Wie stehst Du zum Thema "Tinder" ?

[Peter]

Als sie gehen musste hat sie mir noch gesagt, dass es schön wäre wenn wir uns nochmal sehen würden.
Daraufhin meinte ich, dass wir an der selben Uni studieren und uns zwangsläufig sicher über den Weg laufen werden(was eher eine Floskel war, da die Uni ja ziemlich groß ist). Ich meinte auch, dass ich oft in Bibliothek bin worauf sie meinte, dass sie dort nicht so oft ist und sie daher nicht weiß, ob wir uns dann wirklich treffen werden. Sie verharrte auch lange in der Situation und schien sichtlich auf etwas hinaus zu wollen.
Naja, retrospektiv habe ich wohl einfach nicht gecheckt, dass die eigentlich meinen Kontakt, ergo Nummer haben wollte und ich ihr letztendlich wohl einen unabsichtlichen Korb gegeben habe.

Oh, das ist schade. In der Situation konnte sie eigentlich gar nicht mehr deutlicher werden. Im Grunde war das eine Frage, ob Du Dich mit ihr zu zweit treffen möchtest.
Beste Möglichkeit wäre wohl gewesen, zu bestätigen, dass Du sie auch gerne wiedersehen möchtest und direkt etwas mit ihr vereinbart hättest. Und dann noch die Nummern getauscht.

Ist das so?
Ich halte ein „wäre nett/schön/wasauchimmer wenn wir uns nochmal sehen“ jedenfalls für genauso eine Floskel, wie die Aussage mit der Uni, die als Antwort kam.
Was sollte denn sonst kommen? Ich kann mich jedenfalls nicht bewusst daran erinnern, schonmal erlebt zu haben, dass sich jemand mit einem „Ich bin froh wenn wir uns nie wieder sehen“ von jemand anderem verabschiedet hätte.

Wenn man auf 100 Prozent wasserdichte Formulierungen wartet, wartet man eventuell ewig.

Natürlich hätte sie noch deutlicher formulieren können und ich habe auch schon erlebt, dass deutlicher formuliert wurde.

Aber in diesem Fall war es konkret genug. Man kann alles außerhalb der 100 Prozent Wasserdichtheit in Frage stellen. Aber voran kommt man dadurch nicht. Ein gewisses Restrisiko muss man auch mal eingehen. Wobei sich dieses Restrisiko auch noch minimieren lässt. Das Ping Pong Spiel halt.

Sie hat ihm drei Bälle zugespielt.
Erster Ball: Als sie gehen musste hat sie mir noch gesagt, dass es schön wäre wenn wir uns nochmal sehen würden.
Zweiter Ball: Ich meinte auch, dass ich oft in Bibliothek bin worauf sie meinte, dass sie dort nicht so oft ist und sie daher nicht weiß, ob wir uns dann wirklich treffen werden.
Dritter Ball: Sie verharrte auch lange in der Situation und schien sichtlich auf etwas hinaus zu wollen. (Damit gab sie ihm noch mal die Gelegenheit, sein Hirn rattern zu lassen und die gesamte Situation und das Gesagte einzuordnen um eventuell doch noch etwas Handfestes miteinander zu vereinbaren.)

Wenn man nun unsicher ist, sollte man zumindest positive Signale zurück senden und sich an eine Verabredung heranarbeiten.

Möglich wäre zum Beispiel gewesen:

Sie: Es wäre schön, wenn wir uns nochmal sehen würden.
Er: Das würde mich auch freuen. Dann sollten wir das lieber nicht dem Zufall überlassen.
Sie: ….

Wenn sie tatsächlich an einem Treffen interessiert ist, würde sie nun etwas Bestätigendes antworten.
Vielleicht ein Treffen oder den Austausch der Nummern vorschlagen. Oder einfach nur sagen, dass sie ihm da zustimmt.

Im zweiten Fall wäre nun endgültig der Zeitpunkt gekommen, selbst etwas konkret vorzuschlagen.

edit: Hätte sie kein Interesse an einem Treffen gehabt, hätte sie im Grunde nur Antworten brauchen, was Hanuta ihr geantwortet hatte:

Sie: Es wäre schön, wenn wir uns nochmal sehen würden.
Er: Das würde mich auch freuen. Dann sollten wir das lieber nicht dem Zufall überlassen.
Sie: Wir studieren ja an der gleichen Uni. Da werden wir uns sicher mal über den Weg laufen.

Und da wird halt auch deutlich, wo die Krux bei der Antwort war.

[yes_or_no]

auf ein "waer schoen wenn wir uns mal wieder sehen/ in kontakt bleiben" antworte ich normal sowas wie "klar, koennen gern mal wieder was machen"
und dann kann der andere ja konkreter werden.
ich find das schon recht eindeutig, dass jemand da die gemeinsame freizeit meint, die man miteinander verbringen koennt.
aber von beziehungsabsicht oder sexabsicht les ich da nichts raus.
meist wechsel ich diese saetze platonisch, wenn zb ne freundin ne andere (mir unbekannte) freundin mit auf ein treffen nimmt und ich mich gut mit der verstehe, dann bahnt sich durch sowas an, dass wir uns hinterher auf fb adden und uns auch unabhaengig von der anderen freundin zu zweit treffen koennen.

[Nonkonformist]

auf ein "waer schoen wenn wir uns mal wieder sehen/ in kontakt bleiben" antworte ich normal sowas wie "klar, koennen gern mal wieder was machen"
und dann kann der andere ja konkreter werden.
ich find das schon recht eindeutig, dass jemand da die gemeinsame freizeit meint, die man miteinander verbringen koennt.
aber von beziehungsabsicht oder sexabsicht les ich da nichts raus.
meist wechsel ich diese saetze platonisch, wenn zb ne freundin ne andere (mir unbekannte) freundin mit auf ein treffen nimmt und ich mich gut mit der verstehe, dann bahnt sich durch sowas an, dass wir uns hinterher auf fb adden und uns auch unabhaengig von der anderen freundin zu zweit treffen koennen.

Ist diese anziehung aber immer auf anhieb da?
Das großteil meiner verliebtheiten fang rein platonisch an.
Die romantisch/erotischen gefühle entwickelten sich dann erst später.
So auf den ersten blick habe ich mich nur ein einziges mal verliebt.
Meist brauche ich wochen bis monate.

[LonesomeCoder]

Ich dachte, die Sozialphobie sorgt dafür, dass du Angst hast, in der Öffentlichkeit was zu machen, was andere negativ wahrnehmen können. Da habe ich nichts reininterpretiert.

Hä natürlich interpretierst du, oder haben dir das die Frauen gesagt, die du angesprochen hast, nach dem sie weggeschaut haben?

Als Mann, der aktiv sucht (und das muss er leider) gehört es aber dazu, dass man auch mal eine Frau anspricht, die von einem oder generell nicht angesprochen werden will.

Nein definitiv nicht. Etwas gegen den Willen zu tun (zb durch Missachtung des "personal space") ist immer ein absolutes No-Go... Es ist nicht deine Aufgabe, zu entscheiden, was sie möchte.

Zu Absatz 1: da hast du was durcheinandergebracht. Mich nicht wahrgenommen: keine Aussage möglich, ob sie Kontakt will oder nicht. Folglich kann da nichts interpretiert werden. Keine Aussage ist keine Aussage und keine Ablehnung.
Zu Absatz 2: durch deine Sozialphobie ist hier deine Wahrnehmung auf ein Extrem verzerrt. Ein normales Ansprechen ist weder übergriffig noch verletzt es den "personal space" oder sonst was. Deine Grenzen sind hier deutlich kleiner als die vom Durchschnitt. Soll aber kein Vorwurf sein, du kannst nichts dafür.

Das erlebe ich seit Jahrzehnten komplett anders. Das erste Interesse senden die Frauen mit entsprechenden subtilen Signalen.

Das ist aber nicht das, was ich meine. "Aktiv" bedeutet für mich ansprechen oder anschreiben.

Eben. Und manchmal sind die Signale mehr als nur subtil.

Als ob die Frauen passiv darauf vertrauen würden, dass sie irgendwann der Richtige anspricht. Selbstverständlich sind sie aktiv und zeigen stellenweise enormen Einsatz und Einfallsreichtum um einen Mann, in den sie sich verguckt haben, für sich zu gewinnen.

Das ist für mich passives Handeln.

Geht es bei Dir ausschließlich oder überwiegend um fremde Frauen, die Du irgendwo gesehen hast und angesprochen bzw. auch nicht angesprochen hast?

Ich rede nur von Fall 1. Fall 2 ist mir seit Ende Zivildienst, also seit über 10 Jahren aufgrund meiner Branche und Hobbys ohne Frauen nicht mehr möglich.

Solche Fragen nach Treffen sind gar nicht so selten.

Ich hatte eine solche noch nie bekommen.

====
https://web.stanford.edu/~mrosenfe/Rose ... riends.pdf Letzte Seite. Online-Dating wird leider immer wichtiger. Selbst er es nicht nutzt, leidet unter dem Trend. Grund: weil potentielle Partner meist dort suchen werden ist für jemanden, der nur in Real sucht die Konkurrenz nicht nur im realen, sondern auch virtuellen Umfeld der Person zu finden. Da es im Gegensatz zu früher nun nicht mehr reicht, die beste Option im privaten und beruflichen Umfeld zu sein, haben es manche nun deutlich schwerer als früher.

[yes_or_no]

auf ein "waer schoen wenn wir uns mal wieder sehen/ in kontakt bleiben" antworte ich normal sowas wie "klar, koennen gern mal wieder was machen"
und dann kann der andere ja konkreter werden.
ich find das schon recht eindeutig, dass jemand da die gemeinsame freizeit meint, die man miteinander verbringen koennt.
aber von beziehungsabsicht oder sexabsicht les ich da nichts raus.
meist wechsel ich diese saetze platonisch, wenn zb ne freundin ne andere (mir unbekannte) freundin mit auf ein treffen nimmt und ich mich gut mit der verstehe, dann bahnt sich durch sowas an, dass wir uns hinterher auf fb adden und uns auch unabhaengig von der anderen freundin zu zweit treffen koennen.

Ist diese anziehung aber immer auf anhieb da?
Das großteil meiner verliebtheiten fang rein platonisch an.
Die romantisch/erotischen gefühle entwickelten sich dann erst später.
So auf den ersten blick habe ich mich nur ein einziges mal verliebt.
Meist brauche ich wochen bis monate.

ja, auf den ersten blick verlieben ist sehr selten.
denk schon, wenn man sich auf freundschaften mit dem anderen geschlecht einlaesst, koennt der moment kommen, wo beide sich verlieben, aber das sollt bei nem kontakt ausserhalb von single boersen glaube ich nicht komplett erwartet werden, sonst fuehlts sichs vielleicht auch seltsam oder oberflaechlich an. hab leider mit sowas auch wenig erfahrung, also kein plan wie hier die wahrscheinlichkeiten sind, dass aus solchen kontakten mehr wird. :P
wichtig ist nur, es niemals vorauszusetzen, zu erwarten oder zu ueberstuerzen.

[Hanuta]

Oh, das ist schade. In der Situation konnte sie eigentlich gar nicht mehr deutlicher werden. Im Grunde war das eine Frage, ob Du Dich mit ihr zu zweit treffen möchtest.
Beste Möglichkeit wäre wohl gewesen, zu bestätigen, dass Du sie auch gerne wiedersehen möchtest und direkt etwas mit ihr vereinbart hättest. Und dann noch die Nummern getauscht.

Ist das so?
Ich halte ein „wäre nett/schön/wasauchimmer wenn wir uns nochmal sehen“ jedenfalls für genauso eine Floskel, wie die Aussage mit der Uni, die als Antwort kam.
Was sollte denn sonst kommen? Ich kann mich jedenfalls nicht bewusst daran erinnern, schonmal erlebt zu haben, dass sich jemand mit einem „Ich bin froh wenn wir uns nie wieder sehen“ von jemand anderem verabschiedet hätte.

Wenn man auf 100 Prozent wasserdichte Formulierungen wartet, wartet man eventuell ewig.

Natürlich hätte sie noch deutlicher formulieren können und ich habe auch schon erlebt, dass deutlicher formuliert wurde.

Aber in diesem Fall war es konkret genug. Man kann alles außerhalb der 100 Prozent Wasserdichtheit in Frage stellen. Aber voran kommt man dadurch nicht. Ein gewisses Restrisiko muss man auch mal eingehen. Wobei sich dieses Restrisiko auch noch minimieren lässt. Das Ping Pong Spiel halt.

Sie hat ihm drei Bälle zugespielt.
Erster Ball: Als sie gehen musste hat sie mir noch gesagt, dass es schön wäre wenn wir uns nochmal sehen würden.
Zweiter Ball: Ich meinte auch, dass ich oft in Bibliothek bin worauf sie meinte, dass sie dort nicht so oft ist und sie daher nicht weiß, ob wir uns dann wirklich treffen werden.
Dritter Ball: Sie verharrte auch lange in der Situation und schien sichtlich auf etwas hinaus zu wollen. (Damit gab sie ihm noch mal die Gelegenheit, sein Hirn rattern zu lassen und die gesamte Situation und das Gesagte einzuordnen um eventuell doch noch etwas Handfestes miteinander zu vereinbaren.)

Wenn man nun unsicher ist, sollte man zumindest positive Signale zurück senden und sich an eine Verabredung heranarbeiten.

Möglich wäre zum Beispiel gewesen:

Sie: Es wäre schön, wenn wir uns nochmal sehen würden.
Er: Das würde mich auch freuen. Dann sollten wir das lieber nicht dem Zufall überlassen.
Sie: ….

Wenn sie tatsächlich an einem Treffen interessiert ist, würde sie nun etwas Bestätigendes antworten.
Vielleicht ein Treffen oder den Austausch der Nummern vorschlagen. Oder einfach nur sagen, dass sie ihm da zustimmt.

Im zweiten Fall wäre nun endgültig der Zeitpunkt gekommen, selbst etwas konkret vorzuschlagen.

edit: Hätte sie kein Interesse an einem Treffen gehabt, hätte sie im Grunde nur Antworten brauchen, was Hanuta ihr geantwortet hatte:

Sie: Es wäre schön, wenn wir uns nochmal sehen würden.
Er: Das würde mich auch freuen. Dann sollten wir das lieber nicht dem Zufall überlassen.
Sie: Wir studieren ja an der gleichen Uni. Da werden wir uns sicher mal über den Weg laufen.

Und da wird halt auch deutlich, wo die Krux bei der Antwort war.

Genau so sehe ich das auch.
Sie hatte sich ja genügend Mühe gegeben zu signalisieren, dass sie Interesse an mir hat. Dass ich es nicht gesehen habe liegt ja nicht an ihr.
Ich kann ja nicht erwarten, dass sie mir direkt um den Hals fällt und fragt, ob ich mit ihr schlafen will. Selbst in so einer Situation wäre ich wohl auch nicht sicher gewesen, was ich da jetzt tun sollte.

[kreisel]

Als Mann, der aktiv sucht (und das muss er leider) gehört es aber dazu, dass man auch mal eine Frau anspricht, die von einem oder generell nicht angesprochen werden will.

Nein definitiv nicht. Etwas gegen den Willen zu tun (zb durch Missachtung des "personal space") ist immer ein absolutes No-Go... Es ist nicht deine Aufgabe, zu entscheiden, was sie möchte.

Zu Absatz 2: durch deine Sozialphobie ist hier deine Wahrnehmung auf ein Extrem verzerrt. Ein normales Ansprechen ist weder übergriffig noch verletzt es den "personal space" oder sonst was. Deine Grenzen sind hier deutlich kleiner als die vom Durchschnitt. Soll aber kein Vorwurf sein, du kannst nichts dafür.

Sehe ich nicht so.
Ich denke, Frauen sind nicht passiv. Sie müssen nicht von ihren Smartphones weggezerrt werden.
Sie senden Signale. Auch Nicht Kommunikation ist Kommunikation.
Nicht immer ist Ansprechen angemessen und erwünscht. (Aber stimmt, die total Charmanten und Beaus
dürfen sich solche Faux Pas vielleicht erlauben).

Ein über alles weg ohne Einladung, erstes Lächeln ect. auf sie zu, kann sehr verärgern und verstörend
wirken.

Ein normales Ansprechen käme halt auf den Kontext an. Bei der Ü 30 Party werden eher Empfangsignale sein
als irgendwo im Alltag aus dem Nichts raus.

Auch ein Risiko baut auf was minimalem auf und geht nicht von 0 auf 100, nur weil sie ins eventuelle
Beuteschema passt, jung genug, und hoffentlich nie anhänglich und gut verdienend und hoffentlich bereit
für Sex ohne emotionale Verbindlichkeiten oder Ansprüche an zuviel Zeit. (Ich muss zugeben,
ich finde weder Vorgehen noch Ansinnen irgendwie reizend)

[LonesomeCoder]

Sie senden Signale. Auch Nicht Kommunikation ist Kommunikation.
Nicht immer ist Ansprechen angemessen und erwünscht. (Aber stimmt, die total Charmanten und Beaus
dürfen sich solche Faux Pas vielleicht erlauben).

Es wird aber bestimmt auch Frauen geben, die selten bis nie angesprochen werden und gar nicht dran denken, dass Kopfhörer hier abschrecken könnten.

[kreisel]

Sie senden Signale. Auch Nicht Kommunikation ist Kommunikation.
Nicht immer ist Ansprechen angemessen und erwünscht. (Aber stimmt, die total Charmanten und Beaus
dürfen sich solche Faux Pas vielleicht erlauben).

Es wird aber bestimmt auch Frauen geben, die selten bis nie angesprochen werden und gar nicht dran denken, dass Kopfhörer hier abschrecken könnten.

Ok, es gibt immer Gründe, warum man sich sozial unangemessen verhalten kann und die Frau
"retten" muss und darum seine Strategie weiter verwenden sollte. Wenns funktioniert. Aber wohl eher nicht.

[Captain Unsichtbar]

Zu Absatz 1: da hast du was durcheinandergebracht. Mich nicht wahrgenommen: keine Aussage möglich, ob sie Kontakt will oder nicht. Folglich kann da nichts interpretiert werden. Keine Aussage ist keine Aussage und keine Ablehnung.

Nein habe ich nicht. Du hast ganz anfangs (und auch schon öfters in anderen Threads) davon gesprochen, dass Frauen wegschauen würden, wenn du hinschaust. Darauf bezog ich mich, nicht darauf von was du jetzt sprichst.

Zu Absatz 2: durch deine Sozialphobie ist hier deine Wahrnehmung auf ein Extrem verzerrt. Ein normales Ansprechen ist weder übergriffig noch verletzt es den "personal space" oder sonst was. Deine Grenzen sind hier deutlich kleiner als die vom Durchschnitt. Soll aber kein Vorwurf sein, du kannst nichts dafür.

Lol. Ist das deine neue Masche? Den Diskussionspartner diskreditieren? Sorry, das ist jetzt ganz schlechter Diskussionsstil. Deinen überheblich, gönnerhaften Ton kannst du dir schenken.
Im Übrigen habe ich kein Problem damit die Grenzen andere wahrzunehmen, das ist ja ganz offensichtlich eher dein Thema... Es ist im übrigen nicht meine "Wahrnehmung" sondern eher so etwas wie allgemeiner Konsens was Anstand -- gerade auch im Bezug auf die Belästigungsthematik -- bedeutet. Das deckt sich so auch mit den Meinungen von eigentlich allen Frauen die ich kenne. Ich kenne keine, die sich anschwatzen lassen toll findet, nachdem sie sich bereits abgewendet hat. Das ist in der Regel ein ziemlich starkes Signal für "lass mich in Ruhe".
Nur so btw: Soziale Phobie hat absolut gar nichts damit zu tun, die Grenzen anderer zu erkennen, da bringst du was komplett durcheinander. Überlass das doch bitte besser den Betroffenen selbst, die kennen sowas besser. Im Übrigen bin ich HSP.

[Dérkesthai]

Auch wenn ich nicht alles lesen wollte, vieles bereitet mir einfach aufgrund der weltfremden Einstellung Kopfweh, einige Punkte dazu. Ganz allgemein.

a. Männer sind nicht ausschließlich die aktiven Parts und müssen das auch nicht sein. (Da lässt man sich gerne in alte, dumme Rollenverteilungen drängen. Wenn ich dort lande, würde ich eher mich tadeln statt jemand anders.) Toxische Männlichkeit als Stichwort. Ich wurde desöfteren aktiv angesprochen und habe sehr wenig aktiv etwas dafür getan, dass es zu Gesprächen kommt.
b. Wenn ich lese, Kopfhörer trage signalisiere ich - zumeist völlig absichtlich - dass ich keine Lust habe auf Kommunikation und würde es als schwer übergriffig, Eingriff in meinen persönlichen Bereich etc. wahrnehmen, wenn das jemand ignoriert. Verstehe nicht, wie jemand auf die Idee kommen könnte, dass ich dann für ein Gespräch offen bin. Außer vielleicht für ein "Hallo. Ist dass die und die Straße, das richtige Abteil, geht es hier Richtung xy?" - alles andere versuche ich durch lesen, Kopfhörer aktiv zu blocken. Es gibt auch Momente, auch wenn ich nicht in einer Beziehung bin, wo ich schlicht und ergreifend kein Interesse an Flirts etc. hab. Auch dass ist Teil der Kommunikation. Signale senden, die Ansprachen, Flirts etc. blocken können.
c. An Tinder - und ähnlichen Apps / Features - ist absolut nichts attraktiv. Oberflächliche K*ckschei*e, mehr nicht. Ich hab das mal ausprobiert und fands absolut unansprechend. Habs schneller de-installiert als die a sagen können. Ich würde gerne alle über einen Kamm scheren und aktiv ausschließen, die Tinder nutzen. Leider nutzen das auch ziemlich viele aus purer Verzweiflung und "Trendsetterei". (Auch hier würde ich mir dann mehr über mein Nutzerverhalten und meine Sehnsucht, dass ich auf solche Mittel zurückgreife, Gedanken machen als Schuld bei Anderen zu suchen.)

[Gatem]

Ist das so?
Ich halte ein „wäre nett/schön/wasauchimmer wenn wir uns nochmal sehen“ jedenfalls für genauso eine Floskel, wie die Aussage mit der Uni, die als Antwort kam.
Was sollte denn sonst kommen? Ich kann mich jedenfalls nicht bewusst daran erinnern, schonmal erlebt zu haben, dass sich jemand mit einem „Ich bin froh wenn wir uns nie wieder sehen“ von jemand anderem verabschiedet hätte.

Wenn man auf 100 Prozent wasserdichte Formulierungen wartet, wartet man eventuell ewig.

Natürlich hätte sie noch deutlicher formulieren können und ich habe auch schon erlebt, dass deutlicher formuliert wurde.

Aber in diesem Fall war es konkret genug. Man kann alles außerhalb der 100 Prozent Wasserdichtheit in Frage stellen. Aber voran kommt man dadurch nicht. Ein gewisses Restrisiko muss man auch mal eingehen. Wobei sich dieses Restrisiko auch noch minimieren lässt. Das Ping Pong Spiel halt.

Sie hat ihm drei Bälle zugespielt.
Erster Ball: Als sie gehen musste hat sie mir noch gesagt, dass es schön wäre wenn wir uns nochmal sehen würden.
Zweiter Ball: Ich meinte auch, dass ich oft in Bibliothek bin worauf sie meinte, dass sie dort nicht so oft ist und sie daher nicht weiß, ob wir uns dann wirklich treffen werden.
Dritter Ball: Sie verharrte auch lange in der Situation und schien sichtlich auf etwas hinaus zu wollen. (Damit gab sie ihm noch mal die Gelegenheit, sein Hirn rattern zu lassen und die gesamte Situation und das Gesagte einzuordnen um eventuell doch noch etwas Handfestes miteinander zu vereinbaren.)

Wenn man nun unsicher ist, sollte man zumindest positive Signale zurück senden und sich an eine Verabredung heranarbeiten.

Möglich wäre zum Beispiel gewesen:

Sie: Es wäre schön, wenn wir uns nochmal sehen würden.
Er: Das würde mich auch freuen. Dann sollten wir das lieber nicht dem Zufall überlassen.
Sie: ….

Wenn sie tatsächlich an einem Treffen interessiert ist, würde sie nun etwas Bestätigendes antworten.
Vielleicht ein Treffen oder den Austausch der Nummern vorschlagen. Oder einfach nur sagen, dass sie ihm da zustimmt.

Im zweiten Fall wäre nun endgültig der Zeitpunkt gekommen, selbst etwas konkret vorzuschlagen.

edit: Hätte sie kein Interesse an einem Treffen gehabt, hätte sie im Grunde nur Antworten brauchen, was Hanuta ihr geantwortet hatte:

Sie: Es wäre schön, wenn wir uns nochmal sehen würden.
Er: Das würde mich auch freuen. Dann sollten wir das lieber nicht dem Zufall überlassen.
Sie: Wir studieren ja an der gleichen Uni. Da werden wir uns sicher mal über den Weg laufen.

Und da wird halt auch deutlich, wo die Krux bei der Antwort war.

Wie gesagt sehe ich Ihre ursprüngliche Aussage erstmal als eine Floskel. Dein „erster Ball“ ist also in meinen Augen ziemlich schwammig. Klar kann man es auch anders sehen, aber aus meiner Sicht hätte Sie ebenso genügend Möglichkeiten gehabt:

Die Antwort von Hanuta, dass er oft in der Bibliothek anzutreffen ist, sehe ich z.B. schon als eine Einladung: Er gibt ihr damit einen eindeutigen, signifikanten Hinweis, wo und wie sie ihn wiedertreffen kann und gibt ihr damit die mittelbare Möglichkeit ihn wieder zu kontaktieren. Das wäre in meinen Augen fast schon genauso zu werten, wie wenn er ihr seine Telefonnummer gegeben hätte. (Obwohl er selbst natürlich darauf hingewiesen hat, das es aus seiner Sicht nur eine Floskel war… aber das weiß sie ja nicht)
Ihre „da bin ich aber nicht so oft“-Antwort sehe ich daher schon eher als einen Korb. Schließlich hindert sie ja nichts oder niemand daran trotzdem mal in die Bibliothek zu gehen, wenn sie ihn tatsächlich wiedersehen will.

Wäre Sie interessiert aber unentschlossen gewesen hätte Sie ja auch sowas antworten können wie „In der Bibliothek bin ich nicht so oft, aber Mittags bin ich immer in der Mensa anzutreffen“ (oder beliebiger anderer Ort), womit Sie dann genau diesen Ball auch wieder hätte zurück spielen und ihm die Entscheidung überlassen können.

Ich sehe jedenfalls, dass Hanuta IHR eine Möglichkeit genannt hat, wie sie ihn wiedersehen kann. SIE auf der anderen Seite hat ihm keine entsprechende Option geboten.

[Peter]

auf ein "waer schoen wenn wir uns mal wieder sehen/ in kontakt bleiben" antworte ich normal sowas wie "klar, koennen gern mal wieder was machen"
und dann kann der andere ja konkreter werden.
ich find das schon recht eindeutig, dass jemand da die gemeinsame freizeit meint, die man miteinander verbringen koennt.
aber von beziehungsabsicht oder sexabsicht les ich da nichts raus.
meist wechsel ich diese saetze platonisch, wenn zb ne freundin ne andere (mir unbekannte) freundin mit auf ein treffen nimmt und ich mich gut mit der verstehe, dann bahnt sich durch sowas an, dass wir uns hinterher auf fb adden und uns auch unabhaengig von der anderen freundin zu zweit treffen koennen.

Ich habe etwas überlegt, ob und was ich darauf antworte.

Wir sind ja hier in einem Forum, in dem viele User Signalen nicht trauen und dadurch Gelegenheiten an sich vorbei ziehen lassen. Da möchte man dann Berichte von solchen Gelegenheiten nicht relativieren und dadurch die Unsicherheit bestätigen.

Andererseits gibt es auch viele User, die Zeit brauchen und Angst davor haben, zu schnell unter Druck zu geraten. Denen möchte man ebenso nicht ihre Befürchtungen bestätigen oder steigern.

Zu erst möchte ich daher sagen, dass es zunächst erst mal darum geht, sich zu verabreden oder nicht. Das Tempo in dem es dann weitergeht (oder auch nicht) kann jeder so gestalten, wie er sich wohl dabei fühlt. Problematisch wird es, wenn man mehr möchte als man sich traut.

Bei einer Mann-Frau-Konstellation in dem beschriebenen Szenario ist es aber tatsächlich so, dass in der Regel von beiden Geschlechtern zumindest ein Grundinteresse angenommen wird, das nicht von freundschaftlicher Natur ist.

Im Laufe der Zeit habe ich immer wieder vergleichbare Konstellationen mitbekommen. Entweder selbst erlebt oder bei Kumpels mitbekommen. Gerade wenn die Frau die Initiative zu einer Verabredung zu zweit gestartet hatte, kam dabei häufig sehr schnell eine Beziehung heraus. Wobei häufig natürlich relativ ist, da man so etwas nicht jeden Monat mitbekommt.

Was ich jetzt schreibe hinkt ein wenig, weil ich in der Regel nur die männliche Perspektive des Geschehens kenne (eigenes Erleben oder Berichte von Freunden). Wenn dann nichts dabei heraus gekommen ist, dann weil der Mann aus unterschiedlichen Beweggründen auf der Bremse gestanden hatte.
Bin mir aber sicher, dass Frauen ebenso darüber berichten können, dass sie selbst oder Freundinnen dann doch beim Treffen oder Folgetreffen die Bremse nicht gelöst hatten.

Aber die Quote, dass sich recht schnell etwas entwickelt hatte (Spannbreite von ein bisschen Rummachen bis Beziehung) ist hoch.

[yes_or_no]

Ja klar, da hast du natürlich recht. Viele blenden solche Signale bestimmt aus und tun so, als wäre nichts.
ABER im Real Life ist es nicht wie auf Single-Börsen.
Nummern tauschen und sich 2-3 Mal zum Sport verabreden und es locker sehen, nicht gleich nach mehr fragen oder so ist denk ich schon wichtig, da es sonst auch ein wenig aufdringlich wirken könnte, wenn ein Mann gleich "mehr" will, obwohl man nur "Lass gern mal wieder was machen" gesagt hat.

[The Poet]

Eben. Und manchmal sind die Signale mehr als nur subtil.

Als ob die Frauen passiv darauf vertrauen würden, dass sie irgendwann der Richtige anspricht. Selbstverständlich sind sie aktiv und zeigen stellenweise enormen Einsatz und Einfallsreichtum um einen Mann, in den sie sich verguckt haben, für sich zu gewinnen.

Hmmm. Okay, und wann und wo genau hast du das beobachtet? Und vor allem: Wie sehen diese Signale aus? Nicht dass ich in die Kategorie von Männern gehöre, die jemals angeflirtet werden (haha , der war gut), oder das auch nur in subtilerer Form betrifft. Pure Neugier. Und vielleicht bin ich auch nur gerade zu hitze-hirngeschädigt, um mir das selbst zusammenzureimen.

Ich ziehe die Frage zurück. Hab durch Zufall gerade ein altes Posting von 2016 von mir gelesen und nochmal nachgedacht... offenbar lässt mein Gedächtnis wirklich nach, kann mich an nix mehr erinnern was länger als ein paar Wochen her ist (wie das Angelächelt-werden, das ich in jenem alten Posting beschrieben hab)... oder meine grauen Zellen sind wirklich urlaubsreif. Sorry für das sich aus der Fehlerinnerung ergebende überflüssige letzte Posting hier .

[Tania]

Mein Mathelehrer hat immer gesagt: "Wenn Du Dir nicht sicher bist, dann frag weiter, bis Du Dir sicher bist." Kluger Mann.

Eine Aussage wie "Wäre schön, wenn wir uns mal wiedersehen" kann ein initiales Zeichen von echtem Interesse sein, aber auch nur eine Höflichkeitsfloskel. Wenn das Gegenüber kein Interesse daran hat herauszufinden, was es denn wirklich ist, weil er das Ganze noch offen lassen will, oder wenn er einfach zu höflich für ein NEIN ist, kommt eine Aussage wie "ja, können wir gern mal machen". Dann ist die Frage für beide Seiten ungeklärt und wenn nicht einer von beiden den nächsten Schritt zur Klärung macht, verläuft das Ganze im Sande.

Mal bildlich ausgedrückt: in so einem Anbahnszenario müssen beide sich auf ein Ziel zu bewegen, damit es funktioniert. Das geschieht für gewöhnlich in einzelnen Schritten - denn ein "Nett, Dich kennenzulernen. Ich hol schnell noch die Blumen und wir sehen uns dann morgen um 10:00 Uhr im Standesamt." ist nicht unbedingt erfolgsversprechend (es sei denn es geht um eine Aufenthaltserlaubnis).

Die meisten Menschen gehen dabei nach dem Prinzip des Führungswechsels vor. Einer macht einen Schritt - dann sollte der Andere möglichst zwei Schritte machen, also vorn liegen. Dann liegt der Ball wieder beim Ersten, der macht seine zwei Schritte - so lange bis das gemeinsame Etappenziel klar ist und man nur noch zum gerade Führenden aufschließen muss. Mitunter kommen auch ein paar Kurskorrekturen dazwischen, oder einer führt etwas länger und der Andere läuft nur mit .... ist alles möglich. Aber ein dauerhaftes "einer geht voran, der andere folgt" empfinden viele Leute als unausgewogen oder noch negativer.

Beispiel:

Der erste Schritt wäre das unverbindliche Signalisieren möglichen Interesses.
A: "Wäre schön, wenn wir uns mal wiedersehen."

Der Andere schließt zu dieser Position auf
B: Ja, das würde mich auch freuen.

... und geht den nächsten Schritt
B: "Ich wollte schon länger mal dieses Restaurant xy testen ... wie wär's".

A geht mit
A: "Klingt spannend."
... und weiter
A: "Wie wäre es mit Freitag gegen 8?"

B geht mit
"B: Eigentlich gern"
... und ändert den Kurs
B: "... aber diesen Freitag hat meine Oma Geburtstag"
... und geht auf dem neuen Kurs den nächsten Schritt
B: "Sonst Samstag?"
A muss nur noch aufschließen
A: "Gern. Dann sehen wir uns Samstag um 8 im XY."

Gegenbeispiel mit einseitiger Führung.

A: "Wäre schön, wenn wir uns mal wiedersehen."

B: Ja, das würde mich auch freuen.
A: "Ich wollte schon länger mal dieses Restaurant xy testen ... wie wär's".
B: "Klingt spannend."
A: "Wie wäre es mit Freitag gegen 8?"
"B: Eigentlich gern... aber diesen Freitag hat meine Oma Geburtstag"
A: "Sonst Samstag?"
B: "Gern. Dann sehen wir uns Samstag um 8 im XY."

Das Ergebnis ist dasselbe .... setzt aber einen sehr entschlossenen A voraus. Eine Zeitlang funktioniert das auch - aber wenn A mal in seinem Bemühen nachlassen sollte, ist ein Scheitern vorprogrammiert. Begleitet von "Immer muss ich ... von Dir kommt nie was" von der einen und "Früher hast Du Dich mehr bemüht" von der anderen Seite.

Und ist weder A noch B entschlossen, dann entstehen eben Dialoge wie

A: "Wäre schön, wenn wir uns mal wiedersehen."

B: Ja, das würde mich auch freuen.

.... und dieser Schwebezustand bleibt bestehen, bis einer sich zu etwas Entschlossenheit und Aktivität durchgerungen hat.

[yes_or_no]

A: "Wäre schön, wenn wir uns mal wiedersehen."

Der Andere schließt zu dieser Position auf
B: Ja, das würde mich auch freuen.

<< oder erst an dieser Stelle mal auf FB adden, sich gegenseitig die Bilder liken und dann paar Tage später wenn was zurück geliked wurde dann ne Nachricht schreiben

[Peter]

@Tania
Sehr schöner, anschaulicher Beitrag!!!

Ja klar, da hast du natürlich recht. Viele blenden solche Signale bestimmt aus und tun so, als wäre nichts.
ABER im Real Life ist es nicht wie auf Single-Börsen.
Nummern tauschen und sich 2-3 Mal zum Sport verabreden und es locker sehen, nicht gleich nach mehr fragen oder so ist denk ich schon wichtig, da es sonst auch ein wenig aufdringlich wirken könnte, wenn ein Mann gleich "mehr" will, obwohl man nur "Lass gern mal wieder was machen" gesagt hat.

Hier muss man bedenken, dass immer zwei Menschen miteinander agieren und dementsprechend aufeinander reagieren.

Um das mal zu verdeutlichen. Mit den letzten zwei Damen, die eine Verabredung vorgeschlagen hatten und ich auch darauf eingegangen war, war ich auch zusammen gekommen. In beiden Fällen gab es diesbezüglich schon beim ersten Treffen Fortschritte, die mir das Gefühl gaben, dass alles seinen Lauf nimmt.

Aber das hätte nicht so schnell passieren brauchen. Da gibt es keinen Zwang.
Die erste Dame hatte mich gefragt, ob ich Lust hätte mit ihr in die Eisdiele zu gehen. Danach sind wir noch ein bisschen durch die Stadt gegangen.

Hätte sie mich nicht gefragt, ob ich noch mal mit zu ihr kommen möchte, hätte ich mich auch gerne weitere Male „nur“ zum Eisessen mit ihr getroffen. Es war ihr Ball, den sie mir zugespielt hatte.

Hätte sie mich als Gastgeberin in einen Sessel platziert und etwas Abstand gehalten, hätten wir uns auch nur unterhalten. Kein Problem. Auf Wiederholungen von "nur Reden" hätte ich mich sicher eingelassen.
Hat sie aber nicht. Und da sie mir stattdessen die Gelegenheit dazu gab, hatte ich sie auch geküsst.

Wenn mir das zu schnell gegangen wäre, hätte ich das auch lassen können.

Was nun beim ersten, fünften oder zehnten Treffen in welchem Tempo passiert, beeinflussen beide in Wechselwirkung.

[knopper]

@Tania & Peter

eure Hilfe und genauere Anleitung in allen Ehren... und ich weiß ihr meint es ja nur gut.
Ich befürchte jedoch das wenn ich mal wieder in dieser konkreten Situation bin das wohl nicht so gleich im Hinterkopf habe.
Nur so eine Vermutung….

[Gatem]

Mal bildlich ausgedrückt: in so einem Anbahnszenario müssen beide sich auf ein Ziel zu bewegen, damit es funktioniert. Das geschieht für gewöhnlich in einzelnen Schritten - denn ein "Nett, Dich kennenzulernen. Ich hol schnell noch die Blumen und wir sehen uns dann morgen um 10:00 Uhr im Standesamt." ist nicht unbedingt erfolgsversprechend (es sei denn es geht um eine Aufenthaltserlaubnis).

Die meisten Menschen gehen dabei nach dem Prinzip des Führungswechsels vor. Einer macht einen Schritt - dann sollte der Andere möglichst zwei Schritte machen, also vorn liegen. Dann liegt der Ball wieder beim Ersten, der macht seine zwei Schritte - so lange bis das gemeinsame Etappenziel klar ist und man nur noch zum gerade Führenden aufschließen muss. Mitunter kommen auch ein paar Kurskorrekturen dazwischen, oder einer führt etwas länger und der Andere läuft nur mit .... ist alles möglich. Aber ein dauerhaftes "einer geht voran, der andere folgt" empfinden viele Leute als unausgewogen oder noch negativer.

Beispiel:

Der erste Schritt wäre das unverbindliche Signalisieren möglichen Interesses.
A: "Wäre schön, wenn wir uns mal wiedersehen."

Der Andere schließt zu dieser Position auf
B: Ja, das würde mich auch freuen.

... und geht den nächsten Schritt
B: "Ich wollte schon länger mal dieses Restaurant xy testen ... wie wär's".

A geht mit

Bis hierhin entspricht das ja im Grunde dem Beispiel von Hanuta:
erster Schritt: „Wäre schön, wenn wir uns mal wiedersehen.“
aufschließen: „Sehe ich auch so…“
und nächster Schritt: „wir studieren ja an der gleichen Uni. Mich findest du da fast immer in der Bibliothek.“

Bloß geht im vorliegenden Beispiel A dann eben nicht mit, sondern hier kommt dann von der Gegenseite der Rückzieher: „Ne, in die Bibliothek gehe ich nicht.“ Oder in übersetzter Form: „Ne, eigentlich hab ich nicht wirklich besonderes Interesse daran dich wieder zu sehen.“
Damit ist die Situation doch im Grunde wieder klar.