Ab welchem Alter ist der Zug abgefahren?

[Hemmschuh]

Könnte sein". Und du schießt dich auf diese Option ein. Es istg die, bei der due wenig bis nichts tun kannst. Die Optionen, die deine Einsicht und Aktivität ermöglichen, gehen bei dir unter.
Wenn ich sehe, wie du anderen,. die du null kennst, fortwährend bessere Ausgangsbedingungen zuschreibst (was du dann hilfsweise zu einem "Argument" umformst), scheint mir die Frage nach dem gefühlten Selbstwert naheliegend.

Ich sag ja; es ist nicht erkennbar, ob du nun mit deiner Beziehung zufrieden bist oder nicht. Du beschreibst es doch nur schon wieder.
Mir scheint, du möchtest gern (mindestens) zwei davon. Das solltest du aber halt auch mit deiner Partnerin klären (zumal sie, wie ich meine mich zu erinnern, deinen Worten nach dazu eine klare Position hat).
Die einzige Option, den Status Quo unverändert zu lassen und deine erotischen Wünsche auszuleben, sind Betrügereien gegenüber deiner Partnerin. Dafür suchst du hier Rat, Hilfe, Ventil???

Ich habe oft Probleme zu verstehen, was du genau meinst. Jedenfalls habe ich es immer wieder bei Frauen versucht. Und ich bin bisher jedesmal gescheitert. Du wolltest mir kürzlich nicht beantworten, ob du ein AB bist. Dein auf mich allwissend-überheblich klingender Schreibstil deutet für mich eben auf bessere Ausgangsbedingungen deinerseits hin. Viele andere Foristen hier sind eher auf meinem mehr als bescheidenen Level. Deshalb finde ich den Plural von dir hierbei nicht angebracht. Dass ich keinen großen Selbstwert in mir sehe, stimmt. Wo sollte der auch herkommen? Sexuell habe ich quasi nichts erlebt, beruflich bin ich nicht weit gekommen, Kinder habe ich keine, ebensowenig richtige dicke Freunde.

Ich sagte doch, ich bin zufrieden mit meiner Beziehung. Nur der körperliche Aspekt fehlt mir eben sehr. Ich werde dir hier gewiss nicht die medizinischen Diagnosen meiner Freundin nennen, hab sowieso schon zu viel verraten. Unterlasse es bitte, mir moralische Vorhaltungen zu machen. Ich möchte meine Freundin nicht verlieren, aber ich möchte endlich Sex haben. Da sie leider in der Hinsicht sehr konservativ ist, muss ich es heimlich versuchen. Wenn du das für dich mit deinem Gewissen nicht vereinbaren könntest, dann ist das deine Sache und für mich natürlich okay. Du solltest mich jedoch für meine Bedürfnisse nicht verurteilen. Fremdgehen ist hierzulande keine Straftat.

[Tania]

Die einzige Option, den Status Quo unverändert zu lassen und deine erotischen Wünsche auszuleben, sind Betrügereien gegenüber deiner Partnerin.

Das scheint leider der Fall zu sein. Es ist absolut keine wünschenswerte Option, und ich vermute stark, dass Hemmschuh sich auch freuen würde, wenn sich plötzlich ein anderer Ausweg auftun würde. Aber was soll er machen? Sich vor einem möglichen Seitensprung trennen - also eine kranke Frau, die ihn braucht, im Stich lassen? Oder ihr sagen, dass er fremdgehen will, und damit zwar sein Gewissen erleichtern, dafür aber ihr diese Bürde aufdrücken? Oder darauf verzichten, sich selbst diesen Wunsch zu erfüllen - der zudem, wie hier oft genug beschrieben wird, für die meisten Menschen nicht nur ein Wunsch, sondern ein Bedürfnis ist?

Fürsorge und Verantwortung für den Partner ist eine tolle Sache, sollte aber m.E. nicht bis zur Selbstaufopferung gehen. Also wenn Hemmschuh es irgendwie schaffen sollte, einen Weg zu finden, seine Bedürfnisse auszuleben UND dabei weiterhin so für seine Partnerin da zu sein, wie sie es braucht, vielleicht sogar mit ein wenig mehr Energie und Lebensfreude - was gäbe es daran zu verurteilen?

[Sternenwanderer]

Ich sagte doch, ich bin zufrieden mit meiner Beziehung. Nur der körperliche Aspekt fehlt mir eben sehr.

Du sagst du hast eine platonische Beziehung zu deiner Freundin und bist glücklich, gleichzeitig willst du aber auch mal erleben wie es ist mit einer Frau zu schlafen und suchst deshalb etwas außerhalb der Beziehung. Das widerspricht sich ja irgendwie. Wenn du glücklich und zufrieden wärst bräuchtest du das ja nicht. (Ich weiß auch ehrlich gesagt nicht, was eine platonische Beziehung sein soll. Ich kenne nur platonische Freundschaften.)
Du willst also deiner Freundin fremdgehen, weil du endlich mal Sex erleben willst, den du in der Beziehung nicht erleben kannst, aber gleichzeitig in der Beziehung mit deiner Freundin bleiben. Ich sage dir ganz ehrlich das ich nicht glaube das beides möglich ist.
Wenn du erstmal mit einer anderen Frau geschlafen hast, vielleicht sogar eine Affäre gestartet hast, glaubst du dann wirklich du kannst das vor deiner Freundin, mit der du schließlich zusammen wohnst und seit Jahren eine Beziehung führst, geheimhalten? Was erzählst du denn wo du dich rumtreibst? Willst du eine Lüge nach der anderen erfinden? Bist du so gut darin das du das wirklich schaffst? Auf Dauer? Und dich nicht in Widersprüche verstrickst?
Ich denke eher das es sehr auffällig sein wird, weil einen so ein Erlebnis schon grundlegend verändern dürfte. Und das soll ihr dann nicht auffallen? Der Person die dich wohl derzeit am besten kennt? Das du anders bist als sonst? Dich anders verhälst, glücklicher und erfüllter zu sein scheinst?
Und selbst wenn du es schaffst es anfangs geheimzuhalten. Meinst du du kriegst das bis zu dem Ende eures gemeinsamen Lebens hin, diese Lüge aufrecht zu erhalten, es dir nie anmerken zu lassen? Und hast du bei der ganzen Sache auch mal an dich gedacht? Willst du dir wirklich diese heftigen Schuldgefühle aufladen? Kannst du damit leben?
Wenn es dann erst nach ein paar Jahren rauskommt fühlt sich das umso schlimmer für sie an. Damit weckst du Zweifel an eurer kompletten gemeinsamen Zeit und zerstörst Vertrauen das du niemals wieder aufbauen kannst.

Und was ist wenn es ihr eben doch ziemlich schnell auffällt? Wenn es rauskommt, woran ich fest glaube. Willst du ihr das ganze Leid und den Schmerz wirklich zumuten? So wie ich dich einschätze würdest du ihr das eigentlich nicht zumuten wollen. Du liebst sie ja und bist ihr für viele Dinge dankbar und dann willst du ihr sowas antun?
Du hast natürlich auch Bedürfnisse, die deine Freundin dir nicht erfüllen will oder kann. Es ist auch völlig okay Bedürfnisse zu haben und ich kann das sehr gut nachvollziehen. Deshalb gaäbe es für mich nur eine gangbare Lösung, die zwar nicht alle komplett zufrieden stellt aber zumindest die ganze Fremdgeherei/Lügerei ausschließt und die Sache offen und ehrlich angeht.
Du könntest die Beziehung zu deiner Freundin zu einer normalen platonischen Freundschaft zurückstufen. (Die sie aus meiner Sicht ohnehin schon ist.)
Es würde sich so im Grunde auch nicht so viel ändern. Ihr könntet weiterhin zusammen wohnen bleiben und wärt weiterhin füreinander da, finanziell und als sehr gute Freunde die sich in jeder Notlage helfen.
In diesem Szenario könntest du dich nach Herzenslust und ohne schlechtes Gewissen ausleben.

Wird sie sich danach vielleicht auch räumlich von dir trennen wollen? Das ist durchaus möglich. Aber ich finde es so rum, das du ihr eben sagst das dir die Beziehung nicht das gibt was du brauchst, besser, anstatt es hinterrücks zu machen und sie so heftigst zu verletzen. In beiden Fällen trennt ihr euch, doch einer der beiden ist dem anderen bei weitem vorzuziehen.

Ich weiß, die Entscheidung mit deiner Freundin eure Beziehung zu beenden ist keine leichte, sie ist vielleicht sogar eine der schwersten Entscheidungen die du bisher in deinem Leben getroffen hast, weil ihr so eng miteinander verbunden seid, aber aus meiner Sicht wäre sie die einzig richtige Entscheidung in deiner Situation, eben weil dir in dieser Beziehung ein wichtiger Teil fehlt, sie dir nicht das gibt was du willst und das was du brauchst. Oder sehe ich das ganze falsch?

[Tania]

Du könntest die Beziehung zu deiner Freundin zu einer normalen platonischen Freundschaft zurückstufen. (Die sie aus meiner Sicht ohnehin schon ist.)

Der (für Dich nicht sichtbare) Unterschied zwischen Beziehung und Freundschaft sind die Gefühle, die man füreinander hat. Ich bezweifle, dass man die einfach "zurückstufen" kann. Erst recht nicht, wenn nur einer von beiden diesen Wunsch verspürt.

Du skizzierst hier diverse Szenarien, die auch alle im Bereich des Möglichen liegen. Ebenso möglich ist aber auch, dass er nach einmal sagt "nee, das ist es mir nicht wert". Oder dass er nie erwischt wird. Oder dass seine Beziehung sogar von dem von ihm abgefallenen Druck profitiert. Oder dass er seiner Partnerin zuliebe verzichtet, und irgendwann mit 70 auf sein Leben zurückblickt und sie, wegen der er auf die Erfüllung seiner Bedürfnisse verzichtet hat, nur noch als verhassten Klotz am Bein wahrnimmt. Alles denkbar.

Die Entscheidung muss Hemmschuh ganz allein treffen. Es ist keine leichte Entscheidung, und ob sie dann umsetzbar ist, muss er auch selbst herausfinden. Einen wirklich guten Weg scheint es hier für mich nicht zu geben. Aber wenn er den wählt, bei dem alle Beteiligten am wenigsten verletzt werden, ist ihm m.E. nichts vorzuwerfen

[Hoppala]

Soviele Wertungen. Vermutungen. Annahmnen, was andere werten, oder werten könnten oder gar "urteilen". Aus den Annahmen dann wieder "Schlussfolgerungen" und Extremszenarien konstruiert.

Die Frage steht aber immer noch unbeantwortet im Raum:
Was nützt dir das Posten im Forum? Erwartest du etwas von den Forenteilnehmern? Faktisch hast du eine Beziehung, bist damit nach eigenen Worten glücklich; und dein zentrales Problem ist, dass du keine Möglichkeit findest, deine erotischen Bedürfnisse hinter dem Rücken deiner Partnerin auszuleben, die dir schon mitgeteilt hat (nach deinen Worten, wenn ich mich recht erinnere), dass es für sie Trennungsgrund wäre, würde sie sowas bemerken.

Das ist keine Bewertung deiner Sachlage. Das IST deine Sachlage, die du hier nun wiederholt mitgeteilt hast.
Das Forum bzw, seine Teilnehmer oder eventuell noch zu findende Einzelne, können nun was genau für dihc tun?

Dein (bislang undurchführbares) Vorhaben gut heißen? Es nicht gut finden? Dir Tipps für den Seitensprung geben? Was?

Der einzige Aspekt, der eventuell noch zu kurz gekommen ist: Falls du einen Weg findest, der für dich alles miteinander vereint (das Einfachste wäre vermutlich Zahlsex; oder du entdeckst deine ONS-Qualitäten): du wirst hinterher deiner Partnerin vorgaukeln müssen, alles sei beim Alten. Kannst du das? Willst du das? Diese Fragen musst du dir selbst beantworten.

[Ninja Turtle]

Ich möchte meine Freundin nicht verlieren, aber ich möchte endlich Sex haben. Da sie leider in der Hinsicht sehr konservativ ist, muss ich es heimlich versuchen.

Wie genau habt ihr das denn besprochen? Nur so rein theoretisch oder schon mit ganz konkreten Vorstellungen, wie das umgesetzt werden könnte, und sie hat dann diese konkreten Vorschläge abgelehnt?
Ich frage nur, weil ich unterschiedliche Paare kenne, die ihre sexuelle Lust unterschiedlich ausleben. Mal alles gemeinsam und mal auch getrennt.
Vielleicht fehlt einfach nur eine konkrete Vorstellung, wie das gut funktionieren könnte?

[Hemmschuh]

Ihr sprecht (fast) alle gute und auch hilfreiche Punkte an, danke euch! Verhören lasse ich mich aber nicht, v.a. nicht von einem Dauerbasher. Eigentlich hätte ich so viel zu euren Antworten und Rückfragen zu sagen, aber mir ist die Lust vergangen.

[Cavia]

Ihr sprecht (fast) alle gute und auch hilfreiche Punkte an, danke euch! Verhören lasse ich mich aber nicht, v.a. nicht von einem Dauerbasher. Eigentlich hätte ich so viel zu euren Antworten und Rückfragen zu sagen, aber mir ist die Lust vergangen.

Das kann ich verstehen. Sowas passiert halt in Foren immer.

Ich bin ja in einer ähnlichen Situation wie du, nur dass du schon weiter bist und dir eine Affäre vorstellen kannst. Ich verstehe es absolut, dass du deine Freundin nicht verlassen willst (und auch, dass du dir eigentlich Sex mit ihr wünschst und nicht mit einer Fremden).

Du hast nur dieses eine Leben. Mit deiner Kollegin wird es ja offensichtlich nichts werden. Aber vielleicht findest du andere Wege, um deine Sexualität wieder ausleben zu können.

[Sternenwanderer]

Ihr sprecht (fast) alle gute und auch hilfreiche Punkte an, danke euch! Verhören lasse ich mich aber nicht, v.a. nicht von einem Dauerbasher. Eigentlich hätte ich so viel zu euren Antworten und Rückfragen zu sagen, aber mir ist die Lust vergangen.

Ich wollte dir mit meinem Post nur ein paar Gedankenanregungen meinerseits in Form von Fragen mit auf den Weg geben. Ich hatte nicht damit gerechnet und nicht erwartet das du sie beantworten würdest, so war es nicht gedacht. Ich stelle mir immer selbst so viele Fragen wenn ich über eine Situation oder ein Problem nachdenke. Vielleicht waren einige Fragen davon auch überflüssig, weil du sie dir schon selber gestellt und beantwortet hast. Letztlich ist es ja auch deine Sache.
Ich gebe auch zu das ich zu dem Thema schon meine Moralvorstellungen habe, ich sehe aber auch in was für einer Zwickmühle du dich befindest und will dich deswegen auch gar nicht verurteilen. Du hast es nicht leicht und dein Wunsch und Bedürfnis nach Intimität ist mehr als verständlich. Mein letzter Post waren auch meine letzten Gedanken und Worte zu dem Thema.

PS: Du hättest das Thema wohl ganz vermeiden können, wenn du nicht angegeben hättest vergeben zu sein. Da sind ein wenig verwirrte Rückfragen ja schon nachvollziehbar. Technisch gesehen bist du kein AB mehr, praktisch gesehen schon.

[Hemmschuh]

Ihr sprecht (fast) alle gute und auch hilfreiche Punkte an, danke euch! Verhören lasse ich mich aber nicht, v.a. nicht von einem Dauerbasher. Eigentlich hätte ich so viel zu euren Antworten und Rückfragen zu sagen, aber mir ist die Lust vergangen.

Ich wollte dir mit meinem Post nur ein paar Gedankenanregungen meinerseits in Form von Fragen mit auf den Weg geben. Ich hatte nicht damit gerechnet und nicht erwartet das du sie beantworten würdest, so war es nicht gedacht. Ich stelle mir immer selbst so viele Fragen wenn ich über eine Situation oder ein Problem nachdenke. Vielleicht waren einige Fragen davon auch überflüssig, weil du sie dir schon selber gestellt und beantwortet hast. Letztlich ist es ja auch deine Sache.
Ich gebe auch zu das ich zu dem Thema schon meine Moralvorstellungen habe, ich sehe aber auch in was für einer Zwickmühle du dich befindest und will dich deswegen auch gar nicht verurteilen. Du hast es nicht leicht und dein Wunsch und Bedürfnis nach Intimität ist mehr als verständlich. Mein letzter Post waren auch meine letzten Gedanken und Worte zu dem Thema.

PS: Du hättest das Thema wohl ganz vermeiden können, wenn du nicht angegeben hättest vergeben zu sein. Da sind ein wenig verwirrte Rückfragen ja schon nachvollziehbar. Technisch gesehen bist du kein AB mehr, praktisch gesehen schon.

Deinen Post habe ich als wichtigen Denkansatz angesehen, keine Sorge. Ich kann verstehen, dass einige hier moralische Bedenken haben, was das Thema Fremdgehen angeht. Ob es moralisch „besser“ ist, eine kranke und quasi mittellose Freundin zu verlassen? Das will und kann ich mir nicht vorstellen.
Du hast recht, ich hätte „Ab+40“ ankreuzen sollen. War wohl too much information.

[Mefi]

Deinen Post habe ich als wichtigen Denkansatz angesehen, keine Sorge. Ich kann verstehen, dass einige hier moralische Bedenken haben, was das Thema Fremdgehen angeht. Ob es moralisch „besser“ ist, eine kranke und quasi mittellose Freundin zu verlassen? Das will und kann ich mir nicht vorstellen.
Du hast recht, ich hätte „Ab+40“ ankreuzen sollen. War wohl too much information.

Dein Text

Sorry, aber du hast doch selbst in diesem Thread geschrieben, dass es auch durchaus passieren kann, dass du dich in eine andere Frau verliebst, und dann wärst du doch sowieso weg.

In irgendeinen Thread hast du mal geschrieben, du wärst gerne männlicher. Ist es männlich, seinen Partner hinterrücks zu betrügen, ohne dass er reagieren kann und dann aus heiteren Himmeln vor vollendeten Tatsachen zu stellen? Ich denke nicht.

Du hast immer noch die Option, ihr klar und direkt zu sagen, was du möchtest. Und dann liegt der Ball bei ihr: Sie kann dich verlassen, sie kann versuchen, an der Situation etwas zu verändern, oder sie kann es hinnehmen. Du nimmst ihr die Möglichkeit, im Vorfeld zu handeln, bevor sie verletzt wird, das ist einfach fahrlässig, einen Menschen anzutun, den man liebt. Ich würde nicht mal meine Feinde so gnadenlos ins Messer laufen lassen,

Das wäre die fairste Lösung für alle Beteiligten. Und genau die möchtest du eben nicht. Weil das beinhalten könnte, dass sie geht und du allein dastehst. Aus keinem anderen Grund handelst du so meiner Meinung nach. Alles andere sind für mich vorgeschobene Gründe, um sich das schön zu rationalisieren. Sei ein Mann und kommuniziere, was du brauchst. Sei ein Mann und lebe mit den Konsequenzen.

[Hemmschuh]

Sorry, aber du hast doch selbst in diesem Thread geschrieben, dass es auch durchaus passieren kann, dass du dich in eine andere Frau verliebst, und dann wärst du doch sowieso weg.

Es kann sein, dass ich mich dann verliebe. Was aber nicht heißt, dass ich dann weg bin. Ich stehe zu meiner Freundin, auch wenn das vielleicht hier von einigen bezweifelt wird.

In irgendeinen Thread hast du mal geschrieben, du wärst gerne männlicher. Ist es männlich, seinen Partner hinterrücks zu betrügen, ohne dass er reagieren kann und dann aus heiteren Himmeln vor vollendeten Tatsachen zu stellen? Ich denke nicht.

Betrügen ist auch für mich kein Beweis für Männlichkeit. Ich akzeptiere deine Meinung. Aber ich will meine Partnerin nicht vor vollendete Tatsachen stellen, es sollte ohne ihr Wissen passieren. Auch das hat nichts mit Männlichkeit zu tun. Ich kann verstehen, wenn das viele als unmännlich und feige ansehen.
In dem anderen Thread ging es darum, dass ich mich nicht männlich fühle, weil ich so gut wie keinen Sex in meinem Leben hatte. Ich fühle mich nicht männlich, weil ich klein und zierlich bin, ein androgyner Typ. Ohne Charisma, ohne Selbstbewusstsein.

Du hast immer noch die Option, ihr klar und direkt zu sagen, was du möchtest. Und dann liegt der Ball bei ihr: Sie kann dich verlassen, sie kann versuchen, an der Situation etwas zu verändern, oder sie kann es hinnehmen. Du nimmst ihr die Möglichkeit, im Vorfeld zu handeln, bevor sie verletzt wird, das ist einfach fahrlässig, einen Menschen anzutun, den man liebt. Ich würde nicht mal meine Feinde so gnadenlos ins Messer laufen lassen,
Das wäre die fairste Lösung für alle Beteiligten. Und genau die möchtest du eben nicht. Weil das beinhalten könnte, dass sie geht und du allein dastehst. Aus keinem anderen Grund handelst du so meiner Meinung nach. Alles andere sind für mich vorgeschobene Gründe, um sich das schön zu rationalisieren. Sei ein Mann und kommuniziere, was du brauchst. Sei ein Mann und lebe mit den Konsequenzen.

Ich gebe ja zu, dass ich Angst habe, alleine dazustehen. Ich brauche sie genauso sehr wie sie mich. Das mag auch nicht gerade männlich sein. Aber du liegst falsch, sie kann nicht einfach gehen und sie kann mich nicht rausschmeißen. Wir haben vor einigen Jahren eine neue Wohnung suchen müssen, die ich dann mühselig mit Hilfe der Vermieter umgebaut habe. Alleine könnte sie die Miete nicht bezahlen und alleine leben kann sie auch nicht mehr. Wenn ich sie als "Feind" ansehen würde, säße ich am längeren Hebel. Dein Vergleich ist schon sehr hart.
Dass ich meine Wünsche und Bedürfnisse ihr gegenüber besser hätte kommunizieren sollen, als sie noch gesünder war, stimmt. Ich hatte immer Angst vor diesem Thema, weil sie (aus nachvollziehbaren Gründen) sehr emotional reagieren kann. Die Situation überfordert mich manchmal. Einerseits für sie da sein, andererseits an mich denken.

Mir kommt es inzwischen so vor, als dass ich mich hier ständig rechtfertigen muss. Interessanterweise scheinen Frauen hier im Forum mehr Verständnis für meine Situation zu haben. Es tut mir leid, dass ich diesen Thread nach und nach mit meinen Problemen gekapert habe. Ich wollte mich eigentlich nicht mehr dazu äußern, aber manches kann ich so nicht stehen lassen.

[Mefi]

Es kann sein, dass ich mich dann verliebe. Was aber nicht heißt, dass ich dann weg bin. Ich stehe zu meiner Freundin, auch wenn das vielleicht hier von einigen bezweifelt wird.

So eine Aussage zu treffen, ist im Vorfeld sehr leicht. Wenn du in der Situation erstmal bist, wird das deutlich schwieriger.

Ich akzeptiere deine Meinung. Aber ich will meine Partnerin nicht vor vollendete Tatsachen stellen, es sollte ohne ihr Wissen passieren.

Das wurde dir schon von wem anderen gesagt: Es ist doch nur eine Frage der Zeit, bis es in die Hose geht. Gerüche, immer öfter außer Haus, irgendjemand sieht dich usw. usw.

Aber du liegst falsch, sie kann nicht einfach gehen und sie kann mich nicht rausschmeißen. Wir haben vor einigen Jahren eine neue Wohnung suchen müssen, die ich dann mühselig mit Hilfe der Vermieter umgebaut habe. Alleine könnte sie die Miete nicht bezahlen und alleine leben kann sie auch nicht mehr.

Es gibt immer einen Weg. Und deswegen ist es einfach das fairste für alle Beteiligten, ehrlich zu sein. Es gibt doch auch mittlerweile Wohnheime für schwer einschränkte Menschen.

Wenn ich sie als "Feind" ansehen würde, säße ich am längeren Hebel. Dein Vergleich ist schon sehr hart.

ch habe gesagt, dass ich soetwas meinen Feinden (erst recht nicht Freunden o.Ä antun würde). Weil du hier etwas planst, was deine Freundin auf lange Sicht sehr verletzen wird. Es ist nicht eine Affekt Handlung, sondern eine geplante Aktion, die unweigerlich dazu führen wird, dass du jemanden sehr wehtust, den du sehr gerne hast, auch wenn du das aktuell nicht sehen möchtest.

Dass ich meine Wünsche und Bedürfnisse ihr gegenüber besser hätte kommunizieren sollen, als sie noch gesünder war, stimmt.

Es ist ja zum Glück, zu spät etwas zu äußern und zu verändern,

Interessanterweise scheinen Frauen hier im Forum mehr Verständnis für meine Situation zu haben.

Ich habe Verständnis dafür, dass du dir eine Partnerschaft und auch ein sexuelles Liebeslieben wünschst. Nur wie du es angehst, ist in meinen Augen der absolut falsche Weg.

Wie ich schon gesagt habe: kommunziere, was dir wichtig ist, und dann kann sie für ihr Leben eine Entscheidung treffen. Wenn daraus resultiert, dass sie in ein Heim für Menschen mit Handicap ziehen möchte, helf ihr dabei, alles in die Wege zu leiten und lass sie ziehen. Und nimm ihr nicht die Entscheidung ab, was das beste für sie ist in dieser Situation. Ich nehmen an, sie ist alt genug.

und das aller wichtigste noch: Wenn die Situation umgekehrt wäre, würdest du das toll finden, wenn dein Partner im Hintergrund langfristig eine Affäre plant und der Meinung ist das beste ist für dich, davon nichts zu erfahren? wie würdest du dich selber in umgekehrter Rollenverteilung fühlen? Was du selber nicht möchtest, tu bitte auch keinen anderen Menschen an.

[Xiangni]

Deinen Post habe ich als wichtigen Denkansatz angesehen, keine Sorge. Ich kann verstehen, dass einige hier moralische Bedenken haben, was das Thema Fremdgehen angeht. Ob es moralisch „besser“ ist, eine kranke und quasi mittellose Freundin zu verlassen? Das will und kann ich mir nicht vorstellen.
Du hast recht, ich hätte „Ab+40“ ankreuzen sollen. War wohl too much information.

Ich will die Moralkeule nicht auch noch schwingen, das haben schon andere getan. Ich bin und war nicht in deiner Situation, frage mich aber Folgendes :

- ist Sex aus medizinischen Gründen bei deiner Freundin für immer und ewig ausgeschlossen? Habt ihr da bereits ausführlich mit einem Arzt gesprochen?
- Wie sieht es mit ihrer Familie aus? Kann diese sie unterstützen, solltet ihr euch trennen?
- Wie andere angetönt haben, könntest du ihr natürlich auch als platonischer Freund nach wie vor helfen, ohne dass ihr ein Paar seid. Oder geht es dir eher darum, dass du weisst, dass jemand für dich da ist?
- Die ersten paar Male (und auch jetzt teilweise noch) als ich Sex hatte, wurde ich von extrem vielen Gefühlen gegenüber dieser Person überrollt. Männer sollen ja anscheinend Liebe und Sex besser trennen können, aber ich frage mich halt, was du machst, falls du plötzlich mehr für deine Affäre/Sexpartnerin empfindest als für deine Freundin. Oder wenn die Affäre mehr von dir will? Ich denke, die Gefühle beim Sex sollten nicht unterschätzt werden.

Na ja, keine einfache Situation, die wohl je nach moralischen Bedenken der jeweiligen Person zu lösen ist.
Du musst dies nicht beantworten, aber vielleicht helfen dir diese Fragen.

[Hemmschuh]

Ein Wohnheim kommt absolut nicht in Frage. Sie ist in verschiedenen Heimen aufgewachsen, also sollte ihr so etwas möglichst lange erspart bleiben. Ein jüngerer Bruder und ein Onkel leben noch in Deutschland. Da könnte sie nicht unterkommen, der Bruder ist schwer kriminell und der Onkel schon sehr alt. Das ist alles kein Thema für mich, ich werde sie niemals verlassen! Sie war und ist genauso für mich da wie ich für sie. Der einzige Haken ist, dass ich noch Lust verspüre. Aus Respekt und auch Vorsicht werde ich hier keine Befunde teilen. Es gibt einerseits (unverrückbare) medizinische Gründe und andererseits psychische Gründe.
Vom Verstand und von der Logik her sollte ich mich mit der Situation abfinden, wie es ist. Da habt ihr Recht. Meine Phantasien andere Frauen betreffend lassen inzwischen nach, das ist eigentlich eine gute Sache. Manchmal überkommt es mich jedoch, und dann ärgere ich mich über mein Versagen (da ich noch nie eine Frau verführen konnte), spüre ein großes Verlangen.
Eine Sache noch: Liebe und Sex könnte ich trennen, bilde ich mir ein. Eine offene Beziehung wäre tatsächlich früher etwas für mich gewesen. Gönnen und gönnen lassen. Ich bin nicht auf strikte moralische Vorstellungen wie Monogamie fixiert. Weder diese noch eine andere erotische Option gab es jedoch jemals in der Praxis. Mein Sexleben fand schon mein gesamtes Leben ausschließlich im Kopf statt. Früher habe ich da noch selbst mitgespielt, heute stecke ich dabei in attraktiven Männerhülsen drin.

Es ist ja zum Glück, zu spät etwas zu äußern und zu verändern,

Das war wohl ein Versprecher deinerseits, du hast das "nicht" vergessen. Aber damit hast du in meinen Augen unfreiwillig Recht. Ich habe mindestens 15 Jahre komplett verschlafen, etwas zu ändern, und nun ist es zu spät. Ich sehe (und will) keine "offizielle" Lösung, die meine Freundin nicht ins Elend stürzt. Und ich sehe keine heimliche Lösung, weil ich auf dem Markt der Erotik schon immer ein Nischendasein friste. Eigentlich kommt wohl nur bezahlte Erotik in Frage, was im Forum schon angedeutet wurde.

[Mariquita]

@ Hemmschuh:
Es gibt ja mannigfaltige Möglichkeiten fremd zu gehen, C-Dating, Seitensprungseiten etc. Ob man sich als sexuell gänzlich unerfahrener Mensch dort richtig aufgehoben fühlt, halte ich aber für sehr fraglich.
Vielleicht käme für dich zunächst Sexualbegleitung in Betracht? Da gab es vor einiger Zeit hier auch mal einen Strang dazu. Nicht abschrecken lassen davon, dass "Sexualbegleiterinnen" sich auch Menschen mit Behinderung annehmen, das ist nur eine der Personengruppen, für die dieses Angebot in Frage kommt. Es handelt sich da zwar auch um Bezahlsex, aber doch mit sehr viel mehr Feingefühl und Eingehen auf die individuellen Bedürfnisse des Kunden als das bei "normaler" Prostitution der Fall ist. Im weitesten Sinne könnte man es sogar als ein Therapieangebot begreifen. Hier könntest du dich doch erstmal mit dem Thema Sexualität bezüglich deines Körpers vertraut machen. Als ein "Fremdgehen" würde ich das gar nicht sehen, insbesondere dann nicht, wenn in deiner Beziehung kein Sex stattfindet.

Wenn das Thema Sexualität dann für dich vertrauter, bzw. etwas normales geworden ist, kannst du doch immer noch überlegen (gegebenenfalls gemeinsam mit deiner Partnerin) wie ihr eure Beziehung künftig gestalten könnt, dass ihr beide auch in körperlicher Hinsicht damit zufrieden seid.

[Tania]

Eigentlich kommt wohl nur bezahlte Erotik in Frage, was im Forum schon angedeutet wurde.

Das hätte zumindest den Vorteil, dass die Gefahr eines "Fremdverliebens" reduziert wäre. Aber wahrscheinlich überwiegen für Dich die Nachteile?

Obwohl - das Gefühl, eine Frau nur durch Deine Persönlichkeit, nicht durch Dein Geld, erobert zu haben, kennst Du ja schon. Nur war das halt eine Frau, die das "Erobertsein" nicht durch Sex ausdrückt, sondern durch Gefühle. Damit fehlt auf Deiner Liste eigentlich wirklich nur noch das, was Sexdienstleisterinnen anbieten.

[Hemmschuh]

Obwohl - das Gefühl, eine Frau nur durch Deine Persönlichkeit, nicht durch Dein Geld, erobert zu haben, kennst Du ja schon. Nur war das halt eine Frau, die das "Erobertsein" nicht durch Sex ausdrückt, sondern durch Gefühle. Damit fehlt auf Deiner Liste eigentlich wirklich nur noch das, was Sexdienstleisterinnen anbieten.

So schön das auch klingt, aber so war es nicht. Nicht ich habe sie, sondern sie hat mich sozusagen erobert. Wobei das wohl keine allzu große Leistung war bei meiner damals desolaten "Persönlichkeit". Ihr hat es offenbar genügt.
Du und Mariquita habt Recht, am sinnvollsten bzw. am erfolgsversprechendsten wäre für mich Sex gegen Bezahlung. Den Thread mit dem der Link zum Film mit der begleitenden Sextherapeutin habe ich aufmerksam gelesen. Toll, dass es das gibt, gerade für Menschen mit Behinderung. Mehr Selbstbewusstsein würde mir natürlich ein Erfolg bei einer Seitensprungseite bringen. Leider stimmt es, Mariquita, da fühle ich mich ebensowenig wohl wie auf Dating-Apps. Ich musste und müsste sehr viel lügen, um überhaupt Matches zu kriegen, was mir dann spätestens beim ersten Treffen auf die Füße fällt. Mit Ehrlichkeit hatte ich null Erfolg und meine Skills in der Bildbearbeitung sind unbefriedigend Die Gefahr, von Bekannten oder Kollegen auf Flirtseiten erkannt oder erwischt zu werden, ist in meiner etwas verzwickten Situation auch nicht ohne.
Bei Wikipedia bin ich auf einen Artikel über die sogenannte Surrogatpartnerschaft gestoßen. Rechtlich ist das ziemlich kompliziert und tatsächlich eher für Menschen mit Handicap gedacht. Frauen, die das für ABs anbieten, haben evtl. eher den finanziellen Aspekt im Vordergrund. Ich will damit jedoch nicht behaupten, dass sie das nicht mit einer gewissen Empathie machen können, durch die beide Seiten profitieren. Ich tendiere zur Option Escort oder Sugargirl, traue mich aber noch nicht so richtig.

[Mariquita]

Man muss ja nicht den zehnten Schritt vor dem ersten machen. Zum Unsicherheiten abbauen, ist diese Sugargeschichte vielleicht nicht so geeignet, außerdem ziemlich kostspielig, also vermute ich.

Zum Thema Treue: Welchen Weg du da auch gehst, um eine Aussprache mit der Partnerin wirst du wohl nicht drum herum kommen. Ich bin allerdings der Meinung, dass jemand seinen Anspruch auf sexuelle Exklusivität und Treue verwirkt, wenn er dauerhaft Sexualität verweigert, oder sie meinetwegen auch nicht geben kann.
Anders ausgedrückt: Ich finde nicht, dass du angesichts der Situation deiner Partnerin zu sexueller Treue verpflichtet bist.
Ob Heimlichkeiten auf Dauer gesund sind, steht auf einem anderen Blatt.

[Dr. House]

Man muss ja nicht den zehnten Schritt vor dem ersten machen. Zum Unsicherheiten abbauen, ist diese Sugargeschichte vielleicht nicht so geeignet, außerdem ziemlich kostspielig, also vermute ich.

Zum Thema Treue: Welchen Weg du da auch gehst, um eine Aussprache mit der Partnerin wirst du wohl nicht drum herum kommen. Ich bin allerdings der Meinung, dass jemand seinen Anspruch auf sexuelle Exklusivität und Treue verwirkt, wenn er dauerhaft Sexualität verweigert, oder sie meinetwegen auch nicht geben kann.
Anders ausgedrückt: Ich finde nicht, dass du angesichts der Situation deiner Partnerin zu sexueller Treue verpflichtet bist.
Ob Heimlichkeiten auf Dauer gesund sind, steht auf einem anderen Blatt.

Also wenn du nicht fi**en kannst oder willst, dann fi** ich halt woanders!

Respekt.