Der Anblick einer schönen Frau tut weh...

[Seb-X]

Und wenn das einmal funktioniert hat, dann ich die Wahrscheinlichkeit größer, dass es nochmal passiert. 

Das sehe komplett gegenteilig.

Versuche zu schauen, was dir an der entsprechenden Frau gefällt - schönes Lächeln, freundliches Gemüt, den gleichen Humor usw.

Nee, den Luxus kann ich mir mangels Auswahl nicht leisten. Dafür wäre ich zu sehr damit beschäftigt, wie ich gut bei ihr ankomme.

Aber ich glaube, du musst von dem Gedanken wegkommen, dass du einen riesigen Kompromiss eingehst, denn das macht dich unzufrieden.

Ich bin wegen meiner Erfolglosigkeit unzufrieden. Und nur Erfolg kann das ändern.

Nimm mir das nicht krumm, aber du bist viel zu pessimistisch eingestellt. Das strahlt man aus und auch dein Gegenüber hat in der Regel ein Gespür dafür, ob du sie nur als Notnagel wählst oder ob du auch das Positive in ihr siehst. Ich kann dir wirklich nur den Hinweis geben: Suche das Positive!

Ich sehe keinen Anlass für Optimismus.

[Hoppala]

...
Die interessierte Frau wirst du nur sehen, wenn sie überhaupt in dein Raster fällt. Wenn nicht, nimmst du sie garnicht wahr.

Es gibt für interessierte Leute Möglichkeiten sich bemerkbar zu machen.

Bezgl. Kompromiss.:
Kompromiss beinhaltet meinem Empfinden nach 2 nicht übereinstimmende Parteien/Seiten.
Und Kompromiss ist dann wenn beide Seiten etwas teilweise aufgeben, um dann etwas anderes zumindest teilweise zu bekommen.
Aber wie soll das aussehen, wenn es das Alternativangebot noch gar nicht gibt?

Edit: es gäbe noch interessierte aber dann frühzeitig selbstkorbende Kandidat(in)en. Da hat das Odb aber natürlich quasi keine Chance, doppelt, wenn da nur flüchtiger oder gar kein persönlicher Kontakt ist -> mag es theoretisch geben, zählt aber nicht, da unerkennbar und damit unvermeidbar.

Aber nur weil du etwas nicht siehst oder wahrnimmst, heißt das nicht, dass es nicht da ist. Du kannst nur versuchen, es zu erblicken, indem du den Blickwinkel änderst. Wenn du da aber keine Energie reinstecken möchtest oder immer denkst, da ist niemand, das wird nichts, dann wirst du damit leben müssen. Ich kann dir nur Hinweise geben, meine Meinung sagen, von meinen Erfahrungen berichten. Sie für dich nutzen, musst du schon selbst. Und wenn du meinst, das trifft auf dich nicht zu, dann ist das so. Dann versuche einen eigenen Weg zu finden. Aber von Nichts kommt nichts.

Es müssen nicht unbedingt beide einen Kompromiss finden. Es reicht auch, wenn einer das tut. Man sollte sich aber auch nicht total verbiegen, aber manchmal ist es garnicht so verkehrt, seine Muster mal zu hinterfragen. Ist man dazu nicht bereit, wird alles beim Alten bleiben.

plus: für Kompromisse braucht es kein "Alternativangebiot einer anderen Person". Die Wirklichkeit hat immer auch so ihre "Vorstellungen", wie's laufen soll und kann.

[Finnlandfreundin]

Es gibt für interessierte Leute Möglichkeiten sich bemerkbar zu machen.

Bezgl. Kompromiss.:
Kompromiss beinhaltet meinem Empfinden nach 2 nicht übereinstimmende Parteien/Seiten.
Und Kompromiss ist dann wenn beide Seiten etwas teilweise aufgeben, um dann etwas anderes zumindest teilweise zu bekommen.
Aber wie soll das aussehen, wenn es das Alternativangebot noch gar nicht gibt?

Edit: es gäbe noch interessierte aber dann frühzeitig selbstkorbende Kandidat(in)en. Da hat das Odb aber natürlich quasi keine Chance, doppelt, wenn da nur flüchtiger oder gar kein persönlicher Kontakt ist -> mag es theoretisch geben, zählt aber nicht, da unerkennbar und damit unvermeidbar.

Aber nur weil du etwas nicht siehst oder wahrnimmst, heißt das nicht, dass es nicht da ist. Du kannst nur versuchen, es zu erblicken, indem du den Blickwinkel änderst. Wenn du da aber keine Energie reinstecken möchtest oder immer denkst, da ist niemand, das wird nichts, dann wirst du damit leben müssen. Ich kann dir nur Hinweise geben, meine Meinung sagen, von meinen Erfahrungen berichten. Sie für dich nutzen, musst du schon selbst. Und wenn du meinst, das trifft auf dich nicht zu, dann ist das so. Dann versuche einen eigenen Weg zu finden. Aber von Nichts kommt nichts.

Es müssen nicht unbedingt beide einen Kompromiss finden. Es reicht auch, wenn einer das tut. Man sollte sich aber auch nicht total verbiegen, aber manchmal ist es garnicht so verkehrt, seine Muster mal zu hinterfragen. Ist man dazu nicht bereit, wird alles beim Alten bleiben.

plus: für Kompromisse braucht es kein "Alternativangebiot einer anderen Person". Die Wirklichkeit hat immer auch so ihre "Vorstellungen", wie's laufen soll und kann.

Genau, das kommt noch hinzu.

Ich finde, jeder muss für sich selbst entscheiden, ob er einen Kompromiss eingehen möchte oder nicht. Wichtig ist, dass man den Anderen nicht spüren lässt, dass er nur ein Kompromiss ist.

Außerdem weiß ich ja nicht, ob mein Gegenüber schon längst einen Kompromiss eingegangen ist, wenn er Interesse an mir zeigt.

Ich habe schon öfters von Anderen gehört "an ihm/ihr gefällt mir ..., auch wenn das und das nicht ist". Ich habe mir immer nichts dabei gedacht, aber das sind Kompromisse.

[NBUC]

A) Aber nur weil du etwas nicht siehst oder wahrnimmst, heißt das nicht, dass es nicht da ist.

B) Du kannst nur versuchen, es zu erblicken, indem du den Blickwinkel änderst. Wenn du da aber keine Energie reinstecken möchtest oder immer denkst, da ist niemand, das wird nichts, dann wirst du damit leben müssen. Ich kann dir nur Hinweise geben, meine Meinung sagen, von meinen Erfahrungen berichten. Sie für dich nutzen, musst du schon selbst. Und wenn du meinst, das trifft auf dich nicht zu, dann ist das so. Dann versuche einen eigenen Weg zu finden. Aber von Nichts kommt nichts.

C) Es müssen nicht unbedingt beide einen Kompromiss finden. Es reicht auch, wenn einer das tut. Man sollte sich aber auch nicht total verbiegen, aber manchmal ist es garnicht so verkehrt, seine Muster mal zu hinterfragen. Ist man dazu nicht bereit, wird alles beim Alten bleiben.

A) Aber wenn dieses Interesse nicht wahrnehmbar ist, wäre es genauso gut wie nicht existent, weil es dann zu keinem näheren Kontakt kommt. Dazu kommt, dass es Methoden gibt sich auch unmissverständlich interessiert zu zeigen.
Und spätestens kombiniert mit den eigenen Kontaktversuchen zu Signallosen oder gar vermeintlichen Signalen wird "da könnte etwas sein" zur unwahrscheinlciheren Variante.

B) Was meinst du mit Blickwinkel ändern?
Und um da "Energie reinstecken "zu können, müsste ich erst einmal wissen, was ich darunter verstehen sol, bzw. was zutun wäre.

C) Es gibt in diesem Szenario erst gar keine "beide". Da ist eine einzelne Person, die jetzt sucht!

[Hoppala]

Ich finde, jeder muss für sich selbst entscheiden, ob er einen Kompromiss eingehen möchte oder nicht. Wichtig ist, dass man den Anderen nicht spüren lässt, dass er nur ein Kompromiss ist.

Ich weiß nicht, ob man da von "nur" sprechen sollte. Ich tu's nicht. Ohne Kompromiss hab ich gar nichts, mit Kompromiss einen Teil, und wer weiß, vielleicht ist der "andere Teil" am Ende auch gar nicht so schlecht. Immerhin geht man Kompromisse ein, weil es die hoffentlich optimale Variante ist, etwas (hoffentlich) Gutes zu erleben; während man mit den "Idealvorstellungen" weiter nur die Vorstellungen hätte.
Einen Kompromis geh ich dann nicht ein, wenn er schlechter ist als kein Kompromiss. Also ist der Kompromiss per se eine gute Lösung - sonst gäbe es ihn nicht.

Idealvorstellungen haben den notwendigen Pferdefuß, nie Wirklichkeit zu sein

[Finnlandfreundin]

A) Aber nur weil du etwas nicht siehst oder wahrnimmst, heißt das nicht, dass es nicht da ist.

B) Du kannst nur versuchen, es zu erblicken, indem du den Blickwinkel änderst. Wenn du da aber keine Energie reinstecken möchtest oder immer denkst, da ist niemand, das wird nichts, dann wirst du damit leben müssen. Ich kann dir nur Hinweise geben, meine Meinung sagen, von meinen Erfahrungen berichten. Sie für dich nutzen, musst du schon selbst. Und wenn du meinst, das trifft auf dich nicht zu, dann ist das so. Dann versuche einen eigenen Weg zu finden. Aber von Nichts kommt nichts.

C) Es müssen nicht unbedingt beide einen Kompromiss finden. Es reicht auch, wenn einer das tut. Man sollte sich aber auch nicht total verbiegen, aber manchmal ist es garnicht so verkehrt, seine Muster mal zu hinterfragen. Ist man dazu nicht bereit, wird alles beim Alten bleiben.

A) Aber wenn dieses Interesse nicht wahrnehmbar ist, wäre es genauso gut wie nicht existent, weil es dann zu keinem näheren Kontakt kommt. Dazu kommt, dass es Methoden gibt sich auch unmissverständlich interessiert zu zeigen.
Und spätestens kombiniert mit den eigenen Kontaktversuchen zu Signallosen oder gar vermeintlichen Signalen wird "da könnte etwas sein" zur unwahrscheinlciheren Variante.

B) Was meinst du mit Blickwinkel ändern?
Und um da "Energie reinstecken "zu können, müsste ich erst einmal wissen, was ich darunter verstehen sol, bzw. was zutun wäre.

C) Es gibt in diesem Szenario erst gar keine "beide". Da ist eine einzelne Person, die jetzt sucht!

Es sind aber viele einzelne Personen, die jetzt suchen. Und all diese Personen haben ein Intetesse daran, jemanden an seiner Seite zu haben. Diese Personen sind real. Auf Singlebörsen sind sie geballt. Um herauszufinden, ob sie Interesse gerade an dir haben, musst du mit ihnen in Kontakt treten, d.h. bei Singlebörsen anschreiben. In der Regel hat man einen bestimmten Typ, den man anschreibt. Das erfolgt ganz unbewusst. Kommt es jedoch nicht zum Erfolg, sollte man mal analysieren, was für einen Typ man anschreibt und eventuell ein paar Parameter ändern. Ich bin bspw von dem Parameter Akademiker weg. Bei manchen Börsen kann man das einstellen. Weder mein Ex noch meine Dates nach der Trennung waren Akademiker. Und in den Fällen blieb es nicht nur bei einem einzigen Treffen. In meinem Fall müssen das dann aber Männer sein, dir kein Problem damit haben, dass ich einen höheren Bildungsabschluss habe. Habe auch schriftlichen Kontakt zu einigem gehabt, denen es gestört hatte. Wenn sie diesen Kompromiss nicht eingehen können, dann müssen sie weiter suchen.
Vor Corona gab es in manchen Diskotheken Singleveranstaltungen. Ich weiß aber nicht, wie das aktuell ist, ich vermute jetzt nicht.
Speeddating wäre auch noch eine Möglichkeit, um in kurzer Zeit mehrere potentielle Kandidaten kennenzulernen. Das habe ich allerdings selbst noch nicht probiert. Damit ändert man seinen Blickwinkel aufs Dating an sich. Natürlich steckt man meistens mehr Energie rein, als man am Ende eventuell heraus bekommt.
Einen anderen Blickwinkel kann man auch in Bezug derer einnehmen, für die man sich interessiert. Muss sie bzw er A, B, C und D haben oder reicht auch B allein? Viel wichtiger als Optik, Bildung, Verdienst ist, ob man harmoniert (meine Meinung).
Wenn du Interesse nicht wahrnehmen kannst und da bist du nicht alleine, musst du zusehen, dass du einen Weg findest, dass du das kannst oder musst selbst Interesse zeigen lernen. Wenn du nicht versucht etwas zu ändern, ändert sich nichts.

[Finnlandfreundin]

Ich finde, jeder muss für sich selbst entscheiden, ob er einen Kompromiss eingehen möchte oder nicht. Wichtig ist, dass man den Anderen nicht spüren lässt, dass er nur ein Kompromiss ist.

Ich weiß nicht, ob man da von "nur" sprechen sollte. Ich tu's nicht. Ohne Kompromiss hab ich gar nichts, mit Kompromiss einen Teil, und wer weiß, vielleicht ist der "andere Teil" am Ende auch gar nicht so schlecht. Immerhin geht man Kompromisse ein, weil es die hoffentlich optimale Variante ist, etwas (hoffentlich) Gutes zu erleben; während man mit den "Idealvorstellungen" weiter nur die Vorstellungen hätte.
Einen Kompromis geh ich dann nicht ein, wenn er schlechter ist als kein Kompromiss. Also ist der Kompromiss per se eine gute Lösung - sonst gäbe es ihn nicht.

Idealvorstellungen haben den notwendigen Pferdefuß, nie Wirklichkeit zu sein

Der Gedanke alleine reicht schon und man sabotiert sich selbst. Dieses Idealbild eines potentiellen Partners sollte man aus seinem Kopf streichen, sonst ist man nie mit dem zufrieden, was einem möglich ist.

[Onkel Herbert]

Einen anderen Blickwinkel kann man auch in Bezug derer einnehmen, für die man sich interessiert. Muss sie bzw er A, B, C und D haben oder reicht auch B allein? Viel wichtiger als Optik, Bildung, Verdienst ist, ob man harmoniert (meine Meinung).

Da hast du sicherlich Recht. Das Problem dabei ist, dass sich das "miteinander harmonieren" erst nach einer gewissen Zeit des (vorzugsweise persönlichen) Kennenlernens erweist. Und dafür muss man sich erst einmal auf einen Menschen einlassen wollen.

Bis dahin findet die "Vorauswahl" nach eher oberflächlichen Gesichtspunkten statt. Vor allem bei solchen katalogartigen Präsentationen wie man sie auf Singlebörsen vorfindet.

In meiner aktiven Singlebörsenzeit habe ich mir immer sehr viel Mühe gegeben mein Profile aussagekräftig auszufüllen und meine Kontaktanfragen individuell und auf die Angaben der angeschriebene Person eingehend zu formulieren.

Den erheblichen Zeitaufwand hätte ich mir aber sparen können. Ich bin bei allem ehrlich geblieben und habe mich nicht als etwas darzustellen versucht war ich nicht war. Es ist quasi ein MUSS sich gesellig, extrovertiert und hyperaktiv darzustellen. Kaum jemand mag bekennende Stubenhocker und Sozialphobiker. Auch andere Stubenhocker und Sozialphobiker nicht, obwohl so jemand genau das wäre was sie brauchen.

Es ist wie mit dem Aussehen: Obwohl jemand nicht dem gängigen Schönheitsideal entspricht, entwickelt sich sein eigener Geschmack trotzdem oft in Richtung dieses Ideals.

Der aktive, extrovertierte Mensch ist dem heutigen Zeitgeist entsprechend das geistige Äquivalent zum physisch schönen Menschen. Es gehört eine Menge Reflektionsfähigkeit dazu sich einzugestehen, dass so jemand nicht der Richtige für einen ist, wenn man selber anders veranlagt ist.

Wenn man dann auch nicht durch ein gutes Aussehen punkten kann, dann nützt es auch nicht wenn man der leuchtendste Geist auf der ganzen Datingplattform ist. Bestimmte Skills werden beklagt wenn sie fehlen, aber für sich genommen sind sie selten ausreichend um zu gefallen, wenn der Betreffende dafür viel profanere Qualitäten NICHT besitzt.

[oldfield2283]

Muss es denn eine "wunderschöne" Frau sein?

Muss es.
Sie muss wunderschön, makellos und atemberaubend sein.
Nur für so eine perfekte Frau lohnt es sich den hart erarbeiteten Status des HC-Mabs aufzugeben.

Wie konnte dieser Beitrag bzw dieser Thread sich so lange vor meinen Augen hier im Forum verbergen? Und ja Kalypso, nun wird mir schlagartig einiges klar

Zum Thema: ja ich sehe jeden Tag wunderschöne Frauen, heute auch schon und ja es tut weh zu wissen, sie werden mich niemals mehr als neutral anschauen (gefühlt eher lieber wegsehen) und die wunderschönen Frauen sind weg und kommen nicht wieder, wenn sie aus meinem Blick verschwunden sind. Höchstens bleiben sie noch kurz in meinem Kopf oder in einem Traum. Aber sie werden niemals mit mir reden oder sonst irgendwas mit mir machen, dafür mit einem oder einer anderen... Na und. Ich freue mich, daß es sie gibt und daß ich sie kurz sehen durfte und das freut mich und dann tut es nicht mehr weh.

Außerdem: ich habe es in meiner Jugend erlebt - es wurde leider nicht erwidert - jedes Mädchen oder jede Frau ist wunderschön, wenn man in sie verliebt ist. Und ich habe mir sagen lassen, es ist auf beiden Seiten so, wenn man zusammen ist, dann gibt es nur eine Art und Definition von wunderschön. Und es ist eben dann genau die oder der. Da können die makellosen anderen eher nur stören und auf andere Art weh tun.

[Finnlandfreundin]

Einen anderen Blickwinkel kann man auch in Bezug derer einnehmen, für die man sich interessiert. Muss sie bzw er A, B, C und D haben oder reicht auch B allein? Viel wichtiger als Optik, Bildung, Verdienst ist, ob man harmoniert (meine Meinung).

Da hast du sicherlich Recht. Das Problem dabei ist, dass sich das "miteinander harmonieren" erst nach einer gewissen Zeit des (vorzugsweise persönlichen) Kennenlernens erweist. Und dafür muss man sich erst einmal auf einen Menschen einlassen wollen.

Bis dahin findet die "Vorauswahl" nach eher oberflächlichen Gesichtspunkten statt. Vor allem bei solchen katalogartigen Präsentationen wie man sie auf Singlebörsen vorfindet.

In meiner aktiven Singlebörsenzeit habe ich mir immer sehr viel Mühe gegeben mein Profile aussagekräftig auszufüllen und meine Kontaktanfragen individuell und auf die Angaben der angeschriebene Person eingehend zu formulieren.

Den erheblichen Zeitaufwand hätte ich mir aber sparen können. Ich bin bei allem ehrlich geblieben und habe mich nicht als etwas darzustellen versucht war ich nicht war. Es ist quasi ein MUSS sich gesellig, extrovertiert und hyperaktiv darzustellen. Kaum jemand mag bekennende Stubenhocker und Sozialphobiker. Auch andere Stubenhocker und Sozialphobiker nicht, obwohl so jemand genau das wäre was sie brauchen.

Es ist wie mit dem Aussehen: Obwohl jemand nicht dem gängigen Schönheitsideal entspricht, entwickelt sich sein eigener Geschmack trotzdem oft in Richtung dieses Ideals.

Der aktive, extrovertierte Mensch ist dem heutigen Zeitgeist entsprechend das geistige Äquivalent zum physisch schönen Menschen. Es gehört eine Menge Reflektionsfähigkeit dazu sich einzugestehen, dass so jemand nicht der Richtige für einen ist, wenn man selber anders veranlagt ist.

Wenn man dann auch nicht durch ein gutes Aussehen punkten kann, dann nützt es auch nicht wenn man der leuchtendste Geist auf der ganzen Datingplattform ist. Bestimmte Skills werden beklagt wenn sie fehlen, aber für sich genommen sind sie selten ausreichend um zu gefallen, wenn der Betreffende dafür viel profanere Qualitäten NICHT besitzt.

Da du eine AB-Vergangenheit hast, muss es irgendwie funktioniert haben.

Das persönliche Kennenlernen muss man auch erstmal zulassen, auch wenn die andere Person auf den ersten Blick nicht so optimal ist. Das Wesen, das vielleicht perfekt passt, erkennt man erst später. Ob das dann reicht für den Einzelnen, muss er selbst wissen.
Ich habe Jahre lang Onlinedating gemacht. Gerade die Männer, die optisch eher unterer Durchschnitt waren (bezogen auf Aussehen, Körperhaltung, Statur), hatten die höheren Anforderungen gestellt. Dann kann man aber sagen, selbst schuld, wenn es nichts wird.
Extrovertierte Menschen kommen besser an, auch wenn sie nicht die Schönsten sind, aber dennoch sehen sie in der Regel noch gut aus. Das Selbstbewusstsein kommt von positiven Reaktionen.
Ich merke ja schon an mir, dass ich heutzutage mehr zu meinen Kilos zu viel stehe wie früher. Ich vermute, das liegt an meinem Ex, der immer sagte, dass ich auch so schön bin.

[Onkel Herbert]

Da du eine AB-Vergangenheit hast, muss es irgendwie funktioniert haben.

Ja, aber nicht in einer Singlebörse. Und leider auch nicht auf eine andere Weise die man gezielt reproduzieren könnte.

[NBUC]

Es sind aber viele einzelne Personen, die jetzt suchen. Und all diese Personen haben ein Intetesse daran, jemanden an seiner Seite zu haben. Diese Personen sind real. Auf Singlebörsen sind sie geballt. Um herauszufinden, ob sie Interesse gerade an dir haben, musst du mit ihnen in Kontakt treten, d.h. bei Singlebörsen anschreiben.

Die haben ggf. Interesse an einer Beziehung, aber das bedeutet noch lange nicht Interesse an einer Beziehung mit einem selbst.
Und in einer Singlebörse sind die Signale auch kaum zu übersehen - entweder ist da eine Nachricht oder ein like oder was die da vorsieht oder nicht. Keine Nachricht -> kein Interesse.

Wobei ich eigentlich noch verschärfen wollte: kein aussagekräftiges Profil -> kein Beziehungsinteresse. Das einsame, optisch vorzugsbetonenden Bild ist da vielleicht doch nichts anderes als die ästhetischere Variante von "Ey Ficken" oder Dickpic-Nachrichten.

In der Regel hat man einen bestimmten Typ, den man anschreibt. Das erfolgt ganz unbewusst. Kommt es jedoch nicht zum Erfolg, sollte man mal analysieren, was für einen Typ man anschreibt und eventuell ein paar Parameter ändern.

Das war bei mir: Frauen, die ähnlich aussehen wie andere, die ich zumindest grob mal gekannt habe.: Weil die Profile üblicherweise völlig unaussagekräftig sind.
Aber da das ein rein irrationaler Parameter war, aufgekommen wegen eben Aussagelosigkeit der Profile, habe ich das Anschreiben dann eingestellt.

Vor Corona gab es in manchen Diskotheken Singleveranstaltungen. Ich weiß aber nicht, wie das aktuell ist, ich vermute jetzt nicht.
Speeddating wäre auch noch eine Möglichkeit, um in kurzer Zeit mehrere potentielle Kandidaten kennenzulernen. Das habe ich allerdings selbst noch nicht probiert. Damit ändert man seinen Blickwinkel aufs Dating an sich. Natürlich steckt man meistens mehr Energie rein, als man am Ende eventuell heraus bekommt.

Die Diskothekenversion kenne ich nicht.
Speeddating kenne ich schon, aber bis zu "Kompromissen" kommt es da doch eher nicht. Es ist ein kurzer "Werbeclip" und der müsste dann erst einmal Interesse für ein eigentliches Date erzeugen -> hat es nicht. Und auch da: "Signale"
nicht übersehbar, entweder steht da das Häkchen in der Antwortkarte oder -app oder nicht.

Einen anderen Blickwinkel kann man auch in Bezug derer einnehmen, für die man sich interessiert. Muss sie bzw er A, B, C und D haben oder reicht auch B allein?

Theoretisch schon, aber typischerweise steht da kalt eben eine glatte 0 - außer Optik halt. Und nur nach dem Optikcut werden das dann online wieder immense Massen.
Und dann muss die Gegenseite erst einmal auch interessiert sein selbst ein vorhandenes B auch dir anzubieten, sprich du ein passendes gesuchtes X,Y,Z haben (und selber B anbieten reicht da scheinbar üblicherweise nicht, wenigstens nicht alleine) .

Viel wichtiger als Optik, Bildung, Verdienst ist, ob man harmoniert (meine Meinung).

Harmonisieren ist eine relevante Sache, aber eine einer viel späteren Stufe. Ich kann nciht sagen mit wie vielen Leuten in der Singlebörse ich dann "Harmonisieren" würde oder von den Leuten, die man an einem Nachmittag in der Innenstadt sehen würde.

Wenn du Interesse nicht wahrnehmen kannst und da bist du nicht alleine, musst du zusehen, dass du einen Weg findest, dass du das kannst oder musst selbst Interesse zeigen lernen. Wenn du nicht versucht etwas zu ändern, ändert sich nichts.

Was für Interesse? Singlebörse, Speedating, das wären alles unübersehbare Signale. Und meine Körbe bzw. abfuhren zum näheren Kennenlernen habe ich mir ja auch abgeholt. Da war auch kein Interesse. Selbst das nahezu wahllose Anlächeln als Teil des Flirtkurses war völlig ergebnislos bei einer dreistelligen Zahl an Versuchen.

Wenn du erzählst jeder bekommt Interesse, dann wäre es an die das zu belegen. Nur zu sagen: du siehst das nur nicht ist billig. Damit kann man auch Wunderheilung verkaufen, wenn man nur genug dran glaubt ... .

[Hoppala]

Wenn du erzählst jeder bekommt Interesse, dann wäre es an die das zu belegen. Nur zu sagen: du siehst das nur nicht ist billig. Damit kann man auch Wunderheilung verkaufen, wenn man nur genug dran glaubt ... .

Wenn du erzählst, jemand bekommt kein Interesse, wäre es an dir, das zu belegen. Nur zu sagen, das gibt es nicht ist billig. Damit kann man auch "Essen macht nicht satt" verkaufen, wenn man nur genug daran glaubt.

Und um von der wirklich billigen Polemik, die du da immer wieder anschlägst, mal wegzukommen: Der Unterschied zum Wundermittel ist, dass Interesse niicht verkauft wird, und dass die meisten Menschen eben nicht wegen eines Wuindermittels, sondern wegen initialen gegenseitigen (und oft zunächst sogar nur einseitigen) Interesses zusammen gekommen sind. Nachweislich oder nicht. Wir sind hie rnicht im Labor und auch nicht in der Analysis.

Morgen möchtest du noch bewiesen haben, dass Äpfel vom Baum nach unten fallen. "Stimmt ja gar nicht!" weil du mal gesehen hast, dass einer nen Apfel nach oben geworfen oder horizontal vom Zweig gezupft hat.

[Finnlandfreundin]

Da du eine AB-Vergangenheit hast, muss es irgendwie funktioniert haben.

Ja, aber nicht in einer Singlebörse. Und leider auch nicht auf eine andere Weise die man gezielt reproduzieren könnte.

Verstehe ich jetzt nicht ganz.

[Finnlandfreundin]

Die haben ggf. Interesse an einer Beziehung, aber das bedeutet noch lange nicht Interesse an einer Beziehung mit einem selbst.
Und in einer Singlebörse sind die Signale auch kaum zu übersehen - entweder ist da eine Nachricht oder ein like oder was die da vorsieht oder nicht. Keine Nachricht -> kein Interesse.

Falschen Typ Frau angeschrieben oder es lag an deiner Nachricht. Ein "Hallo, wie geht es dir?" reicht nicht aus.

In der Regel hat man einen bestimmten Typ, den man anschreibt. Das erfolgt ganz unbewusst. Kommt es jedoch nicht zum Erfolg, sollte man mal analysieren, was für einen Typ man anschreibt und eventuell ein paar Parameter ändern.

Das war bei mir: Frauen, die ähnlich aussehen wie andere, die ich zumindest grob mal gekannt habe.: Weil die Profile üblicherweise völlig unaussagekräftig sind.
Aber da das ein rein irrationaler Parameter war, aufgekommen wegen eben Aussagelosigkeit der Profile, habe ich das Anschreiben dann eingestellt.

Solche Profile habe ich erst garnicht angeschrieben, weil ich nicht wusste, was ich schreiben sollte. Irgendeinen Aufhänger brauchte ich.

Vor Corona gab es in manchen Diskotheken Singleveranstaltungen. Ich weiß aber nicht, wie das aktuell ist, ich vermute jetzt nicht.
Speeddating wäre auch noch eine Möglichkeit, um in kurzer Zeit mehrere potentielle Kandidaten kennenzulernen. Das habe ich allerdings selbst noch nicht probiert. Damit ändert man seinen Blickwinkel aufs Dating an sich. Natürlich steckt man meistens mehr Energie rein, als man am Ende eventuell heraus bekommt.

Die Diskothekenversion kenne ich nicht.
Speeddating kenne ich schon, aber bis zu "Kompromissen" kommt es da doch eher nicht. Es ist ein kurzer "Werbeclip" und der müsste dann erst einmal Interesse für ein eigentliches Date erzeugen -> hat es nicht. Und auch da: "Signale"
nicht übersehbar, entweder steht da das Häkchen in der Antwortkarte oder -app oder nicht.

Ich wollte dir nur ein paar Möglichkeiten nennen, wo man Suchen kann.
Aber auch da kann man Kompromisse eingehen wie bspw "Sie hat zwar dunkle Haare, aber ein bezauberndes Lächeln (nur ein Beispiel). Oder "Sie hat aber gestottert und mir nie ins Gesicht geschaut. Ist das Desinteresse oder ist sie total aufgeregt? Ich würde sie gerne wiedersehen."

Einen anderen Blickwinkel kann man auch in Bezug derer einnehmen, für die man sich interessiert. Muss sie bzw er A, B, C und D haben oder reicht auch B allein?

Theoretisch schon, aber typischerweise steht da kalt eben eine glatte 0 - außer Optik halt. Und nur nach dem Optikcut werden das dann online wieder immense Massen.
Und dann muss die Gegenseite erst einmal auch interessiert sein selbst ein vorhandenes B auch dir anzubieten, sprich du ein passendes gesuchtes X,Y,Z haben (und selber B anbieten reicht da scheinbar üblicherweise nicht, wenigstens nicht alleine) .

Du musst die optischen Ansprüche ja nicht auf 0 setzen, sodass es Massen sind, aber ein wenig überdenken, ob dies, das und jenes notwendig ist, kann dich weiterbringen.

Ich habe bei dir das Gefühl, dass du garnicht willst, dass sich etwas ändert. Du suchst immer eine Ausrede in Richtung ich habe überhaupt keine Chance.

Viel wichtiger als Optik, Bildung, Verdienst ist, ob man harmoniert (meine Meinung).

Harmonisieren ist eine relevante Sache, aber eine einer viel späteren Stufe. Ich kann nciht sagen mit wie vielen Leuten in der Singlebörse ich dann "Harmonisieren" würde oder von den Leuten, die man an einem Nachmittag in der Innenstadt sehen würde.

Ob man harmoniert, sieht man erst, wenn man sich trifft. Hast du dich mal mit einer aus einer Singlebörse getroffen?

Wenn du Interesse nicht wahrnehmen kannst und da bist du nicht alleine, musst du zusehen, dass du einen Weg findest, dass du das kannst oder musst selbst Interesse zeigen lernen. Wenn du nicht versucht etwas zu ändern, ändert sich nichts.

Was für Interesse? Singlebörse, Speedating, das wären alles unübersehbare Signale. Und meine Körbe bzw. abfuhren zum näheren Kennenlernen habe ich mir ja auch abgeholt. Da war auch kein Interesse. Selbst das nahezu wahllose Anlächeln als Teil des Flirtkurses war völlig ergebnislos bei einer dreistelligen Zahl an Versuchen.

Wenn du jemanden anlächelst, kommt ein Anlächeln zurück, wenn du was sagst, sagt die andere Person auch was. Ich denke, das Anlächeln diente dazu, einfach lockerer zu werden.

Du interessierst dich anscheinend nur für die, die kein Interesse an dir haben.
Wenn du dich nur für die interessierst, ist das kein Beleg dafür, dass keine Interesse an dir hat. Das ist eher ein Beweis dafür, dass du die Anderen übersiehst.

Ich weiß aber auch nicht, wie du mit Frauen kommunizierst bzw agierst.

[Onkel Herbert]

Da du eine AB-Vergangenheit hast, muss es irgendwie funktioniert haben.

Ja, aber nicht in einer Singlebörse. Und leider auch nicht auf eine andere Weise die man gezielt reproduzieren könnte.

Verstehe ich jetzt nicht ganz.

Mein Ausgangsbeitrag bezog sich im Wesentlichen auf meine Erfahrungen in Singlebörsen. Du sagtest "da ich Ab-Vergangenheit habe (also kein AB mehr bin) muss es irgendwie funktioniert haben". Hat es auch - aber nicht in Singelbörsen. Und die Situationen denen ich mein Ex-AB-Tum zu verdanken habe, waren Zufälle. Ich kann ähnliche Situationen nicht gezielt herbeiführen um vielleicht wieder jemanden kennenzulernen.

[NBUC]

A) Falschen Typ Frau angeschrieben oder es lag an deiner Nachricht. Ein "Hallo, wie geht es dir?" reicht nicht aus.

B) Solche Profile habe ich erst garnicht angeschrieben, weil ich nicht wusste, was ich schreiben sollte. Irgendeinen Aufhänger brauchte ich.

C) Aber auch da kann man Kompromisse eingehen wie bspw "Sie hat zwar dunkle Haare, aber ein bezauberndes Lächeln (nur ein Beispiel). Oder "Sie hat aber gestottert und mir nie ins Gesicht geschaut. Ist das Desinteresse oder ist sie total aufgeregt? Ich würde sie gerne wiedersehen."

D) Du musst die optischen Ansprüche ja nicht auf 0 setzen, sodass es Massen sind, aber ein wenig überdenken, ob dies, das und jenes notwendig ist, kann dich weiterbringen.

E) Ich habe bei dir das Gefühl, dass du garnicht willst, dass sich etwas ändert. Du suchst immer eine Ausrede in Richtung ich habe überhaupt keine Chance.

F) Ob man harmoniert, sieht man erst, wenn man sich trifft. Hast du dich mal mit einer aus einer Singlebörse getroffen?

G) Wenn du jemanden anlächelst, kommt ein Anlächeln zurück, wenn du was sagst, sagt die andere Person auch was. Ich denke, das Anlächeln diente dazu, einfach lockerer zu werden.

H) Du interessierst dich anscheinend nur für die, die kein Interesse an dir haben.
Wenn du dich nur für die interessierst, ist das kein Beleg dafür, dass keine Interesse an dir hat. Das ist eher ein Beweis dafür, dass du die Anderen übersiehst.

A) was sind dann die "Richtigen" und wie wären die zu erkennen? Aber selbst wenn es nur ein Hallo wäre (Ausführung dazu siehe unten) - in der Singlebörse steht ja auch noch das Profil. Also fehlt wohl doch das Interesse, welches mit einer irgendwie besseren Ansprache dann noch zu erzeugen wäre - aus dem Nichts!

B) Es gibt quasi keine anderen Profile. Ich habe ein einziges Profil gesehene, wo ich tatsächlich inhaltlich etwas hätte mit anfangen können- und das war mir damals zu weit weg.

C) Da sind wir schon wieder auf dem persönlichen Level. Und lange Zeit wäre "ist nett zu mir/redet mit mir " eh die einzige Anforderung gewesen. OK, danach war Familienbildung im Ziel, das hat durchaus recht spezifische Kriterien aufgeworfen und heute wäre es passende Freizeitbegleitung. Aber davor hat es ja auch nicht gereicht.
Dazu kommt: bei jedem OdB hat es eine Weile gedauert, bevor es klick gemacht hat und keine war die lokale Schönheitskönigin. Also war da eh eine beträchtliche Flexibilität in der Hinsicht. Wenn ich aber direkt hart abpralle bohre ich auch nicht weiter nach.

D) Siehe C). Auf dem Level werden es angesichts der zur Verfügung stehenden Infos/Bilder Massen. Nur dann fehlt halt jeder weitere Anhaltspunkt.

E) Ich habe das Gefühl du hast gar keine Vorstellung davon, wie es ist als aktiver Part ständig auf Granit zu beißen und nicht regelmäßig (wenn auch vielleicht als untauglich eingestufte ) Anfragen zu bekommen.

F) Eben, und so ein Treffen muss man überhaupt erst einmal bekommen. Über die SB habe ich 2 Treffen erreicht - und dass dann übrigens mit "Garbage"-Anschreiben: Es war etwas seltsam im Fließtext und ich bin da eigentlich kurz und provozierend drauf eingegangen und mit dem Hinwies, dass wir uns wenn schnell treffen müssten, weil bei mir beruflich längere Abwesenheit anstand. Aber "blind" wird eben nicht unbedingt gut: Eine eine "Vercshwörungstheoretikerin", die andere eine "Kenn ich alles , ist scheiße"- Dame.

G) Nein, eben nicht. 2 Sätze 1xx Vesruche, im ersten 0 zurück lächeln, im zweiten eins und dann schnell "zurückgenommen", bevor es zur Kontaktaufnahme kommen konnte.

H) Das ist ganz und gar kein Beleg, da kein Interesse vorhanden das genauso bzw. besser erklärt. Denn die Umfelder, wo Interesse mit klaren Signalen verbunden wäre wie SB oder Speeddating sind ja auch einschlägig und die Reaktionen auf eigene Ansprachen, wo dann also offenbar kein Interesse bestand, reduzieren die Zahl der theoretisch möglichen Interessentinnen dann ja auch erheblich (insbesondere offline, wo der Pool dann ja überschaubarer ist, so dass diese Zahl deutlich gewichtiger wird.)

Wobei es fürs Protokoll bei mir dann ja nicht exakt 0 Interesse war, aber an einer Hand buchstäblich abzählbar und dann an der zeitweiligen Familiengründungsvorstellung oder extremen Entfernungen ohne erkennbare weitere Basis (da war das dann auch kein direktes Abblocken) gescheitert ist.

Aber weiteres Interesse ist eben bisher nicht belegbar (ein Fall ist in Sondierung).

[Finnlandfreundin]

Ja, aber nicht in einer Singlebörse. Und leider auch nicht auf eine andere Weise die man gezielt reproduzieren könnte.

Verstehe ich jetzt nicht ganz.

Mein Ausgangsbeitrag bezog sich im Wesentlichen auf meine Erfahrungen in Singlebörsen. Du sagtest "da ich Ab-Vergangenheit habe (also kein AB mehr bin) muss es irgendwie funktioniert haben". Hat es auch - aber nicht in Singelbörsen. Und die Situationen denen ich mein Ex-AB-Tum zu verdanken habe, waren Zufälle. Ich kann ähnliche Situationen nicht gezielt herbeiführen um vielleicht wieder jemanden kennenzulernen.

Die Zufälle muss man auch ergreifen können und vorallem erstmal wahrnehmen. Von daher ist das schonmal gut.

[Finnlandfreundin]

A) was sind dann die "Richtigen" und wie wären die zu erkennen? Aber selbst wenn es nur ein Hallo wäre (Ausführung dazu siehe unten) - in der Singlebörse steht ja auch noch das Profil. Also fehlt wohl doch das Interesse, welches mit einer irgendwie besseren Ansprache dann noch zu erzeugen wäre - aus dem Nichts!

B) Es gibt quasi keine anderen Profile. Ich habe ein einziges Profil gesehene, wo ich tatsächlich inhaltlich etwas hätte mit anfangen können- und das war mir damals zu weit weg.

C) Da sind wir schon wieder auf dem persönlichen Level. Und lange Zeit wäre "ist nett zu mir/redet mit mir " eh die einzige Anforderung gewesen. OK, danach war Familienbildung im Ziel, das hat durchaus recht spezifische Kriterien aufgeworfen und heute wäre es passende Freizeitbegleitung. Aber davor hat es ja auch nicht gereicht.
Dazu kommt: bei jedem OdB hat es eine Weile gedauert, bevor es klick gemacht hat und keine war die lokale Schönheitskönigin. Also war da eh eine beträchtliche Flexibilität in der Hinsicht. Wenn ich aber direkt hart abpralle bohre ich auch nicht weiter nach.

D) Siehe C). Auf dem Level werden es angesichts der zur Verfügung stehenden Infos/Bilder Massen. Nur dann fehlt halt jeder weitere Anhaltspunkt.

E) Ich habe das Gefühl du hast gar keine Vorstellung davon, wie es ist als aktiver Part ständig auf Granit zu beißen und nicht regelmäßig (wenn auch vielleicht als untauglich eingestufte ) Anfragen zu bekommen.

F) Eben, und so ein Treffen muss man überhaupt erst einmal bekommen. Über die SB habe ich 2 Treffen erreicht - und dass dann übrigens mit "Garbage"-Anschreiben: Es war etwas seltsam im Fließtext und ich bin da eigentlich kurz und provozierend drauf eingegangen und mit dem Hinwies, dass wir uns wenn schnell treffen müssten, weil bei mir beruflich längere Abwesenheit anstand. Aber "blind" wird eben nicht unbedingt gut: Eine eine "Vercshwörungstheoretikerin", die andere eine "Kenn ich alles , ist scheiße"- Dame.

G) Nein, eben nicht. 2 Sätze 1xx Vesruche, im ersten 0 zurück lächeln, im zweiten eins und dann schnell "zurückgenommen", bevor es zur Kontaktaufnahme kommen konnte.

H) Das ist ganz und gar kein Beleg, da kein Interesse vorhanden das genauso bzw. besser erklärt. Denn die Umfelder, wo Interesse mit klaren Signalen verbunden wäre wie SB oder Speeddating sind ja auch einschlägig und die Reaktionen auf eigene Ansprachen, wo dann also offenbar kein Interesse bestand, reduzieren die Zahl der theoretisch möglichen Interessentinnen dann ja auch erheblich (insbesondere offline, wo der Pool dann ja überschaubarer ist, so dass diese Zahl deutlich gewichtiger wird.)

Wobei es fürs Protokoll bei mir dann ja nicht exakt 0 Interesse war, aber an einer Hand buchstäblich abzählbar und dann an der zeitweiligen Familiengründungsvorstellung oder extremen Entfernungen ohne erkennbare weitere Basis (da war das dann auch kein direktes Abblocken) gescheitert ist.

Aber weiteres Interesse ist eben bisher nicht belegbar (ein Fall ist in Sondierung).

Woran du die Richtige für dich erkennen kannst, findest du nur heraus, wenn du mit verschiedenen Typen von Frauen in Kontakt kommst. Dabei sollte nicht nur das Daten im Vordergrund stehen.

Beim Onlinedating ist das Profil das Entscheidende und du musst dich irgendwie von der Masse abheben. Ich fotografiere bspw leidenschaftlich gern und stelle dann auch meine Fotos rein. Sie sind in der Regel der Aufhänger für Gespräche gewesen. Natürlich waren auch viele dabei, die einfach nur sagen wollten, dass meine Fotos schön sind oder sich übers Fotografieren austauschen wollten. Aber auch das ist bereichernd und macht einen selbst lockerer. Wenn du Onlinedating machst, musst du schauen, wie du dich abheben kannst. Durchschnittliche Profile gibt es viele.
Entscheidend ist auch die Singlebörse. Ich war in der Regel auf mehreren gleichzeitig angemeldet und hatte nach ein oder zwei Jahren jeweils gewechselt. Die Singlebörsen waren kostenfrei und nicht kostenfrei, regional und überregional. 8 Jahre war ich auf Singlebörsen, hatte durchschnittlich wöchentlich fünf eigene Anschreiben (macht in 8 Jahren ca 2000). Was kam dabei raus? Nette Gespräche, paar erste Treffen, weniger zweite Treffen und nicht mal eine Hand voll dritte Treffen. Angeschrieben wurde ich in der Regel aufgrund meiner Bilder. Welche Treffen jetzt aufgrund welcher Kontaktaufnahmen basierend zustande kamen, weiß ich nicht mehr. Viele Abfuhren waren beleidigend und kränkend. (Ich hatte schonmal woanders was dazu geschrieben.) Und dann bekommt man hin und wieder reine Sexanfragen, leider nicht von jungen Männern, sondern Ü60. Aber selbst bei jüngeren Männern hätte ich so ein Angebot nicht annehmen können, da ich damals zum Einen noch Jungfrau war und mich total dafür schämte (auch aufgrund der Reaktion einzelner Männer, denen ich es gesagt hatte) und zum Anderen brauche ich eine emotionale Bindung. Mittlerweile habe ich gemerkt, dass ich dafür keine Ewigkeit brauche, wenn es der Richtige ist, aber dennoch nicht von jetzt auf gleich.

[Reinhard]

Wobei ich eigentlich noch verschärfen wollte: kein aussagekräftiges Profil -> kein Beziehungsinteresse.

Oder zumindest kein Interesse, dafür irgendeine Art von Aufwand zu treiben. Oder meinen, sie kommen ohne Aufwand aus.