Witzecke

[Neugierig]

Ein Skelett geht durch die Stadt als ein Leichenwagen vorbeifährt. Hebt das Skelett die Hand und ruft: „He, Taxi!“

[Dérkesthai]

Zwei Metal-Heads direkt vor der Bühne, beide haben ne Bierflasche in der Hand.
"SLAYER", ruft der eine.
"Dann hol dir doch 'ne neue" antwortet der Kollege.

"Bin ich zu dick?"
"Keine Ahnung aber ich bin jetzt auch kein Statiker."

"Schatz, mir ist ein Glas kaputtgegangen."
"Warte, ich komme mit dem Besen."
"Nicht so eilig, du kannst auch zu Fuß kommen."

[Neugierig]

Stationsarzt zur jungen Schwester: „Haben Sie dem Patienten das Blut abgenommen?“
Schwester: „Ja, aber mehr als 6 Liter habe ich nicht herausbekommen!“

[feadin]

Krankenpfleger: "Der Simulant auf Zimmer 213 ist gestorben."
Arzt: "Also jetzt übertreibt er aber!"

[Neugierig]

Kommt eine Frau ins Krankenhaus gestürmt und fragt an der Information: „Ich möchte meinen Mann besuchen. Ist von einer Dampfwalze überfahren wurden.“ Antwort: „Ach, ich weiß, wer. Zimmer 8 bis 15.“

[Mit müden Augen]

Wie guckt das Kängurukind die "Sendung mit dem Quokka"?

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Über Beutelsat

[Dérkesthai]

Tipps vom Flirtprofi:
1. Verabrede dich mit deinem Traummann, Traumfrau, und setzt auch gegenüber an einen Tisch.
2. Stelle eine Buttermilch auf den Tisch.
3. Streiche das "L" durch und schaue ihm/ihr dabei tief in die Augen.

Mein Kollege kam gerade rein. Meinte, hier wären so Nebelschwaden wie bei "Der Exorzist". Ich habe meinen Kopf um 360° gedreht aber keine Auffälligkeiten gefunden.

[Neugierig]

Habe meinen Chef gefragt, ob ich heute 2 Stunden später kommen darf. Er nur: „Träum weiter!“ - War voll nett von ihm!

[Dérkesthai]

Es gibt nur drei Sorten Pilze:
Die einen machen satt, die anderen lustig und die dritten tot.

[Neugierig]

Unterhalten sich 2 Männer. Sagt der eine: „Ich bin ein richtiger Musterknabe. Ich gehe jeden Abend 2200 zu Bett, stehe morgens 0600 auf, gehe jeden Tag arbeiten, betrüge meine Frau nicht, rauche nicht und trinke nicht. Aber all das wird sich ändern, sobald ich aus dem Knast wieder entlassen werde.“

[Strange Lady]

Meine Freundin hat sich eine Muschel auf der Innenseite des Oberschenkels tätowieren lassen.
Wenn man sein Ohr auf die Muschel legt, kann man das Meer riechen.

Fisch? Oder?

[Neugierig]

Der Polier trommelt seine Leute zusammen: „Wir müssen einen 50 Meter hohen Rauchfang bauen.“ Die Kumpels spucken in die Hände und klotzen ran. Als sie die Höhe von 45 Metern geschafft haben, taucht plötzlich der Polier wieder auf und brüllt: „Kommando zurück! Ich hab‘ leider den Plan verkehrt rum gehalten: Es sollte ein Brunnen werden!“

[Dérkesthai]

Immer wenn ich höre "Bei uns stimmt die Chemie", denke ich: "Das tut sie bei Gift auch."

[Neugierig]

Warum hat das Skelett nicht die Straße überquert? - Es hatte nicht die Nerven dazu.

[Clochard]

Witz aus Polen: Warum brauchen deutsche Männer immer zwei Viagras? Bei der ersten geht nur der rechte Arm hoch.

[Neugierig]

„Ich hätte gerne morgen frei, weil mein Onkel beerdigt wird“, erklärt der Lehrling dem Chef. Der willigt ein. Als der Chef am nächsten Tag zum großen Fußballspiel geht, sitzt der Lehrling neben ihm. „Ich denke, Sie sind auf einer Beerdigung?“ - „Warten Sie das Ende des Spiels ab. Mein Onkel ist nämlich Schiedsrichter!“

[Dérkesthai]

Pornos geben uns eine ungesunde und unrealistische Vorstellung davon, wie schnell Handwerker bei uns zu Hause sein können.

[Clochard]

Pornos geben uns eine ungesunde und unrealistische Vorstellung davon, wie schnell Handwerker bei uns zu Hause sein können.

und wie lange sie dableiben... normalerweiße zischt der Handwerker nach 5 Minuten wieder ab weil "ich muss ein Ersatzteil bestellen"

[Dérkesthai]

Brennt über Nacht eine Kik-Filiale vollständig nieder - Höhe des Sachschadens: 30 €.

Wie überweist man in Bergdörfern am Himalaya Bargeld ?
Per Naypal.

Wusstet ihr, dass 84% aller Frühchen in Quickborn zur Welt kommen?

Frau zu ihrem Mann: Ich lass mich scheiden! Du bist mir zu kindisch!
Mann: Hihihi, du hast Scheide gesagt.

Was sagt der Ritter in der Apotheke?
"Ich brauch mein Mittel, Alter!"

Wie heißt der Erfinder der Shorts?
Kurt C. Hose

[Dérkesthai]

What did the cannibal do after he dumped his girlfriend?
... he wiped his butt.

Sagt der große Stift zum kleinen Stift: "Wachsmalstift!"

"Abraham!" sprach Bebraham, "kann ich mal dein Zebra ham?"

Liegen eine Banane und ein Vibrator auf dem Tisch. Sagt die Banane: Was zitterst du denn so? Wirst du gegessen oder ich?!