Ich habe mich getraut.

[Seren]

Ich zieh mal aus dem anderen Thema einen Beitrag her

Entweder die Frau kann sich Sex oder Beziehung, also mehr wie Freundschaft, Grundsätzlich mit einem vorstellen oder eben nicht. Das ändert sich nicht nur weil ihr statt B, A gesagt habt.

Nicht unbedingt. Einmal hab ich es mir selbst vermasselt, weil ich nicht klar genug gezeigt hatte, dass ich mir "mehr als Freundschaft" vorstellen konnte, und die Frau (von ihrer Persönlichkeit her unsicher) dachte dadurch, ich hätte kein Interesse an ihr, und jemand anderes (der sie deutlich umgarnte), schnappte sie mir dann sozusagen vor der Nase weg.
Aber ich habe keine Ahnung, wie es in deinem Fall aussieht: Ob die Gefahr besteht, dass während der Reha ein anderer Mann sie dir wegschnappen könnte? - Ist aber halt auch schwierig, die Balance zu finden zwischen "ich will der Frau keinen Druck machen" und "ich will ihr aber auch zeigen, dass ich schon tiefere Gefühle für sie entwickelt hab".
Und da sie ja scheinbar Selbstwertprobleme hat, wird es natürlich noch schwieriger, weil sein könnte, dass sie derzeit vielleicht noch ausgerechnet nur solche Männer attraktiv findet, von denen sie schlecht behandelt wird, und bei guter Behandlung vielleicht denkt: "Der lügt" oder "Der hat aber schlechten Geschmack." - Keine Ahnung, wie man das als "Interessent" am besten angeht.

[kreisel]

Ich würde sagen, wie es sich derzeit liest, kommen im Moment nur "ich bin belastet, und du bist mein alter vertrauter Kollege" Signale.
So Richtung Mann-Frau oder Beziehung konnte ich noch nichts rauslesen.

Und gerade wenn man belastet ist, kann die Psyche auch heftig spinnen und man sich in Romanzen flüchten und das ganze ist in der Regel dann sehr viel eindeutiger. Mit Andeutungen, schöne Augen machen, Komplimente, ganz viel Kontakt suchen und nachfragen, Absichtserklärungen und mehr.
(Also dies seitens der Frau)

Außer sie wäre komplett gehemmt und verkorkst, dass sie das alles nur extremst heimlich macht.
Sowas kommt aber eigentlich selten vor, sie liest sich im großen und ganzen nach erster Schüchternheit doch offen.

[Gody001]

Ob die Gefahr besteht, dass während der Reha ein anderer Mann sie dir wegschnappen könnte? - Ist aber halt auch schwierig, die Balance zu finden zwischen "ich will der Frau keinen Druck machen" und "ich will ihr aber auch zeigen, dass ich schon tiefere Gefühle für sie entwickelt hab".

Also das sie in der Reha jemanden kennenlernt? Na ja, wenn man irgendwo ist, wo Leute sind, besteht immer die Gefahr oder etwa nicht, solange sie nicht versucht sich abzusondern? Sie hat mir zumindest gesagt, dass sie sich da erholen möchte und sie schon ein wenig Bammel vor den Leuten da hat und eigentlich ihre Ruhe haben will. Sie hat sowas schonmal gemacht und weis wohl auf was für kaputte Leute man in so einer psychosomatischen Reha trifft. Sie selber wirkt von außen auf mich recht stabil. Sie arbeitet ja auch schon seit 10 Jahren an ihren Problemen. Aber wer weis schon, was unter der Oberfläche ist, wovon ich nichts weiß. Sie war auch kurz davor die Reha doch nicht machen zu wollen, hat aber jetzt Angst das ihr eine Absage von der Rentenversicherung später mal zum Problem wird, wenn sie dann doch unbedingt mal ein Brauch.
Ihre beiden Expartner hat sie übers online Dating kennengelernt. Da ist sie nicht aktiv. Sie hält sich scheinbar auch derzeit körperlich für zu unattraktiv. Das wird wohl eine Nachwirkung davon sein, dass ihr Ex sie mit einer Blonden schlanken Frau betrogen hat.
Und so offen auf fremde zugehen, neue Leute kennenlernen läuft aktuell auch nicht. Sie pendelt zwischen ihrer Mutter, Vater (getrennt lebend) Bruder, Oma, die sie nicht wirklich mag, aber auf Hilfe angewiesen ist, mit 85 und hilft das ihre Mutter (welche auch einige Wehwehchen hat) sich nicht komplett alleine um sie kümmern muss. Ihre Mutter und die Oma haben ein schwieriges Verhältnis, schon immer. Ansonsten ist da nur noch ihre beste und ich glaube einzige Freundin, von anderen habe ich zumindest noch nie was gehört und seit knapp 2 Monaten meine Wenigkeit.

Ich würde sagen, wie es sich derzeit liest, kommen im Moment nur "ich bin belastet, und du bist mein alter vertrauter Kollege" Signale.
So Richtung Mann-Frau oder Beziehung konnte ich noch nichts herauslesen.

Genau das ist mein Problem. Ich traue mich nicht offensiver zu werden, weil ich da auch nicht das herauslese, was ich mir erhoffe oder es dermaßen verpackt ist, dass ich schlicht zu blind bin.
Es gibt sicherlich viele Sachen, die ich auch gar nicht alle hier wiedergeben kann. Ich habe ja kein Protokoll geführt.
Im Moment bin ich auch irgendwie gehemmt sie einfach einzuladen (wozu auch immer) und habe so meine Zweifle darüber, ob sie überhaupt noch Zeit mit mir verbringen möchte.
Wir haben uns nett unterhalten auf dem W-Markt am 2ten Feiertag nach den üblichen Startschwierigkeiten. Das war aber auch eine sehr spontane Verabredung, vor allem wegen des Wetters, mal wieder. Eigentlich hatten wir geplant etwas weiter wegzufahren, aber das wollte sie von ihrer Seite aus dann doch nicht. Zur Verabschiedung habe ich sie wie immer kurz gedrückt, und ihr noch den Kuchen den ich gebacken, verziert und sehr schön verpackt hatte mitgegeben. Den gibts jedes Jahr für die Arbeitskollegen und für sie eben einen extra nur für sie.
Seitdem ist es auch irgendwie still geworden. Eigentlich wurde es schon davor stiller. Ab dem Zeitpunkt, wo sie Corona hatte. Davor haben wir echt viel gechattet.

Außer sie wäre komplett gehemmt und verkorkst, dass sie das alles nur extremst heimlich macht.

Wie es im offline leben ist, kann ich nicht sagen. Sie sagte im online Dating, woher sie auch die letzten beiden Partner kannte, ging die Initiative von ihr aus. Sie ist halt "mehr" Generation Social Media als selbst ich es als Computer "Nerd" jemals gewesen bin.

[Henrietta]

Ob die Gefahr besteht, dass während der Reha ein anderer Mann sie dir wegschnappen könnte? - Ist aber halt auch schwierig, die Balance zu finden zwischen "ich will der Frau keinen Druck machen" und "ich will ihr aber auch zeigen, dass ich schon tiefere Gefühle für sie entwickelt hab".

Also das sie in der Reha jemanden kennenlernt? Na ja, wenn man irgendwo ist, wo Leute sind, besteht immer die Gefahr oder etwa nicht, solange sie nicht versucht sich abzusondern?

Natürlich besteht immer und überall diese Möglichkeit. Aber in so einer Reha hockt man Tag und Nacht aufeinander, man ist unter Gleichgesinnten, alle haben irgendein Problem zu bewältigen und in den Runden werden meist privatere Dinge besprochen, als man es sonst vielleicht mit Menschen tun würde, die man erst so kurz kennt. .Also, man kommt sich emotional schneller näher als sonst irgendwo. So jedenfalls meine eigene persönliche Erfahrung.

Sie hat mir zumindest gesagt, dass sie sich da erholen möchte und sie schon ein wenig Bammel vor den Leuten da hat und eigentlich ihre Ruhe haben will. Sie hat sowas schonmal gemacht und weis wohl auf was für kaputte Leute man in so einer psychosomatischen Reha trifft.

Also, das kann ich so nicht bestätigen. Ich kenne viele sehr normale Menschen, die im Alltag einfach sehr belastet sind oder waren und dann zur Erhohlung bzw. zum Erhalt der Arbeitsfähigkeit eine psychosomatische Reha machen. Mehrere meiner Arbeitskollegen haben sowas schon gemacht. Die sind alle überhaupt nicht kaputt, sondern stehen ganz normal im Leben.
Sie geht ja nicht auf eine geschlossene Abteilung einer Psychiatrie. Da würde ich Dir ggf. zustimmen.

[Gody001]

Also, das kann ich so nicht bestätigen. Ich kenne viele sehr normale Menschen, die im Alltag einfach sehr belastet sind oder waren und dann zur Erhohlung bzw. zum Erhalt der Arbeitsfähigkeit eine psychosomatische Reha machen. Mehrere meiner Arbeitskollegen haben sowas schon gemacht. Die sind alle überhaupt nicht kaputt, sondern stehen ganz normal im Leben.
Sie geht ja nicht auf eine geschlossene Abteilung einer Psychiatrie. Da würde ich Dir ggf. zustimmen.

Na ja ich kann ja nur wieder geben.
Im Moment stört sie vieles an dieser Reha.
Sie wollte unbedingt irgendwo in der Nähe von Berlin.
Das stand aber nicht zur Auswahl, obwohl man ja Wünsche einreichen soll.
Jetzt wird es eine Klinik in einem Kaff in Mittelhessen, die ich zitiere "Nichtmal einen Supermarkt haben und bis zur nächst größeren Stadt sind es 30 km"
Dass es auf dem Zimmer keinen Fernseher gibt, stört auch, weil sie eigentlich nicht dauernd im Gemeinschaftsraum sitzen möchte.

[Seren]

Ich hab mir gerade noch mal die älteren Beiträge durchgelesen, und ich würde jetzt, wenn ich du wäre, ihr doch sofort bei einem Treffen meine Gefühle offenbaren, denn wenn ich richtig verstanden habe, hattest du sie erst kennengelernt, als sie schon so aussah wie sie derzeit aussieht, oder? Und du hast hier im Forum ja erwähnt, dass sie dir anfangs optisch gar nicht aufgefallen ist, sondern du dich langsam in ihre Art und in ihren Charakter verliebt hast und du nun dadurch auch ihre körperliche Schönheit siehst, obwohl sie sich körperlich derzeit noch gar nicht verändert hat, oder? - Also gewissermaßen das Gegenteil zu ihrem Ex, der in den 7 Jahren keine Gefühle für sie entwickelt hat, sondern sie verlassen hat für eine, die besser aussieht.
Die Frau scheint sich ja doch eine beständige Beziehung zu wünschen. Stichwort "7 Jahre verschwendet" (falls das ihre Worte waren).
Vielleicht kannst du sie heute Abend kurz spontan treffen, bevor du ins Bett musst?

[Seren]

Ich noch mal, denn mir ist noch eingefallen: Falls sie die Einladung zum Treffen annimmt und du ihr deine Gefühle gestehst, dann versuch auch, sie zu küssen, um ihr zu zeigen, dass du sie wirklich derzeit auch körperlich attraktiv findest. Mehr als einen Korb kannst du ja nicht bekommen. Und gerade angesichts der Tatsache, dass euer Kontakt eh schon weniger geworden ist, hast du meiner Meinung nach nichts zu verlieren.

Und ansonsten würde ich allgemein auch versuchen, klar zu machen, dass du sie nicht als "Notnagel" siehst, denn gerade bei ABs ist ja leider oft das Vorurteil: "Hat keine Auswahl, nimmt die erste, die Interesse an ihm hat", obwohl das in deinem Fall (genau wie in meinem Fall) ja gar nicht stimmt.

Aber was ich nicht weiß: Ob als Treffen ein Besuch bei ihr, um zu sehen, ob ihr Kater dich auch mag, sinnvoller wäre als ein Treffen bei dir, oder nicht. (Oder hattest du den Kater zwischenzeitlich schon kennengelernt? )

[Henrietta]

Und ansonsten würde ich allgemein auch versuchen, klar zu machen, dass du sie nicht als "Notnagel" siehst, denn gerade bei ABs ist ja leider oft das Vorurteil: "Hat keine Auswahl, nimmt die erste, die Interesse an ihm hat", obwohl das in deinem Fall (genau wie in meinem Fall) ja gar nicht stimmt.

Warum sollte sie das denn denken? Weiß sie, dass er AB ist? Und selbst wenn sie es weiß, woher sollte sie denn von diesem angeblichen Vorurteil wissen?
Ich glaube, erst eine solche solche Klarstellung würde mich überhaupt auf die Idee bringen, so etwas dann auch zu denken.
Und wie soll man das klar machen, ohne dass das total merkwürdig klingt?

[Seren]

Ich glaube, erst eine solche solche Klarstellung würde mich überhaupt auf die Idee bringen, so etwas dann auch zu denken.

Stimmt, ich würde in seiner Situation höchstwahrscheinlich auch gar nicht erst erwähnen, AB zu sein, da er in seiner Jugend schließlich schon einen Kuss erlebt hat.

[kreisel]

Mein erster Impuls beim "gestehen und Beziehung fahren" Vorschlag ist, dass sie das eher belasten und erschrecken wird, gerade wenn sie
mit dem Kopf gerade ganz woanders ist, verarbeiten alter Beziehung, Gesundheit, neue Arbeit klar kommen, wenig Kontakte.

Das wäre so, als wenn der Therapeut einem plötzlich ein Liebesgeständnis macht, dem man alles so anvertraut hat.
Einfach ein sicherer Bereich plötzlich nicht mehr sicher.

Man kann natürlich auch sagen, jetzt oder nie, sonst findet man die Sache nicht raus und nur auf der Vertrauter Ebene kann oder will man nicht sein.

Aber ich erinnere mich an den Anfang, wo du Gody ja doch schon einige Komplimente gemacht hast, auch etwas deutlicher nach ersten Zweifeln, und das eher in Nichts-sagen- und nicht reagieren (bzw sehr vage mit dankbarem oder pseudo schamhaften Smiley o ö)versandet ist.

Also meine These ist ja, dass sie nicht schüchtern ist, dass sie durchaus auf der Mann Frau Ebene agieren kann, wenn sie will, und dass das bei ihr gerade nicht dran ist. Und da dann doch etwas mehr Begeisterung und Gegeninteresse gekommen wäre oder eben selber Vorstöße und Andeutungen von ihr.

Ich denke, die Unsicherheit, wie soll ich denn da ansetzen, kommt nicht von ungefähr. Also die kommt nicht nur durch die fehlende Erfahrung
von dir Gody, sondern auch, dass die Situation unsicher ist und es eigentlich nicht so richtig hergibt.

Und klar, man muss ja auch mit seinen Gefühlen und Wünschen und Bedürfnissen als Mann auch nicht verschwinden, also du hast genau so das Recht über dich zu reden, was mit dir los ist, was du dir wünschst, Gody wie sie. Und vielleicht ist es ja auch gut, wenn das mal raus ist, dass entweder sie da doch Interesse hat oder dass man freundschaftlich drüber reden kann und die Anspannung sich dann auch wieder lösen kann.

[Hamburg89]

Gefühle würde ich nicht gestehen, niemals am Anfang einer romantischen Beziehung. Sowas verschreckt eher und nimmt dem ganzen die Spannung.
Und in dem Falle ist es ja noch nicht einmal am Anfang einer romantischen Beziehung.



Ich sage es mal ganz ehrlich: Bei dem was du geschrieben hast ist null romantisches Interesse ihrerseits herauszulesen. Und es funktioniert nicht so, dass du viele nette Sachen machst und dann irgendwann das Bonusheftchen voll ist und sie sich verliebt. So läuft die ganze Dynamik zwischen Mann und Frau eben nicht.

Du verrennst dich da in etwas, vielleicht solltest du auch Mal darüber nachdenken wieso du an etwas Aussichtslosem festhältst.

Ich kann aus eigener Erfahrung Seren zustimmen. Unsichere Frauen werden ganz schnell sicher wenn die Anziehung da ist. Und die ist bei dir eben nicht da.

[Vogel]

Was sie gesagt hat ist das sie jetzt erstmal die Reha machen möchte und dann schaut sie wie es ihr danach geht.
Das war kein Date, Gespräch. Das war einfach ein Punkt von vielen. Ich weiß auch gar nicht mehr, wie wir da überhaupt hingekommen sind.

....

Das ist eine gute Frage, auf die ich mangels Erfahrung (nicht nur beziehungstechnisch) (noch) keine Antwort habe.
Ich habe in meinem bisherigen Leben die Leute nicht gerade angelockt. Sie denkt scheinbar, dass ich so erfahren wäre.
Aber jetzt mehr so allgemein. Da fühle ich mich eher alt.
Ihre beiden Expartner nennt sie Idioten. Von der Erzählung her würde ich sagen, die haben sie sich gehalten, um das Bett warmzuhalten.
Wie es sein kann, dass man das erst bei dem einen nach fast 7 Jahren merkt ....werden wohl verlassensängste gewesen sein. Sie erwähnte, dass es sowas in der Richtung gewesen sein müsste.
Bei dem, was da so teilweise vorgefallen ist, hätte jeder "normale" Mann der sich für sie interessiert, sie zu schätzen weiß, ihr eine bessere Beziehung geboten.

Hmm...
Werde das Gefühl nicht los, das sie in Dir nur einen guten Kumpel zum aussprechen sieht. Kann ebenfalls nur abraten, ihr irgendwelche Gefühle zu gestehen.
Den Fehler habe ich vor gut 20 Jahren selbst gemacht- mich in eine Mitauszubildnde verknallt- hatte mich vorher auch gut mit ihr verstanden. Als ich sie fragte, ob sie Bock hätte mal mit mir irgendwo aiszugehen, meinte sie jetzt nicht- aber irgendwann schon. Als ich mit meinen Gefühlen ihr gegenüber nicht mehr klar kam, beichtete ich sie ihr. Sie sagte daraufhin, das sie jetzt gerade nicht auf eine Beziehung aus sei. 3 Tage später kam sie mit einem anderen Mitauszubildenden zusammen.... Man, war ich daraufhin gekränkt- erst mit viel Abstand und mehr Reife konnte ich dann sagen, das sich selbst schuld war.

Und ja, es gibt solche Menschen, die in einem Muster gefangen sind und dadurch immer wieder in solche Beziehungen, wie Du sie von ihr schilderst, hineinkommen. Retten kannst Du sie nicht, sie muss sich selbst "retten".

Im übrigen glaube ich, das Du generell mehr erreichen könntest: Der Titel Deines Threads hier heißt "Ich habe mich getraut" - Du hast Dich was getraut, bist über Deinen Schatten gesprungen und Du hast insoweit Erfolg gehabt, als das sich eine weibliche Person mit Dir getroffen hat, von der Du es anfangs nicht erwartet hattest. Auch wenn keine glückliche Beziehung daraus bisher entstanden ist- Du hast etwas erreicht, mehr als so manch anderer.

[Einsamkeit_is_doof]

Den Fehler habe ich vor gut 20 Jahren selbst gemacht- mich in eine Mitauszubildnde verknallt- hatte mich vorher auch gut mit ihr verstanden. Als ich sie fragte, ob sie Bock hätte mal mit mir irgendwo aiszugehen, meinte sie jetzt nicht- aber irgendwann schon. Als ich mit meinen Gefühlen ihr gegenüber nicht mehr klar kam, beichtete ich sie ihr. Sie sagte daraufhin, das sie jetzt gerade nicht auf eine Beziehung aus sei. 3 Tage später kam sie mit einem anderen Mitauszubildenden zusammen.... Man, war ich daraufhin gekränkt- erst mit viel Abstand und mehr Reife konnte ich dann sagen, das sich selbst schuld war.

Ok, wahrscheinlich verfüge ich nicht über die nötige Reife, denn ich verstehe ehrlich gesagt nicht, was falsch daran war, dass du ihr deine Gefühle gebeichtet hast. Ja gut, du hast einen Korb kassiert und die Tatsache, dass sie dir sagt, dass sie keine Beziehung will und 3 Tage später mit einem anderen Typen zusammen kommt war mies. Aber was hättest du anders machen können oder müssen? Was für eine Erkenntnis hast du daraus gezogen und vor allem, was würdest du heute anders machen?

Im übrigen glaube ich, das Du generell mehr erreichen könntest: Der Titel Deines Threads hier heißt "Ich habe mich getraut" - Du hast Dich was getraut, bist über Deinen Schatten gesprungen und Du hast insoweit Erfolg gehabt, als das sich eine weibliche Person mit Dir getroffen hat, von der Du es anfangs nicht erwartet hattest. Auch wenn keine glückliche Beziehung daraus bisher entstanden ist- Du hast etwas erreicht, mehr als so manch anderer.

Das stimmt. Gody hat sich etwas getraut, was sich hier viele nicht trauen. Ich finde auch, dass man darauf stolz sein darf. Auch wenn keine Beziehung daraus geworden ist. Auf der anderen Seite ist eine platonische Freundin doch auch etwas wert. Ich wäre ehrlich gesagt froh, wenn ich wenigstens sowas hätte...

[Seren]

sondern auch, dass die Situation unsicher ist

Das in der Tat, da (wenn ich es richtig verstanden habe) sie ja schon im ersten Gespräch von selbst auf die Idee kam, sich "beziehungsunfähig" zu nennen. Und sowas sagt man ja vermutlich nicht als Alternative von "ich hab kein romantisches Interesse an dir", sondern eher als Vorwarnung im Sinne "ich hätte romantisches Interesse, aber ich hab Angst, dass du mich nicht verkraftest".

Oder ihr Verhalten im Hinblick auf ihren Ex:

Sie denkt, das liegt unter anderem an ihrem Körper, dass er fremd gegangen ist. Sie war bis zu dem Unfall, seit dem sie sehr starke Knieschmerzen hat, sportlich, hat getanzt und im Basketball aktiv. Aber die schmerzen plus die psychosomatischen Sachen inklusive Medikamente haben ihr dann die Motivation geraubt, was sie zunehmen ließ. Sie will 20 Kilo abnehmen ihr fehlt momentan allerdings die Motivation. Nach der Trennung wollte sie das eigentlich sehr schnell angehen, um dem Ex das unter die Nase zu reiben.

Jeder Mensch mit gesundem Selbstwert würde einen solchen Ex gar nicht mehr zurück haben wollen, sondern denken: "Wer nicht mit mir durch dünn und dick geht, sondern mich verlässt, wenn ich mal krank und dick geworden bin, bekommt mich nicht mehr."

Angesichts dieses Selbstwertproblems finde ich es schwierig zu beurteilen, ob sie wirklich kein romantisches Interesse an Gody001 hat oder aber, ob sie darauf wartet, dass er sie "verführt".
Also ich würde es wagen und ihr meine Gefühle gestehen, denn schlimmer als ein "Sorry, du bist nicht mein Typ" könnte ihre Reaktion doch eigentlich nicht werden, oder?

[Gody001]

Aber ich erinnere mich an den Anfang, wo du Gody ja doch schon einige Komplimente gemacht hast, auch etwas deutlicher nach ersten Zweifeln, und das eher in Nichts-sagen- und nicht reagieren (bzw sehr vage mit dankbarem oder pseudo schamhaften Smiley o ö)versandet ist.

Ja so war das. Das war nach dem ersten Treffen. Und trotzdem wurden zwei weitere von initiiert. Das ist ja auch etwas, was ich nicht so recht verstehe. Die Treffen waren immer zu zweit. Wenn man nur ein Freund ist, finde ich diese treffen nur zu zweit zwischen Mann und Frau ungewöhnlich.
Vielleicht ist das auch alles mit Dezemberstress verbunden. Sie hat ja auch dieses Zeitungsaustragen zusätzlich angenommen. Sie sagte, dass sie das im Moment alles sehr anstrengend findet.
Mag sein, dass der Stress auch gerade ihre "schlechten Episoden" triggert.

Ich werde mal versuchen, mich rar zu machen. Am im November haben wir Gespräche im Wechsel initiiert. Im Moment habe ich das Gefühl, dass es sehr einseitig läuft. Und das kostet mich unheimlich viel Kraft auf emotionaler Ebene. ohne Positive Rückmeldungen geht der Akku einfach leer.
Wenn sie wieder auftauen sollte, werde ich mir das nochmal überlegen, ob ich versuchen werde, sie zu irgendwelchen Aktivitäten einzuladen. Wenn nicht, hat das Schicksal zugeschlagen und es soll wohl nicht sein und ja natürlich tut das unglaublich weh.

Auf der anderen Seite ist eine platonische Freundin doch auch etwas wert. Ich wäre ehrlich gesagt froh, wenn ich wenigstens sowas hätte...

Ja, wenn man so wenige engere soziale kontakte, hat wie wir, ist sowas sehr viel wert.
Sie war bisher ein guter Motivator für mich, aus der "Komfortzone" herauszukommen.
Die Angst ist natürlich da, dass ich mich ohne das wieder ins Schneckenhaus verkrieche.
Natürlich sollte man den Impuls von außen nicht brauchen, um sich zu motivieren, aber ich muss auch ehrlich zu mir selber sein und eingestehen, dass ich das derzeit in irgendeiner Form brauche.

[Vogel]

Ok, wahrscheinlich verfüge ich nicht über die nötige Reife, denn ich verstehe ehrlich gesagt nicht, was falsch daran war, dass du ihr deine Gefühle gebeichtet hast. Ja gut, du hast einen Korb kassiert und die Tatsache, dass sie dir sagt, dass sie keine Beziehung will und 3 Tage später mit einem anderen Typen zusammen kommt war mies. Aber was hättest du anders machen können oder müssen? Was für eine Erkenntnis hast du daraus gezogen und vor allem, was würdest du heute anders machen?

Wir kannten uns kaum - realistisch gesehen war ich nur in sie verknallt- da von Liebe sprechen war daher nicht angebracht, und es muss auf sie wie ein Überfall gewirkt haben. Ob ich an ihrer Stelle damals besser reagiert hätte, bezweifle ich. Und da sie nicht mit mir ausgehen wollte, hätte es mir früh klar sein müssen, das nix mehr draus wird.
Ich habe gelernt, erst dann viele Gefühle zu investieren, wenn es sich wirklich lohnt, vor allem wenn man sich deutlich mehr uns besser kennt.

Bringt nur alles nix, wenn man kaum Interesse bei den Frauen wecken kann, um überhaupt soweit zu kommen.

[Vogel]

Sie war bisher ein guter Motivator für mich, aus der "Komfortzone" herauszukommen.
Die Angst ist natürlich da, dass ich mich ohne das wieder ins Schneckenhaus verkrieche.
Natürlich sollte man den Impuls von außen nicht brauchen, um sich zu motivieren, aber ich muss auch ehrlich zu mir selber sein und eingestehen, dass ich das derzeit in irgendeiner Form brauche.

Was nimmst Du jetzt für Dich mit ins neue Jahr? Was folgt für Dich jetzt daraus?

[kreisel]

Aber ich erinnere mich an den Anfang, wo du Gody ja doch schon einige Komplimente gemacht hast, auch etwas deutlicher nach ersten Zweifeln, und das eher in Nichts-sagen- und nicht reagieren (bzw sehr vage mit dankbarem oder pseudo schamhaften Smiley o ö)versandet ist.

Ja so war das. Das war nach dem ersten Treffen. Und trotzdem wurden zwei weitere von initiiert. Das ist ja auch etwas, was ich nicht so recht verstehe. Die Treffen waren immer zu zweit. Wenn man nur ein Freund ist, finde ich diese treffen nur zu zweit zwischen Mann und Frau ungewöhnlich.

Hmm, ich meine mit "aktiver Reaktion" der Frau eigentlich, dass sie unmittelbar deine Botschaft verstärkt. Also mit ähnlicher oder stärkerer Botschaft, Mimik, Körpersprache, oder dass die Folgetreffen dann etwas romantischer werden. (ihr wart ja da auf Distanz meine ich, also per Nachricht).

Treffen mit Mann und Frau finde ich jetzt nicht per se romantisch. Wenn man nunmal einen Freund des anderen Geschlechts hat, dann trifft man sich auch mit dem alleine, wenn man mal quatschen will. Vor allem eher privates.
Trifft man sich in der Gruppe, ist dann ja doch mehr halligalli oder Smalltalk und Alberei.

Natürlich sollte man den Impuls von außen nicht brauchen, um sich zu motivieren, aber ich muss auch ehrlich zu mir selber sein und eingestehen, dass ich das derzeit in irgendeiner Form brauche.

Das kenn ich von mir auch, dass mit ner anderen Person eine andere Energie da ist, was zu tun oder zu teilen als alleine.

Das in der Tat, da (wenn ich es richtig verstanden habe) sie ja schon im ersten Gespräch von selbst auf die Idee kam, sich "beziehungsunfähig" zu nennen. Und sowas sagt man ja vermutlich nicht als Alternative von "ich hab kein romantisches Interesse an dir", sondern eher als Vorwarnung im Sinne "ich hätte romantisches Interesse, aber ich hab Angst, dass du mich nicht verkraftest".
(...)
Angesichts dieses Selbstwertproblems finde ich es schwierig zu beurteilen, ob sie wirklich kein romantisches Interesse an Gody001 hat oder aber, ob sie darauf wartet, dass er sie "verführt".
Also ich würde es wagen und ihr meine Gefühle gestehen, denn schlimmer als ein "Sorry, du bist nicht mein Typ" könnte ihre Reaktion doch eigentlich nicht werden, oder?

Das kann natürlich auch sein, dass sie sich selbst im Moment für zu verkorkst hält, aber auf einen geduldigen Mann hofft, oder dass sie sich selber gerade ablehnt wegen dem Gewicht z B.

Im übrigen glaube ich, das Du generell mehr erreichen könntest: Der Titel Deines Threads hier heißt "Ich habe mich getraut" - Du hast Dich was getraut, bist über Deinen Schatten gesprungen und Du hast insoweit Erfolg gehabt, als das sich eine weibliche Person mit Dir getroffen hat, von der Du es anfangs nicht erwartet hattest. Auch wenn keine glückliche Beziehung daraus bisher entstanden ist- Du hast etwas erreicht, mehr als so manch anderer.

Das find ich auch Das ganze in Kontakt gehen und Treffen initiieren nach einer längeren Zeit hat sicherlich Mut gekostet.

Gody hat sich etwas getraut, was sich hier viele nicht trauen. Ich finde auch, dass man darauf stolz sein darf. Auch wenn keine Beziehung daraus geworden ist. Auf der anderen Seite ist eine platonische Freundin doch auch etwas wert. Ich wäre ehrlich gesagt froh, wenn ich wenigstens sowas hätte...

ja

Ich finde sowas auch gut, wenn man sich einfach gut mit jemanden versteht und sich was zu erzählen hat oder ab und zu mal was macht.
Ist natürlich in der Phase noch doof, wenn da ne einseitige Verliebtheit ist.

Ich kenn da eher die Rolle der unglücklich verliebten, kann mich mit der aber auch recht gut arrangieren, also besser als andersrum, das würde
Fluchttendenzen wecken und Überforderung.

[Gody001]

Was nimmst Du jetzt für Dich mit ins neue Jahr? Was folgt für Dich jetzt daraus?

Tja. Neue Menschen kennenlernen oder sich mit der Einsamkeit und dem alleine sein Arrangieren. Für beides habe ich als Introvertierter mit sozial phobischen Tendenzen noch kein Konzept.

[Kisuli]

Ich noch mal, denn mir ist noch eingefallen: Falls sie die Einladung zum Treffen annimmt und du ihr deine Gefühle gestehst, dann versuch auch, sie zu küssen, um ihr zu zeigen, dass du sie wirklich derzeit auch körperlich attraktiv findest. Mehr als einen Korb kannst du ja nicht bekommen. Und gerade angesichts der Tatsache, dass euer Kontakt eh schon weniger geworden ist, hast du meiner Meinung nach nichts zu verlieren.

Und ansonsten würde ich allgemein auch versuchen, klar zu machen, dass du sie nicht als "Notnagel" siehst, denn gerade bei ABs ist ja leider oft das Vorurteil: "Hat keine Auswahl, nimmt die erste, die Interesse an ihm hat", obwohl das in deinem Fall (genau wie in meinem Fall) ja gar nicht stimmt.

Aber was ich nicht weiß: Ob als Treffen ein Besuch bei ihr, um zu sehen, ob ihr Kater dich auch mag, sinnvoller wäre als ein Treffen bei dir, oder nicht. (Oder hattest du den Kater zwischenzeitlich schon kennengelernt? )

Haben andere ja schon geschrieben, aber in der Situation klingt das nach gar keiner guten Idee. Gegenseitige Gefühle ergeben sich in der Regel organisch. Wenn man das Gefühl hat, sie "gestehen" zu müssen, ist man eigentlich schon auf verlorenem Posten. Der Körperkontakt geht normalerweise dem Sprechen über die Gefühle voraus und macht das Darübersprechen zumindest anfangs erstmal sowieso obsolet oder zumindest nachrangig. Und ein Kussversuch macht auch nur dann Sinn, wenn sie zuvor positiv auf die Liebeserklärung reagiert hat (was unwahrscheinlich ist, dass sie das tut).

Das mit dem Kater ist in der Situation jetzt auch erstmal vollkommen nachrangig. Solange sie selber kein Interesse signalisiert, braucht man sich über so etwas wie Haustierkompatibilität überhaupt keine Gedanken machen.

Mit so einer Aktion würde er eher die zarte freundschaftliche Verbindung, die sich da gebildet hat, direkt wieder ersticken.