Verliebt in jemanden, von dem ich glaube, dass er AB ist

[Rispinos]

Aber woher weißt du dann, dass genau dieses Facebook Profil sein Profil ist?

Sein Bild ist er

[Shisouka]

Schlägt Facebook einem nicht auch Kontakte anhand von Bildern vor?

[Rispinos]

Ich glaube, ich bin relativ reflektiert und ich habe oft genug aus Unsicherheit mir selber weniger geglaubt, als anderen Menschen, die meine Situation von außen gesehen haben mir dann erzählen wollten, in welcher Situation ich stecke. Das letzte Mal hat mich das fast Kopf und Kragen gekostet, weil alle Welt mir einreden wollte, dass "ich ja nicht gestalkt werde" und heute - Jahre später - nachdem es aufgehört hat - kann ich die sehr eindeutigen Zeichen und Hinweise klar aufzeigen.

Ähnlich ist es hier. Ich bekomme offiziell nur "nein" und doch ist da genug Hinweis, dass da ein ziemlich verkapptes "ja" dahintersteckt. Zudem kommt mir meine Stalking-Erfahrung - so krank das klingt, jetzt zugute und ich sehe Dinge, die sehen andere Leute nicht.

Hinzu kommt aber, dass ich immer versuche, reflektiert zu sein und erstmal alle möglichen Prüfschemen durchlaufe, um auch wirklich sicher gehen zu können. Und doch bleibt da noch immer der Unsicherheitsfaktor.

Die Sache mit Facebook zum Beispiel: Warum Zeichensprache mit mir? Warum nicht direkt mit mir reden? Das Restrisiko der puren Einbildung bleibt und ich bin auch nicht zu stolz, das zuzugeben und mir dessen bewusst zu sein.

Ich habe trotzdem das Gefühl, dass er will und ich weiß nicht, warum er dann nicht kommt. Und dieses Bauchgefühl ist einfach da. Aber... auch ich werde irgendwann und in absehbarer Zeit wohl davon ablassen. Denn zwingen kann man einen Menschen nicht und das wäre auch niemals meine Absicht!

[Rispinos]

Schlägt Facebook einem nicht auch Kontakte anhand von Bildern vor?

Nein, nein. Das ist sein Profil mit anderem Namen und seinem Profilbild sehr eindeutig

[ogor]

Typisches Verhalten, oder?

Was ich hier von dir lese, ist ein typisches Verhalten von jemanden, der einen deutlichen Korb bekommen hat und damit nun (noch) nicht damit umgehen kann.

Dieses "Hoffen" und "Suchen" nach dem allerkleinsten Hinweis, dass es derjenige doch vielleicht nicht so gemeint haben könnte, kennt hier vermutlich fast jeder, der schon einen Korb bekommen hat.

Das braucht halt leider seine Zeit, einen Korb auch zu akzeptieren.

Und darauf wollte ich dich hinweisen. Angreifen wollte ich dich nicht. Sorry, falls das so bei dir ankam.

Aber je eher du akzeptierst, dass er nichts von dir will, desto eher wirst du auch wieder weiter schauen können.

[Rispinos]

Schlägt Facebook einem nicht auch Kontakte anhand von Bildern vor?

Nein, nein. Das ist sein Profil mit anderem Namen und seinem Profilbild sehr eindeutig

Achso.. sorry. Du meinst, dass sein Kontakt mir vorgeschlagen wurde?

Hmm. ich weiß nicht, ob das so klug ist.

[Shisouka]

Dann hast du eigentlich noch 3 Möglichkeiten:

1. Warten bis er vielleicht aus seinem Schneckenhaus raus kommt. Wird nach deinen Erzählungen wohl eher nicht passieren. Und du solltest dir und vielleicht auch ihm ein Zeitlimit setzen.

2. Ihn auf Facebook anschreiben, dort wird er selbstsicherer agieren. Erklären könnte man das mit "Huch, schau mal an wen Facebook mir vorgeschlagen hat" oder so ähnlich und dann in ein Gespräch kommen.

3. Aufgabe. Er ist selber Schuld wenn er sich nicht mal in Mini-Schritten aus seinem Schneckenhaus traut.

Letzte Option ist vermutlich die schwierigste für dich, aber du solltest dich nicht selbst kaputt machen in der Ungewissheit ob er jetzt will oder nicht ..

[Rispinos]

Typisches Verhalten, oder?

Was ich hier von dir lese, ist ein typisches Verhalten von jemanden, der einen deutlichen Korb bekommen hat und damit nun (noch) nicht damit umgehen kann.

Dieses "Hoffen" und "Suchen" nach dem allerkleinsten Hinweis, dass es derjenige doch vielleicht nicht so gemeint haben könnte, kennt hier vermutlich fast jeder, der schon einen Korb bekommen hat.

Das braucht halt leider seine Zeit, einen Korb auch zu akzeptieren.

Und darauf wollte ich dich hinweisen. Angreifen wollte ich dich nicht. Sorry, falls das so bei dir ankam.

Aber je eher du akzeptierst, dass er nichts von dir will, desto eher wirst du auch wieder weiter schauen können.

Unter anderen Umständen würde ich Dir recht geben. Unter anderen Umständen würde ich vielleicht sogar genau dieselben Zeilen schreiben wie Du. Unter anderen Umständen würde ich hier - in meiner vor Monaten neu gewählten Heimat - ein neues Leben beginnen, so wie das ursprünglich geplant war. Unter anderen Umständen wäre ich gar nie auf die Idee gekommen, dass es sowas wie ein AB-Forum und diese Problematik überhaupt gibt. (Sorry, aber is so). Unter anderen Umständen wäre ich nicht hier, sondern würde mit einer Freundin meinen Liebeskummer besprechen.

[Rispinos]

Dann hast du eigentlich noch 3 Möglichkeiten:

1. Warten bis er vielleicht aus seinem Schneckenhaus raus kommt. Wird nach deinen Erzählungen wohl eher nicht passieren. Und du solltest dir und vielleicht auch ihm ein Zeitlimit setzen.

2. Ihn auf Facebook anschreiben, dort wird er selbstsicherer agieren. Erklären könnte man das mit "Huch, schau mal an wen Facebook mir vorgeschlagen hat" oder so ähnlich und dann in ein Gespräch kommen.

3. Aufgabe. Er ist selber Schuld wenn er sich nicht mal in Mini-Schritten aus seinem Schneckenhaus traut.

Letzte Option ist vermutlich die schwierigste für dich, aber du solltest dich nicht selbst kaputt machen in der Ungewissheit ob er jetzt will oder nicht ..

Danke!!!!!

[Intro Sporty]

Ich kann Dich gut verstehen, grade in Sachen einbilden/bedenken von Signalen bin ich weltklasse. ich finde mich also wirklich stark bei Dir wieder. Leider stimmen diese Gedanken auch nicht immer. Trotzdem finde ich es falsch (wie viele hier schreiben) direkt aufzugeben und deine Gefühle zu ignorieren. Wenn sie wirklich stark sind, musst du aber ein sehr hohes Risiko des Verletzt werdens eingehen.

Wenn Du es wirklich noch versuchen willst, dann würde Dir bei euer verfahrenen Situration folgendes raten: Versuch erstmal die Situration zwischen euch zu normalisieren. Du sagst ja, dass er mit anderen Frauen auch sprechen kann. Da hilft Zeit, aber auch ganz unverfängliche Gespräche. Du sprichst mit ihm wohl am besten über die Arbeit, gerne kannst Du auch mal einen Vorwand dafür suchen. Wie oben geschrieben zB: "Was hat sich denn geändert bei ...". Ansonsten ganz normal, wenn auch freundlichen Umgang suchen.
Das wird sicherlich ihm ggf. helfen, da er mit Dir dann nichtmehr eure Flirtversuche verbindet, sondern "normale Arbeitsgespräche". Als wohl auch Dir, um festzustellen ob du wirklich verliebt bist und das Gefühl anhält.

Sollte es dann wirklich später dazu kommen, solltest Du dich auf Jendenfall sehr freundschaftlich nähern. Also vielleicht ihn, sonst auch über Kollegen, auf ein Bier o.ä. einladen, wo aber dann auch andere Kollegen dabei sind. Oder Du schreibst ihn dann über Facebook an. Nach dem Motta: Habe über Freund xy gesehen, dass Du einen Facebook Account hast. Bist Du wirklich ...? Aber allgemein wirst Du wohl schleichend langsam dann vorgehen müssen, damit er Vertrauen in Dich bekommen kann. Und das Risiko, dass du völlig falsch liegst, exisitiert eben dann immernoch.

Allgemein habe ich bei deinem Problem des oben angesprochenen "gedanklichen verliebt sein" in eine Person gelernt, dass es am einfachsten ist wirklich erstmal ganz freundschaftlich Kontakt zu halten. Wenn sich das Bild dann wirklich verfestigt, wirst Du die person mit der Zeit auch besser deuten können. Aber Du musst dich wohl auf ein ganz langsam vorkriechen einstellen, mit sehr unsicherem Ausgang.

[Rispinos]

Ich kann Dich gut verstehen, grade in Sachen einbilden/bedenken von Signalen bin ich weltklasse. ich finde mich also wirklich stark bei Dir wieder. Leider stimmen diese Gedanken auch nicht immer. Trotzdem finde ich es falsch (wie viele hier schreiben) direkt aufzugeben und deine Gefühle zu ignorieren. Wenn sie wirklich stark sind, musst du aber ein sehr hohes Risiko des Verletzt werdens eingehen.

Wenn Du es wirklich noch versuchen willst, dann würde Dir bei euer verfahrenen Situration folgendes raten: Versuch erstmal die Situration zwischen euch zu normalisieren. Du sagst ja, dass er mit anderen Frauen auch sprechen kann. Da hilft Zeit, aber auch ganz unverfängliche Gespräche. Du sprichst mit ihm wohl am besten über die Arbeit, gerne kannst Du auch mal einen Vorwand dafür suchen. Wie oben geschrieben zB: "Was hat sich denn geändert bei ...". Ansonsten ganz normal, wenn auch freundlichen Umgang suchen.
Das wird sicherlich ihm ggf. helfen, da er mit Dir dann nichtmehr eure Flirtversuche verbindet, sondern "normale Arbeitsgespräche". Als wohl auch Dir, um festzustellen ob du wirklich verliebt bist und das Gefühl anhält.

Sollte es dann wirklich später dazu kommen, solltest Du dich auf Jendenfall sehr freundschaftlich nähern. Also vielleicht ihn, sonst auch über Kollegen, auf ein Bier o.ä. einladen, wo aber dann auch andere Kollegen dabei sind. Oder Du schreibst ihn dann über Facebook an. Nach dem Motta: Habe über Freund xy gesehen, dass Du einen Facebook Account hast. Bist Du wirklich ...? Aber allgemein wirst Du wohl schleichend langsam dann vorgehen müssen, damit er Vertrauen in Dich bekommen kann. Und das Risiko, dass du völlig falsch liegst, exisitiert eben dann immer noch.

Allgemein habe ich bei deinem Problem des oben angesprochenen "gedanklichen verliebt sein" in eine Person gelernt, dass es am einfachsten ist wirklich erstmal ganz freundschaftlich Kontakt zu halten. Wenn sich das Bild dann wirklich verfestigt, wirst Du die person mit der Zeit auch besser deuten können. Aber Du musst dich wohl auf ein ganz langsam vorkriechen einstellen, mit sehr unsicherem Ausgang.

pfff... Danke!

[ogor]

Unter anderen Umständen würde ich Dir recht geben.

Dann ändere die Umstände!

Mach dem Mann gegenüber zu. Kein aktiver Kontakt mehr von deiner Seite aus.

Entweder er kommt dann in irgendeiner Weise auf dich zu oder eben nicht. Dann ist es halt so.

Du kannst dir noch tagelang den Kopf zerbrechen, rausfinden, was er will wirst du so nicht.

Irgendwie hängt an dir der Glaube fest, dass er zwar "will", aber sich nicht "traut". Aber dieses "trauen" muss von ihm kommen, falls er tatsächlich wollen will. Das kannst du ihm nicht abnehmen.

Er weiß, dass du ihn näher kennenlernen willst. Wenn er das auch will, liegt es nun an ihm.

[Hoppala]

@Rispinos
Ich kann verstehen, dass dir sein Verhalten neue Welten erschließt, sozusagen, in denen du dich zurechtfinden möchtest.

Bei der ganzen Geschihcte ist noch gar nicht ausgemacht, dass er tatsächlich irgendwelche besonderen Gefühle für dich hat, oder du das entfachen kannst. Das erst mal einschränkend vorweg.

Mal angenommen, es sei gegeben/möglich.
1. Du kannst versuchen, dich auf sein Spiel einzulassen, seine verborgenen "Angriffspunkte" zu entdecken und ihn - vermutlich langsam, wenn überhaupt - näher zu dir bringen. Die Geschichten aus dem Forum zeigen, dass das dann auch mal ein paar JHahre dauern kann. Nicht muss, aber kann.

2. Du kannst versuchen, ihm dein gewohntes Spiel aufzudrängen, indem du ihn zu einem (oder zwei) intensiven Gesprächen/Kennenlernen quasi "nötigst". Im Zweifel wird dir dazu schon was einfallen, schätze ich.
Dann wäre er in einer - anscheinend - für ihn ungewohnten Situation. Ob dieser "Platzvorteil" für dich dann wirklichein Vorteil ist, ist schwer zu sagen. Manche Menschen neigen halt dazu, in ihrer "Komfortzone" zu verharren - egal wie unglücklich sie damit sind - und jedes Risiko zu scheuen, dass damit verbunden wäre, mal wass anderes zu tun als gewohnt. Wenn es dann unausweichlich ist - ist es wahrscheinlich ZUfall, wie sie gerad drauf sind, und reagieren.

3. Du kannst mit der Tür ins Haus fallen. Sollte deine Vermutung: "er ist AB, oder jedenfalls sehr unbeholfen mit Frauen" zutreffen, musst du damit rechnen, dass er "sowas" noch gar nicht als realistische Möglichkeit auf seinem Zettel hat, und er einen Holzhammer (oder seeeeehr lange) braucht, um das für möglich zu halten. Trifft die Vermutung nicht zu, dann hat er bislang kein sonderliches "romantisches" Interesse, und schlimmstenfalls wird das offenbar, wenn du ihm die Pistole auf die Brust setzt.

4. Du vergisst ihn.

In jedem Fall sollte dir klar sein: Selbst wenn das mal was wird - es ist nicht sehr wahrschienlich, dass er sein Verhalten von heute auf morgen ändert. Die "Arbeit" fängt dann erst an.


Allgemein: In diesem Forum posten relaitv viele Leute mit recht seltsamen und individuellen Erfahrungen und Vorstellungen, wie Beziehungswelt funktioniert. (z. B. "Frauen nehmen einen NIcht-Alpha "Geld/Status/Aussehen" nur, weil sie gerad keinen bessere zur Hand haben, und wechseln, sobald sie einen finden" / "Frauen leben in einer feministisch verseuchten Welt und überlegen dauernd, wie sie einen Mann lächerlich machen" / "Frauen haben doppelt soviel Auswahl wie Männer, weil es viel mehr Männer gbt/Männer unter chronischem Sex-Notstand leiden usw; wer sich auf einen "unterdurchschnittlichen/schwierigen" einlässt, MUSS eine versteckte Agenda haben!" etc. Es gibt aber auch jenseits solcher Absurditäten einige einfach so schwer nachvollbare individuelle Zugänge). Die meinen das Ernst, aber man muss es nicht ernst nehmen. Nicht verwirren lassen.


Edit: wenn du also auf "seltsame Männer" stehst, findest du hier reichlich Auswahl. Wenn's mit dem jetzigen nicht klappt!

[Intro Sporty]

@Rispinos
Edit: wenn du also auf "seltsame Männer" stehst, findest du hier reichlich Auswahl. Wenn's mit dem jetzigen nicht klappt!

Was ne coole Aussage Aber nicht unbedingt falsch Obwohl es auch ein paar recht normale Leute gibt, wie ich finde

[Rispinos]

Unter anderen Umständen würde ich Dir recht geben.

Dann ändere die Umstände!

Mach dem Mann gegenüber zu. Kein aktiver Kontakt mehr von deiner Seite aus.

Entweder er kommt dann in irgendeiner Weise auf dich zu oder eben nicht. Dann ist es halt so.

Du kannst dir noch tagelang den Kopf zerbrechen, rausfinden, was er will wirst du so nicht.

Irgendwie hängt an dir der Glaube fest, dass er zwar "will", aber sich nicht "traut". Aber dieses "trauen" muss von ihm kommen, falls er tatsächlich wollen will. Das kannst du ihm nicht abnehmen.

Er weiß, dass du ihn näher kennenlernen willst. Wenn er das auch will, liegt es nun an ihm.

Wie jetzt - soll ich ihn lassen, weil er mir eh eine klare Abfuhr gegeben hat, oder soll ich mich um ihn bemühen?

Mein allererster Post war eigentlich WIE ich an ihn herankommen kann. DAS war eigentlich meine Frage.

[Rispinos]

@Rispinos
Ich kann verstehen, dass dir sein Verhalten neue Welten erschließt, sozusagen, in denen du dich zurechtfinden möchtest.

Bei der ganzen Geschihcte ist noch gar nicht ausgemacht, dass er tatsächlich irgendwelche besonderen Gefühle für dich hat, oder du das entfachen kannst. Das erst mal einschränkend vorweg.

Mal angenommen, es sei gegeben/möglich.
1. Du kannst versuchen, dich auf sein Spiel einzulassen, seine verborgenen "Angriffspunkte" zu entdecken und ihn - vermutlich langsam, wenn überhaupt - näher zu dir bringen. Die Geschichten aus dem Forum zeigen, dass das dann auch mal ein paar JHahre dauern kann. Nicht muss, aber kann.

2. Du kannst versuchen, ihm dein gewohntes Spiel aufzudrängen, indem du ihn zu einem (oder zwei) intensiven Gesprächen/Kennenlernen quasi "nötigst". Im Zweifel wird dir dazu schon was einfallen, schätze ich.
Dann wäre er in einer - anscheinend - für ihn ungewohnten Situation. Ob dieser "Platzvorteil" für dich dann wirklichein Vorteil ist, ist schwer zu sagen. Manche Menschen neigen halt dazu, in ihrer "Komfortzone" zu verharren - egal wie unglücklich sie damit sind - und jedes Risiko zu scheuen, dass damit verbunden wäre, mal wass anderes zu tun als gewohnt. Wenn es dann unausweichlich ist - ist es wahrscheinlich ZUfall, wie sie gerad drauf sind, und reagieren.

3. Du kannst mit der Tür ins Haus fallen. Sollte deine Vermutung: "er ist AB, oder jedenfalls sehr unbeholfen mit Frauen" zutreffen, musst du damit rechnen, dass er "sowas" noch gar nicht als realistische Möglichkeit auf seinem Zettel hat, und er einen Holzhammer (oder seeeeehr lange) braucht, um das für möglich zu halten. Trifft die Vermutung nicht zu, dann hat er bislang kein sonderliches "romantisches" Interesse, und schlimmstenfalls wird das offenbar, wenn du ihm die Pistole auf die Brust setzt.

4. Du vergisst ihn.

In jedem Fall sollte dir klar sein: Selbst wenn das mal was wird - es ist nicht sehr wahrschienlich, dass er sein Verhalten von heute auf morgen ändert. Die "Arbeit" fängt dann erst an.


Allgemein: In diesem Forum posten relaitv viele Leute mit recht seltsamen und individuellen Erfahrungen und Vorstellungen, wie Beziehungswelt funktioniert. (z. B. "Frauen nehmen einen NIcht-Alpha "Geld/Status/Aussehen" nur, weil sie gerad keinen bessere zur Hand haben, und wechseln, sobald sie einen finden" / "Frauen leben in einer feministisch verseuchten Welt und überlegen dauernd, wie sie einen Mann lächerlich machen" / "Frauen haben doppelt soviel Auswahl wie Männer, weil es viel mehr Männer gbt/Männer unter chronischem Sex-Notstand leiden usw; wer sich auf einen "unterdurchschnittlichen/schwierigen" einlässt, MUSS eine versteckte Agenda haben!" etc. Es gibt aber auch jenseits solcher Absurditäten einige einfach so schwer nachvollbare individuelle Zugänge). Die meinen das Ernst, aber man muss es nicht ernst nehmen. Nicht verwirren lassen.


Edit: wenn du also auf "seltsame Männer" stehst, findest du hier reichlich Auswahl. Wenn's mit dem jetzigen nicht klappt!

Ich bin kein männermordende Domina - ich bin eine mittlerweile Mitt30igerin, die einfach gerne mal wieder eine Beziehung hätte mit einem, von dem sie meint, dass er zu ihr passt. Und bei dem mein ich das halt. Ich glaube, ich sehe ganz gut aus - durchschnittlich; 10 kg mehr oder weniger auf der Wage katapultiert mich in die Zielgruppe, wo wir Frauen dann in Foren uns darüber beschweren, dass Männer alle Ekel sind und eh nur das eine wollen, oder... dass man sowieso nur dann angesehen wird, wenn man aussieht, wie ein Model. Hab ich alles erlebt. Ich bin relativ gebildet, habe aber genauso meine Biographie und die ist durchaus holprig. Ich bin mittlerweile so in mir selbst gefestigt, dass ich ganz cool mit meinen Defiziten umgehen kann. Und... nur weil gerade niemand anderes verfügbar ist. Liebe Männer (zumindest ich) habe echt gutaussehende Kerle mit genau diesen Worten abblitzen lassen: "Gut siehst Du aus, aber es hat halt leider nicht gefunkt". Was soll ich machen - das liegt doch nicht nur um Aussehen und da gebt ihr mir doch recht, oder?

[Rispinos]

Ich könnte eine ewige Liste machen, warum ich auf den Kerl stehe und letztlich - so wie das ist in der Mathe - ergibt doch eh alles immer nur "0"

Ich mag ihn, weil er er ist. Ganz einfach deshalb. Und ich habe letztlich sogar die Geduld und das Verständnis dafür ihn aufzugeben, wenn er nicht will. Ich will, dass es ihm gut geht und wenn das bedeutet, dass es ihm besser geht, wenn ich NICHT an seiner Seite bin, ist das schmerzvoll, aber es ist so! Und ich akzeptiere das!

[Shisouka]

Richtig, es liegt nicht nur am Aussehen. Aber die Ausstrahlung einer selbstbewussten Frau kann einen introvertierten unerfahrenen Mann ganz schön ins Schlingern bringen ..

[Rispinos]

Richtig, es liegt nicht nur am Aussehen. Aber die Ausstrahlung einer selbstbewussten Frau kann einen introvertierten unerfahrenen Mann ganz schön ins Schlingern bringen ..

Ok, verstehe ich völlig - ist mir umgekehrt vor Jahren genauso passiert. Was kann ich also machen, um ihm zu zeigen, dass ich eigentlich ganz nett bin? Außer nett zu sein?

[Shisouka]

Dass du nett bist wird ihm schon aufgefallen sein, ich denke du musst versuchen Vertrauen bei ihm zu erwecken. Aus meiner eigenen Erfahrung als introvertierter Mensch kenne ich gewisse Automatismen, die unterbewusst aus Selbstschutz dazu führen, dass man(n) eigentlich völlig unfreiwillig zurück in seine eigene "Komfortzone" rennt.

Was vermutlich am besten hilft, ist für ihn die Bestätigung, dass wenn er sich aus seiner Komfortzone raus traut, ihm niemand Böses will. Es geht größtenteils nur um Bestätigung und Vertrauen, dass die eigenen Handlungen nicht negativ ausgelegt werden oder man (insbesondere Frau) sich drüber lustig macht.