Verliebt in jemanden, von dem ich glaube, dass er AB ist

[Rispinos]

Was macht Dich so sicher, dass er kein Aspie ist?

Zugegeben, ich hab wenig Erfahrung mit Asperger - um genau zu sein, ich kenne einige markante Punkte und hab keine nähere Ahnung. Was sind den die sehr markanten Punkte?

Die gibt es genau genommen nicht.

Es gibt keine klaren pro oder kontra-Argumente.
Es gibt kein eindeutiges Zeichen.
Autismus ist eine Summendiagnose.
Wenn genug Besonderheiten da sind, und diese auch genuegend ausgepraegt sind, dann stellen Diagnostiker die Diagnose.
Es geht also fuer die Diagnose um eine eher willkuerlich festgesetzte Schwelle, welche die Diagnostiker halbwegs vergleichbar definieren.

Heisst auf der einen Seite, bei einem einzelnen Autisten koennten die typischsten Autismus-Hinweise fehlen (oder auch einfach nur kaschiert/kompensiert sein),
und auf der anderen Seite koennen bei einem einzelnen Autisten auch typische Defizite fehlen, oder anders aussehen.

Die typischen Anzeichen wurden hier ja schon aufgezaehlt.


CU, Kief

Interessante Geschichte - muss ich mir näher ansehen...

[Wusel]

Ja klar. Ich hab das auch ernst gemeint. Alk ist der beste eisbrecher um sexuelle Erfahrung zu sammeln.
Und gerade als AB hat man mit doppeltdeutigkeiten, flirtspielchen und dergleichen schon am meisten Probleme.

Lass den kram weg und versuch gleich zur Sache zu kommen. Wenns nicht klappt, hast du halt auch Gewissheit.
Dass du keine Wohnung hast natürlich ungünstig. Oder lad dich doch bei ihm ein..

[Rispinos]

Ja klar. Ich hab das auch ernst gemeint. Alk ist der beste eisbrecher um sexuelle Erfahrung zu sammeln.
Und gerade als AB hat man mit doppeltdeutigkeiten, flirtspielchen und dergleichen schon am meisten Probleme.

Lass den kram weg und versuch gleich zur Sache zu kommen. Wenns nicht klappt, hast du halt auch Gewissheit.
Dass du keine Wohnung hast natürlich ungünstig. Oder lad dich doch bei ihm ein..

ich lass das mal sacken und... trink jetzt mein Glas Wein . Vielen Dank Wusel. Expect my reply!

[Wusel]

Da mein Account noch aktiv ist :
Versuch es auf die radikale Methode. Lad ihn zu dir ein und wenn er da ist, füllst du ihn ordentlich ab. Fertig! Lass ihn erst garnicht die gelegentheit ins Schneckenhaus zurück zu kriechen

.

Danke für den Tipp, aber das geht derzeit nicht - ich habe gerade keine Wohnung in der Stadt. Und abfüllen. Ja.. Alkohol klärt einiges und mein geplatztes Date wäre ein Date zum Weintrinken gewesen, allerdings bei ihm.

Ehrlich? Ich bin 35 und benehme mich manchmal wie 25. Aber sogar ich hab irgendwie keine Lust auf... ansaufen und... dann mal sehen, was passiert.

Aber vielleicht hast Du recht... Ehrlich.. gerade eben denk ich mir - was, wenn er genau dasselbe über mich denkt? Und, dass es echt schwer ist, an mich heranzukommen? (Ich muss ja lachen... irgendwie). Aber irgendwann hat er mir geschrieben "wir kommunizieren einfach missverständlich" ich hab nur geantwortet - "nein, das glaub ich gar nicht mal". Prinzipiell kommunizieren Männer und Frauen einfach missverständlich. Menschen kommunizieren missverständlich. Himmel - SCHREIBEN zwischen Menschen ist sowieso der Untergang, weil so viel interpretiert werden kann. Aber (und da nehme ich mich ja nicht aus) manchmal ist es vermeintlich der einfachere Weg.

Mein reden. Zumindest beim schriftlichen kommunizieren sind Missverständnise vorprogrammiert. Da fehlt einfach das ganze nonverbale und Ironie kommt im Zweifel eh nie an.

[Strange Lady]

Respekt, Rispinos. Soviel Ausdauer und Geduld hat nicht jede Frau.

Meine Erfahrung ist, dass Männer, die in der Anbahnung schon so ambivalent auftreten und quasi zum Jagen getragen werden müssen, eigentlich kein größeres Interesse habe. Irgendwann rächt sich das, weil sich die Amibivalenz und Halbherzigkeit auch innerhalb der (dann quasi erzwungenen) Beziehung manifestiert und dann irgendwann doch ein verspätetes "Ich will dich doch nicht" ins Haus steht.
Klaro, kann es sein, dass er schüchtern ist oder sonst irgeneine Beeinträchtung hat. Aber das ist eigentlich kein Hindernis. Gerade hier in AB-Kreisen habe ich sehr oft erlebt, wie die letzten halbtoten Phlegma-Lethargos zum reinsten Actionhelden werden, wenn mal ne geile Frau am Horizont auftaucht. Will sagen: he's just not that into you.

[Reni]

Unter anderen Umständen würde ich Dir recht geben.

Dann ändere die Umstände!

Mach dem Mann gegenüber zu. Kein aktiver Kontakt mehr von deiner Seite aus.

Entweder er kommt dann in irgendeiner Weise auf dich zu oder eben nicht. Dann ist es halt so.

Du kannst dir noch tagelang den Kopf zerbrechen, rausfinden, was er will wirst du so nicht.

Irgendwie hängt an dir der Glaube fest, dass er zwar "will", aber sich nicht "traut". Aber dieses "trauen" muss von ihm kommen, falls er tatsächlich wollen will. Das kannst du ihm nicht abnehmen.

Er weiß, dass du ihn näher kennenlernen willst. Wenn er das auch will, liegt es nun an ihm.

Wie jetzt - soll ich ihn lassen, weil er mir eh eine klare Abfuhr gegeben hat, oder soll ich mich um ihn bemühen?

Mein allererster Post war eigentlich WIE ich an ihn herankommen kann. DAS war eigentlich meine Frage.

Dann ist die Antwort: wenn er nicht will, garnicht. Und momentan stehen alle Zeichen auf: er will nicht.

[RaymondF]

Wow, ich bin immer wieder erstaunt, wenn ich solche unreflektierten Kommentare hier lese.
Ich meine ungefähr ein Drittel aller ABs (und zwar Männer und Frauen) ist hier, weil sie sie ängstlich vermeidend sind und sich nicht trauen.Das hat auch überhaupt nichts mit Unentschlossenheit zu tun.
Warum schmeissen wir die nicht einfach alle raus und sagen denen, wenn sie sich sowieso nie trauen, sollen sie es halt lassen, hat ja eh keinen Sinn?

Wenn Du es weiter versuchen willst, würden mir zwei Möglichkeiten einfallen. Einmal spielerisch hartnäckig bleiben,d.h. jedesmal wenn Du ihn siehst fragen wie es denn heute mit einem Kaffee aussieht oder auf seinen Kommunikationsweg eingehen und selber mit ihm auf diese Weise kommunizieren. Also Bilder oder Sprüche bei Facebook einstellen, die er auf sich und deinen Wunsch ihn kennenzulernen beziehen kann.

Beide Möglichkeiten könnten ihn aber auch verschrecken das müsstest Du Dir also überlegen - und ja ich gebe zu, natürlich gibt es auch Grenzen was man jemandem zumuten kann - hier wären sie für mich aber noch nicht erreicht.

[Rispinos]

Wow, ich bin immer wieder erstaunt, wenn ich solche unreflektierten Kommentare hier lese.
Ich meine ungefähr ein Drittel aller ABs (und zwar Männer und Frauen) ist hier, weil sie sie ängstlich vermeidend sind und sich nicht trauen.Das hat auch überhaupt nichts mit Unentschlossenheit zu tun.
Warum schmeissen wir die nicht einfach alle raus und sagen denen, wenn sie sich sowieso nie trauen, sollen sie es halt lassen, hat ja eh keinen Sinn?

Wenn Du es weiter versuchen willst, würden mir zwei Möglichkeiten einfallen. Einmal spielerisch hartnäckig bleiben,d.h. jedesmal wenn Du ihn siehst fragen wie es denn heute mit einem Kaffee aussieht oder auf seinen Kommunikationsweg eingehen und selber mit ihm auf diese Weise kommunizieren. Also Bilder oder Sprüche bei Facebook einstellen, die er auf sich und deinen Wunsch ihn kennenzulernen beziehen kann.

Beide Möglichkeiten könnten ihn aber auch verschrecken das müsstest Du Dir also überlegen - und ja ich gebe zu, natürlich gibt es auch Grenzen was man jemandem zumuten kann - hier wären sie für mich aber noch nicht erreicht.

Danke für Deine Nachricht. Das "Facebook-Spiel" ist so subtil, dass man immer noch sagen könnte, dass ich mir das letztendlich alles nur einbilde - ich bin sehr vorsichtig, wirklich zu behaupten, dass das auf mich bezogen ist, einerseits. Andererseits... ist das normalerweise nicht meine Art - ich wäre bislang im Traum nicht auf die Idee gekommen, dass andere Leute von außen Dinge die ich an meinem Profil verändere, auf sich beziehen könnten. Ja klar, wenn es sein Weg der Kommunikation ist, dann... ok. Allerdings kommen wir so nicht weiter, weil wir immer auf der Ebene bleiben, wo offiziell keiner vom anderen weiß, was da auf Facebook passiert und wo das Gespräch nie auf eine offizielle Ebene kommt. Da wäre die Sache mit dem Kaffee wahrscheinlich eher mein Ding..

[Peter]

Ich halte es nach wie vor für sinnvoll, dass Du ihn einfach nach einem neuen Date fragst.

Mir ist nicht klar, wo der Vorteil liegen soll, wenn sich zwei unklar und kompliziert verhalten. Wo soll denn dann eine handlungstragende Sicherheit für ihn entstehen?

Entweder er hat Interesse oder er hat keines. Falls er welches hat wird ihm ein rumeiern von Dir nicht wirklich weiter bringen.

[Rispinos]

Ich halte es nach wie vor für sinnvoll, dass Du ihn einfach nach einem neuen Date fragst.

Mir ist nicht klar, wo der Vorteil liegen soll, wenn sich zwei unklar und kompliziert verhalten. Wo soll denn dann eine handlungstragende Sicherheit für ihn entstehen?

Entweder er hat Interesse oder er hat keines. Falls er welches hat wird ihm ein rumeiern von Dir nicht wirklich weiter bringen.

Letztendlich hast Du recht. Ich habe die Wahl es entweder sein zu lassen, oder ihn nochmals um ein Date zu fragen und notfalls nochmal einen Korb zu fangen. Ich meine, ich möchte ja hier nicht von Vermeidungsstrategien reden, aber - ernsthaft... Körbe fangen ist für absolut jeden ziemlich uncool.

[Rispinos]

@Reni

Du meinst also, ich soll die offizielle "schwarz-auf-weiß"-Nachricht verwerten und sie nehmen, als das was sie ist? Und das Gefühl, aus Angst eine Abfuhr bekommen zu haben, einfach ausblenden? Und ihn also allein dafür verantwortlich sein lassen, dass es nichts geworden ist, weil er eine Chance verpatzt hat? Ja, vielleicht stimmts. Und das wäre dann auch das Credo für dieses Forum!

Wer eine offensichtliche Chance aus Angst nicht nutzt ist selber schuld!

Andererseits kam seine Abfuhr mit der Nebeninformation (und die hatte er nicht von mir), dass ich ins Ausland gehe. Wäre für mich nicht der Grund das zu schreiben, was er geschrieben hat. Aber jemand, der Angst hat gekränkt zu werden und der einfach nur Angst hat, dass ein emotionales Chaos sein Leben durcheinander bringt und, der noch dazu unbeholfen ist, diese Dinge zu kommunizieren... Gut, aber das bin halt nicht ich, sondern er. Ich hätte diese Nachricht offen verwertet mit "ich höre, Du gehst weg" und den Kontakt trotzdem gehalten...

[ogor]

Dann ändere die Umstände!

Mach dem Mann gegenüber zu. Kein aktiver Kontakt mehr von deiner Seite aus.

Entweder er kommt dann in irgendeiner Weise auf dich zu oder eben nicht. Dann ist es halt so.

Du kannst dir noch tagelang den Kopf zerbrechen, rausfinden, was er will wirst du so nicht.

Irgendwie hängt an dir der Glaube fest, dass er zwar "will", aber sich nicht "traut". Aber dieses "trauen" muss von ihm kommen, falls er tatsächlich wollen will. Das kannst du ihm nicht abnehmen.

Er weiß, dass du ihn näher kennenlernen willst. Wenn er das auch will, liegt es nun an ihm.

Wie jetzt - soll ich ihn lassen, weil er mir eh eine klare Abfuhr gegeben hat, oder soll ich mich um ihn bemühen?

Mein allererster Post war eigentlich WIE ich an ihn herankommen kann. DAS war eigentlich meine Frage.

Dann ist die Antwort: wenn er nicht will, garnicht. Und momentan stehen alle Zeichen auf: er will nicht.

Das sehe ich auch so. Im Grunde deutet so gut wie alles darauf hin, dass er einfach nichts von ihr will.

Das was wir hier lesen ist für mich eher der verzweifelte Versuch, in irgendwelchen ominösen Facebook-Aktivitäten eventuell einen Hauch von Interesse gedeutet zu haben. Mehr nicht.

Deshalb auch mein Ratschlag, jegliche Aktivität an ihn einzustellen. Er weiß, dass sie ihn kennenlernen will. Und wenn er das auch will, dann wird er schon aktiv werden. Und wenn nicht, dann eben nicht.

Maximal würde ich noch einen einzigen DIREKTEN Versuch starten und ihn UNMISSVERSTÄNDLICH zu einem Date einladen. Wenn dann immer noch nichts von ihm kommt, dann sollte man das schlußendlich akzeptieren und seinen Weg in eine andere Richtung weitergehen.

[Logan 5]

Gerade hier in AB-Kreisen habe ich sehr oft erlebt, wie die letzten halbtoten Phlegma-Lethargos zum reinsten Actionhelden werden, wenn mal ne geile Frau am Horizont auftaucht.

Hoffentlich nimmst du mir das nicht übel, aber das war wieder eine Formulierung, die mir ein lautes Lächeln ins Gesicht getrieben hat. Mit manchen Kommentaren rettest du mir den Tag

So - sorry - und jetzt wieder zurück zum Thema...

Wie auch immer du dich entscheidest, Rispinos:

[Shisouka]

Lass dich nicht von einigen Miesepetern hier demotivieren. Rechtfertigen musst du dich vor uns auch nicht. Ich finde es symphatisch, dass du dich so sehr um ihn bemühst.

[ogor]

Wer eine offensichtliche Chance aus Angst nicht nutzt ist selber schuld!

Ich würde nicht von "Schuld" sprechen. Für seine Angst kann man in der Regel nichts.

Allerdings ist es tatsächlich so, dass man verpasste Chancen aus Angst sich selbst zuzuschreiben hat und auch die Konsequenzen daraus tragen muss.

Und dass er Angst hat, ist ja nur eine Vermutung von dir. Genau so gut kann es sein, dass er einfach nichts von dir will.

[ogor]

Ich finde es symphatisch, dass du dich so sehr um ihn bemühst.

Es ist zwar sehr bemüht von ihr, nur weiß ich nicht, ob sie sich langfristig einen Gefallen damit macht.

Ein erwachsener Mann, der selbst die offensichtlichste Chance aus Angst nicht zu nehmen imstande ist, der wird vermutlich auch innerhalb einer Beziehung weiterhin ein ängstlicher "Pflegefall" bleiben.

Wenn die Frau nicht gerade ein Helfersyndrom hat, wird sie mit so einem Mann nicht lange glücklich sein. Wenn selbst die einfachsten Grundlagen der Kommunikation nicht klappen, wie sollte da mal irgendwas von ihm kommen? Die Frau müsste im wahrsten Sinn des Wortes auch weiterhin "alles" machen.

[Rispinos]

Wer eine offensichtliche Chance aus Angst nicht nutzt ist selber schuld!

Ich würde nicht von "Schuld" sprechen. Für seine Angst kann man in der Regel nichts.

Allerdings ist es tatsächlich so, dass man verpasste Chancen aus Angst sich selbst zuzuschreiben hat und auch die Konsequenzen daraus tragen muss.

Und dass er Angst hat, ist ja nur eine Vermutung von dir. Genau so gut kann es sein, dass er einfach nichts von dir will.

Das stimmt. Die Diskussion geht in eine Richtung, die ich eigentlich nicht eingeschlagen habe. Mein absolut erster Post in diesem Forum hier war nicht die Frage an euch, ob ihr glaubt, ob er was von mir will.

Die Frage war, wie kann ich Vertrauen zu ihm aufbauen bzw. steckt hier eine Geschichte dahinter, die ja schon seit über einem Jahr läuft. Aus seinem Verhalten über Monate war nie eindeutiges Desinteresse an mir abzulesen. Ich habe einen Beruf, der sich ausschließlich mit Beobachtung und Körpersprache beschäftigt und ich bin der personifizierte weibliche Kumpeltyp. Außerdem habe ich so viel mit Menschen und ihren verschiedenen persönlichen Lebenslagen zu tun (und nein, ich bin NICHT Psychologin), dass ich echt ganz gut bin, im Menschen "lesen". Ich interessiere mich für Menschen - immer schon. Ich liebe Menschen und ihre Geschichten. Ich will immer wissen, WARUM etwas ist, wie es ist und ich frage immer nach. Ich will nicht sagen, dass ich deshalb unfehlbar bin und mich nie irre. Nein, das ist nicht so. Auch ich hab schon ziemlich in die Sch*** gegriffen. Ich wurde lange gestalkt - wahrscheinlich auch genau deswegen - hier mal die andere Seite, wo man gar nicht mehr weiß, wie man sich eigentlich schützen soll.
Ich behaupte hier jetzt mal ganz selbstbewusst, dass ich sehr genau kapiere, wenn ein Mann NICHTS von mir will, denn da unterscheiden sich die Verhaltensweisen von Mann/Frau nicht wesentlich voneinander. Je lockerer ich auf einen Mann zugehen kann, desto "egaler" ist er mir wahrscheinlich - warum? Weil ich nicht darüber nachdenke, wie ich wirken könnte. Sein Verhalten ist so ambivalent, dass man (ich) nicht umhin kommt, mal ganz genau darüber nachzudenken. Es geht mir jetzt mal gar nicht darum, herauszufinden, ob er was von mir will, denn davon gehe ich aus! Ich behaupte jetzt nicht, dass er unsterblich in mich verliebt ist, aber ein prinzipielles Interesse besteht. Aber irgendwas hindert ihn, mich besser kennenlernen zu "wollen". Ich bin in diesem Forum gelandet, weil ich annehme, dass er so unerfahren ist, dass alles, was in Richtung "Frau, für die er sich interessiert" geht Panik in ihm auslöst. Ich wollte von der betroffenen Gruppe hören, warum das so ist und was ich tun kann, um ihm diese Angst zu nehmen. Wenn er dann noch immer abblockt, dann weiß ich es eh und dann ist es auch in Ordnung.

[ogor]

Ich bin in diesem Forum gelandet, weil ich annehme, dass er so unerfahren ist, dass alles, was in Richtung "Frau, für die er sich interessiert" geht Panik in ihm auslöst. Ich wollte von der betroffenen Gruppe hören, warum das so ist und was ich tun kann, um ihm diese Angst zu nehmen.

Falls - ich betone - falls er wirklich was von dir will und er von Angst blockiert sein sollte, dann hat das meines Erachtens nicht viel mit einer eventuellen Unerfahrenheit zu tun, sondern eher mit einer Form von Bindungsangst.

Wenn ich von mir und mir bekannten ABs ausgehe, würde keiner von ihnen eine offensichtliche Chance auf eine mögliche Beziehung verstreichen lassen. Wenn die "Chance" deutlich genug ist, dann würde jeder von ihnen "zugreifen", so sie denn wollen würden.

Vielleicht hat der Mann ja prinzipielle Ängste im sozialen Miteinander? Unabhängig von einer möglichen Beziehung.

An eine Unerfahrenheit würde ich jedenfalls nicht als Erstes schließen.

Was bleibt ist meine Neugierde: Was hat der Mann an sich, dass du dir solche Gedanken um ihn machst und du seit Monaten deine Gedanken um ihn und ein eventuelles Interesse von ihm kreisen lässt? Die Frauen, die ich so kenne, würden sicherlich nicht monatelang einer "eventuellen Minichance" nachlaufen. Wenn der Mann nicht in "die Pötte kommt", dann wars das halt. Es gibt ja genug andere Männer.

[Peter]

Ich wollte von der betroffenen Gruppe hören, warum das so ist und was ich tun kann, um ihm diese Angst zu nehmen. Wenn er dann noch immer abblockt, dann weiß ich es eh und dann ist es auch in Ordnung.

Man bekommt halt im Leben nicht immer was man erwartet.

Nach allem was ich hier so gelesen habe, wünscht sich die Mehrheit der männlichen ABs eine klare Ansprache. Kein Gewurstel. Am liebsten unmissverständliche Hauptsätze: Ich will eine Beziehung mit dir. Küss mich genau jetzt.

Bei Deinem Mann wissen wir nicht einmal, ob er wenig Beziehungserfahrenheit hat. Und wenn er unerfahren ist, wissen wir nicht, ob er das mit Dir ändern will.

Aber irgendwas hindert ihn, mich besser kennenlernen zu "wollen". Ich bin in diesem Forum gelandet, weil ich annehme, dass er so unerfahren ist, dass alles, was in Richtung "Frau, für die er sich interessiert" geht Panik in ihm auslöst. Ich wollte von der betroffenen Gruppe hören, warum das so ist und was ich tun kann, um ihm diese Angst zu nehmen.

Wie soll Dir das hier jemand sagen können?

[Rispinos]

Ich bin in diesem Forum gelandet, weil ich annehme, dass er so unerfahren ist, dass alles, was in Richtung "Frau, für die er sich interessiert" geht Panik in ihm auslöst. Ich wollte von der betroffenen Gruppe hören, warum das so ist und was ich tun kann, um ihm diese Angst zu nehmen.

Falls - ich betone - falls er wirklich was von dir will und er von Angst blockiert sein sollte, dann hat das meines Erachtens nicht viel mit einer eventuellen Unerfahrenheit zu tun, sondern eher mit einer Form von Bindungsangst.

Wenn ich von mir und mir bekannten ABs ausgehe, würde keiner von ihnen eine offensichtliche Chance auf eine mögliche Beziehung verstreichen lassen. Wenn die "Chance" deutlich genug ist, dann würde jeder von ihnen "zugreifen", so sie denn wollen würden.

Vielleicht hat der Mann ja prinzipielle Ängste im sozialen Miteinander? Unabhängig von einer möglichen Beziehung.

An eine Unerfahrenheit würde ich jedenfalls nicht als Erstes schließen.

Was bleibt ist meine Neugierde: Was hat der Mann an sich, dass du dir solche Gedanken um ihn machst und du seit Monaten deine Gedanken um ihn und ein eventuelles Interesse von ihm kreisen lässt? Die Frauen, die ich so kenne, würden sicherlich nicht monatelang einer "eventuellen Minichance" nachlaufen. Wenn der Mann nicht in "die Pötte kommt", dann wars das halt. Es gibt ja genug andere Männer.

Er ist einfach... er.

(Und dann kennst Du ja mich nicht)

Und es ist nicht so, als hätte ich nicht genügend andere Möglichkeiten, aber die sind nicht der Typ Mann, den ich will. Das ist er! So ist das. Und ich renne keiner Minichance nach. Ich renne ihm überhaupt nicht nach. Er weiß seit etwa 3 Monaten konkret, dass ich mich für ihn interessiere. Vorher hab ich mich einfach nur gewundert darüber, dass er mir das Gefühl gibt, etwas von mir zu wollen, aber nicht auf mich zugeht, so wie ich das die restlichen 20 Jahre davor erlebt habe - ganz klassisch: Mann geht auf Frau zu und umwirbt sie. Man kann mich ignorant nennen, aber sowas wie ein Mann, der es nicht schafft, auf mich zuzugehen ist mir bislang noch nicht bewusst über den Weg gelaufen. Und zwar deshalb, weil ich im Normalfall mit absolut jedem sofort ins Gespräch komme und das dann relativ smooth in einen "Ich-bemüh-mich-um-Dich"-Prozess übergeht, aus dem ich mich normalerweise sogar rausretten muss, weil die Mehrzahl der Männer ein Interesse meinerseits annimmt, das nicht vorhanden ist - zumindest nicht mehr als rein freundschaftlich.