@Frauen: Wie möchtet ihr angesprochen werden?

[Wenona]

Naja, in diesem Fall wusste ich, dass sie nur nach freundschaftlichen Kontakten suchte, und außerdem war sie Sozialphobikerin und ABine. Da war mir klar, dass „normale Maßstäbe“ nicht gelten.

Woher wusstest du das?

[orthonormal]

Naja, in diesem Fall wusste ich, dass sie nur nach freundschaftlichen Kontakten suchte, und außerdem war sie Sozialphobikerin und ABine. Da war mir klar, dass „normale Maßstäbe“ nicht gelten.

Woher wusstest du das?

Die ersten beiden Dinge wusste ich bereits über den Weg des Kennenlernens; dass sie ABine ist, hat sie mir erzählt, nachdem ich so eine Ahnung hatte und nachgefragt habe.

[NeC]

Ich mag diese ganzen Abgrenzungen irgendwie nicht so, weil ja am Anfang des Kennenlernens normalerweise auf beiden Seiten noch nicht so ganz klar ist, was man eigentlich vom anderen möchte. Ich erinnere nur mal an Deine Bekanntschaft mit der Dame, die sich so gut mit Rabattsystemen eines bestimmten Lokals auskannte. Da hast Du ja auch etwas gebraucht, um Dir darüber klar zu werden, was DU eigentlich möchtest. Und genau dazu sind Treffen zu zweit ziemlich hilfreich. Ob man die nun Date nennt oder nicht.

Naja, in diesem Fall wusste ich, dass sie nur nach freundschaftlichen Kontakten suchte, und außerdem war sie Sozialphobikerin und ABine. Da war mir klar, dass „normale Maßstäbe“ nicht gelten.

Jedes nähere Kennenlernen ist höchst individuell. Du kannst mit einer bestimmten Intention A da rein gehen, und nach ein paar Treffen für Dich feststellen, dass Du eigentlich B viel lieber hättest. Und einen solchen Wandel darf man natürlich auch dem Gegenüber zugestehen. Insofern ist es eigentlich egal, welche Umstände zu einem Treffen zu zweit geführt haben, und was man glaubt über die Wünsche des anderen Menschen zu wissen. Was zählt ist, wie ihr miteinander umgeht und wie ihr euch dabei und hinterher fühlt.

Ich glaube, Du hattest Dich früher auch schon mit Mädels getroffen, um über Fachthemen zu sprechen bzw. ihr etwas fachzpezifisches beizubringen, oder? Solche Treffen wären gleichermaßen geeignet auszuloten, wie gut ihr menschlich miteinander harmoniert.

[orthonormal]

Ich glaube, Du hattest Dich früher auch schon mit Mädels getroffen, um über Fachthemen zu sprechen bzw. ihr etwas fachzpezifisches beizubringen, oder? Solche Treffen wären gleichermaßen geeignet auszuloten, wie gut ihr menschlich miteinander harmoniert.

Ich glaube, da bin ich wieder zu seriös für so etwas... „Ja, also diese Matrix ist invertierbar... Hast du heute Abend eigentlich was vor?“ Irgendwie kommt mir das „falsch“ vor.

[Happy Future]

Irgendwie kommt mir das „falsch“ vor.

Dieses Gefühl kenne ich. Geht mir auch so.

Habe bei mir aber das Gefühl, dass das durch meine Teenie-Mobbing-Erfahrung gekommen ist, als Mädels sich über mich nur lustig gemacht haben. Da hatte ich schon den Eindruck, dass mir Liebe nicht zusteht.

Heute ist das auch so ein "Falsch"-Gefühl mit einer Prise "Du darfst das nicht haben".

[orthonormal]

Heute ist das auch so ein "Falsch"-Gefühl mit einer Prise "Du darfst das nicht haben".

Nicht nur das – ich finde die Situation auch schlicht unangemessen.

Die Leute reden doch mit mir über Mathe, weil wir entweder zusammenarbeiten, oder weil sie meine Hilfe wollen. So oder so befinden wir uns in einem gewissen Abhängigkeitsverhältnis; dieses auszunutzen, ist sehr schlechter Stil, finde ich.

[Wuchtbrumme]

Ortho, Du musst das ja nicht ausnutzen. Lerne die Frauen doch auf freundschaftlicher Ebene kennen, das wäre doch kein Ausnutzen. Wenn Du sie etwas besser kennst ergibt sich vielleicht mehr?

[NeC]

„Ja, also diese Matrix ist invertierbar... Hast du heute Abend eigentlich was vor?“ Irgendwie kommt mir das „falsch“ vor.

Dieses Gefühl kenne ich. Geht mir auch so.

Das Gefühl kenne ich natürlich auch. Ich war früher auch gelegentlich der Computerdoktor, obwohl ich eigentlich lieber andere Doktorspie... aber lassen wir das.

Aber das Gefühl trügt. Es ist absolut nichts falschen daran, solange ihr das Mädel nicht bedrängt. (Was Du, Ortho, sicherlich nie machen wollen würdest - höchstens vielleicht unabsichtlich durch eine "Augen-zu-und-durch-Ich-muss-das-jetzt-umsetzen" Aktion.)

Der Grinse-Smiley nach "Hast du heute Abend eigentlich was vor?" ist aber wichtig. Du könntest ihr danach z.B. auch zuzwinkern und ganz demonstrativ danach hochseriös sofort weiter über Matrizen referieren. Es soll eine lockere Atmosphäre sein, und sie soll ruhig merken, dass Du auch gern mit ihr flirten würdest. Wie Arikari oben schon mal schrieb: die allermeisten Menschen freuen sich darüber, wenn ihnen auf spielerische Art Interesse an der eigenen Person vermittelt wird. Es muss dabei allerdings auch ok sein, wenn sie nicht (gleich) Stellung beziehen möchte. Die unvermittelte ernsthafte Frage nach der Abendgestaltung, auf die Du dann auch gleich eine Anwort willst, ist tatsächlich nicht so optimal. Wenn ihr euch allerdings vorher schon verbal die Bälle zugespielt habt, und vielleicht auch Themenmäßig schon mal etwas von den Matrizen abgeschweift seid, steht der Frage nichts im Wege.

[Hoppala]

Tendenz zur Ablehnung oder nicht hängt meiner Meinung nach von der Erwartungshaltung gegenüber dem ersten Eindruck und der Ansprache ab. Und potentielle Anmache durch jemand Minderattraktives (und das sind für Frauen ja scheinbar erst einmal statistisch die unteren 80%) rangiert da arg weit unten, wird aber bei mangelnden anderen Erklärungen ganz schnell rausgeholt.

Das mit dem schwer zufallsabhängig bezog sich draußen nach themenbezogener Veranstaltung. Wobei ich mehrmals im Supermarkt jetzt nicht als aktzeptierte Erklärung einstufen würde.

Ich kann deinen Bemerkungen keinen zusammenhängenden Sinn entnehmen (außer, dass du wie sonst auch alles sehr kompliziert machst und nichts zu weit hergeholt ist, um das zu "begründen").
Deshalb kann ich nur einige Bemerkungen jenseits des möglicherweise vorhandenen Zusammenhangs kommentieren, die mir besonders auffallen:

Ich habe keine Ahnung, was "Erwartungshaltung gegenüber dem ersten Eindruck" sein soll. Wer erwartet da was und wieso überhaupt? Erster Eindruck ist erster Eindruck. Was gibt es da zu erwarten? Ich vermute, du machst dir über etwas Gedanken bzw. rechnest es als Faktor, was für niemanden außer dir ein Jota eine Rolle spielt.

Was hat der Aspekt "minderattraktiv" hier zu suchen? Du willst doch sicher jemand, die dich auch attraktiv findet. Dann spielt "minderattraktiv" keine Rolle. Warum solltest du annehmen, für jemand "minderattraktiv" zu sein, bevor du weißt, wie sie tatsächlich darüber denkt? Falls du meinst, dass du insgesamt attraktiver (= öfter positiv) auffallen solltest, dann versuch halt altiv probehalber einige der üblichen Faktoren zu verändern: Kleidung, Gesichtsausdruck, Tonfall, ggf. Themen beim Reden. Soweit ich mich entsinne, geben die Rückmeldungen der Frauen im Forum, die dich erlebt haben, dazu aber keinen besonderen Anlass (außer vielleicht Gesichtsausdruck und Spontanität; was aber m. E. auch nur erwähnt wird, weil man halt nach irgendwas sucht, was einen Grund für deine Lage abgeben könnte; ansonsten würde es wohl niemand besonders störend registrieren.) Kurz: du führst hier einen Aspekt ein, der für dich ziemlich bis komplett irrelevant ist.

"scheinbar 80%" ist dann so ne herbeifantasierte Pseudo-Begründung für die irrelevante Gedankenkomplikation, die du selbnst ins Rennen wirfst. Was du eigentlich selbst weißt, denn: "scheinbar" = so ist es nicht.
Das Gleiche gilt dür "weit unten, wird aber schnell rausgeholt". Pure Spekulation, mit der du dir selbst das Leben selbst kompliziert denkst.

Was soll "mehrmals im Supermarkt" erklären"? Warum, wieso? Es ist ein Anlass. Wenn du jemand wiederholt woanders triffst, ist das ebenso ein Anlass. Wer soll das was warum "akzeptiert erklären"??? Versteht ich nicht, und ganz ehrlich: will ich auch nicht verstehen.
Denn "mehrmals begegnet" reicht als Anlass für das, worum es hier geht: Kontaktaufnahme. Da hat jedes weitere Theoretisieren nur die Funktion einer überflüssigen Handlungsbremse.

2. Weil es vorher keinerlei Hinweis darauf gegeben hat - außer vielleicht "ist weiblich". Und steht da nicht gerade oben etwas von: "Die Menschen begegnen einander nicht mit grundsätzlicher Ablehnung" als Arbeitsgrundlage?

Hier wäre mal Präzisison sinnvoll: Du hast keinen Hinweis erkannt. Ob es einen gab oder nicht, weißt du nicht.

3. Ich habe sie mit "Hallo, haben wir uns nicht schon einmal getroffen" (oder etwas sehr ähnliches) angesprochen. Also eigentlich genau die 2. Mal Treffen-Situation hier. Entspannt hat die Sache dann, dass ich mit entsprechenden Ort, Veranstaltung und Heimatverein weiterführen konnte und damit war "du machst auch Leichtathletik" erst einmal Eisbrecher.
Ähnliches Verhalten habe ich aber auch schon mehrfach von Bekannten diverser Klassen erlebt, die einen nicht sofort erkannt haben. Damit würde ich das als Standardabwehrprogramm einstufen.

Auch hier Präzision: Du erlebst hier etwas, was dich zur Hypothese bringt, dass es ein Muster dir gegenüber (!) ergibt. Folglich sind wir hier wieder bei der Art deiner Ansprache: Tonfall, Gestik, situatives Herangehen, Gesichtsausdruck. Falls(!) die Hypothese Substanz hat, lässt dich dieser Faktor relativ schnell verändern. Sei es durcheigenes Anlernen (entsprechende Bücher/Videos gibt es en masse), oder mit einem entsprechenden Trainer.

Hattest du denn den Eindruck, dass sie dich zuvor auch wahrgenommen hat? Wenn wir hier von "mehrmals treffen" reden, dann heißt das: gegenseitig. Beide nehmen einander wahr und registrieren das gegenseitig. Es geht hier nicht um ein "ich hab dich schon mal gesehen" (auch wenn das dann so ausgedrückt wird). So weiß ich zum Beispiel von vielen Leuten, die hier in meiner Straße leben, und die wiederum haben bestimmt auch mich gesehen. Während die Postbotin, die ich wiederholt hier sehe, mich bisher höchstwahrscheinlich noch nicht speziell wahrrgenommen hat. Wir sind uns also anspracheanlassbezogen noch nicht begegnet, obwohl wir es faktisch natürlich sind. Entsprechend wären Ansprachen etwas anders zu wählen.

Festzuhalten ist aber, dass du die Situation nach eigener Wahrnehmung dann entspannen konntest und als also das Ansprechen und Kontaktaufnahme letztlich geklappt hat. Also ist doch alles im grünen Bereich (nach anfänglicher Gelbphase)? Müsstest es halt nur üfter tun ...

Du schreibst bzw. überlegst immer sehr viel und detailliert; und wenn man das dann auf die Substanz runterbricht bleibt eigentlich nichts übrig, worüber es nachzudenken lohnt. Es hält dich nur auf.

Wie sollte so etwas von Statten gehen? Im Moment sagt da Bauchgefühl: "Lass den Scheiß, gibt nur Ärger" und der Kopf ist der einzige Antrieb doch mal etwas zu tun.

Was dich auch aufhält, sind fortwährend wiederholte Fragen, auf die du im Laufe der Jahre bereits erschöpfend Antworten bekommen hast. Wie man sowas schult, dazu habe ich, Kief und viele andere dir mittlerweile so ziemlich das gesamte mögliche Spektrum vorgelegt.

Was deine Einschätzung von Kopf und Bauch angeht, ist meine Einschätzung aufgrund meiner Lebenserfahrung, dass du die beiden hier systematisch verwechselst (das ist nichts Negatives. Das tut jeder mal mehr, mal weniger. Erst wenn es einen blockiert, wird es Zeit zum Geraderücken.) Der Bauch bzw, dein Unzufriedenheitsgefühl lassen dich weitermachen (weiter denken, auch wenn das unfunktional ist). Und der Kopf weiß schon längst, dass deine bevorzugte Methode nicht hinhauen wird - du bist ja nicht blöd.
Motivation, insbesondere dauerhafte, ist ja keine Kopf-, sondern eine Bauchsache. Es ist der Kopf, der zweifelt - oder Wege sucht. Die "Zweifel" des Bauches äußern sich in Angst und Handlungsblockaden.
Aber ich vermute, dass du das noch nicht erkennen kannst/willst. Von daher: nur ein Gedanke.

[NBUC]

Wie bei einem Erstkontakt reagiert wird, hängt von dem an, was Frau da als Intention annimmt und wie sie zu dieser Intention steht. Liegt nichts anderes an, scheint die Standardvermutung "Anmache" zu sein, mit der entsprechenden (zwangsläufig oberflächlichen) Beurteilung.
Und nach der hier schon öfters erwähnten Studie fallen da 80% der Männer direkt durch.

Entsprechendes gilt für das 2 mal sehen im Supermarkt. Das gibt keine Basis so etwas nicht als Anmache zu sehen oder einen anderen Einblick, der einen von der rein oberflächlichen Beurteilung wegholen könnte.

Ich habe keinen Hinweis erkannt. Wenn du nicht sagen kannst, wo ich das hätte erkennen können, ist dein Einwurf sinnlos, da es dann nichts ist, was ich danach verbessern könnte.

Selbiges gilt für deine weiteren Einwürfe. Entweder du hast eine Erklärung, oder ich muss davon ausgehen, dass es generell erst einmal so gilt, weil es so eben statt findet. Und das unter verschiedensten Bedingungen und Situationen, welche die meisten deiner Vermutungen so nicht gemeinsam abdecken.
Und wenn ich keine Ahnung habe, was da nicht stimmt, helfen mir die Videos oder Bücher auch nicht, weil ich da dann eben auch keinen Bezug zur Situation erkennen kann.

Keine Ahnung ob sie mich vorher wahrgenommen habe. Ich kann doch nicht Gedanken lesen.

Das mit dem Entspannen funktionierte genau deshalb, weil ich dann entsprechende Fakten zum Skepsisabbau in der Hinterhand hatte. Ohne die ...

Dein Problem ist es nur ganz oberflächlich auf die Situation zu schauen und dann quasi politische Schnellschüsse ohne einen Blick auf die Ausgangslage oder die akute Problematik zu verschwenden und dann mit entsprechenden abstrakten Politiklösungen ohne anwendbarem Inhalt zu reagieren.
"Wenn sie im Verkehr ein Problem mit ihrer Blindheit haben, lesen sie doch ein Buch dazu und üben sie es ausgiebig."

Bauchsache ist eine Sache des hier und jetzt, der Empfinden. Und das lässt es sich vorzugsweise gut gehen bzw. vermeidet Ärger. Der Kopf ist es, der ein Stück weiter geht und sagt: Wenn du jetzt nicht doch aktiv wirst, könnte es später noch unangenehmer werden.

[Hoppala]

Wie bei einem Erstkontakt reagiert wird, hängt von dem an, was Frau da als Intention annimmt und wie sie zu dieser Intention steht. Liegt nichts anderes an, scheint die Standardvermutung "Anmache" zu sein, mit der entsprechenden (zwangsläufig oberflächlichen) Beurteilung.

Was sie annimmt, hängt von deinem Auftreten in Relation zur Situation ab.
Du drehst dich im Kreis, wenn du die unbekannten Gedanken anderer zur Grundlage deiner Überlegungen machst. Von "ihr" angenommene Intentionen über andere "und wie sie dazu steht"; über was du nun wieder Annahmen triffst ... - herrje, mit sowas bewegst du dich für den Rest deiner Tage im Reich der haltlosen Speklulation. Bleib bei dir.

Und nach der hier schon öfters erwähnten Studie fallen da 80% der Männer direkt durch.

Du weißt wie ich, welchen Stellenwert man solchen Studien geben darf. Außerdem: das hieße ja, 20% dieser Art Kontakte funktionieren. Ich halte das für eine ausgezeichnete Quote.
Wenn schon dubiose Studien, dann doch bitte vorteilhaft interpretiert!

Entsprechendes gilt für das 2 mal sehen im Supermarkt. Das gibt keine Basis so etwas nicht als Anmache zu sehen oder einen anderen Einblick, der einen von der rein oberflächlichen Beurteilung wegholen könnte.

Was das für eine Basis gibt, hängt zu 50% von dir ab.
Und ehrlicherweise: es ginge dir bei sowas ja auch um Anmache! Oder hättest du Small Talk im Sinn? Falls ja: dann liegt es an dir, deine "Harmlosigkeit" durch Tonfall, Gestik und der Situation angepasste Worte deutlich zu machen. Mal klappt's, mal nicht - so ist das halt und so lernt man.
Du konstruierst dir die Wirklichkeit, die dich blockiert, zu wesentlichen Teilen selbst.

Ich habe keinen Hinweis erkannt. Wenn du nicht sagen kannst, wo ich das hätte erkennen können, ist dein Einwurf sinnlos, da es dann nichts ist, was ich danach verbessern könnte.

??? Du könntest deine eigene Fehlerhaftigkeit in Rechnung stellen, bevor du Vermutungen über andere Leute anstellst. Du könntest auch an deiner Wahrnehmungsfähigkeit verbessern - das ist nie verkehrt und geht immer! (Wie kann da nichts sein, was verbessert werden kann? Bist du Mega-Supermann?)
Sinnlos ist es, an jemandem, der nicht dabei war, die Bedingung zu stellen, konkrete Details zu liefern ...
Nur weil du keine Hinweis erkannt hat, heißt das nicht, dass es keinen gab. Vielleicht gab es wirklich keinen. Aber das weiß niemand - nicht du, nicht ich. Darum ist der Zweifel hier die angemessene Position.

Selbiges gilt für deine weiteren Einwürfe. Entweder du hast eine Erklärung, oder ich muss davon ausgehen, dass es generell erst einmal so gilt, weil es so eben statt findet.

Generell musst du davon ausgehen, dass deine Wahrnehmung Zweifel verdient.
Umso mehr, als du selbst ja schon erkannt hast, dass dein Sozialverhalten und Kommunikationsfähigkeit - und damit deine Wahrnehmung und Interpretation des Wahrgenommenen - weniger Schnitstellen zum Umfeld aufweist, als das "durchschnittlich" wäre.
Wenn deine Wahrnehmung und Interpretation keine Zweifel verdient, dann hast du ja wohl alles bestens im Griff?

Und wenn ich keine Ahnung habe, was da nicht stimmt, helfen mir die Videos oder Bücher auch nicht, weil ich da dann eben auch keinen Bezug zur Situation erkennen kann.

Ich wünsche dir, dass du diesen eklatanten Irrtum irgendwann erkennst.
Die Bücher, Videos, Hinweise, Tipps, Methoden sind nicht dafür da, vergangene Situationen zu reparieren, Sie sollen helfen, mit bisher noch unbekannten zukünftige Situationen günstiger umgehen zu können. Bezüge zur Vergangenheit sind nicht erforderlich (was nicht heißt, dass sie keinen Wert hätten, gbe es sie).
Du weißt doch, was schief gelaufen ist und schief läuft. Genauere "Detailahnung" bekommst du erst, wenn du mehr weißt. Du aber willst erst mehr genauere Ahnung haben, bevor du dir mehr Kenntnisse aneignest. Das funktioniert nicht - wie so oft bei deinem Vorgehen.

Keine Ahnung ob sie mich vorher wahrgenommen habe. Ich kann doch nicht Gedanken lesen.

Das solltest du lernen. Das meine ich ernst. Ich kann sehr genau bestimmen, wer mich wann wahrnimmt; wer nicht; und bei wem ich es nicht bestimmen kann. Das ist nicht narrensicher, aber die Irrtumsquote ist für den Alltag hinnehmbar; zumal ich inzwischen aus Erfahrung weiß, dass ich öfter wahrgenommen werde, als ich selbst das wahrnehme. Im Ergebnis: wenn ich vermute, jemand hat mich registriert, hat das eine hohe Wahrscheinlichkeit.
Und ich bin in dieser Hinsicht ein relativ schlechter "Gedankenleser".
Menschen sind "soziale Tiere", die spüren ob ein Kontakt entsteht oder nicht.
Natürlich ist es nicht wirklich Gedankenlesen, sondern das emotionale Registrieren des Zusammenspiels kleiner Verhaltens- und Ausdrucksnuancen. Manche Bühnenmagier arbeiten professionell damit.
Kann man, wie alles, systematisch üben. Der eine hat mehr Potential, der andere weniger; aber verbessern geht immer. Wie? Hinweise: siehe oben, bzw. all die Tipps der vergangenen Jahre.

Das mit dem Entspannen funktionierte genau deshalb, weil ich dann entsprechende Fakten zum Skepsisabbau in der Hinterhand hatte. Ohne die ...

Wie wär's, Skepsis als Ausgangsbasis im Regelfall abzulegen und durch positive Erwartungshaltung zu ersetzen? Um die Überschneidung zu deinen Mitmenschen zu erhöhen. Denn die meisten Menschen gehen mit meistens positiver Erwartung in einen neuen Kontakt.

Dein Problem ist es nur ganz oberflächlich auf die Situation zu schauen und dann quasi politische Schnellschüsse ohne einen Blick auf die Ausgangslage oder die akute Problematik zu verschwenden und dann mit entsprechenden abstrakten Politiklösungen ohne anwendbarem Inhalt zu reagieren.
"Wenn sie im Verkehr ein Problem mit ihrer Blindheit haben, lesen sie doch ein Buch dazu und üben sie es ausgiebig."

Hä??? Jetzt würde ich meinen, du hast einen zuviel getrunken; dabei hast du schon öfter mitgeteilt, dass du Alkohol meidest. Vielleicht, weil du den nicht brauchst.
Und klar: Wenn ich dir mitteile, dass du viel zu komplex über irrelevante Details nachdenkst, dann ist es unvermeidlich, dass meine Sicht der Dinge deutlich einfacher ist. Das ist kein Argumnent dagegen, sondern dafür! Wenn es um Lösungen für Probleme geht, finde ich es sehr hilfreich, nach einer Bestandsaufnahme die Dinge zu vereinfachen bis zu dem Grad, an dem man aktiv was verändern kann. Anstatt mich ewig und drei Tage in Details zu verlieren, von denen notwendigerweise die Hälfte fehlerbehaftet ist und die andere Hälfte sowieso nur vage, niemals verifizierbare Vermutungen.
Was das mit Politik zu tun hat, weiß ich nicht.

Und du hast kein "Problem im Verkehr". Du hast das Problem geschildert, nach eigener Wahrnehmung beim Initialkontakt Abwehrverhalten auszulösen.
Du redest dich raus - wie so oft, wenn konkrete Problemlösung anliegt.

Bauchsache ist eine Sache des hier und jetzt, der Empfinden. Und das lässt es sich vorzugsweise gut gehen bzw. vermeidet Ärger. Der Kopf ist es, der ein Stück weiter geht und sagt: Wenn du jetzt nicht doch aktiv wirst, könnte es später noch unangenehmer werden.

Richtig. Der Kopf schaut in die nicht vorhandene Zukunft. Der Bauch spürt, wenn gerad was nicht gut läuft und motiviert zu Gegenmaßnahmen. Nein, der Bauch vermeidet nicht unbedingt Ärger - manchmal sucht er den auch, wenn es der Weg ins "Besser" ist.
Und du bist beim Kontakt mit halbwegs interessanten, erreichbaren Frauen eben nie im Hier und Jetzt, außer mit deinen Ängsten.

Theoretisch gibt es für dich nichts mehr zu entdecken. Du weißt alles. Willst es nur noch nicht wahrhaben.

Trau dich! Und mach dir über (unausweichliche) "Fehlschläge" einfach nicht so nen Kopf. Damit wirst du klar kommen - du bist ja keiner, der die Sekretärin vom Chef in den FKK-Club einlädt (also richtige Klopper werden bei dir die seltene Ausnahme sein).

So wirst du lernen. Nicht durch spekulatives Hin- und Herwälzen auf der Suche nach dem exakten Maßstab, der dir bei der Entscheidung "hilft", was genau wie zu lernen wäre; noch bevor du weißt, was es da zu lernen gibt.

[Gahaltan]

Und nach der hier schon öfters erwähnten Studie fallen da 80% der Männer direkt durch.

Du weißt wie ich, welchen Stellenwert man solchen Studien geben darf. Außerdem: das hieße ja, 20% dieser Art Kontakte funktionieren. Ich halte das für eine ausgezeichnete Quote.
Wenn schon dubiose Studien, dann doch bitte vorteilhaft interpretiert!

zu NBUCs verteidigung:
1) solider kann so eine studie nicht sein. ein datensatz von abermillionen aufzeichnungen realen verhaltens (denn es handelte sich um die auswertung echter interaktion auf einer großen singlebörse).
2) 20% war der anteil der männer, den die frauen tatsächlich als hübsch einstuften. mit 80% wahrscheinlichkeit stuften einen die frauen als unterdurschnittlich gutaussehend ein, was doch ein bißchen erschreckt.

was aber wieder typisch NBUC war und viel hemmender ist als jede anspruchshaltung der frauen:
defizitorientierung, übertreiben der probleme, so dass die hinderniss unüüberwindlich erscheinen und man eh nichts mehr machen muss, weil es ja eh sinnlos ist.

NBUC, in dem beitrag stand damals im text praktisch direkt nach der feststellung, dass frauen die meisten männer als unterduchschnittlich einordnen folgendes:
"But with the basic ratings so out-of-whack, the two curves together suggest some strange possibilities for the female thought process, the most salient of which is that the average-looking woman has convinced herself that the vast majority of males aren’t good enough for her, but she then goes right out and messages them anyway."

frag dich mal selbst, warum sich dein gehirn entschieden hat, den zweiten teil völlig auszublenden und den ersten teil als nützlich fürs aufrechterhalten des eigenen (schädlichen) weltbilds zu verwenden.

[Krausig]

"Interesse zeigen" heisst doch nicht, sie explizit nach Beziehung fragen. Sondern ehr sich der Frau spielerisch erstmals oder weiter anzunähern. Und dann muss sie doch auch nicht unbedingt einen richtigen Korb geben?

Nein, natürlich frage ich nicht direkt nach einer Beziehung. Aber ich gehe davon aus, dass eine Frau weiß, worauf ich hinaus will, wenn ich sie z.B. zu einem Treffen in einem gastronomischen Betrieb einlade – man nähert sich halt an, und wenn alles gut geht, landet man in einer Beziehung. OK, es ist mir auch schon passiert, dass eine Frau das nicht kapiert hat – das war ziemlich peinlich.

Eben! Du bist gedanklich schon viel zu sehr auf Beziehung fixiert. Und damit fehlt dir wohl das spielerisch Leichte im Umgang mit Frauen. Meiner Meinung nach solltest du versuchen, dieses ganze Beziehungs-Zeugs erstmal aus deinem Kopf raus zu bekommen, zumindest soweit, dass es nicht dein Verhalten negativ beeinflusst. Du solltest versuchen, solche Treffen erstmal als angenehmen Zeitvertreib zu sehen. Erstmal nur zusammen einen schönen Abend zu verbringen. Egal ob die Motivation ehr beruflich, freundschaftlich oder erotisch ist. Und normalerweise merkt man dann im Laufe des Abends in welche Richtung es weiter gehen könnte. Oder auch nicht.

[Krausig]

Dazu eine blöde Frage: Wenn ich eine Frau etwas in der Richtung „Wollen wir mal zusammen was essen gehen?“ frage, was denkt sie dann, was ich von ihr will?
Ich dachte immer, das sei relativ eindeutig, dass man auf diese Weise zu verstehen gibt: „Hey, ich will was von dir.“ – dass das ganze also ein Date werden soll. Und der Sinn eines Dates ist doch irgendwie, dass man auslotet, wie gegenseitig das Interesse an einer Beziehung aussieht.

Ja, es ist auch eindeutig. Neutraler formuliert könnte es lauten: "Ich will nachher/morgen in der Mittagspause den Inder hier um die Ecke ausprobieren, willst du mitkommen?" .. Also je spontaner und gleichzeitig konkreter, desto besser. Du hast schon nen Plan für dich alleine, und nimmst sie 'netterweise' einfach nur 'mit'. (Wie Unkreativer schon geschrieben hat. )

Nein, es ist eben nicht eindeutig. Es könnte genauso eine freundschaftliche Einladung sein. Und genau das ist Ortho ja schon mal passiert, dass es so interpretiert wurde, und das hat ihn überrascht.

[orthonormal]

Eben! Du bist gedanklich schon viel zu sehr auf Beziehung fixiert. Und damit fehlt dir wohl das spielerisch Leichte im Umgang mit Frauen. Meiner Meinung nach solltest du versuchen, dieses ganze Beziehungs-Zeugs erstmal aus deinem Kopf raus zu bekommen, zumindest soweit, dass es nicht dein Verhalten negativ beeinflusst. Du solltest versuchen, solche Treffen erstmal als angenehmen Zeitvertreib zu sehen. Erstmal nur zusammen einen schönen Abend zu verbringen. Egal ob die Motivation ehr beruflich, freundschaftlich oder erotisch ist. Und normalerweise merkt man dann im Laufe des Abends in welche Richtung es weiter gehen könnte. Oder auch nicht.

Also, wenn ich bei einem Treffen nicht an die Möglichkeit einer Beziehung denke, versuche ich gar nicht erst, mich der Frau irgendwie anzunähern (wozu auch?). Es ist dann sicherlich weniger stressig, aber es passiert auch garantiert nichts. Und möglicherweise ist dann die Frau diejenige, die sich am Ende wundert, warum ich mich mit ihr treffen wollte, wenn ich rein gar nichts versuche...

[Romeca]

Hier geht es ja oft um den ersten Eindruck, dabei bin ich jetzt in Gedanken noch einmal den ersten Eindruck den ich von meinen Partnern hatte durch gegangen.

Im gesamten kann ich sagen, dass es nicht nur der erste Eindruck war der zählte, es sind immer einige Monate vergangen, bis dann ein Interesse an einer Beziehung da war und diese Zustande kam.Aber ich muss sagen, dass dieser erste Eindruck immer positiv behaftet war.

Bei meinem ersten Schwarm (da war ich gerade mal 14) war es so ein "Irgendwie ist er anders, cool aber nett und total aufgeschlossen" ich würde sagen, er ist auch der extrovertierteste von allen gewesen.

Meinen ersten Freund habe ich auf einer Geburtstagsfeier kennengelernt, wir kamen erst 9 Monate später zusammen, aber auch da war der erste Eindruck einfach 'anders', er ist richtig eingeschlagen, wenn man es in Worte fassen müsste in etwa "Wow der sieht verdammt gut aus und redet trotzdem normal mit mir, gar nicht abgehoben" im Laufe des Abends wurde das noch positiv bestärkt "irgendwie sind wir auf einer Wellenlänge, der Abend hat durch ihn viel mehr Spaß gemacht und er scheint kein Problem mit meiner Art zu haben".
Wir haben uns dann 4 Monate nicht gesehen, dann war er bei meinem besten Freund, diesen hat er dann nach meiner Nummer gefragt, aber ich habe abgelehnt, weil ich da gar keinen Sinn dahinter gesehen hatte (dummer Teenie, der ich war) und dann nochmal 5 Monate später haben wir uns durch Zufall gesehen und uns dann eine Woche lang jeden Tag getroffen. Von spontan kann da weniger die Rede sein.

Meinen zweiten Freund hatte ich über ein Projekt, das eigentlich nur im Internet stattfand, kennengelernt. Da lernte ich nur seine Stimme kennen, er hat allerdings schon da ein wenig geflirtet.
Monate später hatte ich mich bei ihm gemeldet, weil ich ein schlechtes Gewissen hatte, da ich das Projekt nicht zu Ende führen konnte. Ab da hatten wir ständigen Kontakt, kamen schnell zu persönlichen Themen und 1 Monat später das erste Treffen.
Hier zählt für mich der erste persönliche Eindruck "sieht echt so aus wie auf den Bildern, ist total aufgeschlossen (kam direkt und selbstbewusst auf mich zu und hat mich auch direkt umarmt), genauso wie beim Schreiben" ca 4 Monate später, nach einigen Tiefs und schon länger bestehendem Interesse meinerseits, kamen wir dann auch zusammen.

'Mein AB' kannte ich auch schon länger, auch wieder über das Internet und WhatsApp, allerdings alles nur auf freundschaftlicher Basis. Wir haben uns dann wegen der Arbeit getroffen, alles recht spontan und ohne tiefere Absicht dahinter. Ich kannte nicht einmal ein Bild von ihm. Der erste Eindruck als er nach dem klingeln die Treppe hoch kam "Oh, so hätte ich ihn mir gar nicht vorgestellt, das beeindruckt mich jetzt. Er sieht sehr sympathisch aus, dass passt zu seinem Verhalten", die Umarmung zur Begrüßung ging hierbei von mir aus.
Nach diesem Treffen folgte eine tiefere Freundschaft, viel schriftlicher Kontakt und einige weitere Treffen auf freundschaftlicher Basis, über mehrere Monaze. In der Zeit entwickelte sich recht schnell ein Interesse und dann gewisse Zuneigung und nun seit rund einem Jahr die Beziehung.

[NBUC]

@ Hoppala
Wenn ich etwas von ihr will, mache ich mir natürlich Gedanken darüber, was sie sich so überlegen könnte. Schließlich will ich da ja gut bei weg kommen.

Hier von einer gleichverteilten 20%-Chance unabhängig von der Optik auszugehen, zeugt von einer Position tief in Wolkenkuckuckshausen.

Meine Basis kenne ich: "Anmache"/Kenennelrnern wollen wäre in dem Fall ja auch geplant. Und die Wirklichkeit mit der ich arbeiten muss ist die, die ich erlebe - im Übrigen ja eine problematische. auch wenn keine Anmache beabsichtigt ist, so als weiterer Hinweis.

Klar muss ich von meiner Fehlerhaftigkeit ausgehen, auch die meiner Wahrnehmung. Aber das ist die einzige Wahrnehmung, die ich habe. Aber wenn ich da nichts erkennen kann, kann ich an der Stelle erst einmal nichts verbessern. Und die Forderung nach Hinweisen kommt aus deiner Forderung da etwas zu ändern. Wenn du dann auch keine Ahnung hast, dann gesteh das einfach ein und laber nicht stattdessen MÜll, indem du da Forderungen aufstellst, die mangels Infos dann erkennbar keiner, der die noch bräuchte, erfüllen kann.

Ohne Bezug zu den erlebten Situationen sind auch die Videos und Bücher halt nur bezugsloses Rauschen. Und ich weis eben nicht was schief gelaufen ist. Ich weis nur, dass etwas schief gelaufen ist.

IHRE Skepsis! Wie kann ich die dann ablegen und durch eine positive erwartungshaltung ersetzen? Du hast wieder einmal keinen Hauch an Vorstellung von der Situation und damit der Problematik und reagierst rein abstrakt auf Schlagwort -
Ungefähr wie babelfish übersetzen würde. Und dann kommt es zu den ständigen "Missverständnissen".

Der Bauch hat aber keinerlei Erfahrungen und damit Hinweise für ein "besser". Also bleibt er beim Vermeiden von Unwohlsituationen im Hier und Jetzt.


@Gahaltan
Die Optik zeigt die initiale Reaktion auf den optischen Eindruck, der auch bei so einer Kaltansprache bestimmend wäre.
Die benannten Kompensationsmöglichkeiten kommen dann aus weiteren Eindrücken und Informationen, welche im weiteren Profil oder beim langsameren Kennenlernen bei irgendwelchen, halbwegs regelmäßigen Aktivitäten möglich wären, aber eben nicht beim Versuch da irgendwo schnell und damit zwangsläufig kalt Masse zu machen, um die zahlenbezogenen Anforderungen an entsprechend umfangreiche "Bemühungen" zu erfüllen (wie es ja auch hier Startthese war: Party, Arbeit, Bahnsteig, Sport, etc.)

[desigual]

Zur Ausgangsfrage: Auf der Straße, im Supermarkt usw. möchte ich eigentlich eher nicht von fremden Männern angesprochen werden.
Bei Männern, die ich vom Sehen kenne, finde ich es sinnvoll, sich schon einige Male etwas privat (einfach so, auf bekanntschaftlicher/freundschaftlicher Ebene) unterhalten zu haben, bevor die Frage nach einem Treffen zu zweit kommt.
Z. B. kann ich mich daran erinnern, wie mich ein Kollege in meinem Nebenjob vor Ewigkeiten (da war ich 19 oder 20) nach ein klein bisschen Small-Talk am Kopierer (ach du arbeitest jetzt hier, wie vieile Stunden, was studierst du) plötzlich nach meiner Handynummer fragte (vor versammelten Kollegen, der hatte Mut!), um mich zu einem Date einzuladen. Das war zu viel. In dem Schock habe ich ihm meine Nummer gegeben, aber zu einem Treffen kam es nie. Das fand ich insgesamt ungünstig. Nach dem bisschen Unterhaltung hatten wir doch beide kein wirkliches Interesse uns näher kennenzulernen oder das Gespräch fortzusetzen. Dass er mich vor allen Leute gefragt hat, war mir zudem unangenehm und hat mir ja auch nicht wirklich eine Wahl gelassen.
Also idealerweise einige gute Unterhaltungen, sodass beide wirklich Lust haben, das Gespräch fortzusetzen.

[Krausig]

Eben! Du bist gedanklich schon viel zu sehr auf Beziehung fixiert. Und damit fehlt dir wohl das spielerisch Leichte im Umgang mit Frauen. Meiner Meinung nach solltest du versuchen, dieses ganze Beziehungs-Zeugs erstmal aus deinem Kopf raus zu bekommen, zumindest soweit, dass es nicht dein Verhalten negativ beeinflusst. Du solltest versuchen, solche Treffen erstmal als angenehmen Zeitvertreib zu sehen. Erstmal nur zusammen einen schönen Abend zu verbringen. Egal ob die Motivation ehr beruflich, freundschaftlich oder erotisch ist. Und normalerweise merkt man dann im Laufe des Abends in welche Richtung es weiter gehen könnte. Oder auch nicht.

Also, wenn ich bei einem Treffen nicht an die Möglichkeit einer Beziehung denke, versuche ich gar nicht erst, mich der Frau irgendwie anzunähern (wozu auch?). Es ist dann sicherlich weniger stressig, aber es passiert auch garantiert nichts. Und möglicherweise ist dann die Frau diejenige, die sich am Ende wundert, warum ich mich mit ihr treffen wollte, wenn ich rein gar nichts versuche...

Aus Spass am flirten?
Ich glaube weiterhin, du gehst das Ganze zu verkrampft an.

[Hoppala]

Also, wenn ich bei einem Treffen nicht an die Möglichkeit einer Beziehung denke, versuche ich gar nicht erst, mich der Frau irgendwie anzunähern (wozu auch?).

"Wozu auch"??? Weil sie ein angenehmer Mensch sein könnte? Weil eine Frau mehr zu kennen besser ist als eine weniger? Weil, wenn man schon zusammensitzt, man es sich auch gemeinsam so nett wie möglich machen könnte? Weil weil weil ...
Dazu.


Wenn ich da nochmal auf die Frage des Threads zurückkommen darf: Vermutlich freundlich, möglichst zu einem spontanen Lächeln verleitend, und ehrlich zugewandt.
Oder?