Arten der Anziehung

[Volltrottel]

...Aber dein Ansatz ist ja schon ein anderes Extrem, eine sehr starke Konturlosigkeit, fast schon eine Beliebigkeit,
an wen man sich dann anpasst.
Und denkst du wirklich, du könntest sovieles von dir aufgeben, z. B. dein nächtliches Busfahren, wenn die
Frau das so gar nicht tolerieren würde?

Dass man für das Gegenüber kostbar ist, alleine aus dem Schreiben, ist vermutlich schwer.
Man kann eine Idee haben und tolle Gefühle, aber es ist ja doch erstmal im eigenen Kopf.
Da würde meiner Meinung nach ein längeres Kennenlernen auch im Alltag schon weiterhelfen, denn im Alltag verhält
man sich vielleichtdoch nicht so konturlos wie gedacht und müsste sehen, wie man da parat kommt.

Ich muss ehrlich sagen, das diese Konturlosigkeit tatsächlich keine gute Idee ist. Ich hatte meine Datepartnerin gefragt, wie ich sein soll, damit ich ihr gefalle. Sie konnte es mir tatsächlich nicht schreiben, was sie sympathisch fände. Ganz im Gegenteil, ich hatte den Eindruck je mehr ich schrieb, das ich mich vollkommen anpasse um sie nicht zu verlieren, wurde sie davon scheinbar förmlich getriggert sich zurückzuziehen. Also dieses Münze werfen Gefühl beim ersten Treffen noch zu verstärken. Ich bin dann wieder zu normalen Themen übergegangen und sie wurde auch wieder entspannter. Konturlosigkeit und Beliebigkeit um seinem Gegenüber zu gefallen um dieses Münze werfen zu minimieren ist also keine gute Idee!

[Two-Tone]

Was ist jetzt eigentlich der qualitative Unterschied zu denen, die im markierten Satz "... wie man Sympathiepunkte einheimsen kann." durch "... wie man die Frau ins Bett bringen kann." ersetzt haben?

Jedes Kennenlernen fängt doch erstmal an, dass man Sympathie aufbauen möchte. Sonst kannst du jedem vorwerfen, der menscheln und sich sozialisieren will, dass er in Wahrheit nur auf Sex aus ist.

D.h. du sagst Frauen schon, dass sie hübsch sind und dich gerne mal privat mit ihr treffen wollen würdest, um sie besser kennenzulernen?

Ich würde es etwas anders formulieren, damit nicht der Eindruck entsteht, ich würde sie ins Bett zerren wollen. Sonst würde das aufdringlich klingen, und meine eigentliche Intention, nämlich sympathisch für die Frau zu sein, schlägt fehl, weil sie eventuell denken würde: Creep, Stare Rape und #metoo.
Und das machen, erfahrungsgemäß, viele Frauen aus dem queer-feministischen Umfeld.
Vom Gegenteil bin ich dann überzeugt, wenn eine Frau aus diesem Umfeld "warm" mit mir wurde oder mich sympathisch findet. Bislang noch nicht geschehen.

[LeFrog]

Was ist jetzt eigentlich der qualitative Unterschied zu denen, die im markierten Satz "... wie man Sympathiepunkte einheimsen kann." durch "... wie man die Frau ins Bett bringen kann." ersetzt haben?

Jedes Kennenlernen fängt doch erstmal an, dass man Sympathie aufbauen möchte.

klassischer Fall von: von sich auf alle schließen ...
Nein, man kann auch Leute "einfach so" kennen lernen, aus der Situation heraus, mit etwas Smalltalk als Opener, ohne sich selbst erst einen Plan zurecht zu legen, wie ich beim Gegenüber möglichst viele Sympathiepunkte einheimse, oder dass das überhaupt der eigentliche Sinn und Zweck und Treiber des Kennenlernens ist. Stelle ich mir auch ehrlich gesagt etwas verkrampft vor, nur noch mit irgendeinem inneren Plan um irgendwas vom anderen zu kriegen auf Leute zuzugehen.

Sonst kannst du jedem vorwerfen, der menscheln und sich sozialisieren will, dass er in Wahrheit nur auf Sex aus ist.

Schon wieder "jeder" ... Nein, erstens ist es kein Vorwurf (im Endeffekt kann jeder seine Masche probieren), und wenn überhaupt könnte man das nur an diejenigen richten, für die das Interesse an der anderen Person lediglich Mittel zum Zweck innerhalb eines inneren Plans ist, um irgendwas vom Anderen zu erhalten. So ähnlich wie du es ja auch in etwas milderer Form zu praktizieren scheinst:

Weil Interesse gegenüber einer Frau zu zeigen ist nun mal Teil meines Plans, den ich mir im Kopf ausmale, wie man Sympathiepunkte einheimsen kann.

.

D.h. du sagst Frauen schon, dass sie hübsch sind und dich gerne mal privat mit ihr treffen wollen würdest, um sie besser kennenzulernen?

Ich würde es etwas anders formulieren, damit nicht der Eindruck entsteht, ich würde sie ins Bett zerren wollen. Sonst würde das aufdringlich klingen, und meine eigentliche Intention, nämlich sympathisch für die Frau zu sein, schlägt fehl, weil sie eventuell denken würde: Creep, Stare Rape und #metoo.
Und das machen, erfahrungsgemäß, viele Frauen aus dem queer-feministischen Umfeld.

Was in diesem (ideologisch indoktrinierten) Umfeld ja auch kein Wunder ist. Ich verstehe immer noch nicht warum man(n) sich sowas überhaupt antun sollte ...

Vom Gegenteil bin ich dann überzeugt, wenn eine Frau aus diesem Umfeld "warm" mit mir wurde oder mich sympathisch findet. Bislang noch nicht geschehen.

... zumal du ja selbst siehst dass diese Sympathie-Masche auch dort absolut nicht zieht, und dich noch nicht mal ansatzweise in den "engeren (sexuellen) Kreis" der dort anwesenden Damen bringt. Ist zumindest was das angeht halt nicht anders als überall. Aber jedem Tierchen sein Pläsierchen

[Two-Tone]

klassischer Fall von: von sich auf alle schließen ...
Nein, man kann auch Leute "einfach so" kennen lernen, aus der Situation heraus, mit etwas Smalltalk als Opener, ohne sich selbst erst einen Plan zurecht zu legen, wie ich beim Gegenüber möglichst viele Sympathiepunkte einheimse, oder dass das überhaupt der eigentliche Sinn und Zweck und Treiber des Kennenlernens ist.

Machen wir es mal etwas anders: Du hast mir nun als Tipp gegeben, Smalltalk als Opener wäre eine Möglichkeit, um mit Leuten einfach so in Kontakt zu kommen.

Das würde ich nun als Plan vorhaben. Strategien überlegen, z.B. an welchem Ort ein Smalltalk geeignet ist oder welche Thematiken in einem Smalltalk bei Frauen gut ankommen, damit ich nicht wie ein Creep wirke, sondern sympathisch. Was wäre dann immernoch falsch?

[Captain Unsichtbar]

Das würde ich nun als Plan vorhaben. Strategien überlegen, z.B. an welchem Ort ein Smalltalk geeignet ist oder welche Thematiken in einem Smalltalk bei Frauen gut ankommen, damit ich nicht wie ein Creep wirke, sondern sympathisch. Was wäre dann immernoch falsch?

All das. Was davon bist du selbst und was davon machst du nur um gut anzukommen?
Und um es in Memespeak zu sagen, das klingt alles ziemlich simpig.

[dr_Levelboss]

Ich sehe bei den Kopfmenschen hier im Forum nicht das Kopfmensch-Sein als AB-Ursache an, sondern andere Gründe wie zu schüchtern, zu ängstlich...

Entspringt Angst nicht dem Überlebenstrieb? Sind das nicht Attribute die eher dem Gefühlsmensch in einem zuzuordnen sind?

Allgemein sehe ich es so: Kopfmenschen werden weniger Kontakte aufbauen als Gefühlsmenschen, aber dafür sind sie mit ihren Kontakten zufriedener weil sie durch die durchdachte Auswahl besser passen.

Das ist ein Trugschluss und ich kenne da auch zig Gegenbeispiele. Was ist denn zb wenn die durchdachte Auswahl des Kopfmenschen auf Fakten basiert die schlichtweg gelogen sind?

Ja, leider finden viele Frauen Kopfmenschen langweilig. Leider, weil die Strategie mit den Sachfragen viel besser geeignet wäre, rauszufinden, wer passt und wer nicht. Weil was nutzt es den, wenn sie den Mann bevorzugt, der sie locker und spielerisch kennenlernt, aber später dann feststellt, dass es mit ihm keine gemeinsame Zukunft gibt, weil er etwa keine Kinder will, sie aber sicher oder weil er 1000 km wegwohnt und er wie sie nicht umziehen will, aber eine Fernbeziehung auf Dauer nicht in Frage kommt? Da haben sich beide vllt. viele Hoffnungen gemacht und dann Ernüchterung. Mit den entscheidenden Fragen von Anfang an würde das nicht passieren. Leider scheinen hier einige Frauen den Fehler zu machen und auf die Klärung der grundsätzlichen Fragen viel zu lange zu warten... Ich halte deine Schilderung über die beiden Männer bei den Dates für nachvollziehbar. Nur sehe ich den Fehler nicht beim Mann mit den Sachfragen, sondern bei der Frau, die sich statt vom Kopf von den Gefühlen lenken lässt und so möglicherweise einen unpassenden Mann weiter dated während der anderen Frau ein vllt. passender Mann entgeht nur weil sie dessen Gesprächsstil zu fad fand.

Der Kopfmensch ist auch langweilig, der will eine primär zweckdienliche Beziehung mit Bauspaar- und Ehevertägen. Du willst doch eigentlich F+ und/oder ONS, sprich für dich steht Sex primär im Fokus. Sex ist aber etwas triebhaftes und gefühlvolles und es zählt hier schlichtweg als Manko wenn man beim Sex den Kopf nicht abschalten kann. Das was du willst kann in deinem Fall ( und in meinem vermutlich auch, obwohl ich eine Beziehung möchte) nur der Gefühlsmensch in dir erreichen. Diese Weißheit ist übrigens schon älter als wir und der ganze PUA Quatsch.

https://www.youtube.com/watch?v=QfzpAv1hi2Y


Wenn man (m/w/d) sich nämlich abseits der Gefühlsebene Menschen für F+,ONS oder Beziehungen sucht dann zählen natürlich nur die harten Fakten und dann sind wir im Prinzip bei L!!!! + MS. Ich kenne Menschen die das erfolgreich machen, aber in der Liga spielen wir nicht. Also entweder stellst du eine Connection zu deinem Gefühlsmensch her oder du bandelst mit Kopffrauen an, die dann wie du alles mit dem Kopf entscheiden, aber da gibt es dann eben auch den Sex mit großer wahrscheinlichkeit nach Ablauf- und Zeitplan. (Wobei diese Ansicht von dir auch nicht zu 100% stimmen muss, ich habe einen Kumpel, dessen Freundin ist in der Beziehung richtig aufgetaut und hat immer mehr gefallen an Sex gefunden und wurde da dann auch immer experimentierfreudiger). Streng mal deinen Kopf an, dann wirst du erkennen das diese Funktion in deinem Leben einem logischen Fehler zugrunde liegt und aus diesem Grund auch nicht funktioniert.

Glaub mir, ich beherrsche mich da

Ist dir das schon mal passiert oder wie kannst du dir da so sicher sein?

[LeFrog]

klassischer Fall von: von sich auf alle schließen ...
Nein, man kann auch Leute "einfach so" kennen lernen, aus der Situation heraus, mit etwas Smalltalk als Opener, ohne sich selbst erst einen Plan zurecht zu legen, wie ich beim Gegenüber möglichst viele Sympathiepunkte einheimse, oder dass das überhaupt der eigentliche Sinn und Zweck und Treiber des Kennenlernens ist.

Machen wir es mal etwas anders: Du hast mir nun als Tipp gegeben, Smalltalk als Opener wäre eine Möglichkeit, um mit Leuten einfach so in Kontakt zu kommen.

Das würde ich nun als Plan vorhaben. Strategien überlegen, z.B. an welchem Ort ein Smalltalk geeignet ist oder welche Thematiken in einem Smalltalk bei Frauen gut ankommen, damit ich nicht wie ein Creep wirke, sondern sympathisch. Was wäre dann immernoch falsch?

Genau das. Sowas an sich leichtgewichtiges wie Smalltalk und Kennenlernen in (hoffentlich) entspannter Atmosphäre derart kompliziert und verkrampft anzugehen. Pläne, Strategien, ständig damit beschäftigt "wie komme ich an / was sage ich jetzt am besten / was denkt der Andere von mir?", und dabei weder bei dir noch im Moment (und im Endeffekt wahrscheinlich auch nicht wirklich beim Gegenüber, wenn du dich ständig innerlich mit den vorgenannten Fragen beschäftigst). Kein Wunder dass da wenig bis nix bei rumkommt.

[NBUC]

Genau das. Sowas an sich leichtgewichtiges wie Smalltalk und Kennenlernen in (hoffentlich) entspannter Atmosphäre derart kompliziert und verkrampft anzugehen. Pläne, Strategien, ständig damit beschäftigt "wie komme ich an / was sage ich jetzt am besten / was denkt der Andere von mir?", und dabei weder bei dir noch im Moment (und im Endeffekt wahrscheinlich auch nicht wirklich beim Gegenüber, wenn du dich ständig innerlich mit den vorgenannten Fragen beschäftigst). Kein Wunder dass da wenig bis nix bei rumkommt.

Was schlägst du dann vor, wenn man sonst aktuell bei Null steht? Jedes Abweichen von dieser Null wäre dann ja wieder "unauthentisch", weil eben eine planmäßige Abweichung von der normalen Passivität oder das Aufsuchen eines anderen neuen Umfelds und damit wieder fremden sozialen Standards.

[GymT]

Entspringt Angst nicht dem Überlebenstrieb? Sind das nicht Attribute die eher dem Gefühlsmensch in einem zuzuordnen sind?

Kommt darauf an, um welche Angst es geht.
Freud hat ganz eigene Vorstellungen davon gehabt, wie Trieb und Angst sowie Aggression miteinander in Verbindung stehen.
"In Freuds erster Angsttheorie 1894 beschreibt er die Entstehung der Angst durch die Unterdrückung unbewußter Impulse. So wird nicht entladene Libido verdrängt und in Angst umgewandelt."

[LeFrog]

Genau das. Sowas an sich leichtgewichtiges wie Smalltalk und Kennenlernen in (hoffentlich) entspannter Atmosphäre derart kompliziert und verkrampft anzugehen. Pläne, Strategien, ständig damit beschäftigt "wie komme ich an / was sage ich jetzt am besten / was denkt der Andere von mir?", und dabei weder bei dir noch im Moment (und im Endeffekt wahrscheinlich auch nicht wirklich beim Gegenüber, wenn du dich ständig innerlich mit den vorgenannten Fragen beschäftigst). Kein Wunder dass da wenig bis nix bei rumkommt.

Was schlägst du dann vor, wenn man sonst aktuell bei Null steht? Jedes Abweichen von dieser Null wäre dann ja wieder "unauthentisch", weil eben eine planmäßige Abweichung von der normalen Passivität oder das Aufsuchen eines anderen neuen Umfelds und damit wieder fremden sozialen Standards.

Ich bezweifle mal sehr stark dass hier irgendwer sozial & kommunikativ "bei Null steht", sonst könnte er sich ja wohl auch kaum hier im Forum mitteilen, oder wie im Fall von Two-Tone überhaupt in die von ihm beschriebenen Situationen kommen. Und seine Komfortzone bei sowas mal etwas zu verlassen ist sicherlich auch nicht unbedingt "unauthentisch", falls es das war was du mir damit sagen wolltest. Ich würde das in der Tat auch empfehlen, gerade was die von mir angesprochenen Punkte angeht.

[_Ghostwriter_]

Ich würde es etwas anders formulieren, damit nicht der Eindruck entsteht, ich würde sie ins Bett zerren wollen. Sonst würde das aufdringlich klingen, und meine eigentliche Intention, nämlich sympathisch für die Frau zu sein, schlägt fehl, weil sie eventuell denken würde: Creep, Stare Rape und #metoo.

Ja aber du WILLST doch in's Bett mit ihr! Das ist doch deine eigentliche Intention.

Man muss halt herausfinden, welche Schritte notwendig sind, damit man wie andere Männer in einen engeren (sexuellen) Kreis gelangt.

Sie (und tlw. dich selbst) hier zu belügen dass es nur um Sympathie ginge, genau DAS macht dich creepy!
Dazu passt dann auch dass du auf

Sich als sexuelles Wesen zu zeigen ist nicht anti-feministisch und muss auch nicht Chauvi und Macho sein. Sexuell und aufdringlich ist NICHT das gleiche. Sag ich jetzt mal aus meiner aktuellen Situation heraus und meinem Selbstverständnis als Feministin.

von Pacifica (die genau der fraglichen Zielgruppe entspricht!) überhaupt nicht eingehst. Es kann halt nicht sein was nicht sein darf...

Aber die Mädels durchschauen deine Intentionen wohl besser als du selbst:

Vom Gegenteil bin ich dann überzeugt, wenn eine Frau aus diesem Umfeld "warm" mit mir wurde oder mich sympathisch findet. Bislang noch nicht geschehen.

[NBUC]

Ich bezweifle mal sehr stark dass hier irgendwer sozial & kommunikativ "bei Null steht", sonst könnte er sich ja wohl auch kaum hier im Forum mitteilen, oder wie im Fall von Two-Tone überhaupt in die von ihm beschriebenen Situationen kommen. Und seine Komfortzone bei sowas mal etwas zu verlassen ist sicherlich auch nicht unbedingt "unauthentisch", falls es das war was du mir damit sagen wolltest. Ich würde das in der Tat auch empfehlen, gerade was die von mir angesprochenen Punkte angeht.

Das war Beziehungstechnisch gemeint. Die Fähigkeiten im Job oder gar im eigenen Nischenumfeld zu funktionieren sind halt deutlich anders als was Dating/Ausgehen angeht.
Wieso sollte das Verlassen der Komfortzone jetzt nicht unauthentisch sein? Sonst wird einem doch auch das damit auftretende Anderssein oder auch nur Nervösität angekreidet und dagegen anzudenken wird wiederum hier abgelehnt.

[LeFrog]

Ich bezweifle mal sehr stark dass hier irgendwer sozial & kommunikativ "bei Null steht", sonst könnte er sich ja wohl auch kaum hier im Forum mitteilen, oder wie im Fall von Two-Tone überhaupt in die von ihm beschriebenen Situationen kommen. Und seine Komfortzone bei sowas mal etwas zu verlassen ist sicherlich auch nicht unbedingt "unauthentisch", falls es das war was du mir damit sagen wolltest. Ich würde das in der Tat auch empfehlen, gerade was die von mir angesprochenen Punkte angeht.

Das war Beziehungstechnisch gemeint. Die Fähigkeiten im Job oder gar im eigenen Nischenumfeld zu funktionieren sind halt deutlich anders als was Dating/Ausgehen angeht.

Nun dann muss man diese halt auch mal trainieren/üben. Und nicht nur endlos darüber theoretisieren und warten, dass hier irgendwann mal jemand diese Fähigkeiten oder irgendeine vorgekaute Wegbeschreibung/Gebrauchsanleitung wie man garantiert dahin kommt auf dem Silbertablett serviert. Die Fähigkeiten im Job oder "Nischenumfeld" sind ja auch nicht plötzlich vom Himmel gefallen.

Wieso sollte das Verlassen der Komfortzone jetzt nicht unauthentisch sein?

Im ersten Moment fühlt es sich sicherlich so an, und wirkt auch für die Außenstehenden erst mal "ungewohnt". Aber ehrlich gesagt weiß ich nicht, warum du dich an dem Begriff "unauthentisch" jetzt so festbeißt oder warum das wichtig ist ob das nun immer 100% "authentisch" ist. Im Endeffekt geht es doch für den Einzelnen darum, sich mal über das Verlassen eben jener Komfortzone weiterzuentwickeln.

Sonst wird einem doch auch das damit auftretende Anderssein oder auch nur Nervösität angekreidet und dagegen anzudenken wird wiederum hier abgelehnt.

Das klingt ja echt furchtbar
Mal ehrlich, wenn es deine wichtigste Sorge ist, dass dir jemand deine Nervosität ankreidet und du auch mal hier und da ein bisschen Gegenwind bekommen könntest, falls du (endlich) mal deine Komfortzone verlässt und dich auch mal anders verhältst, eben um dich weiterzuentwickeln, dann solltest du in der Tat besser in deiner Komfortzone bzw. Theoriestube hocken bleiben. Aber dann bitte nicht den Anderen die Schuld daran geben.

[NBUC]

Nun dann muss man diese halt auch mal trainieren/üben. Und nicht nur endlos darüber theoretisieren und warten, dass hier irgendwann mal jemand diese Fähigkeiten oder irgendeine vorgekaute Wegbeschreibung/Gebrauchsanleitung wie man garantiert dahin kommt auf dem Silbertablett serviert. Die Fähigkeiten im Job oder "Nischenumfeld" sind ja auch nicht plötzlich vom Himmel gefallen.

Und wenn das dann nicht "leichtgewichtig" und gekonnt rum kommt: Siehe unten!

Bei Job und Nischenumfeld steht da üblicherweise ein gemeinsames Interesse der Beteiligten im Fokus, an dem sich die Leute dann orientieren und dann wachsen können.

Wieso sollte das Verlassen der Komfortzone jetzt nicht unauthentisch sein?

Weil das ja angeblich ein bewusster "egoistischer" Akt wäre andere Leute kennen zu lernen. Aber warum fragst du das jetzt mich statt schon da, wo das dann hier sonst angedeutet wird?`

Bzw. Da:

Genau das. Sowas an sich leichtgewichtiges wie Smalltalk und Kennenlernen in (hoffentlich) entspannter Atmosphäre derart kompliziert und verkrampft anzugehen. Pläne, Strategien, ständig damit beschäftigt "wie komme ich an / was sage ich jetzt am besten / was denkt der Andere von mir?", und dabei weder bei dir noch im Moment (und im Endeffekt wahrscheinlich auch nicht wirklich beim Gegenüber, wenn du dich ständig innerlich mit den vorgenannten Fragen beschäftigst). Kein Wunder dass da wenig bis nix bei rumkommt.

warst du doch selbst so ähnlich unterwegs.

[LeFrog]

Nun, ich bin raus. Auf endlose theoretische Debatten die zu nix führen habe ich keinen Bock.

[Volta]

Sie (und tlw. dich selbst) hier zu belügen dass es nur um Sympathie ginge, genau DAS macht dich creepy!

Wo belügt er denn bitte jemanden?

[_Ghostwriter_]

Wo belügt er denn bitte jemanden?

Gut, "lügen" war nicht ganz das treffende Verb, "etwas vormachen" trifft es eher.

Weil Interesse gegenüber einer Frau zu zeigen ist nun mal Teil meines Plans, den ich mir im Kopf ausmale, wie man Sympathiepunkte einheimsen kann. Diese Interessen sind jedoch nicht sexueller Natur. Sondern sozialer Natur.

Man muss halt herausfinden, welche Schritte notwendig sind, damit man wie andere Männer in einen engeren (sexuellen) Kreis gelangt.

[Hoppala]

Wieso sollte das Verlassen der Komfortzone jetzt nicht unauthentisch sein?

Weil das ja angeblich ein bewusster "egoistischer" Akt wäre andere Leute kennen zu lernen.

Fall wirklich jemand am Nullpunkt steht - Obelix hat schon aufgegriffen: das gibt es praktisch nicht und kann es auch nicht geben; aber mal angenommen, das es in irgendeiner sehr speziellen Konstellation vorkäme -, dann ist logischerweise unauthentisch, wenn er sich vom Nullpunkt wegbewegt bzw. seine Komfortzone verlässt, aber das im Grunde nicht will.
Will er es aber, ist der Versuch logischerweise 100% authentisch.

Wenn er es nicht will und "nur jemand kennen lernen will" - (wie auch immer das gehen soll, wenn er am Nullpunkt steht; wir sind hier weit im Bereich des Irrealen) -, würde ich das weniger für egoistisch, als Verlogen sich selbst gegenüber halten.

[Two-Tone]

Genau das. Sowas an sich leichtgewichtiges wie Smalltalk und Kennenlernen in (hoffentlich) entspannter Atmosphäre derart kompliziert und verkrampft anzugehen. Pläne, Strategien, ständig damit beschäftigt "wie komme ich an / was sage ich jetzt am besten / was denkt der Andere von mir?", und dabei weder bei dir noch im Moment (und im Endeffekt wahrscheinlich auch nicht wirklich beim Gegenüber, wenn du dich ständig innerlich mit den vorgenannten Fragen beschäftigst). Kein Wunder dass da wenig bis nix bei rumkommt.

Was mit gerade einfällt, jetzt wo ich deinen Beitrag lese: Tipps und Tricks zu erfolgreichen Beziehungen sind nichts weiter als Strategien, die man einer anderen Person mitteilt. Jenen Strategien, die ich mir auch gerne mal durchdenke, um erfolgreich zu einer Beziehung zu kommen.

Oder: Wenn ich mir eine überlege, ist es falsch, wenn jemand anders mir Tipps gibt (u.a. auch Kopf freimachen/nicht benutzen) dann ist es was anderes?

Und achja, wegen Authentisch und so: Hanuta hat mir mal vor zwei Monaten den Tipp gegeben, lieber ehrlich mit sich selbst zu sein, als sympathisch zu werden. Ging darum, ehrlich zu sein aber unsympathisch zu bleiben, oder Sympathie zu versuchen (weil es ohne nie zu einer Freundin kommen wird) aber unehrlich zu bleiben.

So, wenn ich also ehrlich bleibe, und Strategien suche, wo ich doch noch den ein oder anderen Sympathiepunkt herauskitzeln kann, werde ich nie eine Beziehung bekommen, stimmt's PepeLeFrog? Welche Strategien würdest du mir da auf den Weg geben, die ich versuche, umzusetzen?

Ja aber du WILLST doch in's Bett mit ihr! Das ist doch deine eigentliche Intention.

Nein. Und damit hast du mich genau dort, was ich schon gestern oder vorgestern angemerkt habe, ich das mit einem anderen Beispiel nochmal verdeutliche: Ich würde "Hallo" sagen, Frau (oder du oder andere User) denken: Der will doch nur Sex! Und ich wüsste nicht, wie ich den Eindruck verschwinden lassen kann.

Dazu passt dann auch dass du auf
...
von Pacifica (die genau der fraglichen Zielgruppe entspricht!) überhaupt nicht eingehst. Es kann halt nicht sein was nicht sein darf...

Lieber nicht. Habe, obwohl ich selber Feminismus befürworte, zuviele negativen Erfahrungen gesammelt mit anderen Feministinnen, wenn ich das Wort ergreife.
Da handhabe ich es lieber so: Pacifica weiß, dass ich auch Feminist bin, also gibt es schon mal etwas, wo wir auf gleicher Wellenlänge sind. Also sollte sie anfangen zu schreiben, wenn ihr, bedingt durch unsere selben Interessen, die Finger jucken.

Weil wenn ich eine Feministin sah, dann habe ich sofort reagiert, und wenn ich mich einfach mit ihr unterhalten wollte, dann endete das Geschreibe schnell mit einem "du bist ein Vergewaltiger". Wurde ich sowohl auf OkCupid als auch in einem anderen Forum schon so bezeichnet.

Heute bleibe ich lieber in der "Komfortzone".

[Volta]

Wo belügt er denn bitte jemanden?

Gut, "lügen" war nicht ganz das treffende Verb, "etwas vormachen" trifft es eher.

Und das kann man nicht auch freundlicher formulieren? Muss es gleich das Beschimpfen ("creep") sein?