Hoffnungslos in der Partnersuche

[Krausig]

Aber es gibt auch mehr als genug Menschen bei denen sich alle Parameter im normalen Durchschnitt befinden, die einfach nur daran scheitern dass sie gewisse Basics im Umgang mit Frauen nie gelernt haben. Die können ihre Chancen extrem steigern, wenn sie sich in kleinen Schritten weiterentwickeln.

Ja und genau deswegen sollten diese Leute hier ermutigt werden, durch kleine Schritte ihre Attraktivität und somit ihre Chancen zu steigern.
Im Detail sind bei jedem natürlich andere Schritte notwendig. Aber trotzdem finde ich es gut, solchen Leuten Tips zu geben, was sie machen könnten. Ob es für sie machbar und erfolgsversprechend ist, das können sie doch selbst entscheiden. Oder sich sagen, ne hab ich schon gemacht, bringt mir nichts.
Was man in dem Zusammenhang aber nicht braucht, sind Leute, die jeden Tipp mit den Argumenten "mir bringt der gar nichts, weil blablubb.." mies machen und den Tipp als Ganzes in Frage stellen, nur weil er bei ihnen nicht funktioniert. Und dazu noch in der Folge dann wieder narzistisch das Thema an sich zu ziehen!

[LonesomeCoder]

Ohne gross nachdenken funktioniert fuer jene, bei denen es funktioniert.
Hast Du den Eindruck, dass es bei Dir funktioniert?

Von daher ist auch meine Empfehlung, wenn Du etwas lernen willst, dann sorge dafuer, dass die Basics Dir nicht staendig ein Bein stellen.
Solange Du bei Basics strauchelst, wie willst Du dann fortgeschrittene Aspekte hinbekommen?

Oder anders gefragt:
hast Du den Eindruck, dass Du damit besser vorankommst, wenn Du diese Empfehlungen in den Wind schlaegst?
Ich habe den Eindruck, Du hast kein Interesse daran, die Tipps umzusetzen.
Was ein ausreichender Grund ist.
Ist die Frage, ob Du es dennoch mal in Betracht ziehst, falls Du Dich irrst,
oder ob Du Dir sicher bist, dass Du beschlussgemaess die Tipps nicht ausprobieren wirst.

Erfolg bei der Partnersuche hängt sehr von den Eigenschaften einer Person ab und nur sehr wenig von der Art und Weise wie Interesse gezeigt wird (sofern Interesse auf eine wahrnehmbare Art gezeigt wird und das jetzt auf eine extrem inakzeptable Art und Weise erfolgt wie einer fremden Frau an den Po kneifen, was aber eher selten ein Problem bei ABs sein dürfte).
Ich sehe diese Tipps daher als sehr wenig relevant an, weil sie am Kern der Probleme vorbeigehen, eine erfolgreiche Umsetzung kaum Auswirkungen hat. Aber ich kann die Hintergründe schon verstehen, von sich sagen, man sei ein toller Verführer ist besser fürs Ego anstatt zuzugeben, dass man nur sein Glück in der Genlotterie erntet.

Glück und Zufall spielen immer eine Rolle, aber was bringt es einem AB, wenn er heute Mittag seine absolute Traumfrau trifft, diese ihn sogar anspricht, und er - weil er keinerlei lockeren Umgang (sei es nur Smalltalk-Basics) gewohnt ist - es total verbockt?

Wer kaum Frauen begegnet, kaum den Mund in Smalltalk-Situationen aufbekommt, kaum fähig ist Interesse zu zeigen, kaum fähig ist Konversation von der Sach- auf die Emotionseben zu überführen, wird immer nur gegen die Wand laufen. Dabei gäbe es so viele Felder, auf denen man zumindest mit einiger Ausdauer Teilerfolge erzielen könnte, die in schließlich in ihrer Gesamtheit dafür sorgen könnten, dass man dann mal im entscheidenden Moment das Richtige tut, was den Erfolg schlussendlich möglich macht.

Von Außen sieht es für die meisten Unbeteiligten häufig so aus, als hätte da jemand auf der Party einfach Glück gehabt, bei der Frau zu landen.
Sie sehen aber nicht, dass sein Verhalten hierfür nicht vom Himmel gefallen ist und dass es nicht nur Glück sein kann, wenn dieser das immer wieder in verschiedenen Situationen reproduzieren kann. Sozialkompetenz im Kontext "Frauenkennenlernen" lässt sich üben. Man wird sicherlich kein Flirtmeister mehr wenn man erst im Erwachsenenalter damit anfängt, aber ich bin mir sicher dass es die kleinen Fortschritte sein werden, die schlussendlich in Summe den Unterschied ausmachen können.

Erstmal überhaupt in der Lage sein (reproduzierbar) Dates anzuleiern!
Dann erst der nächste Schritt: wenn meine Dates immer langweilig verlaufen und es im Anschluss bei der Frage nach einem Folgetreffen immer einen Korb gibt, kann ich wahrscheinlich neue "Baustellen" bei mir identifizieren und schauen, wie ich da etwas besser werde.
Es gibt nun mal nicht die perfekte Anleitung für Schritt 1 bis 100 in der Partnersuche und jeder hat woanders seine Problemfelder, wobei ich fast behaupten würde dass dem Großteil der hier Anwesenden bereits sehr geholfen wäre, überhaupt erst mal Dates zu haben, da es den Schilderungen nach wohl häufig schon daran scheitert.
Zumindest liest man im Forum häufiger die Frage "wie kann ich überhaupt mal an ein Date mit einer Frau kommen?" als "Hilfe, ich bekomme immer beim Kussversuch am Ende des zweiten oder dritten Dates einen Korb, was mache ich falsch?".

Ich sehe die Auswirkungen von Üben hier als sehr gering an. Wenn die Traumfrau vor einem steht, dann ist doch das immer was anderes als mit einer weniger oder nicht interessanten Frau mit der vorher geübt worden ist. Die Nervosität ist höher, die Anspannung größer, es wird kein Risiko eingegangen und etwa auf der Sachebene geblieben, selbst wenn vorher bei anderen Frauen der Übergang auf die persönliche Ebene geübt worden ist. Ein wichtiger Faktor dürfte hier auch sein, wie oft jemanden einer Traumfrau begegnet. Je seltener, desto größer die Probleme, wenn eine vor einem steht. Hier wäre der Punkt also nicht primär mehr üben, sondern öfters wo aufhalten, wo mehr Traumfrauen sind damit die Bedeutung einer einzelnen Situation und damit der Druck abnimmt.

Reproduzierbar Dates haben ist nicht primär vom Verhalten, sondern von den Eigenschaften der Person abhängig. Die Eigenschaften sind der Schlüssel zum Erfolg und nicht das Verhalten, das ist das, was dich oder Talbot von den allermeisten ABs unterscheidet. Ich bin mir sicher, dass die wenigsten ABs Erfolg hätten, wenn sie etwa dein Verhalten 1:1 übernehmen könnten. Weil aufgrund der anderen Eigenschaften die Frauen ganz anders auf das gleiche Verhalten reagieren. Ist so wie im Motorsport, da spielt auch das Fahrzeug eine Rolle und nicht nur das Verhalten des Fahrers. Hat man 50 PS weniger und 10 % schlechtere Bremsen, so kann man auch nicht so fahren wie der Sieger in seinem Fahrzeug.

[LonesomeCoder]

Kurz gesagt ich will nicht als der "Playertyp" rüber kommen der es bei jeder versucht, da ich das einfach nicht bin.

Berlin ist groß, du kannst oft nach ein paar Versuchen den Ort wechseln, so dass es nicht auffällt.

[Peter]

..ich hatte gestern erst wieder ein kleines Gespräch mit einer Studentin (sie wollte nur wissen wo ein Raum ist), welche mich offenbar irgendwie sympathisch fand (falls keine Einbildung), aber als sie dann die Info hatte wars das auch wieder.

Kleine Exkursion zum Thema „wie komme ich am leichtesten an eine Studentin heran?“.

Eine völlig unbekannte Studentin, die einem nach dem Weg fragt, im Gegenzug nach einer Verabredung zu fragen, ist nicht die leichteste Variante.

Leichter ist es, sich mit Studentinnen zu unterhalten, die mit einem im gleichen Seminar oder der gleichen Vorlesung sind.
Studentinnen, die neben einem sitzen. Sich zu Studentinnen stellen, die auf den Veranstaltungsbeginn warten. Kontakt zu Studentinnen während den Pausen suchen. Und sich dabei ohne große Hintergedanken einfach über dies und jenes unterhalten.
Studentinnen, mit denen man so schon in Kontakt gekommen ist, kann man dann auch mal problemlos und wie neben bei ansprechen, wenn man sie sonst irgendwo zufällig trifft. Mensa, Bibliothek, Ruheecke, Kneipe etc.

Wenn nun eine dabei ist, die sich offensichtlich gerne mit Dir unterhält und auch von sich aus mal das Gespräch mit Dir beginnt, dann ist die Ausgangsposition für eine Frage nach einer gemeinsamen Unternehmung wesentlich besser.

Geht auch indirekt: Gehst Du nach dem Seminar auch zur Mensa? Bist Du heute auch auf der Veranstaltung X? Wo gehst Du abends eigentlich gerne hin? Hast Du nach dem Seminar noch was vor?

Wenn Du so mit vielen Frauen im lockeren Kontakt bist, steigt die Chance erheblich, dass sogar eine von ihnen sich bei Dir nach einem Treffen vortastet.

Okay, das war jetzt allgemein.

Und im besonderen: Augenkontakt sollte bei den Gesprächen natürlich nicht ausgewichen werden.
Durch das vermeiden von Augenkontakt fehlt nicht nur eben dieser, die ganze Körperhaltung und Körpersprache verändert sich durch das Ausweichen.

[TheHoff]

Peters Tipps klingen doch gut, knopper!

Ich finde, du solltest dir selbst Aufgaben in diese Richtung stellen, die du dann erledigst. Das sorgt für Erfolgserlebnisse und mehr Kontakt.

hätte ich schon lange nutzen können... hier laufen wirklich viele rum.
Aber man muss halt schon zu irgendwelchen Veranstaltungen hingehen. Das ist mein Problem.

Wieso ist das mit den Veranstaltungen ein Problem? Die sind doch ideal um mehr Kontakte zu knüpfen.

Im Supermarkt "hey tolle Avocados, isst du die auch so gern?" kommt halt für mich creepy bzw. seltsam rüber...bzw. eben recht eindeutig ("der macht mich an")...und das will ich halt nicht.
Kurz gesagt ich will nicht als der "Playertyp" rüber kommen der es bei jeder versucht, da ich das einfach nicht bin.

Naja, die meisten Leute merken sich doch eh nicht, von wem sie mal angequatscht wurden. Und erst recht tauschen sie sich nicht aus, die Gefahr als "Player" dazustehen ist also verschwindend gering.

Du darfst wirklich etwas forscher sein und mehr Erfahrungen mit dem Ansprechen sammeln, das nimmt dir keiner übel!

[TheHoff]

Ich vermute, du missverstehst TheHoffs Vorschlag?

Die Ausführungen stammten in diesem Fall von inVinoVeritas

Knopper, den Erfolg, den Du Dir wünschst wirst Du nicht haben bis Du lernst wie Du unter vielen Frauen Miss Right erkennst.

Das verstehe ich nicht.

Er ist doch noch jung und muss erstmal seine Erfahrungen sammeln. Er braucht keinen Theoriekurs, wo am Ende dann das "Erkennen von Miss Right" als Fähigkeit erworben wird. Wie stellst du dir das überhaupt vor? Nur mit steigender Erfahrung und Menschenkenntnis wird man bei der Partnerwahl klüger.

Sorry, aber ich finde das leider völlig realitätsfern und es klingt für mich ein bisschen nach Hollywoodvorstellungen.

[inVinoVeritas]

Reproduzierbar Dates haben ist nicht primär vom Verhalten, sondern von den Eigenschaften der Person abhängig. Die Eigenschaften sind der Schlüssel zum Erfolg und nicht das Verhalten

Sehe ich komplett anders, denn ich habe meinem Leben schon unfassbar viele Männer getroffen, die alleine durch ihre charmante, humorvolle und selbstbewusste Art sehr gut bei Frauen angekommen sind.
Du magst das nachvollziehbar so sehen, weil du dich wohl nicht völlig zu unrecht zu den optisch untersten 5% der Männer einordnest, aber bei allen Männern die sich im normalen Attraktivitäts-Durchschnitt (nach Gauss locker 60-70% aller Männer) befinden, haben Verhalten und Ausstrahlung massiven Einfluss für Erfolg oder Misserfolg.
Ich kenne genug Männer, die auch nicht besser aussehen als das, was ABs hier im Fotothread von sich posten und dennoch zeitlebens dank ihres Verhaltens genug Frauen hatten.

Ich bin mir sicher, dass die wenigsten ABs Erfolg hätten, wenn sie etwa dein Verhalten 1:1 übernehmen könnten. Weil aufgrund der anderen Eigenschaften die Frauen ganz anders auf das gleiche Verhalten reagieren.

Da verrennst du dich, weil du nur aus deiner Warte darauf blickst und sehr über andere ABs hinweg verallgemeinerst.
Wie bereits gesagt gibt es keinen Hinweis darauf, dass ABs nachweisbar optisch weniger attraktiv aussehen, als der normale Querschnitt der Gesellschaft. Siehe Foto-Thread, siehe Berichte von AB-Treffen.
Ich bin mir sicher, dass bei den meisten ABs das Problem im Kopf liegt (lose Sammlung aus dem Forum: Schüchternheit, Sozialkompetenz, Isoliertheit, ungünstige Verhaltensweisen und Kommunikationsformen) und es nicht das Aussehen des Kopfes selbst ist, der für Abweisung sorgt.
Menschen mit gleichen oder gar schlechterem Aussehen haben Erfolge beim anderen Geschlecht, ergo ist nicht Hopfen und Malz verloren, anders als wenn der einzige Weg über ein neues Gesicht und einen anderen Körper ginge.

Ist so wie im Motorsport, da spielt auch das Fahrzeug eine Rolle und nicht nur das Verhalten des Fahrers. Hat man 50 PS weniger und 10 % schlechtere Bremsen, so kann man auch nicht so fahren wie der Sieger in seinem Fahrzeug.

Deine Analogie verfängt hier nicht, denn die meisten ABs haben keine schlechtere Hardware von Mutter Natur mitbekommen als der Durchschnitts-Normalo.
Deren Auto hat genauso viel PS und genauso gute Bremsen, das Problem liegt im Vergleich einfach nur in etwas verbuggter Motorsoftware und einem nicht optimal eingestelltem Fahrwerk.
Dies gilt es zu analysieren und dann muss man hier und da ein paar Programmroutinen anpassen und das Fahrwerk in immer neuen Versuchen auf die Straßenlage optimieren bis sich das Fahrverhalten normalisiert, dann kommt man mit dem Wagen genauso ins Ziel wie die anderen.

Wie gesagt: du hast leider richtig Pech gehabt und nur einen Trabi fürs Autorennen geschenkt bekommen, an dem man garnicht wirklich viel umkonfigurieren kann. Das ist ehrlich bitter, aber der Großteil aller Männer hat zumindest einen Mittelklasse-Wagen vor der Tür stehen, an dem allerhand Einstellungsmöglichkeiten über Erfolg und Misserfolg beim Rennen entscheiden.

[Wuchtbrumme]

Ich vermute, du missverstehst TheHoffs Vorschlag?

Die Ausführungen stammten in diesem Fall von inVinoVeritas

Knopper, den Erfolg, den Du Dir wünschst wirst Du nicht haben bis Du lernst wie Du unter vielen Frauen Miss Right erkennst.

Das verstehe ich nicht.

Er ist doch noch jung und muss erstmal seine Erfahrungen sammeln. Er braucht keinen Theoriekurs, wo am Ende dann das "Erkennen von Miss Right" als Fähigkeit erworben wird. Wie stellst du dir das überhaupt vor? Nur mit steigender Erfahrung und Menschenkenntnis wird man bei der Partnerwahl klüger.

Sorry, aber ich finde das leider völlig realitätsfern und es klingt für mich ein bisschen nach Hollywoodvorstellungen.

Knopper hält sich für alt, zu alt um das Interesse von Frauen zu bekommen.
Gleichzeitig möchte er nichts mit nur halb interessanten Frauen zu tun haben. Erfolg bedeutet für ihn Miss Right zu erobern.

Dazu sage ich, dass das so nicht funktioniert. Solange er keine Erfahrungen mit den (am Ende doch) nicht passenden Frauen macht, wird er auch nicht erkennen, wenn Miss Right auftaucht.

Was man durchmachen muss kann man sehr schön an dem „ein AB auf Tinder“ Thread ablesen. Den kann ich nur empfehlen. Der enthält alle Missgriffe und Fehleinschätzungen in komprimierter Form, die ein Dating Neuling erleben wird.

Dieses Lernen durch Diskutieren im Forum bringt nichts. Das wisst Ihr aber auch selbst, oder?

[Captain Unsichtbar]

Knopper, den Erfolg, den Du Dir wünschst wirst Du nicht haben bis Du lernst wie Du unter vielen Frauen Miss Right erkennst.

Das verstehe ich nicht.

Er ist doch noch jung und muss erstmal seine Erfahrungen sammeln. Er braucht keinen Theoriekurs, wo am Ende dann das "Erkennen von Miss Right" als Fähigkeit erworben wird. Wie stellst du dir das überhaupt vor? Nur mit steigender Erfahrung und Menschenkenntnis wird man bei der Partnerwahl klüger.

Sorry, aber ich finde das leider völlig realitätsfern und es klingt für mich ein bisschen nach Hollywoodvorstellungen.

Ich habe das eher so verstanden, dass man ohne einen Vergleich zu haben (d.h. Versuche, verschiedene Menschen kennenlernen etc.) gar nicht wirklich wissen kann, wer denn nun die "Richtige" ist. Wenn man den Anspruch hat auf Anhieb die richtige kennenzulernen -- ohne zuvor andere kennenlernen zu "müssen", ist das vermutlich zum scheitern verurteilt. Ich verstehe den Kommentar mehr als Aufruf, den Perfektionswunsch abzulegen. Es gibt viele hier, die quasi ohne es je probiert zu haben, einen Basketballkorb im Dunkeln treffen wollen -- ohne einmal daneben zu schiessen.
Das ist dann in etwa so als würde man sagen "ich gehe jetzt in eine Bar und die erste die ich anspreche muss es werden, alles andere wäre verschwendete Lebenszeit".

[knopper]

Eine völlig unbekannte Studentin, die einem nach dem Weg fragt, im Gegenzug nach einer Verabredung zu fragen, ist nicht die leichteste Variante.

Leichter ist es, sich mit Studentinnen zu unterhalten, die mit einem im gleichen Seminar oder der gleichen Vorlesung sind.
Studentinnen, die neben einem sitzen. Sich zu Studentinnen stellen, die auf den Veranstaltungsbeginn warten. Kontakt zu Studentinnen während den Pausen suchen. Und sich dabei ohne große Hintergedanken einfach über dies und jenes unterhalten.
Studentinnen, mit denen man so schon in Kontakt gekommen ist, kann man dann auch mal problemlos und wie neben bei ansprechen, wenn man sie sonst irgendwo zufällig trifft. Mensa, Bibliothek, Ruheecke, Kneipe etc.

Wenn nun eine dabei ist, die sich offensichtlich gerne mit Dir unterhält und auch von sich aus mal das Gespräch mit Dir beginnt, dann ist die Ausgangsposition für eine Frage nach einer gemeinsamen Unternehmung wesentlich besser.

Geht auch indirekt: Gehst Du nach dem Seminar auch zur Mensa? Bist Du heute auch auf der Veranstaltung X? Wo gehst Du abends eigentlich gerne hin? Hast Du nach dem Seminar noch was vor?

Wenn Du so mit vielen Frauen im lockeren Kontakt bist, steigt die Chance erheblich, dass sogar eine von ihnen sich bei Dir nach einem Treffen vortastet.

Okay, das war jetzt allgemein.

Und im besonderen: Augenkontakt sollte bei den Gesprächen natürlich nicht ausgewichen werden.
Durch das vermeiden von Augenkontakt fehlt nicht nur eben dieser, die ganze Körperhaltung und Körpersprache verändert sich durch das Ausweichen.

ja...die Dinge die du da aufzählst, sind mir natürlich wohlbekannt mir ist schon klar dass das leichter ist.
Man muss dazu sagen dass ich halt schlicht in keinem Seminar bin, da ich an der Uni arbeite und nicht studiere. Der Kontakt kann also wirklich nur erstmal darüber hergestellt werden, was wie du schon sagst natürlich nicht so einfach ist.

Der Weg über gleiche Seminare usw... ist ja nun für mich überhaupt kein Problem...wenn denn jemals die Voraussetzungen so da gewesen wären. Als ich noch Student war gab es schlicht keine Studentinnen in meinen Seminare, sondern halt nur Studenten, da männerlastiger Studiengang
Des Weiteren war ich zu der Zeit auch nie groß zu irgendwelchen Partys da mir dass damals schon irgendwie zu wieder war, ich nie den richtigen Anschluss zu den anderen hatte, also groß keinen kannte usw... Ich weiß...hätte ich es man genau zu der Zeit (mit 21, 22, 23) gemacht, hinterher ist man bekanntlich schlauer.

aber das is nun schon wieder ne halbe Ewigkeit her…darf ich gar nicht dran denken.

Es klingt paradox, aber man hat die Studentinnen quasi vor der Nase, aber dennoch sind sie so weit entfernt... Den einzigen Weg hier sehe ich daher in Sportgruppen, oder evt. Unipartys wovor ich mich aber auch scheue da völlig allein hinzugehen... ich brauche halt irgendeinen Einstieg.

Das mit dem Augenkontakt klappt nach dem kleinen Gespräch gestern meiner Meinung nach besser, also so vom Gefühl her. Objektiv gesehen, also von ihrer Seite aus, kann es da natürlich schon wieder anders aussehen...

Du darfst wirklich etwas forscher sein und mehr Erfahrungen mit dem Ansprechen sammeln, das nimmt dir keiner übel!

ok ich versuchs!

Was man in dem Zusammenhang aber nicht braucht, sind Leute, die jeden Tipp mit den Argumenten "mir bringt der gar nichts, weil blablubb.." mies machen und den Tipp als Ganzes in Frage stellen, nur weil er bei ihnen nicht funktioniert. Und dazu noch in der Folge dann wieder narzistisch das Thema an sich zu ziehen!

das ist richtig! Dennoch befinden wir uns in einem AB-Forum, und die allermeisten hier werden den ein oder anderen Tipp schon lange vor der Anmeldung evt. beherzigt haben.
Mir kommt es wie gesagt bisweilen so vor, als wenn einem hier noch vorgeworfen wird warum man denn immer noch AB ist... aber das ist nur so ein persönlicher Eindruck.
Wäre es mit dem ein oder anderen Tipp soo einfach hätte ich mich nicht mit 32 hier angemeldet, sondern es hätte sich bis dahin schon lange was ergeben...

Knopper hält sich für alt, zu alt um das Interesse von Frauen zu bekommen.
Gleichzeitig möchte er nichts mit nur halb interessanten Frauen zu tun haben. Erfolg bedeutet für ihn Miss Right zu erobern.

also doch das schon...aber eben nur auf freundschaftlicher Ebene. ja es klingt jetzt seltsam...aber bei den Frauen die mich interessant fanden hatte ich immer irgendwie den Eindruck, als nutzten sie meine Unwissenheit in Bezug auf Beziehung und co. aus, und könnten so ein leichten Zug machen.
Heißt einen Mann bekommen der ihr vom Attraktivitätsgrad eigentlich nicht zusteht...aber da er ja so unerfahren ist "versuch ich es mal"... sozusagen "easy to get" für sie…
Ab da habe ich dann halt immer geblockt, also wo ich das Gefühl hatte...da springt einfach so ein innerer Ehrgeiz in mir an sowas wie "du kannst doch was Besseres haben, eyy nee"
...ja ja ich weiß ist nicht gut, ist ne vollkommen falsche und sch.... Einstellung...aber es ist so ich kann es nicht ändern
naja und diese Frauen wiederrum "ausnutzen" um diese Erfahrungen zu sammeln war für mich nie eine Option.

Also ich sag mal jetzt so mit ihr in die Kiste, obwohl keinerlei Gefühle / Anziehung da ist nur um sagen zu können ich habe die ein oder andere Betterfahrung gesammelt. Und sie dann halt irgendwann wie eine heiße Kartoffel fallen zu lassen (was dann von vornherein schon so geplant gewesen wäre).
Nee also das ist nicht mein Ding.

[Captain Unsichtbar]

Du magst das nachvollziehbar so sehen, weil du dich wohl nicht völlig zu unrecht zu den optisch untersten 5% der Männer einordnest, aber bei allen Männern die sich im normalen Attraktivitäts-Durchschnitt (nach Gauss locker 60-70% aller Männer) befinden, haben Verhalten und Ausstrahlung massiven Einfluss für Erfolg oder Misserfolg.
...
Da verrennst du dich, weil du nur aus deiner Warte darauf blickst und sehr über andere ABs hinweg verallgemeinerst.
Wie bereits gesagt gibt es keinen Hinweis darauf, dass ABs nachweisbar optisch weniger attraktiv aussehen, als der normale Querschnitt der Gesellschaft. Siehe Foto-Thread, siehe Berichte von AB-Treffen.
...
Wie gesagt: du hast leider richtig Pech gehabt und nur einen Trabi fürs Autorennen geschenkt bekommen, an dem man garnicht wirklich viel umkonfigurieren kann. Das ist ehrlich bitter, aber der Großteil aller Männer hat zumindest einen Mittelklasse-Wagen vor der Tür stehen, an dem allerhand Einstellungsmöglichkeiten über Erfolg und Misserfolg beim Rennen entscheiden.

Ich glaube eher friert die Hölle zu, bevor LC einsieht, dass die Erfahrungen seiner persönliche Extremsituation nicht auf die halbe Menschheit übertragbar sind...

[TheHoff]

Knopper hält sich für alt, zu alt um das Interesse von Frauen zu bekommen.
Gleichzeitig möchte er nichts mit nur halb interessanten Frauen zu tun haben. Erfolg bedeutet für ihn Miss Right zu erobern.

Dazu sage ich, dass das so nicht funktioniert. Solange er keine Erfahrungen mit den (am Ende doch) nicht passenden Frauen macht, wird er auch nicht erkennen, wenn Miss Right auftaucht.

Was man durchmachen muss kann man sehr schön an dem „ein AB auf Tinder“ Thread ablesen. Den kann ich nur empfehlen. Der enthält alle Missgriffe und Fehleinschätzungen in komprimierter Form, die ein Dating Neuling erleben wird.

Dieses Lernen durch Diskutieren im Forum bringt nichts. Das wisst Ihr aber auch selbst, oder?

Kurze Frage an knopper: Wie alt bist du denn?

Was meinst du mit "Lernen durch Diskutieren"? Man ermutigt ihn doch viel mehr praktische Erfahrungen zu sammeln und gibt ihm Tipps dazu.

Zu seinen Ansprüchen kann ich nichts sagen, da muss er selbst zu Wort kommen.

Wenn er kaum Erfahrungen hat, weiß er doch gar nicht, welche Frau passen würde. Ich glaube, wir reden bisschen aneinander vorbei, denn irgendwie sagen wir doch beide, dass er mehr Erfahrung braucht. Ob eine Frau dann zu ihm passt oder nicht, wird er.dann letztlich schon merken. Ob sie jetzt eine Mrs. Right oder "nur" eine Mrs. Hab-mich-total-in-dich-verliebt-so-vieles-passt-und-mit-deinen-Schwächen-komme-ich-klar ist, spielt ja erstmal keine Rolle.

[TheHoff]

Ich habe das eher so verstanden, dass man ohne einen Vergleich zu haben (d.h. Versuche, verschiedene Menschen kennenlernen etc.) gar nicht wirklich wissen kann, wer denn nun die "Richtige" ist. Wenn man den Anspruch hat auf Anhieb die richtige kennenzulernen -- ohne zuvor andere kennenlernen zu "müssen", ist das vermutlich zum scheitern verurteilt. Ich verstehe den Kommentar mehr als Aufruf, den Perfektionswunsch abzulegen. Es gibt viele hier, die quasi ohne es je probiert zu haben, einen Basketballkorb im Dunkeln treffen wollen -- ohne einmal daneben zu schiessen.
Das ist dann in etwa so als würde man sagen "ich gehe jetzt in eine Bar und die erste die ich anspreche muss es werden, alles andere wäre verschwendete Lebenszeit".

Dann habe ich das wohl falsch verstanden und lag gar nicht so weit von Wuchtbrummes Meinung entfernt.

[Hanuta]

Ich vermute, du missverstehst TheHoffs Vorschlag?

Die Ausführungen stammten in diesem Fall von inVinoVeritas

Knopper, den Erfolg, den Du Dir wünschst wirst Du nicht haben bis Du lernst wie Du unter vielen Frauen Miss Right erkennst.

Das verstehe ich nicht.

Er ist doch noch jung und muss erstmal seine Erfahrungen sammeln. Er braucht keinen Theoriekurs, wo am Ende dann das "Erkennen von Miss Right" als Fähigkeit erworben wird. Wie stellst du dir das überhaupt vor? Nur mit steigender Erfahrung und Menschenkenntnis wird man bei der Partnerwahl klüger.

Sorry, aber ich finde das leider völlig realitätsfern und es klingt für mich ein bisschen nach Hollywoodvorstellungen.

Knopper hält sich für alt, zu alt um das Interesse von Frauen zu bekommen.
Gleichzeitig möchte er nichts mit nur halb interessanten Frauen zu tun haben. Erfolg bedeutet für ihn Miss Right zu erobern.

Dazu sage ich, dass das so nicht funktioniert. Solange er keine Erfahrungen mit den (am Ende doch) nicht passenden Frauen macht, wird er auch nicht erkennen, wenn Miss Right auftaucht.

Was man durchmachen muss kann man sehr schön an dem „ein AB auf Tinder“ Thread ablesen. Den kann ich nur empfehlen. Der enthält alle Missgriffe und Fehleinschätzungen in komprimierter Form, die ein Dating Neuling erleben wird.

Dieses Lernen durch Diskutieren im Forum bringt nichts. Das wisst Ihr aber auch selbst, oder?

Soweit ich das mitbekommen habe hat knopper ja erstmal das Problem überhaupt mit Frauen in ein Gespräch oder Flirt zu kommen, die für ihn potentiell interessant wären.
Bei "interessant" meine ich vor allem Frauen, die seinen optischen Ansprüchen genügen. Die Frauen, die lediglich "halb interessant" sind, möchte er nicht näher kennenlernen, weil sie seinen optischen Ansprüchen nicht genügen.
Würde er hingegen viele Frauen treffen, die wenigstens seinen optischen Ansprüchen genügen, dann hätte deine Argumentation meiner Ansicht nach sogar Substanz.

[Tania]

Es gibt viele hier, die quasi ohne es je probiert zu haben, einen Basketballkorb im Dunkeln treffen wollen -- ohne einmal daneben zu schiessen.
Das ist dann in etwa so als würde man sagen "ich gehe jetzt in eine Bar und die erste die ich anspreche muss es werden, alles andere wäre verschwendete Lebenszeit".

*grins* Sehr schöne bildhafte Vergleiche

Ich stelle mir in ähnlichen Fällen (betrifft nicht nur ABs, sondern auch viele erfahrenere Menschen, die nach einer Trennung nun unbedingt den "Richtigen" suchen) immer einen Lottospieler vor, der seinen Tippschein jede Woche frustriert mit einem "... wieder den Jackpot nicht geknackt!" in den Müll wirft. Und das auch, wenn auf dem guten Stück 3, 4 oder 5 Zahlen richtig angekreuzt sind. Was ja völlig okay ist - jeder darf seine Ansprüche haben und selbst entscheiden, ab welcher Gewinnhöhe er sich die Mühe macht, zum Lottoladen zu latschen und das Geld abzuholen. Wenn derjenige dann aber anfängt mit Sprüchen wie "niemals gewinne ich irgendwas" oder "wenn ich den Jackpot gewinnen würde, könnte ich damit mangels Erfahrung gar nicht umgehen", weiß ich auch nicht mehr weiter.

[knopper]

Wenn er kaum Erfahrungen hat, weiß er doch gar nicht, welche Frau passen würde. Ich glaube, wir reden bisschen aneinander vorbei, denn irgendwie sagen wir doch beide, dass er mehr Erfahrung braucht.

ja das ist eben so eine "Begleiterscheinung" den AB-sein mit sich bringt... klingt jetzt so als weiß nur ich das nicht Und ja genau wissen tue ich es erst nach entsprechenden Erfahrungen, evt. sogar Beziehungen...nur dann wäre ich alles andere nur kein AB mehr

Bei "interessant" meine ich vor allem Frauen, die seinen optischen Ansprüchen genügen. Die Frauen, die lediglich "halb interessant" sind, möchte er nicht näher kennenlernen, weil sie seinen optischen Ansprüchen nicht genügen.

..obwohl die wie gesagt absolut fernab von Model sind. Einfach normal schlank, nicht zu viel aber auch nicht zu wenig.
Ich verstehe auch gar nicht warum das hier von vielen immer als zu hoher Anspruch angesehen wird. Also ein normal gutes Aussehen ist schon wieder zu hoch....

[Hanuta]

..obwohl die wie gesagt absolut fernab von Model sind. Einfach normal schlank, nicht zu viel aber auch nicht zu wenig.
Ich verstehe auch gar nicht warum das hier von vielen immer als zu hoher Anspruch angesehen wird. Also ein normal gutes Aussehen ist schon wieder zu hoch....

Hat ja jeder seine eigene Definition von "hoher Anspruch".
Durchschnitt wäre ja ungefähr 5/10 Punkten, wenn man jetzt mal die Skala von 1-10 betrachtet. Einen "überhöhten" Anspruch halte ich bei 8-10. Natürlich immer abhängig von den Personen, die die Ansprüche erheben.

[TheHoff]

also doch das schon...aber eben nur auf freundschaftlicher Ebene. ja es klingt jetzt seltsam...aber bei den Frauen die mich interessant fanden hatte ich immer irgendwie den Eindruck, als nutzten sie meine Unwissenheit in Bezug auf Beziehung und co. aus, und könnten so ein leichten Zug machen.
Heißt einen Mann bekommen der ihr vom Attraktivitätsgrad eigentlich nicht zusteht...aber da er ja so unerfahren ist "versuch ich es mal"... sozusagen "easy to get" für sie…
Ab da habe ich dann halt immer geblockt, also wo ich das Gefühl hatte...da springt einfach so ein innerer Ehrgeiz in mir an sowas wie "du kannst doch was Besseres haben, eyy nee"
...ja ja ich weiß ist nicht gut, ist ne vollkommen falsche und sch.... Einstellung...aber es ist so ich kann es nicht ändern
naja und diese Frauen wiederrum "ausnutzen" um diese Erfahrungen zu sammeln war für mich nie eine Option.

Also ich sag mal jetzt so mit ihr in die Kiste, obwohl keinerlei Gefühle / Anziehung da ist nur um sagen zu können ich habe die ein oder andere Betterfahrung gesammelt. Und sie dann halt irgendwann wie eine heiße Kartoffel fallen zu lassen (was dann von vornherein schon so geplant gewesen wäre).
Nee also das ist nicht mein Ding.

Das steht dir meiner Meinung nach alles im Weg.

Zum einen kannst du nicht in andere Köpfe schauen. Wenn dich eine Frau kennenlernen will, dann geh davon aus, dass sir das tut, weil sie dich gut findet. Wenn du sie auch gut findest, ist doch alles gut. Wenn nicht, zwingt dich keiner, auf ihre Avancen einzugehen.

Solche Gedanken bringen dich nicht weiter und nützen niemanden. Dir muss immer klar sein: Es ist beiderseits immer freiwillig und beide können das Kennenlernen auch jederzeit abbrechen. Du nutzt niemanden aus, wenn du nach ein paar Dates merkst, dass es doch nicht das richtige für dich ist.

Du musst vielmehr solche Erfahrungen machen, damit du rausfindest, was und wer am besten passt. Auch für dir Frau wird es eine Erfahrung sein. Und wenn sie sich verliebt und du sie aber nicht mehr treffen willst, dann wird das vielleicht schmerzvoll für sie sein. Aber das kann dir genauso passieren und es passiert Frauen und Männern überall und ständig.

[TheHoff]

ja das ist eben so eine "Begleiterscheinung" den AB-sein mit sich bringt... klingt jetzt so als weiß nur ich das nicht Und ja genau wissen tue ich es erst nach entsprechenden Erfahrungen, evt. sogar Beziehungen...nur dann wäre ich alles andere nur kein AB mehr

Nein, der einzige Unterschied ist, dass es beim AB mitunter später geschieht (sofern es geschieht, was wir aber hoffen). Das muss jeder herausfinden, auch ein "Normalo". Niemand weiß von Anfang an, was das richtige für einen ist. Manche lernen es erst nach mehreren langen, gescheiterten Beziehungen - und damit auch erst sehr spät.

[Tania]

Niemand weiß von Anfang an, was das richtige für einen ist. Manche lernen es erst nach mehreren langen, gescheiterten Beziehungen - und damit auch erst sehr spät.

Ich weiß es ehrlich gesagt immer noch nicht. Aber das ist eigentlich ganz praktisch. Dann muss ich bei einem spannenden Mann nicht die Checkliste rausholen und diverse Punkte abprüfen, sondern kann einfach gucken, ob es mir mit ihm besser oder schlechter geht als ohne ihn.