Ich habe mich getraut.

[Levyn]

Die beiden waren ABs...es gab also keine Ex-Partner. Das ist meine persönliche Beziehung zu diesem Thema.
Aber ich habe tatsächlich auch einfach ein paar Körbe bekommen in der Zeit...Vorschläge, zusammen was zu machen usw. direkt abgelehnt...da hätten bestimmt die meisten schon aufgegeben. Aber mir waren diese Menschen einfach zu wichtig, um aufzugeben. Da hätte es schon eindeutig die Mega Abfuhr geben müssen, um mich abzuwimmeln.

Wusstest du denn, dass sie ABs waren oder hast du das erst im Nachhinein erfahren?
Und natürlich kenne ich das auch, dass Typen da oft gar nicht nachdenken und Vorschläge ablehnen, weil sie vielleicht tatsächlich keine Zeit hatten oder eben keine Lust, aber das absolut nichts mit der Frau zu tun hat. Das wird dann oftmals als Abfuhr gewertet. Kenne ich aus eigener Erfahrung von Mädels, die etwas von mir wollten und mir von Freundinnen dann erst zugetragen wurde, dass ich doch so abweisend gewesen sein soll. Mir war das gar nicht so sehr bewusst.
Es kommt halt auf den Einzelfall an. Und so wie du das bei dir grob schilderst, scheint es auch recht normal, dass man sich da in Missverständnisse vertüddelt und Dinge anders interpretiert. Sowas sehe ich hier im Forum von männlicher Seite aber eher selten. Ganz im Gegenteil. Es gibt genügend Raum etwas entstehen zu lassen, aber die Frau will halt einfach nicht.
Wenn ich z.B. lese, dass ein Forist einer jungen Dame frohe Weihnachten wünscht und in einer zweiten Message unmissverständlich mitteilt, dass es mit einem Treffen ja im nächsten Jahr klappen könnte, aber dann nur eine Antwort auf die Weihnachtsgrüße bekommt, dann wäre die Sache für mich eindeutig.

[Rantanplan]

Ich habe das mit dem ABtum im Laufe der Zeit erfahren, weil beide irgendwann gesagt haben, dass sie noch nie eine Freundin hatten. Vorher hatte ich mir nicht unbedingt so viele Gedanken darum gemacht. Aber ich fand es auch überhaupt nicht schlimm. Im Gegenteil..

Mit Deinem letzten Satz gebe ich Dir recht, da würde ich auch erst mal stillhalten...

[Seren]

schaut nicht so viel Sturm der Liebe, Rote Rosen oder Märchengeschichten aus dem 19. Jhrhundert!
Die Messe ist gelesen.

Sehe ich anders: Wir wissen nicht, wie diese Frau tickt. Allgemein betrachtet gibt es jedenfalls auch Frauen (bzw. Menschen allgemein), die sich so verhalten, wenn sie eine romantische Beziehung nicht ausschließen. Und da sprech ich aus Erfahrung, denn ich finde charakterlich nur diejenigen Frauen interessant, mit denen man von Anfang an offen und ehrlich über ihr vergangenes Leben (inklusive ihrer romantischen Beziehungserfahrungen) sprechen kann. (Ob sich dann irgendwann eine romantische Beziehung ergibt, hängt bei mir dann noch davon ab, wie man sonst noch charakterlich und lebenstechnisch und auch körperlich zusammenpasst. Aber ein ehrliches charakterliches Kennenlernen steht bei mir immer an erster Stelle.)

Bloß weiß ich natürlich nicht, ob diese Frau zur ehrlichen Sorte gehört, oder aber ob ihre Aussage, dass sie gerade nicht an einer romantischen Beziehung interessiert ist, eine Form von Lüge ist, um ihm nicht direkt ins Gesicht sagen zu müssen, dass sie ihn nicht romantisch attraktiv findet, sondern nur freundschaftlich. Solche verlogenen Frauen gibt es leider wirklich auch einige. Aber da man es im Voraus halt nicht weiß, tu ich einfach immer erst mal so, als wenn sie ehrlich wäre, und lass mich überraschen, ob irgendwann eine Lüge ans Licht kommt.

[Levyn]

Ich habe das mit dem ABtum im Laufe der Zeit erfahren, weil beide irgendwann gesagt haben, dass sie noch nie eine Freundin hatten. Vorher hatte ich mir nicht unbedingt so viele Gedanken darum gemacht. Aber ich fand es auch überhaupt nicht schlimm. Im Gegenteil..

Wie gesagt. Es kommt auf den Einzelfall an und wenn man weiß, dass die andere Person AB ist, dann läuft das vermutlich auch nochmal anders, weil man ja viel mehr Rücksicht darauf nimmt.

Wenn mir eine Frau erzählen würde, dass sie noch nie einen Freund hatte und im Umgang mit Männern auch eher unbeholfen ist und generell sehr schüchtern ist, dann wäre das auch etwas anderes als wenn die Frau ganz normal kommunizieren kann.
Dann wüsste ich zumindest, dass ich mehr Geduld bräuchte und vorsichtiger rangehen müsste.

[kreisel]

Wobei es natürlich schwieriger ist als mit dem Kumpel. Die empfundene Zuneigung lässt sich nicht einfach abstellen. So richtig, frei und locker kann ich in ihrer Nähe im Moment nicht sein. Anspannung ist vielleicht das richtige Wort.

Ist die Frage ob es aus Hormonen hier gespeist ist oder aus Vorstellungen und Gedanken. Das las sich ganz am Anfang so, dass dir erst
im Nachhinein die Idee (Gedanke) kam, dass sie ja doch ganz nett oder mehr ist.

Also so rum kenn ich es ganz gut, dass dann wenn dann einmal der Groschen gefallen ist, auch die Gefühle, Erwartungen, Hoffnungen
mehr werden und man in der Nähe des anderen aufgeregt ist. Und nicht so, dass von Anfang an bei der so gut wie ersten Begegnung die
tierischen Instinkte gleich loslegen und das Denken umgehen.

Könntest du denn den Gedanken loslassen, dass das jetzt auf eine Beziehung zuläuft?
Denn von ihr kommen ja eher Signale, wenn ich das richtig verstehe, die sagen "Beziehung ist nicht drin" (auch nicht mit viel Zeit, Geduld, und wenn jemand meine alten Wunden heilt).

Sicherlich würde es allgemein zu wieder weniger sozialen Aktivitäten führen, wenn es sie nicht geben würde.
Ich habe außer zur Familie sonst nur einen weiteren männlichen engeren Kontakt. Alle anderen habe ich aufgrund der Entfernung nur Online.

Der Kontakt ganz allgemein fokussiert meine Gedanken schon ein Stück von Schwarzseherei weg.

Das klingt doch nach einem großen Pluspunkt, dass ihr euch gut tut
Also einfach als Kontakt, Teilhabe am Leben, Vertraute.

Du schreibst ja, sie hat da auch sehr wenige Menschen. Und sie kann sich dir wie es scheint anvertrauen mit dem, was sie so bewegt.

Das Mehr an sozialen Aktivität und ein Interesse daran zu entwickeln ist ein harter Kampf, den ich da ausfechte. Das ist mir nicht in die Wiege gelegt worden bzw. vorgelebt worden. Die Unsicherheiten, die ich heute mit mir herumschleppe, sind nicht vom Himmel gefallen.
So aktiv wie die letzten 2 Monate war ich schon seit vielen Jahren nicht mehr. Das hat natürlich auch was mit ihr zu tun.
Das Wort "Ansporn" fällt mir dazu ein.

Klingt auf jeden Fall positiv, finde ich.

Wobei jetzt evtl. die Frage ist, wie du die Enttäuschung "wird wohl nicht mehr- eine Liebesbeziehung" da wegstecken kannst.

Also ist auch ohne das noch Ansporn da?
So wie ich das lese, denke ich, dass ja, aber das kannst du nur selbst wissen.

Außerdem muss man ja eh nicht von jetzt auf gleich alle Gefühle abschalten, ich kenne das eher als Phase der Umgewöhnung.
Ich denke, wenn immer und immer wieder ein neutraler bzw gut freundschaftlicher Kontakt kommt, wenn man der Person begegnet,
und keine aktiven Signale für "mehr", dann wird man sich wohl dran gewöhnen.

So kenn ich das zumindest von mir, da wo ich unglücklich /unpassend verliebt war und wenn es weiter Kontakt gab.
Hab dann immer nur gehofft, dass in meiner noch vulnerablen Phasen nicht schon eine Neue auf der Matte steht.
Da gabs Phasen, da hätte ich das nicht gut haben können und hatte gehofft, dass das noch was dauert.

[Gody001]

Was hat dich die letzten 15 Jahre gehindert sozial wieder Anschluss zu finden? Davor warst du ja scheinbar auch integriert.

Davor ergaben sich Freundschaften einfach so trotz meiner Schüchterner und zurückhaltenden Persönlichkeit. Die Leichtigkeit der jungend halt. Die besten Freunde habe ich aber vorher schon verloren. Die mit denen ich mich am besten verstand sind immer irgendwie weggezogen.
Habe mich aber damals auch immer ein wenig wie das 5te Rad am Wagen gefühlt. Bin aber außer in der. kleinen Gruppe beim Kumpel rumhängen auch nirgendwo mitgegangen. Mit Disco Klub konnte ich nichts anfangen und das Konzept Alkohol war bzw ist mir auch heute noch zuwieder. Betrunkene bei spasshaben zuzuschauen.....nein danke.

Mädchen waren zu der Zeit aber auch gar kein Thema. Toxische Hauptschule in der man aufpassen musste nicht zum Mobbing Opfer zu werden. Die Mädels machten nur mit den Schläger Typen der Schule Rum.

Ohne zu sehr ins Detail zu gehen ich haue mal Stichwörter raus, um das ganze zu beschreiben.
Frustrierende Suche nach Ausbildungsplatz. Keine Orientierung. Keine Ziele. Nie gewusst was will ich überhaupt im Leben. Lebenslauflücken. Arbeitslosigkeit. Mangelndes Selbstbewusstsein.
Ängstliche Persönlichkeit. Neige zu Vermeidungsverhalten.

Zusammengefasst ich habe mich komplett zurückgezogen.

dass du auch ohne romantisches Interesse mit ihr befreundet sein würdest?

Bleibt abzuwarten. Ich war noch nie in der Situation.

Ich finde es sogar ziemlich schädlich den Leuten dann noch einzureden, dass man ja nur geduldig sein muss.

Ich empfinde es nicht so das es hier jemand so tut wie du behauptest.

[Vogel]

El-Muratore, ich halte von Dating Apps gar nichts. Würde ich selber nie nutzen, selbst wenn ich 100 Jahre alleine bleiben würde.

Ansonsten kann ich zum Thema Arbeit reinstecken durchaus mitreden, obwohl ich es als Frau ja in den Augen vieler so einfach habe. Ich habe bei 2 meiner Beziehungen jeweils ein Jahr "Arbeit" geleistet, bis ich mit demjenigen zusammen war. In dieser Zeit habe ich einiges an Rückschlägen einstecken müssen, wo ich dachte, es wird nix. Und ohne diese Arbeit wären wir nie zusammen gekommen. Mit dem einen bin ich seit sehr vielen Jahren immer noch zusammen. Es hat sich also gelohnt. Aber das muss jeder selbst entscheiden.

Ich habe hier im Forum schon öfters von Frauen gehört, man müsste bzw. sie hätten an sich gearbeitet.

Kannst Du mir meine Frage beantworten? Was verstehst Du unter "Arbeit", und was müsste demnach Gody001 jetzt tun?

Und bedeutet das, das alle hier, die nicht in einer Beziehung sind, einfach nicht genug "gearbeitet" haben?

[Rantanplan]

Ok, ich versuche es mal, also ich bin nie auf der Suche gewesen, es war einfach so, dass ich jemanden getroffen habe, den ich sympathisch fand, aber auch erst nach dem 2. oder 3. Mal sehen. Sowas passiert mir nur alle paar Jahre. Mit der Zeit habe ich gemerkt, es wird nichts passieren, wenn ich nicht selbst aktiv werde. Ging los mit einfach mal Hallo sagen. Irgendwann mal ein bißchen mehr reden. Immer kleine Stückchen. Alles von mir aus. Nach Monaten mal gefragt, Lust was zusammen zu unternehmen? Hat erst nach ein paar Anläufen geklappt. Einfach immer dranbleiben. Nicht lockerlassen. Gab damals auch noch keine Handys, also noch schwieriger.
Es ist ein langsames Annähern. Ich wollte ihn einfach. Für mich gab es keine Alternative. Er hätte schon sagen müssen, hey, ich bin schwul, dann hätte ich es gelassen..ich muss sagen, dass wirklich ALLES von mir kam. Auf der anderen Seite monatelang keine Initiative.

Ich sage nicht, dass es so laufen muss, wenn man eine Beziehung will. Soviel Geduld hat nicht jeder. Es ist einfach nur meine persönliche Erfahrung mit extrem schüchternen Menschen ohne jegliche sexuelle Erfahrung. Es gibt sicher 1000 Wege zum Ziel.

[Hamburg89]

Leider ist das nicht vergleichbar, weil Gody männlich ist. Frauen und Männer selektieren ein wenig anders

[Levyn]

Ich sage nicht, dass es so laufen muss, wenn man eine Beziehung will. Soviel Geduld hat nicht jeder. Es ist einfach nur meine persönliche Erfahrung mit extrem schüchternen Menschen ohne jegliche sexuelle Erfahrung. Es gibt sicher 1000 Wege zum Ziel.

Was ich mich gerade frage ist, ob du diese Geduld auch für jemanden aufgebracht hättest, der sichtlich gut bei den Frauen ankommt und dich als Freundin betrachtet, mit dem er über seine ganzen Herzschmerzgeschichten reden kann?
Jemand ganz normales, der in der Lage ist auch wie ein Durchschnittstyp zu kommunizieren, auch wenn er dabei ein wenig schüchtern wirkt.

[Rantanplan]

Ja, hätte ich. Darauf kommt es mir nicht an, sondern nur darauf, was ich von demjenigen will. Wenn es ein guter Freund wird...auch ok. Muss ich mit leben. Ansonsten habe ich viel Zeit...ich würde auch alleine auf Dauer klarkommen.

[Levyn]

Ja, hätte ich. Darauf kommt es mir nicht an, sondern nur darauf, was ich von demjenigen will. Wenn es ein guter Freund wird...auch ok. Muss ich mit leben. Ansonsten habe ich viel Zeit...ich würde auch alleine auf Dauer klarkommen.

Und wann würdest du endgültig aufgeben und warum hast du dich gerade für die Männer entschieden, die noch gar keine Partnerinnen hatten und ABs waren?

[Rantanplan]

Und wann würdest du endgültig aufgeben und warum hast du dich gerade für die Männer entschieden, die noch gar keine Partnerinnen hatten und ABs waren?

Schwierig, ich habe noch nie aufgegeben...dass Sie ABs waren wusste ich ja erstmal nicht, sie haben es mir aber gesagt noch lange bevor wir zusammen waren. Manchmal denke ich aber, dass ich eine Art 6. Sinn für sowas habe...

Hier noch was für Reinhard:
https://en.wikipedia.org/wiki/Proximity_principle

[Gody001]

Ich frage mich halt, was ich als Mann tun muss, damit ein solches Anfangsinteresse überhaupt aufkommt? Wenn ich nicht hübsch genug bin, um einer Frau aufzufallen und auch nichts sonderlich Interessantes erzählen kann, dann war es das irgendwie schon.

Einfach nur vom "Hiersein" laufen einem Mann doch keine Frauen nach.

Ist was dran. Ich habe letztlich ja den Anfang gemacht.
Aber man kann das alles nicht so richtig vergleichen.

Sie schleppte ja einiges an Ballast mit sich herum. Die Ausmaße waren mir zu dem Zeitpunkt ja gar nicht bewusst. Da wird sicherlich was damit zu tun gehabt haben, dass sie sich nicht von sich aus gemeldet hatte. Als wir noch Arbeitskollegen waren, habe ich ja nie wirkliche Interesse an ihr gezeigt. Mich beschäftigten ganz andere Sachen. Ich habe ganz klassisch gemerkt, dass mir was fehlte als es weg war.
Ich habe damals auch keine zwei Minuten gewartet als die Antwort kam. Habe ich so ja auch nicht mit gerechnet.

Das mit dem Reden stellt für mich wie bei dir auch eine gewisse Hürde dar. Ich habe mir aber auch eine Art Spickzettel gedanklich immer vorbereitet, worüber ich den reden könnte, um etwas in Gang zu bringen.
Auch bei unserem letzten freundschaftlichen Treffen am Dienstag war auch bei ihr eine Anfangsschwierigkeit zu spüren. Wir sind dann halt von unserem Treffpunkt aus erstmal einfach losgegangen. Ich habe mit irgendwas Belanglosem angefangen. Irgendwann war sie dann auch soweit aufgetaut. Ich brauchte dann auch gar nicht mehr soviel zu machen und musste nur noch anknüpfen. Es sprudelte dann fast aus ihr heraus.

Wenn ich jetzt mit jemanden ein Date hätte, den ich so kaum kenne, kann ich nur dazu raten, sich einen Plan zu machen.
Versuchen den Blackout der auftreten könnte vorzubeugen.
Aber wenn beide nur gute Zuhörer sind, wirds schwierig. Einer muss zumindest gerne von sich oder generell gerne was erzählen.

[Vogel]

Ok, ich versuche es mal, also ich bin nie auf der Suche gewesen, es war einfach so, dass ich jemanden getroffen habe, den ich sympathisch fand, aber auch erst nach dem 2. oder 3. Mal sehen. Sowas passiert mir nur alle paar Jahre. Mit der Zeit habe ich gemerkt, es wird nichts passieren, wenn ich nicht selbst aktiv werde. Ging los mit einfach mal Hallo sagen. Irgendwann mal ein bißchen mehr reden. Immer kleine Stückchen. Alles von mir aus. Nach Monaten mal gefragt, Lust was zusammen zu unternehmen? Hat erst nach ein paar Anläufen geklappt. Einfach immer dranbleiben. Nicht lockerlassen. Gab damals auch noch keine Handys, also noch schwieriger.
Es ist ein langsames Annähern. Ich wollte ihn einfach. Für mich gab es keine Alternative. Er hätte schon sagen müssen, hey, ich bin schwul, dann hätte ich es gelassen..ich muss sagen, dass wirklich ALLES von mir kam. Auf der anderen Seite monatelang keine Initiative.

Ich sage nicht, dass es so laufen muss, wenn man eine Beziehung will. Soviel Geduld hat nicht jeder. Es ist einfach nur meine persönliche Erfahrung mit extrem schüchternen Menschen ohne jegliche sexuelle Erfahrung. Es gibt sicher 1000 Wege zum Ziel.

Danke!

Deine Vorgehensweise ist gut geeignet bei ABs, bei denen eher Geduld angesagt ist. Daher nachvollziehbar, das Du das gleiche für Gody001 rätst.
Allerdings unterscheidet sich die Situation doch ein wenig- Godys001 Angebetete hat bereits einige Beziehungserfahrung- und offenbar keine guten. Dazu persönliche Probleme - und die entsprechende Aussage: es wirkt doch recht deutlich, das sie aktuell wirklich nicht an einer Beziehung mit ihm interessiert zu sein scheint.
Ob er sie mit langem Atem doch überzeugen kann... keine Ahnung, ich würde mich aber wie bereits beschrieben nicht darauf versteifen.

[Gody001]

ich würde mich aber wie bereits beschrieben nicht darauf versteifen.

Mit versteifen meinst du ja wahrscheinlich" andere Mütter haben auch schöne Töchter"

Also das Klassische Daten sehe ich für mich sowieso nicht. Den Grad an Vertrautheit, den ich brauche, um aktiv zu werden, erreiche ich dort nicht.
Ich bin auch nicht nur damit konfrontiert, wenn es ernster wird meinen AB Status zu offenbaren oder zu erklären, sondern auch das ich eine autoimmune Durchfallerkrankung habe. Das macht nicht gerade sexy. An sowas leiden gerade mal etwas um die 400.000 bis 500.000 Menschen in Deutschland.

Die Altagssituationsbedingten Handicaps, die das mitbringt, können sich die meisten nicht im Entferntesten vorstellen.
An der Stelle brauche ich wohl nicht zu erwähnen das CEDler häufiger unfreiwillig Single sind als nicht erkrankte.
Es ist schon eine Ironie des Schicksals. Früher habe ich mich aus unterschiedlichen Dingen Zurückgezogen bzw Sozial isoliert. Und jetzt wo ich es seit einigen Jahren langsam schaffe diese gewohnheiten zu überwinden, das Schneckenhaus zu verlassen, beschert dir das Schicksal eine chronische Erkrankung die dich wieder zurück drückt. Meine Krebserkrankung die mittlerweile Statistisch als geheilt gilt lass ich da mal außen vor. Ja das Leben macht echt Spaß.

Die aktuelle Dame weiß das ich das habe.
Ob sie weiß was das alles mit sich bringt, da bin ich mir nicht sicher.
Man versucht natürlich so normal zu sein wie es geht trotz der Einschränkung.

Was ich damit sagen will unabhängig davon, ob es nun ein wenig Mehr oder weniger Zeit ist, die ich da jetzt, investiere, mir läuft so schnell sowieso keine andere Frau über den weg und schonmal gleich garnicht eine mit der ich mir mehr vorstellen könnte bzw bei der ich mir überhaupt was in der Richtung trauen würde, so traurig das auch ist.

[Vogel]

Mit versteifen meinst du ja wahrscheinlich" andere Mütter haben auch schöne Töchter"

Ja.
Wenn man für eine bestimme Person Gefühle entwickelt hat, mag das ziemlich provozierend klingen- been there, done that.
Keiner hier sagt aber, das Du den Kontakt zu ihr abbrechen sollst, oder komplett die Hoffnung zu ihr aufgeben musst.

Nur, wie Du selbst sagst, hast Du eigene Baustellen und Einschränkungen:

.... sondern auch das ich eine autoimmune Durchfallerkrankung habe. Das macht nicht gerade sexy. An sowas leiden gerade mal etwas um die 400.000 bis 500.000 Menschen in Deutschland.

Die Altagssituationsbedingten Handicaps, die das mitbringt, können sich die meisten nicht im Entferntesten vorstellen.
An der Stelle brauche ich wohl nicht zu erwähnen das CEDler häufiger unfreiwillig Single sind als nicht erkrankte.

Ich bin vom Fach; und ich kenne mind. 2 Kolleginnen, die unter der gleichen Erkrankung leiden und zumindest aus deren Erzählungen weiss, welche alltäglichen Belastungen und Behinderungen das mitbringt. Wir reden in unserer Gesellschaft viel von Inklusion, gedacht wird da meist aber zuerst immer an Rollstuhlfahrer- nicht aber an solchen Menschen mit unsichtbaren Einschränkungen und deren Bedürfnissen wie bei Dir. Fehlende Toiletten, Einschränkungen beim Essen, Umgang mit Schmerzen, Krankenhausaufenthalte, eingeschränkte Belastbarkeit, Umgang mit Tabuthemen... - das haben viele nicht auf dem Schirm.

Der Umgang mit der Erkrankung beider Kolleginnen ist unterschiedlich, was sie eint ist, das sie versuchen sich nicht unterkriegen zu lassen - wie bei Dir. Teilweise aber so, das eine sagt," jetzt erst recht, egal was andere sagen". Das klappt aber unterschiedlich "gut", vor allem wenn noch andere Probleme hinzukommen.

Es ist schon eine Ironie des Schicksals. Früher habe ich mich aus unterschiedlichen Dingen Zurückgezogen bzw Sozial isoliert. Und jetzt wo ich es seit einigen Jahren langsam schaffe diese gewohnheiten zu überwinden, das Schneckenhaus zu verlassen, beschert dir das Schicksal eine chronische Erkrankung die dich wieder zurück drückt. Meine Krebserkrankung die mittlerweile Statistisch als geheilt gilt lass ich da mal außen vor. Ja das Leben macht echt Spaß.

O.k., Du bist nicht wie einige andere mit dem goldenen Löffel im Mund geboren worden. Wer von uns ABs ist das schon?

Aber Du hast einer Krebserkrankung erfolgreich getrotzt; trotzt einer zusätzlichen chronischen Erkrankung- das muss ich Dir sagen aus beruflicher Erfahrung sagen, schafft auch nicht jeder! Und vielleicht hat sie gerade deshalb Kontakt zu Dir gesucht?

Die aktuelle Dame weiß das ich das habe.
Ob sie weiß was das alles mit sich bringt, da bin ich mir nicht sicher.
Man versucht natürlich so normal zu sein wie es geht trotz der Einschränkung.

Was ich damit sagen will unabhängig davon, ob es nun ein wenig Mehr oder weniger Zeit ist, die ich da jetzt, investiere, mir läuft so schnell sowieso keine andere Frau über den weg und schonmal gleich garnicht eine mit der ich mir mehr vorstellen könnte bzw bei der ich mir überhaupt was in der Richtung trauen würde, so traurig das auch ist.

Aktuell hat sie Dir aber erstmal signalisiert, das sie offenbar keine Beziehung möchte. So wie jetzt kommst Du also nicht weiter. Du bräuchtest einen Taktikwechsel- ich vermute, Du müsstest ihr irgendwie vermitteln lernen warum eine Beziehung mit Dir besser sein wird, als ihre vorherigen Beziehungen. Aus eigener Erfahrung bezweifle ich aber das durch zuhören, "nett" sein etc. das funktionieren würde. Also was zeichnet Dich aus? Warum würde es sich mit Dir lohnen?

[Gody001]

Aktuell hat sie Dir aber erstmal signalisiert, das sie offenbar keine Beziehung möchte.

Was sie gesagt hat ist das sie jetzt erstmal die Reha machen möchte und dann schaut sie wie es ihr danach geht.
Das war kein Date, Gespräch. Das war einfach ein Punkt von vielen. Ich weiß auch gar nicht mehr, wie wir da überhaupt hingekommen sind.

So wie jetzt kommst Du also nicht weiter. Du bräuchtest einen Taktikwechsel- ich vermute, Du müsstest ihr irgendwie vermitteln lernen warum eine Beziehung mit Dir besser sein wird, als ihre vorherigen Beziehungen.
Also was zeichnet Dich aus? Warum würde es sich mit Dir lohnen?

Das ist eine gute Frage, auf die ich mangels Erfahrung (nicht nur beziehungstechnisch) (noch) keine Antwort habe.
Ich habe in meinem bisherigen Leben die Leute nicht gerade angelockt. Sie denkt scheinbar, dass ich so erfahren wäre.
Aber jetzt mehr so allgemein. Da fühle ich mich eher alt.
Ihre beiden Expartner nennt sie Idioten. Von der Erzählung her würde ich sagen, die haben sie sich gehalten, um das Bett warmzuhalten.
Wie es sein kann, dass man das erst bei dem einen nach fast 7 Jahren merkt ....werden wohl verlassensängste gewesen sein. Sie erwähnte, dass es sowas in der Richtung gewesen sein müsste.
Bei dem, was da so teilweise vorgefallen ist, hätte jeder "normale" Mann der sich für sie interessiert, sie zu schätzen weiß, ihr eine bessere Beziehung geboten.

[Levyn]

Bei dem, was da so teilweise vorgefallen ist, hätte jeder "normale" Mann der sich für sie interessiert, sie zu schätzen weiß, ihr eine bessere Beziehung geboten.

Vielleicht ist es aber auch genau das, was ihr den "Thrill" besorgt hat. Ich kenne Mädels, die immer an die Schlägertypen geraten, aber andersrum fühlen die sich auch nur von solchen angezogen. Bei denen ist das also ziemlich egal, was ein anderer Mann ihnen "auf dem Papier" mehr bieten kann. Sie werden sich immer von solchen Schlägertypen angezogen fühlen, wenn sie nicht selbst an ihre dahinter liegenden Probleme arbeiten.

[Gody001]

wenn sie nicht selbst an ihre dahinter liegenden Probleme arbeiten.

Das ist ja eine psychosomatische Reha. Sie arbeitet unter anderem auch daran.