Von Frau eingeladen worden - hingehen oder nicht?

[fredstiller]

Und wie machst du das? Bandelst du mit ihr an und spielst ihr eine Beziehung vor? Oder fragst du sie direkt danach, ob sie nicht mal so tun würde als ob? Die Chance, dass sie dich für verrückt hält, schätze ich dabei als sehr hoch ein.

Nein, natürlich sagt man das nicht so offen.

Entweder bandelt man mit der "neuen" tatsächlich an, um sich abzulenken.*
Oder man geht nur unverfänglich als gute Freunde aus, auch wenn sich einer ggf. mehr erhofft.**

* Genauso wie es die Frau, um die es sich in dem Thread dreht, ja vor zwei Jahren gemacht hat
* Genauso wie es die Frau, um die es sich in dem Thread dreht, ja jetzt gemacht hat

Ich habe das Gefühl, dass du spätestens jetzt ziemlich verzweifelt rüberkommst.

Man soll ja immer authentisch "man selbst" sein.

[Hanuta]

Man soll ja immer authentisch "man selbst" sein.

Wärst du "authentisch du selbst", würdest du hier keine große fredstiller-Show aufziehen, sondern sie direkt ansprechen.

Darüber hinaus:
Meiner Ansicht nach hast du keine Chance mehr und selbst wenn sie irgendwann nicht mehr mit ihrem Freund zusammen ist, so wird jemand anderes an seinen Platz rücken und derjenige wird zu 99% nicht du sein. Du wärst dann vermutlich eher der Typ sein, der ihren Herzschmerz auffängt, aber weniger als Rebound, sondern mehr als Schulter zum anlehnen.
Der Rebound wird dann vielleicht jemand anderes sein.
Soll ja nicht gemein klingen, aber das ist meine ehrliche Einschätzung und wie du ja selbst sagen würdest - lediglich die Einschätzung eines anonymen Kerls, den du nur Schwarz auf Weiß kennst.
Zieh weiter und versuch dich mal an jemand anderes ranzumachen.
Es tut schon ein wenig weh zu sehen wie du dich selbst fertigmachst.

[Obelix]

Man soll ja immer authentisch "man selbst" sein.

Wärst du "authentisch du selbst", würdest du hier keine große fredstiller-Show aufziehen, sondern sie direkt ansprechen.

Schätze eher, zum authentischen fredstiller gehört, dass er sich nicht traut, eine Frau direkt anzusprechen. Wäre ja damit nicht der einzige hier im AB-Forum.

[Hanuta]

Man soll ja immer authentisch "man selbst" sein.

Wärst du "authentisch du selbst", würdest du hier keine große fredstiller-Show aufziehen, sondern sie direkt ansprechen.

Schätze eher, zum authentischen fredstiller gehört, dass er sich nicht traut, eine Frau direkt anzusprechen. Wäre ja damit nicht der einzige hier im AB-Forum.

Wenn das Authentizität bedeutet, verhält sich dann nicht jeder Mensch authentisch?

[Guhhran]

Wärst du "authentisch du selbst", würdest du hier keine große fredstiller-Show aufziehen, sondern sie direkt ansprechen.

Schätze eher, zum authentischen fredstiller gehört, dass er sich nicht traut, eine Frau direkt anzusprechen. Wäre ja damit nicht der einzige hier im AB-Forum.

Wenn das Authentizität bedeutet, verhält sich dann nicht jeder Mensch authentisch?

Eine gute Frage die ich mal spontan mit Ja und Nein gleichzeitig beantworten würde. Ich bin beispielsweise eine recht aufgedrehte Persönlichkeit, lebe das aber nicht Öffentlich aus. Jetzt ist die Frage ob das Authentisch ist. Ich zeige meinen Extrovertierten Teil nicht, also bin ich nicht Authentisch, ich zeige den aber aufgrund einer Sozialphobie nicht. Akzeptiere ich die Sozialphobie als Teil meiner Selbst bin ich auch dann Authentisch wenn ich den Extro nicht raushängen lasse weil ich Angst davor habe. Akzeptiere ich die Sozialphobie nicht sondern sehe als Krankheit/ Eigenart die man Überwinden kann/muss, dann kann ich getrost sagen den Großteil meiner Zeit unauthentisch zu sein.

Aber letztendlich ist es doch eigentlich egal ob Authentisch oder nicht? Was Zählt ist einfach das Handeln in dem Moment. Nur wir wissen ob das wirklich unser selbst ist oder nicht, das weiß kein außenstehender. Andere können nur von dem ausgehen was sie von uns sehen, egal ob in dem Moment Authentisch oder nicht. Manches mal ist es für mich daher ganz gut auch unauthentisch zu sein und andere male ärgere ich mich wieder darüber.

[Melli]

Den Bedeutungswandel, den das Wort "authentisch" seit meiner Zeit erfahren hat, finde ich immer noch nicht nachvollziehbar.

Zu Liebeskummer paßt das allenfalls in einem sehr makaberen Sinne

[fredstiller]

Zieh weiter und versuch dich mal an jemand anderes ranzumachen.

Einfach jemand anderes suchen und sich ranmachen?
Sehr romantisch klingt das ja nicht gerade.

[marwie]

Zieh weiter und versuch dich mal an jemand anderes ranzumachen.

Einfach jemand anderes suchen und sich ranmachen?
Sehr romantisch klingt das ja nicht gerade.

Aber sinvoll, was bringt es, einer nachzuschmachten, die vergeben ist und sowieso zu weit weg wäre?

[Tania]

Einfach jemand anderes suchen und sich ranmachen?
Sehr romantisch klingt das ja nicht gerade.

Romantisch sind auch Geschichten wie die von Romeo und Julia. Oder die von Cyrano de Bergerac, oder von mittelalterlichen Minnesängern ... Besonders glücklich waren die aber nicht.

Du könntest zur Abwechslung tatsächlich mal damit anfangen, einer Dame näher zu kommen - und wenn dann absehbar ist, dass Du mit ihr glücklich sein kannst, den Romantikturbo dazu schalten.

Aber wenn Dir lediglich an Romantik gelegen ist, und nicht an jemandem, der Dich auch mal in den Arm nimmt, mit Dir Urlaub macht und Dir frische Wäsche ins Krankenhaus bringt, dann schwärm einfach weiter von Deiner unerreichbaren Traumfrau. Das ist auch nicht der schlechteste Weg, durchs Leben zu kommen.

Wäre nur schön, wenn Du Dich irgendwann mal entscheiden könntest. Diese aussichtslosen Träume zum Thema "kann ich ihr vielleicht doch näher kommen" sind nämlich etwas anstrengend. Und das Schlimmste ist: wenn Du tatsächlich erfolgreich sein solltest, würde die Traumfrau zu einer ganz normalen Frau mutieren. Zu einer, die Haarstoppeln in eurem Bad hinterlässt, die ab und zu mit mieser Laune aus dem Büro kommt und nicht mit Dir reden mag, die Dinge sagt wie "heute nicht, ich hab Kopfschmerzen" oder "der Müll steht auch schon 5 Tage hier", die von Dir erwartet, sie bei der Pflege ihrer oder Deiner alten Eltern zu unterstützen, die ab und zu Diät macht und nur noch Gemüsebrühe zum Mittag serviert, die Du täglich zerzaust und ungeschminkt siehst, die sich, statt sich nach einem Candle Light Dinner lasziv aus ihrem kleinen schwarzen Kleid zu schälen, einfach nachts im gemeinsamen Bett nackt an Dich kuschelt ... kurz, die eine ausgesprochen durchschnittliche Beziehung mit Dir führt, die weniger romantisch, sonder eher zufriedenstellend ist. Willst Du das überhaupt?

[Nonkonformist]

Du könntest zur Abwechslung tatsächlich mal damit anfangen, einer Dame näher zu kommen - und wenn dann absehbar ist, dass Du mit ihr glücklich sein kannst, den Romantikturbo dazu schalten.

Aber wenn Dir lediglich an Romantik gelegen ist, und nicht an jemandem, der Dich auch mal in den Arm nimmt, mit Dir Urlaub macht und Dir frische Wäsche ins Krankenhaus bringt, dann schwärm einfach weiter von Deiner unerreichbaren Traumfrau. Das ist auch nicht der schlechteste Weg, durchs Leben zu kommen.

Wäre nur schön, wenn Du Dich irgendwann mal entscheiden könntest. Diese aussichtslosen Träume zum Thema "kann ich ihr vielleicht doch näher kommen" sind nämlich etwas anstrengend. Und das Schlimmste ist: wenn Du tatsächlich erfolgreich sein solltest, würde die Traumfrau zu einer ganz normalen Frau mutieren. Zu einer, die Haarstoppeln in eurem Bad hinterlässt, die ab und zu mit mieser Laune aus dem Büro kommt und nicht mit Dir reden mag, die Dinge sagt wie "heute nicht, ich hab Kopfschmerzen" oder "der Müll steht auch schon 5 Tage hier", die von Dir erwartet, sie bei der Pflege ihrer oder Deiner alten Eltern zu unterstützen, die ab und zu Diät macht und nur noch Gemüsebrühe zum Mittag serviert, die Du täglich zerzaust und ungeschminkt siehst, die sich, statt sich nach einem Candle Light Dinner lasziv aus ihrem kleinen schwarzen Kleid zu schälen, einfach nachts im gemeinsamen Bett nackt an Dich kuschelt ... kurz, die eine ausgesprochen durchschnittliche Beziehung mit Dir führt, die weniger romantisch, sonder eher zufriedenstellend ist. Willst Du das überhaupt?

Mit ein paar ausnahmefrauen konnte ich mich ein solcher konstellation vorstellen; mit den meisten frauen der welt wäre sowas ein qual. Der person ist entscheidend dafür, was ich als zufriedenstellend und glücklichmachend empfinde, und worüber ich mich ärgere. OdB: hohes toleranzlevel. Weil ich sie liebe. Weil deswegen die positiven sachen mir wichtiger sind als die negativen. Nicht-OdB; null toleranzlevel. Weil ich sie nicht liebe, und sie damit verdammt austauschbar ist. Weil es zu wenig positives gibt um ein ausgleich für die negativen sachen zu sein. Weil ein umarmung von jemanden der ich nicht liebe, mir nicht viel bedeuten wird. In sofern ich sie überhaupt unter meinen dach will.

Ich verstehe diese völlige wahllosigkeit und austauschbarkeit der partner null.
Dieses ganzes Hauptsache beziehung, zweitrangig mit wem.
Oder diese komische idee das, wann man ausreichend viel zeit mit einen neutralen jemanden verbringt, gleichgültig wem, man diese automatisch über zeit lieben wird.

Ja, auch ich muß meist viel zeit mit jemanden verbringen, bevor sie zum OdB wird.
Aber in den meisten frauen mit dem ich zeit verbracht habe, habe ich mich nie verliebt und würde ich mich auch nie verlieben.
Nicht nach zwei monaten, nicht nach ein halbes jahr, nicht nach zehn jahren.
Mit meine einseitige verehrerinnen habe ich auch über monaten bis jahrenlangen kontakt gehabt.
Hat mich nicht dazu gebracht gegenseitige gefühle zu entwickeln.
Die WG-mitbewohnerin, die wahrscheinlich interesse an mich hatte, hat mir nur zum grauen gebracht.

Geht es dir nur um der zustand, und nicht um der person...?

Was mich angeht; ich lebe lieber alleine, und muß mich schon krass verlieben, bevor ich für eine person eine ausnahme mache.


(Überigens: auch ich glaube das bei Fredstiller's traumfrau nicht mehr als kumpelschiene drinn ist. Hatte auch mal eine Odb in einen fernbeziehung die sich unbedingt weiter mit mir verabreden wollte - was ich dann abgeblockt habe.)

[Tania]

Ich verstehe diese völlige wahllosigkeit und austauschbarkeit der partner null.
Dieses ganzes Hauptsache beziehung, zweitrangig mit wem.

Und ich verstehe wiederum nicht, wie Du auf diese Interpretation kommst. Alles, was ich geschrieben habe, war in Richtung "Falls Du bereit bist, eine echte Beziehung zuzulassen, dann hör auf mit dieser fruchtlosen Schwärmerei und begib Dich auf der Suche nach einer Dame, die sowohl Dein Interesse erwidert als auch romantische Gefühle auslösen kann." Von Wahllosigkeit war nie die Rede. Nur von der Wahl zwischen "Schwärmen für die unerreichbare Traumfrau" und "Suche nach erreichbarer Realfrau".

Oder diese komische idee das, wann man ausreichend viel zeit mit einen neutralen jemanden verbringt, gleichgültig wem, man diese automatisch über zeit lieben wird.

Wenn man ausreichend viel Zeit mit einem Menschen verbringt, wird man sich irgendwann ihm gegenüber emotional positionieren. Aber ob diese Emotion nun Verliebtheit, Zuneigung, Abneigung oder blanker Hass ist, hängt ziemlich stark von dem Menschen und der Art der verbrachten Zeit ab. Wenn derjenige 90% der Zeit damit verbringt, hilflose Hundewelpen zu ertränken, stehen die Chancen auf die Entwicklung eins der erstgenannten Gefühle deutlich schlechter als wenn er ausschließlich Dinge tut, die zur Steigerung Deines Wohlbefindens beitragen / die Du bewunderst / die dazu führen, dass hilflose Hundewelpen in gute Hände kommen.

Geht es dir nur um der zustand, und nicht um der person...?

Mir persönlich geht es immer nur um die Person - weshalb ich kaum einmal in einer Situation wie fredstiller landen werde. Denn die Person "habe" ich dann ja schon in freundchaftlicher Form. Ich muss sie also nicht aus dem Leben, dass sie für sich gewählt hat, herausreißen und in eine Beziehung mit mir locken - sie ist doch eh schon Teil meines Lebens.

Ich weiß, dass es auch andere Herangehensweisen gibt. Dass in Singlebörsen Tausende unterwegs sind, die denken "Ich will eine Beziehung und ich suche jetzt jemanden, der als Erfüllungsgehilfe geeignet ist." Ich bin eher so "Ich will diesen Menschen in meinem Leben haben - und wenn er das umgekehrt auch so sieht, probieren wir mal paar Wochen/Monate/Jahre aus, in welcher Form das für beide am besten funktioniert." Und ob das dann letztendlich eine Beziehung oder eine Freundschaft oder sonstwas wird, oder ob es einfach etwas Undefinierbares ist, merken wir dann schon irgendwann.

Deswegen bin ich bei fredstillers Situation halt etwas verwirrt. Würde es ihm darum gehen, sie in seinem Leben zu haben, warum dann diese Überlegungen, wie man am besten ihre Beziehung (in der sie ja nicht unfreiwillig ist) zerstören kann? Und würde es ihm um eine Beziehung gehen - warum dann nicht eine willigere Erfüllungsgehilfin suchen? Aber vielleicht ist das ein Fall von "Gefühle sind halt unlogisch". Da bin ich dann raus ... ich neige nicht dazu, Gefühle, die mich unglücklich machen, jahrelang zu hegen und zu pflegen.

[Nonkonformist]

Und ich verstehe wiederum nicht, wie Du auf diese Interpretation kommst. Alles, was ich geschrieben habe, war in Richtung "Falls Du bereit bist, eine echte Beziehung zuzulassen, dann hör auf mit dieser fruchtlosen Schwärmerei und begib Dich auf der Suche nach einer Dame, die sowohl Dein Interesse erwidert als auch romantische Gefühle auslösen kann." Von Wahllosigkeit war nie die Rede. Nur von der Wahl zwischen "Schwärmen für die unerreichbare Traumfrau" und "Suche nach erreichbarer Realfrau".

Die wachsen leider auch nicht auf bäumen. Das letzte mal das ich mich neu verliebte, war 2011. Meine letzte Mega-Odb war 2008.
Ich bezweiffele mittlereweile stark, ob ich mich jemals noch mal neu verlieben wird.
Wie schnell sich Fredstiller verliebt, kann ich natürlich nicht einschätzen.

Und wie erreichbar die frauen dann wirklich sind?
Ich habe bei alle meiner Odbs geglaubt, das sie interesse an mich hatten.
Weiter als kumpelschiene bin ich dennoch nie gekommen.
Es gibt grund zu glauben das ich mich in einige fälle selbst sabotiert habe, endgültige beweise dafür wie gut meine chancen wirklich waren habe ich nicht.
Es gibt nur der tatsache das ich von einige meiner OdBs nie gekorbt würde, weil ich mich bei denen nicht getraut habe wirkliche schritte zu machen, am entscheidenden momente rückzieher gemacht habe. Aber es kann auch sein das sie mich, wann ich tapferer gewesen wäre, dennoch gekorbt hätten.
Es kann auch sein das ich mich mein ganzes leben lang nie gegenseitig verliebt habe.
Wann man pecht hat, kann sowas passieren.

Oder diese komische idee das, wann man ausreichend viel zeit mit einen neutralen jemanden verbringt, gleichgültig wem, man diese automatisch über zeit lieben wird.

Wenn man ausreichend viel Zeit mit einem Menschen verbringt, wird man sich irgendwann ihm gegenüber emotional positionieren. Aber ob diese Emotion nun Verliebtheit, Zuneigung, Abneigung oder blanker Hass ist, hängt ziemlich stark von dem Menschen und der Art der verbrachten Zeit ab. Wenn derjenige 90% der Zeit damit verbringt, hilflose Hundewelpen zu ertränken, stehen die Chancen auf die Entwicklung eins der erstgenannten Gefühle deutlich schlechter als wenn er ausschließlich Dinge tut, die zur Steigerung Deines Wohlbefindens beitragen / die Du bewunderst / die dazu führen, dass hilflose Hundewelpen in gute Hände kommen.

80% meiner kontakte sind neutral bis gleichgültig, bei den meisten anderen entsteht am besten freundschaft.
Auch bei welche, die ein interesse an mein wohlbefinden zeigten.
Mehr als freundschaft bleibt eine große ausnahme.

Geht es dir nur um der zustand, und nicht um der person...?

Mir persönlich geht es immer nur um die Person - weshalb ich kaum einmal in einer Situation wie fredstiller landen werde. Denn die Person "habe" ich dann ja schon in freundchaftlicher Form. Ich muss sie also nicht aus dem Leben, dass sie für sich gewählt hat, herausreißen und in eine Beziehung mit mir locken - sie ist doch eh schon Teil meines Lebens.

Mehreren kumpelschienefreundschaften die ich hatte, endeten, wann diese OdBs sich verpartnert haben.
Im besten fall haben diese immer weniger zeit, im schlimmstfall ist man für den neuen partner doch ein rival und wird der kontakt sabotiert, oder zieht sie über 500 km weit weg.

Ich denke das ich in eine ewige sexlose platonische kumpelfreudschaft mit einen Odb glücklich sein könnte.
Jahre 2003/2004 war ich in so einer konstellation, und recht glücklich.
Ich weiß aber aus erfahrung das solche kumpelschienefreundschaften nicht halten.

Ich weiß, dass es auch andere Herangehensweisen gibt. Dass in Singlebörsen Tausende unterwegs sind, die denken "Ich will eine Beziehung und ich suche jetzt jemanden, der als Erfüllungsgehilfe geeignet ist." Ich bin eher so "Ich will diesen Menschen in meinem Leben haben - und wenn er das umgekehrt auch so sieht, probieren wir mal paar Wochen/Monate/Jahre aus, in welcher Form das für beide am besten funktioniert." Und ob das dann letztendlich eine Beziehung oder eine Freundschaft oder sonstwas wird, oder ob es einfach etwas Undefinierbares ist, merken wir dann schon irgendwann.

Bis in gewisse sinne sind wir uns da ähnlich, aber ich muß bereits wesentlicher emotional involviert sein (sprich: wirklich verliebt) bevor ich mich ein solches experiment angehe. Alles andere wäre bei mir vom tag eins zum scheitern verdammt.

Deswegen bin ich bei fredstillers Situation halt etwas verwirrt. Würde es ihm darum gehen, sie in seinem Leben zu haben, warum dann diese Überlegungen, wie man am besten ihre Beziehung (in der sie ja nicht unfreiwillig ist) zerstören kann? Und würde es ihm um eine Beziehung gehen - warum dann nicht eine willigere Erfüllungsgehilfin suchen? Aber vielleicht ist das ein Fall von "Gefühle sind halt unlogisch". Da bin ich dann raus ... ich neige nicht dazu, Gefühle, die mich unglücklich machen, jahrelang zu hegen und zu pflegen.

Kumpelfreundschaften mti Odbs die in einen beziehung sind, sind verdammt schmerzhaft. Ich müß mich bereits neu verliebt haben, bevor ich diese gut vertrage. Nichtzdestotrotz war mir der schmerz so einer schmerzhaften kumpelschienefreundschaft manchmal lieber als den kompletten kontaktbruch.

Aber ich habe nie versucht existierenden beziehungen zu zerstören.
Schon mal drauf gehofft das eine nicht laufende beziehung zum bruch geht - was auch mal passiert ist - aber ohne mich da aktiv mit rein zu misschen. Ich denke, wenn man eine gut laufende beziehung zerstört, kann man dieses OdB nicht wirklich lieben.

Dieses suchen..
Vielleicht das es dir hilft, akitiv nach partner zu suchen.
Wirklich aktiv auf der suche (SBs, kneipen, diskos etc) war noch noch nie, 'aktiver' auf ausschau schon, in der sinne das ich mich bei frauen die ich begegnete, schneller gedanken gemacht habe.
Es waren genau die perioden, in den ich mich nicht verliebte.
So bald ich frauen abchecke, sehe ich zu schnell No Go sachen und wird daraus nichts.
Es gab auch mal frauen die laut checkliste fast deckungsgleich gepasst hätten, und dabei auch optisch attraktiv waren, ohne das sich dabei bei mir gefühle entwickelt haben, weil irgendwie die wellenlänge nicht gestimmt hat.
Meist verliebte ich mich wann ich von anderen sachen abgelenkt war, häufig auch wann es eigentlich nicht so gut gepasst hat.
Wann ich null auf der suche war und es mir einfach passierte.
Weil frauen wahrscheinlich nur so meine deflektorschilde austricksen können.

Nachteil ist, das man sehr von den zufall abhängig ist, und man sich auch mal über sechs, neun jahren lang gar nicht verliebt.

Nochmals; wie fredstiller in diesen bezug tickt, weiß ich nicht.

[fredstiller]

Mir persönlich geht es immer nur um die Person - weshalb ich kaum einmal in einer Situation wie fredstiller landen werde. Denn die Person "habe" ich dann ja schon in freundchaftlicher Form. Ich muss sie also nicht aus dem Leben, dass sie für sich gewählt hat, herausreißen und in eine Beziehung mit mir locken - sie ist doch eh schon Teil meines Lebens.

Ja - aber halt nicht in der erhofften Form (als Teil meines Lebens).

Beziehungsweise... nennen wir es besser Rolle in meinem Leben. Und genau um die geht es ja! Ganz individuell. Auch meine Frisörin ist ein wichtiger Teil meines Lebens, und nimmt dabei eine ganz bestimmte Rolle ein. In der ich ihr voll vertraue und glücklich mit ihr bin.

Würde es ihm darum gehen, sie in seinem Leben zu haben, warum dann diese Überlegungen, wie man am besten ihre Beziehung (in der sie ja nicht unfreiwillig ist) zerstören kann?

Weil sie nur dann (nach Aufgabe ihrer bisherigen Beziehung) in der erhofften Art und Weise Teil meines Lebens werden kann. Ich verstehe da die Irritation nicht!?

ich neige nicht dazu, Gefühle, die mich unglücklich machen, jahrelang zu hegen und zu pflegen.

Ich kann das halt nicht einfach aus- bzw. abschalten, sondern hege diese Gefühle halt mindestens für fünf bis sieben Jahre (pro Frau). Bin halt irgendwie ein Romantiker...

[Nonkonformist]

ich neige nicht dazu, Gefühle, die mich unglücklich machen, jahrelang zu hegen und zu pflegen.

Ich kann das halt nicht einfach aus- bzw. abschalten, sondern hege diese Gefühle halt mindestens für fünf bis sieben Jahre (pro Frau). Bin halt irgendwie ein Romantiker...

Ist bei mir genau so.
Und einmal verliebt geht das auch nie wieder komplett weg.
Es verliert an intensität, das schon.
Ausreichend, dass man sich nachdem neu verlieben kann.
Aber diese neue verliebtheit bedeutet bei mir nicht, dass die alte damit völlig verschwunden ist.
Meine verliebtheiten trage ich ein leben lang mit mir rum.
Ich kann das auch nicht per knopfdrück ausschalten.
Mich verlieben dauert bei mir meist ziemlich lange, und hält dann ein leben lang...

(Es gibt keine OdBs, an den ich nicht täglich noch mal denke....)

[Brax]

Würde es ihm darum gehen, sie in seinem Leben zu haben, warum dann diese Überlegungen, wie man am besten ihre Beziehung (in der sie ja nicht unfreiwillig ist) zerstören kann?

Weil sie nur dann (nach Aufgabe ihrer bisherigen Beziehung) in der erhofften Art und Weise Teil meines Lebens werden kann. Ich verstehe da die Irritation nicht!?

Mal in anderen Worten: Geht es dir eigentlich auch um ihr Glück? Oder nur um deines? Klingt jetzt hart, ich weiß. Aber ich finde, das kann man sich durchaus mal fragen, wenn man darauf aus ist, eine glückliche Beziehung zu hintertreiben.

Ich kann das halt nicht einfach aus- bzw. abschalten, sondern hege diese Gefühle halt mindestens für fünf bis sieben Jahre (pro Frau).

Hattest du das schon mal mit einer anderen Frau?

[Emily_Sturm]

ich frage mich ja auch... warum jetzt? Jetzt wo du weißt, dass sie heiraten wird und mal kontakt kam? vorher hast du sie ja offenbar nicht genug vermisst, um nochmal dafür zu kämpfen oder?
Du siehst jetzt, dass diese Frau verlobt ist und höchstwahrscheinlich glücklich sein wird, sonst hätte sie ja nicht ja gesagt. Gut, dass du dir das gerne anders einreden möchtest, sei mal dahingestellt. Und statt aber vorher für deine große Liebe zu kämpfen, fängst du jetzt - denkbar spät - damit an, weil du denkst, sie könnte sich noch umentscheiden. Warum? Auf mich wirkt das, als hättest du jetzt realisiert, dass sie ohne dich so glücklich ist, dass sie den nächsten Schritt gehen will und das vorher war dir eigentlich "egal", weil es war ja nicht soooo fest und könnte ja immer wieder in die Brüche gehen. Die Hochzeit ist aber schon fester.

Wenn du gerne weiterhin leiden willst bitte, aber ihr beide wart nicht in der Lage für etwas zu kämpfen und scheinbar auch nicht bereit. Also lass ihr jetzt die Beziehung, in der sie glücklich ist, denn ob du es das nächste Mal mit ihr hinbekommst, oder wieder in alte Muster fällst, das weißt du auch wieder nicht und bevor ich eine Beziehung zweiter Menschen zerstöre, würde ich persönlich sagen... ich entliebe mich möglichst schnell... mal dahingestellt, ob das so einfach möglich wäre.

Sie hat dir kein Anzeichen mehr gegeben, dass sie noch irgendwie mehr von dir möchte und du willst diese Person einfach in deinem Leben haben, ohne überhaupt zu wissen, ob sie überhaupt in deinem Leben sein möchte. Und eine Beziehung, in die ich die andere Person hinein zwängen muss mithilfe von blöden Tricks und Eifersuchtsspielchen.... ernsthaft? Werd' erwachsen und verhalte dich dann auch so.
"Liebe muss frei sein"

[Tania]

Weil sie nur dann (nach Aufgabe ihrer bisherigen Beziehung) in der erhofften Art und Weise Teil meines Lebens werden kann. Ich verstehe da die Irritation nicht!?

Wir ticken da einfach völlig unterschiedlich. Ich weiß jetzt auch nicht, wie ich es erklären soll .... Ich versuche es mal: in meinem Leben gibt es diverse "Rollen" zu besetzen. Und es gibt diverse Menschen, die ich gern habe. Manche davon sind nur für eine einzige Rolle geeignet (so wie Deine Frisörin nur als Frisörin in Frage kommt), manche aber auch für mehrere (so wie Deine Traumfrau anscheinend auch als gute Freundin einsetzbar ist). Und ich gehe davon aus, dass letztere sich für die Rolle entscheiden, in der sie am glücklichsten sind. Und dass die Menschen, die ich mag, glücklich sind, ist mir wichtiger als die Besetzung aller verfügbaren Rollen. Also akzeptiere ich ihre Entscheidungen, statt krampfhaft zu versuchen, sie von ihrer Lebensplanung abzubringen.

Anders erklärt: ich denke nicht in Richtung "Ich brauche einen Partner, und Du wärst geeignet, und wenn Du nicht mein Partner werden willst, dann verschwinde aus meinem Leben", sondern eher in Richtung "Ich brauche einen Partner, und Du wärst geeignet, aber wenn Du nicht mein Partner werden willst, dann könnte ich auch einen Saufkumpanen oder einen Sportkameraden oder einen Liebhaber oder einen Gärtner oder einen Festivalbegleiter gebrauchen. Such es Dir aus. Hauptsache wir finden für Dich einen Platz in meinem Leben."

Schwierig an dieser Konstellation ist nur mein begrenztes Zeitbudget und meine Neigung zu Monogamie. Wenn sich jemand für "Sportkamerad" und/oder "Liebhaber" entscheidet, und irgendwann taucht dann doch ein Partner auf, der auch noch gern schwimmen geht, dann habe ich halt weniger Zeit für Sport und keinen Bedarf mehr für einen Liebhaber. Ich mag den Menschen trotzdem noch, aber es muss halt eine andere Rolle für ihn gefunden werden.

Ich kann das halt nicht einfach aus- bzw. abschalten, sondern hege diese Gefühle halt mindestens für fünf bis sieben Jahre (pro Frau). Bin halt irgendwie ein Romantiker...

Das Gefühl, jemanden gern zu haben, kann ich auch nicht abschalten. Warum sollte ich das auch versuchen? Aber sollte ich je das Gefühl haben, unter einer nicht besetzten Rolle zu leiden, dann würde ich versuchen, diese Rolle mit einem geeigneten Kandidaten zu besetzen. Und "geeignet" ist nicht unbedingt derjenige, der sich bereits entschieden hat, dass er diese Rolle nicht will.


Insofern: behandle bitte das, was ich schreibe, mit etwas Skepsis. Ich kann mich einfach echt schwer in Deine Situation hineinversetzen.

[fredstiller]

Mal in anderen Worten: Geht es dir eigentlich auch um ihr Glück?

Klar.
Jetzt wäre es vermutlich hart, sich von ihrem Freund zu trennen.
Natürlich kenne ich nicht all seine Qualitäten und die Details ihrer Beziehung.

Unabhängig davon bin ich aber überzeugt, dass sie mit mir mehr zu lachen hat als mit ihrem jetzigen Freund.
Und ich glaube, wir hatten mal und hätten eine bessere „Chemie“ als die beiden.

Ich sehe zwischen ihnen einfach nicht diese „Magie“.
Sondern eher, dass sie einen zuverlässigen Versorger gefunden hat.

Hattest du das schon mal mit einer anderen Frau?

Nur zwei, drei Mal.
Und auch jetzt bin ich (vermutlich und auch zeitlich) noch eher in der ersten Halbzeit dieser Phase.
Es stehen mir also nich einige Jahre in dieser Situation (mit dieser Frau) bevor.

ich frage mich ja auch... warum jetzt? Jetzt wo du weißt, dass sie heiraten wird und mal kontakt kam? vorher hast du sie ja offenbar nicht genug vermisst, um nochmal dafür zu kämpfen oder?

Ich sag ja: erstens kam der Kontakt jetzt.
Zweitens hatte ich auf den Anfang ihrer Beziehung keinen Einfluss (distanzmässig).
Ich ahnte, dass sie einen anderen kennenlernen (angesprochen werden) würde.
Und das auch erstmal seinen Gang gehen würde und musste.
Leider ist es nicht in einer Trennung geendet - dafür ist er vermutlich zu lieb und nett.

ich entliebe mich möglichst schnell... mal dahingestellt, ob das so einfach möglich wäre.

Ich denke bzw. fürchte nicht.

Im übrigen - und ja, es mag etwas paradox klingen - muss das für mich auch nicht zwangsweise die schlechteste Einstellung sein. Wenn ich völlig offen für neue Frauen (oder eine bestimmte) bin, bin ich nicht locker - dann fokussiere ich auf diese, verkrampfe eher, setze mich unter Druck, etc. Wenn ich dagegen ein Auge auf eine geworfen habe, bzw. diese auf mich (oder sie vergeben ist), dann bin ich gegenüber Dritten locker und unverkrampft - und genau mit dieser Einstellung lerne ich dann gegebenenfalls auch Dritte kennen.

in meinem Leben gibt es diverse "Rollen" zu besetzen. Und es gibt diverse Menschen, die ich gern habe. Manche davon sind nur für eine einzige Rolle geeignet (so wie Deine Frisörin nur als Frisörin in Frage kommt), manche aber auch für mehrere (so wie Deine Traumfrau anscheinend auch als gute Freundin einsetzbar ist). Und ich gehe davon aus, dass letztere sich für die Rolle entscheiden, in der sie am glücklichsten sind. Und dass die Menschen, die ich mag, glücklich sind, ist mir wichtiger als die Besetzung aller verfügbaren Rollen

Umgekehrt: es gibt halt Rollen in meinem Leben, für deren Besetzung ich mir nur eine Person (oder wenig) vorstellen kann. Dass die darin glücklich sind, das setze ich mal voraus - sonst könnte ich mit die Person nicht darin vorstellen. Und das die „richtige“ Person diese Rolle ausfüllt ist mir wichtiger als die Besetzung aller verfügbaren Rollen. Ausser natürlich, die Rollen sind unabdingbar.

Anders erklärt: ich denke nicht in Richtung "Ich brauche einen Partner, und Du wärst geeignet, und wenn Du nicht mein Partner werden willst, dann verschwinde aus meinem Leben", sondern eher in Richtung "Ich brauche einen Partner, und Du wärst geeignet, aber wenn Du nicht mein Partner werden willst, dann könnte ich auch einen Saufkumpanen oder einen Sportkameraden oder einen Liebhaber oder einen Gärtner oder einen Festivalbegleiter gebrauchen. Such es Dir aus. Hauptsache wir finden für Dich einen Platz in meinem Leben."

Anders erklärt: ich brauche keinen Partner. Aber natürlich hätte ich gern einen. Und dafür kann ich mir nur eine Person vorstellen. Wenn die nicht mein Partner werden will, bleibe ich halt erstmal ohne.

[Tania]

Unabhängig davon bin ich aber überzeugt, dass sie mit mir mehr zu lachen hat als mit ihrem jetzigen Freund.
Und ich glaube, wir hatten mal und hätten eine bessere „Chemie“ als die beiden.

Ich sehe zwischen ihnen einfach nicht diese „Magie“.
Sondern eher, dass sie einen zuverlässigen Versorger gefunden hat.

Dann kannste ihr ja wirklich nen Antrag machen. Vermutlich kannst Du sie deutlich besser versorgen.

Anders erklärt: ich brauche keinen Partner. Aber natürlich hätte ich gern einen. Und dafür kann ich mir nur eine Person vorstellen. Wenn die nicht mein Partner werden will, bleibe ich halt erstmal ohne.

Stimmt, "hätte gern" wäre das bessere Wort gewesen. Und natürlich kann ich mir da auch nur eine Person zur Zeit vorstellen - wenn überhaupt. Aber die Frage ist: was fängst Du mit der Person an, wenn sie nicht an der Rolle Deiner Partnerin interessiert ist? Irgendwie klingen Deine Pläne nicht nach "... dann freu ich mich für sie, dass sie einen guten Mann gefunden hat, und bleibe ihr guter Freund", sondern eher nach "... dann zieh ich alle Register, um ihre Beziehung zu torpedieren und ihr klar zu machen, dass ich die bessere Wahl bin."

[Brax]

Mal in anderen Worten: Geht es dir eigentlich auch um ihr Glück?

Unabhängig davon bin ich aber überzeugt, dass sie mit mir mehr zu lachen hat als mit ihrem jetzigen Freund.
Und ich glaube, wir hatten mal und hätten eine bessere „Chemie“ als die beiden.

Ich sehe zwischen ihnen einfach nicht diese „Magie“.
Sondern eher, dass sie einen zuverlässigen Versorger gefunden hat.

Vielleicht ist ihr ein zuverlässiger Versorger aber lieber? Lass sie das doch selbst entscheiden. Das wäre respektvoll ihr gegenüber.

Hattest du das schon mal mit einer anderen Frau?

Nur zwei, drei Mal.
Und auch jetzt bin ich (vermutlich und auch zeitlich) noch eher in der ersten Halbzeit dieser Phase.
Es stehen mir also nich einige Jahre in dieser Situation (mit dieser Frau) bevor.

Nur?
Und wenn das schon öfters vorkam, dann hast du noch nicht gemerkt, dass man irgendwann die Person doch mal überwinden und sich in jemand anderen verlieben kann? Dass es also keinen Sinn macht, so sehr an einer Person festzuhalten, die einen gar nicht will?
Allerdings liest sich das jetzt auch nicht so, als würdest das überhaupt überwinden wollen. Wieso nicht?
Ich meine, wie schon gesagt, ich kanns ja nachvollziehen, ich habe ja auch mal ein OdB jahrelang angeschmachtet. Aber ich bin mir ziemlich sicher, dass mir das kein zweites Mal passiert. Dafür ist mir zur sehr klar geworden, was für ein Brainfuck das war. Und ich habe völlig für nichts ziemlich darunter gelitten. Wärs nicht sinnvoller, diese emotionalen Mechanismen mal anzugehen?