Witzecke

[Tiwago]

Tatsachenbericht aus der LA Times

"Im Nachhinein gesehen war der große Fehler das Streichholz anzuzünden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen", hat Eric Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt. Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war.

"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen", erklärte er. "Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafür, dass er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe das Licht würde ihn anlocken."

Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als nächstes geschah. "Das Streichholz entzündetet eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewski's Haare fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Außerdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten im Gegenzug eine noch größere Gasblase noch weiter innen. Dies schleuderte den Nager nach draußen wie eine Kanonenkugel." Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.


Die 11 beängstigensten Fakten dieser Geschichte:
Top 11 "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt."
- Guter Anfang.

Top 10 "Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen"
- Die machen das öfter? (Zumindest haben sie es häufiger als einmal getan!).

Top 9 "also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht."
- Tut mir leid, aber das ist so als würde man mit einem Teleskop in die Hölle schauen. Ich würde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen..

Top 8 Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefühl leidet) wird aus dem Arsch des Typen gefeuert wie Rocky das fliegende Eichhörnchen.

Top 7 Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.

Top 6 Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.

Top 5 Das ist in Salt Lake City passiert. Was für eine Art von Menschen sind Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie (A.d.R.: Film "Der einzige Zeuge").

Top 4 "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus."
- Macht das, das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Hämorriden nicht zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der Geruch von einem verbrannten Anus muss in der Top 5 der schlimmsten Gerüche auf Gottes Erde sein.

Top 3 Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein polinesisches Wort ist für: "Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen."

Top 2 Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz für so etwas?

Top 1
Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben getan zu haben.
Tut mir leid, aber ich hätte mir irgendein Ammenmärchen ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen, Analsex-Horde Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem Stück glühender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe.
Nennt mich ruhig altmodisch, aber kann mir einfach nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen:
"Nun Herr Doktor, es war folgendermassen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster - genannt Raggot - und wir haben ein Papprohr genommen..."

[Reinhard]

Tatsachenbericht aus der LA Times

Soso...

Die Story ist mir vor 20 Jahren schon über den Weg gelaufen, und seitdem ist sie wohl ausgeschmückt worden. Wenn sie nicht damals schon erfunden war. Deswegen glaube ich da nix ohne Quelle ...

[Tiwago]

Wenn sie nicht damals schon erfunden war.

... wirklich?. Ich wäre erschüttert.

[Reinhard]

Wenn sie nicht damals schon erfunden war.

... wirklich?. Ich wäre erschüttert.

Ja, stell dir vor ... das Internet hat eine so miese Qualität als Quelle ... als könnte da jeder reinschreiben ...

[Tiwago]

.. das Internet hat eine so miese Qualität als Quelle ...

Man kann ja nicht alle Schilderungen selbst nachstellen um sie zu überprüfen. Mir fehlt z.B. der Hamster, Papprolle und Feuerzeug hätte ich. Werde das heute abend mal mit meinen Wellensittichen besprechen.

[Neugierig]

Sagt die Lehrerin in der Schule im Unterricht: „Bei jedem Atemzug, den ich mache, stirbt ein Mensch.“ Sagt der Fritz: „Versuchen Sie es mal mit Mundwasser.“

[Clochard]

Sagt die Lehrerin in der Schule im Unterricht: „Bei jedem Atemzug, den ich mache, stirbt ein Mensch.“ Sagt der Fritz: „Versuchen Sie es mal mit Mundwasser.“

den kenne ich so:

Bono fängt bei einem Konzert in der Pause zwischen zwei Songs an zu Klatschen und sagt: "Jedes Mal wenn ich in die Hand klatsche, verhungert ein Kind." Darauf ruft ein Zuschauer: "Dann hör doch auf zu Klatschen."

[Dérkesthai]

Der W*chsbecher
https://www.youtube.com/watch?v=chfuTXg1gfE


Nach dem Start zieht der Österreicher seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Deutsche auf dem Fensterplatz sagt:
"Ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."
"Stehen Sie nicht auf", sagt der Österreicher, "ich sitze am Gang. Ich hol sie ihnen".
Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Deutschen einen seiner Schuhe und spuckt hinein.
Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Deutsche:
"Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine."
Wieder erklärt sich der Österreicher bereit, sie zu holen.
Als er weg ist, nimmt der andere Deutsche den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein.
Als der Österreicher zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug.
Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Österreicher seine
Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist.
"Warum muss das so sein?" fragt er, "Wie lange soll das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten. Dieses "In-die-Schuhe-spucken" ....... und "In-die-Cola-brunzen."



Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."

Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.

Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt. Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".
Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"
Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.
Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite 41,Taillenweite 128!"
Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.
Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer:
"Größe 7!"
"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin."
Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"

Neues Jackett: 200 Euro.
Neues Hemd: 80 Euro.
Neue Unterhose: 15 Euro.
Eine zweite Meinung: Unbezahlbar

[Neugierig]

Die letzten Worte eines Architekten: „Oh, da fällt mir gerade noch was ein!“

[Heathcliff]

Treffen sich zwei Geraden, sagt die eine: "Beim nächsten Mal gibst du einen aus!"

[Mit müden Augen]

Treffen sich zwei Geraden, sagt die eine: "Beim nächsten Mal gibst du einen aus!"

Des is aber extrem nerdig... Ich hab einen Moment gebraucht...

[Dérkesthai]

"Herr Doktor, Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück!!!"
-Ja, verleiht denn so etwas auch?

[Neugierig]

Treffen sich 2 Freunde. Sagt der eine: „Ich habe mir einen Hahn auf einer griechischen Insel gekauft.“ Fragt der andere: „Kreta?“ Erwidert der erste: „Gottseidank nur morgens.“

[Dérkesthai]

Immer wenn Oma Hilde im Altenheim Langeweile hat, macht sie sich einen Spass daraus, mit dem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen.
Als sie gerade mit Vollgas über den Flur rast, steht plötzlich die demente Elfriede vor ihr: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"
Oma Hilde kramt ein verknittertes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihr.
"Alles klar. Sie können weiterfahren."
Oma Hilde nimmt wieder Fahrt auf.
Da steht auf einmal die fast blinde Agnes vor ihr: "Die Fahrzeugpapiere bitte."
Oma Hilde zieht ein altes Taschentuch aus ihrer Hosentasche.
"Alles klar. Gute Weiterfahrt."
Jetzt gibt sie alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen, als plötzlich der bescheuerte Guenther mit einer Mords-Erektion vor ihr steht.
Oma Hilde stöhnt: "Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest!"

[Neugierig]

Wer ist der beste Liebhaber? - Ötzi, 2 000 Jahre in der Spalte und immer noch steif!

[Dérkesthai]

Wer war der freundlichste Beatle?

Paul. Der McCartney...

[Clochard]

Wer war der freundlichste Beatle?

Paul. Der McCartney...

hah, hab nur 3 Sekunden nachdenken müssen

[kreisel]

Wer war der freundlichste Beatle?

Paul. Der McCartney...

hah, hab nur 3 Sekunden nachdenken müssen

Bei mir haben auch 3 Minuten nix gebracht Muss einem Mc Cartney irgendwas sagen
in Punkto Freundlichkeit? Wortspiel?

[Clochard]

sprich den Namen mal mit anderer Betonung aus...

[kreisel]

ahaaa