Über jemanden hinweg kommen

[Egil]

Joa, siehe auch;
Ich wusste, dass es nur vorübergehend war.
Mir war nur nicht klar, dass sechs Monate die unumstößliche Grenze war. Da ich mir sowas normalerweise merke und nicht mal mehr im Kopf hatte, dass sie diesen Zeitraum erwähnt hatten, denke ich, dass sie diese Grenze auch nicht klar als solche kommuniziert haben.

Das menschliche Erinnerungsvermögen ist uU trügerische. Ich habe das gestern erst mal wieder gemerkt. Eine ältere Verwandte hat mir zum Geburtstag vor 2 Monaten Duschgel und Deo geschenkt, und schon ca. eine Woche nach meinem Geburtstag war ich überzeugt, es wäre meine Wildkatze gewesen. Das hat sich gestern erst aufgeklärt. Vielleicht weichen deine oder auch Tonis Erinnerungen davon ab, was wirklich gesagt wurde.

Oder eine von euch hat etwas nicht so verstanden, wie die andere es gemeint hat

[DerNeuanfänger73]

Ach, gut daß mir meine Mutter zu diesem Forum geraten hat. Es ist manchmal egal wie alt Kind oder Mutter sind, wenn das Elternteil nur gutes will für ihr Kind. Ich muss gerade damit zurecht kommen, dass ich in einem Seminar eine Frau kennengelernt habe, mit der ich mich sehr gut verstanden habe und austauschen konnte. Leider habe ich zuviel in das "Oft meine Nähe suchen, sich durchs Haar streichen usw.", was man öfter so im Internet liest, hineininterpretiert und es war eben nur Liebe von meiner Seite aus. Ich habe einen Korb bekommen, so verständnisvoll wie es eben geht. Und seit ein paar Wochen sind wir freundschaftlich verbunden. Ich würde das auch gerne bleiben, sie sagt das auch so, aber andererseits ist das auch so ein Satz, der oft nicht in Erfüllung geht. Da sie einen Mann und Familie hat, schätze ich, daß es das nach dem Seminar gewesen sein wird. Und ich habe jetzt schon Angst davor, sie nicht oder nur noch seltenst wiederzusehen. Aber ich muss loslassen. Aber über jemanden hinwegkommen ist halt immer schwer...

[Momo]

Die Ratschläge mit sich neu verlieben find ich prinzipiell gut, nur woher nehmen, wenn nicht stehlen? Mich hat es immer enorm unter Druck gesetzt, dass das Außen meinte, ich müsste schon wieder so weit sein zu daten und mich zu verlieben. Du bist so weit, wenn du so weit bist.

Das kann ich verstehen.
Ich kriege zum Glück keinen Druck von außen, sondern bin halt unsicher, weil ich das Gefühl habe, dass sich seit einiger Zeit schon nichts mehr wirklich ändert, es sich aber auch nicht abgeschlossen anfühlt.
Bleibt mir nur übrig, das zu akzeptieren und darauf zu vertrauen, dass ich mich wieder verlieben kann.

Das menschliche Erinnerungsvermögen ist uU trügerische.

Eben.
Sie waren der Meinung, dass sie mir die sechs Monate als Deadline genannt hatten.
Ich bin mir dagegen sehr sicher, dass ich mir die Deadline gemerkt hätte, wenn ich sie als solche verstanden hätte.

Aber mir geht es gar nicht darum, wessen Erinnerung nun genauer ist, das lässt sich eh nicht mehr klären.
Dass ich Mist gebaut habe und meinen Anteil an der Situation hatte, ist mir bewusst.

Ich muss gerade damit zurecht kommen, dass ich in einem Seminar eine Frau kennengelernt habe, mit der ich mich sehr gut verstanden habe und austauschen konnte. [...] seit ein paar Wochen sind wir freundschaftlich verbunden. Ich würde das auch gerne bleiben, sie sagt das auch so, aber andererseits ist das auch so ein Satz, der oft nicht in Erfüllung geht. Da sie einen Mann und Familie hat, schätze ich, daß es das nach dem Seminar gewesen sein wird. Und ich habe jetzt schon Angst davor, sie nicht oder nur noch seltenst wiederzusehen. Aber ich muss loslassen. Aber über jemanden hinwegkommen ist halt immer schwer...

Ist es nicht noch etwas zu früh, um loszulassen?
Ich meine, unabhängig davon, wie ernst und wichtig es ihr ist; dir ist es doch ernst damit. Und du hast einen ebenso großen Anteil daran, ob es euch gelingt, freundschaftlich verbunden zu bleiben, wie sie.
So liest es sich wie eine selbsterfüllende Prophezeiung; Du glaubst nicht, dass die Freundschaft halten kann, gibst es also auf, sie zu pflegen, und dadurch hält sie natürlich auch nicht.
Oder zweifelst du vielleicht insgeheim daran, dass du auf "Freundschaft" umschalten und deine einseitigen Gefühle überwinden kannst, solange du in Kontakt mit ihr bist?

[Frostwald]

Ja, kognitiv begreifen geht etwas schneller, als Verletzungen emotional zu verarbeiten.

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass sich Verletzungen durchaus anhäufen können.
Ich behaupte, dass die emotionale Reaktion, nun ich sage mal bei Menschen mit etwas Reflektion und Bindungsvermögen, sich verändert im Laufe der Verletzungen. Wenn sich dann irgendwann so ein Berg angesammelt hat, wird man das in der Intensität spüren.

Es hat mich seit meiner letzten Zurückweisung knapp 7 Jahre gekostet, damit sich die erneute Verletzung "einfügt" zu den anderen und verarbeitet werden konnte. Aber da spielten auch zusätzlich andere Aspekte als eine Ablehnung in Beziehungssachen eine Rolle.

Und nun, meine Gefühlswelt hat sich verändert. Manche mögen sagen man härtet ab, ich würde sagen man stirbt innerlich etwas.
Vielleicht kennen einige diesen unweigerlichen Bruch auf den die Gefühle irgendwann hinsteuern. Wie ein Automatismus. Der aus heutiger Sicht einmal durch Trennung ausgelöst, fast schon unausweichlich erscheint, wenn man begriffen hat, dass es keinen Ausweg mehr gibt.

Im Optimalfall kommt so ein Bruch emotional und kognitiv gleichzeitig.

Nun weiß ich jedoch nicht wie Intensiv das bei dir ist Momo und es muss ja auch nicht zwangsläufig bei dir oder bei jedem so kommen.

Das einzige was mir geholfen hat, war Zeit.
Mir die Zeit zu nehmen, die ich brauchte um ein passendes Gefühl, eine passende Einstellung zu erlangen, mit der ich .. etwas dramatisch ausgedrückt .. weiterleben konnte.

[LesHommes]

Ich kriege zum Glück keinen Druck von außen, sondern bin halt unsicher, weil ich das Gefühl habe, dass sich seit einiger Zeit schon nichts mehr wirklich ändert, es sich aber auch nicht abgeschlossen anfühlt.
Bleibt mir nur übrig, das zu akzeptieren und darauf zu vertrauen, dass ich mich wieder verlieben kann.

Das ist ja leider der Mist an Kontaktabbrüchen! Du hast keine Chance mehr, deinem gegenüber eine Reaktion, ein klärendes Wort oder eine wütend machende Ausrede/Erklärung abzuluchsen. Du hast somit keinerlei Einfluss, Kontrolle, um auf das Geschehene nochmal einzuwirken. Das Drama ist anders als bestehende, dynamische Beziehungen wie eingefroren. So hält dich dieser Konflikt gefangen. Ich denke das kann sehr lähmend wirken.
Ohnmacht! Scham? Alles so richtige kack-Gefühle. Hast du wenigstens ein bisschen Wut oder resignierst du daraus?
Kannst du dir vorstellen, noch mal Kontakt mit der Person aufzunehmen, um dich richtig abwatschen zu lassen (hilft ggf. bei der wütend-Werdung) oder um die Spannungen nachträglich zu entschärfen (hilft beim milden Abschluss)?
Kommst du an deine Gefühle ran, oder hängt immer der Kopf mit seinen rationalen Gedanke davor? Kannst du mit Kunst, in der Natur, in der Bewegung/Tanz, in der Meditation, mit geschlossenen Augen schreibend, vor dem Einschlafen oder sonst wie versuchen, an deine Gefühle ranzukommen und sie “durchzufühlen” und mal harmlos auszuagieren? Vielleicht möchte da eine ganze Menge raus, was du unterdrückst. Oder es will immer wieder raus, bis die Zirkel sich langsam beruhigen.
Und ja: aus einem möglichen Fehler lernen, wäre auch eine Option! Kritische Selbstanalyse, Fehler bereuen
aber sich auch dafür verzeihen dass man selbst ein Mensch ist und andere Leute auch eben nur! Menschen machen eben komische Sachen und sind viel zu kompliziert. Ist ja auch nicht so, als würde sowas nie wieder passieren. Es kommen sicherlich völlig unausweichlich neue Dramen im Leben auf einen zu. Mit Vermeidung und Selbstzerfleischung höchstens später. Aber genauso kommen neue schöne Zeiten und du lernst so viel dazu darüber wie du funktionierst und die anderen, vielleicht ist das ein hilfreicher Gedanke.

[Knallgrau]

Auch wenns nicht mein Thread ist, aber das Lesen so gut tat, danke LesHommes für diesen Beitrag!

[LesHommes]

Na hoffentlich hilfts!

[Knallgrau]

Ob es der TE hilft, das wird sie wohl auch erst nach ner gewissen Zeit sagen können, aber wie gesagt, ich fands nen schönen Beitrag, das wollte ich in meinem - wie ich heute sehe - nicht ganz so deutschem Satz zum Ausdruck bringen.

[Momo]

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass sich Verletzungen durchaus anhäufen können. [...]

Und nun, meine Gefühlswelt hat sich verändert. Manche mögen sagen man härtet ab, ich würde sagen man stirbt innerlich etwas.

Hab ich das richtig verstanden, dass es für dich immer schwieriger wird, mit Verlust umzugehen?
Da spielen noch andere Faktoren mit rein, aber bei mir ist es eher anders herum.
Verlust und Trauer werden vertrauter und ich weiß aus früheren Erfahrungen, dass ich damit umgehen kann. Auch wenn es schwer ist.

Vielleicht kennen einige diesen unweigerlichen Bruch auf den die Gefühle irgendwann hinsteuern. Wie ein Automatismus. Der aus heutiger Sicht einmal durch Trennung ausgelöst, fast schon unausweichlich erscheint, wenn man begriffen hat, dass es keinen Ausweg mehr gibt.

Das hört sich ein wenig nach Dissoziation an...

Das ist ja leider der Mist an Kontaktabbrüchen! Du hast keine Chance mehr, deinem gegenüber eine Reaktion, ein klärendes Wort oder eine wütend machende Ausrede/Erklärung abzuluchsen. Du hast somit keinerlei Einfluss, Kontrolle, um auf das Geschehene nochmal einzuwirken. Das Drama ist anders als bestehende, dynamische Beziehungen wie eingefroren..

Das fasst es gut zusammen.

Ohnmacht! Scham? Alles so richtige kack-Gefühle. Hast du wenigstens ein bisschen Wut oder resignierst du daraus?

Weder noch.
Wut habe ich schon durch. Die würde mich auf Dauer gefangen halten, aber sie hat mir geholfen, meine eigenen Gefühle anzuerkennen, neben meinem Anteil an der Situation auch den von Toni und Anne zu sehen und ernst zu nehmen.
Gibt auch ein paar Dinge, wo ich rückblickend nur den Kopf schüttle, weil ich so naiv war.
Phasen der Hoffnungslosigkeit hatte und habe ich, aber die hatte ich vorher auch schon, hängen also nur bedingt damit zusammen. Resigniert würde ich das nicht nennen.

Kannst du dir vorstellen, noch mal Kontakt mit der Person aufzunehmen [...]?

Nein.
Zum einen glaube ich nicht, dass es mir helfen würde.
Zum anderen werde ich mich ihr nicht aufdrängen.
Sie hat meine Entschuldigung nicht angenommen, die letzten zwei Gespräche drehten sich um die Organisation meines Umzugs, ersteres mit dem deutlichen Unterton "Hauptsache, du bist dann weg", zweiteres sehr kurz, ebenso wie die letzte schriftliche Antwort, die sehr distanziert/formell formuliert war. Auf eine deutlich spätere, ziemlich lange Nachricht hat sie nicht reagiert, da war ich schon blockiert.
Viel lauter konnte sie mir kaum vermitteln; "Lass mich in Ruhe."

Kommst du an deine Gefühle ran, oder hängt immer der Kopf mit seinen rationalen Gedanke davor? Kannst du mit Kunst, in der Natur, in der Bewegung/Tanz, in der Meditation, mit geschlossenen Augen schreibend, vor dem Einschlafen oder sonst wie versuchen, an deine Gefühle ranzukommen und sie “durchzufühlen” und mal harmlos auszuagieren? Vielleicht möchte da eine ganze Menge raus, was du unterdrückst. Oder es will immer wieder raus, bis die Zirkel sich langsam beruhigen.

Ich komme immer mal wieder dran, aber nicht willentlich. Und ich halte es immer nur für eine gewisse Zeit aus, bis meine Psyche mich wieder rausholt.
"Durchfühlen" kann ich allgemein nur in kleinen Einheiten.
Habe ich aber auch und ich dachte schon ein paar Mal, dass es durch sei.
Vielleicht ist das auch einfach die Narbe, die bleibt, nachdem ich so gut es geht dafür gesorgt habe, dass die Wunde verheilen kann.

Und ja: aus einem möglichen Fehler lernen, wäre auch eine Option! Kritische Selbstanalyse, Fehler bereuen
aber sich auch dafür verzeihen dass man selbst ein Mensch ist und andere Leute auch eben nur!

Ja, ich habe auf jeden Fall daraus gelernt. Heute würde ich damit anders umgehen.
Und ich bin ziemlich schnell zur Erkenntnis gekommen, dass ich auch nur ein Mensch bin und es genauso wieder machen würde, selbst wenn ich wüsste, wie es ausgeht.

[Momo]

Ich frage mich gerade, was eine emotionale Affäre ausmacht.
Habt ihr da eine Meinung zu?

[Tania]

Ich frage mich gerade, was eine emotionale Affäre ausmacht.
Habt ihr da eine Meinung zu?

Also sowas wie eine Liebesaffäre? So würde ich das Verhältnis zwischen zwei Menschen betrachten, die sich ineinander verliebt haben, aber aus welchen Gründen immer keine traditionelle Beziehung leben können oder wollen. Also insbesondere gibt es keine langfristigen Zukunftspläne, kein Zusammenziehen, kein Vorstellen von Familie und Freunden, keine Verpflichtungen (es sei denn, man verhandelt sie individuell - es gibt durchaus auch monogame Affären, oder Affären mit sehr festen Zeitplänen ...)

[Momo]

Also sowas wie eine Liebesaffäre? So würde ich das Verhältnis zwischen zwei Menschen betrachten, die sich ineinander verliebt haben, aber aus welchen Gründen immer keine traditionelle Beziehung leben können oder wollen. Also insbesondere gibt es keine langfristigen Zukunftspläne, kein Zusammenziehen, kein Vorstellen von Familie und Freunden, keine Verpflichtungen (es sei denn, man verhandelt sie individuell - es gibt durchaus auch monogame Affären, oder Affären mit sehr festen Zeitplänen ...)

Nein, mit Affäre meinte ich eine Beziehung, bei der mindestens eine Person anderweitig monogam vergeben ist, wo also jemand betrogen wird.
Bei einer emotionalen Affäre halt nur ohne Sex.

Das ist irgendwie so schwammig. Wo ist dann die Grenze zwischen einer engen Freundschaft und einer emotionalen Affäre?
Wird das durch die Eifersucht der anderen Person definiert?
Wie passt das zu meinen Vorstellungen und Wünschen bei Freundschaften?
Hab das Gefühl, nicht besonders gut...

[Tania]

Nein, mit Affäre meinte ich eine Beziehung, bei der mindestens eine Person anderweitig monogam vergeben ist, wo also jemand betrogen wird.
Bei einer emotionalen Affäre halt nur ohne Sex.

Das würde ich eher als platonische Affäre bezeichnen. Oder als nicht ausgelebte Verliebtheit.

Den Unterschied spüren die Betroffenen selbst ziemlich deutlich. Außenstehende merken weniger, den jeweiligen Partner(inne)n fällt allerdings ab und zu auf, dass die betreffende Person öfter erwähnt wird, dass ihre Nachrichten sehr schnell beantwortet werden, dass dabei so verdächtig gelächelt wird ....

Sowas kommt nicht allzu selten vor, und die Prognose ist unklar. Manchmal gehen die Gefühle wieder weg (oft, wenn der nicht-vergebene Part sich anderweitig umsieht), manchmal wird eine sexuelle Affäre draus (mit den drei Perspektiven: Trennung von der Affäre, Ende der Beziehung oder zurück zur lockeren Freundschaft), manchmal ist es der Anstoß, sich von der Beziehung zu trennen (wobei dann nicht garantiert ist, dass man was mit der Affäre anfängt).

Ich fürchte, als ungebundener Teil einer solchen platonischen Affäre hat man die Arschkarte. Man bekommt weder eine echte, tiefe Freundschaft, weil man halt mit jedem Treffen Gefahr läuft, über die selbstgesteckte Grenze zu taumeln, und weil natürlich auch Rücksicht auf die dritte Person genommen wird, noch bekommt man Liebe und körperliche Zuwendung - denn die Person, die man will, darf nicht, und eine andere will man nicht. Ich persönlich würde mich auf sowas nur einlassen, wenn ich selbst gerade keine vollwertige körperliche Beziehung will oder kann - dann kann so eine Fernverliebtheit den Alltag durchaus aufhellen -, oder wenn ich trotz dieser Emotionen weiter für andere Kontakte offen sein kann (was ich persönlich allerdings erfahrungsgemäß nicht kann).

[NeC]

Ich frage mich gerade, was eine emotionale Affäre ausmacht.
Habt ihr da eine Meinung zu?

Den Begriff der emotionalen Affäre kannte ich nicht. Vermutlich ist er nicht sehr verbreitet, und man muss sich im Detail anschauen, was derjenige, der ihn verwendet, sich darunter vorstellt.

mit Affäre meinte ich eine Beziehung, bei der mindestens eine Person anderweitig monogam vergeben ist, wo also jemand betrogen wird.
Bei einer emotionalen Affäre halt nur ohne Sex.

Das ist irgendwie so schwammig. Wo ist dann die Grenze zwischen einer engen Freundschaft und einer emotionalen Affäre?

Stimmt, die Grenze ist da vermutlich wirklich fließend. Für mich wäre sie überschritten, wenn die nicht vergebene Person sich emotional sehr exklusiv an diesen Wunschpartner hängt. Bei engen Freundschaften ist normalerweise keine Exklusivität vorhanden, und zumindest bei mir gibt es auch kein gesteigertes Verlangen zu möglichst häufigem Kontakt (letzteres mag aber auch nur eine individuelle Eigenschaft von mir sein).

Deswegen bin ich auch nicht so ganz konform mit der "da wird jemand betrogen"-Einschätzung. Zumindest dann nicht, wenn Dein "ohne Sex" gleichzeitig auch bedeutet: "ohne offen erotisch motivierter Annäherung" - also auch keine entsprechenden Berührungen oder textuell geteilte Ideen bzw. Fantasien.

[Peter]

Also sowas wie eine Liebesaffäre? So würde ich das Verhältnis zwischen zwei Menschen betrachten, die sich ineinander verliebt haben, aber aus welchen Gründen immer keine traditionelle Beziehung leben können oder wollen. Also insbesondere gibt es keine langfristigen Zukunftspläne, kein Zusammenziehen, kein Vorstellen von Familie und Freunden, keine Verpflichtungen (es sei denn, man verhandelt sie individuell - es gibt durchaus auch monogame Affären, oder Affären mit sehr festen Zeitplänen ...)

Nein, mit Affäre meinte ich eine Beziehung, bei der mindestens eine Person anderweitig monogam vergeben ist, wo also jemand betrogen wird.
Bei einer emotionalen Affäre halt nur ohne Sex.

Das ist irgendwie so schwammig. Wo ist dann die Grenze zwischen einer engen Freundschaft und einer emotionalen Affäre?
Wird das durch die Eifersucht der anderen Person definiert?
Wie passt das zu meinen Vorstellungen und Wünschen bei Freundschaften?
Hab das Gefühl, nicht besonders gut...

Die Grenzziehung zwischen Freundschaft und emotionaler Affäre ist nicht einfach. Aber wenn der vergebene Teil bei seiner/seinem Partner/in die emotionale Tiefe der Verbundenheit nicht mehr wahrheitsgemäß offen legen kann, ist die Grenze wohl überschritten.

[Tania]

Deswegen bin ich auch nicht so ganz konform mit der "da wird jemand betrogen"-Einschätzung.

Was "betrogen" bedeutet, entscheiden die Paare sowieso individuell für sich. Manche machen es an körperlichen Aspekten fest, andere an emotionalen. Für manche ist ein Kuss schon Fremdgehen, andere führen sexuell offene Beziehungen, werten aber jede über Sex hinausgehende Interaktion als Betrug. Mir persönlich würde z.B. eine heiße Nacht meines hypothetischen Partners mit einer Unbekannten wesentlich weniger ausmachen als eine beste Freundin, mit der er zuerst über all seine persönlichen Sorgen und Probleme redet.

[Momo]

Ich fürchte, als ungebundener Teil einer solchen platonischen Affäre hat man die Arschkarte. Man bekommt weder eine echte, tiefe Freundschaft, weil man halt mit jedem Treffen Gefahr läuft, über die selbstgesteckte Grenze zu taumeln, und weil natürlich auch Rücksicht auf die dritte Person genommen wird, noch bekommt man Liebe und körperliche Zuwendung - denn die Person, die man will, darf nicht, und eine andere will man nicht.

Klingt einleuchtend...

Den Begriff der emotionalen Affäre kannte ich nicht. Vermutlich ist er nicht sehr verbreitet, und man muss sich im Detail anschauen, was derjenige, der ihn verwendet, sich darunter vorstellt.

Ich weiß auch schon gar nicht mehr, wo ich über den Begriff überhaupt gestolpert bin und wie...

Stimmt, die Grenze ist da vermutlich wirklich fließend. Für mich wäre sie überschritten, wenn die nicht vergebene Person sich emotional sehr exklusiv an diesen Wunschpartner hängt. Bei engen Freundschaften ist normalerweise keine Exklusivität vorhanden, und zumindest bei mir gibt es auch kein gesteigertes Verlangen zu möglichst häufigem Kontakt (letzteres mag aber auch nur eine individuelle Eigenschaft von mir sein).

Hm... Ich scheine da etwas anders zu funktionieren. Hab mich schon immer eher auf eine Person konzentriert und dann auch immer lieber Zeit zu zweit verbracht. Aber abgesehen davon ist mir Exklusivität nicht so wichtig. Ich glaube, das wäre es auch in einer Partnerschaft nicht.

Deswegen bin ich auch nicht so ganz konform mit der "da wird jemand betrogen"-Einschätzung. Zumindest dann nicht, wenn Dein "ohne Sex" gleichzeitig auch bedeutet: "ohne offen erotisch motivierter Annäherung" - also auch keine entsprechenden Berührungen oder textuell geteilte Ideen bzw. Fantasien.

Kommt drauf an, wie man es definiert. Ich meinte damit, dass jemand in einer Beziehung etwas tut, von dem er weiß oder stark vermuten kann, dass die andere Person damit nicht einverstanden ist/wäre, und es für sich behält.

Die Grenzziehung zwischen Freundschaft und emotionaler Affäre ist nicht einfach. Aber wenn der vergebene Teil bei seiner/seinem Partner/in die emotionale Tiefe der Verbundenheit nicht mehr wahrheitsgemäß offen legen kann, ist die Grenze wohl überschritten.

Stimmt, das wäre ein guer Indikator dafür.