Frau ohne Erfahrungen - wie vorgehen.

[sonderbärchen]

@ Tania
+1

@Death_and_Hero
Seit Tagen verfolge ich mit Interesse deinen Thread.

Ich finde, du solltest auf keinen Fall in deinen Bemühungen oder Erwartungen zurückstecken. Das sind Spielchen, mit denen du sie verunsicherst.
Vielmehr solltest du ihr Sicherheit und Klarheit geben.

Dass sie so schnell nicht aus ihren terminlichen Verpflichtungen rauskommt, kann ich gut nachvollziehen. Aber ich würde schon erwarten, dass sie daran in nächster Zeit was dreht...

[Hamburg89]

Ihr seid so niedlich. Es gibt nicht immer ein Happyend wie in einem romantischen Film. Bei der Bindungsangst gibt es passive und aktive Bindungsängstler. Interessanterweise treffen diese beiden Pole immer "magischerweise" zusammen.

Hier Mal ein Link wo das gut aufgeschlüsselt ist https://www.klinik-friedenweiler.de/blo ... dungsangst

Das Verhalten von Denise deutet auf eine aktive Bindungsangst hin. Und ich habe selber ähnliche Erfahrungen gemacht mit unterschiedlichen Frauen.

Die Frage ist halt: Wieso hältst du an einer Frau fest die du eigentlich noch gar nicht wirklich kennst? Reflektion und Durchbrechen der eigenen Bindungsmuster sind da die Lösung des Ganzen.

Ich kann dir aus eigener Erfahrung sagen, dass es immer beim Herumgeier bleiben wird. Einfach einen Haken an die Sache machen und am eigenen Selbstbild und Selbstwert arbeiten.

[sonderbärchen]

Es gibt so viele Erklärungen für beider Verhalten.
Da würde ich keinesfalls gleich allen beiden Bindungsangst einreden.

[DuelaDent]

Es ist immer wahnsinnig hilfreich die aktuelle Frau mit den vorhergehenden zu vergleichen *ironie off*

Selbst wenn sie dich mag, muss sie trotzdem nicht sofort Zeit freischaufeln, wo kommt diese Erwartungshaltung her? Du bist (noch) ein Fremder, nicht das Zentrum ihres Universums.

[Videl]

Ich halte es auch für gut, wenn du deine Bemühungen mal etwas runterfährst und, auch emotional, einen Schritt zurück trittst. Du kannst dich ja im Januar nochmal rantasten und fragen, wie ihr Stresspegel und ihr aktuelles Gefühl hinsichtlich einem Treffen sich entwickelt hat, aber wenn sie dann immer noch ausweicht, gibt es wohl nicht mehr viel was du tun kannst. Ich denke, du hast klar signalisiert, dass dir was an ihr liegt und du bereit bist, Geduld und Verständnis zu zeigen. Wenn sie Interesse hat, ist sie jetzt dran.

So sehe ich das leider auch. Ich würde jetzt auch erstmal abwarten, ob sie ein Treffen vorschlägt. Das wäre ja schon mal ein gutes Zeichen von echtem Interesse ihrerseits. Du kannst ihr ja einen schönen Urlaub und entspannte Weihnachtsfeiertage wünschen und sie soll sich bei dir melden, wenn sie wieder Zeit hat, zwecks nächstem Date. Ich denke, dass aus euch nur was werden kann, wenn sie bereit ist auch mal über ihren Schatten zu springen. Und das kann man auch von ABs/Abinen verlangen. Du bist gefühlt 200 Schritte auf sie zugegangen und sie 1 auf dich. Das ist schon ein krasser Unterschied. Könnte gut sein, dass ihr Beziehungstechnisch nicht kompatibel seid. Ich fürchte, Bindungsängste könnten bei ihr auch eine Rolle spielen...

[Tania]

Du bist gefühlt 200 Schritte auf sie zugegangen und sie 1 auf dich.

Das ist interessant. Ich nehme es völlig umgekehrt wahr - dass er im Wesentlichen das tut, was er bei der Beziehungsanbahnung eigentlich immer tut (nur deutlich langsamer), während sie schon sehr weit von ihrem gewohnten Verhalten abgewichen ist.

Schon spannend, wie unterschiedlich man so eine Situation betrachten kann.

[DuelaDent]

Du bist gefühlt 200 Schritte auf sie zugegangen und sie 1 auf dich.

Das ist interessant. Ich nehme es völlig umgekehrt wahr - dass er im Wesentlichen das tut, was er bei der Beziehungsanbahnung eigentlich immer tut (nur deutlich langsamer), während sie schon sehr weit von ihrem gewohnten Verhalten abgewichen ist.

Schon spannend, wie unterschiedlich man so eine Situation betrachten kann.

+1


Er will mit dem Kopf durch die Wand so schnell, wie nur geht und bekommt noch Zuspruch fuer seine Geduld. Komisch.

[Obelix]

Du bist gefühlt 200 Schritte auf sie zugegangen und sie 1 auf dich.

Das ist interessant. Ich nehme es völlig umgekehrt wahr - dass er im Wesentlichen das tut, was er bei der Beziehungsanbahnung eigentlich immer tut (nur deutlich langsamer), während sie schon sehr weit von ihrem gewohnten Verhalten abgewichen ist.

Schon spannend, wie unterschiedlich man so eine Situation betrachten kann.

Das ist halt der Unterschied zwischen einer "objektiven" Betrachtung, die nur das sieht, was nach außen hin sichtbar ist, und einer "subjektiven" Betrachtung, die die interne Motivation, aber auch die inneren Blockaden mit einbezieht. Beide Sichten haben ihre Berechtigung. Allerdings ist die "subjektive" Sicht für uns schwieriger, weil keiner wissen kann, was im Kopf von "Denise" wirklich vor sich geht. Manche ABs können erkennen sich vielleicht anhand der (externen) Beschreibung hier wieder und übertragen ihre eigene Erfahrungswelt auf diese Geschichte. Aber wir sehen ja, wie stark die Einschätzungen hier auseinandergehen.

[Death_end_Hero]

Du kannst dich ja im Januar nochmal rantasten und fragen...
Wenn sie Interesse hat, ist sie jetzt dran.

Ich werde vorerst nach keinem weiterem Treffen mehr fragen. Wie du schon gesagt hast, jetzt ist Sie drann. Ich hab ihr schon genug Signale gesendet und es auch bis jetzt immer in die Hand genommen.

Kannst Du ihr Gefühle entgegen bringen, wenn sie sich so verhält, wie es für sie natürlich ist - also nicht irgendwie Zeit freischaufelt (was für gewöhnlich bedeutet, Freunde oder Familie etwas zu vernachlässigen), nicht aktiv Kontakt sucht, sich nicht täglich meldet ... ? Wenn sie einfach so ist, wie sie ist?

Hey Tania,
ich weis was du mir damit sagen willst und worauf du hinaus willst....
Aber aktuell weis ich noch nicht ob Sie so in der Partnerschaft sein wird?

Vielleicht werde ich noch überrascht und Denise entwickelt sich zu einer sehr zuvorkommenden Partnerin? Vielleicht braucht Sie nur eine Eingewöhnungszeit?

Kann alles sein, muss aber nicht.
Das würde bloß die Zeit zeigen, wenn Sie sich darauf einlässt....
Aber ich habe deine Befürchtungen auch im Hinterkopf, das würde nicht Funktionieren.

Das Verhalten von Denise deutet auf eine aktive Bindungsangst hin. Und ich habe selber ähnliche Erfahrungen gemacht mit unterschiedlichen Frauen.

Nunja, es tut mir leid das du solche Erfahrungen machen musstest, aber wie kommst du darauf gleich Bindungsangst zu unterstellen?

Sie selber sagt, Sie sucht eine feste Beziehung, will Kinder und Familie. Klingt nicht nach einer Frau die Angst vor Bindung hat.
Naja, Dinge sagen und sich wünschen kann man viel wenn man nicht danach Handelt.

Die Frage ist halt: Wieso hältst du an einer Frau fest die du eigentlich noch gar nicht wirklich kennst?

Ich halte sicherlich nicht an einer Frau fest, die Augenscheinlich kein Interesse hat oder sich erst um andere Baustellen kümmern muss.

Anfangs sah es ja ganz gut aus, wir haben uns getroffen, es gab erste Annäherungen etc.

Wie das ausgegangen ist, wissen wir ja alle....

Du bist gefühlt 200 Schritte auf sie zugegangen und sie 1 auf dich.

Das ist interessant. Ich nehme es völlig umgekehrt wahr - dass er im Wesentlichen das tut, was er bei der Beziehungsanbahnung eigentlich immer tut (nur deutlich langsamer), während sie schon sehr weit von ihrem gewohnten Verhalten abgewichen ist.

Schon spannend, wie unterschiedlich man so eine Situation betrachten kann.

Hmmm...
Denise hat seit Anfang Oktober für mich genau 2 Treffen mit mehrmaligen Verschiebungen für jeweils 3h ermöglicht.
Also wirklich weit ist Sie nicht von ihrem Verhalten abgewichen.

Ich stelle mir so langsam die Frage, warum ist Sie so lange alleine gewesen? Haben alle Männer auf Sie immer Monatelang warten müssen? Ist den meisten Männern irgendwann die Lust vergangen?
Ich denke ich bin/war schon sehr geduldig.

Möchte Denise aber auch nichts unterstellen, sind nur Dinge die mir so durch den Kopf gehen.



So Leute,

Schonmal ein fettes Danke an alle die sich an dieser Diskusion beteiligen.
Ich nehme mir eure Gedanken definitiv zu Herzen und es Hilft mir die Situation aus verschiedenen Blickwinkel zu betrachten.

Ich habe Denise gestern ganz normal geantwortet.
Hab ihr ebenfalls von meinem Wochenende erzählt, hier und da bisschen Smalltalk usw. und natürlich viel Spaß bei ihrer Verwandtschaft wo Sie ab morgen ist gewünscht.

Hab in der Sprachnachricht beiläufig erwähnt wie ich über die Feiertage bei Verwandet bin und wann ich wieder zu Hause sein werde.
Damit hat Sie jetzt die Möglichkeit zu Arbeiten und evtl ein Date vorzuschlagen - wenn Sie will.

Wenn Sie mir schreibt/ sich meldet werde ich weiterhin ganz normal mit ihr Kommunizieren und auf keinen fall beleidigt oder verletzt wirken.

Wir haben uns ausgesprochen, ich kenne ihre Baustellen und werde ihr definitiv die Zeit geben jetzt einen Schritt auf mich zu zukommen.
Find ich blos fair und bin ich ihr ja auch irgendwo Schuldig nachdem ich Sie offen damit Konfrontiert habe. Denise hat mir ja gesagt, Sie möchte mich weiter treffen und ich möchte ihr die Chance geben, mir das auch zu zeigen.

Ich werde aber auch nicht ewig warten. Sollte sich nach den Feiertagen/Neujahr immernoch nichts ändern, werde ich das beenden.

Ich bin jetzt 32 Jahre alt, irgendwann möchte man ja auch mal ankommen und sich nicht immer im Kreis drehen.

[Hamburg89]

Sich eine Beziehung sehnlichst zu wünschen ist nicht selten im Falle von Bindungsangst. Ängste haben es nunmal oft auch so ansich, dass sie einem selbst gar nicht bewusst sind. Das läuft dann alles unterbewusst ab. Kann sogar so krass sein, dass der potentielle Partner dann für den Bindungsängstler auf einmal total unattraktiv ist oder sogar schlecht riecht.
Meist sind halt Beide bindungsängstlich. Der eine Part klammert (auch unterbewusst deshalb weil mit dem Anderen Part keine gesunde Bindung möglich sein wird und man eine Beziehung somit vermeidet) und der Andere flieht, weil es ihm zu eng wird. Oft tauschen sich auch die Rollen mehrmals aus.

Hatte ich schon mehrfach erlebt. Deshalb möchte ich auch keine Beziehung bspw. mehr anstreben. Weil der Aufwand mir zu hoch ist um an diesem Problem zu arbeiten.

[Tania]

Aber aktuell weis ich noch nicht ob Sie so in der Partnerschaft sein wird?

Vielleicht werde ich noch überrascht und Denise entwickelt sich zu einer sehr zuvorkommenden Partnerin? Vielleicht braucht Sie nur eine Eingewöhnungszeit?

Kann alles sein, muss aber nicht.
Das würde bloß die Zeit zeigen, wenn Sie sich darauf einlässt....
Aber ich habe deine Befürchtungen auch im Hinterkopf, das würde nicht Funktionieren.

Also Du kannst ihr nicht weiter entgegen kommen? Sprich, wenn sie sich nicht so entwickelt, wie von Dir gewünscht, ist Schluss?

Darf ich mal - etwas provokant - fragen, warum Du sie überhaupt willst? Offenbar ist sie ja ziemlich weit von Deinem Ideal einer Partnerin entfernt...

Denise hat seit Anfang Oktober für mich genau 2 Treffen mit mehrmaligen Verschiebungen für jeweils 3h ermöglicht.
Also wirklich weit ist Sie nicht von ihrem Verhalten abgewichen.

Sicher? Für jemanden mit bisher 0 Treffen im Jahr ist der Übergang zu "1 Treffen im Monat plus täglich Kontakt per WhatsApp" evtl. ein riesiger Schritt.

Ich könnte jetzt fragen, wie sehr Du Dich ändern musstest, um ihr entgegen zu kommen. Aber wenn man anfängt, so aufzurechnen, ist die Beziehung eh am Ende. Eine Beziehung funktioniert, wenn beide so weit aufeinander zu gehen, wie sie jeweils können - und wenn das reicht, damit sie sich an einem Punkt treffen. Dieser Punkt muss nicht in der Mitte liegen.

Wenn Du jetzt schreibst "Ich höre auf zu investieren und warte mal, was von ihr kommt" .... sorry, dann bin ich wenig optimistisch. Was nicht bedeutet, dass Deine Entscheidung irgendwie falsch ist. Jeder kann nun mal nur so weit gehen, wie es ihm gut tut.

[Henrietta]

Kannst Du ihr Gefühle entgegen bringen, wenn sie sich so verhält, wie es für sie natürlich ist - also nicht irgendwie Zeit freischaufelt (was für gewöhnlich bedeutet, Freunde oder Familie etwas zu vernachlässigen), nicht aktiv Kontakt sucht, sich nicht täglich meldet ... ? Wenn sie einfach so ist, wie sie ist?

Hey Tania,
ich weis was du mir damit sagen willst und worauf du hinaus willst....
Aber aktuell weis ich noch nicht ob Sie so in der Partnerschaft sein wird?

Ich habe einen Freund, der meldet sich so gut wie nie von sich aus. Er kann es nicht. Er schafft die Hürde nicht, selbst die Initiative zu übernehmen. Genau weiß ich nicht, warum. Es fehlt der Impuls oder die Eigeninitiative. Wenn jemand ihm die Hand reicht, ist er sehr gesellig und macht alles mit. Bis ich das gecheckt habe, war ich mehrfach super gekränkt. Jetzt reiche ich ihm immer die Hand.
Ich bin mir sicher, dass er in einer Parterschaft auch so wäre. Auch wenn er schwer verliebt wäre. Er würde sich trotzdem nicht melden. Er hat auch nicht das Verlangen, sich ständig zu sehen. Da vergehen mal 4 Wochen und er merkt es gar nicht. Vermisst auch nichts. Gibt halt auch Menschen, die haben da nicht so ein Verlangen.

Ich habe Denise gestern ganz normal geantwortet.

Hab in der Sprachnachricht beiläufig erwähnt wie ich über die Feiertage bei Verwandet bin und wann ich wieder zu Hause sein werde.
Damit hat Sie jetzt die Möglichkeit zu Arbeiten und evtl ein Date vorzuschlagen - wenn Sie will.

Wenn Sie mir schreibt/ sich meldet werde ich weiterhin ganz normal mit ihr Kommunizieren und auf keinen fall beleidigt oder verletzt wirken.

Wir haben uns ausgesprochen, ich kenne ihre Baustellen und werde ihr definitiv die Zeit geben jetzt einen Schritt auf mich zu zukommen.
Find ich blos fair und bin ich ihr ja auch irgendwo Schuldig nachdem ich Sie offen damit Konfrontiert habe. Denise hat mir ja gesagt, Sie möchte mich weiter treffen und ich möchte ihr die Chance geben, mir das auch zu zeigen.

Ich werde aber auch nicht ewig warten. Sollte sich nach den Feiertagen/Neujahr immernoch nichts ändern, werde ich das beenden.

Sie hat Dir ja auch geschrieben, dass es Erklärungen für ihr Verhalten gibt und dass sie dir dies mitteilen möchte. Ich würde mir an Deiner Stelle auf jeden Fall noch diese Erklärungen anhören. Anschließend könnt ihr vielleicht besser einschätzen, ob es eine Perspektive mit Euch haben kann oder nicht.
Und, nur weil Du jetzt ihre Baustellen kennst und es angesprochen hast, wird sie nicht umgehend ihr Verhalten ändern können, schon gar nicht bis nach den Feiertagen. Sie hat ja selbst geschrieben, dass sie lange alleine war und es nicht gewöhnt ist. Und wenn da Ängste und ein dazugehörendes Vermeidungsverhalten sind, wird sie es nicht von heute auf morgen abstellen können. Da muss man dann wirklich Geduld mitbringen, wenn man sich dafür entscheidet.

[Death_end_Hero]

Sich eine Beziehung sehnlichst zu wünschen ist nicht selten im Falle von Bindungsangst.
Meist sind halt Beide bindungsängstlich....

Nunja, ich kann von mir zumindest behaupten, dass ich definitiv an keiner Bindungsangst leide.
Ich hab schon zwei Längere Beziehungen hinter mir.
Hier und da etwas kürzere Geschichten.
Mit einer Frau hab ich auch schon zusammen gewohnt.
Beide Beziehungen sind an anderen Dingen gescheitert, aber definitiv nicht an Bindungsangst.

Wie es aber bei Denise aussieht, kann ich nicht sagen. Ich denke das kann Sie auch nicht mal selber sagen, da Sie ja noch "unerfahren" ist. Dafür muss man es erstmal probieren und schauen wie man in einer Beziehung "tickt"

Hatte ich schon mehrfach erlebt. Deshalb möchte ich auch keine Beziehung bspw. mehr anstreben. Weil der Aufwand mir zu hoch ist um an diesem Problem zu arbeiten.

Find ich schade. Man hat nur ein Leben geschenkt bekommen, da sollte man doch versuchen, dass beste aus sich heraus zu holen, um die beste Version von sich selbst zu werden.
Das eigene Selbstbewusstsein wird damit automatisch aufgebaut wenn die ersten Erfolge kommen.
Das muss aber natürlich jeder für sich selbst entscheiden.

Also Du kannst ihr nicht weiter entgegen kommen? Sprich, wenn sie sich nicht so entwickelt, wie von Dir gewünscht, ist Schluss?

Wie soll ich ihr den weiter entgegen kommen?
Ich gebe ihr doch schon mehr Zeit.
Ich warte doch schon Wochen auf Treffen.
Ich versuche die Dinge langsamer anzugehen.
Aber eine Beziehung kann sich nicht entwickeln, wenn wir uns in einem Jahr immer noch 1 mal pro Monat für 3 Stunden sehen um spazieren zu gehen.
Irgendwann muss man sich annähern.
Ich wäre nicht hier, wenn mir ihre Bedürfnisse egal wären.

Darf ich mal - etwas provokant - fragen, warum Du sie überhaupt willst? Offenbar ist sie ja ziemlich weit von Deinem Ideal einer Partnerin entfernt...

Natürlich darfst du

Wir haben eine sehr ähnliche Vergangenheit.
Mir gefällt ihr Humor, wir können zusammen viel lachen.
Ich mag ihre Art, Gestik, Mimik, wie Sie spricht und mich dabei anschaut.
Auch wenn es nicht so wirkt, sind wir uns in vielen Dingen gleich. Wir haben die selben Ansichten auf viele Themen.
Sie hat einfach so eine liebevolle Art, die Ruhe in ihrer Stimme wirkt irgendwie beruhigend auf mich.
Wir teilen viele Hobbys und haben die selben Interessen was Freizeitbeschäftigungen angeht.
Außerdem hat Sie ein echt schönes Gesicht und ich mag ihre Hamsterbäckchen
Die Frau hat einfach eine gewisse Wirkung auf mich

Ich könnte so noch eine ganze weile weiter machen, es passt einfach vieles... so schade alles

Für jemanden mit bisher 0 Treffen im Jahr ist der Übergang zu "1 Treffen im Monat plus täglich Kontakt per WhatsApp" evtl. ein riesiger Schritt.

Selbst für jemanden der bisher 0 Treffen hatte, sollte klar sein, dass eine Beziehung mit 1 Treffen pro Monat und Whatsapp getipper nicht funktionieren kann.
Ich bin bereit ihr die Zeit zu geben - hab und mach ich ja gerade schon - aber dann muss Sie mir auch zeigen das Sie es will.
Sag es mir, Zeig es mir, gebe mir doch zumindest ein Gefühl?
Keiner sagt, dass wir uns jetzt gleich mehrmals die Woche sehen müssen.
Es gibt viele Arten einem Menschen zu zeigen, dass man einem wichtig ist.
Ein Date Vorschlag nach den Feiertagen? Ein kurzes Telefonat am Abend?
Selbst wenn es bloß eine zweite Nachricht tagsüber in Whatsapp wäre... dass wäre schon Überraschung genug, wenigstens etwas!
Aktuell sehe ich einfach Garnichts

Eine Beziehung funktioniert, wenn beide so weit aufeinander zu gehen, wie sie jeweils können - und wenn das reicht, damit sie sich an einem Punkt treffen. Dieser Punkt muss nicht in der Mitte liegen.

Man kann in vielen Punkten aufeinander zugehen, aber wenn das Nähe / Distanzbedürfniss zu unterschiedlich ist, kann alles andere noch so schön sein, einer von beiden wird sich immer unglücklich fühlen.
Dem bin ich mir durchaus bewusst.

Aber so weit brauch ich noch nicht denken. Aktuell weis ich nicht wieviel Nähe/Distanzbedürfniss ihrerseits benötigt wird. Aktuell weis ich nur das Sie unerfahren ist und sich erst daran gewöhnen muss. Was danach daraus wird, kann nur die Zeit zeigen - vorausgesetzt wir finden noch zueinander.

Wenn Du jetzt schreibst "Ich höre auf zu investieren und warte mal, was von ihr kommt" .... sorry, dann bin ich wenig optimistisch. Was nicht bedeutet, dass Deine Entscheidung irgendwie falsch ist. Jeder kann nun mal nur so weit gehen, wie es ihm gut tut.

Naja, ich hab ja eigentlich geschrieben das ich meine Investitionen in Sie zurück schrauben werde.
Das heißt nicht, dass ich Garnichts mehr machen werde.

Ich werde selbstverständlich weiterhin normal mit ihr in Kontakt bleiben über Sprachnachrichten.
Sie kennt jetzt meine Seite, ich kenne ihre.

Ich werde aber erstmal keine weiteren Treffen vorschlagen.
Wie ich über die Feiertage da bin, weis Sie. Jetzt darf Sie auch mal aktiv werden.
Ich werde versuchen mir nicht die große Hoffnung zu machen, dann ist nachher die Enttäuschung nicht allzu groß.

[Tania]

Aktuell weis ich nicht wieviel Nähe/Distanzbedürfniss ihrerseits benötigt wird.

Wahrscheinlich weiß sie das selbst nicht so genau. Und sie hat leider auch nicht die Erfahrung, dass sie sagen kann "So nach 4-6 Monaten pegelt sich das bei mir auf 2 Dates pro Woche ein, und spätestens nach 2 Jahren will ich zusammenziehen." Du wirst Dich wohl überraschen lassen müssen.

Ich wünsche Dir, dass sich das Warten für Dich lohnt. Und dass Du den für Dich richtigen Mittelweg zwischen "was kann ich ihr geben" und "was brauche ich selbst" findest. Alles Gute für euch

[Videl]

Du bist gefühlt 200 Schritte auf sie zugegangen und sie 1 auf dich.

Das ist interessant. Ich nehme es völlig umgekehrt wahr - dass er im Wesentlichen das tut, was er bei der Beziehungsanbahnung eigentlich immer tut (nur deutlich langsamer), während sie schon sehr weit von ihrem gewohnten Verhalten abgewichen ist.

Schon spannend, wie unterschiedlich man so eine Situation betrachten kann.

Ich persönlich empfand sein Verhalten, wie DuelaDent, auch als etwas too much aber das ist wohl Geschmackssache. Nichtsdestotrotz hat er wesentlich mehr versucht, getan und geschrieben (z.B. mit seiner langen Nachricht, hauptsächlich die Dates initiert). Sie hat natürlich auch erste Schritte getan, in dem sie aus ihrem Schneckenhaus raus ist und sich in einer Dating App angemeldet. Im direkten Vergleich doch weniger. Ich finde, es sollte möglichst 50/50 sein oder zumindest zukünftig darauf hinaus laufen. Ich persönlich habe jedenfalls keine Lust die ganze Arbeit allein zu machen. Bei meinem zweiten Date habe ich z.B. alles intiert. Ich hab ihn angeschrieben, ein Date vereinbart und war die erste die sich nach dem Date gemeldet hat. Auch die letzten Dates/Dateanbahnungen musste fast immer ich planen. Ist kein Problem für mich aber so ein bisschen Eingeninitiative und Interesse vom Gegenüber erwarte ich schon. So eine Dateplanung kann man auch zu zweit machen, aber die Männer wälzten das immer auf mich ab... Naja, wie dem auch sei, ich kann gut verstehen, wenn Death_end_Hero nicht immer alles alleine machen will und sich mehr Initiative von Denise wünscht. Würde mir auch so gehen.

Sich eine Beziehung sehnlichst zu wünschen ist nicht selten im Falle von Bindungsangst. Ängste haben es nunmal oft auch so ansich, dass sie einem selbst gar nicht bewusst sind. Das läuft dann alles unterbewusst ab. Kann sogar so krass sein, dass der potentielle Partner dann für den Bindungsängstler auf einmal total unattraktiv ist oder sogar schlecht riecht.

Wollte ich auch gerade so ähnlich schreiben. Auch Beziehungsängstliche/gestörte suchen Beziehungen, wollen eine Familie gründen usw. Nur sind sie sich meistens nicht bewusst, das sie das Ganze, wegen ihrer Ängste, sabotieren.

Hatte ich schon mehrfach erlebt. Deshalb möchte ich auch keine Beziehung bspw. mehr anstreben. Weil der Aufwand mir zu hoch ist um an diesem Problem zu arbeiten.

Ich finde du solltest Beziehungen noch eine Chance geben. Gibt ja auch "normale" Leute ohne Bindungsängste.

[Hamburg89]

@Videl

Es haben aber nur Bindungsgestörte Interesse an mir, alle Anderen wollen mich gar nicht kennenlernen. Das ist bei mir wirklich krass, ich habe mich auch lange intensiv mit dem Thema auseinander gesetzt in Form von Selbststudium, Reflexion eigener und auch Erfahrungen von Bekannten sowie mithilfe von mehreren Psychotherapeuten welche mich behandelten.

Es ist wirklich nicht schön jedes Mal auf das Neue wenn man denkt es klappt, völlig unvorbereitet, einem total ausgewechselten Menschen gegenüber zu stehen oder diesen gar vollkommen von der Bildfläche verschwinden zu sehen.
Das ist eine krasse Erfahrung und man denkt sich dann wem man denn eigentlich kennengelernt hat. Und das will ich halt jedem ersparen.

Man wird völlig belogen und nebenher wird natürlich auch weiter gedated. Und wenn es zum Treffen kommen soll, geht es auf einmal doch nicht wegen Verwandten etc. Vorherige Aussagen werden abgestritten.

Ich persönlich mache das nicht mehr mit. Zudem ich mich sowieso nicht mehr mit Frauen treffen kann, da ich erstens keinerlei Angebote bekomme und zweitens das letzte Mal vor Jahren ging das nicht weil ich mich dann übergeben muss und Panik bekomme, mich nicht mehr melden.

[Levyn]

@Videl

Es haben aber nur Bindungsgestörte Interesse an mir, alle Anderen wollen mich gar nicht kennenlernen. Das ist bei mir wirklich krass, ich habe mich auch lange intensiv mit dem Thema auseinander gesetzt in Form von Selbststudium, Reflexion eigener und auch Erfahrungen von Bekannten sowie mithilfe von mehreren Psychotherapeuten welche mich behandelten.

Es ist wirklich nicht schön jedes Mal auf das Neue wenn man denkt es klappt, völlig unvorbereitet, einem total ausgewechselten Menschen gegenüber zu stehen oder diesen gar vollkommen von der Bildfläche verschwinden zu sehen.
Das ist eine krasse Erfahrung und man denkt sich dann wem man denn eigentlich kennengelernt hat. Und das will ich halt jedem ersparen.

Man wird völlig belogen und nebenher wird natürlich auch weiter gedated. Und wenn es zum Treffen kommen soll, geht es auf einmal doch nicht wegen Verwandten etc. Vorherige Aussagen werden abgestritten.

Ich persönlich mache das nicht mehr mit. Zudem ich mich sowieso nicht mehr mit Frauen treffen kann, da ich erstens keinerlei Angebote bekomme und zweitens das letzte Mal vor Jahren ging das nicht weil ich mich dann übergeben muss und Panik bekomme, mich nicht mehr melden.

Das muss ja nicht unbedingt etwas mit einer Bindungsstörung zu tun haben. Ich finde es immer leicht gesagt, dass andere Menschen eine Bindungsstörung haben, wenn sie einfach nur kein Interesse mehr haben.
Dazwischen gibt es so viele Möglichkeiten, warum es nicht geklappt hat. Vielleicht hat man sich getroffen, aber es hat dann trotzdem irgendwie nicht gepasst. Vielleicht hat die andere Person wirklich jemand passenderen gefunden. Vielleicht wollte sie sich aber auch nur mal die Langeweile vertreiben. Wenn man nicht die Person ist und sie auch nicht ganz offen darüber spricht, dann gibt es einfach zu viele Möglichkeiten, als dass man das immer auf eine vermeintliche Bindungsangst schließen kann, auch wenn wir in einer Zeit leben, in der viele scheinbar wirklich bindungsgestört sind.

[DuelaDent]

Zu sagen, man hätte keine Bindungsangst nur, weil man längere Beziehungen hatte, ist völliger Unsinn.
Ich hatte auch lange Beziehungen und bin trotzdem ganz und gar nicht gut, wenn es um Bindungen geht, ich versuche sie generell möglist zu vermeiden. Das eine muss also das andere nicht per se ausschließen. Und es gibt noch mehr solcher Menschen.

[Francis]

@Death_end_Hero

Wenn ich mir deine Schilderungen der Beziehungsanbahnung durchlese, dann hat mich zuerst auch dein Tempo mit Körperlichkeiten und Kuss gleich beim 1. oder 2. Date überrascht, aber für einen Normalo ist das vielleicht gar nicht sooo ungewöhnlich. Komisch finde ich Euer Kommunikationsverhalten über Sprachnachricht. Ich meine, es ist ja nicht so, dass ihr auf unterschiedlichen Kontinenten mit verschiedenen Zeitzonen wohnt. Was ist das Problem, zurückzurufen und wenn sie nicht abhebt, aufzulegen, statt ihr eine Sprachnachricht zu senden? Bzw. um einen Rückruf zu bitten (per Textnachricht) und angeben, wann man gut erreichbar ist (kann auch spät am Abend sein, je nachdem, wann du aufstehen musst).

Du bist Ihr schon weit entgegengekommen und ich kann deinen Frust verstehen. Ihr seid halt beide unterschiedlich an Erfahrungen, was Dating und Beziehung betrifft und deshalb sind deine Ansprüche für einen Nicht-AB normal und ihre Ansprüche von ihrer Seite betrachtet auch, nämlich, es sehr langsam anzugehen und ihre Komfortzone nicht zu verlassen. Du gibst ihr auch allen Grund, dass sie ihre Komfortzone nicht verlassen muss. Du teilst ihr mit, dass du Verständnis für ihre Situation hast und dass du warten kannst, bis sie sich öffnet. Sie merkt an deinen täglichen Nachrichten, dass sie nicht raus muss aus ihrer Komfortzone. Da gibt es einen Mann, der sich um sie bemüht, egal was sie macht und dieses Gefühl, umworben zu sein, gefällt ihr und reicht ihr erstmal. Sie kann in ihrer Fantasie ihren Träumen nachgehen und muss nicht mit einer Absage oder Verärgerung deinerseits rechnen, denn sie weiß, du meldest dich sowieso und bist immer nett und freundlich und verständnisvoll. Kann gut sein, dass sie angibt, eine feste Beziehung zu wollen, aber sie handelt nicht danach. Sie nimmt auf deine Gefühle keine Rücksicht, sondern hält dich warm.

Mein Rat an dich ist: mach noch einen letzten Versuch mit einer klaren Botschaft und wenn dann nichts Verbindliches von ihr zurückkommt, lass es. Es mag für dich viele Gründe geben, warum sie als ernsthafte Partnerin in Frage kommt, aber den einen wichtigen Punkt, ist sie willens, aus ihrer Komfortzone rauszukommen und auf dich zuzugehen, denn erfüllt sie nicht. Mag sein, dass sie es nicht kann, weil sie psychische Probleme aufzuarbeiten hat, mag sein, dass du ihr nicht wichtig genug bist. Jedenfalls verhält sie sich nicht so, dass sie deine Bedürfnisse wahrnimmt. Du kannst ihre Probleme nicht lösen, egal, wie verständnisvoll du bist, um sie nur ja nicht zu verletzen oder sie zu bedrängen. Sie muss ihr Problem selber lösen. Ihr habt Euch auf einer Datingplattform kennengelernt, da ist es klar, was der Zweck ist, nämlich einen potentiellen Partner zu finden. Du hast das Recht, zu wissen, woran du bist und auch zu erfahren, ob ihr an weiteren Treffen überhaupt gelegen ist oder nicht.

Ruf sie an und sag ihr, du willst sie bei weiteren Treffen gerne kennenlernen, aber dass du mit der jetzigen Form der Kommunikation nicht zufrieden bist und dich bis auf weiteres nicht mehr meldest, sondern auf einen Terminvorschlag ihrerseits wartest. Kurz und bündig und ohne viele Umschweife. Damit muss sie handeln und aus ihrer Komfortzone heraus und wenn sie das nicht schafft, dann vergiss sie und wende dich anderen Frauen zu.
Ich bin selbst einer Frau, die ich über eine Datingplattform kennengelernt habe, ein Jahr lang nachgelaufen mit Vertröstungen und Treffen alle 4-5 Wochen und am Ende stellte sich heraus, dass sie mich schon längst in die Friendzone abgeschoben hat. Lebenszeit ist wertvoll!

[Death_end_Hero]

Ich wünsche Dir, dass sich das Warten für Dich lohnt. Und dass Du den für Dich richtigen Mittelweg zwischen "was kann ich ihr geben" und "was brauche ich selbst" findest. Alles Gute für euch

Vielen Dank für die lieben Worte Tania

Zu sagen, man hätte keine Bindungsangst nur, weil man längere Beziehungen hatte, ist völliger Unsinn.

Ob ich irgendwelche Ängste oder Probleme bei Beziehungen habe, würde ich sicherlich merken.
Da mach ich mir mir mal bei mir keine Sorgen.

Wie es bei Denise aussieht weis ich jedoch nicht...

Wenn ich mir deine Schilderungen der Beziehungsanbahnung durchlese, dann hat mich zuerst auch dein Tempo mit Körperlichkeiten und Kuss gleich beim 1. oder 2. Date überrascht, aber für einen Normalo ist das vielleicht gar nicht sooo ungewöhnlich.

Im heutigen Zeitalter der Emanzipation und Gleichberechtigungsbewegung ist es leider immer noch häufig so, dass Frauen warten, sich "erobern" lassen wollen und der Mann die ersten Schritte einleiten muss.

Man spürt und sieht in der Regel wann man welchen Schritt einleiten kann und ob es gut ankommt. Man tastet sich langsam ran, lernt sich kennen, hier und da ne unterbewusste Berührung, später Bewusster und direkter...
Frau sendet ja auch Signale und erwiderte dass wenn es gewünscht ist.

Dabei überfalle ich sicherlich keine Frau aus heiterem Himmel. Hier gehören selbstverständlich immer zwei dazu. Keine Ahnung wie ich das erklären soll.

Denise habe ich auch bloß geküsst weil ich ihrerseits auch die Bereitschaft dazu gesehen habe. Als ich zum Kuss angesetzt habe, ist Sie mir ja auch ein Stück weit entgegen gekommen und hat es zugelassen, sogar mehrmals.
Das wir es langsamer angehen lassen können habe ich ihr auch angeboten.
Daher denke ich, habe ich hier nichts falsch gemacht.

Komisch finde ich Euer Kommunikationsverhalten über Sprachnachricht. Ich meine, es ist ja nicht so, dass ihr auf unterschiedlichen Kontinenten mit verschiedenen Zeitzonen wohnt.

Es ist für mich einfacher schnell ne SN zu schicken anstatt immer am Handy zu tippen.
Auserdem kann man in eine 1-2 min SN mehr Inhalt verpacken. Denise sieht es genauso, von daher, passt soweit.

Anrufen hab ich probiert. Wurde erst ein mal angenommen. In der Regel geht Sie nicht ran und ich bekomme dann irgendwann um 23 Uhr ne SN mit den Gründen wieso, weshalb, warum usw...

Du gibst ihr auch allen Grund, dass sie ihre Komfortzone nicht verlassen muss. Du teilst ihr mit, dass du Verständnis für ihre Situation hast und dass du warten kannst, bis sie sich öffnet.

Ich zeige Verständnis - Ja!
Druck würde nur dazu führen dass Sie noch mehr Angst bekommt.

Sie merkt an deinen täglichen Nachrichten, dass sie nicht raus muss aus ihrer Komfortzone. Da gibt es einen Mann, der sich um sie bemüht, egal was sie macht und dieses Gefühl, umworben zu sein, gefällt ihr und reicht ihr erstmal.

Das ist nicht ganz richtig, ich schicke ihr definitiv nicht jeden Tag Nachrichten.
Meistens sieht es so aus, dass Sie sich meldet, ich beantworte dass, erzähl bisschen von mir und warte dann bis wieder etwas von Denise kommt.

Wenn Sie 1 - 2 Tage länger braucht für eine Antwort, dann nerve ich nicht und schreibe weiter, sondern warte erstmal ab bis wieder was von ihr kommt.

Am Dienstag hab ich ihr die letzte SN geschickt.
Bis gerade eben kam nichts, jetzt eine Nachricht.

Sie ist jetzt am Zug, Bahn hat wie immer Verspätung usw. Entschuldigung warum Sie sich gestern nicht mehr gemeldet hat und wunscht mir nen schönen Tag.

Ich denke, Sie versucht durchaus das Gespräch am laufen zu halten.

Aber mir ist auch Bewusst das es genug Frauen in Datingapps gibt, die bloß Aufmerksamkeit suchen.

Mein Rat an dich ist: mach noch einen letzten Versuch mit einer klaren Botschaft und wenn dann nichts Verbindliches von ihr zurückkommt, lass es

Wir haben miteinander geredet, jetzt gebe ich ihr die Zeit mir zu zeigen, dass Sie auch will. Das bin ich ihr schuldig.
Ich erwarte nicht, dass Sie ne 180grad Wendung macht. Aber es sollte zumindest vorwärts gehen. Zumindest mal ein weiteres Date.
Mal schauen wie es nach dem Feiertagsstress aussieht...