Linie die Erwartung verbindet, dort nette neue Leute kennen zu lernen ist es jetzt nicht verkehrt sich solcher Unterschiede bewusst zu sein.

Niemand wird doch gezwungen, Vorstellungen vom Leben, Freizeitgestaltung, Partner etc. aufzugeben. Man muss dann halt mit den Kosequenzen auch leben und leben können.

[Finnlandfreundin]

Ich weiß jetzt nicht, wie du dir das mit dem "warmes Umfeld schaffen" vorstellst.
So wie du es andeutest hört sich das nicht viel anders an als Kaltansprache.

Ich hatte das Glück, dass der Kontakt über den Sportverein erfolgte und ich daher nicht großartig mit dem Erstkontakt zu kämpfen hatte.
Den günstigen Zufall dann auch zu erkennen und bedienen zu können, gehört schon noch dazu, aber dieser Zufall (oder gar Verkettung solcher) muss ja auch erst einmal kommen.
Die Fälle, wo eine Neue kommt und nicht schon vergeben ist oder anderweitig schon das Kennenlernen blockt ist eine Sache, die so einmal im Jahrzehnt passierte. Und dann muss(te) eine Kette von Zufällen und die Konstellation an sich noch passen.
Da ist nichts mit "Zufälle gibt es viele". Das ist Wunschdenken oder Hirngespinste meiner Meinung nach. Alleine die verschwindend geringe Zahl an Neuen über die Jahre kann ich ja ganz nüchtern abzählen.

Ein warmes Umfeld ist für mich, wenn ich regelmäßig auf die gleichen Personen treffe und mich auch schon mit ihnen unterhalten habe. Ein Beispiel ist der Sprachenkurs an der Volkshochschule. Hin und wieder sind gleichaltrige Männer dabei. Das wäre ein Zufall für mich und ich nutze den Zufall, wenn ich ihn in der Pause frage, ob er auch mit ins Kaffee kommt.
Anderes Beispiel: Ich besuche eine Onlinekurs, in dem ich norwegisch lerne. Bekomme durch die Vorstellung mit, dass ein Mann meines Alters in meiner Nähe wohnt. Das ist wieder ein Zufall. Ihm könnte man vorschlagen, sich real zum Lernen oder HA machen zu treffen.

OK, ich war darüber :
"Realistischer finde ich es, sich ein warmes Umfeld zu schaffen. Das fängt aber auch mit einer Kontaktaufnahme mit Anderen an"
gestolpert und hatte das Gefühl du meinst ein warmes Umfeld schafft man durch das - dann ja auch wieder kalte - Ansprechen fremder Leute.

Wobei auch Kurse, Vereine etc. unterschiedlich war sein können. Gerade beim Sport sehen viele Leute so etwas als "Kurs", sind also nur zum Sport pünktlich da und dann schnell wieder weg und beim Sport selber ist freies quatschen querbeet auch nicht immer so eine Option.
Dass da überhaupt Singles im passenden Alter sind, ist natürlich auch noch einmal eine Art grundlegender Zufall.
Solche Zufälle, wie dass dann ein solcher potentieller Kandidat als Teilnehmer eines Onlinekurses dann auch noch in der Nähe wohnt sind, ist eben nicht erwartbar.
Dann schnell genug und passend schalten ist natürlich auch noch wichtig.

Einen Kurs macht man nicht, um neue Leute oder sogar einen Partner kennenzulernen, aber man kann dennoch die Augen offen halten falls zufällig jemand dabei sein sollte. Und diese Zufälle können öfters auftreten. Andere Menschen haben nicht mehr Möglichkeiten. Auch sie lernen ihre Partner kennen sofern es der Zufall will und sie ihn erkennen und für sich nutzen.

[NBUC]

Einen Kurs macht man nicht, um neue Leute oder sogar einen Partner kennenzulernen, aber man kann dennoch die Augen offen halten falls zufällig jemand dabei sein sollte. Und diese Zufälle können öfters auftreten. Andere Menschen haben nicht mehr Möglichkeiten. Auch sie lernen ihre Partner kennen sofern es der Zufall will und sie ihn erkennen und für sich nutzen.

Lottogewinne KÖNNEN auch öfters auftreten.
Und Augen aufhalten bringt nichts, wenn es da nichts Entsprechendes zu erkennen gibt.

Der Multiplikator für andere Menschen sind dann meist entsprechende Freundes-/Arbeitskreise (Die fallen auch nicht vom Himmel) oder auch Vereine/Institutionen mit lebendigem passend strukturierten Vereinsleben, welche "vollwarm" sind, ein Ansprechen also nicht nur ermöglichen, sondern per Struktur schon nähere Eindrücke und persönlichen Kontakt vermitteln (Klar, die muss man dann besser tatsächlich auch noch aktiv aufnehmen), eine höhere Passung für die Fälle von semiwarmen Kontakten (wenn ich mit mehr Leuten Gemeinsamkeiten habe, dann wird es auch leichter Leute zu finden, die sich darüber mit mir austauschen wollen) und der Lebensabschnitt muss auch im Auge behalten werden. Die meisten Leute finden ihre Partner in den 20ern. Das heißt nicht, dass es danach nicht mehr möglich ist, aber es wird schwieriger und blank auf "andere Menschen" verweisen wird dem nicht gerecht.

[Finnlandfreundin]

Einen Kurs macht man nicht, um neue Leute oder sogar einen Partner kennenzulernen, aber man kann dennoch die Augen offen halten falls zufällig jemand dabei sein sollte. Und diese Zufälle können öfters auftreten. Andere Menschen haben nicht mehr Möglichkeiten. Auch sie lernen ihre Partner kennen sofern es der Zufall will und sie ihn erkennen und für sich nutzen.

Lottogewinne KÖNNEN auch öfters auftreten.
Und Augen aufhalten bringt nichts, wenn es da nichts Entsprechendes zu erkennen gibt.

Der Multiplikator für andere Menschen sind dann meist entsprechende Freundes-/Arbeitskreise (Die fallen auch nicht vom Himmel) oder auch Vereine/Institutionen mit lebendigem passend strukturierten Vereinsleben, welche "vollwarm" sind, ein Ansprechen also nicht nur ermöglichen, sondern per Struktur schon nähere Eindrücke und persönlichen Kontakt vermitteln (Klar, die muss man dann besser tatsächlich auch noch aktiv aufnehmen), eine höhere Passung für die Fälle von semiwarmen Kontakten (wenn ich mit mehr Leuten Gemeinsamkeiten habe, dann wird es auch leichter Leute zu finden, die sich darüber mit mir austauschen wollen) und der Lebensabschnitt muss auch im Auge behalten werden. Die meisten Leute finden ihre Partner in den 20ern. Das heißt nicht, dass es danach nicht mehr möglich ist, aber es wird schwieriger und blank auf "andere Menschen" verweisen wird dem nicht gerecht.

Bei deinen Beiträgen habe ich immer das Gefühl, dass du dafür bist, dass man es gleich aufgeben sollte, einen Partner zu suchen, da man eh keine Chancen hat.
Ich finde aber, auch wenn die noch so gering sind, sollte man versuchen, sie zu ergreifen. Häufig liegt das Problem aber nicht an den vermeintlich fehlenden Chancen, sondern an der eigenen Unfähigkeit und daran kann man arbeiten - Stück für Stück.

[NBUC]

Bei deinen Beiträgen habe ich immer das Gefühl, dass du dafür bist, dass man es gleich aufgeben sollte, einen Partner zu suchen, da man eh keine Chancen hat.
Ich finde aber, auch wenn die noch so gering sind, sollte man versuchen, sie zu ergreifen. Häufig liegt das Problem aber nicht an den vermeintlich fehlenden Chancen, sondern an der eigenen Unfähigkeit und daran kann man arbeiten - Stück für Stück.

Das ist absoluter Humbug.
Wogegen och mich ausspreche ist zu verbreiten, dass doch eigentlich alles paletti ist und nur etwas an der Wahrnehmung der auch so vielen Chancen gearbeitet werden müsste, also lediglich akute Blödheit seine eigentlich tolle Lage zu erkennen DIE AB-Ursache wäre.

Die meisten - zumindest MABs, falls du mit deinem Entwurf von den reichlichen Interessenten/ Chancen für die Damen sprechen solltest) - haben keine gute Ausgangslage, meist mehr als eine Problemzonen bis schwerwiegende Wettbewerbsnachteile und damit auch keine Interessenten, die nur erkannt werden brauchen.
Entsprechend wäre da einiges an Arbeit zu leisten, wenn nicht nur auf den Lottojackpotgewinn gewartet werden soll.