Kann man sich die Fähigkeit zur Beziehungsanbahnung antrainieren?

[Koriander]

Erstmal ein bisschen Hintergrund zu mir und wie ich auf die Fragestellung komme:
Wie manche vielleicht in meinem Vorstellungsthread schon gelesen haben, bin ich Asperger Autist. Das bringt unter anderem das Problem mit sich, dass mir soziale Intuition so ziemlich fehlt. D. h. ich kann soziale Situationen nicht intuitiv einordnen und schon gar nicht intuitiv darauf reagieren. Nun habe ich aber das Glück, mit viel analytischer Intelligenz gesegnet zu sein. Ich bin in meinem Umfeld auch gewissermaßen als Überflieger bekannt. Und in meiner Jugend habe ich gelernt, wie ich mir das für meine sozialen Probleme zunutze machen kann. Ich habe angefangen, soziale Interaktionen in meinem Umfeld bewusst zu beobachten, zu analysieren und zu katalogisieren. (Also in meinem Kopf, einen buchstäblichen Katalog gibt es nicht.) Mithilfe meiner gesammelten Informationen konnte ich dann in den entsprechenden Situationen die passende Reaktion finden. Das konnte ich mir mit der Zeit immer besser antrainieren und das klappt inzwischen auch ohne groß darüber nachdenken zu müssen. Mein Sozialleben wird also dadurch zusammengehalten, dass ich den Menschen vorgaukele, dass ich Sozialkompetenz hätte. Und das funktioniert erstaunlich gut. Doch was im Hintergrund eigentlich passiert, ist mehr wie ein Computerprogramm, dass bestimmte Reaktionen aufruft, wenn gewisse Bedingungen erfüllt sind. Natürlich ist das System nicht perfekt. Hin und wieder stoße ich auf eine Situation, die ich nicht einordnen kann und dann bin ich überfordert. Aber bis es soweit ist, mögen mich die Menschen meistens schon genug, sodass sie darüber hinweg sehen können.

Nun zu der Beziehungsanbahnung: Mir kam nun die Frage, ob sich mein System auch darauf übertragen lässt. Nur hier kommt ein typisches Problem der Wissenschaft auf: Die Erkenntnisse sind maximal so gut, wie die Daten, die man gesammelt hat. Platonisches Sozialverhalten kann man andauernd beobachten. Die Beziehungsanbahnung hingegen findet vorwiegend in Zweisamkeit statt und entzieht sich meiner Beobachtung. Meine einzigen Informationsquellen sind Serien und Filme und diese halte ich für eher unzuverlässig. Gibt es da vielleicht ein paar gute Bücher, die die Beziehungsanbahnung gut dokumentieren und analysieren? Und damit meine ich nicht PUA-Bücher, sondern Bücher, die auf wissenschaftlich fundierten Beobachtungen und Studien von Psychologen beruhen. Und meint ihr, solche Bücher könnten reichen, um sich nach und nach die Fähigkeit zur Beziehungsanbahnung anzueignen?

[Lazarus Long]

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[Sususus]

Mithilfe meiner gesammelten Informationen konnte ich dann in den entsprechenden Situationen die passende Reaktion finden. Das konnte ich mir mit der Zeit immer besser antrainieren und das klappt inzwischen auch ohne groß darüber nachdenken zu müssen.

Ist nicht genau das Sozialkompetenz? Nur dass du dir das eben erarbeiten musstest und das bei neurotypischen Menschen mehr oder weniger bewusst abläuft.

[Finnlandfreundin]

Erstmal ein bisschen Hintergrund zu mir und wie ich auf die Fragestellung komme:
Wie manche vielleicht in meinem Vorstellungsthread schon gelesen haben, bin ich Asperger Autist. Das bringt unter anderem das Problem mit sich, dass mir soziale Intuition so ziemlich fehlt. D. h. ich kann soziale Situationen nicht intuitiv einordnen und schon gar nicht intuitiv darauf reagieren. Nun habe ich aber das Glück, mit viel analytischer Intelligenz gesegnet zu sein. Ich bin in meinem Umfeld auch gewissermaßen als Überflieger bekannt. Und in meiner Jugend habe ich gelernt, wie ich mir das für meine sozialen Probleme zunutze machen kann. Ich habe angefangen, soziale Interaktionen in meinem Umfeld bewusst zu beobachten, zu analysieren und zu katalogisieren. (Also in meinem Kopf, einen buchstäblichen Katalog gibt es nicht.) Mithilfe meiner gesammelten Informationen konnte ich dann in den entsprechenden Situationen die passende Reaktion finden. Das konnte ich mir mit der Zeit immer besser antrainieren und das klappt inzwischen auch ohne groß darüber nachdenken zu müssen. Mein Sozialleben wird also dadurch zusammengehalten, dass ich den Menschen vorgaukele, dass ich Sozialkompetenz hätte. Und das funktioniert erstaunlich gut. Doch was im Hintergrund eigentlich passiert, ist mehr wie ein Computerprogramm, dass bestimmte Reaktionen aufruft, wenn gewisse Bedingungen erfüllt sind. Natürlich ist das System nicht perfekt. Hin und wieder stoße ich auf eine Situation, die ich nicht einordnen kann und dann bin ich überfordert. Aber bis es soweit ist, mögen mich die Menschen meistens schon genug, sodass sie darüber hinweg sehen können.

Nun zu der Beziehungsanbahnung: Mir kam nun die Frage, ob sich mein System auch darauf übertragen lässt. Nur hier kommt ein typisches Problem der Wissenschaft auf: Die Erkenntnisse sind maximal so gut, wie die Daten, die man gesammelt hat. Platonisches Sozialverhalten kann man andauernd beobachten. Die Beziehungsanbahnung hingegen findet vorwiegend in Zweisamkeit statt und entzieht sich meiner Beobachtung. Meine einzigen Informationsquellen sind Serien und Filme und diese halte ich für eher unzuverlässig. Gibt es da vielleicht ein paar gute Bücher, die die Beziehungsanbahnung gut dokumentieren und analysieren? Und damit meine ich nicht PUA-Bücher, sondern Bücher, die auf wissenschaftlich fundierten Beobachtungen und Studien von Psychologen beruhen. Und meint ihr, solche Bücher könnten reichen, um sich nach und nach die Fähigkeit zur Beziehungsanbahnung anzueignen?

Im Prinzip ja, aber ...

für mich klingt das, was du dann dazu schreibst ziemlich gruselig.

Das ging mir auch durch den Kopf, aber wenn man das nicht intuitiv merkt, ist das natürlich eine Möglichkeit. Inwieweit es Bücher dazu gibt und ob diese objektiv genug sind, weiß ich nicht.

Was mir immer wieder durch den Kopf geht, auch wenn es jetzt hier nicht wirklich dazu passt, ich sehe das Interesse von Anderen auch nicht und kann eigenes Interesse nicht so kommunizieren, dass mein Gegenüber das merkt. Autismus ist bei mir allerdings nicht diagnostiziert, wurde aber auch noch nie überprüft. Sonst habe ich ja in sozialen Beziehungen keine Probleme. Bin zwar kein Hansdampf in allen Gassen, aber so wie es ist, bin ich zufrieden.

[Koriander]

Mithilfe meiner gesammelten Informationen konnte ich dann in den entsprechenden Situationen die passende Reaktion finden. Das konnte ich mir mit der Zeit immer besser antrainieren und das klappt inzwischen auch ohne groß darüber nachdenken zu müssen.

Ist nicht genau das Sozialkompetenz? Nur dass du dir das eben erarbeiten musstest und das bei neurotypischen Menschen mehr oder weniger bewusst abläuft.

Man kann sich wohl darüber streiten, was genau Sozialkompetenz ist. Der Unterschied ist nun mal der, dass neurotypische Menschen das intuitiv lernen und meistens auch auf neue Situationen relativ gut intuitiv reagieren können. Ich hingegen habe das mithilfe von Empirik gelernt und in einer neuen Situation bin ich so ziemlich aufgeschmissen.

[Nonkonformist]

Mithilfe meiner gesammelten Informationen konnte ich dann in den entsprechenden Situationen die passende Reaktion finden. Das konnte ich mir mit der Zeit immer besser antrainieren und das klappt inzwischen auch ohne groß darüber nachdenken zu müssen.

Ist nicht genau das Sozialkompetenz? Nur dass du dir das eben erarbeiten musstest und das bei neurotypischen Menschen mehr oder weniger bewusst abläuft.

Man kann sich wohl darüber streiten, was genau Sozialkompetenz ist. Der Unterschied ist nun mal der, dass neurotypische Menschen das intuitiv lernen und meistens auch auf neue Situationen relativ gut intuitiv reagieren können. Ich hingegen habe das mithilfe von Empirik gelernt und in einer neuen Situation bin ich so ziemlich aufgeschmissen.

Ich denke das man es, sicher auf unterbewusste ebene, schon merken kann wann reaktionen nicht intuititiv und spontan emotional sind.
(Körpersprache.)

Was alles andere angeht - machen, üben, und schauen was funktioniert, und was nicht.
Learning by doing, schätze ich mal.
Menschen ticken in den bereich sowieso nicht alle gleich.

[Tania]

Platonisches Sozialverhalten kann man andauernd beobachten. Die Beziehungsanbahnung hingegen findet vorwiegend in Zweisamkeit statt und entzieht sich meiner Beobachtung. Meine einzigen Informationsquellen sind Serien und Filme und diese halte ich für eher unzuverlässig. Gibt es da vielleicht ein paar gute Bücher, die die Beziehungsanbahnung gut dokumentieren und analysieren? Und damit meine ich nicht PUA-Bücher, sondern Bücher, die auf wissenschaftlich fundierten Beobachtungen und Studien von Psychologen beruhen. Und meint ihr, solche Bücher könnten reichen, um sich nach und nach die Fähigkeit zur Beziehungsanbahnung anzueignen?

Ich habe keine Ahnung, ob es entsprechende Bücher gibt, glaube aber nicht, dass die reichen. So etwas wie Körpersprache lässt sich besser beobachten als anlesen.

Was ich über Beziehungsanbahnung weiß: es gibt gefühlt 1000 Möglichkeiten, wie es ablaufen kann. Und ein Paar harmoniert am besten, wenn ihre "Beziehungsanbahnungsmuster" einigermaßen übereinstimmen. Insofern ist es für Dich wahrscheinlich ausreichend, wenn Du Dir ein paar Grundlagen aus Filmen (am besten solche, in denen die Beziehung nicht im Zentrum der Handlung steht) und Büchern holst, und für den Feinschliff das Verhalten Deiner ins Auge gefassten Partnerin spiegelst. Beobachten kannst das Du ja sicher gut.

[Zwerg]

Du hast in deiner Vorstellung geschrieben, dass Du sehr empfindlich bist, was das Herstellen von Körperkontakt betrifft und eine potentielle Partnerin vielleicht Monate bis zum ersten Kuss warten müsste. Frauen die bereit sind diesem Tempo zu folgen gibt es nicht gerade viele -jedenfalls außerhalb dieses Forums. An deiner Stelle würde ich das nicht als naturgegeben akzeptieren, sondern versuchen es zu ändern.

[Hoppala]

@Koriander
Natürlich kann man es so machen wie du.
Du merkst aber schon selbst, dass diese Methode enge Grenzen hat. Alles, was nicht direkt beobachtbar / erfassbar / medial passend aufbereitet ist, entgeht deinem Raster.
Im Grunde machst du, was sich einige hier wünschen: du stülpst dem Geschehen eine Kausalkette über. "Wenn ich das wahrnehme, dann ist jene Handlung von mir sozial zuträglich".
In realiter sind es aber nur theoretisch, und nicht praktisch trennbare zeitliche Aktionen. Sozial heißt eben nicht nur, dass mehrere Einzelindividuen sich gegenseitig über vereinbarte Protokolle Informationen schicken. Da geschieht auch was Gemeinsames.
So wie Intuition im Individuum funktioniert. Deshlab ist Intution da ein geeignetes "Werkzeug", so "unanalytisch" es erscheinen mag.

Ich denke, du solltest mal überlegen ob du deine besonderen Fähigkeiten nicht besser dafür einsetzt, dir gleich "Intuition" zu erarbeiten. Dann hast du auch gleich was, was über den einzelnen Einsatzbereich hinaus von Nutzen ist.



Ein Tip am Rande: wenn die Informationsanalyse zum Ergebnis führt, dass sie ungeeignet (oder wenig geeignet) ist, um ein Phänomen zu entschlüsseln - dann ist das auch ein Ergebnis, mt dem man weiter machen kann. Sie kann dann ja immer noch als "Hilfsmittel" dienen, neue Erfahrungen mt den vorhandenen abzugleichen.

Jede Ratio setzt sich - zu Ende gedacht - selbst ihre Grenzen. Und erkennt, dass es dahinter weiter geht. Nur anders. Wer Ratio ernst nimmt, muss dieses Ergebnis auch ernt nehmen.

[Nonkonformist]

Ich denke, du solltest mal überlegen ob du deine besonderen Fähigkeiten nicht besser dafür einsetzt, dir gleich "Intuition" zu erarbeiten. Dann hast du auch gleich was, was über den einzelnen Einsatzbereich hinaus von Nutzen ist.

Das problem mit asperger autisten das sie das genau so gut können wie farbblinden antrainieren können wie sie grün von rot unterscheiden können.
Das gehirrn macht da nicht mit.

[mak1]

...
Gibt es da vielleicht ein paar gute Bücher, die die Beziehungsanbahnung gut dokumentieren und analysieren?
...

Was Mimik und Gestik angeht, versuch es mit Büchern von Samy Molcho. Zwei Titel von vielen: Partnerschaft und Körpersprache, oder, Körpersprache.

[Caligari]

Wenn's wirklich wissenschaftlich sein soll vielleicht mal bei der Sozialpsychologie suchen. Studien zu Partnerschaften und Beziehungsverhalten gibt's da auf jeden Fall. Möglicherweise ja auch was in Sachen Beziehungsanbahnung.

[Melli]

Versuchen kann man's ja...

PubMed

PsycInfo

[Koriander]

Du hast in deiner Vorstellung geschrieben, dass Du sehr empfindlich bist, was das Herstellen von Körperkontakt betrifft und eine potentielle Partnerin vielleicht Monate bis zum ersten Kuss warten müsste. Frauen die bereit sind diesem Tempo zu folgen gibt es nicht gerade viele -jedenfalls außerhalb dieses Forums. An deiner Stelle würde ich das nicht als naturgegeben akzeptieren, sondern versuchen es zu ändern.

Das ist leichter gesagt als getan. Aber auf jeden Fall ein sinnvoller Vorschlag, danke!

Ich denke, du solltest mal überlegen ob du deine besonderen Fähigkeiten nicht besser dafür einsetzt, dir gleich "Intuition" zu erarbeiten. Dann hast du auch gleich was, was über den einzelnen Einsatzbereich hinaus von Nutzen ist.

Das problem mit asperger autisten das sie das genau so gut können wie farbblinden antrainieren können wie sie grün von rot unterscheiden können.
Das gehirrn macht da nicht mit.

Das hast du ziemlich gut auf den Punkt gebracht. Meine hohe analytische Intelligenz bringt mir leider nichts für nicht-analytische Aufgaben. Meine soziale Intelligenz ist leider extrem unterdurchschnittlich und da kann ich nicht viel dran ändern, auch wenn ich es gerne würde. Der Umweg über die analytische Methode ist für mich die einzige Möglichkeit, ein einigermaßen normales und erfülltes Sozialleben zu führen.

An die anderen, danke für die Vorschläge!

[Obelix]

Du hast in deiner Vorstellung geschrieben, dass Du sehr empfindlich bist, was das Herstellen von Körperkontakt betrifft und eine potentielle Partnerin vielleicht Monate bis zum ersten Kuss warten müsste. Frauen die bereit sind diesem Tempo zu folgen gibt es nicht gerade viele -jedenfalls außerhalb dieses Forums. An deiner Stelle würde ich das nicht als naturgegeben akzeptieren, sondern versuchen es zu ändern.

Das ist leichter gesagt als getan. Aber auf jeden Fall ein sinnvoller Vorschlag, danke!

Dazu fällt mir ein, dass ich vor einer Weile mal einen Artikel gelesen habe, wonach manche Autisten, die ein großes Problem mit punktuellen Körperkontakten (z.B. Stubs mit dem Finger) haben, großflächige Körperkontakte wie z.B. Umarmungen durchaus als sehr angenehm empfinden können. Und zwar so weit, dass es bei ihnen sogar eine therapeutische Wirkung hat, mir der sie ihren Stress aus der Alltags-Reizüberflutung lindern können. Hast Du in dieser Richtung schon mal ausprobiert, wie das bei Dir ist?

Ansonsten erstmal herzlichen Glückwunsch zu Deinen bisherigen Erfolgen in Sachen Körpersprache und Sozialkontakte! Ich denke, das ist für Leute wie Dich der einzige Weg, mit dem sich vielleicht mal eine Beziehung ergeben kann. Natürlich wirst Du Dich damit auf dem sozialen Parkett nie "wie ein Fisch im Wasser" bewegen können, sondern Du wirst immer auf Deine rationale Herangehensweise angewiesen sein. Ich vermute mal, dass Du bei Personen, die Dir etwas bedeuten, auch irgendwann mal sagst, dass Du Asperger-Autist bist, und erklärst, wie Du Deine Umwelt wahrnimmst. Das hilft dann den anderen, Dich besser zu verstehen, und gibt ihnen die Möglichkeit, sich ihrerseits mehr Mühe zu geben, Dir gegenüber mehr explizit zu kommunizieren anstatt nur mit nonverbalen Signalen, die Du erstmal entschlüsseln müsstest. Auf dieser Basis kann ich mir vorstellen, dass Du mit der Zeit dann auch an so etwas wie eine Beziehung kommen könntest.
Eine Beziehungsanbahnung über (Online-)Dating, wo man sich im Rahmen eines ersten Treffens gleich für oder gegen eine Fortsetzung des Kontakts entscheidet, halte ich bei Deinen Rahmenbedingungen für extrem schwierig.

[Hoppala]

Meine hohe analytische Intelligenz bringt mir leider nichts für nicht-analytische Aufgaben. Meine soziale Intelligenz ist leider extrem unterdurchschnittlich und da kann ich nicht viel dran ändern, auch wenn ich es gerne würde. Der Umweg über die analytische Methode ist für mich die einzige Möglichkeit, ein einigermaßen normales und erfülltes Sozialleben zu führen.

Ich bin natürlich weder Psychologe noch weiß ich viel über Asperger-Autismus.
Meine gesamte Lebenserfahrung hat mich mich aber gelehrt, dass folgende Gedanken nie was taugen:
- was ich gut kann, hilft mir bei anderen Aufgaben nicht
- ich kann was nicht gut und kann es nicht besser lernen
- Ich kann/bin was nicht und das bringt überwiegend Nachteile mit sich
- es gibt nur einen Weg, und der geht einen Riesenumweg

Das heißt nicht, dass es nicht eventuell wirklich so ist. Aber wenn ich die Möglichkeit, dass es anders sein oder anders werden könnte, von vornherein streiche, hab ich sie mit Sicherheit gekillt - und die Möglichkeit uasgeschlossen, dass ich nur noch zu blind bin, sie zu sehen. = meine eigene Fehlbarkeit nicht in Rechnung stelle. (obwohl sie doch scheinbar Ausgangspunkt des Gedankens ist ...)
Was wirklich ist, weiß man hinterher.

Meine Vermutung ist, dass gerade dieses "von A nach B gibt es im Leben genau einen Weg - noch dazu einen schlechten - und absolut never ever einen anderen; weshalb ich auch nur diesen einen in meinem Denken zulasse" auch ein Symptom der Herangehensweise ist. Ob die einem als individuell natürlich erscheint oder nicht.

Analytik z. B. ist hervorragend darin, die Grenzen der Methodík zu erkennen. Der nächste Schritt aus der Falle heraus ist dann auch noch analytisch erkennbar.

[Hagelhans]

Dazu fällt mir ein, dass ich vor einer Weile mal einen Artikel gelesen habe, wonach manche Autisten, die ein großes Problem mit punktuellen Körperkontakten (z.B. Stubs mit dem Finger) haben, großflächige Körperkontakte wie z.B. Umarmungen durchaus als sehr angenehm empfinden können. Und zwar so weit, dass es bei ihnen sogar eine therapeutische Wirkung hat, mir der sie ihren Stress aus der Alltags-Reizüberflutung lindern können. Hast Du in dieser Richtung schon mal ausprobiert, wie das bei Dir ist?

Da musste ich an Temple Grandins pneumatische squeeze machine denken
https://de.m.wikipedia.org/wiki/Temple_Grandin
Sie hat sich aus zwei Spanplatten und Druckluft eine "Presse" gebaut in die sie sich selbst einklemmen konnte um sich zu beruhigen.

[Siegfried]

Ich halte ein Date quasi nach Drehbuch für schwierig. Das mag für normales Smalltalk mit alltagsfragen noch gut funktionieren wenn man gut zuhören und sich den ganzen Kram den andere von sich geben auch noch merken kann. Ich kann das zum Beispiel gar nicht. Ich könnte anderen 5 Stunden beim Smalltalk zuhören würde mir aber davon so gut wie nix merken können da es gefühlt in einem Ohr reingeht und zum anderen wieder raus.
Viel schwieriger halte ich das für das ganze Thema Beziehungsanbahnung oder wenn es einfach darum geht in einer geselligen Runde aktiv teilnehmen da diese Situationen immer situationsbedingt anders sind und kaum rationalen feststehenden Regeln folgen. Man kann zwar Ratgeber oder PUA Lektüre oder sonst was studieren aber die praktische Erfahrung situationsbedingt richtig zu reagieren wird das nie ersetzen. Exaktes theoretisches Datenmaterial zu dem Thema wird man auch kaum finden, man müsste sich das Material erstmal selbst beschaffen und dann auch noch analysieren und auswerten. Ein Seite/Buch wo erfolgreiche reale Dates exakt gezeigt werden inkl. jedem Wort was da gesagt wurde und der ganzen Gestik, Mimik, körperliche Annäherung etc. Davon am besten noch 50 oder 100 Stück um mal eine Datengrundlage zu haben wie Dates funktionieren und sich darauf aufbauend analytische Verhaltensweisen aufzubauen.

[tenorita]

Meine hohe analytische Intelligenz bringt mir leider nichts für nicht-analytische Aufgaben. Meine soziale Intelligenz ist leider extrem unterdurchschnittlich und da kann ich nicht viel dran ändern, auch wenn ich es gerne würde. Der Umweg über die analytische Methode ist für mich die einzige Möglichkeit, ein einigermaßen normales und erfülltes Sozialleben zu führen.

Ich bin natürlich weder Psychologe noch weiß ich viel über Asperger-Autismus.
Meine gesamte Lebenserfahrung hat mich mich aber gelehrt, dass folgende Gedanken nie was taugen:
- was ich gut kann, hilft mir bei anderen Aufgaben nicht
- ich kann was nicht gut und kann es nicht besser lernen
- Ich kann/bin was nicht und das bringt überwiegend Nachteile mit sich
- es gibt nur einen Weg, und der geht einen Riesenumweg

Das heißt nicht, dass es nicht eventuell wirklich so ist. Aber wenn ich die Möglichkeit, dass es anders sein oder anders werden könnte, von vornherein streiche, hab ich sie mit Sicherheit gekillt - und die Möglichkeit uasgeschlossen, dass ich nur noch zu blind bin, sie zu sehen. = meine eigene Fehlbarkeit nicht in Rechnung stelle. (obwohl sie doch scheinbar Ausgangspunkt des Gedankens ist ...)
Was wirklich ist, weiß man hinterher.

Meine Vermutung ist, dass gerade dieses "von A nach B gibt es im Leben genau einen Weg - noch dazu einen schlechten - und absolut never ever einen anderen; weshalb ich auch nur diesen einen in meinem Denken zulasse" auch ein Symptom der Herangehensweise ist. Ob die einem als individuell natürlich erscheint oder nicht.

Hier muss ich dir ausnahmsweise mal widersprechen, Hoppala. Asperger ist eine neurologische Erkrankung, die beinhaltet, dass manche Fähigkeiten hervorragend vorhanden sind, andere hingegen( leider vor allem die soziale Kompetenz- eigene Gefühle werden wahrgenommen- die Übertragung auf andere und das Erkennen, wie jemand anderes sich fühlt, sind jedoch stark eingeschränkt- es fehlt jeglicher Sinn für Botschaften in der Kommunikation, außer dem reinen, rationalen Inhalt usw.) so gut wie gar nicht ( Koriander hat das oben völlig exakt beschrieben). Es geht nicht darum, dass er die soziale Kompetenz nicht lernen WILL ( z.B. weil er Angst davor hätte, wie wir das hier in manchen Fällen im Forum sehen), sondern dass er es nicht KANN, weil sein Gehirn die Fähigkeit dazu nicht hat.

Stell dir einen Blinden vor, dem du sagst, wenn er sich eine Freundin wünscht, dann muss er bereit sein zu lernen, die Frau mit dem grünen Kleid von der mit dem blauen zu unterscheiden. Das wird nicht gehen, auch wenn der Blinde sich noch so sehr anstrengt.

Oder einen Tauben, dem du sagst, er muss lernen, zwei verschiedene Musikstücke zu unterscheiden, um seinen Hörsinn zu trainieren...Der Hörsinn wird genauso bleiben, wie er ist, egal, was der Taube macht oder wie sehr er es versucht.
Wenn der Taube jetzt trotzdem lernen will, zu tanzen, dann gibt es verschiedene Möglichkeiten. Vielleicht hilft ihm ein Hörgerät. Er kann lernen, den Takt zu zählen. Wenn Musik besonders laut gespielt wird, kann er evt. auch mit seinem Tastsinn die Schwingungen wahrnehmen. Das sind Hilfsmittel und Umwege über andere Sinne, die dem Tauben evt. helfen, sein Ziel zu erreichen und damit die Fähigkeit der Hörenden, einfach der Musik zu lauschen, zu kompensieren. Genau nach solchen Hilfsmitteln sucht Koriander, wenn ich ihn richtig verstanden habe, weil er sich ebenfalls eine Partnerschaft wünscht. Um sich den Bereich, der für ihn ein Buch mit sieben Siegeln ist, weil er ihn einfach nicht wahrnehmen KANN, zu erschließen, kann er aber nur das nutzen, was ihm zugänglich ist und das ist nun mal der analytische Verstand.

Koriander, ich bin keine Autismusexpertin, aber ich denke, dass es schwierig ist, hier im Thread vernünftige Ratschläge zu geben, weil ich glaube, man müsste viel mehr über dich wissen, um da speziell für dich Empfehlungen geben zu können ( wie starkt sind deine Symptome ausgeprägt, inwieweit hast du soziale Kontakte und wie laufen die ab, wieviel Nähe kannst du ertragen, wann setzt bei dir Reizüberflutung ein, wie gut kannst du Reaktionen von anderen einschätzen usw.). Hast du denn über das Thema schon mal mit einem Psychologen, der dich kennt, gesprochen?

[Two-Tone]

Um sich den Bereich, der für ihn ein Buch mit sieben Siegeln ist, weil er ihn einfach nicht wahrnehmen KANN, zu erschließen, kann er aber nur das nutzen, was ihm zugänglich ist und das ist nun mal der analytische Verstand.

Mit dem Stichwort "analytischer Verstand" haben wir die Chance, dass uns im Nerdthread einiges klar wird.