Empathie, körperliche und seelische Schmerzen (war: Kuscheldating Plattform)

[Tania]

Und wer beurteilt, was verhältnismäßig ist? Wie Du selbst schreibst - jeder leidet individuell. Wenn man Verhältnismäßigkeit fordert, dann muss man aber das Leidenslevel verschiedener Personen zueinander ins Verhältnis setzen - also bewerten.

Teilweise geht das schon. Wegen einem verstauchten Fuß ein paar Tage nicht richtig gehen können ist weniger schlimm als mit einer Querschnittslähmung dauerhaft im Rollstuhl sitzen. Ein Unfall mit Knochenbruch und 6 Wochen Gipsarm als Folge ist weniger schlimm als wenn amputiert werden muss. Geringverdiener sein ist weniger schlimm als Obdachlos sein. Und 3 Wochen seinen Partner nicht sehen können ist deutlich weniger schlimm als mit 30 oder noch älter noch nie einen gehabt und immer nur Ablehnung und Spott erfahren zu haben.

Objektiv und global betrachtet hast Du da völlig recht. Aber individuell und für den Augenblick kann sich ein Mensch mit einem frisch verstauchten Knöchel dennoch gerade schlechter fühlen als ein Querschnittsgelähmter, der gerade mit seiner Frau im Restaurant sitzt und seinen Geburtstag feiert.

Das Problem in einem offenen Forum ist: man hat immer Leser, denen es gerade relativ gut geht, und welche, denen es gerade Scheisse geht. Alle Befindlichkeiten kann man da leider nie bedenken.

Aber wie z.B. gestern zu lesen war, kann man hier im Forum durchaus Mitgefühl auch für "themenfremde" Kümmernisse bekommen. Keiner hat etwas geschrieben wie "Was schreibst Du hier über kranke Katzen, wir haben hier Leute, die sind selbst schwer krank." Es ist also wohl nicht nötig, irgendwelche Leidensvergleichsskalen aufzumachen - es reicht, mit bestimmten Triggerthemen vorsichtig zu sein.

Die Autorin der "3 Wochen ohne den Partner zu treffen sind so schlimm"-Kommentar ordne ich aber hier nicht ein. Ich vermute hier schlicht eine fehlende Reife und jugendliche Naivität.

Huch, dann haben wir aneinander vorbei geredet. Der "3 Wochen ohne Partner" Post, an den ich mich erinnert habe, war von einer Frau, die ich für absolut reif halte ... und die (sorry) nicht mehr so ganz jugendlich ist. Und die hier nie etwas über hübsche Freundinnen gepostet hat.

[Himbeere]

Sie will bestimmt ABs nicht mit Absicht verletzten, sie denkt nur nicht ausreichend nach oder ist nicht zur nötigen Empathie fähig.

Weisst du, ich bin ein großer Fan von direkter Kommunikation. Wenn sie dich so aufregt, schreib sie doch an. Oder noch besser: telefoniere mit ihr. Persönliche Kritik öffentlich oder auch nur halböffentlich zu üben, ist meiner Erfahrung nach immer ein Fehler. Oder sagen wir mal, es ist das denkbar ungeeignetste Mittel, eine Situation zu befrieden.
Wahrscheinlich ist das auch einer der Hauptgründe, warum im Internet vieles dermaßen eskaliert, diese Diskussionskultur ist da ja normaler Usus.

[Worldcomingdown1975]

Hallo,

ich würde die Schreiberin nicht für ihre Zeilen verdammen und sehe nicht unbedingt eine böswillige Intention dahinter, wohl aber ein bisschen Unüberlegtheit, denn ich kann schon verstehen, dass ABs das als für sie nicht wirklich nachfühlbares Luxusproblem ansehen.

Kürzlich schrieb mir eine Bekannte, die Anfang zwanzig ist und von ihrem Freund verlassen wurde, wie schlecht es ihr gehe, dass sie kaum noch essen würde etc. Obwohl sie wusste, dass ich deutlich älter und AB bin, habe ich natürlich nicht versucht, ihr Leiden als unbegründet in Frage zu stellen oder es zu relativieren, da ein solches Vorgehen ihr wohl nicht geholfen hätte und zudem recht empathielos erscheinen würde. Und in der damaligen Situation ging es ihr emotional auch klar schlechter als mir, trotz meiner diversen psychischen Probleme und des AB-Daseins.

Objektiv betrachtet war es aber dann doch so, dass sie einige Wochen später einen neuen Freund hatte, mit ihm offenbar glücklich war und das auch in den sozialen Medien kommunizierte, während ich selbst nach wie vor auf meinem Low-Level-Psycho-Ab-Glücksniveau dahinvegetiere.
Trotz des Schmerzes nach dem Verlassenwerden befindet sie sich quasi immer noch auf dem "Normalweg", hatte offenbar genügend Bewunderer, die ihr dann auch den Hof machten, dazu die Fähigkeit, auf diese Avancen einzugehen und die psychische Resilienz, die Trennung zu verarbeiten und sich auf eine neue Beziehung einzulassen. Auch etwaige angepeilte Langzeitziele (Familie, Kinder, etc.) wurden durch den kurzzeitigen emotionalen Breakdown wohl nicht verunmöglicht, anders als bei einem älteren AB, der nicht nur subjektiv leidet, sondern auch ganz klar damit konfrontiert ist, Möglichkeiten unwiderruflich verpasst zu haben und eben von einem gangbaren Weg abgekommen zu sein.

Fazit: Das subjektiv empfundene Leid ist nicht mess- und vergleichbar, die es hervorrufende Situation meines Erachtens also schon. Daher würde ich Nicht-oder Ex-ABs doch eher raten, hier besonders sensibel zu sein bezüglich dessen, was sie so aus ihrem "Normalo"-Alltag problematisieren, diese aber nicht verurteilen, wenn sie es (ohne böse Absicht, sondern vielleicht einfach, um zu helfen) doch mal tun.

LG

[LonesomeCoder]

Sie will bestimmt ABs nicht mit Absicht verletzten, sie denkt nur nicht ausreichend nach oder ist nicht zur nötigen Empathie fähig.

Weisst du, ich bin ein großer Fan von direkter Kommunikation. Wenn sie dich so aufregt, schreib sie doch an. Oder noch besser: telefoniere mit ihr. Persönliche Kritik öffentlich oder auch nur halböffentlich zu üben, ist meiner Erfahrung nach immer ein Fehler. Oder sagen wir mal, es ist das denkbar ungeeignetste Mittel, eine Situation zu befrieden.
Wahrscheinlich ist das auch einer der Hauptgründe, warum im Internet vieles dermaßen eskaliert, diese Diskussionskultur ist da ja normaler Usus.

Den Namen öffentlich nennen ist laut Regeln verboten. Sie hatte für diesen und ähnliche Beiträge genug direkte Kritik von MAB-Seite, auch von mir, bekommen. Für einen anderen Beitrag dieser Art gabs auch eine Verwarnung. Mir gehts auch nicht konkret um diesen Einzelfall, sondern generell drum, dass manche einfach nicht verstehen, dass ihre Probleme in AB-Ohren purer Luxus sein können.

[Obelix]

Sie hatte für diesen und ähnliche Beiträge genug direkte Kritik von MAB-Seite, auch von mir, bekommen. Für einen anderen Beitrag dieser Art gabs auch eine Verwarnung. Mir gehts auch nicht konkret um diesen Einzelfall, sondern generell drum, dass manche einfach nicht verstehen, dass ihre Probleme in AB-Ohren purer Luxus sein können.

Wenn das zeitnah kommuniziert wurde und dieselbe Userin nicht weiter durch solche Bemerkungen aufgefallen ist, dann ist das ja auch richtig, und damit sollte sich der Fall aber auch erledigt haben.

Was ich bei der Kommunikation in solchen Situationen immer schwierig finde, ist, dem Schreiber eine Ansicht zu unterstellen, die ABs hier verletzen oder sich auf ihre Kosten profilieren zu wollen. Denn das führt in den meisten Fällen zu einer wirklich aggressiven Replik, wodurch sich das Ganze dann weiter hochschaukelt. Und oftmals steht hinter so einer Bemerkung auch wirklich keine böse Absicht.
Viel besser ist es, den Schreiber darauf hinzuweisen, dass man sich über die Bemerkung verletzt fühlt. Also die berühmten Ich-Botschaften. Anstelle eines Vorwurfs wie: "Du willst nur zeigen, dass es dir besser geht" etwas wie: "Das hat mich tief getroffen, weil ich (...)". Das erhöht die Wahrscheinlichkeit, dass anstelle einer (Gegen-)Angriffs eine Entschuldigung zurückkommt, ungemein.

Und ja, ich weiß, dass es nicht immer einfach ist, so bedacht zu formulieren, besonders wenn man sich gerade aufgeregt hat. Aber es hilft. Nicht nur dem allgemeinen Klima im Forum sondern auch der eigenen Befindlichkeit.

[Tania]

Und ja, ich weiß, dass es nicht immer einfach ist, so bedacht zu formulieren, besonders wenn man sich gerade aufgeregt hat. Aber es hilft. Nicht nur dem allgemeinen Klima im Forum sondern auch der eigenen Befindlichkeit.

Ich mag Deine Einstellung

[halbkaputt]

Sie hatte für diesen und ähnliche Beiträge genug direkte Kritik von MAB-Seite, auch von mir, bekommen. Für einen anderen Beitrag dieser Art gabs auch eine Verwarnung. Mir gehts auch nicht konkret um diesen Einzelfall, sondern generell drum, dass manche einfach nicht verstehen, dass ihre Probleme in AB-Ohren purer Luxus sein können.

Wenn das zeitnah kommuniziert wurde und dieselbe Userin nicht weiter durch solche Bemerkungen aufgefallen ist, dann ist das ja auch richtig, und damit sollte sich der Fall aber auch erledigt haben.

Was ich bei der Kommunikation in solchen Situationen immer schwierig finde, ist, dem Schreiber eine Ansicht zu unterstellen, die ABs hier verletzen oder sich auf ihre Kosten profilieren zu wollen. Denn das führt in den meisten Fällen zu einer wirklich aggressiven Replik, wodurch sich das Ganze dann weiter hochschaukelt. Und oftmals steht hinter so einer Bemerkung auch wirklich keine böse Absicht.
Viel besser ist es, den Schreiber darauf hinzuweisen, dass man sich über die Bemerkung verletzt fühlt. Also die berühmten Ich-Botschaften. Anstelle eines Vorwurfs wie: "Du willst nur zeigen, dass es dir besser geht" etwas wie: "Das hat mich tief getroffen, weil ich (...)". Das erhöht die Wahrscheinlichkeit, dass anstelle einer (Gegen-)Angriffs eine Entschuldigung zurückkommt, ungemein.

Und ja, ich weiß, dass es nicht immer einfach ist, so bedacht zu formulieren, besonders wenn man sich gerade aufgeregt hat. Aber es hilft. Nicht nur dem allgemeinen Klima im Forum sondern auch der eigenen Befindlichkeit.

+1
man kann doch Verständnis dafür aufbringen, dass sich jmd. einfach mal auskotzen will, auch wenn das aus der eigenen Warte Luxusprobleme sind.
ist doch kein Wettbewerb, wem es beschissener geht!

[Melli]

[+] Nicht für empfindsame Gemüter

Du wirkst sehr verbittert.

Das stimmt. Wobei ich allerdings auch meinen Sinn für grotesken Humor entwickeln konnte. Es ist schon eine absurde Themaverfehlung, wenn einem alles am vorbeigeht, was nicht in das Programm paßt, das man durchziehen will.

Ich weiß nicht, ob das angemessen ist, oder übertrieben oder untertrieben, dazu kenne ich die Geschichte nur von einer Seite.

Untertrieben würde ich sagen. Ginge es nur um meine Unfälle, könnte ich wenigstens noch den Kopf schütteln bis lachen.

Die Gegenseite ist eher einfach gestrickt: "Diese Mißgeburt ist blöd, unverschämt und undankbar. Wo ich doch stets so bemüht war. Ich habe mir jedenfalls nichts vorzuwerfen."

whoa, das hört sich wirklich schlimm an

Das schlimme ist ja nicht, mal ein paar Tage mit einem Loch im Fuß (oder anderen Wehwehchen) herumzuhumpeln, sondern die Empathielosigkeit tagaus tagein. Ich war ein überflüssiges Übel.

Man möchte wirklich nicht nachvollziehen, wie manche Menschen so werden können.

In dem Falle kann ich es nachvollziehen (was bestimmt nicht heißt billigen). Ich habe deren Mutter noch erleben dürfen. Die fanden ihre Verhaltensweisen natürlich gegenseitig in Ordnung. Und ich mochte beide nicht.

tut mir wirklich leid, dass du das erlebt hast

Danke

Allerdings hab ich manchmal das Gefühl, dass es fast so etwas wie eine "emotionale Ausdauerleiste" gibt. Wenn die leer ist, fiel es mir rückblickend deutlich schwerer, rational und "positiv wirkend" zu reagieren.

Was eine Ausdauerleiste ist, ist mir nicht so ganz klar geworden. Manchmal bringe ich so erbärmlich wenig an Vorwissen mit, daß mir selbst mit Erklärungen nicht zu helfen ist

Ich nehme mal an, es geht um etwas wie erschöpfte Kapazitäten. Das ist schwierig. Es haben auch nicht alle Notleidenden dieselben Bedürfnisse was Trost, Zuspruch, Händchenhalten, Problemlösungsvorschläge etc. angeht. Manchmal kann man sich auch Mühe geben, und es wird dennoch nichts daraus, oder man wird sogar angeschnauzt, weil einem nichts besseres einfällt aus den Rippen zu leiern ist. Manche Leute brauchen auch eher einen Blitzableiter

Ich frage mich, ob das die Regel ist, dass wenn das eigene empfundene Leid zu groß ist, man quasi "blind" wird für das Leiden anderer. Das ist eine furchtbare Vorstellung. Ich hoffe an sowas lässt sich arbeiten.

Das ist keine unausweichliche Entwicklung.

Und wenn schon, dann sind die eher blind für ihre eigene Situation ebenso wie die anderer.

Was natürlich die Motivation schmälert, daran therapeutisch zu arbeiten. Das Problem liegt in deren Sicht schließlich bei den anderen, die mit den eigenen Einstellungen und Verhalten nicht einverstanden sind.

---

für viele hier wäre alle drei Wochen mal küssen, kuscheln und Sex haben eine Sensation.

Das ist der Unterschied zu einer Beziehung. Ich will doch schwer hoffen, wären die Leider-immer-noch-ABs endlich mal in einer solchen, dann würde sie ihre Partner*innen auch vermissen.

[Kalypso]

Was ich bei der Kommunikation in solchen Situationen immer schwierig finde, ist, dem Schreiber eine Ansicht zu unterstellen, die ABs hier verletzen oder sich auf ihre Kosten profilieren zu wollen. Denn das führt in den meisten Fällen zu einer wirklich aggressiven Replik, wodurch sich das Ganze dann weiter hochschaukelt. Und oftmals steht hinter so einer Bemerkung auch wirklich keine böse Absicht.
Viel besser ist es, den Schreiber darauf hinzuweisen, dass man sich über die Bemerkung verletzt fühlt. Also die berühmten Ich-Botschaften. Anstelle eines Vorwurfs wie: "Du willst nur zeigen, dass es dir besser geht" etwas wie: "Das hat mich tief getroffen, weil ich (...)".

Absolute Zustimmung.
Ein Hinweis dieser Art macht auch nur zeitnah Sinn und dann am besten auch noch in direkter Kommunikation, was hier im Forum via PN geschehen kann.

Und ja, ich weiß, dass es nicht immer einfach ist, so bedacht zu formulieren, besonders wenn man sich gerade aufgeregt hat. Aber es hilft. Nicht nur dem allgemeinen Klima im Forum sondern auch der eigenen Befindlichkeit.

Auch da kann ich dir nur zustimmen.

[LonesomeCoder]

Wenn das zeitnah kommuniziert wurde und dieselbe Userin nicht weiter durch solche Bemerkungen aufgefallen ist, dann ist das ja auch richtig, und damit sollte sich der Fall aber auch erledigt haben.

Was ich bei der Kommunikation in solchen Situationen immer schwierig finde, ist, dem Schreiber eine Ansicht zu unterstellen, die ABs hier verletzen oder sich auf ihre Kosten profilieren zu wollen. Denn das führt in den meisten Fällen zu einer wirklich aggressiven Replik, wodurch sich das Ganze dann weiter hochschaukelt. Und oftmals steht hinter so einer Bemerkung auch wirklich keine böse Absicht.
Viel besser ist es, den Schreiber darauf hinzuweisen, dass man sich über die Bemerkung verletzt fühlt. Also die berühmten Ich-Botschaften. Anstelle eines Vorwurfs wie: "Du willst nur zeigen, dass es dir besser geht" etwas wie: "Das hat mich tief getroffen, weil ich (...)". Das erhöht die Wahrscheinlichkeit, dass anstelle einer (Gegen-)Angriffs eine Entschuldigung zurückkommt, ungemein.

Und ja, ich weiß, dass es nicht immer einfach ist, so bedacht zu formulieren, besonders wenn man sich gerade aufgeregt hat. Aber es hilft. Nicht nur dem allgemeinen Klima im Forum sondern auch der eigenen Befindlichkeit.

Du hast Recht. Wobei ich aber bei dieser Nutzerin keine Absicht, sondern nur zu wenig Nachdenken über wo man hier ist und wer hier mitliest und was das bei manchen davon anrichten kann, sehe. Die, denen ich Absicht unterstelle, sind andere.

Was eine Ausdauerleiste ist, ist mir nicht so ganz klar geworden. Manchmal bringe ich so erbärmlich wenig an Vorwissen mit, daß mir selbst mit Erklärungen nicht zu helfen ist

für viele hier wäre alle drei Wochen mal küssen, kuscheln und Sex haben eine Sensation.

Das ist der Unterschied zu einer Beziehung. Ich will doch schwer hoffen, wären die Leider-immer-noch-ABs endlich mal in einer solchen, dann würde sie ihre Partner*innen auch vermissen.

Der Begriff kommt aus Videospielen. Die Ausdauer wird hier oft als eine Leiste dargestellt. Macht man was anstrengendes wie sprinten oder schwere Angriffe wird sie kleiner. Ist sie leer, kann man keine anstrengenden Aktivitäten mehr machen oder muss gar kurz fast wehrlos pausieren. Durch Ausruhen oder Tränke konsumieren füllt sie sich wieder auf. Durch diesen Mechanismus sollten Spieler dazu gebracht werden, bestimmte Elemente taktisch und nicht permanent zu verwenden. Es fügt auch Realismus dazu, ein echter Mensch kann auch nicht dauerhaft sprinten.

Ich wünsche, dass jeder AB an die Kontaktform kommt, die er oder sie will. Egal wie oft da Kontakt gewünscht ist oder ob überhaupt eine Beziehung oder nur lockere Bettgeschichten wenn Zeit und Lust für Sex da ist.

[LaraMarie]

Objektiv betrachtet war es aber dann doch so, dass sie einige Wochen später einen neuen Freund hatte, mit ihm offenbar glücklich war und das auch in den sozialen Medien kommunizierte, während ich selbst nach wie vor auf meinem Low-Level-Psycho-Ab-Glücksniveau dahinvegetiere.

Woher weißt du denn, dass es ihr denn auch wirklich gut geht?
Da ich mich ja gerade in dem Alter befinde sehe ich auch viele meiner Kommilitoninnen immer wieder in eine neue Beziehung stürzen, wenn es mit der alten zuende geht. Kann mir nicht vorstellen, dass es ihnen so gut geht, wenn die alten Wunden noch nicht geheilt sind und das sind sie höchstwahrscheinlich nach paar Wochen nicht. Es kann also trügerisch sein.

Du sagst es ja. Subjektives Leid ist nicht vergleichbar und jemand der da vllt in Glück zu schweben scheint, kann in Wirklichkeit schwere Depressionen haben und das ständige Posten von Bildern sind dann auch nur ein Ruf nach Hilfe in Form von Aufmerksamkeit. Natürlich muss das nicht zutreffen, aber es ist eben nicht vergleichbar. Ansonsten hättest du ja nicht immer wieder junge Promis, die sich das Leben nehmen. Es geht ihnen doch objektiv so gut.
Es ist also sehr gut möglich, dass Menschen, die ständig Beziehungen und Sex haben trotzdem ein niedrigeres Glücksgefühl haben wie du, der noch nie in seinem Leben diese Möglichkeit gehabt hat. Da leben wir in gewisser Weise alle in unserer eigenen Bubble..

[ComebackCat]

Du sagst es ja. Subjektives Leid ist nicht vergleichbar und jemand der da vllt in Glück zu schweben scheint, kann in Wirklichkeit schwere Depressionen haben und das ständige Posten von Bildern sind dann auch nur ein Ruf nach Hilfe in Form von Aufmerksamkeit. Natürlich muss das nicht zutreffen, aber es ist eben nicht vergleichbar. Ansonsten hättest du ja nicht immer wieder junge Promis, die sich das Leben nehmen. Es geht ihnen doch objektiv so gut.
Es ist also sehr gut möglich, dass Menschen, die ständig Beziehungen und Sex haben trotzdem ein niedrigeres Glücksgefühl haben wie du, der noch nie in seinem Leben diese Möglichkeit gehabt hat. Da leben wir in gewisser Weise alle in unserer eigenen Bubble..

Dieser "subjektive Leid"-Begriff führt meiner Ansicht nach zu ziemlich verschrobenen Relativierungen. Natürlich können Menschen mit ständigen Beziehungen und reichlich ONS unglücklicher sein als ABs. Aber wie wahrscheinlich ist das im Allgemeinen? Von schweren Depressionen sind ja auch einige ABs betroffen, wie du beim aufmerksamen Mitlesen hier sicherlich schon festgestellt hast. Ist ja nicht so, dass ABs nur von Beziehungslosigkeit betroffen sind und ansonsten ein in allen anderen Bereichen absolut perfektes Leben führen würden.

Wenn der AB- oder Dauersingle-Lebensstil tatsächlich so reizvoll ist, könnten sich diese armen Menschen ja einfach dafür entscheiden und ihr zerstörerisches Beziehungs- und Sexleben an den Nagel hängen. Der AB hat es im umgekehrten Fall nicht so leicht.

[Worldcomingdown1975]

Woher weißt du denn, dass es ihr denn auch wirklich gut geht?

Mit absoluter Sicherheit kann ich das natürlich nicht wissen, klar, die Leute können eine Fassade aufrechterhalten, gerade in den sozialen Medien. Ich halte es aber für sehr wahrscheinlich, dass sie wirklich "glücklich" ist, da ich sie doch schon länger persönlich kenne.

[Serendipity]

... Wer litt jetzt mehr?

Noch einmal: Ich persönlich halte nichts davon Leid gegeneinander abzuwiegen und so etwas wie einen "Wettstreit des Leids" vom Zaun zu brechen.
Denn es bringt schlicht und ergreifend nichts! Weil -gerade seelisches Leid- nun einmal sehr subjektiv und daher auch nicht objektiv messbar ist. Ich halte daher nichts davon Leid in Stufen wie "mehr" oder "weniger" zu unterteilen. Jeder Mensch ist anders, daher ist auch jedes Leid anders.
Siehe zum Beispiel hier:

Traurigkeit alleine wäre für mich aber noch kein Schmerz. In dem Fall der Ex-Abine, die ihren Partner seit 3 Wochen vermisst aber absehbar ist, dass er wieder kommt, wäre ich auch traurig- aber ich würde es nicht als Schmerz verspüren. Leiden- vielleicht. Anders wäre es, wenn er auf immer und ewig weg wäre- weil Beziehung zu Ende oder gar tot- dann würde ich Schmerz verspüren. Und lange leiden.

Nur weil du diese Situation/Traurigkeit der Ex-Abine nicht als Schmerz/Leid empfinden würdest, bedeutet es doch nicht, dass es bei ihr nicht dennoch so ist. Denn du und deine persönlichen Empfindungen seit diesbezüglich nun mal nicht der Maßstab.

Viel wichtiger finde ich es, bei einem anderen Menschen überhaupt erst einmal Leid zu erkennen, dieses nachzuempfinden und darauf zu reagieren. Der Grund dafür, ist für mich zunächst zweitrangig. Der wird erst interessant und wichtig, wenn ich entscheiden muss in welcher Form und Intensivität ich mit Mitgefühl, Mitleid, Trost, ... darauf reagiere, wenn ich es denn will.
Um beim obigen Beispiel zu bleiben: Es gibt einen Unterschied zwischen einem temporärem und permanenten Trennungsschmerz und weil es den gibt, werden meine Reaktionen darauf auch unterschiedlich ausfallen. Während ich im ersten Fall allenfalls Verständnis signalisiere würde, würde ich zweiten Fall darüber hinaus auch versuchen Trost zu spenden und meine Hilfe anbieten. Die jeweilige Intensität des Trostes und der Hilfe ist hingegen auch immer davon abhängig, wie gut ich die betroffene Person kenne und wie nahe sie mir steht.

Du siehst also, ähnliche oder gar gleiche Situationen / Umstände führen nicht immer zur selben Reaktionen meinerseits darauf. Und das ist auch gut so. Denn ich kann schon aus Selbstschutz heraus nicht mit jedem gleich mitfühlen oder gar mitleiden.

Mit deiner Frage "Wer litt jetzt mehr?" suggeriest du mir außerdem so eine Einstellung wie "Ich-leide-mehr-deswegen-habe-ich-auch-mehr-Mitleid-verdient" und so eine Einstellung versucht bei mir immer Unbehagen. Mitleid kann man nicht einfordern. Mitleid verdient man nicht. Mitleid erhält man auf freiwilliger Basis und in dem Maße wie andere breit sind dieses zu geben.

[Vogel]

... Wer litt jetzt mehr?

Mit deiner Frage "Wer litt jetzt mehr?" suggeriest [...]

Weil DU es offenbar nicht kapieren willst: es war eine rhetorische Frage. Die sollte zum Nachdenken und reflektieren anregen. Tania hat es im Gegensatz zu Dir kapiert wie ich es meinte, und wie ich es tatsächlich sehe, wir sogar hier übereinstimmen:

Generelle Aussagen über das Leid von ABs und Nicht-ABs sind doch aufgrund der Subjektivität des Empfindens sowieso Bullshit. Wenn ich Dich richtig verstanden habe, siehst Du das ja ähnlich. [...]

Ändert nix daran, dass keiner wirklich festlegen kann, wer jetzt mehr leidet. Man sollte als Außenstehender anerkennen, dass beide leiden.

___________________________________

Ich anerkenne Schmerzen von anderen, ich sehe wie andere leiden. Ich hätte vermutlich auch den falschen Beruf gewählt, wenn nicht.
Ich kann nachfühlen, wie es ist, wenn jemand ihren Freund 3 Wochen lang nicht sehen kann. Würde mir vermutlich nicht anders gehen- da wartet man jahrelang auf sein Glück, und schon muss man wieder darauf verzichten. Und trotzdem kann ich auch soweit reflektieren und auch nachfühlen, um zu verstehen, dass so die Aussage der Person trotzdem auch ABs wie z.B. LSC trifft.

Oder anders ausgedrückt: hätte ich Krebs mit unbekannten Heilungschancen, die Aussicht dadurch nicht zu überleben und dadurch chronische Schmerzen - würde ich trotzdem die Schmerzen eines Menschen mit Knochenbruch als solche anerkennen und mitlleiden. Ich hätte ungerne dessen Schmerzen- aber wäre vermutlich trotzdem lieber der Mensch mit dem Knochenbruch. Ähnlich wie das, was Tania und LSC sagten:

Und ich vermute mal, dass LonesomeCoders

Und das an einem Ort mit Leuten, die 50 oder 60 sind und noch keinen einzigen Tag einen Partner hatten. Error 404 Empathie not found

vor allem deshalb so scharf ausgefallen ist, weil die Worte dieser Nutzerin bei ihm wahrscheinlich ein innerliches "Wenn ich überhaupt alle 3 Wochen mal jemanden umarmen könnte, wäre ich froh und glücklich!" ausgelöst haben.

Wie ich bereits sagte- es gibt Tage, da reagiere ich ähnlich empfindlich wie LSC es hier tat. Und dann frage ich mich immer warum? Und die einzige Antwort ist, dass ich mich dann immer selber frage, warum ich meine Bedürfnisse nicht zum Ausdruck und zur Erfüllung bekomme. Vermutlich weil ich meine gewisse eigene Schmerzen schon gar nicht mehr spüre.


Ist Das so schwer für Dich zu nachzufühlen, um zu verstehen wie ich das von Anfang an gemeint habe?


Und dass muss ich Dir hier öffentlich rückmelden: Schon vor mehr als 10 Jahren als ich hier unter meinem damaligen Namen hier Rat, Hilfe und Austausch suchte, hast Du als damalige Ex-Abine nicht anders agiert wie jetzt auch: MABs irgendwelche Dinge in den Mund gelegt, die sie so nie sagten oder meinten. Während ich viele toxische Ansichten von damals in der Zwischenzeit reflektierte und über Bord warf - mir das sogar Erfolg einbrachte in dem ich wenigstens zwei Dates hinbekam- hast Du Dich leider kein bißchen verändert. Du bist genauso unnötig beißwütig und agriffslustig, wie ich Dich damals schon erlebt hatte.

Ich mag es selber nicht- aber sehe ich hier keine andere Möglichkeit, als Dich auf die Ignorierliste zu setzen.

[Serendipity]

... Wer litt jetzt mehr?

Mit deiner Frage "Wer litt jetzt mehr?" suggeriest [...]

Weil DU es offenbar nicht kapieren willst: es war eine rhetorische Frage. Die sollte zum Nachdenken und reflektieren anregen. Tania hat es im Gegensatz zu Dir kapiert wie ich es meinte, und wie ich es tatsächlich sehe, wir sogar hier übereinstimmen:

Generelle Aussagen über das Leid von ABs und Nicht-ABs sind doch aufgrund der Subjektivität des Empfindens sowieso Bullshit. Wenn ich Dich richtig verstanden habe, siehst Du das ja ähnlich. [...]

Ändert nix daran, dass keiner wirklich festlegen kann, wer jetzt mehr leidet. Man sollte als Außenstehender anerkennen, dass beide leiden.

Weil DU es offenbar nicht kapieren willst oder kannst: Auch eine Rhetorische Frage löst gerade oder erst recht Suggestion aus!

...Rhetorische Fragen dienen nicht dem Informationsgewinn, sondern sind sprachliche Mittel der Beeinflussung. Semantisch stehen rhetorische Fragen den Behauptungen nahe.

Auf eine rhetorische Frage erwartet der Fragende keine (informative) Antwort, sondern es geht ihm dabei um die verstärkende Wirkung seiner Aussage. Der Sprecher drückt durch die rhetorische Frage seine eigene Meinung aus. Durch den Kontext und die Betonung wird die rhetorische Frage kenntlich. Die Antwort auf eine rhetorische Frage ist demnach Zustimmung oder Ablehnung, nicht aber Informationsvermittlung.
...
Rhetorische Fragen werden oft ... angewendet, um bei langen Ausführungen die Aufmerksamkeit der Zuhörer zu stärken oder sie in einem gewissen Maße zu provozieren. In Diskussionen und Dialogen wird die rhetorische Frage häufig eingesetzt, um Argumente zu verstärken. ...

[Vogel]

"Auf eine rhetorische Frage erwartet der Fragende keine (informative) Antwort, sondern es geht ihm dabei um die verstärkende Wirkung seiner Aussage. Der Sprecher drückt durch die rhetorische Frage seine eigene Meinung aus. Durch den Kontext und die Betonung wird die rhetorische Frage kenntlich. Die Antwort auf eine rhetorische Frage ist demnach Zustimmung oder Ablehnung, nicht aber Informationsvermittlung.
...
Rhetorische Fragen werden oft ... angewendet, um bei langen Ausführungen die Aufmerksamkeit der Zuhörer zu stärken oder sie in einem gewissen Maße zu provozieren. In Diskussionen und Dialogen wird die rhetorische Frage häufig eingesetzt, um Argumente zu verstärken. ... "

Meine Meinung:

..., dass keiner wirklich festlegen kann, wer jetzt mehr leidet. Man sollte als Außenstehender anerkennen, dass beide leiden.

Weitere Versuche von Dir mich oder andere hier zu diskreditieren, werden der Moderation gemeldet.

[Serendipity]

Nur so zum Abscbluss:
Das hier

"Auf eine rhetorische Frage erwartet der Fragende keine (informative) Antwort, sondern es geht ihm dabei um die verstärkende Wirkung seiner Aussage. Der Sprecher drückt durch die rhetorische Frage seine eigene Meinung aus. Durch den Kontext und die Betonung wird die rhetorische Frage kenntlich. Die Antwort auf eine rhetorische Frage ist demnach Zustimmung oder Ablehnung, nicht aber Informationsvermittlung.
...
Rhetorische Fragen werden oft ... angewendet, um bei langen Ausführungen die Aufmerksamkeit der Zuhörer zu stärken oder sie in einem gewissen Maße zu provozieren. In Diskussionen und Dialogen wird die rhetorische Frage häufig eingesetzt, um Argumente zu verstärken. ... "

habe nicht ich geschrieben (weder in dieser Form hervorgehoben), sondern Wikipedia!