Umfrage: Glaubt ihr noch daran?

[Vogel]

Der Ekel den Frauen mir gegenüber an den Tag legen ist genauso grenzenlos wie mein Hass auf Frauen.

In diesem Sinne

Sicher das Du im richtigen Forum bist?

[Jens176]

Ja warum nicht ?

[Reinhard]

Der Ekel den Frauen mir gegenüber an den Tag legen ist genauso grenzenlos wie mein Hass auf Frauen.

Och du armer. Was anderes als Hass ist ihm nicht übriggeblieben.

[Menelaos]

Dann schreibst Du: etwas mit den Menschen unternehmen. Ja, da kommt man unweigerlich in Kontakt. Funktioniert aber nur, wenn sie auch mit mir was unternehmen wollen. D.h.- bis dahin darf man sich nicht unbebliebt machen.

Ja, das ist immer eine schlechte Idee wenn man den Kontakt aufrecht erhalten will. Daran kann man aber auch arbeiten, notfalls indem man sich durch Bücher oder direkt durch andere Menschen beraten lässt, was man noch besser machen könnte.

Ich habe das letzten Sommer gemacht- mich zweimal mit Menschen getroffen, die ich bisher nur aus den Onlinevorlesungen kannte. Bis dahin war es aufgrund der Pandemie nicht möglich. Es blieb bei den beiden Treffen. Ob es daran lag, dass ich schon um Mitternacht ging? Oder ich doch mind. 10 Jahre älter war, bereits mit der 4 vorne dran?

Das muss nicht unbedingt an dir liegen. Ich kenne mehrere Leute die mir anfangs durchaus sympathisch waren, aber irgendwie fand sich dann kein gemeinsames Interesse, keine gute Grundlage für gemeinsame Gespräche und dergleichen. Tatsächlich würde ich sogar sagen, dass das bei der Mehrheit meiner Bekanntschaften so ist.

Es waren übrigens größtenteils alle vom anderen Geschlecht- und alle verpartnert. Deshalb finde ich den letzten zitierten Satz irgendwie daneben- höflich ausgedrückt. Es geht ja nicht nur darum, dass ich mich verliebe- das war ich schon ein paar mal. Sondern dass sich auch das Gegenüber in mich verliebt. Und das ist bisher nie passiert. Vorallem implizierst Du damit, dass die bloße Anwesenheit die Partnerin bringt- was ich nur als naiv bezeichnen kann.

Ich habe da auf Einzelgängers Befürchtung geantwortet, dass er meint sich nicht mehr verlieben zu können, wenn ihm durch Glück jemand begegnen würde. (ich nehme an, er meint damit jemanden der sich in ihn verliebt)

Wie oft habe ich als Teenager gedacht: Liebe passiert einfach so, jeder bekommt eine Partnerin, das passiert automatisch. Blödsinn. Wie es passiert weiß ich bis heute nicht- oft vermute ich, dass man irgendwie was besonderes sein muss- irgendetwas besonderes haben muss, in irgendetwas besonders gut sein muss.

Guck dich mal in deiner Familie und deinem Bekanntenkreis um! Haben alle verpartnerten Menschen etwas Besonderes? Können sie alle irgendetwas besonders gut? War es bei den Frauen in die du dich verliebt hast so?
Klar, sie waren vermutlich FÜR DICH etwas Besonderes, aber waren sie es auch objektiv betrachtet?

[Reinhard]

Erst bricht man das unsoziale und psychisch Abgestumpftsein auf, indem man wieder mehr unter Menschen geht, und mit ihnen etwas unternimmt was man mag.

Kann sein. Wenn man was findet, das man mag.

Wenn man das gerne tut, und auch darauf achtet dass sich die anderen Wohl fühlen, wird man merken wie gerne die Leute mit dir Zeit verbringen,

Vielleicht. Vielleicht auch nicht.

und das steigert nicht nur das Selbstvertrauen,

Eigentlich nicht.

sondern man merkt nach einer Weile, dass diese anderen Leute die gerne Zeit mit einem verbringen auch immer häufiger dem anderen Geschlecht angehören.

Nein, eher nicht. Das gibt es doch öfter, dass "was man mag" geschlechtsspezifisch ausgeprägt ist.

Und ja, irgendwann schlagen die Hormone dann gnadenlos zu, so als wäre man wieder ein Teenager.

Was schlimm ist, wenn man einseitig verliebt ist.

Verabschiede dich nur von der Idee dich erst zu verlieben, und dadurch die Motivation für eine Veränderung zu bekommen! Mach es für dich selbst.

Das ist doch das Problem. Die Motivation für Partnerschaftssuche ist einfach eine ganz andere, als die "für dich selbst", weil letztere ist doch gerade die, die anderen nicht zu brauchen und emotional abzustumpfen.

Da erträgt man die anderen doch leichter, wenn man wenig Kontakt hat und sie einen nichts angehen.

[Vogel]

Ja, das ist immer eine schlechte Idee wenn man den Kontakt aufrecht erhalten will. Daran kann man aber auch arbeiten, notfalls indem man sich durch Bücher oder direkt durch andere Menschen beraten lässt, was man noch besser machen könnte.

Ich wollte damit sagen, dass man schon irgendwie für die anderen attraktiv bzw. interessant genug wahrgenommen werden sollte. Ist das nicht der Fall, wird man nicht eingeladen bzw. geht keiner mit. Hat man keinen, gibt es auch keinen der einen berät- und Bücher können bei zwischenmenschlichen Dingen auch nicht unbedingt helfen. Hilft nur der Gang zum Coaching oder Therapeuten.

Das muss nicht unbedingt an dir liegen. Ich kenne mehrere Leute die mir anfangs durchaus sympathisch waren, aber irgendwie fand sich dann kein gemeinsames Interesse, keine gute Grundlage für gemeinsame Gespräche und dergleichen. Tatsächlich würde ich sogar sagen, dass das bei der Mehrheit meiner Bekanntschaften so ist.

Naja, es ist trotzdem kein tolles Gefühl. Vor allem wenn die Zahl der Bekanntschaften eh schon gering ist.

Ich habe da auf Einzelgängers Befürchtung geantwortet, dass er meint sich nicht mehr verlieben zu können, wenn ihm durch Glück jemand begegnen würde. (ich nehme an, er meint damit jemanden der sich in ihn verliebt)

O.k., das hatte ich nicht gesehen. Aber ich kann die Angst verstehen: wenn man immer verliebt war- aber der andere eben nicht- dann hat man Angst, dass es diesmal anders herum ist: jemand verliebt sich in einen- und man entwickelt selbst keine Gefühle. Auch nicht angenehm.

Guck dich mal in deiner Familie und deinem Bekanntenkreis um! Haben alle verpartnerten Menschen etwas Besonderes? Können sie alle irgendetwas besonders gut? War es bei den Frauen in die du dich verliebt hast so?
Klar, sie waren vermutlich FÜR DICH etwas Besonderes, aber waren sie es auch objektiv betrachtet?

Rate mal, warum ich so denke- die Antwort lautet nämlich: Ja! Und bei den Frauen, in die ich mich verknallt hatte, da war es auch so. War ja nie der einzige Anwärter. Heißt im Umkehrschluss für mich- ich bin nix besonderes, unsichtbar.

[Finnlandfreundin]

Aktuell würde ich sagen, ja, ich kann es schaffen mit dem richtigen Mann.

Was muss er mitbringen? Geduld.
Er muss zwischen den Zeilen lesen können. Er darf zudem nicht so schnell aufgeben, auch wenn ich einen Rückzieher mache. Es muss ihm reichen, sich Stück für Stück anzunähern. Die Aktion muss größtenteils von ihm ausgehen.

Was versuche ich mitzubringen? Ich gebe mir Mühe, mein Interesse zu zeigen. Aus eigener Erfahrung weiß ich, dass mir das nicht gut gelingt. Ich versuche mit offenen Karten zu spielen, d.h. ich erkläre ihm meine Situation. Hatte ich ansatzweise bei meinem Ex geschafft, aber nicht ganz. Ist er der aktive Part, kann ich mitlaufen.

[oldfield2283]

Nachdem ich sogar die Überschrift der Umfrage nach mehrmaligen Anläufen verstanden habe (ich hatte immer gelesen "AB-Turm" und gedacht, menno Rapunzel bin ich doch nun aber wirklich nicht...)

Ja ich glaube daran, daß ich es schaffe.

Vielleicht nicht ganz aus eigener Kraft, aber vielleicht muß ich ja auch einfach nur mein nicht vorhandenes Haar herunterlassen und dann kommt eine Prinzessin daran herauf geklettert und holt mich aus dem Turm. Das zählt dann schon als Entfliehen?

[Kleiner Mann]

Rate mal, warum ich so denke- die Antwort lautet nämlich: Ja! Und bei den Frauen, in die ich mich verknallt hatte, da war es auch so. War ja nie der einzige Anwärter. Heißt im Umkehrschluss für mich- ich bin nix besonderes, unsichtbar.

Vielleicht stehst du ja meist auf die Frauen auf die viele andere auch stehen. Wenn ja, warum ist das so?

[Vogel]

Vielleicht stehst du ja meist auf die Frauen auf die viele andere auch stehen. Wenn ja, warum ist das so?

Falls Du meinst, ich stehe auf die Frauen, die eh nur für 10-20% der Männer erreichbar sind - vergiß es, so realistisch kann und konnte ich mich schon einschätzen. Und die fand ich ohnehin nie attraktiv. Eher die, die nicht so "mainstream" waren. Und war trotzdem nie der einzige Anwärter. Und falls doch- hatte ich trotzdem keine Chance.

Wie gesagt- in meinem Umfeld sind alle Frauen verpartnert- ich kenne keine einzige Frau im realen Leben mehr, die Single ist- abgesehen von den Datingapps. Und wenn es in den vergangenen Jahren doch mal vor kam, 1-2x im Jahr- dann hat es irgendwie nie gepasst - oder es kam halt dann doch der Mann zuvor, der größer; oder gebildeter; oder besser aussehend, oder sportlicher; oder beruflich erfolgreicher, etc... war. Und lange davor, in jüngeren Jahren, war das eh immer der Fall. War halt nie gut genug als Partner- aber Seelenmülleimer und Fußabstreifer, oder wie hier im Forum als Projektionsfläche für gefrustete. Und ja, zugegeben- hin und wieder kommt es zu Likes in den Datingapps - aber auf meine Kontaktversuche selten Antworten.

Ich habe einfach den Eindruck gewonnen, dass man mit irgendetwas herausstechen muss. Und auch sonst bei einem alles perfekt sein muss.

[Tony2021]

Aktuell würde ich sagen, ja, ich kann es schaffen mit dem richtigen Mann.

Was muss er mitbringen? Geduld.
Er muss zwischen den Zeilen lesen können. Er darf zudem nicht so schnell aufgeben, auch wenn ich einen Rückzieher mache. Es muss ihm reichen, sich Stück für Stück anzunähern. Die Aktion muss größtenteils von ihm ausgehen.

Was versuche ich mitzubringen? Ich gebe mir Mühe, mein Interesse zu zeigen. Aus eigener Erfahrung weiß ich, dass mir das nicht gut gelingt. Ich versuche mit offenen Karten zu spielen, d.h. ich erkläre ihm meine Situation. Hatte ich ansatzweise bei meinem Ex geschafft, aber nicht ganz. Ist er der aktive Part, kann ich mitlaufen.

Ich bin zwar ein Mann und habe keine Ex, aber das was du schreibst, kommt mir bekannt vor. Mit der richtigen Frau kann ich es schaffen, das glaube ich fest. Sie müsste halt notfalls voran und auf mich zu gehen, dann kann ich mitgehen und dann fällt mir das sogar leicht. Habe das bisher erst einmal erlebt, sie war regelrecht stürmisch. Aber sie hat da auch etwas in mir getriggert. Diese Frau fand mich - im Gegensatz zu meiner Selbsteinschätzung - überhaupt nicht schüchtern.

Aber für diese ersten Schritte, wie Küssen oder so, fehlt mir dann bei meinen Dates der Mut. Oder es ist meinerseits gar nicht das Verlangen da, solche Schritte einzuleiten.

[Finnlandfreundin]

Und ja, zugegeben- hin und wieder kommt es zu Likes in den Datingapps - aber auf meine Kontaktversuche selten Antworten.

Ich glaube, das ist ein allgemeines Phänomen bei DatingApps. Habe mich vor kurzem auf Facebook beim Dating angemeldet. Hatte binnen einen Tages 30 "Likes". Einigen habe ich eine Nachricht geschrieben, kam aber nichts zurück bis jetzt.

[Dreamer40]

Zu 99 % Nein! Gibt einfach zu viele Hinderungsgründe meinerseits, bin extrem kompliziert, hochsensibel und krankhaft emotional, unendlich tiefsinnig, gedanklich ständig beschäftigt (kann nicht oberflächlich und selten spontan sein), lebe sozial zurückgezogen, hab zuwenig Erfahrungen mit Frauen, kann extrem schwer Vertrauen aufbauen, halte mich selber nicht unbedingt für attraktiv (obwohl objektiv vermutlich halb so wild), und hab dennoch praktisch völlig unrealistische Ansprüche (von ihrem Wesen und ihrer Persönlichkeit her) an eine fixe Partnerin (die müsste wohl erst geboren werden..)..usw., könnte wahrscheinlich noch eine ganze Seite schreiben

[Zwerg]

...

Wenn Du "gar keine Singlefrauen im realen Leben" kennen lernst machst Du etwas falsch. Selbst als Verpartnerter, wenn man wie ich überwiegend mit anderen Familien Kontakte pflegt, stößt man auf die eine oder andere: Da hat sich jemand getrennt, hier ist jemand geschieden, dort der Ehemann verstorben... Wenn Du das nicht "nebenbei" mitbekommst, könnte das eine Frage der Kommunikation sein, die Du pflegst.

Die Dinge, die Du beschreibst (Größe, Bildung, Aussehen, Sportlichkeit, beruflicher Erfolg) sind zwar in aller Regel Pluspunkte. Es ist aber nicht so, dass Du herausstechen oder perfekt sein musst. Kommt "Mr. Perfect" bei den Frauen wirklich immer so gut an? Ich habe da so meine Zweifel. Ja, mit dem Typ kann sie bei den Freundinnen angeben. Ein Phänomen, das tendenziell bei jüngeren Frauen eine größere Rolle spielt. Wahrscheinlich hat sie noch ganz andere Gedanken. Bleibt er bei mir? Frauen sind sowieso ein Stück sebstkritischer. Sich klein und unterlegen fühlen will sie doch auch nicht.

"Herausstechen" (deine Worte) kannst Du auch durch deinen Humor oder durch die Art und Weise, wie Du auf dich aufmerksam machst und dein Interesse ausdrückst. Da kommt eben der sexuelle Aspekt ins Spiel. Ich bin kein Frauenversteher. Dennoch will ich mal eine These in den Raum stellen: Wenn eine Frau den Eindruck hat, dass Du sie begehrst, boostert es ihr Selbstbewusstsein und gibt ihr das Gefühl in gewisser Weise auch Macht über dich zu haben. Beides ist schon mal nicht so schlecht.

[Vogel]

Wenn Du "gar keine Singlefrauen im realen Leben" kennen lernst machst Du etwas falsch. Selbst als Verpartnerter, wenn man wie ich überwiegend mit anderen Familien Kontakte pflegt, stößt man auf die eine oder andere: Da hat sich jemand getrennt, hier ist jemand geschieden, dort der Ehemann verstorben... Wenn Du das nicht "nebenbei" mitbekommst, könnte das eine Frage der Kommunikation sein, die Du pflegst.

Das ist das Problem bei mir- meine Kontakte beschränken sich auf das berufliche, und zuletzt das Studium. Letzteres wird jetzt wegbrechen.
Es ist daher nicht alleine das Problem der Kommunikation (was eins ist), sondern vor allem mangelnde Kontakte: es fehlt ein Freundeskreis vor Ort und nähere Bekanntschaften. Das ist zusätzlich nicht sonderlich anziehend.

Die Dinge, die Du beschreibst (Größe, Bildung, Aussehen, Sportlichkeit, beruflicher Erfolg) sind zwar in aller Regel Pluspunkte. Es ist aber nicht so, dass Du herausstechen oder perfekt sein musst. Kommt "Mr. Perfect" bei den Frauen wirklich immer so gut an? Ich habe da so meine Zweifel. Ja, mit dem Typ kann sie bei den Freundinnen angeben. Ein Phänomen, das tendenziell bei jüngeren Frauen eine größere Rolle spielt. Wahrscheinlich hat sie noch ganz andere Gedanken. Bleibt er bei mir? Frauen sind sowieso ein Stück sebstkritischer. Sich klein und unterlegen fühlen will sie doch auch nicht.

Sicher. Aber warum gibt es Menschen, die deutlich schneller bei anderen ankommen, die weniger Probleme haben, an Beziehungen zu kommen? Es geht ja nicht um "Mr. Perfect"- sondern irgendeine Besonderheit. Z.B. Irgendein Charakterzug; besondere Tätigkeit; Fähigkeit, etc... mit der man sich deutlich von anderen unterscheidet und attraktiv wirkt.

"Herausstechen" (deine Worte) kannst Du auch durch deinen Humor oder durch die Art und Weise, wie Du auf dich aufmerksam machst und dein Interesse ausdrückst. Da kommt eben der sexuelle Aspekt ins Spiel. Ich bin kein Frauenversteher. Dennoch will ich mal eine These in den Raum stellen: Wenn eine Frau den Eindruck hat, dass Du sie begehrst, boostert es ihr Selbstbewusstsein und gibt ihr das Gefühl in gewisser Weise auch Macht über dich zu haben. Beides ist schon mal nicht so schlecht.

Meine Erfahrung war bisher: wenn eine Frau den Eindruck hatte, dass ich sie begehre- dann rannte sie entweder weg- oder übte Macht aus, in dem sie mich ausnutzte.
Der sexuelle Aspekt ist vielleicht ein weiterer Kern allen Übels. Das ist für mich eine Fremdsprache.

[Hoppala]

Sicher. Aber warum gibt es Menschen, die deutlich schneller bei anderen ankommen, die weniger Probleme haben, an Beziehungen zu kommen? Es geht ja nicht um "Mr. Perfect"- sondern irgendeine Besonderheit. Z.B. Irgendein Charakterzug; besondere Tätigkeit; Fähigkeit, etc... mit der man sich deutlich von anderen unterscheidet und attraktiv wirkt.

Das - Warum - ist doch völlig egal.
Die Frage ist, ob du in dieser Hinsicht zukünftig besser als jetzt dastehen willst und kannst. Zum Können ist meien Antwort: Von einem gefühlten Null ausgehend geht "besser" immer. Die Frage ist aber nicht, was andere vermeintlich besser machen, sondenr n erst mal, wo du selbst deine Problemstellen siehst. Und welche davon du als erstes mit für dich überschaubarem - auch emotinalen - Aufwand etwas in eine bessere Richtung bringen kannst. Bzw. dies ernsthaft ausprobieren, um auf diese Weise deine eigene erfahrungswerte zu sammeln, mit denen du dein Vorgehen künftig noch weiter verbessern kannst. Wenn du es willst.
An diesem Punkt kannst du dann schauen, was andere "Erfolgreichere" an für dich auffällgen, wohl hilfreichen Eigenschaften/Verhaltesnwesien mitbringen. Und was davon du - siehe oben - mit überschaubrem Aufwand auf kleiner Flamme auch mal probieren könntest.

"Die anderen" sind nicht dein Maßstab. Sie sind 1 Quelle für Anregungen für deinen eigenen Weg. Taugen die Anregungen für dich nicht? Weg damit.

Meine Erfahrung war bisher: wenn eine Frau den Eindruck hatte, dass ich sie begehre- dann rannte sie entweder weg- oder übte Macht aus, in dem sie mich ausnutzte.

An deiner Stelle würd ich mich fragen, warum ich auf Frauen abfahre, die sich dann so zu mir verhalten.
Und natürlich, ob ich irgendeine grobe Verhaltensauffälligkeit habe, die das eventuell triggert. Falls nein - und davon würde ich erst mal ausgehen, denn sonst hätte ich (an deiner Stelle) da schon längst einen Verdacht - siehe Frage 1.

Der sexuelle Aspekt ist vielleicht ein weiterer Kern allen Übels. Das ist für mich eine Fremdsprache.

Dann lern sie.
Das geht ja auch auch ohne passende Partnerin.
Fremdsprachen lernt man in der Regel auch erst mal, ohne sich direkt in die fremdsprachliche Kultur zu begeben.

Im Grunde genommen sollte dein berufliches Methoden-Know-how für dich doch auch für sowas hilfreich sein?`Du weißt doch, wie Lernen funktioniert, als Lernender und als Lehrender.

[Zwerg]

...

Die Zahl der Kontakte ist natürlich relevant. Ebenso aber auch in welcher Weise Du kommunizierst. Wenn Du selbst dich auf die Sachebene beschränkst geben die Menschen nicht viel von sich preis. Vielleicht lohnt es sich für dich, wenn Du dich zwingst, diese Ebene, z.B. im beruflichen Bereich öfter als bisher zu verlassen. Das kommt mir übrigens als Möglichkeit nur deshalb in den Sinn, weil Du geschrieben hast, dass es gar keine Singlefrauen in deinem Umfeld gäbe. Ich bestreite ausdrücklich, dass man(n) irgend eine Besonderheit haben muss. Die meisten Verpartnerten sind doch Durchschnittstypen. Es kann sein, dass Du zu deinem Urteil kommst, weil Du den "situativen Moment" beim Kennenlernen unterbewertest. Das Frauen meist davon laufen dürfte übrigens für dich als alten Forenhasen nichts Unbekanntes sein. Frauen nutzen dich aus? Warum lässt Du das zu? Warum lässt Du zu, dass da jemand Macht über dich ausübt? Verlangt jemand von Dir in "Vorleistung" zu gehen? Übrigens habe ich bewusst das Wort "begehren" benutzt, weil es in diesem Zusammenhang einen sexuellen Unterton hat.

[Frostwald]

...

wenn Du dich zwingst, diese Ebene, z.B. im beruflichen Bereich öfter als bisher zu verlassen.

Das halte ich für keinen guten Ratschlag.
Sich zu Veränderungen zu zwingen...

[NBUC]

Wenn Du "gar keine Singlefrauen im realen Leben" kennen lernst machst Du etwas falsch. Selbst als Verpartnerter, wenn man wie ich überwiegend mit anderen Familien Kontakte pflegt, stößt man auf die eine oder andere: Da hat sich jemand getrennt, hier ist jemand geschieden, dort der Ehemann verstorben... Wenn Du das nicht "nebenbei" mitbekommst, könnte das eine Frage der Kommunikation sein, die Du pflegst.

Das ist das Problem bei mir- meine Kontakte beschränken sich auf das berufliche, und zuletzt das Studium. Letzteres wird jetzt wegbrechen.

Ich glaube es ist einigen gar nicht klar, wie "frauenfrei" ein Leben gestaltet werden kann. Das mit den ~1 neue Singline live pro Jahr kannte ich auch so und die Fälle, wo mann nicht beim ersten Kontakt dann schon abprallte ist dann ein Fall für alle paar Jahre mal.

Es ist daher nicht alleine das Problem der Kommunikation (was eins ist), sondern vor allem mangelnde Kontakte: es fehlt ein Freundeskreis vor Ort und nähere Bekanntschaften. Das ist zusätzlich nicht sonderlich anziehend.

Meiner Erfahrung nach schauen Frauen auch erheblich danach, ob bereits andere Frauen mit dabei sind und bei nicht strikt funktionalen Themenveranstaltungen auch die Männer. Damit ist dem "dann organisiert selbst etwas" meist auch direkt der Saft abgedreht.

"Herausstechen" (deine Worte) kannst Du auch durch deinen Humor oder durch die Art und Weise, wie Du auf dich aufmerksam machst und dein Interesse ausdrückst. ...

Soweit muss mann überhaupt erst kommen.

Die Zahl der Kontakte ist natürlich relevant. Ebenso aber auch in welcher Weise Du kommunizierst. Wenn Du selbst dich auf die Sachebene beschränkst geben die Menschen nicht viel von sich preis.

Sie schauen aber auch sonst, mit wem sie kommunizieren und erst recht, mit wem sie dann offener werden. Bevor Offenheit "belohnt" wird, muss der Kandidat erst einmal ein paar Hürden überstiegen haben.

Sicher. Aber warum gibt es Menschen, die deutlich schneller bei anderen ankommen, die weniger Probleme haben, an Beziehungen zu kommen?

Meine Vermutung ist zum Kennenlernen dann doch LMS (Erinerung: Money beinhaltet Lifestyle und Status "was anerkannt Tolles zu erzählen haben" aber auch weitere geschätzte Ähnlichkeiten) und wenn das klappt oder ein warmes Umfeld da moderierend eingreift, DANN können Humor, Verlässlichkeit, Wärme, und andere eher sekundär erkennbare Tugenden LMS weitgehend kompensieren - solange nicht jemand anderes ein besseres Gesamtpaket anbietet ... .

[Reinhard]

Ich bestreite ausdrücklich, dass man(n) irgend eine Besonderheit haben muss. Die meisten Verpartnerten sind doch Durchschnittstypen. Es kann sein, dass Du zu deinem Urteil kommst, weil Du den "situativen Moment" beim Kennenlernen unterbewertest.

Naja. Ich sehe halt genausowenig, dass Frauen einfach nur mit irgendeinem Mann zusammensein wollen. Auch der Durchschnittstyp ist in dem Sinn dann "nicht irgendeiner".

Auch auf die Gefahr hin, dass der Vergleich jetzt unvorteilhaft ist ... ... Katzen sind in der Hinsicht viel unkomplizierter. Wenn man ihnen regelmäßig Fressen hinstellt und krault und die Tür aufmacht und nicht nach ihnen tritt, dann kommen sie irgendwann von selbst zum Gekraultwerden.

Frauen machen das mit Männern nicht so. Nur weil einer lieb ist und krault und Fressen hinstellt .. äh, also, das menschliche Äquivalent davon ... der ist anscheinend noch lange nicht qualifiziert dafür, als Partner in Betracht gezogen zu werden. Was es außerdem noch braucht, muss wohl keine Superheldenfähigkeit sein, sondern können auch Durchschnittstypen haben, aber irgendein "der ist lieb und bei dem kann man es aushalten" Durchschnittsmensch reicht wohl nicht, da bleibt Frau lieber alleine ...


(Männer sehe ich in der Analogie irgendwo zwischen Frauen und Katzen. Näher bei den Katzen. )