Witzecke

[Don Rosa]

Ich kann leider nicht über Witze lachen, wenn ich mir die (grammatikalischen) Bezüge erst langwierig erschließen muss.

Geht mir auch so.

[Dérkesthai]

Ich kann leider nicht über Witze lachen, wenn ich mir die (grammatikalischen) Bezüge erst langwierig erschließen muss.

Same here. Den, über deinen Post habe ich zum Beispiel nicht verstanden. Irgendwas mit Kiffen.

[Karlsson]

Wo treffen sich Katzen für gewöhnlich abends? In eine Whiskas-Bar.

[lucasg]

Festliches Konzert. Während die Musik spielt, springt in der letzten Reihe jemand auf und ruft: "Ist ein Arzt hier im Saal?" Der Dirigent erstarrt, das Orchester kommt fast aus dem Takt.

"Ist ein Arzt im Saal?" wiederholt der Mann aus der letzten Reihe. Niemand meldet sich. "Ist hier denn wirklich kein Arzt im Saal?" fragt der Störer noch mal. Dirigent und Orchester sind nun vollends irritiert.

Schließlich steht ein Herr in der ersten Reihe auf, dreht sich um und ruft sichtlich verärgert: "Ich bin Arzt, was ist denn?"

Da sagt der Mann aus der letzten Reihe: "Ist das nicht ein herrliches Konzert, Herr Kollege?"

[lucasg]

Ich kann leider nicht über Witze lachen, wenn ich mir die (grammatikalischen) Bezüge erst langwierig erschließen muss.

Same here. Den, über deinen Post habe ich zum Beispiel nicht verstanden. Irgendwas mit Kiffen.

Das kommt davon, wenn man müde zwei Handlungsstränge zusammenführen möchte, die nur gemeindsam eine Pointe ergeben
Sorry

[lucasg]

Vater nimmt Smartphone des Kindes ubf spielt damut rum

Das Kind sagr:" Gib es wieder her!"

Der Vater:"Wie heißt das Zauberwort"

Kind:"Paragraph 985 BGB Herausgabeanspruch"

[lucasg]

Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen für den Samen.

Bodybuilder: "Das ist aber zu klein!"

Daraufhin gibt ihm die Schwester ein Marmeladenglas und er verschwindet hinter einem Vorhang. Nach einer Weile hört die Schwester ein ungeheures Gestöhne.

Schwester: "Kann ich Ihnen helfen?"

Bodybuilder: "Haben sie vielleicht mal ein Handtuch für mich?"

Sie gibt ihm ein Handtuch und er verschwindet wieder hinter dem Vorhang. Nach einer Weile wieder das Gestöhne.

Schwester: "Kann ich Ihnen helfen?"

Bodybuilder: "Ja, können sie bitte das Handtuch anfeuchten?"

Sie macht das Handtuch nass und gibt es ihm. Nach einer Weile wieder ein unglaubliches Gestöhne.

Schwester: "Kann ich Ihnen helfen?"

Der Bodybuilder öffnet mit hochrotem Kopf den Vorhang und sagt: "Oh ja, bitte, würden sie für mich das Marmeladenglas öffnen?..."

[lucasg]

Heinz und sein Freund laufen durch ihre Heimatstadt. An jeder Ecke wird Heinz von allen möglichen Leuten gegrüßt. Meint sein Freund: "Mensch, dich kennt ja hier jeder." "Ja", sagt Heinz, "Aber das ist nicht nur hier so."

Am nächsten Tag gehen Heinz und sein Freund durch Berlin und wieder an jeder Ecke: "Hallo Heinz ... na Heinz, wie geht's?" usw. Der Freund von Heinz wieder: "Ist ja Wahnsinn, selbst hier kennt dich fast jeder!"

Eine Woche später sind Heinz und sein Freund in Rom im Urlaub und kommen zum Petersplatz, wo der Papst eine Messe halten will. Der Papst winkt Heinz zu und Heinz sagt zu seinem Freund: "Ich geh da mal schnell rauf auf den Balkon, den Papst begrüßen, den kenn ich nämlich auch." Als Heinz oben beim Papst steht, stellen sich zwei Touristen neben seinen Freund und fragen: "Wissen Sie, wer das da ist?"

"Wen meinen Sie", fragt der Freund von Heinz.

"Na, der da oben auf dem Balkon, neben Heinz!"

[Neugierig]

Müller beim Vorstellungsgespräch. Der Personalleiter blättert in seinen Bewerbungsunterlagen und bemerkt: „Sie waren in den letzten 3 Monaten bei 4 verschiedenen Arbeitgebern…“ - „So ist es, man reißt sich förmlich um mich!“

[lucasg]

Es kommt ein Mann zum Doktor und sagt: "Herr Doktor ich habe ein Problem. Mein linker Hoden ist ganz blau." Der Doktor sieht sich die Sache an und meint stirnrunzelnd: "Die Sache sieht böse aus. Man muss Ihren Hoden amputieren." Der Mann protestiert und sagt, dass das nicht gehe. Schließlich kann der Arzt ihn aber doch im Interesse seiner Gesundheit überzeugen, den Hoden abschneiden zu lassen.

Eine Woche später kommt der Mann wieder zum Arzt und sagt: "Herr Doktor jetzt ist der rechte Hoden auch blau geworden." Der Arzt schüttelt den Kopf und sagt mit ernster Stimme: "Die Krankheit ist weiter fortgeschritten. Wir können sie nur stoppen, wenn wir den zweiten Hoden auch noch abschneiden." Schweren Herzens lässt sich der Mann überzeugen, dass dies die beste Lösung ist.

Eine Woche später steht er schon wieder beim Arzt. Diesmal mit einem blauen Penis. Der schaut sich die Sache wieder an und kommt zu der Lösung, dass der Penis auch weg muss. Der Mann jammert und erklärt ihm, dass er dann nicht mehr urinieren könne. Doch der Arzt verspricht ihm eine elegante Plastikprothese zu machen, mit dem er problemlos den Harn lösen könne. Also wird auch der Penis noch abgeschnitten.

Eine Woche später kommt der Mann wieder zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, jetzt habe ich wirklich ein Problem. Das Plastik hat sich blau verfärbt." Der Arzt schaut sich die Sache sehr genau an. Nach einiger Zeit sagt er zum Patienten: "Ich habe einen schlimmen Verdacht. Ist es möglich, dass ihre Jeans abfärbt?"

[Neugierig]

Was machen Polen auf dem Eis? - Einbrechen.

[lucasg]

"Warum hat das Flugzeug einen Propeller", möchte der Lehrer wissen.

"Damit der Pilot nicht schwitzt", antwortet Fritzchen.

"So ein Unsinn, das ist ja völlig falsch."

"Komisch", erwidert Fritzchen, "ich sah einmal, wie in einem Flugzeug der Propeller ausgefallen ist. Da hätten Sie mal sehen müssen, wie der Pilot geschwitzt hat."

[feadin]

Was machen Polen auf dem Eis? - Einbrechen.

Da hab ich auch einen:

Morgens halb zehn in Polen: "Scheisse, wo ist mein Knoppers?!"

[lucasg]

Ein Obdachloser will nach langer Zeit wieder einen Job haben.
Er bewirbt sich auf einem Weingut als Sommelier.
Der Winzer bringt ein ein Glas wein.
"Merlot, Region: Nizza, Südlage, in einem Eichenfass gereift"
Der Winzer nicht und lässt ein zweites Glas bringen
"Rißling, lokales Produkt, in einem Stahlfass gereift"
Der Winzer gibt der Sekretärin ein Zeichen und sie bringt ein Glas Urin
Der Obdachlose: "eine blonde, 27jährige, 75kgschwer, Doppel-D und wenn ich den Job nicht bekomme, dann erzähle ich wer der Vater ist!"

[lucasg]

Lobt der Verlobte seine Verlobte dafür, wie sauber ihre Wohnung sei.

Er: "Diese Wohnung ist so sauber! Das habe ich ja noch nie gesehen!"

Sie: "Ich hab nen Waschzwang."

Er: "Das ist nicht einmal mehr Waschzwang sauber. Es sieht schon so aus als hättest du jemanden ermordet und die Beweise bestens vernichtet."

Sie: "Hast du die Tiefkühltruhe im Keller gesehen?"

[Dominik]

Ich wurde aus dem Töpferkurs geworfen!
Habe mich m Ton vergriffen!

Haben Sie Angst vor Asiaten?
Ja, panisch!

Was sagt ein englischer Landwirt, wenn ihm ein männliches Rind anbhanden gekommen ist?
Oxford!

Ich wollte Skispringer werden, hatte aber keine Schanze.

Ich verstehe die Welt nicht mehr!
Günther, 76, Rentner, hat sein Hörgerät verloren

[feadin]

Wie nennt man Fernsehverbot auf Russisch?
- Njetflix

[Dérkesthai]

Mein Name ist Tobi. Großes T, kleiner Baumarkt.

Wie würden wohl Fleischereien heißen, wenn sie so schlechte Wortspiele machen würden, wie Friseure?
Tick, Trick & Hack? Mettropolis? Kalb Fiction? Lende gut, alles gut?

"Dreh mal am Herd" ist ein Palindrom.

Wie nennt man Wale, die nicht ganz rund sind? Owale.

Wir streichen ab sofort jedes Wortspiel!
In welcher Farbe?
RAAAAUUUS!

Was ist rot und steht am Kopierer? Der Paprikant!

Mountains are not funny - they are hill areas.

"Ich brauche ein Linael!"
"Wie lang?"
"Nur ein paar Minuten!"

[RomNey]

Mountains are not funny - they are hill areas.

"Ich brauche ein Linael!"
"Wie lang?"
"Nur ein paar Minuten!"

Den in Fett, feier ich.
Der andere erinnert mich an eine Begebenheit aus der Schulzeit.
Um die 20 Jahre her. Man bin ich alt

Mathe Unterricht, Lehrerin auf der Tafel wild am Aufgabe vorrechnen, merkt es wird unruhig und fragt willkürlich eine Schülerin "Anna Kommst du mit?" also ob Sie dem Stoff noch folgen kann und die Antwort war "Wohin?".
Die Klasse hat gelegen

[lucasg]

Der Malermeister im Arbeitsamt: "Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?"

"Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen."

Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: "Für ein oder zwei Wochen wird's schon gehen."

Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: "Wie läuft's denn mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen Job sucht."

Darauf der Malermeister: "Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute nicht zu Hause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert!