Hat man als Durchschnittsmann noch eine Chance?

[Schneeleopard]

wieso - duchschnittsmann- ???

so frustriert, destruktiv, unemphatisch, frauenfeindlich und provokant die beiträge des TE sind, das hat meiner
erfahrung nach, nichts mit dem durchschnitt(smann) zu tun.

*hüstel*

Wenn man gerade den Beitrag hier von Zumsel mit dem vom TE vergleicht, wird einem schnell klar wo der wesentliche
Unterschied zwischen 'weit über Durchschnitt und partnerschaftsfähig' und dem Gegenteil davon liegen: Herzensbildung!

Was nutzt einem der tollste Adoniskörper, wenn man sich im Herzen wie ein Giftzwerg aufführt?
Dann nutzt es auch nichts wenn eine Horde Giftzwerge sich untereinander bestätigt, dass es nur
am fehlenden Adoniskörper liegt, dass man keinen Erfolg hat. Das einzige was da hilft, ist sich eine
Mentalität wie zumsel zu erarbeiten, indem man sich emotional/interlektuel weiterentwickelt.

[Schneeleopard]

Hat man heutzutage als ganz normaler Durchschnittsmann noch eine Chance beim anderen Geschlecht?

Entspricht das eurer Wahrnehmung?

Kurz und bündig: Nein!

Dir ist schon klar, dass Deine Beobachtungen jetzt nicht zwangslaeufig auf die Ausgangsfrage eingehen?

Das sehe ich anders. Durch den Nachweiss in meinem Fall, der als von den Katalogwerten her deutlich unter-
durchschnittlichem Mann sehr wohl erfolgreich ist und Chancen für Sex und Beziehungen hat, beantwortet
sich seine Frage, nach den Chancen eines mir 'überlegenen' Durchschnittsmannes automatisch.

Trotzdem habe ich in dem Punkt keinerlei Probleme und hatte in diesem Jahr (also in exakt
4 Monaten) 3 Angebote zur 'Beziehungsanbahnung' obwohl ich vergeben bin.

Das koennte schon allein daran liegen, dass vergebene Maenner ploetzlich staerker auf Frauen wirken.

Da die meisten Angebote von Frauen kamen, die nicht wußten das ich vergeben bin, erübrigt sich das.
Ich kann mir auch kaum vorstellen, dass allein das ich vergeben bin alle meine Nachteile aufwiegt.

Grundsätzlich sehe ich an dem Punkt die Frage was war zuerst da: Huhn oder Ei. Also wollen Frauen
vergebene Männer oder sind geschickte und einfühlsame Männer begehrt und deshalb vergeben?
Ich weiss von mir jedenfalls das ich, seit ich meine Lernphase hinter mir habe, nie wieder Probleme
damit hatte in überschaubarer Zeit eine Frau kennenzulernen - egal ob ich vergeben war oder nicht.

Sie alle suchen einen Durchschnittsmann der eine Partnerschaft sucht und dazu das charakterliche
Rüstzeug mitbringt.

Ich bin jetzt irgendwie nicht davon ueberzeugt, dass das Verstaendnis von Durchschnittsmann bzw.
charakterlichen Ruestzeug uebereinstimmt.

Dann lass uns das diskutieren

Beim Begriff 'Durchschnittsmann' gehe ich von einem was Aussehen, Vermögen und Bildung dem
Durchschnitt der Bevölkerung entsprechenden Mann aus. Das das alles (grob gesehen) der 'Normal-
verteilung folgt, komme ich mit ca 10 % Spiel zum Mittelwert auf 70 % Durchschnittsmänner.

Charakterlich sehe ich eine gewisse Grundbasis in Form von Denkweisen und daraus folgenden
sozialen Fähigkeiten wie Offenheit, Kommunikationsfähigkeit, Selbstreflektion, Verständnis, Güte,
Zuverlässigkeit, Optimismus, Zuwendung, Fleiss, Bereitschaft zusammen was Aufzubauen und
auch dass man sich bemüht dem Partner immer wieder etwas Gutes zu tun. Basisfähigkeiten
wie Kleidungauswählen, Reinlichkeit, Benehmen usw setze ich mal voraus.

Wenn der Funke nicht ueberspringt, aus verschiedensten Gruenden - das halte ich fuer das schwierigere Kriterium.
Auch bei Durchschnitt und Charakter.

Das ist einerseits eine Binsenweissheit. Und andererseits hilft das tollste Funkensprühen bei der Frau nichts, wenn sie
sich einem sie abstossenden Mann gegenüber sieht. Also bleibt nur erst mal an sich selber arbeiten, damit der Funke
auch von ihr gesendet wird und bei einem selbst in den Zunder fällt.

[Kief]

Dir ist schon klar, dass Deine Beobachtungen jetzt nicht zwangslaeufig auf die Ausgangsfrage eingehen?

Das sehe ich anders. Durch den Nachweiss in meinem Fall, der als von den Katalogwerten her deutlich unter-
durchschnittlichem Mann sehr wohl erfolgreich ist und Chancen für Sex und Beziehungen hat, beantwortet
sich seine Frage, nach den Chancen eines mir 'überlegenen' Durchschnittsmannes automatisch.

Da haben wir wohl unterschiedliche Vorstellungen, welche Vorraussetzungegn gegeben sein muessen, damit eine Schlussfolgerung gueltig ist.

Trotzdem habe ich in dem Punkt keinerlei Probleme und hatte in diesem Jahr (also in exakt
4 Monaten) 3 Angebote zur 'Beziehungsanbahnung' obwohl ich vergeben bin.

Das koennte schon allein daran liegen, dass vergebene Maenner ploetzlich staerker auf Frauen wirken.

Da die meisten Angebote von Frauen kamen, die nicht wußten das ich vergeben bin, erübrigt sich das.
Ich kann mir auch kaum vorstellen, dass allein das ich vergeben bin alle meine Nachteile aufwiegt.

Wo ist da das Gegenargument?
Selbstverstaendlich brauchen andere Menschen kein Faktenwissen ueber Dich, wenn Du allein durch Deine Partnerschaft eine innere Ausgeglichenheit erreichst, und anders auftrittst.

Selbstverstaendlich ueberstrahlt innere Ausgeglichenheit saemtliche Marotten und mittleren Nachteile,
reduziert auch schwere Nachteile.
Ehrlich gesagt faellt mir absolut nix ein, was sonst noch so stark wirken koennte wie innere Ausgeglichenheit.
Abgesehen davon, dass es recht wenig fassbar ist, und deshalb meist andere Kriterien debattiert werden.

Grundsätzlich sehe ich an dem Punkt die Frage was war zuerst da: Huhn oder Ei. Also wollen Frauen
vergebene Männer oder sind geschickte und einfühlsame Männer begehrt und deshalb vergeben?
Ich weiss von mir jedenfalls das ich, seit ich meine Lernphase hinter mir habe, nie wieder Probleme
damit hatte in überschaubarer Zeit eine Frau kennenzulernen - egal ob ich vergeben war oder nicht.

Du hast auch noch nie gehoert, dass eine Frau an der Seite eines Mannes ihn fuer andere Frauen auch unterschwellig attraktiver macht?

Ob nun das Gras auf der anderen Seite des Zaunes,
oder weil wir, wenn wir etwas rudimentaer einschaetzen muessen, dann gerne dem Urteil anderer vertrauen ...

"Lernphase" mag als Argument teilweise ziehen, aber Henne-Ei ist hier einfach nicht die Vorraussetzung.

Sie alle suchen einen Durchschnittsmann der eine Partnerschaft sucht und dazu das charakterliche
Rüstzeug mitbringt.

Ich bin jetzt irgendwie nicht davon ueberzeugt, dass das Verstaendnis von Durchschnittsmann bzw.
charakterlichen Ruestzeug uebereinstimmt.

Dann lass uns das diskutieren

Das kann ausufern, dafuer hab ich echt ned die Ruhe.

Charakterlich sehe ich eine gewisse Grundbasis in Form von Denkweisen und daraus folgenden
sozialen Fähigkeiten wie [ ... ]

Und wo ist da der grosse Mangel?

Ja, es gibt sicherlich diverse Charaktere, bei denen man recht schnell ausmachen kann, dass es denen daran mangelt.
Und andere, bei denen keine Mankos so offensichtlich sind.
Oder irgendein Unterschied zu anderen verpartnerten Leuten.

Wenn der Funke nicht ueberspringt, aus verschiedensten Gruenden - das halte ich fuer das schwierigere Kriterium.
Auch bei Durchschnitt und Charakter.

Das ist einerseits eine Binsenweissheit. Und andererseits hilft das tollste Funkensprühen bei der Frau nichts, wenn sie
sich einem sie abstossenden Mann gegenüber sieht. Also bleibt nur erst mal an sich selber arbeiten, damit der Funke
auch von ihr gesendet wird und bei einem selbst in den Zunder fällt.

Echt jetzt?

Du glaubst, dass so viele Partnerschaften nicht zusammenkommen, weil trotz spruehenden Funken noch eine Abstossung besteht?
Ich glaube, dass bei einer Frau die Funken spruehen, und sie sich trotzdem von dem AB abwendet, dass ist doch eher die seltenere Konstellation, der sich ABs ausgesetzt sehen.
(Selbst bei nicht-ABs wuesste ich von dieser Konstellation nur von Frauen, die ihr "Beuteschema" reflektieren, und gezielt daran arbeiten.)


K

[Elli]

"Durchschnitt" ist hier nur bezogen aufs Aussehen gemeint, oder?

Reborn, ich erinnere mich an einen anderen Thread von Dir, in dem es darum ging, dass ne Bekannte an Dir Interesse gezeigt hat und Du Dich nicht trautest, darauf einzugehen, da Du selbst Dich für zu unattraktiv hältst. Auch sonst hattest Du doch schon erwähnt, dass es Frauen gab, die auf Dich standen, oder nicht?
Ich kann zwar sehr gut nachvollziehen, dass man nicht darauf eingehen kann - hatte selbst lange genug Schiss in solchen Situationen und bin dem ausgewichen, aus Angst oder weil ich mich bedrängt fühlte. Aber ich finde es doch ziemlich widersprüchlich, dann mit sowas zu kommen wie den vermeintlich übersteigerten Ansprüchen der bösen Frauen, die Dir alle keine Chance geben würden ...

Ansonsten: Natürlich kann das Aussehen die Chancen bei der Partnersuche oder beim Anbandeln mindern oder erhöhen. Wer nicht gut aussieht, muss sich anderweitig mehr anstrengen (zB charmanter sein). Aber ich glaube erstens kaum, dass Frauen weniger an ihrem Aussehen gemessen werden als Männer (!!!); zweitens sind zumindest in meinem Umfeld auch jede Menge Leute verpartnert, die dem gängigen Schönheitsideal nicht entsprechen (siehe auch Schneeleopards Beiträge!), und auch auf der Straße: sieht man da etwa nur chice und schöne Männer, die mit einer Frau unterwegs sind?? (ich nicht!); drittens ist "zweite oder dritte Freundin für dieses Jahr" jetzt auch nicht grade ein Qualitätsmerkmal für diese Beziehungen (es sei denn, man sucht von vornherein nur Kurzaffairen) ...

[fredstiller]

Wenn der Funke nicht ueberspringt, aus verschiedensten Gruenden - das halte ich fuer das schwierigere Kriterium.
Auch bei Durchschnitt und Charakter.

Das ist einerseits eine Binsenweissheit. Und andererseits hilft das tollste Funkensprühen bei der Frau nichts, wenn sie
sich einem sie abstossenden Mann gegenüber sieht. Also bleibt nur erst mal an sich selber arbeiten, damit der Funke
auch von ihr gesendet wird und bei einem selbst in den Zunder fällt.

Echt jetzt?

Du glaubst, dass so viele Partnerschaften nicht zusammenkommen, weil trotz spruehenden Funken noch eine Abstossung besteht?
Ich glaube, dass bei einer Frau die Funken spruehen, und sie sich trotzdem von dem AB abwendet, dass ist doch eher die seltenere Konstellation, der sich ABs ausgesetzt sehen.

Ich glaube, er meint, dass da nur einseitig, d.h., bei einer Person die Funken sprühen - bei der anderen jedoch nicht auf entzündliches Material fallen.
In diesem Sinne ein (bildliches) Missverständnis.
Für mich „sprühen Funken“ sprichwörtlich erst aufgrund der „Reibungskräfte“ (d.h., Attraktion und Interaktion) zwischen zwei Personen, d.h., wenn beide beteiligt sind.

[Lentezza]

@ Elli
Genau richtig!

[FrankieGoesTo...]

Die meisten Typen, die ich kenne sind Durchschnitt. 90 % davon verpartnert.

[Mr. Lonely]

Dazu kennen wir (also meine Partnerin und ich) real (!) mindestens 5 Frauen, die
aktuell ziemlich verzweifelt auf der Suche sind (2 davon haben Modelqualitäten!)
Sie alle suchen einen Durchschnittsmann der eine Partnerschaft sucht und dazu
das charakterliche Rüstzeug mitbringt. Optisch wären die sogar mit mir zufrieden

Könnt ihr die bitte mal auf meine Kontaktanzeige hier im Forum aufmerksam machen

[Schneeleopard]

Wenn der Funke nicht ueberspringt, aus verschiedensten Gruenden - das halte ich fuer das schwierigere Kriterium.
Auch bei Durchschnitt und Charakter.

Das ist einerseits eine Binsenweissheit. Und andererseits hilft das tollste Funkensprühen bei der Frau nichts, wenn sie
sich einem sie abstossenden Mann gegenüber sieht. Also bleibt nur erst mal an sich selber arbeiten, damit der Funke
auch von ihr gesendet wird und bei einem selbst in den Zunder fällt.

Du glaubst, dass so viele Partnerschaften nicht zusammenkommen, weil trotz spruehenden Funken noch eine Abstossung
besteht?

Ich weiss, dass sich da draussen (und auch hier im Netz, ja sogar hier im Forum!) Frauen aufhalten, die auf der Suche
nach einem Partner sind und deren Herz sperrangelweit offen steht und nach einer Chance sich zu verlieben lechzt.
Das meine ich mit Funken sprühen.

Mit dem Wort 'abstossenden Mann' habe ich mich allerdings falsch ausgedrückt. Das ist mir aber erst jetzt, wo ich den
Beitrag mit meiner Liebsten durchgesprochen habe, klargeworden. 'Abstossend' trifft nur in den seltensten Fällen und
nur bei krassen Fällen wie hasszerfressenen Egozentrikern zu.
Viel häufiger ist die Ursache, dass man sich nicht nicht in jemanden verliebt, den man verwirrend/irritierend oder un-
durchschaubar findet. An der Stelle wird es immer dann eng, wenn man sich nicht offen zum offensichtlichen Handicap
bekennt um es dadurch bewertbar zu machen. Das gilt für MABs, Abiene, Authist_Innen und viele andere Menschen.
So kann z.B. eine ABine sehr gut daran scheitern, dass sie auf ihr OdB beim Flirten dusselig, asexuell und merkwürdig
wirkt und er nicht damit umgehen kann. Das wirkt dann, oberflächlich und subjektiv gesehen, wie ein 'ABs werden immer
abgelehnt - ist aber ein Trugschluss. Sich zum AB-Hintergrund zu bekennen kann da Türen öffnen!

Ich glaube, dass bei einer Frau die Funken spruehen, und sie sich trotzdem von dem AB abwendet, dass ist doch eher die
seltenere Konstellation, der sich ABs ausgesetzt sehen.

Sorry .. bei dem Satzbau steige ich nicht durch.

[w82nrw]

Hat man heutzutage als ganz normaler Durchschnittsmann noch eine Chance beim anderen Geschlecht? Mein Eindruck ist vielmehr der, dass manche Männer die sehr attraktiv sind sehr schnelle Partnerwechsel vollziehen. Während dann ein wirklich gut aussehender Typ schon die 2. oder 3. Freundin dieses Jahr hat bist du als Durchschnittstyp jahrelang oder dauerhaft allein.

Entspricht das eurer Wahrnehmung? Und wenn ja: Woran liegt das eurer Meinung nach?

Wenn es um schnelle Wechsel geht (d.h. ONS, Sexgeschichten, ...) oder um polygame Systeme (1 Mann bindet mehrere Frauen) mag das stimmen
Wenn es um Partnerschaft im klassischen Sinn (monogam) geht, kann das nicht stimmen, da es bedeuten würde dass eine Mehrheit der Menschen nicht in Bindung ist (alle normalen und unterdurschnittliche Männer und eine gleich große Zahl an Frauen). Es müsste also eine enorm hohe Anzahl an Singlefrauen geben.

Meiner Wahrnehmung nach stimmt das auch nicht.
1. kenne ich fast keine die einen überdurschnittlichen Partner hat, dagegen sehr viele deren Partner ich als normal bezeichnen würde
2. habe ich nicht den Eindruck auf überdurchschnittliche Männer zu stehen

[Reinhard]

Allgemein:
Ist bei dem Thema der Durchschnittsmann überhaupt gemeint, der wäre nämlich "schon seit längerem vergeben", rein durchschnittlich gesehen. Oder geht es um den durchschnittlichen Singlemann, der ja vom Durchschnittsmann signifikant abweichen kann? Oder ist der "Durchschnittsmann" derjenige, der in jeder Hinsicht durchschnittlich ist? Die meisten haben ja doch etwas, wo sie besser und etwas, wo sie schlechter als der Durchschnitt sind ...

Dazu kennen wir (also meine Partnerin und ich) real (!) mindestens 5 Frauen, die
aktuell ziemlich verzweifelt auf der Suche sind (2 davon haben Modelqualitäten!)
Sie alle suchen einen Durchschnittsmann der eine Partnerschaft sucht und dazu
das charakterliche Rüstzeug mitbringt. Optisch wären die sogar mit mir zufrieden

Ich bin mir gerade nicht sicher, ob du damit die Threadfrage mit Nein beantwortest, oder doch eher mit Ja ...

Die Frage ist doch die Ursache nach der Situation dieser Frauen:

a) die Frauen sind gar nicht so verzweifelt und behaupten das nur, inklusive der Möglichkeit, dass sie sich selbst für verzweifelt wahrnehmen, aber sich keineswegs so verhalten. Sei es, dass sie trotzdem ihren Traummann suchen; dass sie nur bereits Vergebene für gut genug halten; kleinere Mängel nicht ignorieren können; oder an einer sich entwickelnden Beziehung nicht arbeiten; etc..

(Das ist evtl. die These, die der TE anschneiden wollte, aber keineswegs die einzige, und dass ich die als Erstes nenne, hat auch nichts zu bedeuten.)


b) der Durchschnittssinglemann ist einfach den Frauen unzumutbar. Vielleicht gehört der Durchschnittssingle zu denjenigen, die Dickpics schicken (wobei ich mit wie Tania im anderen Thread auch frage, wie die Männer überhaupt die Idee entwickeln, dasss das was bringen könnte ...), oder die Männer sind solche und verabschieden sich nach einer Nacht oder einem Monat wieder.

(Das hieße zwar, dass der Durchschnittssingle es tatsächlich schwer hat, aber dass es sehr leicht ist, besser als dieser Durchschnitt zu sein. Insbesondere würde ich von vielen mABs im Forum annehmen, dass sie kein Problem damit haben, besser als der für das Szenario unterstellte Durchschnitt zu sein. )


c) es gibt irgendwelche Hindernisse, ich nenne sie jetzt mal verallgemeinernd "institutionell", die verhindern, dass Männer und Frauen, die eigentlich füreinander geeignet wären, zusammenkommen. Seien es jetzt unterschiedliche Vorstellungen, wie eine Anbahnung abläuft; mangelnde Gelegenheiten, sich kennenzulernen; zu wenig Zeit (reicht ja schon auf einer Seite); unterschiedliche Freundeskreise; was weiß ich.

(Dann sollten vielleicht auch Frauen und Männer gemeinsam danach suchen, wo das Problem liegt, anstatt sich auf "sollen die anderen mal" zurückzuziehen.)

--------

Und überhaupt finde ich, dass man mit Einzelbeispielen nicht so viel belegen kann. Ich kenne auch Firmen, die Leute suchen zum Einstellen, aber daraus kann ich auch nicht ableiten, dass es für alle eine offene Stelle gibt ...

[canarias]

Bei mir merken die Frauen immer recht schnell, dass ich nicht so viel machen will. Zumindest mag ich mich in keine größeren Projekte stürzen, wo ich nicht gerade mal so sagen kann, ich hab keinen Bock mehr.
Bei mir ist immer alles recht überschaubar, ich kaufe nur das, was ich auch bezahlen kann und ganz bestimmt gehe ich dadurch wesentlich unbelasteter durchs Leben, wie manch andere. Glaube irgendwo, dass mein Sicherheitsdenken zu stark ist und ich deshalb vielleicht auch unterbewusst wieder Rückzug signalisiere. Bei mir hätte schon ein wenig was laufen können, wenn ich mich zurückerinnere. Zwar auch noch nicht in jungen Jahren, aber etwas später durchaus.

[Ninja Turtle]

Hat man heutzutage als ganz normaler Durchschnittsmann noch eine Chance beim anderen Geschlecht?
Während ein wirklich gut aussehender Typ schon die 2. oder 3. Freundin dieses Jahr hat bist du als Durchschnittstyp jahrelang oder dauerhaft allein.

Eine Chance auf was? Möglichst viele Frauen flach zu legen? Oder überhaupt mal eine Partnerin zu finden?

[Karlsson]

Wenn ich mich bei mir auf der Arbeit so umsehe, sind da eigentlich nur Durchschnittsmänner, alle verpartnert oder verheiratet und mit Kindern...

[LonesomeCoder]

Hat man heutzutage als ganz normaler Durchschnittsmann noch eine Chance beim anderen Geschlecht? Mein Eindruck ist vielmehr der, dass manche Männer die sehr attraktiv sind sehr schnelle Partnerwechsel vollziehen. Während dann ein wirklich gut aussehender Typ schon die 2. oder 3. Freundin dieses Jahr hat bist du als Durchschnittstyp jahrelang oder dauerhaft allein.

Entspricht das eurer Wahrnehmung? Und wenn ja: Woran liegt das eurer Meinung nach?

Ja, entspricht meiner Wahrnehmung, vor allem in der Altersklasse U 40. Da heutzutage ein Mann als Versorger nicht mehr notwendig ist, kann sich eine Frau auch Single sein im wahrsten Sinne des Wortes leisten und Männer auf Basis anderer Kriterien als vor 40 oder 50 Jahren auswählen. So gut es ist, dass eine Frau durch eine Trennung meist nicht mehr auf der Straße landet und sich von schlechten (z.B. gewalttätigen oder untreuen) Männern trennen kann, so gibt es durch die Emanzipation Verlierer auf der Männerseite.

Schneeleopard, du bist 55. Deine Situation ist mit jemanden, der heute 25 oder 30 ist, nicht vergleichbar. Mein Eindruck ist, dass bei den meisten Frauen mit steigendem Alter die Ansprüche runtergehen, da sie nicht mehr so gefragt sind wie im Alter von 20 - 35 (ich gehe davon aus, dass auf Frauen in deinem Alter stehst und nicht auf welche zwischen 20 und 35 wie ich mit 30, bei Reborn dürfte es ähnlich sein). Wie du 25 warst, war die Zeit noch eine andere. Die vermeintlich endlose Auswahl auf Tinder und Co. gabs damals noch nicht und wie oben geschrieben, war die Gewichtung der Erfolgsfaktoren damals noch anders. Wenn du heute 25 oder 30 wärst, dürftest du deiner Selbstbeschreibung nach mit mir und Reborn im Tabellenkeller rumgurken.

[Schneeleopard]

Ist bei dem Thema der Durchschnittsmann überhaupt gemeint, der wäre nämlich "schon seit längerem
vergeben", rein durchschnittlich gesehen.

So ganz genau kann uns wohl nur der TE erklären wie er das gemeint hat.

Oder geht es um den durchschnittlichen Singlemann, der ja vom Durchschnittsmann signifikant abweichen kann?

Aus meiner Sicht unterscheidet sich der 'durchschnittliche Singlemann' in nichts, ausser eben dass er Single ist,
vom Durchschnittsmann an sich. Und ich denke, da liegt die 'Beweisspflicht' das es einen Unterschied gibt bei dir.

Oder ist der "Durchschnittsmann" derjenige, der in jeder Hinsicht durchschnittlich ist? Die meisten haben ja doch
etwas, wo sie besser und etwas, wo sie schlechter als der Durchschnitt sind ...

Der 'Durchschnitt' ist doch immer ein statistisches Produkt wie der Bierkonsum von 106,1 Liter.

[FrankieGoesTo...]

Hat man heutzutage als ganz normaler Durchschnittsmann noch eine Chance beim anderen Geschlecht? Mein Eindruck ist vielmehr der, dass manche Männer die sehr attraktiv sind sehr schnelle Partnerwechsel vollziehen. Während dann ein wirklich gut aussehender Typ schon die 2. oder 3. Freundin dieses Jahr hat bist du als Durchschnittstyp jahrelang oder dauerhaft allein.

Entspricht das eurer Wahrnehmung? Und wenn ja: Woran liegt das eurer Meinung nach?

Ja, entspricht meiner Wahrnehmung, vor allem in der Altersklasse U 40. Da heutzutage ein Mann als Versorger nicht mehr notwendig ist, kann sich eine Frau auch Single sein im wahrsten Sinne des Wortes leisten und Männer auf Basis anderer Kriterien als vor 40 oder 50 Jahren auswählen. So gut es ist, dass eine Frau durch eine Trennung meist nicht mehr auf der Straße landet und sich von schlechten (z.B. gewalttätigen oder untreuen) Männern trennen kann, so gibt es durch die Emanzipation Verlierer auf der Männerseite.

Schneeleopard, du bist 55. Deine Situation ist mit jemanden, der heute 25 oder 30 ist, nicht vergleichbar. Mein Eindruck ist, dass bei den meisten Frauen mit steigendem Alter die Ansprüche runtergehen, da sie nicht mehr so gefragt sind wie im Alter von 20 - 35 (ich gehe davon aus, dass auf Frauen in deinem Alter stehst und nicht auf welche zwischen 20 und 35 wie ich mit 30, bei Reborn dürfte es ähnlich sein). Wie du 25 warst, war die Zeit noch eine andere. Die vermeintlich endlose Auswahl auf Tinder und Co. gabs damals noch nicht und wie oben geschrieben, war die Gewichtung der Erfolgsfaktoren damals noch anders. Wenn du heute 25 oder 30 wärst, dürftest du deiner Selbstbeschreibung nach mit mir und Reborn im Tabellenkeller rumgurken.

Warum jammern alle über die Emanzipation? Ich persönlich bin echt froh, nicht den Versorger spielen zu müssen. Was für eine Erleichterung im Zeitalter des Arbeitsplatzwandels. Und so kann man sich in einer Partnerschaft (!) perfekt gegenseitig unterstützen und Halt geben. Für mich ist dadurch eher der Normalzustand - halbwegs - eingetreten.

Würde eine Frau mich nur als Versorger wollen, würde ich mich dabei total schiesse fühlen.

Die Unterdrückung der Frau entstand/entsteht doch immer nur durch männliche Minderwertigkeitskomplexe. Letztendlich hatten diese Typen doch nur Angst vor Frauen.

Meine Therapeutin beobachtet folgendes: in jungen Jahren suchen die Frauen die Männer aus. Im Alter kehrt sich das um. Sie findet beides nicht günstig.

Ob Frauen im Alter weniger Ansprüche haben? Kommt bestimmt auf die Einzelne drauf an. Vielleicht legen sie ihre Schwerpunkte anders. Aus dem Bekanntenkreis höre ich zumeist ein hohes Anspruchsdenken heraus.

[Schneeleopard]

Schneeleopard, du bist 55. Deine Situation ist mit jemanden, der heute 25 oder 30
ist, nicht vergleichbar.

Das sehe ich nicht so. Und die Klage darüber, dass die heutige Jugend es völlig anders
und viel schwerer hat als ihre Elterngeneration ist weder neu noch überzeugend

Mein Eindruck ist, dass bei den meisten Frauen mit steigendem Alter die Ansprüche
runtergehen, da sie nicht mehr so gefragt sind wie im Alter von 20 - 35 ...

Ich erlebe, dass sich die Ansprüche ändern .. aber nicht nach unten oder oben sondern
weg von 'Katalogwerten' hin zu sozialen Werten. Sie haben eben gelernt das es auf ein
schönes Zusammenleben und nicht auf einen Knackarsch ankommt
Wer aber nur in 'Katalogwerten' denkt dem kommt es wie ein Absenken vor ...

... (ich gehe davon aus, dass auf Frauen in deinem Alter stehst und nicht auf welche zwischen
20 und 35 wie ich mit 30, bei Reborn dürfte es ähnlich sein).

Leider eine nicht ganz zutreffende Annahme. Mir kommt es auf die Frau und nicht aufs Alter an
und mein 'Beuteschema' geht von 25 bis 65. Meine Freundin ist 10 Jahre jünger als ich und die
drei erwähnten Frauen 49, 43 und 37. Ich habe ihre Anfragen selbstverständlich abgelehnt.

Wie du 25 warst, war die Zeit noch eine andere.

Ich habe zwei Söhne in exakt diesem Alter und bekomme bei ihnen und ihrer Clique genug mit
um mir auch in dieser Altersklasse ein Urteil zu bilden.

Die vermeintlich endlose Auswahl auf Tinder und Co. gabs damals noch nicht und wie oben geschrieben,
war die Gewichtung der Erfolgsfaktoren damals noch anders.

Genau das gabs in den AB-Foren auch schon vor Tinder zu lesen

Wer heute Tinder benutzt um Casual-Sex zu finden, hat ihn vorher auf Studentenpartys oder Abschlepp-
diskos oder Ü30-Partys oder einige Jahre vorher in Tanz- oder Eckkneipen gefunden. Auch wenn viele
das Denken: Die Generation von um die 20 hat den Sex nicht erfunden! Das waren wir damals in
Woodstock

Wenn du heute 25 oder 30 wärst, dürftest du deiner Selbstbeschreibung nach mit mir und Reborn
im Tabellenkeller rumgurken.

Ich kann mit Frauen reden und streiten ... auch über Gefühle ... und verstehe öfter wie sie denken ... das
allein holt mich sicher aus dem Keller!

[Peter]

Ja, entspricht meiner Wahrnehmung, vor allem in der Altersklasse U 40. Da heutzutage ein Mann als Versorger nicht mehr notwendig ist, kann sich eine Frau auch Single sein im wahrsten Sinne des Wortes leisten und Männer auf Basis anderer Kriterien als vor 40 oder 50 Jahren auswählen. So gut es ist, dass eine Frau durch eine Trennung meist nicht mehr auf der Straße landet und sich von schlechten (z.B. gewalttätigen oder untreuen) Männern trennen kann, so gibt es durch die Emanzipation Verlierer auf der Männerseite.

Schneeleopard, du bist 55. Deine Situation ist mit jemanden, der heute 25 oder 30 ist, nicht vergleichbar. Mein Eindruck ist, dass bei den meisten Frauen mit steigendem Alter die Ansprüche runtergehen, da sie nicht mehr so gefragt sind wie im Alter von 20 - 35 (ich gehe davon aus, dass auf Frauen in deinem Alter stehst und nicht auf welche zwischen 20 und 35 wie ich mit 30, bei Reborn dürfte es ähnlich sein). Wie du 25 warst, war die Zeit noch eine andere. Die vermeintlich endlose Auswahl auf Tinder und Co. gabs damals noch nicht und wie oben geschrieben, war die Gewichtung der Erfolgsfaktoren damals noch anders. Wenn du heute 25 oder 30 wärst, dürftest du deiner Selbstbeschreibung nach mit mir und Reborn im Tabellenkeller rumgurken.

Also, ich denke, die Ansprüche wachsen eher mit dem Alter.

Aber letztlich ist es so: Die jeweilige Frau kann nur Auswählen, was a) zur Wahl steht und sich b) erwählen lässt. Denk mal gründlich drüber nach

[Reborn]

Also ich sehe es eher wie Lonesome Coder. Die jüngeren Frauen um die 25 bis 30 sind heiß begehrt. Das habe ich ja auch schon mehrfach mathematisch/logisch begründet daher will ich das jetzt nicht schon wieder tun. Jedenfalls habe ich auch das Gefühl, dass es über 30 dann eher leichter wird. Die Frauen haben sich erstens ausgetobt und zweitens tickt die biologische Uhr. Drittens hat man inzwischen genug Lebenserfahrung um zu wissen, dass Optik nicht alles ist. Viertens geht man jetzt weniger emotional sondern eher mit dem Kopf an eine Beziehung ran. Da ist dann der nette solide Typ eher gefragt als der heiße Macho.

In der Altersklasse der Frauen zwischen 20 und 30 denke ich, dass man als (optisch) durchschnittlicher Typ schlechte Chancen hat.

Ich denke tatsächlich, dass mit zunehmendem Alter meine Chancen eher steigen. Die fehlenden Erfahrungen eines 18 jährigen der den heißen, frischen Körper einer gleichaltrigen erkunden darf wird mir aber für immer fehlen.

@Schneeleopard: Nur mal ganz nebenbei...was macht eigentlich jemand der zwei Kinder hat und offenbar keinerlei Probleme mit Kontaktanbahnung mit Frauen etc. eigentlich (noch) in einem AB Forum?