Verliebt in jemanden, von dem ich glaube, dass er AB ist

[Rispinos]

Es geht nicht darum, dass hier Frauen für mich überzeugen soll, sondern dass hier erklärt wird einfach Frauen kalt ansprechen und wird schon laufen.
Wer solche Behauptungen aufstellt ist dann auch in der Erklärunsgpflicht und kann das nicht einfach abschieben ohne sich als Dummschwätzer zu beweisen.

Es gibt da nichts weiter zu erklären. Es gibt an diesem Punkt nur noch die Durchfühgrung. Kapier das einfach mal. Du hältst dich in einem fort an genau dieser Stelle selbst am Türrahmen fest, und bittest um Anweisung, wie du nun vorankommen sollst.
Wenn's nicht läuft, kann man sich das durch den Kopf gehen lassen, eventuell jemand die vermutet kritschen Stellen schildern, sich nen Tipp abholen oder auch nicht - und dann stürzt man sich in den nächsten Versuch. Und wenn man nicht völlig auf den Kopf gefallen ist oder massive Wahrnehmungs- oder Verhaltensprobleme hat - ja, dann wird es spätestens nach einer gewissen "Versuchsintensität" (Anzahl Versuche : Zeit) schon laufen.
Läuft es nicht, sollte man sich die genannten Voraussetzungen näher anschauen. Auch dazu wurden dir hier von verschiedenen Seiten bereits Handlungsanregungen gegeben.

Was von alledem bist du im vergangenen halben Jahr angegangen, hast es in größerre Zahl probiert, bist damit nicht weiter gekommen, hast was anderes probiert, und schilderst uns nun ein paar neue Erfahrungen, aus denen man vielleicht neue Ideen generieren kann?

Des weiteren ist für ich denke die Mehrheit der MABs nicht die Überwindung zum Ansprechen selbst das Problem (das haben sie oft genug getan um zu sehen was passiert) als dieses Ansprechen erfolgreich zu gestalten.

Darüber wuirde hier (erneut!) soeben hinreichend ausführlich und praktisch geschrieben, Was genau davon hast du nicht verstanden? Was genau davon hást du seither in größerer Menge ausprobiert, um dann festzustellen, dass du es wohl doch nicht verstanden hast?

Das hier ist nicht der Punkt weiterer Analysen und Erläuterungen, Dies ist der Punkt des Tuns, Probierens, Machens, Erfahrungen erweitern (oder mindestens: sich selbst die Chacne dazu geben).

Die Restunsicherheit aus der Wahrscheinlichkeitsbetrachtung erhält die Möglichkeit, dass die erkennbare Tendenz doch noch (zumindest teilweise) falsch sein könnte. Sie ist ein erbärmliches Argument um das Gegenteil beweisen zu wollen.

Dann könnte sie halt falsch sein. Könnte. Konjunktiv. es gibt keine 100% Sicherheit im Lebern, jedes "könnte" enthält die Möglichkeit, dass es dann doch anders kommt, und das kann man nur erfahren.
Das ist, was bewiesen worden ist. Nicht "das Gegenteil", sondern die Chance, die sich nur einstellt, wenn man die Unhaltbarkeit der Annahme anerkennt.

Eine Frage ist außerdem nicht sinnlos, nur weil du sie nicht verstehen kannst (oder willst, weil du keine Antwort hast).

Eine Frage ist sinnlos, wenn:
- man weiterkommen will, und
- man von der Antwort das Weiterkommen abhängig macht, und
- es auf die Frage keine dafür sinnvolle Antwort gibt oder geben kann.
Dann lässt man entweder das Fragen, oder den Wunsch, weiterzukommen.

Wenn du so schlau bist: warum beantwortst du dir deine Fragen nicht selbst? Es hat einen Grund, warum du keine weiterführenden Antworten bekommst: es gibt sie nicht.

Man macht nicht "weil man machen will" - vor allem etwas was Arbeit und Frust verspricht - , sondern weil man mit diesem Vorgang ein Ziel erreichen will.

So machst DU. Und deshalb kommst du nicht vom Fleck. Ich - und alle, die ich hinreichend gut kenne - machen, weil sie machen wollen. Ob du's glaubst oder nicht. Ein Ziel erreichen? Ach ja, mein Gott, die einen brauchen das, die anderen nicht, es hängt auch immer ein bisschen von der Sache ab; aber ich lasse mich doch im Zweifel nicht vom Fehlen eine Ziels vom Machen abhalten!!?? Ganz ehrlich: ich halte das für absolut absurde, weltfremde, ja dem Leben konträre Idee!
Zur Not erfindet man sich halt irgendein Ziel. Was soll's. Wenn man unbedingt eins braucht. Ziel: Dieses Jahr mindestens noch 20 mal in verliebte Frauenaugen gucken! Ziele gibt es in unendlicher Menge, bei deiner Fantasie ist das sicher kein Problem.

Und dann geht es ans Tun. Das ist der Punkt,. Hier. Jetzt.
Aber du willst noch mal über's Zel nachdenken. "Will ich mich in eine Frau verlieben, oder will ich nicht?" Bitte: Tu das. Tu's!

Und dann ist natürlich entscheidend mit welchem Vorgehen man dieses Ziel am Besten erreichen kann.

Nein,. "Am besten" fürn A*&%§. Entscheidend ist, überhaupt anzufangen, ob am besten oder nicht. Bewegung ins Spiel zu bekommen.

Dass nur ein erneuter Versuch alleine etwas ändern kann, wäre zu belegen.

Schilderuingen (fast?) aller "Erfolgreichen im Forum genügen dir nicht als Beleg? Sorry. Etwas, was sich nur in der praktischen Durchführung erweisen kann, ist nun mal per definition nicht vorab theoretisch zu belegen.
Du hälst dich schon wieder selbst am Türrahmen fest.
Allerdings muss man nicht beweisen: OHNE erneuten Versuch wird sich gerantiert NCHTS ändern. Und darum die wiederholte Frage: was versuchst du? - Und deine wiederholte Antwort: "Ich überlege noch, ich vermisse Tipps usw.". Was nichts anderes heißt als: nichts Neues versucht. Ergo: Stillstand.

Denn wenn das so allgemein gelten würde, hätte der letzte Versuch schon erfolgreich sein müssen oder wir sind schon wieder in dem REINEN Glücksbereich.

Niemand, absolut niemand behauptet, dass jeder Versuch - oder der nächste - Versuch "erfolgreich" sein müsse. Aber ohne erneuten Versuch bleibst du auf dem Stand, den du jetzt hast. Das ist sicher!

Jetz krallst du dich schon am Türrahmen fest.
Du hast ein - ich sag mal vorsichtig - sehr auisgeprägte Bedürfnis nach Sicherheit. Die Sicherheit desw Misserfolgs ist dir lieber als das Wagnis, bei dem du vielleich t- etwas Neues, aber noch Unbekanntes gewinnen kannst.

und noch ne Menge mehr

NBUC, alles schon gehabt. Es ist mir etwas zu Blöde, mit dir zum 99. Mal ins Hamsterrad zu steigen. Deine ganzen "Ausführungen" lenken vom Punkt ab: aus anderem Thread zitiert

Leere, Orientierungslosigkeit, Desorientierung, je nach Vorinvestition bange Erwartung

Du erinnerst dich vielleicht, dass genau das mein Eindruck von vielen deiner Beiträge ist? Leer, desorientiert ("nebulös, wabernd"), der Versuch, Sicherheit über unmöglich im Voraus zu bestimmende Ereignisse zu gewinnen? (Und dieser Beitrag von dir erinnert mich erneut daran.)
Das holt dich immer wieder ein: wenn du jemand ansprichst, wenn Kontakt entsteht, wenn es konkret wird, dass bislang unbekannte Veränderung geschehen kann.
Und dann hältst du dich am Türrahmen fest.
Das merken die Menschen. In der realen Begenug viel, sehr viel schneller und deutlicher, als hier per Forum. Dass du gar nicht weiter willst, das kleine Abentuer des noch uinbekannten Gemeinsamen nicht gehen willst, dich nicht zu gehen traust. Dass du da im Türrahmen festhängst. Nicht ganz drin, nicht ganz durch. Die Füße bewegen sich, aber die Hände krallen sich fest. Hamsterrad.

Und ich bin auch sciher: dass wirkt auf eine Frau in passendem Alter alles andere als attraktiv. Und sie sicher: Die spürten es. Innerhalb von Sekunden.
Aber: das - dein Verhalten - ist nicht unabänderlich.
Tipp: Spar dir bis auf Weiteres alle anderen Gedanken, und erforsche dich selbst an genau diesen Punkten: "Leere, Orientierungslosigkeit, Desorientierung, je nach Vorinvestition bange Erwartung"

Hmm... bei uns findet der Wochenmarkt samstags statt und soweit ich das verstanden habe, ist das auch in vielen anderen Städten so

Ja. Und vielerorts freitags, donnerstags, mittwochs, dienstags - montags ist, glaub ich, selten; will ich aber nicht ausschließen.

Zur Not funktioniert sicher auch der Flohmarkt am Sonntag! Nur, dass man dann hinterher nicht so lecker Sachen zum Kochen hat.

En gros kann ich Dir absolut recht geben...

Ich finde die ganzen Mathe-Überlegungen übriges süss, muss sie aber überlesen, weil es mir die Zehennägel dabei aufstellt. Ich finde nicht, dass man so zwischenmenschliche Sachen wirklich rationell erklären kann, auch wenn ich den Versuch amüsant und für zwischendrin mal ganz kurzweilig finde.

Ich gebe Dir also recht, weil... in absolut allen Bereichen des Lebens es immer nur ums Tun geht. Ich habe hier vielleicht nicht unbedingt das Problem mit dem anderen Geschlecht, aber... wenn ich einen gewissen Zustand haben will, liegt es an mir, ihn herbeizuführen, oder, den Response und die Maßnahmen zu setzen, die es dem Anderen möglich macht, zu interagieren.

- Wenn ich also dünn sein will und es nicht bin, muss ich abnehmen.
- Wenn ich eine Ausbildung abschließen will, muss ich den Kurs machen, mir die Zeit nehmen zu büffeln (und andere Dinge dafür liegenlassen) und zur Prüfung gehen. Wenn ich durchfalle, muss ich nochmal besser lernen und nochmal hingehen. Wenn ich nicht hingehe, habe ich diese Entscheidung getroffen und hab den Schein dann halt nicht.
- Wenn ich hungrig bin, muss ich mir Nahrung besorgen (ob jetzt selbst kochen oder McDonalds)
- Wenn ich will, dass meine Wohnung sauber und ordentlich ist, dann ist es mein Auftrag, dafür zu sorgen. Ob ich es selbst mache oder jemanden beauftrage... ist letztlich egal, aber ich muss etwas dafür tun.

Ongoing... die Liste ist unendlich.

Das ist eigenverantwortliches Handeln, selbstbestimmtes Handeln.

Ich habe vielleicht nicht das Problem mit dem anderen Geschlecht, aber ich habe durchaus das Problem in anderen Bereichen - ich hatte es lange mit der Uni, ich hatte es mit meinem Gewicht, phasenweise habe ich es mit meiner Wohnung... und es kostet mich enorme Überwindung, meine Bude aufzuräumen, wenn es darin aussieht, als wäre eine Bombe explodiert.

Als ich abnehmen wollte (und das dann auch erfolgreich habe), haben mich die Leute, die gemeint haben, "tu einfach" wahnsinnig gemacht - ich verstehe also den Ansatz, der hinter dem "ja toll, mach mal klingt so einfach und ist so schwer" steckt. Letztendlich hab ich mir eine Anleitung geholt und die eingehalten, mit Erfolg und Rückschlägen, wo ich auch ausprobiert habe und mich selbst dadurch wieder besser kennengelernt habe, nach den Rückschlägen wieder weiter gemacht habe, nicht aufgegeben habe, hartnäckig geblieben. Mit dem Erfolg, dass ich seit Jahren schlank bin - ich weiß jetzt, wie es funktioniert.

Vielleicht sollte der Eine oder Andere hier Impro-Theater spielen. Beim Impro-Theater darf man nie "Nein" sagen, sonst stagniert die Szene und ist vorbei. Das heißt, man muss auf einfach alles eingehen, was einem der andere serviert. Was man da auf jeden Fall lernt ist, spontan zu reagieren und spontan durchaus mal "none-sense" zu reden. Und man lernt, auf den anderen einzugehen.

Es stimmt also - wer nicht ins "machen" kommt, der bleibt ewig in der "was-wäre-wenn"-Schleife hängen und so vergeht die Zeit und Jahre und plötzlich, weil man nie aktiv getan hat, sieht man wie weit die anderen gekommen sind und man selbst "steht" noch immer.

Ich würde mich nicht trauen, dass zu schreiben, wenn ich nicht GENAU das selbst erlebt hätte. Ich war mal 4 Jahre in einen Kerl verliebt (vielleicht ist das annähernd ein AB-Erlebnis), der wusste das gar nicht. Dass er mich abgelehnt hat, hat mich so gelähmt, dass meine Zeit stehengeblieben ist, alles. Internet und Google, Facebook - schlimme Erfindungen. Denn nach 4 Jahren musste ich feststellen, dass ich meine Zeit "verschwendet" hatte und er... munter seinen Weg weitergegangen ist. Bitter für mich. Eine wichtige Erfahrung für mich!

Die Devise heißt "Tun"! Die eignen Ängste annehmen und nach Strategien suchen, diesen Ängsten (sanft) ins Gesicht zu sehen. Man muss sich selbst ja nicht vergewaltigen, sondern immer noch sorgsam und gut mich sich umgehen. Einen Plan zurecht legen und ein "Tick-off-box"-System entwickeln. Sich belohnen. Jedesmal, wenn Du eine Frau angesprochen hast, isst Du danach ein Eis - keine Ahnung...

Es regnet Vorschläge, jeder gibt seine Sichtweisen - man kann sich das Beste rausholen, aber MACHEN kann man es nur selbst!

[Rispinos]

Ich war aufgrund diverser Umstände mal kurz davor, in eine Soziale Phobie abzurutschen (ich war viel zu dünn und ich hatte einen Stalker). Ich bin nicht mehr außer Haus gegangen, hab nur noch geraucht, nur noch getrunken... Zum Arbeiten und einkaufen hinaus - der Rest war zuhause sitzen und... "nichts tun"

Ok, das war mir nicht klar und dadurch ändert sich natürlich einiges. Leidensdruck dürfte neben der Intervention von Außen die zweite Möglichkeit sein um doch noch aus der Abwärtsspirale herauszukommen

Außerdem ein ungewohnter Zustand für jemanden, der einige Zeit vorher noch lebensfroh und relativ selbstbewusst war

Vielleicht ist das ein Unterschied zur Situation der Meisten im Forum: Wer noch nie eine Beziehung hatte, der kann sich kaum vorstellen, dass es jemals anders sein könnte

In meinem Fall war es der Leidensdruck, der eine Veränderung unbedingt wollte und das Wissen, dass ich an meiner Einstellung arbeiten muss, das habe ich getan.

Ich fürchte viele hier haben sich in ihren Singledasein zu sehr eingerichtet um jemals diesen Punkt zu erreichen an dem sie das Gefühl haben jetzt handeln zu müssen

Vielleicht hast Du recht - wie schade!

[Rispinos]

Ich hab im Sommer meinen gesamten Mut zusammengenommen und bin auf ihn zu. Hab versucht, mit ihm zu reden (und hab blöderweise ein Date ausgeschlagen, spielerisch, hab kokettiert. Ja aber bitte Entschuldigung! Woher soll denn ich wissen, dass er scheinbar nicht flirten kann).

Sorry, ich habe nur den ersten Post gelesen und weiß jetzt nicht, wie der Rest ausging, aber hierzu möchte ich was sagen:

In meiner Jugend hat man mir, so als Mann, aufs heftigste eingeschärft, dass ein Nein einer Frau IMMER als Nein zu sehen ist, und Nie als etwas Anderes, erst recht nicht als Einladung, aggressiver zu flirten oder sonstwas. sonst ist man ein Arschloch und wird zurecht sozial von Allen ausgegrenzt. Sogar auf diesem Forum ist diese Mentalität stellenweise so.

Ich sehe es also vollumfänglich als deine Schuld an, dass dieser Kontakt danach eingeschlafen ist. Wenn er genauso neurotisch ist wie die meisten MABs auf diesem Forum, macht er sich primär Sorgen um sich selbst, welche negativen Folgen es für ihn haben kann, mit dir zusammenzukommen.

Danke. Ich finde es etwas hart, von SCHULD zu sprechen. Außerdem... ganz ehrlich, ich weiß nicht mal, ob er AB ist. Vielleicht ist es er. Und... man nennt es flirten. Dass er nicht flirten kann, hab ich nicht kapiert. Denn meine Absage war kokett und keine wirkliche Absage. Das war nicht "nein, auf gar keinen Fall", sondern eher ein kokettes "zeig mir, dass Du wirklich willst, dass ich vorbeikomme". Funktioniert bei allen anderen Männern übrigens sehr gut . Ich hab da schon ein wenig Übung und Erfahrung und bin mit der Masche immer gut gefahren.

Und dann empfehle ich Dir das, was Dir in Deiner Jugend eingeschärft wurde, mal zu vergessen und einen Strategiewechsel bzw. Paradigmenwechsel einzuleiten... Einer der berühmtesten Sprüche ist nämlich: "eine Frau, die nein sagt, meint eigentlich ja". Das ist zwar nicht immer so - pauschalisieren würde ich hier nicht - ABER... bei einem Nein kann man immer nochmal nachhaken und nachfühlen, ob das wirklich nein ist.

Ein "Nein" hab ich mir übrigens von ihm geholt, im Sommer. Auf "ich will Dich gerne kennenlernen" hat er mir erklärt, er hätte wirklich keine Zeit dafür . So, lieber AB-Mann... soll ich nochmal probieren, oder ist ein "Nein" ein "Nein"?

[Nonkonformist]

Danke. Ich finde es etwas hart, von SCHULD zu sprechen. Außerdem... ganz ehrlich, ich weiß nicht mal, ob er AB ist. Vielleicht ist es er. Und... man nennt es flirten. Dass er nicht flirten kann, hab ich nicht kapiert. Denn meine Absage war kokett und keine wirkliche Absage. Das war nicht "nein, auf gar keinen Fall", sondern eher ein kokettes "zeig mir, dass Du wirklich willst, dass ich vorbeikomme". Funktioniert bei allen anderen Männern übrigens sehr gut . Ich hab da schon ein wenig Übung und Erfahrung und bin mit der Masche immer gut gefahren.

Frauen haben da unterschiedliche meinungen.
Auch in diesen forum.

Für manche hier ist ein Nein auch ein Nein, ein Nein, für hier, jetzt, und in der ewigkeit.
Für anderen ist es eine herausforderung, ein Zeig mal das du mich wirklich willst und gib dich mühe.

Es ist für männer sehr, sehr untransparent wie man einen Nein einstufen soll.

Es gibt die möglichkeit das man, wann man nicht weiter handelt, die chance seines lebens verpasst, es
gibt die chance sofort als stalker betrachtet zu werden wann man nicht sofort aufgibt.

[Rispinos]

Danke. Ich finde es etwas hart, von SCHULD zu sprechen. Außerdem... ganz ehrlich, ich weiß nicht mal, ob er AB ist. Vielleicht ist es er. Und... man nennt es flirten. Dass er nicht flirten kann, hab ich nicht kapiert. Denn meine Absage war kokett und keine wirkliche Absage. Das war nicht "nein, auf gar keinen Fall", sondern eher ein kokettes "zeig mir, dass Du wirklich willst, dass ich vorbeikomme". Funktioniert bei allen anderen Männern übrigens sehr gut . Ich hab da schon ein wenig Übung und Erfahrung und bin mit der Masche immer gut gefahren.

Frauen haben da unterschiedliche meinungen.
Auch in diesen forum.

Für manche hier ist ein Nein auch ein Nein, ein Nein, für hier, jetzt, und in der ewigkeit.
Für anderen ist es eine herausforderung, ein Zeig mal das du mich wirklich willst und gib dich mühe.

Es ist für männer sehr, sehr untransparent wie man einen Nein einstufen soll.

Es gibt die möglichkeit das man, wann man nicht weiter handelt, die chance seines lebens verpasst, es
gibt die chance sofort als stalker betrachtet zu werden wann man nicht sofort aufgibt.

Ich geb Dir recht - es ist sicher nicht so leicht zu kapieren, wie ein "Nein" eigentlich gemeint ist. Je deutlicher die Ansage, desto klarer ist dann auch das "Nein".

Einer unserer ersten schriftlichen Wechsel vor einem Jahr endete so:

"Wenn es bei mir nicht so unordentlich wäre, würde ich Dich zu mir einladen".

Meine Antwort:

"Ich habe kein Problem mit unordentlichen Wohnungen, heute aber leider keine Zeit"

Sorry... was ist das für eine Ansage? Ich lade Dich ein, aber doch nicht - außerdem, seit wann sind unordentliche Wohnungen ein Problem? Dann trifft man sich halt irgendwo anders... Ich hab das ziemlich dreist gefunden, damals. Dementsprechend meine Antwort, die für kein generelles "Nein" war, sondern, auf die Situation bezogen.

Könnte er flirten, hätte er ganz anders reagiert:

a) hast Du Zeit, komm wir treffen uns da/dort/irgendwo
b) komm vorbei, wenn es Dich nicht stört, dass es echt ziemlich unordentlich ist

Dann wäre es gar nie zu meiner Antwort gekommen. Und... aus meiner Antwort hätte er sich rausretten können mit

a) Schade, dann halt ein anderes Mal
b) Schade, wie wäre es mit morgen/übermorgen/nächste Woche...

UND: Er hat offensichtlich wenig Ahnung vom Umgang mit Frauen, denn jeder erfahrene Mann weiß, dass eine Frau selten bis kaum auf ein Glas Wein in die Wohnung eines fremden Mannes kommt.

Macht aber nix - ich mag ihn trotzdem

[Alaska Kid]

Ein Nein ist ein Nein. Wie viele von uns (MAB) haben das schon erlebt, sie haben den Mut gefasst ihre OdB's anzusprechen und vielleicht zu irgendwas einzuladen. Dann kommt eine Ablehnung und man gibt nicht auf und "nervt" die Frau weiter, macht sich vielleicht noch dabei lächerlich. Ein Nein bleibt ein Nein. Und ich überlege nicht was das Nein evtl. bedeuten könnte. Wenn ein Nein kommt, ist die Sache erledigt und ich lasse es weiter Versuche zu unternehmen.

[Nonkonformist]

Ein Nein ist ein Nein. Wie viele von uns (MAB) haben das schon erlebt, sie haben den Mut gefasst ihre OdB's anzusprechen und vielleicht zu irgendwas einzuladen. Dann kommt eine Ablehnung und man gibt nicht auf und "nervt" die Frau weiter, macht sich vielleicht noch dabei lächerlich. Ein Nein bleibt ein Nein. Und ich überlege nicht was das Nein evtl. bedeuten könnte. Wenn ein Nein kommt, ist die Sache erledigt und ich lasse es weiter Versuche zu unternehmen.

Was ist dann mit der typ der bereits seit zehn jahren verheiratet ist mit eine ehemalige OdB von mir?
Sie hat ihm anfangs abgelehnt - dutzende malen, auch in meinem gegenwart.
Gegenüber mich hat sie dutzende malen behauptet nicht verliebt in ihm zu sein.
Was sich am ende als selbstbetrug und bindungsangst entlarfte.
Und, wie gesagt, mittlereweile seit über zehn jahren verheiratet.

Es ist nicht der regel, aber manchmal ist ein Nein kein endgültiges Nein.
Nur eine temporäre hürde.

[Alaska Kid]

Das kann jeder für sich entscheiden. Aber ich lasse mich von diesen Ausnahmen nicht von meiner Meinung anbringen: Nein ist Nein und vorbei.

[Rispinos]

Ein Nein ist ein Nein. Wie viele von uns (MAB) haben das schon erlebt, sie haben den Mut gefasst ihre OdB's anzusprechen und vielleicht zu irgendwas einzuladen. Dann kommt eine Ablehnung und man gibt nicht auf und "nervt" die Frau weiter, macht sich vielleicht noch dabei lächerlich. Ein Nein bleibt ein Nein. Und ich überlege nicht was das Nein evtl. bedeuten könnte. Wenn ein Nein kommt, ist die Sache erledigt und ich lasse es weiter Versuche zu unternehmen.

Was ist dann mit der typ der bereits seit zehn jahren verheiratet ist mit eine ehemalige OdB von mir?
Sie hat ihm anfangs abgelehnt - dutzende malen, auch in meinem gegenwart.
Gegenüber mich hat sie dutzende malen behauptet nicht verliebt in ihm zu sein.
Was sich am ende als selbstbetrug und bindungsangst entlarfte.
Und, wie gesagt, mittlereweile seit über zehn jahren verheiratet.

Es ist nicht der regel, aber manchmal ist ein Nein kein endgültiges Nein.
Nur eine temporäre hürde.

Ich gebe Dir recht - und manchmal ist das auch gut so. Denn bei einem "Ja" kann sich genau herausstellen, dass es nicht passt, wie bei einem "Nein", dass es doch passt. Es kommt immer darauf an, wie das "Nein" ist. Wenn ich ein "Nein" verteile, sage ich meistens dazu, dass ich es auch wirklich so meine und zwar wirklich.

Mein Beispiel von weiter oben könnte man als "Nein" interpretieren, war aber in Wirklichkeit kein eindeutiges "Nein".

@AlaskaKid:

Jeder darf machen, was er will und Du auch. Bleib dabei und hör beim "Nein" zu kämpfen auf. Ehrlich gesagt... ein bisschen kämpfen gehört schon auch dazu.

[Alaska Kid]

Ich nenne es nicht kämpfen. Ich nenne es zappeln lassen und verar....Bis jetzt habe ich nur erlebt wie Frauen es ganz amüsant fanden wie ich mich um sie bemüht habe nur um dann mit einem Typen los zuziehen der bloß mit den Fingern schnipste (bisschen übertrieben). Und darauf habe ich keine Lust mehr.

[Alaska Kid]

...und noch besser, wenn sie mir hinterher noch erzählen wie toll und wunderbar der Typ ist. Klasse!

[Anne Shirley]

Also, ich find ja, bei nem eindeutigen NEIN muss man nicht kämpfen. Ich sag ja nicht "nein", wenn ich "ja" meine.

Eher kann ich mir vorstellen, zu sagen "vielleicht", wenn ich mir einfach selbst noch nicht sicher bin.

[Rispinos]

Also, ich find ja, bei nem eindeutigen NEIN muss man nicht kämpfen. Ich sag ja nicht "nein", wenn ich "ja" meine.

Eher kann ich mir vorstellen, zu sagen "vielleicht", wenn ich mir einfach selbst noch nicht sicher bin.

Ich rede hier auch nicht von eindeutigen "Nein's" sondern von "'Nein's" die ein "'Ja" sein könnten.

Ein eindeutiges "Nein" ist - "NEIN, ich will nicht" Und die bekommt man meistens auch auf sehr eindeutige Anfragen...

[Rispinos]

Ich nenne es nicht kämpfen. Ich nenne es zappeln lassen und verar....Bis jetzt habe ich nur erlebt wie Frauen es ganz amüsant fanden wie ich mich um sie bemüht habe nur um dann mit einem Typen los zuziehen der bloß mit den Fingern schnipste (bisschen übertrieben). Und darauf habe ich keine Lust mehr.

Schade, dass Du nur schlechte Erfahrungen gemacht hast... Das tut mir sehr leid!

Ich für meinen Teil habe schon einige Male eindeutige "Nein's" verteilt, weil ich aber auch eindeutig gefragt wurde. Und das ist auch für denjenigen, der das "Nein" verteilt nicht leicht!

Der eine hat gemeint - er könnte dann leider keinen Kontakt mehr mit mir haben, der andere hat's genommen und wir verstehen uns ganz gut.

Ich glaube, die Entscheidung trifft dann jeder selbst!

[Bloom]

UND: Er hat offensichtlich wenig Ahnung vom Umgang mit Frauen, denn jeder erfahrene Mann weiß, dass eine Frau selten bis kaum auf ein Glas Wein in die Wohnung eines fremden Mannes kommt.

hm, also zu mir kommen oft Freundinnen auf ein Glas Wein in die Wohnung, hab aber auch verdammt guten Wein Zuhaus

Ohne jetzt alles gelesen zu haben:
Da war diese Frau, ihre unbeholfene Mimik und ihr schönes Lachen hatten es mir einfach angetan. Ich sendete ihr Blicke, doch sie ignorierte mich.
Natürlich konnte ich nicht lange wiederstehen, also sprach ich sie trotzdem an. Das Gespräch mit ihr lief relativ gut. Auf meinen Vorschlag sich mal zu treffen folge ein klares "NEIN!". Danach ignorierte sie mich wieder, ich schmachtete sie noch ein paar Wochen an, bis ich einsah das die Sache keine Zukunft hatte. Ne Flasche Schnaps half mir über den groben Liebeskummer erstmal hinweg.

Dann ignorierte, und mied ich sie konsequent. Ein paar Wochen später fiel mir dann auf dass sie in Facebook auf meiner "Personen die Du vielleicht kennst" Liste ganz oben war! Obwohl wir keine gemeinsamen Freunde hatten (= Sie hatte angefangen meinen Facebook Account zu stalken!).

Es kam wie es kommen musste und sie sprach mich an, und fragte mich nach einem Date, was ich natürlich ablehnte! Danach wieder ignore von ihrer Seite (wie auch von meiner Seite) nach n paar Monaten wieder das selbe von ihr (Ansprechen + Date Anfrage), was ich natürlich wieder ablehnte!

Ich möchte nicht mit einer Frau zusammen sein die mit meinem ehrlichen Interesse nicht um zu gehen weiß und mich stattdessen nur toll findet wenn ich ihr die kalte Schulter zeige. Mit so einer Frau wäre für mich keine lange und stabile Beziehung möglich. Ich vermute dass sich dein "AB" genau das selbe denkt. Wenn man jemanden toll findet bildet man sich fast immer irgendwelche Zeichen ein, auch wenn da gar keine sind, und das ist meiner Beobachtung nach bei euch Normalos auch nicht viel anders als bei uns ABs.

Als ich Arbeitslos war, gab es da diese wundervolle Gitarre die ich unbedingt!!! haben wollte, ich wollte diese Gitarre so sehr und träumte jeden Tag davon wie ich auf ihr spielen würde und wie ich ihr Zuhause einen eigenen Altar Bauen würde. Als ich dann wieder Arbeit hatte und damit Geld, kaufte ich sie mir und war unheimlich glücklich. Doch nach n paar wochen lag sie eigentlich nur noch in der Ecke rum und wird auch heute nur noch rausgeholt wenn ich einen Auftritt mit den jungs hab.

Was anderes ist es mit dir und diesem Mann von Du schreibst auch nicht...
Hätte er sich um Dich bemüht, Dich nach Dates gefragt aber nach mehreren Dates keine weitere Initiative gezeigt, hättest Du gemerkt das er so toll auch nicht ist und hättest ihn eher als lästig empfunden und ihn höchstens warm gehalten.

Du bist nicht verliebt, es ist einfach nur ein Menschlicher Trieb der da gerade in Dir wirkt. Ergreife die Kontrolle über diesen Trieb und geb ihm nicht noch nach! Ignoriere diesen Mann komplett! Warte darauf dass etwas von ihm kommt. Wenn nichts von ihm kommt, lass die Sache endlich ruhen!

[Rispinos]

UND: Er hat offensichtlich wenig Ahnung vom Umgang mit Frauen, denn jeder erfahrene Mann weiß, dass eine Frau selten bis kaum auf ein Glas Wein in die Wohnung eines fremden Mannes kommt.

hm, also zu mir kommen oft Freundinnen auf ein Glas Wein in die Wohnung, hab aber auch verdammt guten Wein Zuhaus

Ohne jetzt alles gelesen zu haben:
Da war diese Frau, ihre unbeholfene Mimik und ihr schönes Lachen hatten es mir einfach angetan. Ich sendete ihr Blicke, doch sie ignorierte mich.
Natürlich konnte ich nicht lange wiederstehen, also sprach ich sie trotzdem an. Das Gespräch mit ihr lief relativ gut. Auf meinen Vorschlag sich mal zu treffen folge ein klares "NEIN!". Danach ignorierte sie mich wieder, ich schmachtete sie noch ein paar Wochen an, bis ich einsah das die Sache keine Zukunft hatte. Ne Flasche Schnaps half mir über den groben Liebeskummer erstmal hinweg.

Dann ignorierte, und mied ich sie konsequent. Ein paar Wochen später fiel mir dann auf dass sie in Facebook auf meiner "Personen die Du vielleicht kennst" Liste ganz oben war! Obwohl wir keine gemeinsamen Freunde hatten (= Sie hatte angefangen meinen Facebook Account zu stalken!).

Es kam wie es kommen musste und sie sprach mich an, und fragte mich nach einem Date, was ich natürlich ablehnte! Danach wieder ignore von ihrer Seite (wie auch von meiner Seite) nach n paar Monaten wieder das selbe von ihr (Ansprechen + Date Anfrage), was ich natürlich wieder ablehnte!

Ich möchte nicht mit einer Frau zusammen sein die mit meinem ehrlichen Interesse nicht um zu gehen weiß und mich stattdessen nur toll findet wenn ich ihr die kalte Schulter zeige. Mit so einer Frau wäre für mich keine lange und stabile Beziehung möglich. Ich vermute dass sich dein "AB" genau das selbe denkt. Wenn man jemanden toll findet bildet man sich fast immer irgendwelche Zeichen ein, auch wenn da gar keine sind, und das ist meiner Beobachtung nach bei euch Normalos auch nicht viel anders als bei uns ABs.

Als ich Arbeitslos war, gab es da diese wundervolle Gitarre die ich unbedingt!!! haben wollte, ich wollte diese Gitarre so sehr und träumte jeden Tag davon wie ich auf ihr spielen würde und wie ich ihr Zuhause einen eigenen Altar Bauen würde. Als ich dann wieder Arbeit hatte und damit Geld, kaufte ich sie mir und war unheimlich glücklich. Doch nach n paar wochen lag sie eigentlich nur noch in der Ecke rum und wird auch heute nur noch rausgeholt wenn ich einen Auftritt mit den jungs hab.

Was anderes ist es mit dir und diesem Mann von Du schreibst auch nicht...
Hätte er sich um Dich bemüht, Dich nach Dates gefragt aber nach mehreren Dates keine weitere Initiative gezeigt, hättest Du gemerkt das er so toll auch nicht ist und hättest ihn eher als lästig empfunden und ihn höchstens warm gehalten.

Du bist nicht verliebt, es ist einfach nur ein Menschlicher Trieb der da gerade in Dir wirkt. Ergreife die Kontrolle über diesen Trieb und geb ihm nicht noch nach! Ignoriere diesen Mann komplett!, warte darauf dass etwas von ihm kommt. Wenn nichts von ihm kommt, lass die Sache endlich ruhen!

Spannende Geschichte, die nur bedingt mit meiner vergleichbar ist - es beginnt damit, dass er kein Freund von mir ist. Und ich nicht zu wildfremden Menschen in die Wohnung gehe.

Wie Du behaupten kannst, dass ich nicht verliebt bin, finde ich seltsam und mutig . Kannst ja nicht in mich hineinschauen... also.. bitte nicht solche Behauptungen. Und nein, wenn er mich normal um ein Date gefragt hätte - ganz normal, dann hätte ich "Ja" gesagt. Hat er aber nicht.

Und ich werde ihn nicht ignorieren, denn das finde ich kindisch. Entweder es kommt was, oder nicht und wenn bis Weihnachten nicht, dann schließe ich damit ab. Ich sehe ihn erst nächste Woche wieder, nach einer sehr sehr langen Pause ich werde sehen, was da ist.

Und Facebook: Das stimmt nicht ganz, mit den Freundschaftsvorschlägen und dem "Stalking". Das kann nicht sein Das weiß ich ganz, ganz ganz sicher. Menschen, die Dir vorgeschlagen werden, haben nicht unbedingt vorher Dein Profil besucht!

[Anne Shirley]

Also, ich find ja, bei nem eindeutigen NEIN muss man nicht kämpfen. Ich sag ja nicht "nein", wenn ich "ja" meine.

Eher kann ich mir vorstellen, zu sagen "vielleicht", wenn ich mir einfach selbst noch nicht sicher bin.

Ich rede hier auch nicht von eindeutigen "Nein's" sondern von "'Nein's" die ein "'Ja" sein könnten.

Ein eindeutiges "Nein" ist - "NEIN, ich will nicht" Und die bekommt man meistens auch auf sehr eindeutige Anfragen...

Und genau da haben wir unterschiedliche Ansichten - für mich gibt es kein "nein", das ein "ja" sein könnte. Bei mir heißt "nein" genau das: "nein".

[Bloom]

Und Facebook: Das stimmt nicht ganz, mit den Freundschaftsvorschlägen und dem "Stalking". Das kann nicht sein Das weiß ich ganz, ganz ganz sicher. Menschen, die Dir vorgeschlagen werden, haben nicht unbedingt vorher Dein Profil besucht!

Stimmt, es wird nicht nur durch die Besuche beeinflusst, allerdings unter anderem durch die Besuche und das gar nicht mal so wenig. Mach doch mal n Fake acc bei FB (von einem anderen Rechner + Netzwerk aus) und besuche eine Woche lang mehrmals pro Tag deinen eigenen Account
Habs selber noch nicht ausprobiert, aber ich kenne das FB Script und weiß was passiert wenn Du diesen "Selbstversuch" durchführst

[Kief]

Ich möchte nicht mit einer Frau zusammen sein die mit meinem ehrlichen Interesse nicht um zu gehen weiß und mich stattdessen nur toll findet wenn ich ihr die kalte Schulter zeige.

Was ist daran so schlimm?

Jeder Mensch hat seine Macken, und bekommt manche Sachen nicht hin.
Ich gehe sogar davon aus, dass viele Menschen erstmal ueberrascht und ueberfordert sind, wenn sie mit solch einer Offenbarung konfrontiert sind.

Jeder Mensch hat auch verschieden stark ausgepraegte emotionale Probleme.
Kein Mensch hat die emotionale Perfektion und Stabilitaet erreicht.
Und vielleicht hat sie Dich auch schon bei Deiner Frage gemocht, aber konnte es nicht zugeben, oder war perplex, wasauchimmer ...

Jeder Mensch hat Fehler, jeder Mensch macht Fehler,
daher habe ich mir eine gewisse Fehlertoleranz angewoehnt,
und versuche anhand mehrerer Situationen Fehler von Absicht zu unterscheiden.
Bzw. die eindeutigen Situationen abzugrenzen, von womoeglich spontanen/akuten/irrtuemlichen/vorlaeufigen/unsicheren Neins ...


CU, Kief

[Bloom]

@Kief
Es ist gar nichts schlimm daran und ich hätte auch kein Problem damit gehabt noch mal nach einem Date zu Fragen. Das Problem hatte ich dann eher damit, dass die besagte Frau auf mein Desinteressiertes Verhalten positiv reagiert hat

Wie gesagt könnte ich mir so auch gar keine Beziehung vorstellen
Wie auch? Sollte ich die Frau in der Beziehung immer mal wieder ignorieren und sie links liegen lassen? Ne, das würde für mich einfach nicht funktionieren und wohl würde ich mich in so einer Beziehung auch nicht fühlen