liegt es doch am Aussehen? ( kaum Interesse der Frauen)

[Kaffeekuchen]

Gerade was interessantes bzw motiierendes gefunden zum Thema Übung macht den Meister https://www.youtube.com/watch?v=J7wMaw2ZPYk

[Wuchtbrumme]

Jungs, sowas endet nicht immer peinlich und je mehr Übung Ihr habt, desto besser wird es. Also solltet Ihr mal üben gehen ... ihr müsst ja nicht die erste Ausprobier-Kandidatin gleich heiraten wollen.

Ja ... Übung macht den Meister. Es mag dem Alter und der langen Zeit auf der dunklen Zeit der Macht geschuldet sein, aber ich habe ein Problem damit überhaupt eine Übungskandidatin zu finden. Heiraten will ich sowieso nicht mehr.

Ja, in unserem Alter schwinden die Kandidaten dahin, aber unmöglich ist es nicht. Auch ein blindes Huhn findet mal ein Korn ...

[Tania]

Ja ... Übung macht den Meister. Es mag dem Alter und der langen Zeit auf der dunklen Zeit der Macht geschuldet sein, aber ich habe ein Problem damit überhaupt eine Übungskandidatin zu finden. Heiraten will ich sowieso nicht mehr.

Du willst doch zum nächsten Rostock-Treffen kommen, nicht? Ich hab da paar sehr nette Freundinnen Deiner Altersgruppe ...

[cosagbra]

das mit den Übungskandidaten( innen) ist so eine Sache: bei mir hat es immer dann am besten geklappt mit dem Ansprechen, mit der Kommunikation etc, wenn ich nichts wollte. D.h. keine Übungskandidatin, sondern einfach nur einen netten, sympatischen Menschen gesehen habe, mit dem ich Zeit verbracht habe, ein Gespräch geführt, zusammen getanzt oder sonst was unternommen habe. Häufig habe ich dann gemerkt, dass die Frauen dann was von mir "wollten" oder zumindest sympatisch fanden. Und dann habe häufig Angst bekommen: " oh man, was mache ich denn jetzt? Das war doch so gar nicht geplant, ich will sie doch nicht enttäuschen...erwartet sie jetzt, dass ich ganz toll küssen kann? Dann habe ich relativ schnell auf "gefühlsmäßige Eiszeit" geschaltet. Und habe Frauen dann stehen gelassen, nciht weil ich so ein Arsch wäre, sondern weil ich nicht wusste, wie ich mit der Situation umgehen sollte;(. Mittlerweile rede ich mit vielen Mensschen, egal ob ich was von denen will oder nicht, und möchte einfach, dass die Menschen sich mit mir wohl fühlen. Und ja, d.h. auch dass ich mit Jugendlichen, alten Menschen, und Männern durchaus "flirte" bzw. Komplimente verteile. Klappt alles und macht mir Spaß. UNd ab und zu kommt eben ein Kaffee trinken mit einer Dame heraus

[Lilia]

Entscheidend ist dabei, dass es unverkrampft läuft und nicht von Anfang an dieses Beziehungsdingens und der „akute Wunsch körperlich zu werden“ vor sich hergetragen wird.
Das ist ja ein Problem bei Dir, dass Dir schon viele versucht haben auszureden. Nämlich dass Du Dich bei Kontaktaufnahmen zu sehr auf Beziehung konzentrierst. Interessiere Dich für den Menschen als solchen und man wird sehen, ob sich etwas entwickelt oder nicht. Ich habe beim Lesen vieler Deiner Beiträge immer das Gefühl, dass der Aufwand von Kommunikation mit einer Frau sich für Dich nur lohnt, wenn der daraus resultierende Ertrag eine Beziehung/Sex ist. Das macht doch Kommunikation schrecklich schwer. Das muss einen ja erdrücken, immer diese Last im Gespräch zu schultern. Und es wird von Frauen auch nicht sonderlich geschätzt, wenn sie das Gefühl haben, es geht von vornherein nur um das eine.
Blau hat glaube ich geschrieben, dass sie ihren Freund dadurch kennen gelernt hat, dass er gefragt hat, ob er beim Kickern mitspielen darf. Ich habe mal geschrieben, dass ich beim Billard-Spielen mit Kumpels früher Damen angesprochen habe, ob sie mitspielen wollen.
Das Prinzip ist einfach: Sie muss sich nur entscheiden, ob sie mitspielen will. Nicht, ob sie sich Sex oder eine Beziehung vorstellen kann. Und dann redet man über Gott und die Welt und entweder es entsteht etwas oder eben nicht. Aber zunächst steht doch das unverkrampfte Kennenlernen im Vordergrund.

Super Beitrag!

Vielleicht sollte ich das Pferd mal von der anderen Seite aufsatteln.

Grundsätzlich sollte es einem Menschen bewusst sein, dass er rein theoretisch für alle Menschen des Geschlechts, das er als attraktiv empfindet, auch Sexualpartner sein könnte. Ich nehme Dinge an anderen als sexuell attraktiv wahr, obwohl ich sie als Partner ausschließe. Umgekehrt kann man davon ausgehen, dass man selbst für eine gewisse Anzahl von Menschen sexuell attraktiv ist. Dieses Grundverständnis ist bei manchen einfach nicht vorhanden. Ich muss nichts zerdenken, wie ich sexuell attraktiv werde, ich bin es einfach für manche Menschen. Ob man sich für oder gegen die Person als Partner entscheidet, diese Frage wird doch eher später entschieden.

Mal angenommen, ich fände Peter aufgrund seiner Beiträge interessant. Dann würde ich ihn irgendwann anschreiben, ihn irgendetwas fragen, ein Vorwand findet sich immer. Wir würden anfangen, hin und her zu schreiben, er würde mich besser kennenlernen, ich ihn. Beispielsweise würde er erfahren, dass ich Nacktmulle total witzig fände und er sich für Molekularküche interessiert, könnte er mich irgendwann in den Zoo einladen oder ich ihn zu einer entsprechenden Show mit anschließendem Dinner, ein Gesprächthema hätten wir nebenbei auch.
Im Laufe des Treffens würde mir höchstwahrscheinlich irgendetwas auffallen, was ich an ihm attraktiv finde - auch wenn ich vergeben bin, bin ich ja trotzdem noch Frau. Vielleicht sind es Kleinigkeiten: die Augen, sein Lächeln, sein Humor, seine Stimme,...es gibt immer irgendwas(und ja, auch bei AB-Teffen finde ich Dinge, die ich bei den anwesenden Männern sehr attraktiv finde - auch wenn ich aus Sorge, dass ich falsch verstanden werden würde oder das mein Gegenüber aus Verlegenheit mich nicht mehr anschauen würde, nix sage).
Irgendwann im Laufe des Treffens müssten wir und Gedanken machen, ob einer von uns ein weiteres Treffen vorschlägt. In unserem Fall wäre es klar, dass unsere Treffen nicht mit einer Beziehungsanbahnung zu tun hätten, also weitere Treffen rein freundschaftlich wären, aber mal angenommen, wir wären beide Singles. Dann würde ich mich irgendwann mit dem Gedanken auseinandersetzen müssen, wie ich ihn als Mann finde.
Um mein Gedankenspiel fortsetzen zu können, gehört er zu den Jungs, dessen Stimme ich richtig sexy finde und eigentlich würde ich ja gerne.... Aber Peter hat mir über eine Stunde nur von seiner Ex erzählt oder er schmatzt beim Essen oder er zeigt sich gar nicht an mir interessiert und druckst rum, dass er nicht wüsste, wann wir uns wiedersehen. Dann verabschiede ich mich innerlich von Prinz Peter und verbiete mir ab sofort jeden weiteren Gedanken, dass er ein interessanter Mann ist.
Vielleicht guckt er mir aber auch tief in die Augen und sagt mir, dass er schon lange nicht mehr einen so schönen Tag gehabt hat.

Ich weiß schlicht und einfach nicht im Voraus, wie die Lilia-Peter-Geschichte weitergeht und ich muss mir auch keine großen Gedanken machen. Wenn da nicht irgendetwas zwischen uns wäre, würde keiner von uns Zeit in den anderen investieren. Gründe, warum nichts draus wird, kann es viele geben. Aber die Tatsache, dass ich ihn und er mich nicht gänzlich uninteressant findet, bleibt.

(Sorry, Peter, dass ich dich für die Forums-Love-Story missbraucht habe, aber ich denke, du kannst gut damit umgehen und es mit Humor nehmen! Deine Beiträge sind übrigens wirklich gut! )

[Peter]

(Sorry, Peter, dass ich dich für die Forums-Love-Story missbraucht habe, aber ich denke, du kannst gut damit umgehen und es mit Humor nehmen!

Kein Problem
Und ich kann Entwarnung geben: ich schmatze nicht.

[Happy Future]

Sehr schöne Beiträge, Lilia und Peter!

[Ninja Turtle]

Sehr schöne Beiträge, Lilia und Peter!

+1

[NBUC]

Einerseits heißt es, man(n) soll in so etwas mit einem "sexuellen Auge" und entsprechender Würdigung der Gegenüber hineingehen. aber andererseits soll der Gedanke an mögliche Partnerschaft verbannt werden und das Ganze locker asexuell aeriös angegangen werden.
Könnt ihr euch da mal einigen oder den Widerspruch aufklären?

Im ersten entsprechenden Beitrag war der Vorwurf doch, das einige - unter anderem ich - wohl nicht "intim" genug agiert hätten. Aber dann heißt es von Peter wiederum: "Denk nicht so weit und lass sich das einfach langsam und ( Anmerkung: also effektiv seriös) entwickeln", also letztlich noch weniger / später erst von dem was Lilia angesprochen und wiederum vermisst hat.

Und dann geben sich beide Daumen hoch. Wie soll der arme MAB da nicht kirre bei werden?

[Blau]

Einerseits heißt es, man(n) soll in so etwas mit einem "sexuellen Auge" und entsprechender Würdigung der Gegenüber hineingehen. aber andererseits soll der Gedanke an mögliche Partnerschaft verbannt werden und das Ganze locker asexuell aeriös angegangen werden.
Könnt ihr euch da mal einigen oder den Widerspruch aufklären?

Im ersten entsprechenden Beitrag war der Vorwurf doch, das einige - unter anderem ich - wohl nicht "intim" genug agiert hätten. Aber dann heißt es von Peter wiederum: "Denk nicht so weit und lass sich das einfach langsam und ( Anmerkung: also effektiv seriös) entwickeln", also letztlich noch weniger / später erst von dem was Lilia angesprochen und wiederum vermisst hat.

Und dann geben sich beide Daumen hoch. Wie soll der arme MAB da nicht kirre bei werden?

Moment, von asexuell hat niemand was gesagt. Wohl aber davon dass man nicht gleich jeden Gegenüber auf langfristige Partnertauglichkeit abklopfen soll. Ohne Bauchgefühl ist das locker-flirtige, bei dem sich niemand unter Druck bzw. hohen Erwartungen ausgesetzt fühlen muss aber halt schwer zu verwirklichen

[Happy Future]

Wir reden hier ja auch über eine Kennenlernphase.

Das muss ja nicht alles innerhalb von 20 Minuten passieren.

Man kann sich ja erstmal nett finden, sich verabreden und bei diesem weiteren Treffen kann sich was entwickeln, wenn man sich da auch ein bißchen steigert in der Kommunikation von Smalltalk auf Flirt.

[NBUC]

Wir reden hier ja auch über eine Kennenlernphase.

Das muss ja nicht alles innerhalb von 20 Minuten passieren.

Man kann sich ja erstmal nett finden, sich verabreden und bei diesem weiteren Treffen kann sich was entwickeln, wenn man sich da auch ein bißchen steigert in der Kommunikation von Smalltalk auf Flirt.

Zu dem Date kommt es ja erst gar nicht, wenn man nicht vorher irgendetwas "richtig" gemacht hat. Und dazu gehört nach Lilia "als Frau" wertgechätzt zu werden, darf aber wiederum nach Peter keinen Bezug zu Sex oder Beziehung haben.

[Happy Future]

Ich hatte schon Dates, ohne dass ich beim ersten Kennenlernen irgendwie was sexuelles oder ähnliches angedeutet habe. Aber ich habe deutlich gemacht, dass ich diejenige mag und mich mit ihr treffen möchte.

Bin da recht unverfänglich rangegangen. Motto:"Mal gucken, was passiert!"

[Peter]

Zu dem Date kommt es ja erst gar nicht, wenn man nicht vorher irgendetwas "richtig" gemacht hat. Und dazu gehört nach Lilia "als Frau" wertgechätzt zu werden, darf aber wiederum nach Peter keinen Bezug zu Sex oder Beziehung haben.

Man verliert wirklich langsam die Lust immer das gleiche mit anderen Worten zu erklären. Man hat nie das Gefühl, dass die zentralen Aussagen bei Dir ankommen. Ständig kaust Du auf irgendwelchen Halbsätzen (die Du auch noch aus dem Kontext reißt) herum. Es ist nicht leicht mit Dir

[Hoppala]

Einerseits heißt es, man(n) soll in so etwas mit einem "sexuellen Auge" und entsprechender Würdigung der Gegenüber hineingehen. aber andererseits soll der Gedanke an mögliche Partnerschaft verbannt werden und das Ganze locker asexuell seriös angegangen werden.
Könnt ihr euch da mal einigen oder den Widerspruch aufklären?

darf aber wiederum nach Peter keinen Bezug zu Sex oder Beziehung haben.

Der "Widerspruch" erledigt sich, wenn man ihn gar nicht erst künstlich konstruiert.
Von "asexuell", "Gedanken an Partnerschaft verbannen" und "seriös" ist nirgendwo die Rede.
Das Gegenteil ist Grundlage der Rede, und wird durch die Rede auch nicht ad absurdum geführt, sondern zeigt vielmehr, wie sie Realität werden kann.
Es gibt hier kein einerseits/andererseits. Nur ein "so ist es halt".

[Kief]

darf aber wiederum nach Peter keinen Bezug zu Sex oder Beziehung haben.

Bist Du sicher, dass das die genaue Aussage war?

Du redest so, als wuerde Flirten gleich mit aktivem Sexwunsch und Beziehung zusammenhaengen.
Flirten enthaelt sexuelle Scherze und Andeutungen.
Flirten baut eine humorvolle Stimmung auf, die sich um genau diese Andeutungen dreht.
Ohne deshalb gleich die Absicht haben zu muessen, mit der Person Sex haben zu wollen.
Ich kann sogar mit dem "falschen" Geschlecht zweideutige Scherze (ueber das praeferierte Geschlecht) machen, und dann herzhaft ueber die scharfe Rothaarige kichern. Aber deshalb habe ich nicht vor, mit meinem Kumpel ins Bett zu steigen. Und genauso kann ich auch mit einer scharfen Frau zweideutige Scherze machen - ganz ohne sie ins Bett kriegen zu wollen (vielleicht weil ich zu ihrer Ebola-Infektion Abstand haben will, oder zu ihren SM-Geluesten). Und dennoch koennen wir sexuelle Scherze austauschen, und eine humorvolle Atmosphaere aufbauen. Ganz ohne Sexabsichten.

Wenn Du dagegen die Zielsetzung hast, jemanden fuer Sex kennenzulernen,
und das Dein Grund ist, mit jemandem zu Flirten,
dann hast Du eine anders gelagerte Gespraechsfuehrung.
Deine Ausstrahlung ist eine andere.
Du wirkst anders.

Was würdest Du denn für den richtigen Zeitpunkt halten?

Ich selbst ? - natürlich den falschen!
Sie? Keine Ahnung!

Das greift aber halt nicht, wenn man die Frauen hier nur über das Forum online trifft, wie es in der Situation oben der Fall ist.

NBUC,
wir sind seitdem wieder die ganze Zeit dabei, die Themen voellig zu zerreden.
Oben bei Sex-Themen ohne Sex-Zielsetzung vermengst Du Thema und Intention. Vermutlich weil Du die Unterschiede im Gespraechsklima nicht realisierst.
Beim aelteren Zitat weist Du unbewusst darauf hin, dass Du Gespraechsklima und passenden Zeitpunkt nicht unterscheiden kannst.

Mit weiterer Theorie kommst Du nicht weiter. Du benoetigst die entsprechende Beobachtungsgabe, um die Unterschiede zu verstehen. MMn ist das der Punkt, der staendig die Missverstaendnisse erzeugt, an dem es Dir mangelt.



Du hast genug Anhaltspunkte, bei denen Du Deine eigenen Erfahrungen machen kannst.
Wenn Du aus den Puschen kommst.
Daher waere es jetzt wieder sinnvoll, keine weiteren Beitraege mehr zu schreiben. Sondern die Tipps der Reihe nach mal ausprobieren.

Greif Dir einen (oder mehrere) der Tipps heraus, bei dem Du den Autor fuer kompetent einschaetzt, und probier den Tipp aus. Wenn Details nicht klappen, dann frag beim Autor nach, was womoeglich anders gemeint war, oder noch verbesserbar ist.
Werd aktiv!



Ich habe ueber lange Zeit Dir auch in hitzigen Debatten mit Engelszunge die konstruktiven Antworten herausgepickt, oder weitere Ansaetze aufgezeigt.
Habe dezent die Fragestellungen immer weiter an die relevanten Punkte herangefuehrt.
Jetzt sind wir endlich an einem Punkt, da ich/wir Deine emotionale Wahrnehmung als klaren Kernpunkt eingrenzen konnte(n),
und ich Dir eine Zielsetzung beschreiben kann, die auch ohne teuren Coach halbwegs trainierbar ist.

Aber seit ich diese Moeglichkeit beschreibe, gehst Du jetzt gar nicht mehr auf mich ein.
Mehrere Seiten lang in mehreren Threads befasst Du Dich mit den unterschiedlichen Ideen.
Und redest wieder viel theoretisch ueber irgendwelche Details.

Die relevanten Punkte laesst Du auch bei der Methodik aus, und verzettelst Dich mit Details, die erst zu spaeteren Schritten relevant werden.



Du hast einerseits die inhaltlichen Fragen, bei denen Du hier Hinweise erfragst. (Und bei denen viele Poster Deine Sichtweise, Fragen und Huerden schwerlich verstehen.)
Dazu kommt noch, dass Du methodisch gesehen Dich zu schnell mit ablenkenden Wegen und Detail-Fragen befasst. Siehe Peters letzter Beitrag.

Mir wird das ebenfalls ziemlich langatmig, zu anstrengend.
Ich will nicht staendig darauf hinweisen muessen, wie passend meine Hinweise sind, waehrend Du regelmaessig andere Sachen besprichst. Und Dich oft von wirklich kleinlichen Details ablenken laesst.
Es kostet mich Kraft, staendig den roten Faden wieder herausgreifen zu muessen.
Um zum Beispiel zu erlaeutern, dass das Flirten mit dem Thema "Sex" ohne die Intention "Sex" eine unterschiedliche Gespraechsatmosphaere erzeugt - und dass es deshalb sinnvoll ist, die Beobachtungsgabe zu trainieren. Um unterschiedliches Gespraechsklima zu erleben und zu verstehen.
Denn all unsere Worte werden Dir beim Verstehen kaum helfen, solange Dir die Unterschiede nicht zugaenglich sind.



Daher:
bitte lass Dich nicht von so kleinen Details ablenken.
Waehle Dir ein Ziel, zum Beispiel welchen Hinweis Du jetzt forciert verfolgst.
Im Idealfall den Tipp von jemandem, der/die Dir kompetent erscheint. Und vielleicht bittest Du diese Person, Dir bei der Umsetzung Hilfestellung zu geben: worauf Du achten solltest, und was an Details irrelevant ist.

Und wenn Du uns dann auch noch erzaehlst, was Du vorhast und anpackst, dann tust Du auch uns damit einen Gefallen.
Dann haben wir nicht mehr das Gefuehl, bei Dir ergebnislos gegen eine Frustmauer zu reden, sondern wir kriegen halbwegs mit, wie es vorangeht.
Und koennen ggf. auch mitfiebern ...


CU, Kief

[Kaffeekuchen]

Grundsätzlich sollte es einem Menschen bewusst sein, dass er rein theoretisch für alle Menschen des Geschlechts, das er als attraktiv empfindet, auch Sexualpartner sein könnte. Ich nehme Dinge an anderen als sexuell attraktiv wahr, obwohl ich sie als Partner ausschließe. Umgekehrt kann man davon ausgehen, dass man selbst für eine gewisse Anzahl von Menschen sexuell attraktiv ist. Dieses Grundverständnis ist bei manchen einfach nicht vorhanden. Ich muss nichts zerdenken, wie ich sexuell attraktiv werde, ich bin es einfach für manche Menschen. Ob man sich für oder gegen die Person als Partner entscheidet, diese Frage wird doch eher später entschieden.

das wird das Problem von vielen sein. Das man denkt keine Person des anderen Geschlechts einen attraktiv findet zu mal ja auch nicht immer Signale kommen. Falls doch könnte man es falsch interpretieren und es mit nett sein verwechseln.

[Versingled]

Ja ... Übung macht den Meister. Es mag dem Alter und der langen Zeit auf der dunklen Zeit der Macht geschuldet sein, aber ich habe ein Problem damit überhaupt eine Übungskandidatin zu finden. Heiraten will ich sowieso nicht mehr.

Du willst doch zum nächsten Rostock-Treffen kommen, nicht? Ich hab da paar sehr nette Freundinnen Deiner Altersgruppe ...

Es meinte eher die Übungseinheiten im Alltag ... Rostock ist weit weg und eher noch lang hin ...

[Peter]

Schlagt mich, aber ich versuche es noch einmal mit einem konkreten Beispiel. Aus Zeitgründen nur im Zeitraffer. Die ausführliche Geschichte findet sich irgendwo in den Tiefen des Forums.
Peter sitzt im Hörsaal und wartet auf den Beginn der Vorlesung. Dame setzt sich neben ihn. Peter fängt ein Gespräch an. Über Uni-Kram. Wie er es häufig in solchen Situationen tut. Mit Männern und Frauen. Mal beginnt Peter das Gespräch. Mal die andere Person. Des Gesprächs willen. Dieses Gespräch läuft ganz nett und man geht nach der Vorlesung noch ein bisschen nebeneinander her.

NBUC, hier ist der wichtige Punkt, dass ich häufig einfach so mit Kommilitonen/innen in der Zeit gesprochen habe. Einfach so. Da steckt kein Konzept hinter. Aber wenn man mit vielen spricht, hat man Routine und gibt dem Zufall die Chance zuzuschlagen. Es erhöht die Wahrscheinlichkeit, dass man mit jemanden in das Gespräch kommt, mit dem es passt. Der Interesse entwickelt. Und genau das ist in diesem Fall passiert. Als unsere Wege sich eigentlich getrennt hätten, fragte sie mich, ob ich noch mit ihr in die Stadt gehen möchte. Ich hätte sie auch fragen können. Habe ich aber nicht. Jedenfalls hatte sie Interesse entwickelt. Warum, konnte mir im Grunde egal sein. Ich hatte nichts gesteuert. Außer, dass ich einen harmlosen Smalltalk gestartet hatte. Wie ich es öfters tat.

Jetzt kommt noch ein ganz wesentlicher Punkt, NBUC.

Wenn ich jedes Gespräch mit einer Frau, dass nicht in erotisches Interesse gemündet hatte, als Misserfolg betrachtet hätte, hätte ich mich ziemlich erfolglos gefühlt. Habe ich aber nicht. Es waren doch nur Unterhaltungen. Aus Unterhaltungen kann etwas entstehen, aber das kann man nicht erwarten und erzwingen.

In diesem Fall war Interesse da. Ihr Vorschlag gemeinsam noch etwas zu tun, war letztlich die Frage nach gemeinsamer Zeit. Und ab diesem Zeitpunkt hatte die Anbahnung begonnen. Das läuft einfach ineinander über. Einer beginnt und der andere geht drauf ein. Oder eben nicht. Ich hätte ja auch sagen können, dass ich leider schon was anderes vorhabe. Und alles hätte sich verlaufen. Aber sie gefiel mir und ich ging mit. Und dann kommt der ganze Kram mit dem Flirten, ihr zeigen, dass man sie als Frau sieht etc.

Bis schließlich der Moment kommt, in dem man langsam mal eintüten sollte. (Ich erlaube mir ausnahmsweise lapidar zu formulieren). Der kann nach einer Stunde oder nach einem Monat kommen. Da gibt es keine Regel.
In diesem Fall ziemlich klassisch. Wir besuchten eine Gastronomie und sie setzte sich ganz dicht neben mich. Was mich dazu bewogen hatte, den Arm um sie zu legen. Der Weg der körperlichen Zuneigungen hatte begonnen.

Mehr als ein konkretes Beispiel zu geben, kann ich nicht tun. Bin mal gespannt, ob/wie Du es zerpflückst.

[Versingled]

Einerseits heißt es, man(n) soll in so etwas mit einem "sexuellen Auge" und entsprechender Würdigung der Gegenüber hineingehen. aber andererseits soll der Gedanke an mögliche Partnerschaft verbannt werden und das Ganze locker asexuell aeriös angegangen werden.
Könnt ihr euch da mal einigen oder den Widerspruch aufklären?

Im ersten entsprechenden Beitrag war der Vorwurf doch, das einige - unter anderem ich - wohl nicht "intim" genug agiert hätten. Aber dann heißt es von Peter wiederum: "Denk nicht so weit und lass sich das einfach langsam und ( Anmerkung: also effektiv seriös) entwickeln", also letztlich noch weniger / später erst von dem was Lilia angesprochen und wiederum vermisst hat.

Und dann geben sich beide Daumen hoch. Wie soll der arme MAB da nicht kirre bei werden?

Ist das denn wirklich so schwer zu verstehen?

Geh mit offenen Augen und mit offenem Herzen durch Dein Leben.

Reduziere nicht alle Interaktion mit dem Geschlecht der Begierde darauf endlich [insert your intention here] zu bekommen.

Freue Dich über die Begegnungen, die Du hast.

Hör auf darüber nachzudenken, was Du alles nicht hast.

Zerdenke nicht jede unwichtige Kleinigkeit.

Das hab' sogar ich begriffen. Etwas spät zwar aber immerhin. Daß mir die Erkenntnis jetzt nicht unmittelbar weiter hilft liegt einfach daran, daß ich das erst in den letzten 2 bis 3 Jahren begriffen habe und eben die Gelegenheiten nicht mehr so zahlreich sind. Ich wünsche Dir, daß es bei Dir nicht so lange dauert ...