Ansprüche

[Fly Away]

Mit 30 diverse langjährige Beziehungen? Wann hat sie denn angefangen, als Grundschülerin?

Okay, "diverse" war ein bisschen zu hoch gegriffen, es waren zwei längere Beziehungen, beide aber jeweils über 2 Jahre.

Fang bloß nicht an, nach Gründen und Entschuldigungen für sie zu suchen.

Nein, das nicht. Aber ich versuche natürlich schon, die ganze Situation zu verstehen und richtig einzuordnen. Stand jetzt, nach insgesamt 4 Treffen: Für mich wird es langsam klarer. Sie hat schon was anziehendes für mich, ein sehr hübsches Gesicht, vor allem riecht sie gut und das finde ich immer sehr wichtig Die Bedenken bezüglich Figur rücken etwas in den Hintergrund und mittlerweile denke ich, ich könnte damit umgehen und es zumindest mal probieren. Außerdem kann sich sowas ja auch bei einem aktiven Sexleben schnell ändern, wie du schon vorgeschlagen hast

Ihr Verhalten hingegen ist nach wie vor ziemlich merkwürdig. Ein bisschen mehr Körperkontakt ist da, aber den letzten Kussversuch hat sie wieder abgeblock und ich habe jetzt mittlerweile auch wenig Lust, da noch mal nachzusetzen. Irgendwann wirds unangenehm und bedrängend. Normalerweise würde ich sagen, sie hat dann eben einfach kein Interesse an mehr, aber sie verbalisiert ständig das Gegenteil: Dass sie mich total mag, aber noch etwas Zeit braucht..und Angst hat, dass es mir jetzt zu blöd wird. Ich versuche mich entspannt zu verhalten, finde es aber schon ein bisschen irritierend und ganz unrecht hat sie ja nicht. Und für meinen Geschmack wurde mittlerweile auch zu viel darüber geredet, aber da bin ich durchaus zu einem großen Teil mit schuld dran.

Einem anderen hier würde ich in der Situation raten: Pass auf, Friendzone-Alarm Aber das ist hier definitiv nicht der Fall. Ich traue mir schon genug Erfahrung und Einfühlungsvermögen zu, um abschätzen zu können, dass ihr ganzes Verhalten, ihre Nervosität und auch ihre Ausstrahlung wenn wir uns sehen nach "ich möchte dich auf Beziehungsebene kennenlernen" wirken. Deshalb ist das umso..merkwürdiger. Egtl. kenne ich so ein körperlich zurückhaltendes Verhalten eben eher aus meiner Pubertät

[NBUC]

Dieses "Es muss halt passen" bzw. der Schmetterlingsansatz kommt ja auch irgendwoher. Das mag der Einzelne nicht beantworten können oder wollen, aber eine (oder auch eher mehrere) Ursache(n) wird es schon haben, warum der/die eine "passt" und andere nicht (oder überhaupt in die Vorauswahl kommen, wo es dann später knistert).

[Elli]

Mal abgesehen davon, dass ich nicht wüsste, wie ich mich von jemandem angezogen fühlen sollte, den ich nun mal nicht anziehend finde (??), wäre das dem Partner gegenüber, der dann den Lückenbüßer spielen darf, doch eine Respektlosigkeit!

Gefunden werden soll ja kein Lückenbüßer, sondern ein Mensch aus Fleisch und Blut mit allen Stärken und Schwächen. An der Stelle dann IMHO "Mut zur Lücke" in der persönlichen Nice-to-have Liste.

Ich glaube, das Wichtigste ist, dass man sich gut versteht und gemeinsame Ziele hat.

Da gebe ich Dir durchaus recht - gerade, wenn jemand so konkrete Kriterien wie "muss Akademiker sein" oder "muss einem bestimmten Typ entsprechen" im Kopf hat, schadet es sicher nicht, das zu hinterfragen. Bei mir zB ist das aber wie gesagt nicht so, es ist eher wie von NBUC eben beschrieben: Natürlich gibt es Gründe, warum ich jemanden anziehend finde oder eben nicht, aber das läuft doch zunächst mal unterbewusst ab, und ich kann da allenfalls induktiv, keinesfalls deduktiv Schlüsse ziehen, was so meine Kriterien sind. Leute, die ich in der Vergangenheit anziehend fand, waren auch recht unterschiedliche Vögel - und Macken, teils recht gravierende, hatten sie alle. Von daher bleibt eben nur dieses diffuse "Es muss passen". Aber ich glaube auch wie gesagt, dass meine Probleme nicht beim Gespür für mögliche Partner, sondern eher im Anbahnungsprozess als solchem liegen.

Und was den Begriff Lückenbüßer angeht, ich beobachte immer wieder das Zustandekommen solcher Beziehungen (bei denen der eine Part verliebt ist, der andere aber einfach nur nicht gern allein) im Bekanntenkreis. Meistens ist es dann von vornherein problematisch.

Ihr Verhalten hingegen ist nach wie vor ziemlich merkwürdig. Ein bisschen mehr Körperkontakt ist da, aber den letzten Kussversuch hat sie wieder abgeblock und ich habe jetzt mittlerweile auch wenig Lust, da noch mal nachzusetzen. Irgendwann wirds unangenehm und bedrängend. Normalerweise würde ich sagen, sie hat dann eben einfach kein Interesse an mehr, aber sie verbalisiert ständig das Gegenteil: Dass sie mich total mag, aber noch etwas Zeit braucht..und Angst hat, dass es mir jetzt zu blöd wird. Ich versuche mich entspannt zu verhalten, finde es aber schon ein bisschen irritierend und ganz unrecht hat sie ja nicht. Und für meinen Geschmack wurde mittlerweile auch zu viel darüber geredet, aber da bin ich durchaus zu einem großen Teil mit schuld dran.

Einem anderen hier würde ich in der Situation raten: Pass auf, Friendzone-Alarm Aber das ist hier definitiv nicht der Fall. Ich traue mir schon genug Erfahrung und Einfühlungsvermögen zu, um abschätzen zu können, dass ihr ganzes Verhalten, ihre Nervosität und auch ihre Ausstrahlung wenn wir uns sehen nach "ich möchte dich auf Beziehungsebene kennenlernen" wirken. Deshalb ist das umso..merkwürdiger. Egtl. kenne ich so ein körperlich zurückhaltendes Verhalten eben eher aus meiner Pubertät

Ich sehe da kein großes Geheimnis und auch keine besondere Merkwürdigkeit. Die Antwort ist für mich schlicht und ergreifend: Die Frau tickt halt anders als Du, was körperliche Nähe in der Beziehungsanbahnung angeht. Bedürfnisse und auch Tempo, in dem sich jemand einlassen kann/will, unterscheiden sich halt nunmal. So, wie Du es beschreibst, würde ich ihr einfach das glauben, was sie sagt. Es gibt zB auch Leute, die sexuelle Anziehung erst verspüren, wenn sie jemanden besser kennen und eine emotionale Bindung aufgebaut haben (Stichwort Demisexualität) & wenn so jemand dann auf einen trifft, der die emotionale Bindung über Sex herstellen oder vertiefen will, sind gewisse Frustrationen natürlich vorprogrammiert. Dass das bei ihr so ist, will ich gar nicht nahelegen, ich möchte nur darauf hinweisen, dass man eben individuelle Unterschiede berücksichtigen muss und das Verhalten anderer nur dann an der eigenen Norm messen kann, wenn die eben gleich ticken wie man selbst - und das tun nicht alle. Sie hatte zwar schon zwei Beziehungen, aber Du weißt auch nicht, wie lang da jeweils die Anbahnungsphase gedauert hat - vielleicht wesentlich länger, als Du es selbst gewohnt bist. Darüber zu reden, finde ich in dem Fall dann aber gar nicht verkehrt (auch wenn es prinzipiell sicher nicht so gut ist, in der Anfangszeit zu viel zu problematisieren).

[schmog]

So ticken Singles

Brilliant auf den Punkt gebracht ... das mit den Ansprüchen.

Je länger jemand Single ist, umso grösser werden die Ansprüche. Es kann doch nicht sein, dass man so lange allein ist, um dann ausgerechnet mit dieser einen Person sich zufrieden zu geben. Die Ansprüche befinden sich längst jenseits der eigenen Realität. Unverbindlichkeit ist Standard, eine bessere Option die stete Erwartung. Die Fähigkeit und Bereitschaft zur aufbauenden Loyalität und Beziehung mit Mr./Mrs. Right schwindet in einem Ausmass vergleichbar mit dem Rückzug der letzten Gletscher.

[Fly Away]

Ich sehe da kein großes Geheimnis und auch keine besondere Merkwürdigkeit. Die Antwort ist für mich schlicht und ergreifend: Die Frau tickt halt anders als Du, was körperliche Nähe in der Beziehungsanbahnung angeht. Bedürfnisse und auch Tempo, in dem sich jemand einlassen kann/will, unterscheiden sich halt nunmal. So, wie Du es beschreibst, würde ich ihr einfach das glauben, was sie sagt. Es gibt zB auch Leute, die sexuelle Anziehung erst verspüren, wenn sie jemanden besser kennen und eine emotionale Bindung aufgebaut haben (Stichwort Demisexualität) & wenn so jemand dann auf einen trifft, der die emotionale Bindung über Sex herstellen oder vertiefen will, sind gewisse Frustrationen natürlich vorprogrammiert. Dass das bei ihr so ist, will ich gar nicht nahelegen, ich möchte nur darauf hinweisen, dass man eben individuelle Unterschiede berücksichtigen muss und das Verhalten anderer nur dann an der eigenen Norm messen kann, wenn die eben gleich ticken wie man selbst - und das tun nicht alle. Sie hatte zwar schon zwei Beziehungen, aber Du weißt auch nicht, wie lang da jeweils die Anbahnungsphase gedauert hat - vielleicht wesentlich länger, als Du es selbst gewohnt bist. Darüber zu reden, finde ich in dem Fall dann aber gar nicht verkehrt (auch wenn es prinzipiell sicher nicht so gut ist, in der Anfangszeit zu viel zu problematisieren).

Danke für deine Meinung. Ich glaube ihr auf jeden Fall was sie sagt, und es kann auch gut sein, dass sie einfach wirklich etwas mehr Zeit braucht als ich. Das ist im Prinzip auch völlig okay für mich. Mein Problem ist nur, dass ich in Situationen wie diesen sehr unsicher werde und mich schlecht auf mein Gefühl verlassen kann. Und das spürt natürlich auch mein Gegenüber, was selten gut ankommt.

Leider habe ich in der Vergangenheit zu oft den Fehler gemacht, nicht rechtzeitig die Kurve zu kriegen und mich mehrfach in Situationen manövriert, in denen ich emotional an einer Frau hing, für die ich nicht die gleiche Bedeutung hatte. Und ich habe zu blind vertraut. Was jemand sagt, kann sich immer von dem unterscheiden was derjenige wirklich denkt und fühlt. Was jemand tut ist für mich wesentlich aussagekräftiger. Es gab nun eine Situation, in der ich sie küssen wollte, sie hat sich abgewendet und das ist schon ein deutliches Signal. Seitdem ist es auch ein wenig abgekühlt. Ich frage mich eben, ob damit nicht schon alles gesagt ist und ob ich jetzt nicht anfange, es schönzureden und Rechtfertigungen oder Ausreden herbeizureden. Und ob es nicht besser wäre, ganz souverän zu sagen "Okay, du willst nicht, dann eben nicht, bye". Bevor es wieder so eskaliert.

Andererseits frage ich mich aber eben auch, ob ich durch mein Verhalten nicht einen irrsinnigen Erwartungsdruck aufbaue und dadurch eventuell etwas sehr schönes verpasse. Ob es nicht wirklich besser wäre, mich zu entspannen und der Sache mehr Zeit und Raum einzuräumen, weil sie ja wohl doch Interesse an mir hat und diese vielleicht einfach braucht, um sich ganz einlassen zu können. Nur leider ist es eben sehr schwer, mich auf Knopfdruck zu entspannen

[NBUC]

So ticken Singles

Brilliant auf den Punkt gebracht ... das mit den Ansprüchen.

Je länger jemand Single ist, umso grösser werden die Ansprüche. Es kann doch nicht sein, dass man so lange allein ist, um dann ausgerechnet mit dieser einen Person sich zufrieden zu geben. Die Ansprüche befinden sich längst jenseits der eigenen Realität. Unverbindlichkeit ist Standard, eine bessere Option die stete Erwartung. Die Fähigkeit und Bereitschaft zur aufbauenden Loyalität und Beziehung mit Mr./Mrs. Right schwindet in einem Ausmass vergleichbar mit dem Rückzug der letzten Gletscher.

Das betrifft ja nur den Anteil, die jede Menge Angebote bekommen und nur auswählen bräuchten und alleine die Zahl es unwahrscheinlich macht, dass da tatsächlich alle problematisch sind.

In dem Sinne eine Aussage aus dem Überflusslager.

[Dave]

So ticken Singles

Brilliant auf den Punkt gebracht ... das mit den Ansprüchen.

Je länger jemand Single ist, umso grösser werden die Ansprüche. Es kann doch nicht sein, dass man so lange allein ist, um dann ausgerechnet mit dieser einen Person sich zufrieden zu geben. Die Ansprüche befinden sich längst jenseits der eigenen Realität. Unverbindlichkeit ist Standard, eine bessere Option die stete Erwartung. Die Fähigkeit und Bereitschaft zur aufbauenden Loyalität und Beziehung mit Mr./Mrs. Right schwindet in einem Ausmass vergleichbar mit dem Rückzug der letzten Gletscher.

Ja, das stimmt. Ich denke, das trifft es ziemlich gut.
Besonders gefährdet sind hier Damen zwischen 30 und 40. Hab das so oft erlebt in meinem Bekanntenkreis. Da wachsen die Ansprüche exponentiell. Alle Versuche der Männer prallen ab, weil irgendein Punkt auf der 500-Punkte-Wunschliste (in drei Bänden) nicht erfüllt ist.
Und dann sieht man, dass sie mit 40 den nächstbesten Typen heiraten, weil ja die innere Uhr tickt und sie noch Kinder wollen.

Ist natürlich jetzt platt formuliert, aber so weit weg von der Realität ist das nicht...

[Razurefami]

Wenn ich selbst von Ansprüchen spreche, meine ich damit Dinge wie einen guten Charakter, kompatible Weltbilder, einen Menschen, mit dem man sich einfach gut versteht und unterhalten kann.
Aussehen hat für mich einen geringeren Stellenwert. Ich empfinde gerade die stereotypischen "Barbie-Püppchen", wie sie hier von manchen ABinen bereits beschrieben wurden, vom Äußerlichen her als sehr abstoßend.
Gerade in meinem Altersumfeld von 20-30 habe ich aber bisher fast ausschließlich die Erfahrung gemacht, dass bei der Partnerwahl erst einmal das "richtige" Aussehen über alles andere zu stehen scheint.

[Dave]

Ich bin der Meinung, dass das Ausscheiden darüber entscheidet wer zusammen kommt und dass die inneren Werte darüber entscheiden, wer zusammen bleibt.
Gleiches gilt für Unterschiede und Gemeinsamkeiten. Die Unterschiede ziehen uns erstmal an. Aber für eine Beziehung förderlich sind Gemeinsamkeiten.

lg, Dave

[Elli]

Danke für deine Meinung. Ich glaube ihr auf jeden Fall was sie sagt, und es kann auch gut sein, dass sie einfach wirklich etwas mehr Zeit braucht als ich. Das ist im Prinzip auch völlig okay für mich. Mein Problem ist nur, dass ich in Situationen wie diesen sehr unsicher werde und mich schlecht auf mein Gefühl verlassen kann. Und das spürt natürlich auch mein Gegenüber, was selten gut ankommt.

Leider habe ich in der Vergangenheit zu oft den Fehler gemacht, nicht rechtzeitig die Kurve zu kriegen und mich mehrfach in Situationen manövriert, in denen ich emotional an einer Frau hing, für die ich nicht die gleiche Bedeutung hatte. Und ich habe zu blind vertraut. Was jemand sagt, kann sich immer von dem unterscheiden was derjenige wirklich denkt und fühlt. Was jemand tut ist für mich wesentlich aussagekräftiger. Es gab nun eine Situation, in der ich sie küssen wollte, sie hat sich abgewendet und das ist schon ein deutliches Signal. Seitdem ist es auch ein wenig abgekühlt. Ich frage mich eben, ob damit nicht schon alles gesagt ist und ob ich jetzt nicht anfange, es schönzureden und Rechtfertigungen oder Ausreden herbeizureden. Und ob es nicht besser wäre, ganz souverän zu sagen "Okay, du willst nicht, dann eben nicht, bye". Bevor es wieder so eskaliert.

Andererseits frage ich mich aber eben auch, ob ich durch mein Verhalten nicht einen irrsinnigen Erwartungsdruck aufbaue und dadurch eventuell etwas sehr schönes verpasse. Ob es nicht wirklich besser wäre, mich zu entspannen und der Sache mehr Zeit und Raum einzuräumen, weil sie ja wohl doch Interesse an mir hat und diese vielleicht einfach braucht, um sich ganz einlassen zu können. Nur leider ist es eben sehr schwer, mich auf Knopfdruck zu entspannen

Das kann ich sehr gut verstehen, natürlich kennt man letzten Endes die Gründe für ihr zurückhaltendes oder an Stellen auch abweisendes Verhalten nicht und kann nur spekulieren - und bei den Spekulationen kann man auch auf unvorteilhafte Deutungen kommen, zB, dass sie doch nicht wirklich will oder noch an jemand anderem hängt oder was auch immer. Das ginge mir an Deiner Stelle wohl ganz genauso, aber ich glaube, dass da der typische Fehler liegt. Nach Deinen Beschreibungen klingt sie eigentlich wirklich nicht so, als ob sie Spielchen treibt. An einem Punkt, an dem noch alles in der Schwebe ist, an dem viele positive und ein paar negative Signale gesendet wurden, plötzlich Resignation auszustrahlen - das ist wohl das Verkehrteste, was man beim Anbandeln machen kann (spreche da aus eigener Erfahrung)! Ich denke, an so einem Punkt hat man es wirklich relativ stark selbst in der Hand & es ist wichtig, dass man es da schafft, Gelassenheit, eine positive Grundstimmung und auch ein Vertrauen darin, dass die Dinge sich weiter entwickeln können, auszustrahlen. Mir selbst ist das leider nie gelungen, aber ... Du schaffst das!

[Fly Away]

An einem Punkt, an dem noch alles in der Schwebe ist, an dem viele positive und ein paar negative Signale gesendet wurden, plötzlich Resignation auszustrahlen - das ist wohl das Verkehrteste, was man beim Anbandeln machen kann (spreche da aus eigener Erfahrung)! Ich denke, an so einem Punkt hat man es wirklich relativ stark selbst in der Hand & es ist wichtig, dass man es da schafft, Gelassenheit, eine positive Grundstimmung und auch ein Vertrauen darin, dass die Dinge sich weiter entwickeln können, auszustrahlen. Mir selbst ist das leider nie gelungen, aber ... Du schaffst das!

Danke! Das würde ich genau so unterschreiben. Leider bin ich da auch nicht so der Experte drin ... Also in der Theorie schon, aber in der Praxis. Tjah.

[TheRealDeal]

Bei mir gibt es keine Erwartungshaltung. Weder mir noch einer potentiellen Partnerin gegenüber. Ich finde, das stört nur und lenkt vom Wesentlichen ab. Wenn ich Frauen über das Internet kennen lerne, lege ich großen Wert darauf, sich bald persönlich zu treffen. Dabei interessiert mich die Aura des Menschen. Und ich würde gerne ihren "Göttlichen Funken" entdecken, auch als Teil der Ausstrahlung. Körperliche Merkmale interessieren mich gar nicht, bis erst ganz zuletzt. Irgendwie muss ich zukünftig (sollte es noch von Nöten sein), etwas anders machen. Mir ist es jetzt zweimal passiert, dass ich ungefragt in Kenntnis gesetzt wurde, wie sie aussehen. Das führt mehr oder weniger klar dazu, dass ich mich genötigt fühle, mein Äußeres auch preiszugeben. Ich habe damit und mit mir zwar grundsätzlich kein Problem, aber ich finde, dass mir Fotos einfach nicht gerecht werden. Meine Stärken sind schwer mit einer Linse einzufangen. Weil ich einen Anspruch an mich selbst habe, gibt es bei mir keinerlei Selbstzweifel. Ich bin nicht zu alt, sehe gut genug aus und bin natürlich auch gut genug. Zumindest für die Frau, die ich gerne von mir und meinen Vorzügen überzeugen möchte. Dazu gehört natürlich auch, dass ich meine Schwächen kenne.

[Le Chiffre Zéro]

Weit schwerer als meine eigenen Ansprüche wiegen bei mir die Ansprüche der Frauen, die ich nicht zu erfüllen vermag, die mich also von vornherein ausschließen.

[Automobilist]

@ Le Chiffre Zéro :

Weit schwerer als meine eigenen Ansprüche wiegen bei mir die Ansprüche der Frauen, die ich nicht zu erfüllen vermag, die mich also von vornherein ausschließen.

Kurzum : sich gegenseitig ausschließen - das Ergebnis ist bekannt...

[NBUC]

Weit schwerer als meine eigenen Ansprüche wiegen bei mir die Ansprüche der Frauen, die ich nicht zu erfüllen vermag, die mich also von vornherein ausschließen.

Ich weis gar nicht einmal so genau, wo diese Ansprüche "der Frauen"* überhaupt liegen und was bei den über alle Quellen gesammelten Aussagen dazu davon PC-Sprech, was Selbstbetrug, was nur Teilwahrheiten und was letztlich dann real ist.

Dazu scheint es dann auch noch unterschiedliche Stufen der Annäherung zu geben, in welchen wiederum unterschiedliche Ansprüche gelten, um in die nächste Wahlrunde zu kommen.

Bzw. wie dann zu erkennen wäre, welche Ansprüche irgendeine spezifische Frau denn nun stellt - insbesondere um überhaupt erst einmal soweit in Kontakt zu kommen, um weiteres dann in Erfahrung bringen zu können.

Könnte ja sein, dass das gar nichts so umwerfendes ist, aber wenn man den Einstieg schon unwissend verhaut ... ..

[Peter]

Ich weis gar nicht einmal so genau, wo diese Ansprüche "der Frauen"* überhaupt liegen und was bei den über alle Quellen gesammelten Aussagen dazu davon PC-Sprech, was Selbstbetrug, was nur Teilwahrheiten und was letztlich dann real ist.

Dazu scheint es dann auch noch unterschiedliche Stufen der Annäherung zu geben, in welchen wiederum unterschiedliche Ansprüche gelten, um in die nächste Wahlrunde zu kommen.

Bzw. wie dann zu erkennen wäre, welche Ansprüche irgendeine spezifische Frau denn nun stellt - insbesondere um überhaupt erst einmal soweit in Kontakt zu kommen, um weiteres dann in Erfahrung bringen zu können.

Könnte ja sein, dass das gar nichts so umwerfendes ist, aber wenn man den Einstieg schon unwissend verhaut ... ..

Mach es Dir nicht so schwer. Du versuchst alles mögliche zu ergründen und dann denkt sich die Frau: "Oh, wenn er lächelt, hat er so süße Grübchen "

Ich schmeiße Dir jetzt noch mal die bösen Worte an den Kopf: Geh offen auf Menschen zu und lass sie an Dir teilhaben.
Das ist die Basis für das Entwickeln von Sympathie und Neugierde an Deiner Person. Deine Recherchen und Analysen bilden hingegen eine Isomatte, die Dich von Menschen trennt und nicht verbindet.

[NBUC]

Mach es Dir nicht so schwer. Du versuchst alles mögliche zu ergründen und dann denkt sich die Frau: "Oh, wenn er lächelt, hat er so süße Grübchen "

Ich schmeiße Dir jetzt noch mal die bösen Worte an den Kopf: Geh offen auf Menschen zu und lass sie an Dir teilhaben.
Das ist die Basis für das Entwickeln von Sympathie und Neugierde an Deiner Person. Deine Recherchen und Analysen bilden hingegen eine Isomatte, die Dich von Menschen trennt und nicht verbindet.

Ich hatte gestern noch ein ähnliches Gespräch mit jemandem und es liegt vermutlich tatsächlich an mir, aber:
Unter "offen auf Menschen zu gehen" und "an mir teilhaben lassen" kann ich mir in Summe einfach nichts gereifbares vorstellen.

Beim 2. Teil vermute ich noch, dass es um positives Emotionszeigen und "Details aus dem Privat- und Seelenleben erzählen" geht und dessen Einschränkung eine Nachwirkungen der Mobbingvermeidungsstrategie ist, eben nichts in relavanter Umgebung zu erzählen, was dann wieder gegen einen benutzt werden könnte.
Aber umgekehrt erlebe ich auch, dass dann doch gemachte (Selbst)Erklärungsschritte dann auch in der Regel auf Desinteresse bis Irritation treffen. Also ist mein daraus gewonnener Eindruck, dass ich erst einmal so weit einen persönlichen Zugang schaffen müßte, damit das eine andere Person überhaupt interessiert und dieser Schritt eben regelmäßig scheitert, wohl auch, weil schon die erste "Schicht" so weit von den "normalen" Leuten weg ist, dass die sozialen Codes nicht übereinander passen - oder es schlicht und einfach niemanden interessiert.

Bei Teil 1 muss ich ganz passen.

[Peter]

Beim 2. Teil vermute ich noch, dass es um positives Emotionszeigen und "Details aus dem Privat- und Seelenleben erzählen" geht und dessen Einschränkung eine Nachwirkungen der Mobbingvermeidungsstrategie ist, eben nichts in relavanter Umgebung zu erzählen, was dann wieder gegen einen benutzt werden könnte.
Aber umgekehrt erlebe ich auch, dass dann doch gemachte (Selbst)Erklärungsschritte dann auch in der Regel auf Desinteresse bis Irritation treffen. Also ist mein daraus gewonnener Eindruck, dass ich erst einmal so weit einen persönlichen Zugang schaffen müßte, damit das eine andere Person überhaupt interessiert und dieser Schritt eben regelmäßig scheitert, wohl auch, weil schon die erste "Schicht" so weit von den "normalen" Leuten weg ist, dass die sozialen Codes nicht übereinander passen - oder es schlicht und einfach niemanden interessiert.

Bei Teil 1 muss ich ganz passen.

Das Markierte scheint mir bei Dir zentral zu sein. Darauf solltest Du Dich konzentrieren. Wie Du das für Dich schaffen kannst, kann ich Dir nicht sagen. Aber zumindest mal eine kleine Forenbeobachtung abgeben:
Schau mal, in welchen Bereichen Du im Forum kaum bis gar nicht vorkommst. Das sind in der Regel die Bereiche, in denen es menschelt. In denen herumgealbert wird oder kleine Dinge von sich erzählt werden. Wo man andere etwas ausfragen kann. Über Alltägliches, Gefühle, Vorlieben etc.
Da hältst Du Dich weitgehend raus.
Im Laufe der Zeit haben sich bei mir ein paar sehr schöne PN-Kontakte entwickelt, die spannende und interessante Austausche ermöglicht haben.
Bei Dir wüsste ich trotz Deiner vielen Beiträge gar nicht, was ich mir mit dir schreiben könnte. Und es fehlt auch das Gefühl, dass Du für so einen Austausch offen wärst. Du erzählst über Dich nur für den Moment notwendige Fakten und fragst auch nur nach gerade notwendigen Fakten.
Das Forum könntest Du mehr als Spielwiese nutzen. Auch wenn es "nur" virtuell ist.

[NBUC]

Ich war jetzt auf den letzten 4 Seiten aus meiner Beitragsübersicht auf:
ABs helfen,Austausch,Betreten auf eigene Gefahr,Planung,Sonstiges,Spaß, Ich mache höre..., Männer, Termine, Vorstellung.
Klar sind die Diskussionsbeiträge zahlenmässig höher, aber da gibt es eben auch ein hin udn her, was die Postzahlen hochtreibt.
Kann es sein, dass der Eindruck einfach dadurch entstanden ist, dass die anderen Beiträge mangels persönlicher Passung einfach schnell überlesen oder vergessen (oder erst gar nicht gelesen) werden?

[Montecristo]

Bei Dir wüsste ich trotz Deiner vielen Beiträge gar nicht, was ich mir mit dir schreiben könnte.

Kann ich jetzt nicht nachvollziehen. Ob mit jemandem ein interessanter PN-Kontakt möglich ist, weiß man immer erst hinterher. Wichtiger als gemeinsame Interessen ist eher die Fähigkeit das Mailen in Gang zu halten.
NBUC ist doch vielseitig interessiert: Sport, Reisen, Fotographie, Spiele. Berufsmäßig ist er viel unterwegs, wird also was von der Welt gesehen haben. Die Leute, die ihn persönlich kennen, sprechen von einer Distanziertheit. Das kann sich so im Forum natürlich nicht zeigen. Und für den PN-Kontakt wäre es irrelevant. Auffällig sind da eher seine komplizierten Satzkonstruktionen mit zahlreichen Anspielungen, Wortspielen und Querverweisen, die sich z.T. nicht gleich erschließen.