Schönen Frauen ausweichen

[Endura]

Wenn ich eine Chance bekomme, kann ich die auch nutzen. Nur hapert es bei mir an der Zahl der Chancen.

Siehste das konnte ich bis auf wenige Ausnahmen nicht.

Viele Chancen hatte ich bisher auch nicht. Im Schnitt alle zehn Jahre eine.

[Stabil]

Hallo Endura,
das Thema scheint dich immer wieder zu beschäftigen. Das finde ich veständlich und ich hab mich auch viel damit auseinandersetzen müssen. Irgendwie ist es ja ein zentrales Thema. Als solches kann man es -sofern man das auch will- als Ausgangspunkt für mehr zielgerichtete Überlegungen aufgreifen und nutzen.

Viele Chancen hatte ich bisher auch nicht. Im Schnitt alle zehn Jahre eine.

[+] wenige Beispiele

... Nur hapert es bei mir an der Zahl der Chancen.

Für eine schüchterne Frau hat so ein Verhalten schon mehr Chancen auf Erfolg.

Und bei manchen bleibt es leider bei der theoretischen Chance.

Als unterdurchschnittlicher Mann ist man überall chancenlos.

In dieser Situation scheint mir aus ähnlichem Anlass heraus sinnvoll, nach zu sehen, wie man den Ansatzpunkt verschieben könnte. In diesem Sinne könntest du dich fragen:
Was hindert mich daran, mit Frauen in Kontakt zu kommen, wenn es tatsächlich mal die Gelegenheit gibt, wie z.B. in der VHS.
Was hindert mich daran, solche oder ähnliche Gelegenheiten wieder aufzusuchen?

Was könnte dich abhalten, dich damit ein wenig auseinander zu setzen? Oder umgekehrt, was vermutest du, dass es dich dabei unterstützen könnte, eine der angedeuteten Perspektiven in Betracht zu ziehen?

Auf die Möglichkeit habe ich schon mal versucht hin zu weisen.

[+] mein früheres Posting

Mittlerweile bin ich der Meinung, ich bin dazu nicht in der Lage.

Das klingt so, als stünde da eine ältere Überzeugung dahinter.

Das ist natürlich eine Vermutung von mir, aber mich macht aufmerksam, dass du nichts in der Richtung gesagt hast: 'Und ich bin immer noch nicht draufgekommen, wie es geht.'

Um das ein Wenig abgrenzen zu können frage ich vorsichtigerweise und vielleicht möchtest du es beantworten:
Würde eine gute Beziehung mit einer Frau zu leben und rundum glücklich zu sein, zu dir passen?

Auf der Verhaltensebene hast du viel gemacht. "Als Schüler einen Job im Verkauf", "Haustürwerber", "andere Jobs im Verkauf", "Theatergruppe". Berufsausbildung hat du auch. Da muss man auch reden und kommunizieren. Beachtlich. Das sind alles gute Lernmöglichkeiten für allgemeines Sozialverhalten. Übrigens Kompliment: Im Forum machst du mir einen kommunikativeren Eindruck als noch vor wenigen Monaten. Du schreibst mehr und holst weiter aus. Das liest sich nicht mehr so schroff wie früher.

Etwas hast du auch in die Richtung gemacht, was Gelegenheiten schafft. Kurse mit ausgewogenem Geschlechterverhältnis, VHS Kurse, du warst aus und wahrscheinlich gibt es noch einiges Anderes.

Was mir da beim Lesen nicht klar wurde, ist die Frage, wieviel von den Gelegenheiten, die diese Aktivitäten schaffen, hast du auch genutzt. Ich glaube, mich erinnern zu können, dass du in einem Kurs ein Semester niemanden angeredet hast. Kann es sein, dass du schon vor dem Ansprechen oder Gesprächsbeginn von etwas gebremst wirst?

Gibt es so etwas wie die immer gleichen Stellen, wo du aus der Kurve fliegst?
Immer bevor du ansprechen willst, oder immer nach drei Sätzen mit einer Frau, die dir gefällt, oder ähnliches?

Ehrlich gesagt, weiß ich nicht was ich sonst noch probieren soll.

Du hast recht, wozu wieder etwas Ähnliches probieren, wenn möglicherweise wieder das Selbe passieren wird? Da bietet sich an, mal vom Erlernen neuen Verhaltens mal weg zu gehen und sich den Überzeugungen, die das Verhalten begleiten und den Emotionen, die in der Interaktion auftauchen, zu widmen.

Möglicherweise ist das ein recht ungewohnter Ansatz für dich. Vielleicht bist du mit einem solchen Herangehen nicht vertraut. Mach dir nicht viel Stress, es kann lohnen, mit der Aufmerksamkeit da dran zu bleiben.

Es geht darum, nach zu sehen, was dich daran hindert, mit deinem Anliegen weiter zu kommen. Damit meine ich nicht die oberflächlichen Gegebenheiten, mit denen du dir das Geschehen rational erklärst. Ich meine jetzt das, was in dir abläuft in dem Moment wo es kritisch wird, beziehungsweise kurz davor. Welche Gedanken und Gefühle tauchen in solchen Momenten auf?

Was hindert dich daran, mit Frauen in Kontakt zu kommen, wenn es tatsächlich mal die Gelegenheit gibt, wie in der VHS.
Was hindert dich daran, Gelegenheiten aufzusuchen?

Antwort habe ich keine gesehen. Es könnte ja sein, dass du dich damit gegenwärtig - aus einem Grund, den du vielleicht auch für dich behalten möchtest - nicht auseinandersetzen willst. Wenn du mir das mitteilen würdest, lass ich es natürlich sein. Bislang hast du nichts in der Richtung geschrieben, wohl aber deutlich gemacht, dass das Thema Chancen oder Gelegenheiten dich aktuell immer noch beschäftigt. Vielleicht kannst du das aufklären und zumindest eine kurze Antwort geben.

[Endura]

Was könnte dich abhalten, dich damit ein wenig auseinander zu setzen?

Ich setze mich damit schon seit Jahren auseinander, mittlerweile bin ich zur Erkenntnis gelangt, dass es eh sinnlos ist.

Was hindert mich daran, mit Frauen in Kontakt zu kommen, wenn es tatsächlich mal die Gelegenheit gibt, wie z.B. in der VHS.

Ich schaffe es nicht mal mich am Unterricht zu beteiligen, dort in Kontakt mit Frauen zu kommen ist ausgeschlossen.

[Lavender]

Hi ihr Lieben!

Ich neige in letzter Zeit dazu, dass ich versuche, schönen Frauen aus dem Weg zu gehen.

Wenn ich z.B. im Supermarkt die Wahl habe, an die Kasse mit der "schönen" oder an die mit der "unattraktiven" Kassiererin zu gehen,
gehe ich lieber zu der "unattraktiven". Bei der "schönen" bekomme ich Herzrasen und Schweißausbrüche, obwohl man ja kaum was redet und das was man redet, ist nicht mal privat, sondern nur: "Das macht 35, 70 Euro." ( + "Sammeln Sie Paybackpunkte?" - "Nein").

Ich mache das in vielen Situationen so, in der Regel auch ganz bewusst.

Lässt es sich mal nicht vermeiden, mit der "schönen" Frau zu reden, wird mir wie gesagt regelrecht unwohl und ich fühle mich nicht gut,
bis die Situation vorüber ist.

Der Partnersuche ist dieses Verhalten sicherlich nicht erträglich, aber bei schönen Damen krieg ich nun mal Panik und zeige dann ein gewisses Vermeidungsverhalten, soweit das möglich ist.

Kennt ihr das auch? (natürlich auch für "Schönen Männern ausweichen").

Ich kenne dieses Gefühl sehr gut. Beruflich komme ich an erfolgreichen attraktiven Frauen kaum vorbei. Damit ich nicht vollends ins Stottern gerate, verliere ich mich in meine Zahlenwelt, da fühl ich mich einfach sicher. Für Frauen muss ich dann wahrscheinlich wie so ein Finanznerd rüberkommen. Früher bin ich verlegen geworden, heute suche ich tatsächlich die Konfrontation und ich gehe eben gezielt zu der tollen Verkäuferin oder frage auch mal die junge Angestellte ob mir die Hose steht oder frage wo was im Regal zu finden ist, wenn ich es nicht gleich finde. Ich bin dabei noch immer nervös und verhasple mich aber ich habe das Gefühl, es wird besser. Wenn ich einen schlechten Tag habe, falle ich allerdings in mein altes Schema zurück. Ich glaube, Übung macht den Meister und so ein bisschen Smaltalk gelingt mir dann auch ab und an.

[Stabil]

Was könnte dich abhalten, dich damit ein wenig auseinander zu setzen?

Ich setze mich damit schon seit Jahren auseinander, mittlerweile bin ich zur Erkenntnis gelangt, dass es eh sinnlos ist.

Ja klar, das gleiche zu wiederholen bringt es wohl nicht. Das war auch nicht gemeint.

Du beantwortest nicht die Fragen, die angeführt wurden. Das ist schon in Ordnung. Mir ist nicht klar, was es bedeutet, wenn du stattdessen etwas Anderes erwähnst. Vielleicht willst du sozusagen verschlüsselt mitteilen, dass du dich mit den angesprochenen möglichen Fragen nicht beschäftigen willst. Möglicherweise hast du diese möglichen Fragen nicht verstanden. Im Allgemeinen sehe ich bei dir ein recht gutes Sprachverständnis. Vielleicht sind nur bestimte Themen schwierig. Ich hatte auch nicht den Eindruck, dass bei dir mehrere Sätze hintereinander ein Problem darstellen und ich weiss, dass du eine gute Ausbildung erworben hast. Und wie immer, vielleicht steht ewas anderes dahinter, das ich nicht erkennen kann.

Mal ganz direkt gefragt: Könntest du es sagen, wenn du dich mit den hier niedergeschriebenen möglichen Fragen nicht beschäftigen willst? Wäre eine solche Abgrenzung schwierig? Ich habe es mehrfach erwähnt, dass ich keine vermeintlichen Lösungen jemandem vorschlagen will. Ich will im Gegenteil, auf die Möglichkeit anderer Sichtweisen hinweisen. Keine Sorge, ich halt das schon aus, wenn jemand beispielsweise sagt: eine andere Sichtweise interessiert mich (vlt. jetzt) nicht.

Nun gut, zurück zu den Fragen, die ja noch so ohne Ablehnung und ohne Antwort da stehen. Ich habe die folgenden Fragen gemeint, und was sind da deine Antworten, auf die du bisher gkommen bist?
"Was hindert mich daran, mit Frauen in Kontakt zu kommen, wenn es tatsächlich mal die Gelegenheit gibt, wie z.B. in der VHS."
"Was hindert mich daran, solche oder ähnliche Gelegenheiten wieder aufzusuchen?"
In der Konkretisierung und etwas detaillierter haben die Fragen dann so ausgesehen (- ich kopier sie hier herein, damit man sich das hin- und herblättern erspart):
Die Detailfrage nach dem kritischen Punkt.
"Gibt es so etwas wie die immer gleichen Stellen, wo du aus der Kurve fliegst?
Immer bevor du ansprechen willst, oder immer nach drei Sätzen mit einer Frau, die dir gefällt, oder ähnliches?"

Die Detailfrage nach dem inneren Ablauf.
"Ich meine jetzt das, was in dir abläuft in dem Moment wo es kritisch wird, beziehungsweise kurz davor. Welche Gedanken und Gefühle tauchen in solchen Momenten auf?"

Die erste Frage ist meistens die leichter zu beantwortende Frage. Und vielleicht steht der im Folgenden zitierte Satz von dir eh schon damit in unmittelbarer Verbindung. Die zweite Frage kannst du dir auch für später aufheben.

Was hindert mich daran, mit Frauen in Kontakt zu kommen, wenn es tatsächlich mal die Gelegenheit gibt, wie z.B. in der VHS.

Ich schaffe es nicht mal mich am Unterricht zu beteiligen, dort in Kontakt mit Frauen zu kommen ist ausgeschlossen.

Das kann jetzt verschiedenes bedeuten und ich weiss nicht, wie du das gemeint hast.
Bei dir habe ich gelesen, dass du an der FH studiert hast und ich habe mir zusammengereimt, dass du unterrichtsartige Veranstaltungen durchaus erfolgreich besucht hast. Die Fähigkeit scheinst du anscheinend zu besitzen. Wahrscheinlich war da auch Beteiligung möglich. Vermutlich kommt man ganz ohne nicht durch ein Studium.
Du weisst wahrscheinlich auch, worin der Unterschied besteht zwischen einer Lehrveranstaltung wo du dich beteiligt hast, und einer wo deine Beteiligung so ähnlich wie blockiert ist. Ich weiss gar nichts aber ich habe Vermutungen darüber was auftreten kann. Die sind sicher auch subjektiv gefärbt.

Ich erinnere mich lebhaft daran, wie ich im Kurs versucht habe, ein Mädel auf serbokroatisch zu fragen: "Gehen sie mit mir baden?" Es war zwar Winter und wir sassen in der VHS, aber in meinem Kopf leuchtete nur auf "404 Vocabulary not found". Die Vortragende hat mich sehr mitleidig angesehen, dabei hat sie nicht gewusst, was los ist. OT, ich weiss, sorry.

Zurück zum Thema. Auf der FH hast du auch Veranstaltungen mit Mädels gemeinsam besucht. War da Mitarbeit möglich? Die Anwesenheit kann sich allein schon auswirken - oder sie tut das nicht. Die geringe Anzahl könnte etwas ausmachen. Oder ist die Intention die Bedingung die alles verändert. Von mir zumindest kenne ich das.

Wenn die Intention einen Eifluss hat, ist es sinnvoll verschiedene Stufen der Intention und Vorstufen der Intention anzusehen. Ein hübsche Frau im passenden Alter anwesend; 5 Frauen; 10 Frauen; evtl. darunter eine Schönheit mit einer Ausstrahlung, die einen umhaut; ...; die Möglichkeit in Erwägung ziehen, mit Smaltalk zu beginnen; ... alle Abstufungen dazwischen ... ; sich fest vornehmen, zu versuchen, sie ins Bett zu kriegen; oder überlegen, wie es wohl wäre mit ihr zusammen zu wohnen; oder was auch immer an harmlosen bis aufregenden Gedanken da kommen mögen. Die spektakulären Varianten sind nicht die wichtigen. am meisten Information kann man meistens aus denen gewinnen, sie so grad an der Grenze zwischen angenehm und zu aufregend sind.

Das wäre eine Möglichkeit, die man sich ansehen kann, auch ohne jetzt duzende Kurse zu besuchen. Man kann es sich allein zuhause gemütlich machen, vielleicht am Kaffee nippen und ein paar Varianten oberflächlich durchdenken. Dazu braucht man nicht den Stress empfinden. Es reicht, wenn man merkt dass der Stress bei einer Vorstellung auftaucht, zu stoppen bevor es unangenehm wird. Man kann da mehr wie ein distanzierter wohlwollender Beobachter hinsehen.

[Endura]

"Was hindert mich daran, mit Frauen in Kontakt zu kommen, wenn es tatsächlich mal die Gelegenheit gibt, wie z.B. in der VHS."

Ich bekomme meinen Mund nicht auf, ich schaffe es nicht sie ansprechen. Und selbst mit Frauen die ich schon seit langem kenne, schaffe ich es nur in den wenigsten Fällen überhaupt ein Gespräch zu führen.

"Was hindert mich daran, solche oder ähnliche Gelegenheiten wieder aufzusuchen?"

Mir berieten solche Veranstaltungen Stress und keinen Spaß, daher tue ich mir das nciht freiwillig mehr an.

"Gibt es so etwas wie die immer gleichen Stellen, wo du aus der Kurve fliegst?
Immer bevor du ansprechen willst, oder immer nach drei Sätzen mit einer Frau, die dir gefällt, oder ähnliches?"

Ich schaffe es ja nicht mal Hallo zu einer Dame zu sagen.

Die Detailfrage nach dem inneren Ablauf.
"Ich meine jetzt das, was in dir abläuft in dem Moment wo es kritisch wird, beziehungsweise kurz davor. Welche Gedanken und Gefühle tauchen in solchen Momenten auf?"

Stress hoch drei. Dann funktioniere ich nciht mehr, und möchte eigentlich nur noch weg.

Zurück zum Thema. Auf der FH hast du auch Veranstaltungen mit Mädels gemeinsam besucht. War da Mitarbeit möglich? Die Anwesenheit kann sich allein schon auswirken - oder sie tut das nicht. Die geringe Anzahl könnte etwas ausmachen. Oder ist die Intention die Bedingung die alles verändert. Von mir zumindest kenne ich das.

Das eigentlich nur eine Verantsalltung. War ein Freifach, der Theaterkurs, hat mich damals sehr viel Überwindung gekostet dort etwas zu tun.

Das wäre eine Möglichkeit, die man sich ansehen kann, auch ohne jetzt duzende Kurse zu besuchen. Man kann es sich allein zuhause gemütlich machen, vielleicht am Kaffee nippen und ein paar Varianten oberflächlich durchdenken. Dazu braucht man nicht den Stress empfinden. Es reicht, wenn man merkt dass der Stress bei einer Vorstellung auftaucht, zu stoppen bevor es unangenehm wird. Man kann da mehr wie ein distanzierter wohlwollender Beobachter hinsehen.

Was soll mir das bringen? Stress habe ich nur in sozialen Situationen, und nicht alleine daheim. Und dann durch meinen Tremor deutlich sichtbar für die anderen.

[Stabil]

[+] fullquote

"Was hindert mich daran, mit Frauen in Kontakt zu kommen, wenn es tatsächlich mal die Gelegenheit gibt, wie z.B. in der VHS."

Ich bekomme meinen Mund nicht auf, ich schaffe es nicht sie ansprechen. Und selbst mit Frauen die ich schon seit langem kenne, schaffe ich es nur in den wenigsten Fällen überhaupt ein Gespräch zu führen.

"Was hindert mich daran, solche oder ähnliche Gelegenheiten wieder aufzusuchen?"

Mir berieten solche Veranstaltungen Stress und keinen Spaß, daher tue ich mir das nciht freiwillig mehr an.

"Gibt es so etwas wie die immer gleichen Stellen, wo du aus der Kurve fliegst?
Immer bevor du ansprechen willst, oder immer nach drei Sätzen mit einer Frau, die dir gefällt, oder ähnliches?"

Ich schaffe es ja nicht mal Hallo zu einer Dame zu sagen.

Die Detailfrage nach dem inneren Ablauf.
"Ich meine jetzt das, was in dir abläuft in dem Moment wo es kritisch wird, beziehungsweise kurz davor. Welche Gedanken und Gefühle tauchen in solchen Momenten auf?"

Stress hoch drei. Dann funktioniere ich nciht mehr, und möchte eigentlich nur noch weg.

Zurück zum Thema. Auf der FH hast du auch Veranstaltungen mit Mädels gemeinsam besucht. War da Mitarbeit möglich? Die Anwesenheit kann sich allein schon auswirken - oder sie tut das nicht. Die geringe Anzahl könnte etwas ausmachen. Oder ist die Intention die Bedingung die alles verändert. Von mir zumindest kenne ich das.

Das eigentlich nur eine Verantsalltung. War ein Freifach, der Theaterkurs, hat mich damals sehr viel Überwindung gekostet dort etwas zu tun.

Das wäre eine Möglichkeit, die man sich ansehen kann, auch ohne jetzt duzende Kurse zu besuchen. Man kann es sich allein zuhause gemütlich machen, vielleicht am Kaffee nippen und ein paar Varianten oberflächlich durchdenken. Dazu braucht man nicht den Stress empfinden. Es reicht, wenn man merkt dass der Stress bei einer Vorstellung auftaucht, zu stoppen bevor es unangenehm wird. Man kann da mehr wie ein distanzierter wohlwollender Beobachter hinsehen.

Was soll mir das bringen? Stress habe ich nur in sozialen Situationen, und nicht alleine daheim. Und dann durch meinen Tremor deutlich sichtbar für die anderen.

Das scheint mir zu bedeuten, dass du auf die aufgezeigten Möglichkeiten jetzt nicht eingehen willst und gleichzeitig vermeidest, diese Tatsache direkt auszusprechen. Das ist auch gut. Aber vielleicht habe ich mich getäuscht.

[IronAngel]

Hi ihr Lieben!

Ich neige in letzter Zeit dazu, dass ich versuche, schönen Frauen aus dem Weg zu gehen.

Wenn ich z.B. im Supermarkt die Wahl habe, an die Kasse mit der "schönen" oder an die mit der "unattraktiven" Kassiererin zu gehen,
gehe ich lieber zu der "unattraktiven". Bei der "schönen" bekomme ich Herzrasen und Schweißausbrüche, obwohl man ja kaum was redet und das was man redet, ist nicht mal privat, sondern nur: "Das macht 35, 70 Euro." ( + "Sammeln Sie Paybackpunkte?" - "Nein").

Ich mache das in vielen Situationen so, in der Regel auch ganz bewusst.

Lässt es sich mal nicht vermeiden, mit der "schönen" Frau zu reden, wird mir wie gesagt regelrecht unwohl und ich fühle mich nicht gut,
bis die Situation vorüber ist.

Der Partnersuche ist dieses Verhalten sicherlich nicht erträglich, aber bei schönen Damen krieg ich nun mal Panik und zeige dann ein gewisses Vermeidungsverhalten, soweit das möglich ist.

Kennt ihr das auch? (natürlich auch für "Schönen Männern ausweichen").

Ist bei mir mittlerweile ähnlich.

Beruflich habe ich zwar oft mit schönen Frauen zu tun, aber da halte ich die Kommunikation distanziert und nur auf Smalltalk beschränkt. Ich vermeide alles, was wie eine Anmache rüberkommt. Zumahl die meisten von denen eh vergeben sind.

[Endura]

Das scheint mir zu bedeuten, dass du auf die aufgezeigten Möglichkeiten jetzt nicht eingehen willst und gleichzeitig vermeidest, diese Tatsache direkt auszusprechen. Das ist auch gut. Aber vielleicht habe ich mich getäuscht.

Ich verstehe nicht, worauf du eigentlich hinaus willst.

[Stabil]

Das scheint mir zu bedeuten, dass du auf die aufgezeigten Möglichkeiten jetzt nicht eingehen willst und gleichzeitig vermeidest, diese Tatsache direkt auszusprechen. Das ist auch gut. Aber vielleicht habe ich mich getäuscht.

Ich verstehe nicht, worauf du eigentlich hinaus willst.

Ist schon ok, ich will auf nichts weiter "hinaus".

[NBUC]

Könnte die Kommunikationsinkompatibilität darin liegen, das für einen AB "am selben Ort sein wie Frauen" noch lange keine Gelegenheit darstellt - doppelt für jemandem, der so etwas wie eine Sozialphobie hat, wie es bei Endura der Fall zu sein scheint?

Aber auch für die anderen muss das noch lange keine "Gelegenheit" sein, wenn das allgemeine Veranstaltungsklima eben keinen näheren persönlichen Kontakt erzeugt. Wen in einem Hörsaal oder ansprechen ist genauso Kaltansprache wie in der Disko - wiederum wenn nicht eine spezifischere förderliche Situation da Katalysator spielt. Und auch da muss der oder die Betreffende erst einmal grundlegend durch den oberflächlichen Filter der Gegenseite gekommen sein, damit das dann mal eine Gelegenheit werden kann.

Und für den Rest dürfte die Antwort soweiso ungefähr sein: Weil ich mit den bisherigen Kontaktversuchen durchgehend auf die Schnauze gefallen bin und jetzt erst einmal das "positive Signal" sehen will, auf das ich mich angeblich bloss mal einlassen muss, bevor ich wieder einmal vor die Wand laufe.

[Galadriel]

Ich glaube, die extreme Schüchternheit ist das Problem von vielen hier.

Heute Mittag hatte ich auch wieder so eine Situation, die passt thematisch ganz gut in diesen Thread. Ich war auf einer Rolltreppe, die nach unten fuhr (Hauptbahnhof...), und aus dem Augenwinkel bemerkte ich, dass mich jemand anguckte, der auf der entgegengesetzten Rolltreppe stand (die, die nach oben fuhr). Sobald ich meinerseits den Mann direkt anschaute und den Blick erwidern wollte, guckte der sofort zur Seite, als ob er sich ertappt fühlte. Der guckte dann kategorisch zur Seite und wich meinem Blick aus. Insgesamt dauerte das vielleicht so 2, 3 Sekunden, bis wir dann aneinander vorbeigefahren waren. Ich fand das sehr befremdlich. Der sah eigentlich ganz nett aus, war wohl nur zu schüchtern.

Sowas passiert mir oft. Auch mit Männern, die mich kennen und mit denen ich häufiger mal was zu tun habe. Die weichen meinem Blick aus, wenn sie mit mir reden. Mich irritiert das immer. Oder, dass Männer rot werden, wenn sie mit mir sprechen. Dafür gibt es überhaupt keinen Grund, ich versuche dann immer, nett zu sein und ein Witzchen zu machen oder so... aber irgendwie herrscht da so eine angespannte Atmosphäre, und ich weiß dann auch nicht recht, wie ich die beseitigen kann.

Leute, ehrlich, es gibt keinen Grund, nervös zu sein in Gegenwart anderer Menschen. Egal, welches Geschlecht diese Menschen haben.

[Stabil]

Ich glaube, die extreme Schüchternheit ist das Problem von vielen hier.
...
Sowas passiert mir oft. Auch mit Männern, die mich kennen und mit denen ich häufiger mal was zu tun habe. Die weichen meinem Blick aus, wenn sie mit mir reden.
...
Leute, ehrlich, es gibt keinen Grund, nervös zu sein in Gegenwart anderer Menschen. Egal, welches Geschlecht diese Menschen haben.

Das habe ich lange noch gehabt. Ich konnte fremde Frauen, die mir gefielen, nicht unbefangen ansehen.

An den Reaktionen habe ich dann gelernt, dass es ok ist. Aber dazu musste ich erst mal lang genug hinsehen und nicht nur kurz aus dem Augwinkel (wie der Mörder mit der Axt).

Dann habe ich noch diese Entdeckung gemacht, dass sich die Frauen entspannter zeigen, wenn ich auf ihre Figur sehe und dann mit Wohlgefallen ihr in die Augen. Meistens kommt ein Lächeln, Grüssen oder einfach offener Blickkontakt. So werde ich anscheinend als normaler Mann gesehen, also etwas, was frau einschätzen kann. Wenn ich nur gerade in die Augen geschaut habe, sah ich angespanntere Gesichter und schnelleres Wegsehen.

Inzwischen halte ich es für freundlich und höflich, Frauen offen anzusehen. Das Anbieten eines Blickkontaktes ist wichtig. Nicht Fordern, nicht starren, weder auf die Figur, noch ins Gesicht.

[Undomiel]

Ich glaube, die extreme Schüchternheit ist das Problem von vielen hier.

Heute Mittag hatte ich auch wieder so eine Situation, die passt thematisch ganz gut in diesen Thread. Ich war auf einer Rolltreppe, die nach unten fuhr (Hauptbahnhof...), und aus dem Augenwinkel bemerkte ich, dass mich jemand anguckte, der auf der entgegengesetzten Rolltreppe stand (die, die nach oben fuhr). Sobald ich meinerseits den Mann direkt anschaute und den Blick erwidern wollte, guckte der sofort zur Seite, als ob er sich ertappt fühlte. Der guckte dann kategorisch zur Seite und wich meinem Blick aus. Insgesamt dauerte das vielleicht so 2, 3 Sekunden, bis wir dann aneinander vorbeigefahren waren. Ich fand das sehr befremdlich. Der sah eigentlich ganz nett aus, war wohl nur zu schüchtern.

Sowas passiert mir oft. Auch mit Männern, die mich kennen und mit denen ich häufiger mal was zu tun habe. Die weichen meinem Blick aus, wenn sie mit mir reden. Mich irritiert das immer. Oder, dass Männer rot werden, wenn sie mit mir sprechen. Dafür gibt es überhaupt keinen Grund, ich versuche dann immer, nett zu sein und ein Witzchen zu machen oder so... aber irgendwie herrscht da so eine angespannte Atmosphäre, und ich weiß dann auch nicht recht, wie ich die beseitigen kann.

Leute, ehrlich, es gibt keinen Grund, nervös zu sein in Gegenwart anderer Menschen. Egal, welches Geschlecht diese Menschen haben.

Natürlich hast du objektiv gesehen Recht, dass diese Nervosität eigentlich unbegründet ist. Aber wenn ich in deinem Beispiel an der Stelle des Mannes gewesen wäre hätte ich wohl genauso reagiert. Auch wenn es eigentlich keinen rationalen Grund gibt. Ich weiß, dass diese große Schüchternheit ein Problem von mir ist, eine Lösung habe ich aber noch nicht gefunden.
Blickkontakt halten fiel mir schon immer schwer. Früher sogar bei Freunden und Bekannten. Mittlerweile hat es sich schon etwas gebessert, jetzt habe ich hauptsächlich noch Probleme bei Fremden oder Leuten die ich kaum kenne. Am schlimmsten ist es aber bei Männern, die ich attraktiv finde. Da geht gar nichts. Flirten also quasi unmöglich. Was natürlich wohl, selbst wenn von der anderen Seite Interesse besteht, als Ablehnung gedeutet wird.

[Talbot]

Ich glaube, die extreme Schüchternheit ist das Problem von vielen hier.

Heute Mittag hatte ich auch wieder so eine Situation, die passt thematisch ganz gut in diesen Thread. Ich war auf einer Rolltreppe, die nach unten fuhr (Hauptbahnhof...), und aus dem Augenwinkel bemerkte ich, dass mich jemand anguckte, der auf der entgegengesetzten Rolltreppe stand (die, die nach oben fuhr). Sobald ich meinerseits den Mann direkt anschaute und den Blick erwidern wollte, guckte der sofort zur Seite, als ob er sich ertappt fühlte. Der guckte dann kategorisch zur Seite und wich meinem Blick aus. Insgesamt dauerte das vielleicht so 2, 3 Sekunden, bis wir dann aneinander vorbeigefahren waren. Ich fand das sehr befremdlich. Der sah eigentlich ganz nett aus, war wohl nur zu schüchtern.

Sowas passiert mir oft. Auch mit Männern, die mich kennen und mit denen ich häufiger mal was zu tun habe. Die weichen meinem Blick aus, wenn sie mit mir reden. Mich irritiert das immer. Oder, dass Männer rot werden, wenn sie mit mir sprechen. Dafür gibt es überhaupt keinen Grund, ich versuche dann immer, nett zu sein und ein Witzchen zu machen oder so... aber irgendwie herrscht da so eine angespannte Atmosphäre, und ich weiß dann auch nicht recht, wie ich die beseitigen kann.

Leute, ehrlich, es gibt keinen Grund, nervös zu sein in Gegenwart anderer Menschen. Egal, welches Geschlecht diese Menschen haben.

Kann ich nur zustimmen.
Bei mir war das früher auch ein riesen bzw. das größte Problem.
Dazu kam dann noch, dass ich irgendwie unter Leuten mich auch oft beobachtet gefühlt habe und daher öfters auch ziemlich angespannt gewirkt habe.
Zwar auf keinem krankhaften Level, sodass jegliche Begegnungen mit irgendeiner Art von Grund für diese noch voll klar gingen, aber alles darüber hinaus ging gar nicht.
Das Grundproblem hinter beidem war einfach mangelndes Selbstbewusstsein.
Nachdem ich mich dann mehr oder weniger zu deutlich mehr sozialen Interaktionen und aktiver Teilnahme an Gesprächen mit anderen gezwungen habe und es daraufhin auch zu ersten Erfolgen (zunächst auf reiner sozialer Ebene) kam hat sich das Selbstbewusstseins-Problem dann schrittweise erledigt.
Inzwischen kann ich auch überhaupt nicht verstehen warum ich es damals so schwer empfand bzw. was so schwer an ein bisschen Augenkontakt, einem simplen Anlächeln oder auch einem lockeren Gespräch mit einer für mich attraktiven Frau war, aber damals war es einfach gefühlt unmöglich und das eigentlich völlig grundlos.
Und ja, ich kann dich da vollkommen verstehen wenn dich sowas in Gesprächen irritiert.
Selbst mich irritiert so verschüchtertes/extrem zurückhaltendes Verhalten von Männern mir gegenüber in Gesprächen/Gruppensituationen und das obwohl es da ja nicht mal ne sexuelle Komponente gibt.
Und ja, so extrem schüchternes Verhalten sehe ich durchaus auch als ziemlich großes Problem bei der Partnersuche an.
Besonders wenn es (wie nicht allzu selten) auch noch mit wenig sonstigen sozialen Kontakten auftritt.

[Siegfried]

Inzwischen kann ich auch überhaupt nicht verstehen warum ich es damals so schwer empfand bzw. was so schwer an ein bisschen Augenkontakt, einem simplen Anlächeln oder auch einem lockeren Gespräch mit einer für mich attraktiven Frau war, aber damals war es einfach gefühlt unmöglich und das eigentlich völlig grundlos.
Selbst mich irritiert so verschüchtertes/extrem zurückhaltendes Verhalten von Männern mir gegenüber in Gesprächen/Gruppensituationen und das obwohl es da ja nicht mal ne sexuelle Komponente gibt.

Grundlos ist dieses Verhalten ja nicht.
Wenn einem das eigene geringe Selbstvertrauen sagt das man keine attraktiven Frauen anzuschauen hat weil sich die Frauen dadurch belästigt fühlten könnten. Dieses sofortige wegschauen bei fremden wenn sich die Blicke kreuzen sollten ist nur eine natürliche Reaktion da man sich in der Situation quasi wie der erwischte Spanner fühlt. Das eigene negative Kopfkino setzt sobalt man "erwischt" wurde natürlich auch ein das einem sugeriert was die Frau nun alles schlimmes denken könnte "was glotzt mich der abstoßende hässliche freak an" etc. Das das ganze auch positiv gesehen werden könnte kommt einem erst gar nicht in den Sinn weil das ja auch eigentlich ein unwahrscheinliches Paradoxon wäre.
Das wären bei mir so die Gründe warum ich bei fremden auch sofort wegschauen würde wenn es zum Augenkontakt kommt.

[Ferienhaus]

Der sah eigentlich ganz nett aus, war wohl nur zu schüchtern.

Galadriel, nimmst du's mir böse wenn ich dich auf den Umstand hinweise, dass das von mir fettgedruckte vielleicht für deine harmlose Bewertung der Situation relevant sein könnte?

Oder anders gefragt: Was wäre gewesen, wenn dich jemand angeguckt hätte, den du als NICHT nett empfindest, aber der dich dann immer weiter anguckt? Ich denke es besteht eine hohe Wahrscheinlichkeit, dass du das als "creepy"/unangenehm empfunden hättest.

Auch wenn man, zugegeben, zum Beispiel durch einen netten Blick, die Wahrscheinlichkeit vom Gegenüber als angenehmen empfunden zu werden, sicherlich erhöhen kann. Ist aber nicht alles.

[NBUC]

...
Grundlos ist dieses Verhalten ja nicht.
...

Es ist vor allem oft genug anerzogen und dann noch durch Kampagnen wie #metoo, wo Vorwürfe wegen Anschauen dann nahtlos mit Vergewaltigung in einem Pool landen massiv verstärkt.

[knopper]

Grundlos ist dieses Verhalten ja nicht.
Wenn einem das eigene geringe Selbstvertrauen sagt das man keine attraktiven Frauen anzuschauen hat weil sich die Frauen dadurch belästigt fühlten könnten. Dieses sofortige wegschauen bei fremden wenn sich die Blicke kreuzen sollten ist nur eine natürliche Reaktion da man sich in der Situation quasi wie der erwischte Spanner fühlt. Das eigene negative Kopfkino setzt sobalt man "erwischt" wurde natürlich auch ein das einem sugeriert was die Frau nun alles schlimmes denken könnte "was glotzt mich der abstoßende hässliche freak an" etc.

ja so ist es.
Und wenn man nun mal grade nicht der Hübschling ist, braucht man für diesen Schritt doch eine gehörige Portion Selbstvertrauen, also das einem so eine Situation nicht mehr peinlich ist.
Es macht schon einen Unterschied, wenn jemand gut aussieht und langsam merkt das positive Signale zurückkommen, auch aufgrund seines äußeren, als wenn jemand nicht gut aussieht und vermutlich wirklich als der perverser Spanner dasteht.... Motto: "wie kann DER mich anlächeln"
Wie soll man da dann Selbstvertrauen entwickeln?
Wie gesagt das ist alles schöne Theorie...die Praxis sieht dann oft anders aus.

[Doggo]

Grundlos ist dieses Verhalten ja nicht.
Wenn einem das eigene geringe Selbstvertrauen sagt das man keine attraktiven Frauen anzuschauen hat weil sich die Frauen dadurch belästigt fühlten könnten. Dieses sofortige wegschauen bei fremden wenn sich die Blicke kreuzen sollten ist nur eine natürliche Reaktion da man sich in der Situation quasi wie der erwischte Spanner fühlt. Das eigene negative Kopfkino setzt sobalt man "erwischt" wurde natürlich auch ein das einem sugeriert was die Frau nun alles schlimmes denken könnte "was glotzt mich der abstoßende hässliche freak an" etc.

ja so ist es.
Und wenn man nun mal grade nicht der Hübschling ist, braucht man für diesen Schritt doch eine gehörige Portion Selbstvertrauen, also das einem so eine Situation nicht mehr peinlich ist.
Es macht schon einen Unterschied, wenn jemand gut aussieht und langsam merkt das positive Signale zurückkommen, auch aufgrund seines äußeren, als wenn jemand nicht gut aussieht und vermutlich wirklich als der perverser Spanner dasteht.... Motto: "wie kann DER mich anlächeln"
Wie soll man da dann Selbstvertrauen entwickeln?
Wie gesagt das ist alles schöne Theorie...die Praxis sieht dann oft anders aus.

Gibt genug attraktive Menschen die sich nicht mal für sooo hübsch, attraktiv und was auch immer halten...selbst wenn sie viel positives Feedback bekommen...oder auch nicht, ist ja nicht so als ob jeder attraktive Mensch täglich Tausende von egopushenden Feedbacks bekommen würde.