liegt es doch am Aussehen? ( kaum Interesse der Frauen)

[Lazarus Long]

@Versingled +1

Ich drücke dir die Daumen, daß du von diesen Erkenntnissen profitieren kannst.

[Lilia]

Einerseits heißt es, man(n) soll in so etwas mit einem "sexuellen Auge" und entsprechender Würdigung der Gegenüber hineingehen. aber andererseits soll der Gedanke an mögliche Partnerschaft verbannt werden und das Ganze locker asexuell aeriös angegangen werden.
Könnt ihr euch da mal einigen oder den Widerspruch aufklären?

Im ersten entsprechenden Beitrag war der Vorwurf doch, das einige - unter anderem ich - wohl nicht "intim" genug agiert hätten. Aber dann heißt es von Peter wiederum: "Denk nicht so weit und lass sich das einfach langsam und ( Anmerkung: also effektiv seriös) entwickeln", also letztlich noch weniger / später erst von dem was Lilia angesprochen und wiederum vermisst hat.

Und dann geben sich beide Daumen hoch. Wie soll der arme MAB da nicht kirre bei werden?

Der Widerspruch ist eigentlich gar keiner. Du signalisierst quasi deinem Gegenüber, dass du sie als Frau wahrnimmst, vielleicht auch, dass du sie nicht unattraktiv findest (mit Blicken, Bemerkungen,etc) lässt aber offen, wie die Sache weitergeht, ob es eine flüchtige Bekanntschaft wird, man sich irgendwann total doof findet oder ob das die Frau an deiner Seite wird.

Das was dir widersprüchlich erscheint, ist eigentlich logisch: du weißt schlicht und einfach nicht, ob die attraktive Frau, die du sympathisch findest, auch jemand ist, mit der du das Leben verbringen möchtest.

Durch dieses Signalisieren, dass du sie einerseits interessant findest, andererseits noch unschlüssig bist, entsteht eine gewisse Spannung zwischen dir und der Dame. Es ist wie in einem guten Film, wo du nicht weißt, wie er ausgeht, wo du dieses Kribbeln im Bauch hast, ungeduldig bist, gefesselt bist und dir wichtige Dinge, wie den Gang zur Toilette verkneifst, weil du wissen willst, wie es weiter geht. Nur bist du nicht Zuschauer, sondern einer der Hauptakteure. Eine aus meiner Sicht ganz wichtige Phase, man geht ja auch nicht gerne in einen Film, wo man das Ende schon kennt.

Du schießt dich (noch) nicht auf eine Dame ein, gehst mit offenen Augen durchs Leben, solange, bis du ganz genau weißt: "Die passt, die will ich!" Das bedeutet, dass du durchaus auch anderen Frauen so begegnen kannst wie ich oben beschrieben habe. Du hast quasi mehrere Drehorte mit unterschiedlichen Partnerinnen.

So kannst du dich ausprobieren, kannst dir die Frauen genau anschauen, sie besser kennenlernen, gleichzeitig als suchender, sexuell aktiver Mann wirken. Erst wenn dir eine Frau ausnehmend gut gefällt, solltest du dich auf sie konzentrieren und auch recht intim mit Berührungen werden.

[Happy Future]

Großartiges Beispiel, Peter!

[NBUC]

Ist das denn wirklich so schwer zu verstehen?

Ja

Geh mit offenen Augen und mit offenem Herzen durch Dein Leben.

Tu ich

Reduziere nicht alle Interaktion mit dem Geschlecht der Begierde darauf endlich [insert your intention here] zu bekommen.

Tu ich auch nicht. Gefühlt tue ich es wohl sogar zu nicht bzw. tue es dann zu spät.
Wobei, wie drückt sich deiner Meinung nach den diese "Reduzierung aus (1) "

Freue Dich über die Begegnungen, die Du hast.
Tue ich. Bei den akuten Stressansprachen reden wir ja es nur von alle halbe Dutzend Jahre einer

Hör auf darüber nachzudenken, was Du alles nicht hast.

Zerdenke nicht jede unwichtige Kleinigkeit.
Und das wird mit der Kontaktrate auch nicht besser/häufiger, wenn ich nicht darüber nachdenke und einfach weiter mache wie gewohnt. Wie war das sonst mit "Wohlfühlzone verlassen"?

(1) Ich vermute Du und auch Peter jagen da ein ganz falsches Phantom und daher kommen die Widersprüche.
Und zwar basierend auf der Nachfrage "wo es eben potentielle Partnerinnen gäbe" macht ihr irgendwie "jeder Kontakt muss jetzt eine mögliche Partnerin sein" und leitet daraus ein aggressives sexuelles Verhalten gegenüber jeder angetroffenen Frau ab. Vielleicht weil ihr euch überhaupt nicht vorstellen könnt, dass jemand ein Umfeld hat, in dem es "Chancen" eben nur alle paar Jubeljahre gibt.

@Lilia:
ist das jetzt eine Zustandsbeschreibung oder ein Zielvorschlag?

So oder so ist das aber doch gar nicht so weit weg von dem, wie ich meine, wie ich mich verhalte.

(1) Da draußen sind jede Menge Menschen.
(2) Mit manchen Leuten tritt man durch die Gegebenheiten in engeren Kontakt, sei es dass sie in das persönliche Umfeld kommen oder umgekehrt oder aber es einen anderen zufälligen Anlass gibt, z.B. Posts in einem Forum zu denen man sich austauscht oder man stolpert über den Hund ... .
(3) Von den Leuten trifft/spricht/PNt man manche öfter. Und stellt dabei ab und zu über das rein formelle weitere angenehme Seiten fest. Und wenn dann das Gegenüber noch von passendem Geschlecht, Alter und Optik ist, rückt dieses eben auch partnerschaftstechnisch ins Blickfeld - als "könnte", das eigentliche Kennenlernen steht ja noch aus.
(4) Dann folgt der Versuch auch persönlich mehr über den anderen heraus zu finden und Interesse zu zeigen bzw. wenn das nicht abgeblockt wird anschließen z.B. nach einem Date zu fragen oder anderweitig zu eskalieren mit Berührung oder so. (Das ist der Punkt, wo es dann spätestens scheitert und der, wenn ich Peter richtig verstehe, auch so nicht hätte erfolgen dürfen. Aber auf (3) rumzueiern führt erfahrungsgemäß auch zu nichts. Ich bin im gesamten Leben 2 mal angesprochen worden - mit gut 25 Jahren Abstand. Der nächste Fall käme danach ungefähr passend zur Rente.) OK, auf dieser Stufe fahre ich dann im Unterschied zu Lilias Text auch nicht mehr parallel.

@Kief
Ich erkenne deine Bemühungen, weis aber trotzdem nicht, was du da noch meinst. Was hier an Tips greifbar war, habe ich ausprobiert: Tanzkurs, Toastmaster, Coach/Kurs, "rausgehen" oder mache ich eh schon lange bzw. habe es lange Jahre gemacht: Vereine, Hobbygruppen, Ehrenamt, VHS.

in normalen gesprächen ist es eben kein "umschwenken: seriöser smalltalk------------->intimer modus", sondern es geht von seriösen smalltalk zu persönlicheren themen, die gegenseitige sympathie wird ausgelotet und dann sollte man irgendwann mal nägel mit köpfen machen.
also: smalltalk->persönliches->intimes, anbahnung.

viele ABs hier bringen immer wieder erzählungen davon, wie sie am letzten schritt grandios scheitern, während davor alles klappt.
du scheinst einer derjenigen zu sein, für die der zweite schritt das problem ist, der übergang zu persönlicherer interaktion.

unter auslassung der mittleren stufe könnte ich auch kein erfolgreiches anbahnungsgespräch führen, schon allein aus dem grund, dass ich, ohne wirklich etwas tieferes von der frau zu wissen auch wirkich keinen grund für eine anbahnung hätte.

und die frau eben auch nicht, deswegen empfindet sie dann annäherungen, die in die phase nach der interaktion auf tieferer persönlicher ebene gehören, als "eklig", wenn sie einfach plötzlich kommen, nachdem man smalltalk gemacht hat und nie auf einer persönlichen ebene war.

es ist insgesamt also weniger eine frage des zeitpunkts als der kommunikationsstrategie.

Smalltalk dürfte eher weggefallen sein und die Fälle, die dann interessant werden, diejenigen, wo es dann irgendwie "natürlich" von Sachthema auf die persönlicheren Themen gerutscht ist und "passte". Mein Problem ist dann vermutlich einfach zu viel in diese Bereitschaft zur "persönlichen Ebene" interpretiert zu haben und damit dann ungewünscht in Richtung Phase 3 gegangen zu sein. Oder es war von der anderen Seite nur smalltalk und ich habe das dann falsch eingestuft, weil es für mich schon auf der persönlichen Ebene lag.

Schlagt mich, aber ich versuche es noch einmal mit einem konkreten Beispiel. Aus Zeitgründen nur im Zeitraffer. Die ausführliche Geschichte findet sich irgendwo in den Tiefen des Forums.
Peter sitzt im Hörsaal und wartet auf den Beginn der Vorlesung. Dame setzt sich neben ihn. Peter fängt ein Gespräch an. Über Uni-Kram. Wie er es häufig in solchen Situationen tut. Mit Männern und Frauen. Mal beginnt Peter das Gespräch. Mal die andere Person. Des Gesprächs willen. Dieses Gespräch läuft ganz nett und man geht nach der Vorlesung noch ein bisschen nebeneinander her.

NBUC, hier ist der wichtige Punkt, dass ich häufig einfach so mit Kommilitonen/innen in der Zeit gesprochen habe. Einfach so. Da steckt kein Konzept hinter. Aber wenn man mit vielen spricht, hat man Routine und gibt dem Zufall die Chance zuzuschlagen. Es erhöht die Wahrscheinlichkeit, dass man mit jemanden in das Gespräch kommt, mit dem es passt. Der Interesse entwickelt. Und genau das ist in diesem Fall passiert. Als unsere Wege sich eigentlich getrennt hätten, fragte sie mich, ob ich noch mit ihr in die Stadt gehen möchte. Ich hätte sie auch fragen können. Habe ich aber nicht. Jedenfalls hatte sie Interesse entwickelt. Warum, konnte mir im Grunde egal sein. Ich hatte nichts gesteuert. Außer, dass ich einen harmlosen Smalltalk gestartet hatte. Wie ich es öfters tat.

Jetzt kommt noch ein ganz wesentlicher Punkt, NBUC.

Wenn ich jedes Gespräch mit einer Frau, dass nicht in erotisches Interesse gemündet hatte, als Misserfolg betrachtet hätte, hätte ich mich ziemlich erfolglos gefühlt. Habe ich aber nicht. Es waren doch nur Unterhaltungen. Aus Unterhaltungen kann etwas entstehen, aber das kann man nicht erwarten und erzwingen.

In diesem Fall war Interesse da. Ihr Vorschlag gemeinsam noch etwas zu tun, war letztlich die Frage nach gemeinsamer Zeit. Und ab diesem Zeitpunkt hatte die Anbahnung begonnen. Das läuft einfach ineinander über. Einer beginnt und der andere geht drauf ein. Oder eben nicht. Ich hätte ja auch sagen können, dass ich leider schon was anderes vorhabe. Und alles hätte sich verlaufen. Aber sie gefiel mir und ich ging mit. Und dann kommt der ganze Kram mit dem Flirten, ihr zeigen, dass man sie als Frau sieht etc.

Bis schließlich der Moment kommt, in dem man langsam mal eintüten sollte. (Ich erlaube mir ausnahmsweise lapidar zu formulieren). Der kann nach einer Stunde oder nach einem Monat kommen. Da gibt es keine Regel.
In diesem Fall ziemlich klassisch. Wir besuchten eine Gastronomie und sie setzte sich ganz dicht neben mich. Was mich dazu bewogen hatte, den Arm um sie zu legen. Der Weg der körperlichen Zuneigungen hatte begonnen.

Mehr als ein konkretes Beispiel zu geben, kann ich nicht tun. Bin mal gespannt, ob/wie Du es zerpflückst.

Mir ist so etwas eben nicht passiert. Wenn, musste ich selbst aktiv werden (alleine schon bei 3:400 im eigenen "Stall") und auch wenn man sich ein Semester lang regelmäßig gut unterhalten hat, war dann eine Frage zu einem Cafe in der Stadt "too much". Die Gespräche davor oder auch mal die, wo es eben bei dem kurzen Plausch geblieben ist, sehe ich weder als Niederlage noch als Erfolg, sondern als dasselbe, wie wenn es sich mit einem Kommilitonen ergeben hätte. Ich weis nicht, wo du deinen Eindruck herholst. Genauso geht es ja mit den Gesprächen durchaus des Öfteren mit jüngeren, älteren und glücklich Vergebenen oder anderweitig sich "sicher" fühlenden.

Ansonsten Danke an alle, die sich redlich Mühe gegeben haben. Ich bin mit dem Thema Partnerschaft durch. Wenn ich nicht einmal die Sprache verstehe, in welcher die Hinweise gegeben werden, ist jegliche Bemühung nur noch Energieverschwendung und führen zu mentalem "Totdrehen" und "CPU-Dauerbelastung", welche auch den Rest des Lebens in Stress versenkt. Das tue ich mir nicht länger an und werde auch versuchen die Forenfrequentierung im Laufe massiv herunter zu fahren.
Entweder passiert noch etwas zufällig oder eine früher mal gelegte Saat geht doch noch von alleine auf, aber ansonsten bin ich jetzt im Ruhestand.

[Automobilist]

Schwierig zu verstehen sind diese " Gebote " nicht - nur gibt es Leute, welche davon niemals profitieren werden können.
Ein " Ansprechen " wie bei NBUC in 25 Jahren wäre für mich schon unglaublich viel ( Stand zum 31.VII.16 : 0) - und er hat in absolut jeder Beziehung wesentlich bessere Karten als meine Person. Er hat ja doch sehr vieles ausprobiert, was im Forum immer und immer wieder als die " allein seeligmachende Façon " (frei nach Friedrich dem Großen ) angepriesen wird - der Erfolg scheint aber nicht größer gewesen zu sein, als wenn er gar nichts getan hätte und lediglich den Dingen ihren Lauf gelassen hätte.

Wer ein sehr ratiobetonter Mensch ist, wird sich davon niemals freimachen können - und " Gefühlen freien Lauf lassen " - die Westinghouse (Ratio) - Bremse setzt solchen Intentionen schon im Vorfelde ein sehr rasches Ende - gesetzt den Fall, dieselbe kommt mangels irgendwelcher Gelegenheiten überhaupt zum Einsatze.

Wohl eine Frage der Persönlichkeitsstructur - man kann mit Maßanzug und allen möglichen Mitteln die äußere Erscheinung und das Auftreten verändern, aber diese Persönlichkeitsstructur nicht; auch dann nicht, wenn man den Vorsatz dazu denn hätte.

Auch mit offenen Augen durch die Welt gehen nutzt nicht immer..

@ Versingled : Welch ein verheißungsvolles Angebot von Tania - ich verspreche auch, mich zu absentieren, um nichts zu torpedieren ( dieselben wären sehr schnell weg, wäre ich anwesend ).

[Kief]

@Kief
Ich erkenne deine Bemühungen, weis aber trotzdem nicht, was du da noch meinst. Was hier an Tips greifbar war, habe ich ausprobiert: Tanzkurs, Toastmaster, Coach/Kurs, "rausgehen" oder mache ich eh schon lange bzw. habe es lange Jahre gemacht: Vereine, Hobbygruppen, Ehrenamt, VHS.

Mein inhaltlicher Tipp die letzten Beitraege hindurch lautete:

beobachte Stimmungen und Gefuehle.



Das kannst Du sowohl alleine, als auch in Begleitung, um Deine Beobachtungen mit anderen abzugleichen, und neue Details aufgezeigt zu bekommen.
Sowohl als unabhaengiger Beobachter oder als Beteiligter, der selbst Gefuehle und Stimmungen bei anderen verursachen kann.

Beobachte, wann Gespraeche inhaltlich und tiefgreifend ablaufen, wann Humor und Scherze das Ziel sind, wann es um eine dramatische oder sonstige Spannung geht, wann sich jemand auskotzen muss ...
sowie welche Mischungen davon jeweils, wann es wechselt.

Kannst Du das?
Stimmungen beobachten, sowie die Wechsel dazwischen?



Wenn Du die Stimmung grundsaetzlich beobachten kannst, dann kannst Du das auch verfeinern, indem Du es haeufig machst.
So kannst Du Deine Beobachtungsgabe schaerfen.

Dann wirst Du mit der Zeit solche Beschreibungen wie hier geschehen, die wirst Du dann besser verstehen und ggf. ausprobieren koennen.
Wenn Du emotionale Ablaufe identifizieren kannst, dann wirst Du verstehen, was Du anders machen kannst.
Nicht nur in der Partnersuche.


CU, Kief

[Versingled]

@ Versingled : Welch ein verheißungsvolles Angebot von Tania - ich verspreche auch, mich zu absentieren, um nichts zu torpedieren ( dieselben wären sehr schnell weg, wäre ich anwesend ).

Das sind bis jetzt ungelegte butt nuggets ...

[Saraj]

@ Versingled : Welch ein verheißungsvolles Angebot von Tania - ich verspreche auch, mich zu absentieren, um nichts zu torpedieren ( dieselben wären sehr schnell weg, wäre ich anwesend ).

Das sind bis jetzt ungelegte butt nuggets ...

Was ist das? Kann man das essen?

[Happy Future]

Butt nuggets klingt aber nach igitt...

[Saraj]

Butt nuggets klingt aber nach igitt...

Ja, stimmt. Jetzt, wo dus sagst... Ich hatte mich zu sehr auf das zweite Wort fokussiert.

[Versingled]

Butt nuggets klingt aber nach igitt...

Tststs ... was habt ihr doch für eine Fantasie ...

Würde es helfen, wenn ich sage daß 12 Stück davon 2 Pupolas kosten?

Ich dachte ja eigentlich, daß das Adjektiv "ungelegte" genügend Hinweis geben würde ...

[Automobilist]

@ Versingled :

@ Versingled : Welch ein verheißungsvolles Angebot von Tania - ich verspreche auch, mich zu absentieren, um nichts zu torpedieren ( dieselben wären sehr schnell weg, wäre ich anwesend ).

Das sind bis jetzt ungelegte butt nuggets ...

Eh bien ? AB's sollen unbestätigten Gerüchten nach ja wahre Meister im Erbauen von Wolkenkuckucksheimen sein...( wovon ich mich selbst auch nicht ausnehmen kann - leider ! )

[Versingled]

@ Versingled :

@ Versingled : Welch ein verheißungsvolles Angebot von Tania - ich verspreche auch, mich zu absentieren, um nichts zu torpedieren ( dieselben wären sehr schnell weg, wäre ich anwesend ).

Das sind bis jetzt ungelegte butt nuggets ...

Eh bien ? AB's sollen unbestätigten Gerüchten nach ja wahre Meister im Erbauen von Wolkenkuckucksheimen sein...( wovon ich mich selbst auch nicht ausnehmen kann - leider ! )

[Hoppala]

Ich bin mit dem Thema Partnerschaft durch. Wenn ich nicht einmal die Sprache verstehe, in welcher die Hinweise gegeben werden, ist jegliche Bemühung nur noch Energieverschwendung und führen zu mentalem "Totdrehen" und "CPU-Dauerbelastung", welche auch den Rest des Lebens in Stress versenkt. Das tue ich mir nicht länger an und werde auch versuchen die Forenfrequentierung im Laufe massiv herunter zu fahren.
Entweder passiert noch etwas zufällig oder eine früher mal gelegte Saat geht doch noch von alleine auf, aber ansonsten bin ich jetzt im Ruhestand.

Ganz ohne Ironie: Das lässt Hoffnung zu, dass bei dir doch noch mal der Knoten platzt.
Denn wenn du diesen Entschluss umsetzt, bewegt sich endlich mal was. Damit entstehen neue Optionen.
Allerdings nur, wenn du tatsächlich mit offenem Herzen für andere wie für dich selbst(!) lebst, werden sich diese Optionen auch realisieren. Offenheit heißt ja unter anderem, eigene Entschlüsse den unvorhersehbaren Geschehnissen des Lebens anzupassen.

Ich hoffe sehr, dass dies wirklich ein Schritt zu einem Sinneswandel ist. Und nicht nur die Fortsetzung dessen, was ich bei dir so oft beobachtet habe - dass du immer dann, wenn die Situation nach einem " Heureka!" praktisch verlangt, auf beharrlichen und teils aggressiven Trotz gesetzt hast; also ausgewichen bist.

Jetzt zum ersten Mal äußerst du eine praktische und situationsverändernde Konsequenz.
Das öffnet die Chance, dass endlich was voran geht. Falls du das willst.
Viele bereichernde, neue Erlebnisse wünsch ich dir!

[TheRealDeal]

Ich bin mit dem Thema Partnerschaft durch. Wenn ich nicht einmal die Sprache verstehe, in welcher die Hinweise gegeben werden, ist jegliche Bemühung nur noch Energieverschwendung und führen zu mentalem "Totdrehen" und "CPU-Dauerbelastung", welche auch den Rest des Lebens in Stress versenkt. Das tue ich mir nicht länger an und werde auch versuchen die Forenfrequentierung im Laufe massiv herunter zu fahren.
Entweder passiert noch etwas zufällig oder eine früher mal gelegte Saat geht doch noch von alleine auf, aber ansonsten bin ich jetzt im Ruhestand.

Ganz ohne Ironie: Das lässt Hoffnung zu, dass bei dir doch noch mal der Knoten platzt.
Denn wenn du diesen Entschluss umsetzt, bewegt sich endlich mal was. Damit entstehen neue Optionen.
Allerdings nur, wenn du tatsächlich mit offenem Herzen für andere wie für dich selbst(!) lebst, werden sich diese Optionen auch realisieren. Offenheit heißt ja unter anderem, eigene Entschlüsse den unvorhersehbaren Geschehnissen des Lebens anzupassen.

Ich hoffe sehr, dass dies wirklich ein Schritt zu einem Sinneswandel ist. Und nicht nur die Fortsetzung dessen, was ich bei dir so oft beobachtet habe - dass du immer dann, wenn die Situation nach einem " Heureka!" praktisch verlangt, auf beharrlichen und teils aggressiven Trotz gesetzt hast; also ausgewichen bist.

Jetzt zum ersten Mal äußerst du eine praktische und situationsverändernde Konsequenz.
Das öffnet die Chance, dass endlich was voran geht. Falls du das willst.
Viele bereichernde, neue Erlebnisse wünsch ich dir!

Wünsche ich dir auch, NBUC.

[Maybi]

Nur wird es sicher nicht am Aussehen liegen, oder sagen wir, es gibt ABs, bei denen es nicht am Aussehen liegt. Bei vielen anderen sicher schon. Es gibt in meiner Jugend Freunde, die z.B. weitaus schüchterner waren als ich und trotzdem Freundinnen hatten. Einfach weil sie männlicher waren oder teilweise wirklich gut aussahen. Da kannst du noch so schüchtern sein, aber einer gewissen Attraktivität machen auch Frauen häufiger den ersten Schritt, wenn sie merken, dass vom Mann aufgrund seiner Zurückhaltung nicht viel kommt.

Wenn ich meine Datingseiten-Profile mit Foto mit denen von anderen vergleiche, die besser aussehen, der Inhalt jedoch gleichwertig ist...bei mir kommt im Monat eine vorbeigeschneit, bei anderen Männern 20 oder mehr. Das Aussehen ist einer der wichtigsten Faktoren bei der Partnerwahl, von daher ist dessen Einfluss sicherlich erheblich.

[Versingled]

Wenn ich meine Datingseiten-Profile mit Foto mit denen von anderen vergleiche, die besser aussehen, der Inhalt jedoch gleichwertig ist...bei mir kommt im Monat eine vorbeigeschneit, bei anderen Männern 20 oder mehr. Das Aussehen ist einer der wichtigsten Faktoren bei der Partnerwahl, von daher ist dessen Einfluss sicherlich erheblich.

Gerade wenn der Erstkontakt online erfolgt.

[fidelchen]

Umso jünger umso wichtiger...
Umso kürzer die Beziehung umso wichtiger...
Umso oberflächlicher umso wichtiger...

Ist das Aussehen!!!

Eine super Optik kann auch beziehungshinderlich sein (Also RICHTIGE Beziehungen). Offenheit, ähnliche Menschen und eine männliche/weibliche Ausstrahlung sind Trumpf.

Aber jeder sollte dennoch das max aus sich raus holen. Sich Pflegen ein eigenen Style haben und auf sein Körper achten (Sport und Ernährung). Das versteh ich nämlich nicht unter Aussehen.

Die wirklich erfolgreichen haben das passende Selbstvertrauen und oft als Unterstützung für den Aufbau des Selbstvertrauens das Aussehen.

Letzendlich ist der Key immer dein Selbstwert/Selbstbewusstsein

[TheRealDeal]

Nicht so schnell, Kamerad. Wichtig ist nicht das Aussehen, sondern die Attraktivität. Und die -das ist richtig- hängt vom Selbstwert ab. Es ist halt wichtig, gut für sich selbst zu sorgen. Darunter fällt auch der Körper. ABER: Das Menschen mehr Erfolg beim anderen Geschlecht haben, nachdem sie ihren Körper in Form gebracht haben, liegt nicht am Körper, sondern am gesteigerten Selbstwert. Und an der Ausstrahlung, das dieser Mensch sich nicht egal ist und zumindest für seinen Körper Verantwortung übernimmt. Ich bin mittlerweile so weit entwickelt, dass mich die interessanten Frauen finden. Früher, als ich noch nicht so gut für mich gesorgt habe, war ich quasi Luft für die holde Weiblichkeit. An meinem Aussehen habe ich nichts verändert (wobei das auch nur bedingt möglich ist). Gut, ich ging irgendwann ein bisschen aufrechter. Ich liebe mich selbst und hatte im Grunde nie Selbstwertprobleme. Auch deshalb kann ich Komplimente gut annehmen. Eines habe ich aber gelernt: Wenn mir eine Frau zu verstehen gibt, dass ich sexuell nicht attraktiv für Sie bin, heisst es für mich weiter zu ziehen. Denn darauf, bis es Ihr eventuell mal auffällt, dass ich auch in sexueller Hinsicht attraktiv bin, möchte ich nicht warten.

[Maybi]

Das kann ich so nicht bestätigen. Ich habe über einen Zeitraum von mehreren Jahren Kraftsport betrieben und war dadurch körperlich absolut fit und habe sogar von männlichen Altersgenossen lobende Worte erhalten. Trotz gesteigerten Selbstvertrauens hat mir das bei den Frauen nicht geholfen. Klar, vielleicht hatte ich in diesem Zeitraum einfach Pech, aber wenn ich sehe, wie viel Interesse anderen Männern trotz Unfittness entgegengebracht wird, die nicht annähernd so schlank sind wie ich, kann ich nur zu dem Schluss kommen, dass mir mein Aussehen starke Grenzen in der Partnerwahl setzt.

Und mit Oberflächlichkeit hat die Gewichtung des Aussehens meiner Meinung nicht viel zu tun. Ich bin absolut kein oberflächlicher Mensch, aber wenn mir eine Frau äußerlich nicht gefällt, kann sie noch so nett sein, da wird nie etwas draus werden. Warum sollte ich mit einer Frau eine Beziehung führen, die mich sexuell nicht anzieht? Und was diese Anziehung angeht, spielt das Aussehen nun mal eine große Rolle. Wenn überhaupt, gibt es nur sehr, sehr wenige Menschen, denen das tatsächlich egal sein mag.

Wie sagt man so schön:" Das Aussehen entscheidet darüber, ob man zusammenkommt. Der Charakter, wie lange man zusammen bleibt."
Meiner Meinung nach ist da sehr viel dran.