Kennenlernen - Verlieben - Sex

[Strange Lady]

Hmm... ich bin eigentlich überhaupt nicht rational, sondern sehr stark emotional. Das ist auch genau das was mich antreibt. Und das ist auch genau der Grund weshalb ich selbst mit der "Schnell-Sex-Reihenfolge" nicht viel anfangen kann, weil da Intimität vor der eigentlichen grösseren Emotion kommt und das kann ich nicht. Weil die körperliche Intimität bei mir quasi die aller letzte Stufe auf der Vertrauensskala ist, die man erreichen kann.

Das mit der Typsache glaube ich allerdings schon. Das zu "lernen" halte ich allerdings für schwierig. Und faken kommt wahrscheinlich auch nicht wirklich gut an.

Ok, falsch getippt.

Eine andere Art vorzugehen zu faken hätte wohl keinen so guten Effekt, da käme man emotional wohl auch nicht
ganz hinterher. Hat man's halt "durchgezogen".

War nicht noch vor einigen Jahren oder sagen wir mal gut zwei Jahrzehnten diese langsame Entwicklung von
Kennen und Vertrauen auch normal? Scheint auch dem Zeitgeist geschuldet zu sein (beide Arten)

Aber ab und an gibts das sicher auch heute, mit der Freundschaft und dem 1000 mal berührt, wenn auch heutzutage Sondermodell.
Vielleicht eine Herde an Freundinnen anlegen und die Wahrscheinlichkeit steigert sich...

Kein schlechter Tip.
Also mir ist das schon öfters passiert, dass ich mich in Kumpel verguckt habe. Nach Jahrzehnten der Freundschaft.
Ist wohl aber eine Typsache: nichts ist für mich attraktiver als Vertrauenswürdigkeit, Vertrautheit und Verlässlichkeit. Die meisten Menschen bleiben mir oftmals sehr lange fremd.
Bei vielen Extrovertierten scheint das tatsächlich anders zu sein: je fremder, umso anziehender.

[Goldilocks]

Sex beim zweiten Date hat sich für mich noch nie wie Sex mit einem Fremden angefühlt.

Ja mir ist natürlich bewusst, dass es für Leute wie dich dann nicht mehr wie mit Fremden anfühlt. Das habe ich schon so etwa mitbekommen. Aber das ist genau der Punkt, bei dem ich halt nicht mitkomme bzw. Mühe habe zu verstehen. Wie geht das so schnell? Ich könnte mir das ja nicht mal bei meiner besten Freundin vorstellen und die kenne ich schon ein Weilchen. Naja ich kanns ja auch nicht wirklich erklären.

Mit meinem besten Freund könnte ich nie irgendwas anfangen.

Dieser Effekt, dass einem der andere nicht fremd vorkommt, ist nicht besonders häufig (jedenfalls bei mir), ich hätte zum Beispiel keinen Spaß daran, unverbindliche Sexdates zu haben.

Und der Herr, der mir als letztes nicht wie ein Fremder vorkam ist übrigens sehr introvertiert und sehr rational....

[MannMitHut]

z B Typ A ) Eher introvertiert, eher rational, weniger auf Sinne achtend, eher kreativ abstrakt,
weniger emotional (so diese dichte schwüle fast körperliche Emotionalität, nicht die leichtfüßig
kreative Emotionalität) könnte zu weniger "Reizbarkeit" führen.

Hmm... ich bin eigentlich überhaupt nicht rational, sondern sehr stark emotional. Das ist auch genau das was mich antreibt. Und das ist auch genau der Grund weshalb ich selbst mit der "Schnell-Sex-Reihenfolge" nicht viel anfangen kann, weil da Intimität vor der eigentlichen grösseren Emotion kommt und das kann ich nicht.

Da gehe ich exakt mit Captain Unsichtbar d'accord, derselbe Gedanke ist mir auch gekommen. Gerade in solchen zwischenmenschlichen Sachen halte ich mich auch für sehr emotional und nicht rational (allerdings die oben genannte "leichtfüßig kreative Emotionalität" und nicht die "dichte schwüle"). Gerade deshalb war für mich immer der langsame schrittweise Aufbau der Romantik DAS Bild, damit meine emotionalen Empfindlichkeiten sozusagen nicht mit dem Holzhammer überfahren werden.

[kreisel]

Also mir ist das schon öfters passiert, dass ich mich in Kumpel verguckt habe. Nach Jahrzehnten der Freundschaft.
Ist wohl aber eine Typsache: nichts ist für mich attraktiver als Vertrauenswürdigkeit, Vertrautheit und Verlässlichkeit. Die meisten Menschen bleiben mir oftmals sehr lange fremd.
Bei vielen Extrovertierten scheint das tatsächlich anders zu sein: je fremder, umso anziehender.

Hach ja, das muss ganz schön sein, wenn man sich lange kennt und dann zu dem Vertrauen und sich
kennen auch mehr für den anderen fühlt, und das am besten auch gegenseitig.

Einmal wäre mir das fast passiert. Kannte den Mann länger vom Ehrenamt, er hatte für 20 Jahre
und mehre ne tolle Ehe und Lebensart;
und ich war mehr so "unter den Fittichen" (einsam rumgestromert, unsicher in der Welt), er wollte mich
irgendwie aufpäppeln und mit mir Musik machen und Theater spielen, und gleichzeitig war ich Bekannte und
Freundin für die tiefgehenden Gespräche des Lebens. Außerdem wollen wir noch ein Projekt aufziehen,
was mit dem Ehrenamt zu tun hatte und seine Selbständigkeit erweitert hätte (wäre da sowas wie
Mit-Entwicklerin und Mit-Durchführerin geworden)

Dann ist seine Ehefrau nach vielen Jahren privater Turbulenzen krankheitsbedingt und vielen Jahren Kampf
um die Familie mit nem anderen abgezogen, genauer genommen mit ihrem Heiler und Guru,
und er hat Jahre gebraucht,das zu verarbeiten, in dieser Zeit waren wir weiter nur befreundet.

Irgendwann hat er angefangen mir Avancen zu machen, die Blicke wurden intensiv, ich wurde
von oben bis unten gemustert, was ich so nicht kannte, die Treffen wurden irgendwie launischer
und von jetzt auf gleich wurde ich auf eine Mondscheinruderfahrt eingeladen (was mich sehr irritierte
und ich ablehnte, weil ich da noch gar nix ahnte)
Er war aber gleichzeitig doch ziemlich im Zwiespalt, da er sich nicht mehr auf ne Frau einlassen wollte
außer höchstens "Rachespaß" und außerdem sei ich ihm zu jung gewesen und wäre eh weggelaufen.
Ich hätte es drauf ankommen lassen, da schon Gefühle da waren, nachdem ich es mal gerafft habe,
aber kompliziert ist eben kompliziert. Also nicht.

Aber das könnte ja genauso mal etwas unbelasteter ablaufen.

[kreisel]

Da gehe ich exakt mit Captain Unsichtbar d'accord, derselbe Gedanke ist mir auch gekommen. Gerade in solchen zwischenmenschlichen Sachen halte ich mich auch für sehr emotional und nicht rational (allerdings die oben genannte "leichtfüßig kreative Emotionalität" und nicht die "dichte schwüle"). Gerade deshalb war für mich immer der langsame schrittweise Aufbau der Romantik DAS Bild, damit meine emotionalen Empfindlichkeiten sozusagen nicht mit dem Holzhammer überfahren werden.

Gute Idee, Romantik um die "leichten Emotionen" leben zu lassen.
Dafür braucht es wahrscheinlich dann auch das "vage" und auch (stellenweise) Distanz und Raum und
Langsamkeit.

Was passiert mit der Romantik und den leichten Emotionen, wenn man damit in einer handfesten Beziehung
landen würde? Wo dann ggf. alles etwas konfrontativer und dichter wird, auch emotional?
(ok, das wäre dann der Holzhammer).

War es denn möglich bei dir, das langsame schrittweise Aufbauen, sodass die Romantik stabil genug ist?
WAR das Bild klingt ja eher nicht danach.
Aber vielleicht gabs ja eine überraschende und gute oder anderweitig lebbare Synthese?

[inVinoVeritas]

Ich habe mal eine Frage an die Sofort-oder-schneller-Sex-Fraktion (absolut nicht wertend gemeint!): wie geht das eigentlich, ich meine wie macht ihr das? Woher kommt dieser Wunsch/Drang oder whatever dazu?

Deine Frage beantwortest du dir doch quasi im folgenden bereits selbst!

Ich habe grundsätzlich schon gar kein Verlangen nach Sex mit fremden Frauen. Von vielen Männern höre ich oft, dass alleine das Aussehen einer Frau dafür reicht, dass ein Bedürfnis nach Sex aufkommt. Ich habe so etwas gar nicht. Bloss weil eine Frau gut aussieht, heisst das noch lange nicht, dass irgendwie weiter Interesse an ihr hätte.

Es hat etwas mit der grundlegenden Libido bzw. dem Trieb zu tun, der sich bei dir halt weniger stark "meldet", wie es bei anderen Menschen der Fall ist.
Es gibt ja auch Asexuelle die ihren Partner lieben, aber dennoch keinerlei Bedürfnis nach Sex mit diesem haben. Du bist halt irgendwie zwischen diesen beiden Polen unterwegs?

[BartS]

Ich habe grundsätzlich schon gar kein Verlangen nach Sex mit fremden Frauen. Von vielen Männern höre ich oft, dass alleine das Aussehen einer Frau dafür reicht, dass ein Bedürfnis nach Sex aufkommt. Ich habe so etwas gar nicht. Bloss weil eine Frau gut aussieht, heisst das noch lange nicht, dass irgendwie weiter Interesse an ihr hätte.

Es hat etwas mit der grundlegenden Libido bzw. dem Trieb zu tun, der sich bei dir halt weniger stark "meldet", wie es bei anderen Menschen der Fall ist.

So hört es sich für mich gar nicht an und die Schlussfolgerung halte ich für übereilt. Es steht ziemlich klar da: Kein Verlangen nach Sex mit fremden Frauen. Eine Libido zeichnet sich nicht dadurch aus, dass man unbedingt Sex mit allen denkbaren Sexualpartnern haben will. Das wäre auch schlimm, denn dann müsste jeder befürchten, der einen Partner mit ausgeprägter Libido hat, dass dieser ständig fremdgeht.

Es gibt ja auch Asexuelle die ihren Partner lieben, aber dennoch keinerlei Bedürfnis nach Sex mit diesem haben. Du bist halt irgendwie zwischen diesen beiden Polen unterwegs?

Die allermeisten Menschen befinden sich zwischen den Extremen "Asexualität" und "auf Sex mit fremden Menschen stehen".

[knopper]

Eine Libido zeichnet sich nicht dadurch aus, dass man unbedingt Sex mit allen denkbaren Sexualpartnern haben will. Das wäre auch schlimm, denn dann müsste jeder befürchten, der einen Partner mit ausgeprägter Libido hat, dass dieser ständig fremdgeht.

hm naja ich würde schon sagen das, grade beim Mann, eine höhere Libido damit einhergeht möglichst viele Frauen zu "begatten". Jedenfalls ist das dass gängige Bild.

Ist auch bei Frauen jetzt nicht so groß anders. Es gibt schon solche die halt das ständige Verlangen haben nach möglichst viel Sex...und halt immer wieder was neues.
Was Neues heißt...n anderen Mann im Bett. Ja es mögen nicht viele sein, aber es gibt sie.

[zumsel]

Was bedeutet für euch denn in dem Zusammenhang "Sex mit fremden Menschen"? Das klingt für mich nach einem überhöhtem Sicherheitsbedürfnis. Wo zieht ihr die Grenze? Ist es nicht manchmal so, dass jemand einem superschnell total "bekannt" ist und glaubt ihn ewig zu kennen? Dann ist bei euch trotzdem Schicht im Schacht? Sex nach einem zweiten oder dritten Date deshalb tabu? Mhm... Damit nimmt man sich ganz schön viel Freiheiten jemand auf einer anderen Ebene kennenzulernen, als in Gesprächen.

[BartS]

hm naja ich würde schon sagen das, grade beim Mann, eine höhere Libido damit einhergeht möglichst viele Frauen zu "begatten". Jedenfalls ist das dass gängige Bild.

Eine starke Libido kann sich aber genauso gut auf eine bestimmte Person konzentrieren.

[BartS]

Was bedeutet für euch denn in dem Zusammenhang "Sex mit fremden Menschen"? Das klingt für mich nach einem überhöhtem Sicherheitsbedürfnis. Wo zieht ihr die Grenze? Ist es nicht manchmal so, dass jemand einem superschnell total "bekannt" ist und glaubt ihn ewig zu kennen? Dann ist bei euch trotzdem Schicht im Schacht? Sex nach einem zweiten oder dritten Date deshalb tabu? Mhm...

Du versuchst gerade einen bestimmten Wesenszug eines Menschen zu psychologisieren und bringst gleich eine Wertung mit rein: überhöhtes Sicherheitsbedürfnis. Wer bitte schön legt denn fest, welches Bedürfnis noch angemessen ist und welches darüber hinaus geht? Für die allermeisten Menschen ist Sex mit jemanden haben nicht gleichbedeutend mit Händeschütteln. Entsprechend haben sie ein bestimmtes Anforderungsprofil, mit welcher Person sie Sex eingehen würden. So ungewöhnlich finde ich das nicht zu sagen, dass man nach dem 3.Date nicht unbedingt Sex haben will, sich aber trotzdem im weiteren Verlauf eine Beziehung mit Sex vorstellen kann.

Damit nimmt man sich ganz schön viel Freiheiten jemand auf einer anderen Ebene kennenzulernen, als in Gesprächen.

Ist Dir eigentlich bewusst, dass schneller Sex ein wirklich unverbindliches, unverfangenes Kennenlernen erheblich erschwert? Es geht hier auch mehr um die Reihenfolge der Schritte. Niemand hat hier Sex ausgeschlossen, entsprechend besteht weiterhin die Möglichkeit, dass Kennenlernen später auf einer anderen Ebene fortzusetzen.

[Captain Unsichtbar]

Und der Herr, der mir als letztes nicht wie ein Fremder vorkam ist übrigens sehr introvertiert und sehr rational....

Na siehst du, da haben wir das Problem: ich bin nämlich ziemlich irrational.

Deine Frage beantwortest du dir doch quasi im folgenden bereits selbst!
...
Es hat etwas mit der grundlegenden Libido bzw. dem Trieb zu tun, der sich bei dir halt weniger stark "meldet", wie es bei anderen Menschen der Fall ist.
Es gibt ja auch Asexuelle die ihren Partner lieben, aber dennoch keinerlei Bedürfnis nach Sex mit diesem haben. Du bist halt irgendwie zwischen diesen beiden Polen unterwegs?

Eigentlich nicht wirklich, ich halte die beiden Aussagen ehrlich gesagt nicht zwingend als Folge voneinander. Wie BartS richtig festgestellt hat: der von dir zitierte zweite Absatz bezieht sich darauf, dass mir das blosse Äussere irgendeiner Frau nicht dazu reicht, sofort etwas von ihr zu wollen. Das beantwortet meine Frage deshalb noch lange nicht. Meine Frage war ja genau: weshalb möchte man das.

Aber in dem Fall willst du also damit sagen, dass das bei dir eine reine Triebsache ist? Verstehe ich das jetzt richtig?

[MannMitHut]

Was passiert mit der Romantik und den leichten Emotionen, wenn man damit in einer handfesten Beziehung
landen würde? Wo dann ggf. alles etwas konfrontativer und dichter wird, auch emotional?
(ok, das wäre dann der Holzhammer).

Ich verstehe jetzt ehrlich nicht, was du damit meinst. Ich wollte nur sagen, dass für mich nur die Reihenfolge romantische Gefühle, langsames Näherkommen, irgendwann Verlieben und dann vielleicht Bezeihung mit Sexualität in Frage käme. Und zwar in Schritten und mit Zeitlassen.

War es denn möglich bei dir, das langsame schrittweise Aufbauen, sodass die Romantik stabil genug ist?
WAR das Bild klingt ja eher nicht danach.
Aber vielleicht gabs ja eine überraschende und gute oder anderweitig lebbare Synthese?

Das "war" bezieht sich darauf, dass ich seit gut 10 Jahren aus der Nummer raus bin. Habe ich genauer Ende Juli unter "Vorstellung" geschrieben.

[MannMitHut]

Ist es nicht manchmal so, dass jemand einem superschnell total "bekannt" ist und glaubt ihn ewig zu kennen? Dann ist bei euch trotzdem Schicht im Schacht? Sex nach einem zweiten oder dritten Date deshalb tabu?

Ja, bei mir wäre das auch in diesem Fall tabu. Und zwar nicht aus moralischen, sondern emotionalen Gründen. Ich bräuchte zumindest einige Wochen des Sich-Näher-Kommens. Etwas obendrüber hat BartS auch schon was geschrieben, das ich für mich auch so unterschreiben könnte.

[Automobilist]

Ist auch bei Frauen jetzt nicht so groß anders. Es gibt schon solche die halt das ständige Verlangen haben nach möglichst viel Sex...und halt immer wieder was neues.
Was Neues heißt...n anderen Mann im Bett. Ja es mögen nicht viele sein, aber es gibt sie.

Ist das lediglich eine Annahme von Dir oder hattest Du in Deinem Leben die Gelegenheit, eine solche Dame zu treffen ?

[kreisel]

Was passiert mit der Romantik und den leichten Emotionen, wenn man damit in einer handfesten Beziehung
landen würde? Wo dann ggf. alles etwas konfrontativer und dichter wird, auch emotional?
(ok, das wäre dann der Holzhammer).

Ich verstehe jetzt ehrlich nicht, was du damit meinst. Ich wollte nur sagen, dass für mich nur die Reihenfolge romantische Gefühle, langsames Näherkommen, irgendwann Verlieben und dann vielleicht Bezeihung mit Sexualität in Frage käme. Und zwar in Schritten und mit Zeitlassen.

Bei mir formte sich so ne Art Einsicht heute morgen, dass eine Beziehung der Tod der Romantik sein kann
oder sein wird. Bin aber auch gerade nicht ganz so gut drauf und hab da evtl. ein queres Verständnis.

Und vielleicht gehts ja doch, mit der Romantik und dem langsam und dann der Beziehung.
Bei diesem Wort "Beziehung" krieg ich gleich einen phobischen Anfall. Als wäre man ständig
in dem nutzlosen Versuch drin, Schmetterlinge zu erleben und sich dran zu freuen,
und fängt sie dann ein, tötet sie und hängt sie in ein Sammelalbum, und wundert sich dann, warum
das so tot ist.

Aus meiner Sicht ist das oben aber nur der besonderen Konstellation geschuldet, wenn man zu diesem
luftig leichten entwurzelten Fühlen neigt;
und dieses Fühlen dann sich kaum überleben kann, wenns in die Realität gerät und den handfesten
Emotionen, Ängsten und allen Strudeln, die da ausgelöst werden, oder es kann eben doch überleben
in der Hilfsblase Romantik.

Bei vorhandenem"rustikalem Fühlen" in Liebesdingen sehe ich das Problem eher nicht,
das kann klappen (wenn man es hat).
Muss aber auch nicht verstanden werden, ist eher für mich gerade ein internes aha.

[MannMitHut]

Jetzt verstehe ich, was du meinst, kreisel. Du hast es gut erklärt.

[BartS]

Bei mir formte sich so ne Art Einsicht heute morgen, dass eine Beziehung der Tod der Romantik sein kann
oder sein wird. Bin aber auch gerade nicht ganz so gut drauf und hab da evtl. ein queres Verständnis.

Und vielleicht gehts ja doch, mit der Romantik und dem langsam und dann der Beziehung.
Bei diesem Wort "Beziehung" krieg ich gleich einen phobischen Anfall. Als wäre man ständig
in dem nutzlosen Versuch drin, Schmetterlinge zu erleben und sich dran zu freuen,
und fängt sie dann ein, tötet sie und hängt sie in ein Sammelalbum, und wundert sich dann, warum
das so tot ist. Aus meiner Sicht ist das aber die besondere Kombination, wenn man zu diesem
luftig leichten Fühlen neigt und dieses Fühlen dann kaum überleben kann, oder eben doch
in der Hilfsblase Romantik.

Bei "rustikalem Fühlen" sehe ich das Problem eher nicht, das kann klappen.
(Muss aber auch nicht verstanden werden, ist eher für mich gerade ein internes aha.)

Ich komme da immer mehr zu der Überzeugung, dass das Problem nicht in der "Beziehung" steckt, sondern in der "Romantik". Denn letzteres wird zunehmend für Dinge verstanden, die sich in der Realität zumindest nicht für längere Zeit umsetzen lassen. Vor allem wenn Romantik die Dinge beschreiben soll, dass ein Mensch quasi unerreichbar ist, aber wir uns ständig nach ihm sehnen. Logisch dass dann, wenn wir dann wirklich zusammen sind, die Magie verloren geht, denn die Sehnsucht ist kein Bestandteil einer Partnerschaft. Sehnsucht beschreibt das, was wir nicht haben. Ich finde, man kann das sehr schön an dem Wort "Traummann" oder "Traumfrau" zeigen. Damit wird angeblich ein Idealpartner beschrieben. Aber letztlich sagt der Teil "Traum" es schon aus, es werden Eigenschaften beschrieben, die man sich zwar wünscht, aber keinen wirklichen Bezug zur Realität haben. Wir wollen träumen, nicht leben. Sonst würde man auch Lebensmann oder Lebensfrau sagen.

Viele Eheberater und Singlecoaches sprechen auch davon, dass diese Art von Romantikvorstellung das Führen von funktionierenden Beziehungen eher erschwert als erleichtert. Und wenn man sich Filme und Serien anschaut, dann wird uns gezeigt, wie Verführen und Romantik aussehen soll, aber nicht wie eine Beziehung funktioniert.

[knopper]

Ist auch bei Frauen jetzt nicht so groß anders. Es gibt schon solche die halt das ständige Verlangen haben nach möglichst viel Sex...und halt immer wieder was neues.
Was Neues heißt...n anderen Mann im Bett. Ja es mögen nicht viele sein, aber es gibt sie.

Ist das lediglich eine Annahme von Dir oder hattest Du in Deinem Leben die Gelegenheit, eine solche Dame zu treffen ?

mehr oder weniger ne Annahme bzw. aufgrund vom Hören-Sagen....

[Automobilist]

mehr oder weniger ne Annahme bzw. aufgrund vom Hören-Sagen....

Das dachte ich mir. Blaue Mauritius sind äußerst rar. Und selbst wenn : wer sagt, daß sie einem gefiele ?...Kann man getrost vergessen.