Witzecke

[Clochard]

Bravo!!!

[Dérkesthai]

hah, hab nur 3 Sekunden nachdenken müssen

Mit wem stehst du im Wettbewerb, dass du das schreibst?
Glückwunsch dennoch. Ich hatte ihn schon verstanden als ich ihn postetetetetääää tätätätätäräräträträ

[Neugierig]

Ein Wanderer kommt bei einem Bauern vorbei, der neben einer Kuh steht. „Schönes Tier!“, ruft der Wanderer, „Wie alt ist die Kuh?“ Antwortet der Bauer: „2 Jahre.“ Wanderer: „Woran sehen Sie das?“ Bauer: „An den Hörnern.“ Wanderer: „Ach, ja stimmt, hat ja 2 Hörner.“

[Clochard]

Ein Wanderer kommt bei einem Bauern vorbei, der neben einer Kuh steht. „Schönes Tier!“, ruft der Wanderer, „Wie alt ist die Kuh?“ Antwortet der Bauer: „2 Jahre.“ Wanderer: „Woran sehen Sie das?“ Bauer: „An den Hörnern.“ Wanderer: „Ach, ja stimmt, hat ja 2 Hörner.“

Woher weiß man, wie alt [alter Promi einsetzen] ist? Man zählt die Ringe unter seinen Augen.

[Originalversion war von Harald Schmidt über Ralph Siegel]

[Dérkesthai]

Beliebtestes Essen in der Vatikan-Kantine?

Chili con klave

[Clochard]

Dérkesthai, du müsstest ja den Witz lieben, wie der Ajatollah in Wien ins Rotlichtviertel geht... kennste den?

[Dérkesthai]

Dérkesthai, du müsstest ja den Witz lieben, wie der Ajatollah in Wien ins Rotlichtviertel geht... kennste den?

Wo der Papst sagt: Vati kan?

[Clochard]

Dérkesthai, du müsstest ja den Witz lieben, wie der Ajatollah in Wien ins Rotlichtviertel geht... kennste den?

Wo der Papst sagt: Vati kan?

genau, und Khomeini kann nicht in den Puff, weil er auf seinen Schritt zeigt und sagt "Is lahm"

[Dérkesthai]

Musikerwitze:

Wie viele Jazz-Musiker braucht man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?
Fünf. Einer, der die Birne wechselt und vier, die wissen wollen, wie er an den tollen Job gekommen ist.

Wie viele Roadies benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln? – ist schon erledigt, willst du Speed kaufen?

Wie viele Gitarristen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? – Zwei: einer wechselt die Birne, der andere erklärt es dem Schlagzeuger.

Wie viele Sänger braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln? – Nur einen. Er hält die Glühbirne fest und wartet darauf, dass sich die ganze Welt um ihm dreht.

Wie viele Gitarristen braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben? – Zehn! Einen der sie einschraubt und neun andere, die sagen: “Das hätte ich auch gekonnt!”

Wie viele Saxophonisten benötigt man, um eine Glühbirne zu wechseln? – 50. Einer wechselt die Birne und 49 diskutieren, wie Charlie Parker das gemacht hätte.

Wie viele Schlagzeuger benötigt man, um eine Glühbirne zu wechseln? – Nur einen! Solange er einen Drum-Roadie hat, der die Leiter holt, aufbaut, die Glühbirne wechselt und die Leiter anschließend wieder weg bringt.

Und zum Abschluss noch ein Rezept für gebrannte Mandeln:
-Wasser zum Kochen bringen
-Wasser gurgeln
fertig.

[RomNey]

Das mandelding is super, kam gut hier auf der Arbeit an.

Ich habe auch 3 stk.
Der erste den kenne ich schon knapp 20 Jahre.

Da war ich aufm Kiez vor einer Kneipe und davor stand n Pferd!?! Ich rein und den Barkeeper gefragt warum steht der faul da? Der hat noch nie gelacht jeder der ihn zum lachen bringt bekommt ein Bier spendiert. Bin ich kurz hin flüster ihn was ins Ohr und das Pferd hat seinen Lach flash des Lebens. Nächsten Tag gleiche Kneipe, gleicher faul. Warum steht der da jetzt schon wieder? Ja der hat noch nie geheult wer ihn zum heulen bringt bekommt ein Bier spendiert... Mkay ich muesste ihn kurz mit auf Toilette nehmen okay? Gesagt getan, auf einmal hört man das Pferd nur übelst bitter weinen. Ich wieder hin zum Barkeeper um mein Bier zu holen. "jetzt musste mir erstmal erklären wie du das die beiden male geschafft hast"
"beim ersten mal hab ich gesagt meiner is grösser als deiner und beim 2. Mal hab ichs ihm gezeigt"

Was sagt eine Frau mit sperma auf der Brille?
Ich Habs kommen sehn.

Was ist der Unterschied zwischen einer Pfanne und einer frauenhand?
In der Pfanne werden die Würstchen kleiner.

[lucasg]

Ein Fluggast des A600 musste dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ" und "ATE" zu betätigen.

Doch die Neugier des Herren war so groß, dass er dann doch den Knopf "WW" drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL". Gleich darauf trocknete warme Luft seinen Hintern. Toller Service, dachte er und drückte den Knopf "PQ" und eine große Puderquaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt!

Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelte er nach der Schwester und fragte ob das Flugzeug abgestürzt sei. Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE = Automatischer Tampon Entferner" gedrückt. Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen.

[RomNey]

^^^ das is heftig

Da faellt mir auch noch einer ein.

Fritzchen fragt sein pap was er denn da unten hat? "das ist mein Vögelchen" und der Vater schläft ein um kurze Zeit später mit brennenden Schmerzen aufzuwachen "was ist passiert? Aaaaaaaahhh"
Und Fritzchen sagt:"Ich habe mit deinem Vögelchen gespielt aber auf einma hat es mich angespuckt, da hab ich es erwürgt, die Eier zertreten und sein Nest angezündet"

[Dérkesthai]

Ich möchte mich nicht länger dem Diktat des Kalenders beugen: Frohe Weihnachten!

[Don Rosa]

Ich möchte mich nicht länger dem Diktat des Kalenders beugen: Frohe Weihnachten!

Oh, dann ist morgen schon Silvester.

[Dérkesthai]

Ich möchte mich nicht länger dem Diktat des Kalenders beugen: Frohe Weihnachten!

Oh, dann ist morgen schon Silvester.

Dann muss ich gleich nochmal einkaufen, habe den Sekt vergessen und ab dem 1.1 gibt es auch wochenlang keine Lebensmittel mehr. Wenn man nach dem Andrang vor Feiertagen geht.

[Neugierig]

Wie viele Jazz-Musiker braucht man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?
Fünf. Einer, der die Birne wechselt und vier, die wissen wollen, wie er an den tollen Job gekommen ist.

Wie viele Roadies benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln? – ist schon erledigt, willst du Speed kaufen?

Wie viele Gitarristen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? – Zwei: einer wechselt die Birne, der andere erklärt es dem Schlagzeuger.

Wie viele Sänger braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln? – Nur einen. Er hält die Glühbirne fest und wartet darauf, dass sich die ganze Welt um ihm dreht.

Wie viele Gitarristen braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben? – Zehn! Einen der sie einschraubt und neun andere, die sagen: “Das hätte ich auch gekonnt!”

Wie viele Saxophonisten benötigt man, um eine Glühbirne zu wechseln? – 50. Einer wechselt die Birne und 49 diskutieren, wie Charlie Parker das gemacht hätte.

Wie viele Schlagzeuger benötigt man, um eine Glühbirne zu wechseln? – Nur einen! Solange er einen Drum-Roadie hat, der die Leiter holt, aufbaut, die Glühbirne wechselt und die Leiter anschließend wieder weg bringt.

Wie viele Ostfriesen benötigt man, um eine Glühbirne zu wechseln? - 5. Einer hält die Glühbirne und 4 drehen den Tisch.

Ein Fluggast des A600

Was zum Teufel ist ein A600?

[lucasg]

Ein Fluggast des A600

Was zum Teufel ist ein A600?

Es gibt keinen Flugzeugtyp A600, soll die Vorstellung anregen

[The Poet]

Ein Fluggast des A600 musste dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ" und "ATE" zu betätigen.

Doch die Neugier des Herren war so groß, dass er dann doch den Knopf "WW" drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL". Gleich darauf trocknete warme Luft seinen Hintern. Toller Service, dachte er und drückte den Knopf "PQ" und eine große Puderquaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt!

Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelte er nach der Schwester und fragte ob das Flugzeug abgestürzt sei. Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE = Automatischer Tampon Entferner" gedrückt. Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen.

Wenn es jetzt wirklich irgendwo ein Flugzeug-Subsystem gibt, das ATE heißt, schmeiß ich mich wech


edit: *lach* ... also es gibt tatsächlich*⁾ ATEs im Aviation-Sprech... allerdings sind das wohl keine "Systeme", sondern Kürzel für:

"Automatic Test Equipment" bzw. "Actual Time Enroute"

...und, Insider-Forenwitz: Es gibt sogar ein AB-ATE . Das ist die AB-Kürzung für "Abatement". Etwa: "Noise Abatement – Lärmreduzierung"


Und dann gibt es noch eine AGATE... das wird die Tante oder Oma vom ABATE sein, denn so häufig ist der Name heutzutage ja nicht mehr ^^. So wie Brunhild oder Irmhild...
AGATE kennt sich offenbar mit "Advanced General Aviation Transport Experiments" aus.

[+] Sidenote

ATMs gibbet da oben offenbar auch. Naja, irgendwo müssen die Piloten ja auch mal Geld abheben.

____
*⁾ (Zumindest soweit man der Wikipedia vertrauen darf.)

[lucasg]

Ein Fluggast des A600 musste dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ" und "ATE" zu betätigen.

Doch die Neugier des Herren war so groß, dass er dann doch den Knopf "WW" drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL". Gleich darauf trocknete warme Luft seinen Hintern. Toller Service, dachte er und drückte den Knopf "PQ" und eine große Puderquaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt!

Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelte er nach der Schwester und fragte ob das Flugzeug abgestürzt sei. Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE = Automatischer Tampon Entferner" gedrückt. Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen.

Wenn es jetzt wirklich irgendwo ein Flugzeug-Subsystem gibt, das ATE heißt, schmeiß ich mich wech
edit: *lach* ... also es gibt tatsächlich*⁾ ATEs im Aviation-Sprech... allerdings sind das wohl keine "Systeme", sondern Kürzel für:
"Automatic Test Equipment" bzw. "Actual Time Enroute"
...und, Insider-Forenwitz: Es gibt sogar ein AB-ATE . Das ist die AB-Kürzung für "Abatement". Etwa: "Noise Abatement – Lärmreduzierung"
Und dann gibt es noch eine AGATE... das wird die Tante oder Oma vom ABATE sein, denn so häufig ist der Name heutzutage ja nicht mehr ^^. So wie Brunhild oder Irmhild...
AGATE kennt sich offenbar mit "Advanced General Aviation Transport Experiments" aus.

[+] Sidenote

ATMs gibbet da oben offenbar auch. Naja, irgendwo müssen die Piloten ja auch mal Geld abheben.

____
*⁾ (Zumindest soweit man der Wikipedia vertrauen darf.)

Danke für die Infos über die Luftfahrt
Vielleicht ein Mitglied de Mile High Clubs (Spaß)

[Neugierig]

Kommt ein Mann abends mit einem Schaf unter dem Arm nach Hause. Sagt seine Frau: „Bist Du besoffen? Was soll das?“ Erwidert ihr Mann: „Das ist die Ziege, mit der ich Dich seit 5 Jahren betrüge.“ Erwidert seine Frau: „Das ist doch keine Ziege!“ Mann: „Ich rede ja auch nicht mit Dir!“