It seems like a small price to pay..... oder?

[Informatiker]

Ich könnte jetzt auch pauschal irgendwelche Datingratschläge geben, aber dann müsste ich mir wieder von allen Seiten anhören lassen, dass das so nicht geklappt hat

Klar ist die Antwort unbefriedigend, aber spiegelt dennoch meiner Ansicht nach die Realität wieder. Ich bin sowieso der Meinung, dass je mehr man nach Anleitung sucht, desto weniger erfolgreich wird man sein.
Das Problem sehe ich halt in der Authentizität. Jemand der nach einer Anleitung sucht ist per se nicht authentisch.
Kein erfolgreicher Typ den ich kenne hat nur eine Verhaltensweise, sondern es variiert von Interaktion zu Interaktion. Damit meine ich nicht, dass er dann ein ganz anderer Typ ist, aber mit jeder Person verändert sich die Art der Interaktion ein kleines Stück und das kommt stark darauf an wie die Chemie zwischen zwei Menschen ist. Manchmal passt es natürlich auch gar nicht, aber das ist ja okay.

Da gibt es dann letztendlich nur diese "leeren" Begriffe wie charmant, höflich sein, die aber je nach Interaktion und Person ganz anders aufgefasst wird. Der Schlüssel ist dann meiner Ansicht nach sich auf die andere Person einzustellen und zu schauen wie man im Zusammenspiel wirkt. Daher kann man auch keine ganz konkreten Tipps geben und höchstens Szenarien mit einigen Details beschreiben, um es irgendwie nachvollziehbarer zu machen. Anleitungen wie...mach A und dann B....funktionieren halt nicht.

[+] Kleine Sidestory

Das durfte ich letztes Wochenende wieder mal beobachten. Dort gab es einen durchschnittlich aussehenden Kerl (Ich würde sagen so mitte bis ende 20) der auf zwei Mädels zugegangen ist und sie sehr sehr höflich angesprochen hat. Er hat sich dafür entschuldigt sie gestört zu haben und wollte fragen ob er sich neben sie setzen könne, um bissl zu quatschen. Die Mädels fanden es sehr sympathisch und höflich, dass er so nett gefragt hat und waren deswegen ihm gegenüber schon aufgeschlossen. Er wirkte aber eher sehr zurückhaltend und wenig authentisch als er das getan hat. Ich bekam einen Vibe von ihm, dass er eher verängstigt war und seine Worte weniger im Einklang mit seinem Verhalten waren. So hat sich dann zwischen den drei zwar ein nettes Gespräch ergeben, aber so romantisch oder persönlich interessiert schienen die Mädels jedenfalls nicht zu sein, obwohl sie natürlich seinen Mut anerkannten. Auf der anderen Seite gab es dann einen jungen Typen, der gerade mal 19 geworden war (laut seiner eigenen Aussage), der die Mädels ähnlich höflich angesprochen hatte, aber deutlich mehr Präsenz hatte. Alleine durch seine Stimme und seiner Körperhaltung hatte ich von ihm den Vibe, dass er die Interaktion als solches weniger ernst nahm und einfach Spaß haben wollte. Er entschuldigte sich auch immer und immer wieder, wenn er irgendetwas offensives gesagt haben könnte, aber eben in einer sehr sehr spielerischen und vllt nicht ganz ernst gemeinten Art und Weise. Die Mädels waren ihm gegenüber viel viel zugewandter und ich konnte förmlich spüren, dass sie sehr an ihm interessiert waren und das obwohl sie selbst wahrscheinlich mehr als 3-4 Jahre älter waren. Am Ende fragte eine von den zweien ihn nach seiner Handynummer, da er ankündigte weiterziehen zu müssen, um seinen Kumpel nicht länger warten zu lassen.
Daher kann ich verstehen, dass ähnlich scheinende Aussagen zu ganz anderen Resultaten führen. Beide Typen waren höflich, aber beide Typen wurden ganz anders wahrgenommen.

Aus diesem Grund habe ich es ja mit der Filmrolle verglichen. Dort gibt es das gleiche Problem. Wer passt denn in die Rolle des nächsten Spidermans? Ohne konkret die einzelnen Schauspieler zu erleben kann man niemals den passenden herausfinden.

Die entscheidende Frage als AB ist für mich wie man von Typ 1 zu Typ 2 wird? Bisher habe ich nur Übung durch Wiederholung und Videos von Coaches wie DonJon als Lösungsansätze gefunden.

Letztlich bleibt dann die einzige Möglichkeit sich authentisch zu verhalten und so viel Selbstvertrauen zu haben, dass man nicht auf die externe Bestätigung angewiesen ist. Es ist sicher nicht einfach, aber die erfolgreichen Männer, die ich so beobachten konnte haben genau das. Ja klar...die paar "coolen" Machotypen gibt es...bezweifle ich nicht...Die sind aber wohl deutlich weniger erfolgreich als die Kerle, die sich komplett authentisch verhalten und für die viele Mädels einen Schwarm haben

Fake it till you make it.

Wundert mich nicht, so viel Mühe wie sich manche hier geben sie zu verjagen...

Ich denke eher, dass sich Naturals nicht in das Forum verirren? Warum auch? Die meisten würden über unser gemeinsames Proseminar unter der Leitung von Prof. Dr. NBUC nur lachen.

Auch wieder wahr! Weibliche Nicht-ABs sieht man hier öfter mal, aber männliche... bemerkenswert selten...

Die Nicht-Abinen sind meist Frauen mittleren Alters mit zu viel Zeit und großem Mitteilungsdrang. Während der klassische Frauenheld ein Machertyp ist.

Tja, ich weiß nicht ob wir unter "eine Frau verführen" überhaupt das Gleiche meinen. Man sieht ja auch öfter mal dass der Mann gar nicht aktiv zu verführen braucht, sondern der Frau einfach so ins Auge springt. Würde sogar behaupten dass das in der Mehrheit der Fälle so ist, aber das werde ich vor Gericht sicher nicht wiederholen.

Wenn du heiß genug bist, kannst du dir das Game natürlich komplett sparen.

Das wäre zum größten Teil auch sinnlos, denn wer will den bitte einen Partner haben, der sich aktiv verbiegen musste um die Vorstellungen seines Gegenübers zu erfüllen.

Du arbeitest anscheinend nicht im Marketing.

Attraktiv sein kann man auf mehr als eine Weise - was viele hier glaube ich vergessen - denn die Geschmäcker sind ja auch unterschiedlich.
Oh, und nein, ich habe keine Vorstellung davon wie meine Traumfrau aussehen soll. Ich kenne ein paar Dinge die mich immer wieder angezogen haben, also vermute ich dass sie mir wichtig sind, aber darüber hinaus entscheidet da mein Bauchgefühl.

Attraktivität hat natürlich auch eine subjektive Komponente, aber orientiert sich in unserer Gesellschaft nach vorherrschenden Schönheitsidealen.

a) Du gehst tatsächlich davon aus dass ihr die Meinung von Leuten wie LSC wichtig ist?!

Das nicht, aber die wenigsten Menschen wollen als oberflächlich wahrgenommen werden. Besonders Frauen.

[Volta]

Die entscheidende Frage als AB ist für mich wie man von Typ 1 zu Typ 2 wird? Bisher habe ich nur Übung durch Wiederholung und Videos von Coaches wie DonJon als Lösungsansätze gefunden.

Und was ist, wenn man gar keine Lust hat, so ein "selbstbewusster Entertainer" zu werden?

[Informatiker]

Kontakte maximieren und auf den Glückstreffer warten? Ich weiß es selbst nicht.

[Menelaos]

Die Nicht-Abinen sind meist Frauen mittleren Alters mit zu viel Zeit und großem Mitteilungsdrang. Während der klassische Frauenheld ein Machertyp ist.

Schmeichelhafte Einschätzung! Die Ratschläge eines Frauenhelden würden mich auch kaum interessieren, und ich gehe davon aus dass nur die wenigsten hier im Forum das umsetzen könnten.

Wenn du heiß genug bist, kannst du dir das Game natürlich komplett sparen.

Ehm, nein das ist es was ich gemeint habe, das passiert auch durchschnittlichen Typen. (wird ja selbst hier im Forum gelegentlich berichtet) Da hängst du womöglich zu sehr in deinem Online-Dating-Denken fest.

Das wäre zum größten Teil auch sinnlos, denn wer will den bitte einen Partner haben, der sich aktiv verbiegen musste um die Vorstellungen seines Gegenübers zu erfüllen.

Du arbeitest anscheinend nicht im Marketing.

Es gibt einen Unterschied zwischen Eigenwerbung, und sich selbst verbiegen.

Attraktivität hat natürlich auch eine subjektive Komponente, aber orientiert sich in unserer Gesellschaft nach vorherrschenden Schönheitsidealen.

Das halte ich für eine Illusion, die dadurch entsteht dass man zwar herausfinden kann welche Merkmale öfter besser ankommen, aber die individuellen Vorlieben dem teilweise oder auch ganz und gar widersprechen können. Viele ziehen Partner vor die nach gängigen Schönheitsidealen weniger attraktiv sind als andere die auch zur Auswahl gestanden hätten, denn die Persönlichkeit spielt oft eine viel größere Rolle.

a) Du gehst tatsächlich davon aus dass ihr die Meinung von Leuten wie LSC wichtig ist?!

Das nicht, aber die wenigsten Menschen wollen als oberflächlich wahrgenommen werden. Besonders Frauen.

Inwiefern würde sie denn als oberflächlich wahrgenommen werden, wenn sie einräumen würde dass ihr fester Partner oberflächlich betrachtet weniger attraktiv ist als andere Männer mit denen sie nur kurze Bettgeschichten hatte? Das würde für mich doch eher auf das genaue Gegenteil hindeuten, denn bei kurzfristigen Sachen ist man selbstverständlich oberflächlicher.
Aber lassen wir das! Ich möchte nicht in dieser Weise über das Privatleben eines anderen spekulieren, und ihm Dinge in den Mund legen nur weil sie mir sinnvoll erscheinen.

[Brax]

Weibliche Nicht-ABs sieht man hier öfter mal, aber männliche... bemerkenswert selten...

Also mir fallen da schon ein paar ein. Vielleicht sind die nicht so auffällig, weil sie eigentlich nie etwas über ihre Beziehungen schreiben?

Ausgangspunkt für diesen Diskussionspunkt war ja folgende Aussage:

Tut mir leid, aber ich glaube nicht, dass ein MAB (oder vielmehr ein Mann generell), mir erklären muss, wie ich in Bezug auf Männer ticke und auf was ich stehe.

Es ging doch dazu auch darum, dass Männer ihre Wahrnehmungen hinterfragen und überlegen sollen, ob das immer so zu verallgemeinern ist.
Und ich finde es halt etwas unpassend, wenn man einerseits die Wahrnehmungen anderer ziemlich grundlegend hinterfragt, einem selbst aber aus der Vergangenheit bewusst ist, dass man sich eben nicht immer so entschieden hat, wie man glaubte zu ticken. Also könnte es ja schon eine bestimmte Schnittmenge zwischen der fremden Wahrnehmung und der eigenen unbewusstheit geben. Und ich finde, dass wenn man diese Möglichkeit ("könnte") ausschließen will, und jemanden überzeugen will, dass seine Wahrnehmung falsch ist, dann müsste man sich zumindest mit den Aussagen derart auseinandersetzen, dass man das ganze mal für sich reflektiert hat. Und dieses reflektieren wäre aus meiner Sicht nur dann überflüssig, wenn man über sich selbst dahingehend optimal Bilde ist oder halt einfach die Aussagen so stehen lässt.

Ich verstehe deinen Punkt. Aber siehst du auch, dass es auch auf das Thema und die gegebene Konstellation ankommt, wie sehr man anderen Leuten sagen kann, was Sache ist? Gerade das, worum es oben geht, nämlich als Mann einer Frau zu sagen, wie Frauen ticken, ist halt schon ziemlich vermessen. Du willst ja umgekehrt, wenn du etwas über dich als Mann sagst, auch nicht von Frauen zu hören kriegen, dass sie das eigentlich besser wüssten und wenn du nicht ihrer Meinung bist, dann wärst du nur ein Ausnahmefall oder so ähnlich. Gilt genauso im Beruf. Wenn jemand Fachfremdes meint, dir erklären zu müssen, wie das in deinem Bereich so läuft, und eventuell auch noch voll daneben liegt, dann kann man da eben schwer dazu sagen: Ja, lass uns das mal auf Augenhöhe diskutieren. Also: Generell, ja, natürlich gilt jede Meinung erstmal gleich viel. Aber wenn man selbst etwas IST und jemand, der das NICHT IST daherkommt und meint, es besser zu wissen, dann wird das halt schwierig. Und nur weil Undomiel z. B. sich in jemanden verliebt hat, der nicht ganz ihrem Beuteschema entspricht, heißt das ja noch nicht, dass irgendwelche fremden Männer im Internet, die sie noch nie getroffen haben, ihr jetzt sagen können, wie sie wirklich tickt.

[Cornerback]

Ich verstehe deinen Punkt. Aber siehst du auch, dass es auch auf das Thema und die gegebene Konstellation ankommt, wie sehr man anderen Leuten sagen kann, was Sache ist? Gerade das, worum es oben geht, nämlich als Mann einer Frau zu sagen, wie Frauen ticken, ist halt schon ziemlich vermessen. Du willst ja umgekehrt, wenn du etwas über dich als Mann sagst, auch nicht von Frauen zu hören kriegen, dass sie das eigentlich besser wüssten und wenn du nicht ihrer Meinung bist, dann wärst du nur ein Ausnahmefall oder so ähnlich.

Sicher kommt es auf die Konstellation an, aber es kommt denke ich vor allem darauf an wie man es rüberbringt, ob die andere Seite das als "sagt mir was Sache ist" auffasst oder eher als Idee/Denkanstoß bzw. mehr als Beschreibung der Wahrnehmung denn als Wertung.

Gilt genauso im Beruf. Wenn jemand Fachfremdes meint, dir erklären zu müssen, wie das in deinem Bereich so läuft, und eventuell auch noch voll daneben liegt, dann kann man da eben schwer dazu sagen: Ja, lass uns das mal auf Augenhöhe diskutieren. Also: Generell, ja, natürlich gilt jede Meinung erstmal gleich viel. Aber wenn man selbst etwas IST und jemand, der das NICHT IST daherkommt und meint, es besser zu wissen, dann wird das halt schwierig.

Manchmal können Fachfremde durchaus ja gute Ideen und Denkansätze liefern, eben weil sie eine andere Perspektive haben; vielleicht gilt das auch nicht für jeden Bereich. Aber klar, es besser wissen eher nicht. Das meine ich ja auch: Man kann ja zumindest einen Moment drüber nachdenken und so eine Idee dann mit seinem "Fachwissen" beurteilen und nicht von vorneherein sagen: Du hast ja eh keine Ahnung, da brauche ich gar nicht drüber nachdenken. Also ob eine Aussage falsch oder richtig ist, hängt ja nicht davon ab, wer sie tätigt.

Aber es ist natürlich klar, dass es schwer ist noch vernünftig drauf einzugehen, wenn derjenige der es "nicht ist" etwas falsches mit dem Brustton der Überzeugung kundtut, und evtl. auch mit einer "von oben herab" Einstellung daherkommt.

[Brax]

Sicher kommt es auf die Konstellation an, aber es kommt denke ich vor allem darauf an wie man es rüberbringt, ob die andere Seite das als "sagt mir was Sache ist" auffasst oder eher als Idee/Denkanstoß bzw. mehr als Beschreibung der Wahrnehmung denn als Wertung.

Manchmal können Fachfremde durchaus ja gute Ideen und Denkansätze liefern, eben weil sie eine andere Perspektive haben; vielleicht gilt das auch nicht für jeden Bereich. Aber klar, es besser wissen eher nicht. Das meine ich ja auch: Man kann ja zumindest einen Moment drüber nachdenken und so eine Idee dann mit seinem "Fachwissen" beurteilen und nicht von vorneherein sagen: Du hast ja eh keine Ahnung, da brauche ich gar nicht drüber nachdenken. Also ob eine Aussage falsch oder richtig ist, hängt ja nicht davon ab, wer sie tätigt.

Aber es ist natürlich klar, dass es schwer ist noch vernünftig drauf einzugehen, wenn derjenige der es "nicht ist" etwas falsches mit dem Brustton der Überzeugung kundtut, und evtl. auch mit einer "von oben herab" Einstellung daherkommt.

Ja, Zustimmung. Aber genau um den letztgenannten Fall ging es doch jetzt die ganze Zeit?!

Und dann kommen Gedanken auf wie "Erstmal gucken, ob es überhaupt hält" oder "Ist schon ganz schön, aber nicht ganz optimal, vielleicht kommt ja noch was Besseres" oder "Das kann nicht wahr sein, da ist bestimmt noch ein Haken". Und dann geht man zögerlich an die Sache ran, sucht das Haar in der Suppe - und irgendwann ist entweder die Suppe kalt, oder man hat ein Haar gefunden und schüttet das Ganze weg. Und so bestätigen sich die genannten Befürchtungen fast unweigerlich selbst - denn in jeder Suppe ist mindestens ein Haar (das altbekannte "Irgendwas ist immer"), und jede/r Interessent/in rennt irgendwann weg, wenn man ihm/ihr zu oft mit "dieses Wochenende kann ich wieder nicht" oder "lass es uns erstmal locker und unverbindlich angehen" kommt.

Also, wenn man schon mal eine leckere Suppe entdeckt hat: essen, solange sie noch heiß ist. Und wenn man dabei auf das unvermeidliche Haar trifft: einfach ausspucken. Sollten es zu viele werden, kann man das Ganze immer noch wegschütten ... Aber gar nicht ernsthaft anfangen zu essen, sondern nur ab und zu in der Suppe herumzustochern, ist der beste Weg um dauerhaft hungrig zu bleiben.

Nette Metapher.
In der Suppe rumstochern scheint mir aber eher Freundschaft+ zu sein, das ist für viele ABs ja schon nicht erreichbar.

Bei vielen ABs ist es doch so, dass sie gar nicht erst sehen, dass da überhaupt ein Teller Suppe auf dem Tisch steht. Oder dass sie befürchten, dass die Suppe vergiftet ist und sich deshalb nicht trauen, davon zu essen.

[Captain Unsichtbar]

Bei vielen ABs ist es doch so, dass sie gar nicht erst sehen, dass da überhaupt ein Teller Suppe auf dem Tisch steht. Oder dass sie befürchten, dass die Suppe vergiftet ist und sich deshalb nicht trauen, davon zu essen.

Nene also in meinem Fall wird die Suppe natürlich konsequent ausgeleert, am Ende verbrenne ich mich noch!

[Brax]

Ok, so kann man es auch nennen. Das wäre aber wie vergiftet, oder? Also im Grunde: Es ist einfach viel zu gefährlich, die Suppe zu essen.

[t385]

Die meisten ABs wollen keine schnöde Suppe, sondern ein Zwei-Sterne-Menü mit den frischesten Zutaten und nicht all zu fettig. Das ist dann wohl eher ein Problem mit dem Anspruch.

[Captain Unsichtbar]

Ok, so kann man es auch nennen. Das wäre aber wie vergiftet, oder? Also im Grunde: Es ist einfach viel zu gefährlich, die Suppe zu essen.

Ja leider...

[Brax]

Die meisten ABs wollen keine schnöde Suppe, sondern ein Zwei-Sterne-Menü mit den frischesten Zutaten und nicht all zu fettig. Das ist dann wohl eher ein Problem mit dem Anspruch.

Das klingt jetzt aber abschätzig. Mag sein, dass das auch bei einigen zutrifft. Aber die meisten haben doch wohl eher ein Problem mit ihren Ängsten, Minderwertigkeitskomplexen oder zwischenmenschlichen Schwierigkeiten als dass sie einfach nur zu anspruchsvoll wären.


CU:

[Jack]

nachdem *alle* suppen vergiftet waren habe ich aufgehört.

[Informatiker]

Die meisten ABs wollen keine schnöde Suppe, sondern ein Zwei-Sterne-Menü mit den frischesten Zutaten und nicht all zu fettig. Das ist dann wohl eher ein Problem mit dem Anspruch.

Bei den Schlammschlachten zwischen den ABs und den Ex/Nie-Abinen dürfen natürlich die White knights wie du in der Mitte nicht fehlen. Ich würde eher sagen, dass die meisten im Forum zu bedürftig sind, statt zu wählerisch.

[Cornerback]

Ja, Zustimmung. Aber genau um den letztgenannten Fall ging es doch jetzt die ganze Zeit?!

Mir ging es ja eben nicht um diesen Fall. Vielleicht war das das Problem in der Kommunikation. Auch wenn man sich jetzt vielleicht nicht einig ist, wann genau dieser Fall vorliegt.

[t385]

Die meisten ABs wollen keine schnöde Suppe, sondern ein Zwei-Sterne-Menü mit den frischesten Zutaten und nicht all zu fettig. Das ist dann wohl eher ein Problem mit dem Anspruch.

Bei den Schlammschlachten zwischen den ABs und den Ex/Nie-Abinen dürfen natürlich die White knights wie du in der Mitte nicht fehlen. Ich würde eher sagen, dass die meisten im Forum zu bedürftig sind, statt zu wählerisch.

Kannst du mit deinem Incel/Altright-Sprech bitte in ein anderes Forum gehen? Danke schön.

[Momo]

Du findest also, dass es für sie ein kleines Opfer wäre, sich auf engen, intimen Körperkontakt mit jemandem einzulassen, mit dem sie das nicht will, nur um dich um eine Erfahrung reicher zu machen.

Sex kostet nur etwas Zeit und ein Kondom. Warum soll das ein "großer" Opfer sein?

Ernsthaft, so fasst du das Ganze zusammen?
Dabei fehlt komplett der Teil, dass es um Situationen geht, in denen die Frauen das nicht wollen.
Im konkreten Fall die eine so entschieden nicht, dass sie danach den Kontakt abgebrochen hat.
Und dann ist das;

ein schönes Erlebnis für beide

So ziemlich unmöglich.
Sex zu haben, ohne ihn zu wollen, ist bestenfalls nervig, eine leidige, lästige Aufgabe, die es hinter sich zu bringen gilt, und schlimmstenfalls traumatisch.

[Wuchtbrumme]

Also bei den Beziehungen in meinem Umfeld ist genau das das ausschlaggebende Kriterium. Und das ist das reale Leben, nicht irgendwas, was man in Internetforen liest.

Ich fürchte, so einfach ist es nicht. Und ich kann Vogel an der Stelle verstehen.

Es gibt ja offensichtlich Menschen, bei denen es öfter "passt". Während sich hier Menschen tummeln, bei denen es nie oder selten "passt".
Da kann ich nachvollziehen, dass man gerne wissen möchte, was man tun muss, damit es auch bei einem selbst öfter mal "passt".
Offensichtlich machen ja andere Leute etwas anders oder sie verhalten sich anders, was ihnen mehr Möglichkeiten eröffnet.

Genau das wird hier immer wieder und wieder beschrieben aber es INTERESSIERT ÜBERHAUPT NICHT.

[Tania]

Der Ansatz aus dem Bauchgefühl heraus ist jedenfalls genauso gescheitert und bietet vor allem keinerlei Ansatz zur Verbesserung.

Definiere bitte mal "gescheitert". Für mich wäre das eine Beziehung, die mit ganz vielen Schmetterlingen anfing, dann aber krachend gegen den Baum fuhr. Deswegen habe ich den Ansatz um die erwähnten Nicht-Gründe erweitert. Wenn ich z.B. heute bei einem Mann mit übergroßer Neigung zu Alkohol oder anderer Suchtproblematik besagte Schmetterlinge fühlen sollte, würde ich trotz aller Gefühle wegeennen. Der Ansatz lässt sich also durchaus optimieren.

Das Schlüsselargument für mich ist aber: ohne Gefühl kann ich einfach nicht. Da hab ich weder den Wunsch nach einer Beziehung noch (zumindest seit ein paar Jahren) nach Sex. Ein Vorfiltern nach rationalen Kriterien, wie z.B. nach LMS oder Gesichtssymmetrie oder Alter, Bildungshintergrund oder Wohnort, wäre da einfach sinnlos - selbst wenn alles stimmt, ist immer noch nicht garantiert, dass ich für den Menschen dann auch etwas empfinde. Allenfalls könnte ich die Nicht-Gründe vorfiltern, aber die sind nicht immer so offensichtlich. Und anders herum habe ich mich schon in Menschen verliebt, die rational betrachtet weder von LMS noch von Alter, Bildungsstand oder Wohnort die optimale Wahl waren ... also nie durch einen Filter gekommen wären.

Das Verlieben als einen magisch-hollywoodesken magischen Vorgang zu mystifizieren tut doch das Seine dazu, dass es da kein Durchsteigen gibt.
....

Das dann als einen monolithischen Block verkaufen zu wollen verhindert aber konsequent eine Analyse und erlaubt es praktischer weise auch die erklärbaren, aber vielleicht nicht ganz so glorreich scheinenden Teilschritte gleich mit unter den magischen Sammelschutz des "es sind halt Gefühle und nicht vollständig erklärbar" zu stellen.

Für mich ist das mit den Gefühlen allerdings der entscheidende Punkt - und an dem gibt es wenig zu optimieren. Ich weiß ungefähr, was ich tun kann, um das Entwickeln von Gefühlen zu verstärken oder zu vermeiden - alles ohne Erfolgsgarantie, aber gut genug für die praktische Anwendung. Aber an den anderen Teilbereichen herumzuoptimieren, bevor das Emotionale klar ist, wäre ungefähr so sinnvoll wie das Auto zu putzen und vollzutanken, ohne zu wissen ob der Motor läuft.

Viele scheitern ja schon vor dem eigentlichen verlieben beim der Kontaktaufnahme oder dem Erlangen eines ersten Dates.

Da kann ich nicht viel beitragen. Ich war schon immer an Menschen interessiert und habe mich über jeden Kontakt gefreut. Und als ich irgendwann gelernt habe, dieses Interesse und die Freude zu zeigen, statt die Leute einfach von der Seitenlinie zu beobachten und zu versuchen herauszufinden, wer denn wohl bei einer Kontaktaufnahme am freundlichsten reagieren könnte, klappt es komischerweise. Natürlich ist das dann nicht nur "Boyfriend Material", aber das ist mir durchaus angenehm. Wie gesagt, ich finde Menschen interessant ...

Die Nicht-Gründe wären sicher auch interessant und hilfreich, soweit mit erkennbar wird, unter welchen Bedingungen und anhand welcher Eindrücke diese gewonnen werden.
Wer beispielsweise beim ersten Ansprechen in der Bar abblitzt, wird sich sonst bei den Erklärungen: der Charakter passt nicht, er erscheint nicht humorvoll und als verlässlicher Partner oder gar ein "Frauen wollen doch bloß einen liebevollen Partner, der sie auch mal in den Arm nimmt" denke ich berechtigterweise verarscht vorkommen.

Die meisten meiner Nicht-Gründe sind bei einem ersten Ansprechen nicht erkennbar. Da würde ich mich wohl mit jedem erstmal unterhalten, der weniger als 1.5 Promille hat, mich nicht mit "Na, Ficken?" anspricht oder direkt Körperkontakt aufnimmt. Nur nützt Dir diese Info reichlich wenig, weil Du mich eben nie in einer Bar ansprechen würdest. Du bräuchtest eigentlich Vorab-Infos, wie die Frauen, die Du ansprichst, reagieren. Und die bekommst Du leider nur, wenn Du die konkreten Damen ansprichst - oder lernst, ihre Vorab-Signale zu deuten.

Oft entscheiden aber auch in einer Erstkontaktsituation emotionale Aspekte. Ich hab z.B. einmal eine echt schöne PN eines jungen Mannes bekommen - an der war wirklich nichts auszusetzen, und der dazugehörige Schreiber machte einen sehr sympathischen Eindruck. Nur dummerweise hatte ich ihm gegenüber eher mütterliche Gefühle ... und dann wird das nix.

[NBUC]

Definiere bitte mal "gescheitert". Für mich wäre das eine Beziehung, die mit ganz vielen Schmetterlingen anfing, dann aber krachend gegen den Baum fuhr. Deswegen habe ich den Ansatz um die erwähnten Nicht-Gründe erweitert. Wenn ich z.B. heute bei einem Mann mit übergroßer Neigung zu Alkohol oder anderer Suchtproblematik besagte Schmetterlinge fühlen sollte, würde ich trotz aller Gefühle wegeennen. Der Ansatz lässt sich also durchaus optimieren.

Du bist da schon bei Beziehung, ich noch beim Versuch überhaupt erst eine zu Bekommen, im Normalfall überhaupt erst einmal ein Date zu bekommen.

Das Schlüsselargument für mich ist aber: ohne Gefühl kann ich einfach nicht. Da hab ich weder den Wunsch nach einer Beziehung noch (zumindest seit ein paar Jahren) nach Sex. Ein Vorfiltern nach rationalen Kriterien, wie z.B. nach LMS oder Gesichtssymmetrie oder Alter, Bildungshintergrund oder Wohnort, wäre da einfach sinnlos - selbst wenn alles stimmt, ist immer noch nicht garantiert, dass ich für den Menschen dann auch etwas empfinde. Allenfalls könnte ich die Nicht-Gründe vorfiltern, aber die sind nicht immer so offensichtlich. Und anders herum habe ich mich schon in Menschen verliebt, die rational betrachtet weder von LMS noch von Alter, Bildungsstand oder Wohnort die optimale Wahl waren ... also nie durch einen Filter gekommen wären.

Du willst mir doch nicht erzählen, dass du oder davon abgeleitet vielleicht gar alle Frauen durchgehend rein unterbewusst gefühlsgesteuert und völlig verstands- und reflektionsbefreit an ihre Kontakte herangehen, oder?
Und mit Kontakte meine ich auch den kompletten Vorgang schon von der ersten Abschätzung beim Erstkontakt nicht nur die letzte finale Entscheidung, wo eben alles passen muss/sollte.

Dass das nicht immer 100% nachvollzogen werden kann und ein Restanteil Chaos dabei ist, ist doch noch lange kein Grund nicht dern anderen Teil zu betrachten und schon die ersten paar % an Denken mit diesem Hinweis zu verweigern.

Für mich ist das mit den Gefühlen allerdings der entscheidende Punkt - und an dem gibt es wenig zu optimieren. Ich weiß ungefähr, was ich tun kann, um das Entwickeln von Gefühlen zu verstärken oder zu vermeiden - alles ohne Erfolgsgarantie, aber gut genug für die praktische Anwendung. Aber an den anderen Teilbereichen herumzuoptimieren, bevor das Emotionale klar ist, wäre ungefähr so sinnvoll wie das Auto zu putzen und vollzutanken, ohne zu wissen ob der Motor läuft.

Das sehe ich aber eher nach "Autos sind kompliziert", deshalb öffne ich lieber erst gar nicht die Motorhaube. (ggf auch: am Ende erkennt da einer, dass ich mich öfter mal verschalte oder zu schnell fahre und das wär ja peinlich)

Da kann ich nicht viel beitragen. Ich war schon immer an Menschen interessiert und habe mich über jeden Kontakt gefreut. Und als ich irgendwann gelernt habe, dieses Interesse und die Freude zu zeigen, statt die Leute einfach von der Seitenlinie zu beobachten und zu versuchen herauszufinden, wer denn wohl bei einer Kontaktaufnahme am freundlichsten reagieren könnte, klappt es komischerweise. Natürlich ist das dann nicht nur "Boyfriend Material", aber das ist mir durchaus angenehm. Wie gesagt, ich finde Menschen interessant

Und andere haben die Erfahrung gemacht, dass sie bei diesen Versuchen kalt abprallen. Da hält sich die Freude dann wohl denke ich nachvollziehbar in Grenzen drüber.

Die meisten meiner Nicht-Gründe sind bei einem ersten Ansprechen nicht erkennbar. Da würde ich mich wohl mit jedem erstmal unterhalten, der weniger als 1.5 Promille hat, mich nicht mit "Na, Ficken?" anspricht oder direkt Körperkontakt aufnimmt. Nur nützt Dir diese Info reichlich wenig, weil Du mich eben nie in einer Bar ansprechen würdest. Du bräuchtest eigentlich Vorab-Infos, wie die Frauen, die Du ansprichst, reagieren. Und die bekommst Du leider nur, wenn Du die konkreten Damen ansprichst - oder lernst, ihre Vorab-Signale zu deuten.

Das jede Antwort einem dann persönlich aus der Patsche hilft, wird ja gar nicht erwartet. Es geht doch eher darum einen Gesamteindruck zu bekommen um eine Ahnung zu bekommen, wie man dann z.B. eigene Erlebnisse verstehen könnte. Aber dazu müssen diese Beschreibungen eben auch "unten" anfangen und nicht z.B. wie üblich gerade die Starthürden überspringen und eher Sachen erklären, welche dann später den potentiell eingefangenen Traumprinzen dann auch ehetauglich machen.

Oft entscheiden aber auch in einer Erstkontaktsituation emotionale Aspekte. Ich hab z.B. einmal eine echt schöne PN eines jungen Mannes bekommen - an der war wirklich nichts auszusetzen, und der dazugehörige Schreiber machte einen sehr sympathischen Eindruck. Nur dummerweise hatte ich ihm gegenüber eher mütterliche Gefühle ... und dann wird das nix.

Aber wie hier ja geschehen ist so etwas auch wenn es ein Gefühl ist beschreibbar. Selbst viel irrationalere Gefühle sind erkenn- und beschreibbar. Bei mir ist das z.B. dass das Familienleben quasi nur aus den gemeinsamen (und dann typischerweise guten) Essen bestand. Entsprechend gehört das beispielsweise einfach zu meiner Konditionierung, dass da größere Differenzen bei den Essensvorstellungen, wenn ich nicht frei raus und für mich "gut" erscheinend bekochen kann, da einen größeren emotionale Stolperstein verzeichne. Auch Gefühle fallen nicht zusammenhangslos vom Himmel.