Welche Möglichkeit habe ich als Kerl, um mit einer Frau Sex zu bekommen?

[AB-Aussteiger]

Also ich muss gestehen, ich hab mal vor einiger Zeit eine Frau auf Tinder kennengelernt. Sie war nicht wirklich mein Typ, aber ganz hübsch und ich war notgeil. Hab ihr damals auch Fotos geschickt...aber eher harmlose von meiner Brust oben ohne etc. Am ende haben wir uns beide nacktfotos zugeschickt .... also es gibt schon frauen die darauf stehen. aber direkt ein penisfoto zu schicken...das ist natürlich total plump.

[Lycaeus]

Zugegeben: Getriggert wegen Supermarkt aber Schattennacht führt hier ein sehr gute Diskussion!

Vielleicht finde ich Heute später ein wenig Zeit.

[Seb-X]

Wenn ja: die sind genauso schlecht wie Du, also kannst Du Dich selbst auch genauso gut wie die behandeln.

Nein

[NBUC]

Aber wenn man natürlich mit der Prämisse anfängt, dass Frauen Männer aussuchen und Männer aber nicht bei Frauen selektieren, dann braucht man die Diskussion wohl gar nicht erst starten.

Es kann die Seite aussuchen, welche angesprochen wird.
Wenn Frauen in entsprechendem Maße selber ansprechen würden, hätten wir diese Diskussion gar nicht.
Dann könnten sich entsprechend viele Frauen auch abgelehnt fühlen.

Äh, als Frau die selber Männer anspricht habe ich dazu zu sagen: Nein. Beide Seiten haben erstmal die gleichen Rechte sich denjenigen Menschen auszusuchen, der sie sexuell und menschlich interessiert. Ob und wie beide dann zueinander und miteinander übereinkommen, oder überhaupt in Kontakt gestaltet sich schon schwierig genug. Aber wenn ich unterwürfigst darauf warte von irgendjemand angesprochen zu werden, den ich mir dann aussuchen kann, dann muß ich micht nicht wundern, wenn die Auswahl klein bleibt/ist. Wenn ich hingegen offen auf Menschen zugehe und welche kennen lernen möchte, dann steigen meine Chancen, daß da jemand bei ist, der sowohl sexuell als auch menschlich interessant ist. Und dafür ist es egal welches Geschlecht ich oder mein Gegenüber haben. Alles was da drum herum gebaut wird, baue ich mir selber in meinem Kopf, aufgrund gesellschaftlicher Konventionen oder weil meine Eltern mir das vorgelebt haben, etc. pp. (Liste ohne Anspruch auf Vollständigkeit).

Wenn ich mich auf dem Markt der Eitelkeiten schon selber in einer unterwürfigen Position und als Bittsteller empfinde, dann kann ich tatsächlich am Ende des Tages nur noch nehmen was ich kriegen kann. (das gilt auch für Nicht-AB's) Mal ernsthaft: ich kenne diese Position und das ist keine, die ich wirklich bewußt und gerne einnehme bzw. eingenommen habe. Was soll denn da dieses Machtgefälle und diese Schicksalsergebenheit. Allerdings sind die Selbstzweifel und Verzweiflung, die damit einher gehen auch nicht zielführend.

Und ja, eine Frau die selber anspricht und damit erfolglos ist, die fühlt sich auch abgelehnt. Dieses vermalledeite Partnerfindungsdings geht mit verdammt vielen (gegenseitigen) Kränkungen und Ablehnungen einher. Vielleicht sollte man vieles nicht zu persönlich nehmen, so schwer wie es klingt (und auch vielfach ist). Statt dessen authentisch bei sich selber bleiben (im Zweifel dann leider häufig allein, ja). Für mich selber habe ich mir Hilfe von außen gesucht, um letztendlich bei mir selber und authentisch sein und bleiben zu können. Dann ist die nächste Abfuhr vielleicht auch nicht mehr so kränkend, hoffentllich, und ich stehe schneller wieder auf und richte das Krönchen und spreche jemand interessantes an, wenn ich den kennen lernen will. (und das sollte meiner Meinung nach jeder Mensch für sich selber machen, unabhängig von "Marktlage" und "Geschlecht")

Stimme ich voll zu.
Die Aussage der ich ursprünglich widersprochen habe war aber die, dass eine Frau (und damit letztlich nicht alle, denn sonst ist jede Menge "eine" da mit drin) nicht anzusprechen genauso eine Ablehnung ist wie einen Korb zu geben.
Und zwar weil jede Person, welche nicht angesprochen worden ist und sich so abgelehnt fühlt, immer noch selber ansprechen kann um das dann unter den selben Umständen wie der oder diejenige, welche angesprochen hat, zu klären. Dann kann man von einer Ablehung sprechen.

Wie oben.
Und für den Fall, dass Michael die Signale nicht erkannt hat (oder gar die Person erst gar nicht wahrgenommen hat), kann man ja gerade ganz besonders nicht von einer Ablehnung reden.

Trotzdem wird sie sich abgelehnt FÜHLEN und (u.U.) sich mehr und mehr zurück ziehen, irgendwann unsichtbar sein. Genauso wie Michael sitzt sie dann frustriert, ohne Sex und Beziehung zu Hause. Nicht-Wahrnehmen, sie als Frau, ist auch eine Ablehnung. Genauso wie sich viele MAB's nicht wahrgenommen fühlen, zumindest nicht als Mann, sondern immer auf der Kumpelschiene landen.

Wenn mann auf eine Ansprache durch eine Frau wartet, ist er eben genauso falsch gewickelt wie eine Frau, die nicht selbst anspricht.
Die Körbe muss sich jede(r) schon selbst holen.

[knopper]

Also ich muss gestehen, ich hab mal vor einiger Zeit eine Frau auf Tinder kennengelernt. Sie war nicht wirklich mein Typ, aber ganz hübsch und ich war notgeil. Hab ihr damals auch Fotos geschickt...aber eher harmlose von meiner Brust oben ohne etc. Am ende haben wir uns beide nacktfotos zugeschickt .... also es gibt schon frauen die darauf stehen. aber direkt ein penisfoto zu schicken...das ist natürlich total plump.

ähm ja da muss ich gestehen dass ich das auch schon getan habe
ich nehme auch mal an dass sie echt war. Wie gesagt manche Frauen sind do schon offener, also es gibt sie. Klar man daraus jetzt nicht auf die Allgemeinheit schließen.

[dr_Levelboss]

In Wahrheit ist es anscheinend nicht so, dass der Mann sich eine Frau aussucht und er sie dann anspricht, sondern es ist umgekehrt: Die Frau sucht sich den Mann aus und "spricht" ihn nonverbal durch körpersprachliche Signale an und der Mann kann dann entscheiden, ob er die Frau dann (jetzt ganz normal auf verbaler Ebene) anspricht. Sein "Korb" ist dann das nicht ansprechen.

Ich würde das nicht so schwarz-weiß sehen, wenn sich zwei finden, haben ja dann beide ihre Wahl getroffen. Ansonsten gebe ich dir Recht. Die nonverbalen Signale sind extrem wichtig und Ihnen wird meist eine sehr hohe Bedeutung zugesprochen. Es ist ja auch so, dass man die nicht immer 100%ig im Griff hat, sprich man merkt manchmal gar nicht was für Signale man sendet.

Spricht ein Mann random eine Frau einfach an, ohne dass sie vorher die richtigen körpersprachliche Signale aussendet, bekommt er von ihr dann wieder den Korb.

JA!!!! Damit das klappt bräuchte man dann schon ein ziemlich beeindurckendes Auftreten. Das ist dann eher was für Fortgeschrittene oder es darf einzig und allein nur dazu dienen die Angst zu verlieren, dann muss es aber auch als Übung angesehen werden und die Erwartungshaltung sollte dementsprechend sein.

[dr_Levelboss]

Die Frauen, die Interesse haben, senden Körpersprache aus. Ein Mann, der Körpersprache lesen kann bekommt haufenweise Frauen serviert auf dem Silbertablett und er sucht sich aus, welche von denen er ansprechen soll und hat die Garantie (sofern er die Körpersprache korrekt interpretiert), dass er nicht gekorbt wird.

Er muss sie nicht nur lesen sondern auch sprechen können. Und dann bekommt er die Frauen auch nicht serviert, sondern dann ist er dazu in der Lage zu Flirten. Garantieen hat er hier allerdings noch lange nicht. Viele Menschen Flirten einfach nur aus Spaß an der Sache ( und manche vermutlich auch um den Marktwert zu testen). Je nach Ort und Situation kann eine gelungene nonverbale Kommunikation die Chancen schon extrem steigern.

[Vogel]

Schöner, differenzierter Beitrag von Dir, Schattennacht, Danke!

Ich finde Vogel trifft hier voll auf die Köpfe von Nägeln. Also den Nagel mehrfach auf den Kopf. Indem er schrieb:

"Sprich: Frauen im (Online)Dating suchen eigentlich nur Männer, die zu ihren Schuhen passen "

Genau! (beim Outfit kann man das Männchen ja noch äh "verbessern" und auf das eigene Outfit abstimmen)

Und:
"Wenn, dann überhaupt: "es sind schon so wenig Frauen für die ich in Frage kommen würde , und jetzt sind es noch weniger""

Den Eindruck bekomme ich bei "verzweifelten" Männern und Frauen in der Tat. (mich selber manchmal eingeschlossen)

Ich meinte das halb ironisch, denn bei den Onlinedatingbörsen lese ich bei Größenwünschen häufig so etwas wie "bin 170cm groß - barfuss" oder "erwarte größer als 180cm- trage gerne hohe Schuhe" etc ...
Da ist "Mann als Modeaccessoiers passend zu den hochhakigen Schuhen" eben schon irgendwie naheliegend. Das ist umgekehrt so, wie wenn Mann eben die Blondine sucht mit möglichst großer Oberweite. Ich gehe aber davon aus, dass solche Damen und Herren wohl eher weniger auf feste Beziehungen aus sind, denn im Beziehungsalltag dürfte die wenigsten 24h lang in hohen Schuhen verbringen, bzw. die Körpergröße/ Haarfarbe etc. wirklich noch ne Rolle spielen. Hoffe ich zumindest....Müsste man mal den Bohlen fragen

Was allerdings bei harten Merkmalen wie Körpergröße vergleichsweise einfach ist. Beim Gewicht wird's schon schwieriger. Augenfarbe??? Naja. Und bei "irgendwelchen charakterlichen Sachen" gehört dazu Reflektionsfähigkeit, Kritikfähigkeit und manchmal professionelle Hilfe. Egal ob AB oder Bezirks-Hengst, also unabhängig vom Erfahrungslevel.

Ja, und gerade wegen dieser harter Körpermerkmale, die man ja eben nicht beeinflussen kann, tut so eine Ablehnung irgendwie erst recht weh. Und ich verstehe auch nicht, wie manche Menschen einen so festen Katalog an Kriterien an andere Menschen haben, wo sogar am Ende die Augenfarbe stimmen muss.

Und da finde ich kommt der Gedankengang von Sususus ganz passend daher.

Ja- Aber du weißt doch -Änderungen sind mit Kraftanstrengungen verbunden- das geht nicht, die anderen bekommen doch alles einfach so- Mimimi... Zugegeben, ein Gedanke, den ich auch schon öfters hatte - der Mensch neigt dazu unbequeme Dinge auszublenden

Und Du glaubst, daß wäre eine Problem, daß nur MAB's haben?
Ich denke es ist ein grundsätzliches Problem von Menschen, in Bezug auf (sexuelle) Beziehungen. Bei AB's schlägt es jedoch aufgrund der fehlenden Erfahrung anders durch. Und es tut mir ehrllich gesagt leid, wenn darunter gelitten wird.

Nein, ich sehe es schon so, dass alle Menschen diesen Umstand ausgesetzt sind. Aber ich persönlich glaube ABs leiden eher darunter - oder wie Du selber schreibst: schlägt es bei uns anders durch. Meine persönliche Vermutung ist, dass es so eine kultur-gesellschaftliche Kiste ist: Man gilt in unserer Kultur erst als reif, wenn man die ersten sexuellen und Beziehungserfahrungen gemacht hat... Irgendwann ist eine Ablehung nicht mehr nur eine Ablehnung, sondern etwas extistentielles.

Aber der (vermeintliche) Ausweg, den ich hier auch schon gelesen habe, einseitiger Schuldzuweisungen führt in die Irre, denn er macht die Sache noch auswegloser. Sprich: ist'ne Sackgasse. Irgendwann kommt MAB dann tatsächlich rüber wie ein Frauenfeind, der 'ne Matraze für Sex sucht. Sorry, der harten Ausdrucksweise. Aber spätestens dann sagt jede vernünftige Frau mit einem Rest an Selbstachtung: bevor ich den nehme mach ich's mir selber. Zielführend ist das dann auch nicht. (für keinen von beiden, insb. wenn ich mir überlege, daß im gleichen Raum ABinen sitzen)

Nicht weniger schlimm ist aber etwas, was ja NBUC schon versucht hat hier reinzubringen: es wird einem als Vorwurf gebracht, wenn man nicht in der Lage war, die entsprechenden Zeichen zu erkennen. Dabei wird leider allzu gerne vergessen, dass Zeichen nicht immer deutlich sind und vom Gegenüber gelesen UND verstanden werden muss. Und je nach Situation auch gar nicht im Wahrnehmungsfokus ist.
Daraus schließt sich dann umgekehrt, warum im Gegenzug - ich hoffe, ich darf das hier so sagen- so manche Abine hier so frigide und kalt rüberkommt: da wird daraus widerum der Schluss gezogen, "alle Männer suchen nur Sex, denn wenn er nicht reagiert, wie ich es mir erhofft habe, war er ja nur auf Sex aus... und selbst wenn nicht, einfach unsympathisch." Fairerweise- ich habe das aber auch schon bei Nicht-Abinen mitbekommen.
Dazu kommt: Nicht immer sind wir Menschen es, die keine Zeichen lesen können - sondern auch oft sind es Menschen, die es nicht schaffen passende, für das Gegenüber verständliche Zeichen zu setzen. Oder schlichtwegs in einer unpassenden Situation (siehe mein Weiterführung von Peters Beispiel)

Danach ist mir nämlich eingefallen, dass ich doch mind. 1x von einer Frau/ Mädchen angesprochen wurde: ich war so ca. 17/18 Jahre als, Schüler auf einem alten humanistischen Gymnasium und die Kurse entsprechend gemischt von Landwirtssohn bis Arzttochter. Es muss so Millenium-Zeit gewesen sein, Pornhub gab es nicht, den Kinofilm American Pie hatte bis dahin noch nicht gesehen, obwohl schon im Kino. In einen meiner Kurse war so eine Arzttochter- und voll dem Klischeebild einem unschuldigen, streberhaften Mauerblümchen entsprechend nach gängigen Maßstäben unattraktiv- immer am Lernen, nie an irgendwelchen Dorffesten, hört nur Klassik, verhuscht, wirkte wie eine Unterstufenschülerin.
Und irgendwann in einer Pause, sprach sie mich an und meinte zu mir, dass sie irgendeinen Popsänger bzw. dessen Musik ja ganz toll fände. Allerdings in einer Weise, in der ich glaubte, dass sie das nicht wirklich tat- und stieg genau deshalb nicht darauf ein.
Und ich selber war alles andere attraktiv, sondern auch eher männliches "Mauerblümchen"- mein Gedankengang ein wenig wie "dann wäre ich ja noch unbeliebter", außerdem ganz wichtig- damals noch in eine andere Person verschossen. Und wie gesagt, ich hatte diese Szene und vor allem darauf später im Film folgende Szene aus American Pie nicht gesehen- sondern hätte ich vielleicht, vielleicht anders reagiert.

Dass Mauerblümchen soll übrigens zur Überraschung aller meiner männlichen Miitschüler und mir recht schnell nach dem Abi einen Freund gefunden haben.... ich frage mich, was geworden wäre, wäre ich auf ihre Ansprache eingegangen.

[Schattennacht]

Mmmh ... moin.

Also, Vogel, Deine Geschichte erschließt sich mir nicht wirklich im Detail. Aber kann an meiner Unkenntnis des Films American Pie (ja, irgendwie gesehen, aber an mir vorbei gegangen und absolut nicht meins) liegen. Im Grunde geht es aber, auch bei den nicht-erkannten Signalen um sowas wie "verpasste Chancen". Und auch da bin ich der Meinung: ja, geht Menschen so, in Beziehungsfragen und anderswo. Auch hier: für'n AB*Ine wiegt jede verpasste Chance wohl schwerer. Ja, ist doof und tut weh. Und führt auch irgendwann zu Gegenreaktionen und Verbitterung. Auch nicht gut. Das Ding ist einfach nur: das ändert ja am Ist-Zustand auch nix. Nur daran wohin die Vorwürfe, Gedankenspiralen und all der Frust auf die eigene Situation geht. Auf sich selbst oder andere. Und irgendwann biste dann (wie bei anderen Themen und Makeln etc. auch) in sowas wie'ner Abwärtspirale. Ich habe da auch kein Patentrezept, finde den Frust an sich schon 'ne blöde Idee, insb. wenn es sich um nix anderes mehr dreht. Im Gegenteil: ich finde die Gesamtsituation wird schlimmer und schlimmer. Also wenn ich so Anfang 1990 mit der beginnenden Ausbreitung des Internets zu heute als Entwicklung sehe, dann haben weder Dating-Plattformen noch Social Media die Menschen einander wirklich näher gebracht, sondern unterm Strich mehr und mehr entfremdet (es gibt nur mehr Bilder und mehr "aufpolierte Oberflächen"). Besonders auch von sich selber. Aber das führt glaube ich jetzt hier etwas zu weit. Ich glaube aber es passt zu dem was Du als "kultur-gesellschaftliche Kiste" bezeichnest. Wobei "als reif gelten" für mich eher negativ klingt. So nach dem Motto: der ist reif, der hat's durch, der macht keinerlei *neue* Erfahrungen mehr.
Reife im Sinne von Eigenständigkeit und Unabhängigkeit vom Elternhaus bzw. "Mamis Rockzipfel" (gibt's sowas bei Männern, nein Scherz, gibt es tatsächlich) hat nichts mit sexueller Erfahrung zu tun. Eher tatsächlich mit Beziehungserfahrung, aber mehr auf einem psychologischen Level, ob das romantisch-sexuelle Level da existenziell für ist, bin ich mir auch nicht so sicher.

Ich bin mir auch nicht sicher ob sexuelle Erfahrung und Beziehungserfahrung ein Wert an sich darstellt (mir war's beim Gegenüber oft genug total egal). Richtig ist in der Tat, daß jemand ohne ab einem gewissen Alter "als verdächtig" gilt. Mit dem/der stimmt was nicht. Wobei das ja auch nicht komplett falsch ist. Aber letztendlich versucht sich jeder (auch der/die Erfahrenere) doch wieder nur vor schlechten/unangenehmen/schmerzhaften Erfahrungen zu schützen. Und da ist "verdächtig", "eigenartig" oder "nicht normal" sein eine prima Möglichkeit vom Gegenüber auf Distanz zu gehen bzw. ihm/ihr die Schuld zu geben, wenn was nicht so lief wie erhofft/erwartet. Und ob das immer so reif ist, wage ich dann auch wieder zu bezweifeln, denn eine reife Persönlichkeit sollte sich nicht durch die Unerfahrenheit oder den Aufwand den sie/er im Gegenüber sieht abschrecken lassen. Das ist jetzt allerdings total altmodisch und passt irgendwie nicht in die Zeit (bis Corona), weil "alle" höher, schneller, weiter, besser wollen und "mir das Meiste" praktizieren (Ausnahmen bestätigen auch hier die Regel), sprich die Ich-Bezogenheit und der Narzismus zugenommen hat. Und das geht auch ohne "erfolgreich" (bei was auch immer) zu sein.

Das hilft jetzt auch erstmal keinem direkt weiter (wobei ich es eigentlich meist so sehe, für mich, "wenigstens weiß ich wo's herkommt" bzw. warum, da ist man wenigstens schonmal schlauer), aber (ich komme etwas ins Faseln), eben es ist doch gut, daß wenigstens drüber gesprochen werden kann. Zwar vielleicht nicht mit jedem, aber wer will schon mit jedem über alles reden.
Viel wichtiger ist doch was man (und da gehören nach meinem Dafürhalten immer noch mind. 2 zu) daraus macht. Und da gibt es wie bei anderen Dingen auch, keine für alle Menschen gleichermaßen gültige Lösung. Nur individuelle Lösungen bzw. Wege. (blöderweise muß die auch jeder selber finden)

Wenn Sie also mal wieder nur ein schickes Accessoire und er nur was zum Vögeln sucht - entweder will man 'nen schickes Vögel-Accessoire sein und macht bei dem Jahrmarkt der Eitelkeiten und dem Schau-Laufen und Vögeln mit. Oder man überlässt das den Leuten, die das Wollen und sucht sich "seine eigene Nische". Also Menschen, mit denen es passt. Und das ist dann u.U. auch leider schonmal 'ne Lebensaufgabe. Je nachdem wie groß bzw. klein die Nische ist.

'Apropos: wegen den ausgetauschten Bilder. Mit keinem Wort wollte ich aussagen, daß Frauen nicht auch Bock auf Bilder haben. Der Kontext macht es. Es macht einen gewaltigen Unterschied, ob man ihr unaufgefordert das Geschlechtsteil in's Postfach schubbst oder ob nach entsprechender Konversation sie danach fragt oder selber "die Hosen runter lässt". Mir ging es nur um das ungefragte Bilderaufdrängen (gelegentlich sollen Frauen das auch können, aber das ist dann mehr so joy-clubmäßig, tinder und insta kenne ich nur aus Erzählungen). Ich habe auch schon bei der einen oder anderen Unterhaltung einen Bildbeweis gefordert.

Ach, zu diesem Punkt mit der "Ablehnung durch Nichtansprache" noch:
1. Natürlich fühlt sich ein Weibchen, daß nie/selten angesprochen wird aktiv abgelehnt. Sonst würde sie ja angesprochen werden, wenn sie nicht abgelehnt würde. Frauen wollen doch immer (als erstes) angesprochen werden (häufig leider wirklich so).
2. Jetzt kaspert die schon vor dem Kerl rum, macht ihm hübsche Augen und dann spricht er sie doch nicht an? Was glaubst Du denn wofür sie all den Aufwand mit den hohen Schuhen und so ... oh, äh. Natürlich nur für sich selber und ausschließlich für sich selber. Weil sie sich in hohen Schuhe so toll fühlt (ja warum wohl? Weil's die Beine betont und einen sexy -autsch- Gang macht....). Frau braucht doch keinen Kerl um sich begehrenswert zu fühlen... (aber "Publikum" und männliches Publikum ist vergleichsweise einfach zu generieren, entsprechende Ausstattung vorausgesetzt; ja so wie im Supermarkt, ich hoffe es war nicht meine Netzstrumpfhose die getriggert hat)
3. wehe Du sprichst sie jetzt nicht an!
(das lief alles in den Augenblicken nonverbal, als das Männchen noch damit beschäftig war, die männliche Konkurrenz im Raum zu sondieren)

Ernsthaft: ich finde Nichtansprache ist gleichzusetzen mit Ablehnung. Ja. Macht ihr hier ja auch: also Euch abgelehnt fühlen, weil ... Nicht-Ansprache ist die Folge von nicht gesehen, nicht wahrgenommen werden. Und jeder Mensch will gesehen und wahr genommen werden. Insb. auch vom anderen Geschlecht. Ist so eine Art Grundbedürfnis, daß nur unter Einbeziehung anderer Menschen befriedigt werden kann.

Sorry, war jetzt am Stück auf das was ich hier noch so gelesen habe, in den Raum äh Thread geschrieben. Bin irgendwie nicht mehr so ganz in der Lage auch noch auseinander zu pfriemeln, wer hier was entgegenet hat. Ergo: Rundumschlag.

P.S.: ja, daß da Ironie war, habe ich schn verstanden, Vogel. Das sehen Frauen untereinander auch oft so, halb im Scherz manchmal ernsthaft. Am Ende sind wir doch alle "nur" Säugetiere mit Balzverhalten und Nestbau und so. Danke für die Blumen übrigens.

[Schattennacht]

Ach, eins noch:

Wegen den "festen Körpermerkmalen" bzw. diesen Ausschlußkriterien: eigentlich braucht man sowas nicht. Beuteschema auch nicht. Weil am Ende entscheidet doch was anderes darüber wer sich für wen und wie weit interessiert. Nämlich dann wenn Gefühle entstehen. Da helfen aber Fotos auf irgendeinem Portal nur wenig. Denn dazu muß man sich im echten Leben treffen und näher kommen. Oft auch 'ne Weile. Diese "Liebe auf den ersten Blick" gibt es zwar, aber oft ist es ein "neuer Blick" auf jemanden, den man eine Weile kennt. Wenn man aber kaum noch Menschen begenet, denen man näher kommen und die man anblicken kann, dann passiert auch nix.

Hier im AB-Treff wird öfter die Problematik: "kaum nicht-vergebene im warmen Umfeld" aufgeworfen. Genau das ist eigentlich das Problem, die Anzahl der in Frage kommenden Menschen sinkt rapide. Immer mal wieder im Leben, aus ganz unterschiedlichen Gründen. Da hilft nur eins: raus ins Leben und unter Menschen. Auch wenn Corona da dieses Jahr noch eine weitere Hürde aufbaut. Wenn ich nicht raus und unter die Leute gehe oder die dann auch nie angucke, kann ich ja niemanden erblicken, den/die ich vielleicht kennen lernen möchte.

[Schattennacht]

Wenn ja: die sind genauso schlecht wie Du, also kannst Du Dich selbst auch genauso gut wie die behandeln.

Nein

Das ist unpraktisch und tut mir leid. Warum nicht?

[NBUC]

Ach, zu diesem Punkt mit der "Ablehnung durch Nichtansprache" noch:
1. Natürlich fühlt sich ein Weibchen, daß nie/selten angesprochen wird aktiv abgelehnt. Sonst würde sie ja angesprochen werden, wenn sie nicht abgelehnt würde. Frauen wollen doch immer (als erstes) angesprochen werden (häufig leider wirklich so).
2. Jetzt kaspert die schon vor dem Kerl rum, macht ihm hübsche Augen und dann spricht er sie doch nicht an? Was glaubst Du denn wofür sie all den Aufwand mit den hohen Schuhen und so ... oh, äh. Natürlich nur für sich selber und ausschließlich für sich selber. Weil sie sich in hohen Schuhe so toll fühlt (ja warum wohl? Weil's die Beine betont und einen sexy -autsch- Gang macht....). Frau braucht doch keinen Kerl um sich begehrenswert zu fühlen... (aber "Publikum" und männliches Publikum ist vergleichsweise einfach zu generieren, entsprechende Ausstattung vorausgesetzt; ja so wie im Supermarkt, ich hoffe es war nicht meine Netzstrumpfhose die getriggert hat)
3. wehe Du sprichst sie jetzt nicht an!
(das lief alles in den Augenblicken nonverbal, als das Männchen noch damit beschäftig war, die männliche Konkurrenz im Raum zu sondieren)

Ernsthaft: ich finde Nichtansprache ist gleichzusetzen mit Ablehnung. Ja. Macht ihr hier ja auch: also Euch abgelehnt fühlen, weil ... Nicht-Ansprache ist die Folge von nicht gesehen, nicht wahrgenommen werden. Und jeder Mensch will gesehen und wahr genommen werden. Insb. auch vom anderen Geschlecht. Ist so eine Art Grundbedürfnis, daß nur unter Einbeziehung anderer Menschen befriedigt werden kann.

Genau dass das mit dem Schickmachen nur für sich selbst wäre und keine Aufforderung angesprochen/belästigt zu werden (zumindest nicht durch "die Falschen") ist doch einer der Sätze der modernen PC.

Wie viele Dutzend Frauen soll ein Mann denn dann täglich wildfremd ansprechen, damit sich keine abgelehnt fühlt? Und ob das dann wirklich so gut aufgenommen wird oder ist bei dem Gedanken nicht doch eine Vorfilterung bezgl. dem Gedankenkino dabei, wer dann anspricht?

Die Zahl der Männer, welche erwarten selbst angesprochen zu werden, dürfte sehr überschaubar sein.
Aber keine Reaktion oder nur abweisende auf eigenes Anlächeln oder gar Ansprechen zu bekommen, dürfte da eher Anlass zu Frust sein.

In Summe: So viele Frauen kann ein Mann gar nicht ansprechen, insbesondere, da bei so einer theoretischen Akkordarbeit Nr. 4-37 an dem Abend das wohl auch so langsam mitbekommen haben und sich nicht mehr so sehr freuen dürften... .
Vor allem mit was dann ansprechen. An einem strategischen Engpass stehen und jeder Vorbeikommenden "Hi"s verteilen wird ja vermutlich auch nicht reichen.

Also werden diejenigen angesprochen, welche entsprechend positiv aufgefallen sind, was dann durchaus auch idealerweise für ihn erkennbare positive Zeichen umfasst.
Wobei mann anerkennen muss, dass dafür auch Frau ein Anlass geboten werden müsste für solche Zeichen. Aber was kann das denn sein? Aus 10m + Entfernung beim ersten Entdecken kann das kaum der liebenswerte Charakter sein, den man genannt bekommt, wenn mann fragt.

[Seb-X]

Wenn ja: die sind genauso schlecht wie Du, also kannst Du Dich selbst auch genauso gut wie die behandeln.

Nein

Das ist unpraktisch und tut mir leid. Warum nicht?

Weil ich es nicht verdient habe.

[LonesomeCoder]

Hier im AB-Treff wird öfter die Problematik: "kaum nicht-vergebene im warmen Umfeld" aufgeworfen. Genau das ist eigentlich das Problem, die Anzahl der in Frage kommenden Menschen sinkt rapide. Immer mal wieder im Leben, aus ganz unterschiedlichen Gründen. Da hilft nur eins: raus ins Leben und unter Menschen. Auch wenn Corona da dieses Jahr noch eine weitere Hürde aufbaut. Wenn ich nicht raus und unter die Leute gehe oder die dann auch nie angucke, kann ich ja niemanden erblicken, den/die ich vielleicht kennen lernen möchte.

Kaum mehr Singles im warmen Umfeld treibt auch viele ins Online-Dating. Ab so 25 und erst recht ab 30 ist es wirklich Zufall, wenn man wo eine neue Person kennenlernt, die noch solo ist.

[Lycaeus]

Hier im AB-Treff wird öfter die Problematik: "kaum nicht-vergebene im warmen Umfeld" aufgeworfen. Genau das ist eigentlich das Problem, die Anzahl der in Frage kommenden Menschen sinkt rapide. Immer mal wieder im Leben, aus ganz unterschiedlichen Gründen. Da hilft nur eins: raus ins Leben und unter Menschen. Auch wenn Corona da dieses Jahr noch eine weitere Hürde aufbaut. Wenn ich nicht raus und unter die Leute gehe oder die dann auch nie angucke, kann ich ja niemanden erblicken, den/die ich vielleicht kennen lernen möchte.

Kaum mehr Singles im warmen Umfeld treibt auch viele ins Online-Dating. Ab so 25 und erst recht ab 30 ist es wirklich Zufall, wenn man wo eine neue Person kennenlernt, die noch solo ist.

Ich kenne 7 Personen ü30/ 40 die sich Online kennengelernt haben! Davon hat ein alte Freundin Ihre Tinder date geheiratet und Sie hat das Erfolg nie erwartet! Er war der allerletzte bevor Sie die Suche aufgeben wolte. Ein andere Tinder Dame (familie zu mir) hat ein Kind bekommen mit ein Mann der schon eigene Kinder hat. Sie hat die Suche auch schon mal eingestellt aber das hat meine Mutter erzählt also kein genaue Angaben.
Die 3e ist mein Kollege (redet nicht viel darüber aber ich frage auch nur beschränkt) und die 4e ein Nachbar. Er hat erzählt kein Ausgehen/ Ansprecher Typ zu sein (da hat er recht, Beta Typ und das merkt mann auch).
Die Schwester meine Partner und ihre ex Mann haben Jahre her auch über Internet neue Partner gefunden.
Die 7e habe ich erst kürz erfahren: Aus ein Frauenforum Kontakt entstanden.

IRL kennengelernte Beziehungen sind schon eine Weile her aber es gab einige über schöne Feste ein alter AB Freund. Leider hat er da selber nie etwas dauerhaftes gefunden. Ein Mann hat mir dort mal erzählt über Wordfeud ein Partner gefunden zu haben..

[Schattennacht]

Interessant. Ich kenne persönlich fast nur Singles, männlich wie weiblich. Im Alter zwischen 30 und 55.
Je älter deso länger Single und die meisten lehnen Online-Dating eher ab, bzw. kommen damit nicht klar. Allerdings habe ich in den letzten Jahren auch mitbekommen, wie sich Päärchen gebildet haben. Ohne Online-Dating, aber durch das finden neuer Umfelder und über-Eck kennenlernen neuer Leute. Scheint also immer noch zu funktionieren. Grundsätzlich.

Spricht auch grundsätzlich nichts gegen Online-Dating. Kann klappen. Ist aber nicht für jeden was. Meins ist es bspw. gar nicht. Ich "scheitere" schon an Profilen, weil ich in positivem Selbstmarketing noch nie gut war, egal wie ausgeprägt grade mein Minderwertigkeitskomplex ist. Und ich hab's sogar schon versucht, nicht bei den großen Börsen, eher Nischendinger. Das ist zwischen keine Anfragen bekommen und keine Antwort auf Profile die ich selber gefunden und angeschrieben habe. (okay, im joyclub wird jede Frau angeschrieben, das zählt nicht und nervt eher) Von daher finde ich es hier im Forum interessant zu lesen wie sowas gesehen wird. Und unterhalte mich auch mit den Menschen die ich kenne gerne darüber wie sie mit den Online-Möglichkeiten umgehen.

[Schattennacht]

Nein

Das ist unpraktisch und tut mir leid. Warum nicht?

Weil ich es nicht verdient habe.

Puh... aber ich habe gelesen, Du baust Dir einen "hübschen" Knast aus Selbstabwertung und hohen Ansprüchen gegenüber Dir selber. Hilfreich dabei jemanden kennen zu lernen ist das auch nicht. Ist klar.

[Schattennacht]

Hier im AB-Treff wird öfter die Problematik: "kaum nicht-vergebene im warmen Umfeld" aufgeworfen. Genau das ist eigentlich das Problem, die Anzahl der in Frage kommenden Menschen sinkt rapide. Immer mal wieder im Leben, aus ganz unterschiedlichen Gründen. Da hilft nur eins: raus ins Leben und unter Menschen. Auch wenn Corona da dieses Jahr noch eine weitere Hürde aufbaut. Wenn ich nicht raus und unter die Leute gehe oder die dann auch nie angucke, kann ich ja niemanden erblicken, den/die ich vielleicht kennen lernen möchte.

Kaum mehr Singles im warmen Umfeld treibt auch viele ins Online-Dating. Ab so 25 und erst recht ab 30 ist es wirklich Zufall, wenn man wo eine neue Person kennenlernt, die noch solo ist.

Meiner Erfahrung nach wird's ab 40 wieder mehr, mit den Singles im warmen Umfeld. Die haben dann (männlich wie weiblich) oft Kinder, Ex-Frauen bzw. -Männer und "Beziehungsvorschäden" und Beziehungsbiografien. Das hat dann auch schnell eigentümliche Effekte irgendwo zwischen Torschlußpanik, Midlife-Crisis und, wie soll man das nennen, "nie wieder sowas wie ..."-Effekten. Da wünscht man sich manchmal doch eher sowas wie'n echten Reset. Keine Beziehungserfahrung heißt ja auch keine negative Beziehungserfahrung. Theoretisch könnte man da unbefangen zur Sache gehen. (nicht das Modell "die Ex-Frau hat den Kerl versaut", gibt's auch in weiblich)

[Lycaeus]

Interessant. Ich kenne persönlich fast nur Singles, männlich wie weiblich. Im Alter zwischen 30 und 55.
Je älter deso länger Single und die meisten lehnen Online-Dating eher ab, bzw. kommen damit nicht klar. Allerdings habe ich in den letzten Jahren auch mitbekommen, wie sich Päärchen gebildet haben. Ohne Online-Dating, aber durch das finden neuer Umfelder und über-Eck kennenlernen neuer Leute. Scheint also immer noch zu funktionieren. Grundsätzlich.

Spricht auch grundsätzlich nichts gegen Online-Dating. Kann klappen. Ist aber nicht für jeden was. Meins ist es bspw. gar nicht. Ich "scheitere" schon an Profilen, weil ich in positivem Selbstmarketing noch nie gut war, egal wie ausgeprägt grade mein Minderwertigkeitskomplex ist. Und ich hab's sogar schon versucht, nicht bei den großen Börsen, eher Nischendinger. Das ist zwischen keine Anfragen bekommen und keine Antwort auf Profile die ich selber gefunden und angeschrieben habe. (okay, im joyclub wird jede Frau angeschrieben, das zählt nicht und nervt eher) Von daher finde ich es hier im Forum interessant zu lesen wie sowas gesehen wird. Und unterhalte mich auch mit den Menschen die ich kenne gerne darüber wie sie mit den Online-Möglichkeiten umgehen.

Wenn du fast nur singles kennst sieht dein sozialen Kreis schon ganz anders aus. Wenn die dann auch noch zusammen einiges Unternehmen? Wie geschrieben habe ich 1 sozialen Kreis wo Pärchen sich IRL kennenlernten. Da kommen Künstler und Techniker zusammen, zwei verschiedene Welten. Die gehen zusammen spazieren, schauen zusammen Filme oder gehen zu Festivals.

In wie ferne meine Beispiele irgendwelche IRL Chancen hatten kann ich schwer beurteilen aber es lässt sich vermuten das es klar zu wenig war. Die Schwester und ex Mann haben aber ein Freundeskreis wo ich wirklich staune das diese sogar nichts bieteten (daraus kann ich rückblickend sagen das meine Lage völlig Chancenlos war).

Ich kenne auch Personen die mit Online dating nichts anfangen oder kaum Erfolg haben. Eine Dame hatte daran kein glauben und hat sogar ein Kind ohne Partner bekommen (keine Ahnung wie das geht...). In ein NL Frauenforum lese ich auch viele negative Berichte wenn es um Onlineportale geht. Dein Problem mit selbst Presentation verstehe ich, das kann sich vielleicht bessern mit Hilfe oder übung aber manche werden sich da immer schwer tun.

In kürz mein sozialen Kreis Bio: Ab 16 Jahre kein Mädels in die Schülen oder Freundeskreis: Nur ältere MAB's/ single Freunde bis 25 Jahre. Ab dann mit ein jüngere MAB Freund heftiges Ausgehen und erneut Erfahrungen gemacht mit (kalt)ansprachen (ich kannte gar nichts anders). Ab 29 Jahre als die Hoffnung fast am Boden war in eine Beziehung, im Supermarkt angesprochen.

Rückblickend seh ich wie aussergewöhnlich meine Freundeskreis und die Partnerfindung war. Seit ich in Foren unterwegs bin (2015) habe ich mein Freundeskreis Online erweitert. Diese Freunde habe ich auch IRL kennengelernt, dabei sogar eine Dame.

Das bietet auch Chancen in Partnerfindung (obwohl bei mir nicht relevant) und ich denke diese Möglichkeit bekommt zu wenig Aufmerksamkeit.

[Onkel ABobert]

In dem anderen Thread wo es um die 23jährige Youtuberin ging die noch Jungfrau ist, hat sich mal einer gewundert, was das Wort "Crush" bedeutet. Ich war sehr verwundert, dass das für einige ein unbekanntes Wort ist.

Es kann auch zu umgekehrten Problemen kommen, wenn der jüngere Part nicht weiß, was fetzig, peppig, knorke und "echt fett" bedeuten.

"Crush" habe ich noch niemals gehört und müßte jetzt erst einmal googlen. "Fetzig, peppog, knorke und echt fett" verstehe ich zwar, würde ich selber aber auch niemals sagen.