Kann der Charakter das Aussehen zweitrangig machen?

[Nyxx]

@NeC: Ich denke NBUC ging es um den Moment des Kennenlernens bzw. das erste Ansprechen und das sofortige Ausdrücken der Begeisterung für die Dame. Ich frage mich, ob Nyxxens Aussage sich tatsächlich bereits auf so einem frühen Zeitpunkt bezieht, oder nicht doch eher am Beginn ihrer Beziehung zu verorten ist? Vielleicht klärt sie uns ja nochmal genauer über die Umstände auf. Mich würde nämlich auch interessieren, wie er ihr diese Gefühle vermittelt hat.

Ich kläre mal auf.

Es bezieht sich natürlich nicht auf den Zeitpunkt des allerersten Kontaktes.
Mein späterer Mann, übrigens ein Einzelgänger, wie er im Buche steht ( Studium Medizin und Informatik) nutzte jede Möglichkeit sich mit mir zu treffen. Waren wir mit anderen verabredet, lenkte er die Situation so, dass wir beide irgendwie allein endeten. Besuchte er mich, brachte er mir Kleinigkeiten mit, die mir zeigten, dass er an mich gedacht hatte. Das konnte ein Stein sein, den er besonders interessant fand , dessen Form ihn an ein Gespräch mit mir erinnerte. Nicht, dass jemand auf die Idee kommt, dass Frauen immer Geschenke erwarten...

Saßen wir in einem Lokal, hatte ich seine gesamte Aufmerksamkeit, für ihn gab es keine anderen Frauen in diesem Raum.

Schwere Taschen existierten ab diesem Zeitpunkt in seiner Gegenwart nicht mehr für mich.

Ganz viele kleine Gesten, die mir am Anfang der Beziehung zeigten:
Ich denke an dich.
Du bist in meinem Kopf.
Ich möchte viel Zeit mit dir und ausschließlich mit dir verbringen, um dich besser kennen zu lernen.

Wir waren über 20 Jahre zusammen. Ich habe jeden Morgen, an dem wir gemeinsam aufgewacht sind, einen Kaffee ans Bett gebracht bekommen, weil ich einen total niedrigen Blutdruck habe und vor dem ersten Koffeinschub nicht reden kann.

Diese kleinen Gesten sind für eine gefestigte Beziehung auch noch wichtig, es bezieht sich nicht auf den Anfang, die Mitte oder das Ende. Jeden Tag, den man zusammen verbringt, sollte ich schauen, wie ich mein Gefühl dem anderen auch zeigen kann. Die Wertschätzung, die Freude, dass man sich gefunden hat. Dabei muss dieses Gefühl natürlich echt sein. Trage ich das nicht mehr in mir, oder habe es gar nicht empfunden, dann ist das nicht möglich.

Der Vollständigkeit halber merke ich noch an, dass er mir immer meinen Freiraum gelassen hat. Nicht, dass jemand das Verlangen mit mir alleine zu sein, als Einengung interpretiert.





Im Grunde können wir mal wieder nur feststellen, dass jede und jeder anders ist und es kein Patentrezept gibt. Mich würde ein "Ich will nur dich" von jemandem, den ich kaum kenne totsicher in die Flucht schlagen. Wenn es dagegen von jemandem käme, der mich schon grantig, antriebslos und verheult erlebt hat, und mich dennoch wollen würde, hätte das einen völlig anderen Stellenwert.


Wir haben zwei Kinder miteinander bekommen. Wer mich in so einer Situation erlebt hat, mir außerdem noch eine Stütze war, den schreckt wirklich nichts von mir ab.

Eine "Gefühlsfrau" wäre dagegen vielleicht begeistert, nur durch ihren Anblick solche Gefühlsstürme auslösen zu können. Man weiß im Voraus halt nicht, was man kriegt. Deshalb ist authentisch bleiben eigentlich das einzig Sinnvolle.

[Krausig]

Ich gehe bei meinen Überlegungen von 0 Vorgeschichte aus (wobei das keine Kaltansprachen sein müssen, aber solche, wie auch Sb-Kontakte durchaus mit ins Bild rein gehören).
Und mein Eindruck ist, "ER" muss wenn sich etwas entwickeln soll zu einem meinem Empfinden nach sehr frühen Zeitpunkt - also schon während des ersten, spätestens 2 allgemeinen (also nicht schon datecharakterähnlichen) Gespräch - mit irgendetwas gepunktet haben, um ihr Interesse zu wecken und dann auch seine "Begeisterung" bekundet haben. Alles danach ist verloren und kommt erst gar nicht zu der Datephase.

Mein "natürliches" Tempo wäre eben eine potentielle Partnerin wie jeden anderen Mitmenschen auch mit der Zeit als Person kennen zu lernen und wenn sich dabei eben mit der Zeit ein entsprechendes Bild entwickelt, dann führt diese Erkenntnis zu der Lage, wo solche persönliche Begeisterung "natürlich" erscheinen würde. Das scheint aber eben viel zu spät und der Zug abgefahren.

Ja, ich denke auch, das ist (bei den meisten potentiellen Partnern) dann viel zu spät.
Was spricht denn dagegen gleich bei den ersten Dates wenigstens so zu tun als wärst du begeistert? Du weisst doch, dass du wohl allgemein ein Problem mit Begeisterungsfähigkeit hast! (Was ich übrigens auch in Teilen habe.) Aber ich handle da nach dem Motto, fake it till you make it!

Und nein, Aufwand um zu einem AB-Treffen kommen zu können, das zählt im Allgemeinen nicht dazu, bei jemand bestimmten einen Eindruck von Interesse zu erwecken. Es sei denn, du sagst es ihr persönlich bei dem Treffen.

Und nochmal ein nein, das muss man nicht unbedingt gleich von Anfang an so zeigen. Aber wenn man dann merkt, hey die Frau interessiert sich vielleicht für mich, oder umgekehrt, ich interessiere mich für sie, dann sind genau solche Kleinigkeiten wie sie hier beschrieben wurden um Interesse zu bekunden richtig und wichtig. Das muss keineswegs beim ersten oder zweiten Treffen der Fall sein. Speziell nicht wenn man sich zum Beispiel aus irgendwelchen Hobbygründen öfter in größeren Gruppen sieht. (Oder auch bei AB Treffen?) Aber irgendwann musst du raus aus deinem unpersönlichem Schneckenhaus und ihr zeigen, hey du bist für mich was Besonderes.

[Peter]

Du bist doch verheiratet Peter, oder? Wie kannst du da datelos hineingeschlittert sein?

Date ist ja ein schwammiger Begriff. Was man darunter versteht, scheint individuell zu sein. Wenn man jede Verabredung zwischen Mann und Frau als Date auffasst, hatte ich natürlich welche. Aber dann ist Date nur noch ein anderes Wort für Verabredung und damit eine sehr ungenaue Bezeichnung.

Für mich kommt das Wort Date eher aus dem SB-Bereich. Man trifft sich um sich kennenzulernen und zu schauen, ob sich Interesse zeigt bzw. entwickelt. So ein Date hatte ich nie.

Die andere Variante ist, man lernt jemanden kennen (Umfeld, Party, wo auch immer) und entwickelt dabei Interesse. Die dann folgenden Verabredungen gehören dann schon in den Bereich Anbahnung. Trotz Internetzeitalter wohl noch immer die häufigste Variante. Und so bin ich auch an meine Freundinnen gekommen.
Was konkret meine Frau betrifft, die hat mich einfach erlegt.

[Ringelnatz]

Wir waren über 20 Jahre zusammen.

Du schreibst so schön über ihn, Nyxx. Darf ich fragen, ob ihr inzwischen getrennt seid? Was waren denn dann die Gründe? Seid ihr noch in Kontakt? (Einfach ignorieren, falls die Frage zu privat ist oder PN, falls du es nicht hier schreiben möchtest).

[TheRealDeal]

Du bist doch verheiratet Peter, oder? Wie kannst du da datelos hineingeschlittert sein?

Was spricht denn gegen scheinbar zufällige Begegnungen?

@ Peter: Erlegt... Wahrscheinlich finde ich deswegen Schützinnen interessant. Und weibliche Skorpione. Denn die typischen Waffen eines Löwen greifen da nicht...

[Gilbert]

Du bist doch verheiratet Peter, oder? Wie kannst du da datelos hineingeschlittert sein?

Was spricht denn gegen scheinbar zufällige Begegnungen?

Eben. Im Rahmen von Freundes-und Bekanntenkreisen gibt es die öfters, als sich manch einer hier vorstellen kann.

[Esperanza]

Es ist wohl Definitionssache. Ein Date hat für mich nichts mit einer SB zu tun. A und B die sich zu einer gemeinsamen Aktivität verabreden, sei es Essen, Spazieren, Kino etc. und die Absicht haben den anderen näher kennenlernen zu wollen, haben ein Date. Punkt

[Ringelnatz]

Es ist wohl Definitionssache. Ein Date hat für mich nichts mit einer SB zu tun. A und B die sich zu einer gemeinsamen Aktivität verabreden, sei es Essen, Spazieren, Kino etc. und die Absicht haben den anderen näher kennenlernen zu wollen, haben ein Date. Punkt

Definitiv Definitionssache. Ich definiere das ähnlich wie du. Peter kam meines Erachtens nur aufgrund seiner Definition von "Dates" datelos unter die Haube

[TheRealDeal]

Es ist wohl Definitionssache. Ein Date hat für mich nichts mit einer SB zu tun. A und B die sich zu einer gemeinsamen Aktivität verabreden, sei es Essen, Spazieren, Kino etc. und die Absicht haben den anderen näher kennenlernen zu wollen, haben ein Date. Punkt

Das kann aber auch ein Meeting sein. Ohne sexuelle Komponente in Richtung Beziehungsanbahnung. Was dann idealerweise in einer Freundschaft mündet. Wenn ich als Mann eine Frau attraktiv finde, hat das immer eine sexuelle Komponente. Die, gerade bei mir, nicht unbedingt durch körperliche Attribute ausgelöst werden muss. Eine Frau, die ich weder gesehen habe, noch ihr begegnet bin, kann ich trotzdem sexuell attraktiv finden. Weil z. B. Herz, Verstand und Seele einen Charme ergeben, der mich in seinen Bann zieht. Fehlt die sexuelle Komponente, ist mir eine Frau sympathisch.

[Strange Lady]

Du bist doch verheiratet Peter, oder? Wie kannst du da datelos hineingeschlittert sein?

Date ist ja ein schwammiger Begriff. Was man darunter versteht, scheint individuell zu sein. Wenn man jede Verabredung zwischen Mann und Frau als Date auffasst, hatte ich natürlich welche. Aber dann ist Date nur noch ein anderes Wort für Verabredung und damit eine sehr ungenaue Bezeichnung.

Für mich kommt das Wort Date eher aus dem SB-Bereich. Man trifft sich um sich kennenzulernen und zu schauen, ob sich Interesse zeigt bzw. entwickelt. So ein Date hatte ich nie.

Die andere Variante ist, man lernt jemanden kennen (Umfeld, Party, wo auch immer) und entwickelt dabei Interesse. Die dann folgenden Verabredungen gehören dann schon in den Bereich Anbahnung. Trotz Internetzeitalter wohl noch immer die häufigste Variante. Und so bin ich auch an meine Freundinnen gekommen.
Was konkret meine Frau betrifft, die hat mich einfach erlegt.

Ich verstehe unter Date über übrigens das gleiche wie du unter Verabredung. Ist ja nur in einer anderen Sprache.

[Strange Lady]

Es geht hier doch gar nicht darum, von Anfang an Feuer und Flamme zu sein. Das verlangt keine normale Frau - und das wäre auch unglaubwürdig.
Ein Beispiel: ich habe eine Zeitlang einen Typen gedatet, den ich mochte. Als er mitten in seinen Prüfungen steckte, schickte ich ihm ein nettes Carepaket. Als von ihm keine Reaktion kam, fragte ich nach, wie es ihm geht, wie er mit der Diplomarbeit vorankam und ob er meine Überraschung bekommen hatte. Er antwortete einsilbig und schlechtgelaunt, er habe Zahnschmerzen und habe die Schokolade nicht angerührt etc.
Für mich stand fest: der ist genervt von mir, woraufhin ich dann aufhörte den Kontakt zu ihm zu pflegen.
Tatsächlich stellte sich hinterher raus, dass er nur Stress hatte.
Mir war das aber zu doof - das Interesse war weg, hab einfach keinen Bock auf jemanden, der sich nicht zusammenreißen kann und kein freundliches Wort mehr rausbekommt, sobald es ein wenig stressig wird im Leben.

[Peter]

Es ist wohl Definitionssache. Ein Date hat für mich nichts mit einer SB zu tun. A und B die sich zu einer gemeinsamen Aktivität verabreden, sei es Essen, Spazieren, Kino etc. und die Absicht haben den anderen näher kennenlernen zu wollen, haben ein Date. Punkt

Definitiv Definitionssache. Ich definiere das ähnlich wie du. Peter kam meines Erachtens nur aufgrund seiner Definition von "Dates" datelos unter die Haube

Ich definiere es genauso wie ihr. Ich möchte jetzt auch keine Date-Definitionsdiskussion lostreten.

Daher versuche ich mit knappen Worten zu erklären, worin ich den Unterschied sehe. Oftmals sind wenige Worte ja klarer als viele

Schauen ob eigenes Interesse besteht/sich entwickelt vs. Das bestehende Interesse zu einem handfesten Ergebnis zu führen

[Nyxx]

Wir waren über 20 Jahre zusammen.

Du schreibst so schön über ihn, Nyxx. Darf ich fragen, ob ihr inzwischen getrennt seid? Was waren denn dann die Gründe? Seid ihr noch in Kontakt? (Einfach ignorieren, falls die Frage zu privat ist oder PN, falls du es nicht hier schreiben möchtest).

Ich will die Ausgangsfrage des threads nicht sprengen. Deshalb nur kurz:

Wir leben seit einigen Monaten getrennt. Er hat eine Depression, die ihn sehr verändert hat. Hinzu kommt noch eine Mißbrauchskomponente in seiner Kindheit.
Ich habe drei Jahre versucht ihn zu stützen , musste aber einsehen, das ich das nicht leisten kann und jetzt auch nicht mehr will.

Wir haben uns sehr bemüht unsere Ehe zu retten. Als wir bei der Paarberatung waren, stellte die Therapeutin uns die Frage, wie wir unseren Partner im Augenblick sehen.

Seine Antwort war:
"Meine Frau hat die schönste Seele, die ich jemals kennen lernen durfte."

Wir sind beide sehr traurig, dass wir gescheitert sind. Ich wäre gerne mit ihm alt geworden.


Das Vertrauen zu ihm ist über 20 Jahre gewachsen, ist fest in meinem Kopf und Herzen. Wir haben im Augenblick freundschaftlichen Kontakt.


Ich habe mich dann in einen alten Freund verliebt.
Der bereitet mir Kopfzerbrechen, er ist der Grund für dieses Forum.

[Ringelnatz]

Wir sind beide sehr traurig, dass wir gescheitert sind. Ich wäre gerne mit ihm alt geworden.

Das Vertrauen zu ihm ist über 20 Jahre gewachsen, ist fest in meinem Kopf und Herzen.

Danke für deine Antwort. Das tut mir echt leid für euch und ich wünsche euch beiden, dass ihr auch auf getrennten Wegen wieder glücklich werdet

[Mauerblümchen]

Die Männer, die für mich bislang interessant waren, waren alle nicht Adonis, aber trotzdem für meinen persönlichen Geschmack optisch anziehend (wozu natürlich auch Mimik und Gestik, Art sich zu bewegen, Stimme usw. gehören). Eine gewisse körperliche Anziehung ist für mich schon auch Voraussetzung, sonst kann sich da nichts entwickeln. Wenn ich jemanden charakterlich sehr mag und gut mit ihm befreundet bin, ist das ein anderes Gefühl / eine andere Art der Verbundenheit. Damit daraus eine Verliebtheit bzw. ein Beziehungswunsch entstehen könnte, müsste ich den anderen schon auch attraktiv finden. Dass sich Anziehung allein aufgrund charakterlicher Passung entwickelt, habe ich jedenfalls bisher noch nicht erlebt (und das, obwohl mir charakterliche Passung durchaus das wichtigste Kriterium ist und ich mich eigentlich auch nur in Leute verliebe, mit denen ich stundenlang reden kann).

Ansonsten glaube ich, dass man ein unterdurchschnittliches Aussehen bei der Partnersuche durchaus ausgleichen kann - ich habe mal einen buckligen, übergewichtigen, wirklich nicht hübschen Frauenhelden kennengelernt, bei dem lag sein Erfolg zwar nun nicht am reinen Charakter, aber er war einfach verdammt charmant und selbstbewusst und geschickt im Umgang mit Frauen und schaffte es irgendwie sogar, so aufzutreten, dass zB der Buckel offenbar von vielen nicht als Makel wahrgenommen wurde, sondern eher als eine Art Markenzeichen. Ich mochte ihn nicht besonders, aus ganz anderen Gründen, aber diese Fähigkeit fand ich bewundernswert. Charisma und Begeisterungsfähigkeit und sowas wie Stil und Haltung machen einen großen Unterschied, finde ich, sowas entscheidet zumindest bei mir darüber, ob ich zB einen dicken Mann attraktiv finden könnte oder nicht.

+1

Da stimme ich komplett zu.

[NBUC]

3 Sachen:
A) Die entsprechende Vorgeschichte ist denke ich wesentlich bei der Frage. Spontan fallenmir da 4 Stufen zu ein:
i) Kaltansprache
ii) formeller suchender Kontakt (Speeddating, SB, ggf "Baggerbar"?)
iii) entfernter privater Kontakt
iv) enger privater Kontakt
bei i), iii) und den meisten Fällen von ii) ist die Informationslage arg knapp und eher bis deutlcih oberflächlicher Natur.

Wer aus der Lage von iv) oder intensiverem Vorkontakt bei ii) nach einem Date fragt, dürfte hingegen wohl schon so grob wissen, mit wem er sich da trifft und entsprechend Anlass gefunden haben interessiert bis begeistert zu sein (oder es ist ggf. auch nicht das erste Date).

womit wir zu B) kommen.
Mein Eindruck ist, dass Frauen dazu neigen die Frage nach den gewünschten Männerqualitäten oder - verhalten bereits unter der Prämisse zu beantworten, dass da bereits einer ist, der bisher schon aus dem entfernteren Blickwinkel so positiv aufgefallen ist, dass sie zumindest ein Date inBetracht ziehen und es dann quasi um die Feinabstimmung geht.
In dem Moment muss dann aber auch seine Begeisterung kommen, oder er wird wieder abgehakt.
(Ok, wenn es direkt voll gefunkt hat sind natürlich generell alle Überlegungen hinfällig)

Für den, der erst gar keine Dates bekommt, weil er schon durch die oberflächliche Prüfung fällt, ist das dann hoffentlich verständlicherweise zum die Wände hochgehen, bzw. nicht förderlich zum Erkunden, warum er schon vorher scheitert.
Und um zum Ursprungsthema zurück zu kommen. Ohne einem Umgang wie unter iv) hat so jemand abseits von Jackpotwahrscheinlichkeiten eben keine Chance mit Qualitäten aus der zweiten Reihe zu punkten.

Esperanzas Definition passt meines Erachtens unter Betonung von : "und die Absicht haben den anderen näher kennenlernen zu wollen".


und letztlich zu C)

Ich postuliere einmal:
Wer dauerhaft AB ist und nicht wirklich eine eklatante und damit schnell erkennbare Baustelle hat, wird wohl kaum jemand sein, der reichlich Umgang in Form von iv) mit Kandidatinnen hat. (Im Umkehrschluss aus den Kompensationschancen)

[Strange Lady]

Die Männer, die für mich bislang interessant waren, waren alle nicht Adonis, aber trotzdem für meinen persönlichen Geschmack optisch anziehend (wozu natürlich auch Mimik und Gestik, Art sich zu bewegen, Stimme usw. gehören). Eine gewisse körperliche Anziehung ist für mich schon auch Voraussetzung, sonst kann sich da nichts entwickeln. Wenn ich jemanden charakterlich sehr mag und gut mit ihm befreundet bin, ist das ein anderes Gefühl / eine andere Art der Verbundenheit. Damit daraus eine Verliebtheit bzw. ein Beziehungswunsch entstehen könnte, müsste ich den anderen schon auch attraktiv finden. Dass sich Anziehung allein aufgrund charakterlicher Passung entwickelt, habe ich jedenfalls bisher noch nicht erlebt (und das, obwohl mir charakterliche Passung durchaus das wichtigste Kriterium ist und ich mich eigentlich auch nur in Leute verliebe, mit denen ich stundenlang reden kann).

Ansonsten glaube ich, dass man ein unterdurchschnittliches Aussehen bei der Partnersuche durchaus ausgleichen kann - ich habe mal einen buckligen, übergewichtigen, wirklich nicht hübschen Frauenhelden kennengelernt, bei dem lag sein Erfolg zwar nun nicht am reinen Charakter, aber er war einfach verdammt charmant und selbstbewusst und geschickt im Umgang mit Frauen und schaffte es irgendwie sogar, so aufzutreten, dass zB der Buckel offenbar von vielen nicht als Makel wahrgenommen wurde, sondern eher als eine Art Markenzeichen. Ich mochte ihn nicht besonders, aus ganz anderen Gründen, aber diese Fähigkeit fand ich bewundernswert. Charisma und Begeisterungsfähigkeit und sowas wie Stil und Haltung machen einen großen Unterschied, finde ich, sowas entscheidet zumindest bei mir darüber, ob ich zB einen dicken Mann attraktiv finden könnte oder nicht.

+1

Da stimme ich komplett zu.

Auch von mir ein vollumfängliches +1

Elli, bei dir fühle ich mich so oft total ertappt, als würdest du in meiner Seele kramen und alles viel besser auf den Punkt bringen. Gruselig. Wie alt bist du? Könnte es sein, dass wir bei der Geburt versehentlich getrennte eineiige Zwillingsschwestern sind?

[Silvina]

Wir sind beide sehr traurig, dass wir gescheitert sind. Ich wäre gerne mit ihm alt geworden.

Das Vertrauen zu ihm ist über 20 Jahre gewachsen, ist fest in meinem Kopf und Herzen.

Danke für deine Antwort. Das tut mir echt leid für euch und ich wünsche euch beiden, dass ihr auch auf getrennten Wegen wieder glücklich werdet

Schliesse mich an....und wer weiß, manchmal findet man später wieder zusammen. Muß ja nicht immer der direkte Weg sein.

[Gahaltan]

Mein Eindruck ist, dass Frauen dazu neigen die Frage nach den gewünschten Männerqualitäten oder - verhalten bereits unter der Prämisse zu beantworten, dass da bereits einer ist, der bisher schon aus dem entfernteren Blickwinkel so positiv aufgefallen ist, dass sie zumindest ein Date inBetracht ziehen und es dann quasi um die Feinabstimmung geht.
sagst du da in NBUC-ausdrucksweise sowas wie "der mann muss der frau gefallen, damit sie sich mit ihm treffen möchte"?

Ich postuliere einmal:
Wer dauerhaft AB ist und nicht wirklich eine eklatante und damit schnell erkennbare Baustelle hat, wird wohl kaum jemand sein, der reichlich Umgang in Form von iv) mit Kandidatinnen hat. (Im Umkehrschluss aus den Kompensationschancen)
weiß nicht, ob du das unter "baustelle" einordnen würdest, aber es gibt genug ABs mit derartigem umfeld, bei denen allein ein asexuelles verhalten im umgang dafür sorgt, dass sie auch ABs bleiben.

[Tania]

Dass sich Anziehung allein aufgrund charakterlicher Passung entwickelt, habe ich jedenfalls bisher noch nicht erlebt.

Ich schon. Und sogar mehr als Anziehung - ich war schon mal bis über alle Ohren Fernverliebt. Ohne auch nur ein Foto des Herren gesehen zu haben. Als ich nach paar Wochen eins bekommen habe, hat das nichts geändert - und als wir uns nach drei Monaten endlich mal getroffen haben, und er wieder anders aussah als auf dem Bild, bleiben die Gefühle trotzdem dieselben.

Leider stellte sich nach einiger Zeit heraus, dass es da noch paar bisher unbekannte Charaktereigenschaften bei ihm gab. U.a. ne Neigung zu Ghosting und Feigheit.